Dois momentos.

Amor de Índio - Beto Guedes

Tudo que move é sagrado
E remove as montanhas com todo cuidado, meu amor

Enquanto a chama arder
Todo dia te ver passar
Tudo viver ao teu lado
Com o arco da promessa no azul pintado pra durar

Abelha fazendo mel
Vale o tempo que não voou
A estrela caiu do céu
O pedido que se pensou
O destino que se cumpriu
De sentir teu calor
E ser todo

Todo dia é de viver
Para ser o que for
E ser tudo


Sim, todo amor é sagrado
E o fruto do trabalho é mais sagrado, meu amor

A massa que faz o pão
Vale a luz do teu suor
Lembra que o sono é sagrado
E alimenta de horizontes o tempo acordado de viver

No inverno te proteger
No verão sair pra pescar
No outono te conhecer Primavera poder gostar
No estio me derreter
Pra na chuva dançar
E andar junto

O destino que se cumpriu
De sentir teu calor
E ser tudo


************************************

Marian - Sisters of Mercy

In a sea of faces, in a sea of doubt
In this cruel place your voice above the maelstrom
In the wake of this ship of fools I'm falling further down
If you can see me, Marian, reach out and take me home.....

CHORUS
I hear you calling Marian
Across the water, across the wave
I hear you calling Marian
Can you hear me calling you to
Save me, save me, save me from the
Grave...
Marian

Marian, there's a weight above me
And the pressure is all too strong
To breathe deep
Breathe long and hard
To take the water down and go to sleep
To sink still further
Beneath the fatal wave
Marian I think I'm drowning
This sea is killing me

CHORUS

Was ich kann und was ich könnte
(What I can do and what I could do)
Weiss ich gar nicht mehr
(I just don't know anymore)
Gib mir wieder etwas schönes
(Give me something beautiful again)
Zieh mich aus dem Meer
(Drag me from the sea)
Ich höre dich rufen, Marian
(I hear you calling Marian)
Kannst du mich schreien hören
(Can you hear me calling?)
Ich bin hier allein
(I am here alone)
Ich höre dich rufen, Marian
(I hear you calling Marian)
Ohne deine hilfe verliere ich mich in diesem Ort
(Without your help I am lost in this place)

CHORUS
[repeat Marian til end]


Um final de semana MAIS QUE PERFEITO :D

Passei Samhain dançando com os Lobos. Loba sou, enfim. Morri, renasci, celebrei a beleza e a forma do meu sangue. Plantei boas sementes pro ano vindouro. No tempo certo elas renderão bons frutos e estou muito feliz com isso :)

Morro de rir quando pessoas-do-passado (ça veut dire passé - que já passaram. Ei: já foi, já era! Acabou. Finish. Kaput. The end. Sacou?) ficam se fazendo de vítimas-pobres-coitadinhas-perseguidas querendo que a carapuça sirva em mim. Eu tenho uma má notícia para você: Minha vida não gira ao seu redor, se a tua está tão medíocre assim que você tenha de ficar desenterrando o passado para chamar a atenção, não é problema meu. Não me faça ter pena onde antes eu tinha respeito. Às vezes eu tenho saudades sim, mas de uma pessoa que já morreu. E a criatura que anda por aí me stalkeando para dizer que EU sou a stalker definitivamente NÃO é a pessoa que eu amei um dia. E eu também NÃO sou a pessoa que você amou um dia. Então leve seus ressentimentos para BEM LONGE DE MIM. Até porque foi você, do alto da sua imaturidade, que fez as coisas acontecerem desse jeito. Fantasminha, vai assombrar outra freguesia. Há muito tempo você não faz parte dos meus interesses. Nem você, nem os que te cercam. Cara, vocês se acham demais. Vão caçar o que fazer, que eu tenho a minha vida pra viver. Vai vampirizar outra pessoa, vai?

Nya. Eu tenho um coração de manteiga. E saudades. E vontade... rs.
A verdade é que você é muito importante na mnha vida e você me faz muito bem.

'sofias

I'm a lover not a coder.

Deve ser culpa do Marcos, frases legais têm me vindo à mente :)
Pfff... Ele me lembra o Ozzy Osbourne mais magro rs.


Lendo: A Insustentável Leveza do Ser.

Confirmando algo que eu já sabia.

HHAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAU
HAUHUAHAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHAHAHAHA
HUAHUAHUAHAUHAUHAHUAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!

Pessoas. Pessoas agindo de forma previsível. Ai, como elas me divertem.

Revoluções por Minuto

Ex-namorado supostamente novo amigo pisou na bola FEIO. Mas foi bom pra raciocinar e aprender um pouco mais sobre a difícil natureza machista do homo nerdis brasiliensis.

E eu não estou mais lá. Agora estou aqui. Voltei, pelo menos por uns tempos. É uma coisa meio simbiótica, sabe. Muss es sein.

Além disso, agora sou uma mulher que corre com os Lobos e estou muito feliz com isso.

A parte que as pessoas não podem ver do meu site está a todo vapor :) Quero muito encontrar tempo livre para começar a formatar as coisas que quero botar por lá. O fluxograma já está pronto :) E talvez este blog migre pra lá ou eu comece um novo, sei lá.

E na dança das cadeiras do meu coração, volta a subir no palco das minhas amizades o triplo X, vai para longe o blues boy e um corvo metaleiro anda arrastando uma asa pro meu lado. Sei que o ano só começa dia 1º de maio e que estou na concha depois da última decepção, então nem cogito.

