Starry
starry night
paint your palette blue and grey
look out on a summer's day
with eyes that know the
darkness in my soul.

Shadows on the hills
sketch the trees and the daffodils
catch the breeze and the winter chills
in colors on the snowy linen land.

And now I understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.

They would not listen
they did not know how
perhaps they'll listen now.

Starry
starry night
flaming flo'rs that brightly blaze
swirling clouds in violet haze reflect in
Vincent's eyes of China blue.

Colors changing hue
morning fields of amber grain
weathered faces lined in pain
are soothed beneath the artist's
loving hand.

And now I understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.
perhaps they'll listen now.

For they could not love you
but still your love was true
and when no hope was left in sight on that starry
starry night.

You took your life
as lovers often do;

But I could have told you
Vincent
this world was never
meant for one
as beautiful as you.

Starry
starry night
portraits hung in empty halls
frameless heads on nameless walls
with eyes
that watch the world and can't forget.

Like the stranger that you've met
the ragged men in ragged clothes
the silver thorn of bloddy rose
lie crushed and broken
on the virgin snow.

And now I think I know what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.

They would not listen
they're not
list'ning still
perhaps they never will.





Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Post eventual número 2

Da série "diálogos reais com gente surreal"

vinícius martins diz:
odeio aquela androide de plastica ahahaha

Erlainn de fotolog atualizado diz:
A Monique Evans?

vinícius martins diz:
ana maria brega

vinícius martins diz:
essa tbm ahahaha

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Elas estão se proliferando

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Vão dominar o mundo

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Em breve estaremos vivendo numa sociedade de mulheres de plástico

vinícius martins diz:
essas mulheres vulgares que confundem sensualidade com cafonice

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Aí vão descobrir que o silicone na verdade eram aliens que tomaram conta dos corpos delas

vinícius martins diz:
ahahahahahaha

vinícius martins diz:
vão virar vermes de silicone

vinícius martins diz:
tenho sentido falta de ver uma bundinha levemente flacida, um seio meio caido ahahahah

vinícius martins diz:
quer dizer ,na vida real ainda vejo isso, mas por quanto tempo/

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Esse diálogo merece ser postado em algum lugar rs

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Eu tenho celulite na bunda e estrias nos seios, serve?

Eco... Eco... Eco...


Tem alguém aí?

Continuo postando eventualmente em http://lanika.multiply.com.
Lá tem desenhos, fotos e textos. Vale a pena dar uma olhada. Tem até comentários, veja só. E eu continuo gostando de receber e-mails de quem lê isso aqui.


Omnia Mutantur Nihil Interit, sempre.

Post eventual número 1

Passei 30 anos da minha vida sendo apenas POTENCIAL.

Espero aproveitar o ano de Saturno para começar a ser REALIZAÇÃO.

Já tem um tempo que eu acho que não tenho muito a dizer. E declarações de amor ao meu namorado eu posso fazer por outros meios rs. Adoro quando os bons e velhos amigos me lêem, adoro quando você que não me conhece e entra aqui me manda um e-mail, conheci muitas pessoas maravilhosas nesses quatro (!!!) anos de blog. Agradeço o carinho e a paciência.

Quando eu sentir aquele bom e velho comichão de postar alguma coisa porque tem "a cara do blog" eu volto.

Bom 2006 a todos.

Até logo, e obrigada por todos os peixinhos :)

Wishlist de aniversário - edição 3.0

- Uma câmera digital de 3.2 megapixel com lentes legais (usada)
- Um celular novo (urgente) - eu bem queria: um Motorola v635
- Um Palm m130, Tungsten E ou equivalente (usado rs)
- DVDs: A Marca da Pantera, O Feitiço de Áquila, Donnie Darko, Efeito Borboleta, Herói,
etc.
- Livros: O Andarilho do Cornwell; Sandman Endless Nights :)
- Um liquidificador novo :P

E o principal: conseguir vencer essa doença maldita e voltar a trabalhar.

Está um anoitecer lindo lá fora. Foi um amanhecer lindo na saída do show, mesmo com o frio típico das horas avançadas da madrugada. Tanta beleza ao meu redor não aplaca a minha solidão. Porque eu tenho de ser sempre triste?