Estou morrendo pra renascer mais forte. Tenho mais paciência que medo. Tudo que tinha pra perder eu já perdi. Dinheiro, não tenho mais nenhum. O coração está vazio a não ser do amor pelo meu filho. A fé na Deusa, esta permanece inabalável. E estou plantando sementes que vão dar belos frutos neste girar da roda :)





***************

Em outra nota, estou me divertindo horrores com a necessidade de uns e outros de provar ao mundo que estão felizes e seguros com suas vidinhas rsrsrs... Incrível como essas pessoas ñ sabem que quanto mais se esforçam para aparentar algo, mais difícil de acreditar fica. "Louvor em boca própria é vitupério" já dizia Dona Benta. E a insegurança de uma pessoa pode ser medida pela quantidade de vezes que ela repete que é "muito feliz". Quer se convencer de que é verdade de tanto repetir? Coitada.

Quem é feliz não fica repetindo isso como um papagaio, vive. E não é preciso gritar, basta olhar pra uma pessoa feliz que você vai ver os olhos brilhando e a satisfação tranquila irradiando desta pessoa. TODO o resto é HISTERIA e querer ser melhor do que os outros. E eu não vou me rebaixar a competir com quem é MUITO inferior a mim, rs... porque EU não tenho necessidade disso. Já me divirto o suficiente do jeito que está. Só não resisti a dar uma alfinetada de leve mas duvido que essas criaturas se manquem. Agora vou continuar cuidando da minha vida porque ela é MUITO MAIS interessante.

Finalmente chegou meu certificado do SEBRAE! Meu primeiro curso online, "Iniciando um Peueno Grande Negócio". Será que um dia eu consigo? Espero que sim...

***

Consigo me distrair de mim mesma me sobrecarregando de coisas para ocupar a mente e as mãos... Mas as horas imersa ainda empatam com as horas em que me ergo. Só posso esperar o tempo passar e tempo é o que menos tenho pra ficar desperdiçando assim...

***

Finalmente, depois de ANOS com um branco fundamental a respeito de um tema para minha tese de mestrado em Comunicação. Devo me aprofundar na mesma linha de pesquisa que segui pra fazer meu projeto de conclusão de curso na UFF, mas com uma abordagem mais analítica e menos didática. Assumo que tenho paixão pelo tema da forma como mídias tradicionais vêm migrando pra o mundo virtual. E nada como trabalhar com paixão :)
Agora preciso separar um tempo para formatar a bibliografia e os tópicos do projeto de pesquisa. Mas é tão bom ter desasnado! Mais de cinco anos depois da faculdade sem conseguir pensar em nada! Tenho quatro meses para preparar o projeto. Quem sabe?

Da vida sexual dos Anarco-Punks radicais quanto à questão de não tomar banho (they stink, you know?)

Lanika triste - Lyon internado diz:
não consigo conceber sexo entre esses seres
devem empestiar a casa inteira

e-Evil diz:
sei lá. cheiro é questão de costume

Lanika triste - Lyon internado diz:
orgaos sexuais mal lavados se friccionando e exalando um cheiro podre misturando seus smegmas e secreções ressecadas de outras transas anteriores

e os vizinhos pensando que morreu alguém na casa

e-Evil diz:
hahah isso parece letra de alguma música

Lanika triste - Lyon internado diz:
Isso vai pro meu log rs

e-Evil diz:
hehehe vc posta coisas escatológicas nele?

Lanika triste - Lyon internado diz:
conversas absurdas sim

Às vezes eu viro um bichinho. Bichinho tão sofrido, ai minha mãe. Eu aqui me consumindo sem salvação. Vou ou não vou em busca de aconchego? Quero A, não quero B. Mas ele não me quer. Pelo menos não agora, já. E eu bichinho pedindo amor, amor, um amorzinho bem pequeno, só um pouquinho sabe, só pra passar um pouco a dor. Assim que nem beijo de mãe no machucado. Olha, meu coração está com um roxo, põe a mão aqui, viu? Fica com ela aí, fala pra mim mansinho assim: vai passar, vai passar shhhh... Fui criança de cabelos de índio cor de arco-íris, o sol passeava pelos fios e brilhavam todas as cores, hoje ficaram apenas o preto, o branco e o vermelho. Passou. Podia ter ficado mais um pouquinho, mas fugiu. Foi se esconder dentro de duas jaboticabinhas, ai vida, tanta vida nelas, como brilham, fico vendo o arco íris brilha-brilhando nelas, toda a vida que existe no mundo jorra abundante nesse menino. Minha vida, mas tão melhor, nada de espelhinho, vai brincar e descobrir tudo de novo pela primeira vez. E eu. E eu? Eu bicho-mãe, forte e poderoso, eu bichinho aflito e sofrido, encolhidinho na chuva, me pega e me bota no colo, deixa eu me esconder num cantinho, achar cama macia e abraço quentinho, só um pouquinho, tá? Aí eu fico forte de novo, cruzo montanhas e mil oceanos e no meu olhar cabe de novo todo o horizonte, o pôr e o nascer do sol. Mas hoje não dá, hoje não dá. Vou consertar a minha asa quebrada e descansar.

Não estou mais lá. Deixe seu recado após o sinal. >beeep<.

Down Under

É como quando você está nadando no quebra-mar há muito tempo, seus braços estão cansados, você está tentando ir para a areia há muito tempo e a correnteza sempre te arrasta de volta pra lá mas você insiste e dá tudo de si, descansa um pouco, recupera o fôlego, volta a nadar com toda a intensidade, o vento traz algumas ondas grandes e você consegue passar por elas e pensa que está ficando mais esperto e mais experiente e quem sabe desta vez vai conseguir chegar na areia... Aí de repente ela vem novamente, aquela grande onda, umas cinco vezes maior do que todas as outras; quando a correnteza puxava o fundo do mar você achava que poderia dar conta, enquanto ela está se erguendo sobre você, você tenta usar tudo o que aprendeu nadando tanto tempo nesse mar para sobreviver a essa onda, mas a verdade é que você já foi derrubado por tantas outras que apenas na hora em que acontece você percebe que não tem mais forças para lutar, seus braços cansados não dão conta do recado e a bendita onda cai em cima de você com toda força, te esmaga com seu peso, te arrasta arranhando pela areia do mar em direção ao fundo, você num misto de fúria e frustração porque estava finalmente conseguindo ter um vislumbre da areia da praia, estava lutando, estava vencendo e mais uma vez não conseguiu chegar lá...

Mabon chegou, e com ele a chuva deliciosa.
E meu filho esteve comigo. Diz que quer trilhar o mesmo caminho. O tempo dirá. Foi bom dançar com lobos numa noite fresca e eu sei o que pedi aos deuses: Cura. Prosperidade. E amor saudável.

Eu queria que a saudade fosse menor e a minha Vênus em Escorpião me deixasse descansar. Muitas vezes acho que nasci para viver sozinha, mas isso é a depressão falando e, sinceramente, já enchi o saco de ouvir o que ela me diz :P. Porque então preciso tanto de companhia para aquecer o espaço vazio na grande cama azul? Sinto falta de gostos, cheiros e toques. Acho que me deixo penetrar e me vicio demais nos pequenos detalhes, em cada sutileza. Descobri uma coisa a respeito de mim mesma nos últimos tempos: eu quero me casar novamente. Eu pensava que apenas namorar, ser amante, amiga, cada um no seu canto, juntos pelo tempo que as fiandeiras determinassem, estava ok para mim. Mas isso é muito pouco, não me basta. Agora eu percebo isso. Quero dormir e acordar com alguém na minha cama e ter a certeza de que estou caminhando junto a essa pessoa em alguma direção. Um consorte, um parceiro, alguém para pular a vassoura comigo. Me negar isso tem me violentado nos últimos anos. Dei amor demais e recebi amor de menos. É minha natureza: não fui feita para amar sem me dedicar de corpo e alma ao meu amor. O homem que escolher ficar a meu lado sabe que vai ter uma companheira, amiga e amante pro resto da vida, enquanto me amar e respeitar. O mínimo que espero é ser digna de receber o mesmo em troca.

E enquanto isso, a gente se diverte com as coisas aleatórias que cruzam nosso caminho rs... Mas essa é a parte da minha vida que passa looooooonge da Internet ;)

Última nota: meu sobrinho vai se chamar Cauã. É até apropriado, levando-se em conta que meu irmão é da Aeronáutica (assim como meu pai, meus tios... argh).

E eu ainda não sei se o irmão/irmã do Gabriel é menino ou menina ou que nome escolheram rs... (não, eu não estou grávida. A mulher do meu ex que tá).

Em outra nota: 'bora DDK sábado? Edição erótica. E eu tô solteira \o/

Tem algum homem gótico pagão heterossexual bonito inteligente e solteiro* dando sopa por aí? Ou uma menina interessante?

* Homem pagão com mais de 25 anos tem esse problema: Se ainda por cima for bonito e inteligente (bom, se é pagão é porque é inteligente rs) das duas uma: Ou também está procurando por um homem pagão bonito e inteligente (cerca de 99% deles), ou está devidamente acompanhado de uma bruxinha igualmente bonita e inteligente (e normalmente eles formam um casal tão foda e você respeita porque eles formam um casal perfeito juntos rs - esses são os outros 0,8%). Dos 0,1% que estão solteiros, a maioria deve ter problemas mentais graves: ser psicopata, mitômano, alcoólatra, mulherengo etc. Sobram uns raros dois ou três por aí que ainda não acharam a garota certa, o diacho é descobrir onde os danadinhos se escondem rs.

Hmmmmmm... Acho que acabo de criar uma comunidade no Orkut.

Terminamos. Graças aos Deuses. O namorado se foi, ganhei um amigo, talvez um amante. Conversamos um tempo, no MEU lugar de poder, sob a Lua cheia. Solving issues. Foi uma forma muito bela das Fiandeiras desatarem um nó que estava me sufocando. Aprendi muito com meus erros desta vez (e meus acertos he).

Estou feliz e bem, porque estou livre! Livre!!! Livre!! LIVRE!!! rs... Nah, ele continua sendo o meu número todinho, bonito, inteligente, gostoso, pena que nosso relacionamento não passou na prova do tempo.

Fê, você estava certo. Terminou tudo bem. Aninha, eu adoro você amiga. Adoro o seu "anime-se mulher!" Foi fundamental hoje :) E tem mais uma gente que eu poderia agradecer pela força imensa e pelo ombro alugado quando eu estava mal rs... Em especial ao pessoal da Luna, cujo bate-papo neste final de semana foi quase catarse de cura :)

Sincronicisaudades

Eu não tenho a menor vergonha dos meus sentimentos com relação a você. Eu simplesmente não consigo deixar de amar você. E só eu sei como esse "tempo" dói dentro de mim, lá naquele buraco negro que você descobriu que existia em mim numa noite quente e abafada naquele seu quarto mais quente e abafado ainda. Só eu sei como eu desejo com todas as forças que tenho, em cada molécula do meu corpo, que você melhore, que eu melhore, que o tempo cure tudo e que a gente se reencontre. Tudo é injusto. você me faz bem, não-você me faz mal e eu tou pensando em ir embora pro Canadá, e isso é sério.