Hoje é aniversário desse moço maravilhoso que cruzou o meu caminho há quatro meses e, como bom farmacêutico que é, foi a cura para diversos males na minha vida. As lições que ele me ensina são preciosas: A amar me mantendo inteira e não sendo a metade de alguém que só existe quando ambos estão juntos. A compreender que cada pessoa é responsável pelas suas escolhas e que eu não posso ficar me culpando pelos erros e irresponsabilidades de outra pessoa. A acreditar que existem sim homens cavalheiros, companheiros e com mentalidade adulta (e o melhor: sem perder o lado criança - childlike e não childish). A confiar em outra pessoa, embora essa seja ainda a lição que me custe mais caro, mas que vem sendo provada por gestos e não palavras (que aliás é a maneira certa de se provar qualquer coisa). A ter fé de que um dia vou conseguir vencer meus dragões com a mesma determinação que ele venceu os dele. Ele tem isso: o jeito certo, a maneira certa de me fazer bem. E eu quero crer que faça algum bem a ele em troca :)

Eu me sinto extremamente honrada de ter como namorado um rapaz alto, bonitão, charmoso e de cabelos grisalhos ( ;P)... Companheiro, inteligentíssimo, divertido, de ótimo gosto musical e cultural, com um emprego phoda e uma carreira brilhante pela frente :) CLARO que ele tem defeitos, mas esses são meus e ninguém tasca, rs... São o que o tornam deliciosamente humano e me fazem amá-lo ainda mais.

FELIZ ANIVERSÁRIO, JORDANO!!!!!! Eu amo você e espero poder estar a seu lado nesse futuro brilhante que você tem pela frente, por quanto tempo as Parcas permitirem. Meus votos para você eu deixei no Orkut, aqui fica então essa pequena homenagem :)

********** 4 meses **********
Jordano, amo cada segundo que passo a seu lado.

Beltane, ah Beltane.

Pular como uma menina quando vejo ele chegar na festa-de-aniversário-góteca-do-Arlecchino. Ouvir alguém dizer "é, ele é bonito mesmo". e sorrir de orelha a orelha e ficar vermelhinha. Ver ele reencontrar os amigos nerds e aprovar os meus amigos (nerds). Me divertir com o papo filosófico entre um cientista ateu e um bruxo sobre a teoria da criação. Mandar SMS fofo de celular emprestado. Rolar de rir vendo a dança da cadeira mais bêbada e surreal e terminar a noite, naturalmente, nos seus braços.

E o que fazer no dia de los Muertitos? Jogar Wraith, é claro.

Recebi uma pequena visita do passado enquanto no mesmo instante atualizava nosso site do Multiply (é, eu fiz um site pra gente rs...) e não pude deixar de achar engraçado. Ao longo de todas as mudanças importantes na sua vida nos últimos dois anos você faz questão que eu veja e eu sempre me perguntei porque. Porque você precisa do meu voyerismo? Porque você precisa que eu saiba das novidades? E o que você tanto procura na minha página que não acha na sua vida? Afinal, você e as pessoas ao seu lado transbordam felicidade e aquilo que eu mais desejei pra você em todo o meu amor você já conseguiu: alguém para cuidar de você, te fazer bem, te fazer feliz.

Foi você que escolheu se afastar e escolheu o silêncio. Eu nunca entendi porquê, mas respeitei sua decisão. Não insisti, não te procurei, não me meti no meio da sua felicidade recém-conquistada. Sofri MUITO com a separação, fiquei muito doente, passei bastante tempo sem me permitir amar ninguém, e cumpri o que jurei a você. NUNCA mais vou amar alguém do jeito que eu amei você (obssessivo e doentio). Gostaria, talvez, de ter continuado sendo sua amiga, mas não foi possível. Sim, eu vejo as fotos, não por uma curiosidade mórbida, mas porque gosto de ver que você seguiu a sua vida e está feliz. E por achar engraçado e irônico que você faça TANTA questão assim de que eu veja. É tão previsível e tão infantil que eu acho até bonitinho. E PATÉTICO. Você se importa demais comigo. E, ironicamente, eu só lembro de você quando você se lembra de mim, rs...

Eu hoje amo um homem maravilhoso, de um jeito mais calmo e maduro, ainda assim intensa e apaixonadamente. E, sobretudo, SAUDÁVEL. Não posso dizer que vá durar, aprendi a não fazer planos pro futuro. Mas ele me faz bem, eu estou feliz, e quero ficar ao lado dele enquanto ele tiver saco de me aturar. Eu me permito amar novamente. Eu me permito ser feliz com ele. Mudanças acontecem na sua vida? Ótimo. Acontecem na minha também. Eu vou ser tia! E tenho planos muito legais para o final deste ano e o ano que vem. Vamos combinar uma coisa? Você pára de me stalkear semestralmente(e diz pro teu irmão parar também e ir cuidar da vida dele) e eu continuo ignorando que você existe e vou vivendo a minha vida.