Mas o que é mais difícil e louco é que o mundo das coisas ao meu redor não me permite um minuto de descanso no meu fado de pensar em você. Teu nome é difícil, incomum e mesmo assim está no personagem que a personagem principal de um dos meus seriados preferidos ama. Vejo Cidade dos Anjos e o noivo da personagem principal tem o seu nome. Ligo a TV e a reportagem que passa é sobre *aquele* jogador de basquete americano, adivinha qual o segundo nome dele? Pego meu filho na escola e o livro do Umberto Eco que você precisava semestre passado está exposto em promoção no sebo novo que acabou de inaugurar pela rua na qual passo todos os dias. A sincronicidade não quer me dar um tempo :(

A rádio do Yahoo toca Marian do Sisters of Mercy e eu sinto falta do teu cheiro.

Não tenho mais namorado. Não tenho emprego fixo. Já completei meus estudos. Ah, quer saber de uma coisa? Acho que vou parar de perder tempo e vou pro Canadá ou pra França!

O Gabriel vai junto, claro.

Finalmente consegui registrar a URL dos meus sonhos: www.lanika.art.br :)

E estou MUITO feliz de ver que o site já foi indexado pelo Google! Além disso já está linkado no Minimidia, a versão nacional do Million Dollar homepage :)

Podem me dar os parabéns!

Por enquanto por lá só tem um placeholder e planos para o futuro, mas um dia o site será um misto de portfolio, um local para colocar minhas hqs e webcomics e um escritório de design virtual para meus clientes \o/

Na verdade o escritório virtual já começou a funcionar rs... Muitos projetos mas dinheiro que é bom, por enquanto, ainda não começou a entrar. Um jornal, três sites e espero que muito mais. Estou sendo uma boa menina e estudando CSS e tableless para me atualizar... Fora isso tem um projeto de design de camisetas mas shhhhhhh! não espalha, é segredo! ;)

De resto, creio que em algum lugar do futuro este blog vai passar para lá (ou o novo template vai ser hospedado lá). O tempo dirá!

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Estou cá aprendendo a desenhar direito no Illustrator CS e notei que a maioria dos pincéis/brushes que tem lá simplesmente não combinam com meu estilo de traço. O que fazer numa ocasião dessas? Ou pesquisar horas e horas na Internet atrás de um set de brushes específicos para histórias em quadrinhos, ou criar meus próprios pincéis.

Resolvi salvar os pincéis que criei e os que gostei em um arquivo "librarie" para facilitar minha vida. É uma biblioteca BEM básica de pincéis, pensados para fazer quadrinhos e cartum. Os quatro brushes criados por mim são Comics Pen 1, Comics Pen thin, Comic Pen thin to thick (ou seja, fino para grosso) e Comic Pen thick to thin (o contrário, duh).

Se você ficar curioso, basta clicar abaixo para baixar o arquivo .rar. No Leia-me eu explico onde colocar o arquivo. Qualquer dúvida, é só perguntar :)

Artistic_COMIC_Pens_by_Lanika

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Cegonha

Eu vou ser titia, meu irmão está esperando um menino mas ainda não escolheram o nome. E Gabriel vai ter um irmãozinho ou irmãzinha. Não, eu não estou rávida. A atual mulher do meu ex marido é que está. Os dois bebês devem nascer entre junho e julho :)

Quanto será que meu amor faz? rs

Starry
starry night
paint your palette blue and grey
look out on a summer's day
with eyes that know the
darkness in my soul.

Shadows on the hills
sketch the trees and the daffodils
catch the breeze and the winter chills
in colors on the snowy linen land.

And now I understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.

They would not listen
they did not know how
perhaps they'll listen now.

Starry
starry night
flaming flo'rs that brightly blaze
swirling clouds in violet haze reflect in
Vincent's eyes of China blue.

Colors changing hue
morning fields of amber grain
weathered faces lined in pain
are soothed beneath the artist's
loving hand.

And now I understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.
perhaps they'll listen now.

For they could not love you
but still your love was true
and when no hope was left in sight on that starry
starry night.

You took your life
as lovers often do;

But I could have told you
Vincent
this world was never
meant for one
as beautiful as you.

Starry
starry night
portraits hung in empty halls
frameless heads on nameless walls
with eyes
that watch the world and can't forget.

Like the stranger that you've met
the ragged men in ragged clothes
the silver thorn of bloddy rose
lie crushed and broken
on the virgin snow.

And now I think I know what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free.

They would not listen
they're not
list'ning still
perhaps they never will.





Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Post eventual número 2

Da série "diálogos reais com gente surreal"

vinícius martins diz:
odeio aquela androide de plastica ahahaha

Erlainn de fotolog atualizado diz:
A Monique Evans?

vinícius martins diz:
ana maria brega

vinícius martins diz:
essa tbm ahahaha

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Elas estão se proliferando

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Vão dominar o mundo

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Em breve estaremos vivendo numa sociedade de mulheres de plástico

vinícius martins diz:
essas mulheres vulgares que confundem sensualidade com cafonice

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Aí vão descobrir que o silicone na verdade eram aliens que tomaram conta dos corpos delas

vinícius martins diz:
ahahahahahaha

vinícius martins diz:
vão virar vermes de silicone

vinícius martins diz:
tenho sentido falta de ver uma bundinha levemente flacida, um seio meio caido ahahahah

vinícius martins diz:
quer dizer ,na vida real ainda vejo isso, mas por quanto tempo/

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Esse diálogo merece ser postado em algum lugar rs

Erlainn de fotolog atualizado diz:
Eu tenho celulite na bunda e estrias nos seios, serve?

Eco... Eco... Eco...


Tem alguém aí?

Continuo postando eventualmente em http://lanika.multiply.com.
Lá tem desenhos, fotos e textos. Vale a pena dar uma olhada. Tem até comentários, veja só. E eu continuo gostando de receber e-mails de quem lê isso aqui.


Omnia Mutantur Nihil Interit, sempre.

Post eventual número 1

Passei 30 anos da minha vida sendo apenas POTENCIAL.

Espero aproveitar o ano de Saturno para começar a ser REALIZAÇÃO.

Já tem um tempo que eu acho que não tenho muito a dizer. E declarações de amor ao meu namorado eu posso fazer por outros meios rs. Adoro quando os bons e velhos amigos me lêem, adoro quando você que não me conhece e entra aqui me manda um e-mail, conheci muitas pessoas maravilhosas nesses quatro (!!!) anos de blog. Agradeço o carinho e a paciência.

Quando eu sentir aquele bom e velho comichão de postar alguma coisa porque tem "a cara do blog" eu volto.

Bom 2006 a todos.

Até logo, e obrigada por todos os peixinhos :)

Wishlist de aniversário - edição 3.0

- Uma câmera digital de 3.2 megapixel com lentes legais (usada)
- Um celular novo (urgente) - eu bem queria: um Motorola v635
- Um Palm m130, Tungsten E ou equivalente (usado rs)
- DVDs: A Marca da Pantera, O Feitiço de Áquila, Donnie Darko, Efeito Borboleta, Herói,
etc.
- Livros: O Andarilho do Cornwell; Sandman Endless Nights :)
- Um liquidificador novo :P

E o principal: conseguir vencer essa doença maldita e voltar a trabalhar.

Está um anoitecer lindo lá fora. Foi um amanhecer lindo na saída do show, mesmo com o frio típico das horas avançadas da madrugada. Tanta beleza ao meu redor não aplaca a minha solidão. Porque eu tenho de ser sempre triste?

Hoje é aniversário desse moço maravilhoso que cruzou o meu caminho há quatro meses e, como bom farmacêutico que é, foi a cura para diversos males na minha vida. As lições que ele me ensina são preciosas: A amar me mantendo inteira e não sendo a metade de alguém que só existe quando ambos estão juntos. A compreender que cada pessoa é responsável pelas suas escolhas e que eu não posso ficar me culpando pelos erros e irresponsabilidades de outra pessoa. A acreditar que existem sim homens cavalheiros, companheiros e com mentalidade adulta (e o melhor: sem perder o lado criança - childlike e não childish). A confiar em outra pessoa, embora essa seja ainda a lição que me custe mais caro, mas que vem sendo provada por gestos e não palavras (que aliás é a maneira certa de se provar qualquer coisa). A ter fé de que um dia vou conseguir vencer meus dragões com a mesma determinação que ele venceu os dele. Ele tem isso: o jeito certo, a maneira certa de me fazer bem. E eu quero crer que faça algum bem a ele em troca :)

Eu me sinto extremamente honrada de ter como namorado um rapaz alto, bonitão, charmoso e de cabelos grisalhos ( ;P)... Companheiro, inteligentíssimo, divertido, de ótimo gosto musical e cultural, com um emprego phoda e uma carreira brilhante pela frente :) CLARO que ele tem defeitos, mas esses são meus e ninguém tasca, rs... São o que o tornam deliciosamente humano e me fazem amá-lo ainda mais.

FELIZ ANIVERSÁRIO, JORDANO!!!!!! Eu amo você e espero poder estar a seu lado nesse futuro brilhante que você tem pela frente, por quanto tempo as Parcas permitirem. Meus votos para você eu deixei no Orkut, aqui fica então essa pequena homenagem :)

********** 4 meses **********
Jordano, amo cada segundo que passo a seu lado.

Beltane, ah Beltane.

Pular como uma menina quando vejo ele chegar na festa-de-aniversário-góteca-do-Arlecchino. Ouvir alguém dizer "é, ele é bonito mesmo". e sorrir de orelha a orelha e ficar vermelhinha. Ver ele reencontrar os amigos nerds e aprovar os meus amigos (nerds). Me divertir com o papo filosófico entre um cientista ateu e um bruxo sobre a teoria da criação. Mandar SMS fofo de celular emprestado. Rolar de rir vendo a dança da cadeira mais bêbada e surreal e terminar a noite, naturalmente, nos seus braços.

E o que fazer no dia de los Muertitos? Jogar Wraith, é claro.

Recebi uma pequena visita do passado enquanto no mesmo instante atualizava nosso site do Multiply (é, eu fiz um site pra gente rs...) e não pude deixar de achar engraçado. Ao longo de todas as mudanças importantes na sua vida nos últimos dois anos você faz questão que eu veja e eu sempre me perguntei porque. Porque você precisa do meu voyerismo? Porque você precisa que eu saiba das novidades? E o que você tanto procura na minha página que não acha na sua vida? Afinal, você e as pessoas ao seu lado transbordam felicidade e aquilo que eu mais desejei pra você em todo o meu amor você já conseguiu: alguém para cuidar de você, te fazer bem, te fazer feliz.