Nos braços do meu amor hoje de manhã, conversando sobre a vida, me vi diante do dilema de Aquiles: Se eu pudesse escolher viver 10 anos em 1000 ou 1000 anos em 10, o que eu escolheria? Eu vivi uma vida intensa, intensamente boa e intensamente ruim, sempre entrecortada pelas crises de depressão. Se eu pudesse escolher viver uma vida calma, regrada, sem ter feito nada de diferente ou especial, mas livre da doença, o que eu faria? E me vi fazendo a escolha de Aquiles.

Eu vou ser TITIA!!!!!

Meu irmão e sua mulher estão grávidos de um mês e meio.

PHODA!

Estou passando pela pior crise desta doença maldita que me paraliza e me debilita nos últimos meses.

Mas uma coisa tem sido muito importante nesse período: Amor. O apoio que tenho recebido é a maior prova de amor que qualquer pessoa que já tenha passado na minha vida me deu. Esse menino que esteve a meu lado quando eu mais precisei me deu o presente mais bonito que já ganhei na minha vida: seu abraço.

É difícil também fazer família e amigos em geral entenderem que não estou doente porque QUERO, e que faço um esforço sobre-humano todos os dias para lutar contra isso. Lutar cansa, a incompreensão cansa, a solidão que advém dela cansa, o preconceito cansa. Mas eu sou teimosa e um dia vou ganhar a batalha. A única coisa que lamento é o tempo que a doença me rouba e o quanto de coisas que ela me impossibilita de fazer.

Eu estou melhorando aos poucos, um dia de cada vez. Desemprego, contas no banco implodidas, incapacidade de trabalhar, contas a pagar acumulando não ajudam sabe. Mas decidi cuidar de mim primeiro e consertar o que der pra consertar depois. Um pouquinho de cada vez, um dia de cada vez, eu sobrevivo.

E Beltane vem aí, meu sabá preferido :)

................. 3 meses ..................

Adoro vê-lo dormir. Adoro acordar nos seus braços. Adoro... você, J.

I can't feel my hands. I can't feel my fingers. My body is so tired. I need help. Too proud to ask, too ashamed of being so fragile, I suffer in silence. But my eyes, oh my eyes that let anyone but you see that I am falling apart, I am crying loud inside, this infinite sadness, so big, so big, oh no there's a weight above me and the pressure is all too strong to breathe deep... Breathe long and hard to take the water down and go to sleep... To sink still further beneath the fatal wave... I think I'm drowning this sea is killing me. Inside. Please hold me. Please take care of me, for I am no longer strong to walk this path alone, and I am afraid of the darkness within me.

And still, in the middle of the hurricane, all that can be heard: the silence.

Oh sim, e descobri que as minhas digitais ficaram "comprometidas" pelo simples fato de que eu sou... uma dona de casa. E mãe. Quem diria que toda aquela louça e fraldas lavadas iriam detonar meus delicados dactilos... Talvez a culpa seja da combinação exótica de lavar alguma coisa, correr pra responder um "oh-ow" ou um "plurlumlum" no micro, voltar pra cozinha para tirar uma peça de roupa do molho...

Tsc... Quem lê isso até acredita que eu consegui passar tempo suficiente nos últimos 10 anos da minha vida fora de um escritório e perto de um tanque...

Nada como pensar em cortar os pulsos com classe.

Deixe-me ir, preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar
Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas do rio correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar

Se eu não arranco de mim esta tristeza imensa ela vai acabar comigo :(

As memórias que eu não tenho me desesperam.
As palavras que me fogem enquanto falo: a fala arrastada, cansaço.
E eu me pergunto onde foi que foi roubada de mim a menina que eu era.
É no espelho dos olhos alheios que eu vejo quantos pedaços perdi de mim mesma.
Não saber onde, nunca, estão: chave, óculos, chinelos, contas, cartões;
Não saber nunca o que eu ia dizer enquanto ainda digo.
Não lembrar nunca, a não ser que fira, marque, calque, tatue, destrua, deleite, arranhe, sangre.
Meu mundo de frases literárias e palavras espaçadas por silêncios.
O esforço de manter coeso o fio entre elas traz a dor de cabeça e a exaustão.
Quando foi que me tornei uma sombra de mim mesma?
Eu me apago, eu bruxuleio, eu entrecortada pela inconsciência, sou-não-sou por inteiro. Eu. Quem me ama desse jeito pode ver como eu era?
Tão fragilizada pela vida, por mais que eu tenha lutado, me esforçado, me batido, gritado, esperneado, o cansaço vence. A escuridão vence. Os espaço entre a existência vencem.
Intermitente. Fragmentada. Cada vez... mais... distantes... a velocidade do pensamento... e a fala...

É um movimento de volta ao autismo da infância talvez? O primeiro sinal de morte em vida? Ou apenas um cansaço imenso que me deixou marcada? Eu não sei. Só sei que me perco...