Foi você que escolheu se afastar e escolheu o silêncio. Eu nunca entendi porquê, mas respeitei sua decisão. Não insisti, não te procurei, não me meti no meio da sua felicidade recém-conquistada. Sofri MUITO com a separação, fiquei muito doente, passei bastante tempo sem me permitir amar ninguém, e cumpri o que jurei a você. NUNCA mais vou amar alguém do jeito que eu amei você (obssessivo e doentio). Gostaria, talvez, de ter continuado sendo sua amiga, mas não foi possível. Sim, eu vejo as fotos, não por uma curiosidade mórbida, mas porque gosto de ver que você seguiu a sua vida e está feliz. E por achar engraçado e irônico que você faça TANTA questão assim de que eu veja. É tão previsível e tão infantil que eu acho até bonitinho. E PATÉTICO. Você se importa demais comigo. E, ironicamente, eu só lembro de você quando você se lembra de mim, rs...

Eu hoje amo um homem maravilhoso, de um jeito mais calmo e maduro, ainda assim intensa e apaixonadamente. E, sobretudo, SAUDÁVEL. Não posso dizer que vá durar, aprendi a não fazer planos pro futuro. Mas ele me faz bem, eu estou feliz, e quero ficar ao lado dele enquanto ele tiver saco de me aturar. Eu me permito amar novamente. Eu me permito ser feliz com ele. Mudanças acontecem na sua vida? Ótimo. Acontecem na minha também. Eu vou ser tia! E tenho planos muito legais para o final deste ano e o ano que vem. Vamos combinar uma coisa? Você pára de me stalkear semestralmente(e diz pro teu irmão parar também e ir cuidar da vida dele) e eu continuo ignorando que você existe e vou vivendo a minha vida.

Nos braços do meu amor hoje de manhã, conversando sobre a vida, me vi diante do dilema de Aquiles: Se eu pudesse escolher viver 10 anos em 1000 ou 1000 anos em 10, o que eu escolheria? Eu vivi uma vida intensa, intensamente boa e intensamente ruim, sempre entrecortada pelas crises de depressão. Se eu pudesse escolher viver uma vida calma, regrada, sem ter feito nada de diferente ou especial, mas livre da doença, o que eu faria? E me vi fazendo a escolha de Aquiles.

Eu vou ser TITIA!!!!!

Meu irmão e sua mulher estão grávidos de um mês e meio.

PHODA!

Estou passando pela pior crise desta doença maldita que me paraliza e me debilita nos últimos meses.

Mas uma coisa tem sido muito importante nesse período: Amor. O apoio que tenho recebido é a maior prova de amor que qualquer pessoa que já tenha passado na minha vida me deu. Esse menino que esteve a meu lado quando eu mais precisei me deu o presente mais bonito que já ganhei na minha vida: seu abraço.

É difícil também fazer família e amigos em geral entenderem que não estou doente porque QUERO, e que faço um esforço sobre-humano todos os dias para lutar contra isso. Lutar cansa, a incompreensão cansa, a solidão que advém dela cansa, o preconceito cansa. Mas eu sou teimosa e um dia vou ganhar a batalha. A única coisa que lamento é o tempo que a doença me rouba e o quanto de coisas que ela me impossibilita de fazer.

Eu estou melhorando aos poucos, um dia de cada vez. Desemprego, contas no banco implodidas, incapacidade de trabalhar, contas a pagar acumulando não ajudam sabe. Mas decidi cuidar de mim primeiro e consertar o que der pra consertar depois. Um pouquinho de cada vez, um dia de cada vez, eu sobrevivo.

E Beltane vem aí, meu sabá preferido :)

................. 3 meses ..................

Adoro vê-lo dormir. Adoro acordar nos seus braços. Adoro... você, J.

I can't feel my hands. I can't feel my fingers. My body is so tired. I need help. Too proud to ask, too ashamed of being so fragile, I suffer in silence. But my eyes, oh my eyes that let anyone but you see that I am falling apart, I am crying loud inside, this infinite sadness, so big, so big, oh no there's a weight above me and the pressure is all too strong to breathe deep... Breathe long and hard to take the water down and go to sleep... To sink still further beneath the fatal wave... I think I'm drowning this sea is killing me. Inside. Please hold me. Please take care of me, for I am no longer strong to walk this path alone, and I am afraid of the darkness within me.

And still, in the middle of the hurricane, all that can be heard: the silence.

Oh sim, e descobri que as minhas digitais ficaram "comprometidas" pelo simples fato de que eu sou... uma dona de casa. E mãe. Quem diria que toda aquela louça e fraldas lavadas iriam detonar meus delicados dactilos... Talvez a culpa seja da combinação exótica de lavar alguma coisa, correr pra responder um "oh-ow" ou um "plurlumlum" no micro, voltar pra cozinha para tirar uma peça de roupa do molho...

Tsc... Quem lê isso até acredita que eu consegui passar tempo suficiente nos últimos 10 anos da minha vida fora de um escritório e perto de um tanque...

Nada como pensar em cortar os pulsos com classe.

Deixe-me ir, preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar
Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas do rio correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver
Deixe-me ir preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir pra não chorar

Se eu não arranco de mim esta tristeza imensa ela vai acabar comigo :(

As memórias que eu não tenho me desesperam.
As palavras que me fogem enquanto falo: a fala arrastada, cansaço.
E eu me pergunto onde foi que foi roubada de mim a menina que eu era.
É no espelho dos olhos alheios que eu vejo quantos pedaços perdi de mim mesma.
Não saber onde, nunca, estão: chave, óculos, chinelos, contas, cartões;
Não saber nunca o que eu ia dizer enquanto ainda digo.
Não lembrar nunca, a não ser que fira, marque, calque, tatue, destrua, deleite, arranhe, sangre.
Meu mundo de frases literárias e palavras espaçadas por silêncios.
O esforço de manter coeso o fio entre elas traz a dor de cabeça e a exaustão.
Quando foi que me tornei uma sombra de mim mesma?
Eu me apago, eu bruxuleio, eu entrecortada pela inconsciência, sou-não-sou por inteiro. Eu. Quem me ama desse jeito pode ver como eu era?
Tão fragilizada pela vida, por mais que eu tenha lutado, me esforçado, me batido, gritado, esperneado, o cansaço vence. A escuridão vence. Os espaço entre a existência vencem.
Intermitente. Fragmentada. Cada vez... mais... distantes... a velocidade do pensamento... e a fala...

É um movimento de volta ao autismo da infância talvez? O primeiro sinal de morte em vida? Ou apenas um cansaço imenso que me deixou marcada? Eu não sei. Só sei que me perco...

De: Erlainn of the Fire Day
Para: Thor, Iansã, Zeus, Chac, Huya, Tlaloc, Inanna et alii

Ref.: Balneário Infernal

Caríssimos Deuses da CHUVA. Colaborem aí com a nossa causa aqui no Balneário Infernal. Nas últimas 3 vezes que saí na rua, mesmo usando camiseta, voltei para casa com as costas ARDENDO. E nem estamos no Verão. Esta sexta-feira está quente pra caralho. Até a brisa sopra abafada. Eu faço uma dança da chuva virtual procês, mas, por favor, dêem uma refrescada, vai? Tá foda. Daqui a pouco só vou poder sair na rua à noite ou serei obrigada a usar filtro solar para sair de casa.

Rindo pra não chorar


Ser nerd demais começa a ter efeitos na minha vida prática. Precisarei refazer as digitais para a minha carteira de identidade. Pela TERCEIRA vez. Segundo o Detran, elas estão desgastadas. Como devo espancar teclados há mais ou menos uns 12 anos (sem contar a boa e velha Remington da minha infância), imagino que lá pelos 40 não tenha mais digital alguma. Só tem um furo nessa teoria, uma vez que o polegar e o indicador estão intactos e não tem dedo mais usado que o indicador... Enfim, mistério. Eles dizem que preciso conseguir um atestado com um dermatologista de que minhas digitais estão desgastadas. Enquanto isso, é re-re-fazê-las e rezar para a nova identidade ficar pronta antes que eu morra de fome.*

*Sem id não dá pra pegar o FGTS, sem FGTS não dá pra pagar contas, comprar comida etc etc etc.

Tristeza. Dor. Solidão. TPM. Malditas pílulas que não fazem efeito. Trabalhando o dia inteiro na frente do micro. Meio culpada por estar longe do meu filho. Tentando não me culpar porque afinal, eu estou trabalhando na frente do micro. Devia me sentir como se estivesse no escritório. Seria mais fácil, mas nunca é. Angústia, carência, ligo ou não ligo. Tenho bons motivos para ambos. É a loucura roendo pelas bordas e tentano me impedir de prosseguir, é o Photoshop travando, o Fireworks e o Flash que não abrem e eu esperando o download das novas versões pra dar boot na máquina. Paralysed. Ligo ou não ligo? Beber com os amigos na GANP. Ir à festa do Pin me Up. Mas isso não é trabalho. Culpa, culpa, culpa. Solidão. Carência. Aquela velha e conhecida dor consumindo meu peito. Tomar um banho, dar uma volta, fumar um cigarro, ligar pro meu filho. Quero te ver, penso em você, quero beijar você longamente e dançar apertando teu corpo no meu. Quero dançar hoje, seja que música for, com ou sem você. Mas com você tudo seria melhor. 52% de download. Argh. Fumar um cigarro, procurar uma taça de vinho, dar uma volta. Instalar os programas, dar boot, voltar ao trabalho. Tem um gato preto dormindo na minha cama e lá fora está escurecendo.

E eu preciso sangrar logo.

Nunc scio quit sit amor.
Virgilio

Porque as melhores citações são em latim.

É assim que me sinto hoje. E ontem. E antes de ontem. Meu cérebro tem a rara capacidade de passar de um estado para o outro em fração de segundos. A morte é preferível a viver assim. Mas eu estou viva. Mais um dia.

Agora que estou bem, tão pouca coisa me interessa...

Ecce Hommo

Ah! Esse cara tem me consumido
A mim e a tudo que eu quis
Com seus olhinhos infantis
Como os olhos de um bandido
Ele está na minha vida porque quer
Eu estou pra o que der e vier
Ele chega ao anoitecer
Quando vem a madrugada ele some
Ele é quem quer
Ele é o homem
Eu sou apenas uma mulher

Cazuza na voz de Bethânia...

Le Pomme D'or

Finalmente alguma coisa "útil" advém do caça-palavras que eu comprei para encarar a fila do FGTS...

A arte da discussão(Filos.8)

ERÍSTICA

Discussão, indeed.

/me imaginando as consequências práticas da aplicação da erística em um debate lógico he.

Chove lá fora e eu aqui, sozinha no meu quarto, penso em você. No teu abraço, no arrancar das roupas, em acariciar teu corpo suavemente e pensar na perfeição criada pelos deuses, na beleza que existe na mistura do teu corpo com o meu, tudo simples, perfeito e bom. Minhas carícias foram preces suaves e silenciosas a esses deuses que nos criaram à sua semelhança para que nós também pudéssemos desfrutar do prazer e do amor. Ostara. "Você sabia que nós estamos fazendo dois meses hoje?" ele diz, com olhar de menino, enquanto me abraça. E eu guardo para mim o pequeno segredo que todos os que cruzaram o meu caminho ao longo do dia sabem menos ele: "Claro que sei, pensei nisso o dia inteiro e a despeito de todas as dificuldades, convites e desvios, eu não gostaria de estar em nenhum outro lugar nem fazer qualquer outra coisa esta noite do que estar em seus braços..." A verdade é que se me fosse dado o direito de escolha, eu escolheria passar todas as noites e acordar todas as manhãs em seus braços.

Eu fecho os meus olhos e tento recuperar pequenos momentos fora do tempo. Tão frescas permanecem as imagens do sol brilhando na prata dos teus cabelos na tarde de sábado, se refletindo obliquamente nos teus olhos, emoldurando em luz a tua boca e me trazendo lembranças daquele primeiro e interminável beijo, tão doce, tão diferente de tudo o mais que eu havia conhecido até então, e o pensamento/constatação de que aquele charmoso desconhecido me beijara de uma forma que homem nenhum jamais me beijou. Afortunada eu sou, que ainda o tenho a meu lado. As sombras das árvores e os raios de sol brincam de tecer seu chiaroescuro em seu rosto semi-adormecido. Uma ternura tão grande emana de mim que eu creio vê-la transbordar dos meus olhos, do meu coração e da minha boca, que deixa escapar em palavras o pequeno mantra que cada parte de mim externa: amo você.

Na manhã de domingo, vagando pela cidade, a realização deste amor estava tão presente no meu rosto que não houve um vendedor que cruzasse meu caminho que não me considerasse "estranhamente iluminada". É que levei Neil Gaiman e Alan Moore para casa, para me fazer companhia, junto a um bolo com gotas de chocolate e algumas passas. Levei também o sobrinho do Rei Arthur, para fazer companhia a seu tio e a Merlin, já senhores da minha estante.

A chuva estiou e a noite já se alonga. Eu sei o que pedir a Oneiros esta noite. Você pode adivinhar o que será?

.............. 2 meses ...............

I all ever wanted, I all ever needed is here, in my arms

Eu te amo, J.

Doctor Unheimlich has diagnosed me with Laineitis
Cause:	thinking too hard
Symptoms:	tongue retraction, dementia, abdominal swelling, spitting
Cure:	cryogenic freezing until science catches up
Enter your name, for your own diagnosis:

ouvindo: Camisa de Vênus - Sinca Chambord :P

Novidades

Espero ter um computador novo em breve. Daddy vai me ajudar a comprar. Escolhi e configurei uma máquina inteiramente voltada para o trabalho com ilustração e design. E é incrível como saber que as limitações do meu micro atual(um pentium 200 velho de guerra com 96 mb de ram e um hd que deve ter o mesmo espaço de um DVD) vão deixar de existir me INSPIRA.

Estou descobrindo que ficar em casa não é tão ruim assim. É ESTRANHO, pois desde que comecei a trabalhar em 95 nunca estive desempregada. Creio que desde a minha adolescência eu não tenho tanto tempo para mim, e para as minhas coisas. Pintei duas camisetas ontem. Devo comprar veludo e terminar de customizá-las assim. Talvez isso vire um projeto à parte. Tenho idéias para pulseiras também.

Embora continue procurando emprego, sinto um grande impulso de tentar descolar dinheiro através da minha arte, e me dedicar a isso. O novo micro vai me permitir terminar todas aquelas artes no Photoshop e todas as HQs que ficaram paradas, fora meu aprendizado de Illustrator. Meu site está em pauta (já está na hora de um redesign, não?). O site de Decadência também. A realidade de trabalhar no Photoshop e no Painter numa máquina rápida, on the fly, me anima MUITO. E eu acho que vou voltar a pintar. Meus acrílicos estão implorando "me use!" :)

Insomnia

Meus olhos ardem e com eles
Todo meu ser se consome
Sem descanso, na tua ausência
Meus braços erguem-se para o vazio
E te buscam sofregamente
Sem teu corpo não há paz
que vele minhas pálpebras
Tentando tocar tua face
meus dedos acariciam o éter
Sequiosos, meus lábios perseguem
A volúpia do teu beijo
Há tortura na memória do corpo
que falta a este leito
E eu inteira me dissolveria no vácuo
para despertar em seus amados braços
Pois sem seu acalanto, querido
Não repouso nem adormeço

"Eu te amo". Palavras difíceis, que jurei nunca dizer. Pela primeira vez, novamente, mais uma vez, nunca mais. E eu digo. E eu sinto. Meu coração cansado e triste, tão traumatizado de outras dores, ainda encontrou forças para mais uma vez se encantar de uma forma ingênua e doce. E eu amo. Um amor que tomou conta de mim quando eu já não queria mais nada da vida e dos homens. Um amor pequenino e frágil que teima em me fazer suspirar pelos cantos como a menina que já não sou há tanto tempo, sonhando com seu abraço. Um amor que sequer sabe se um dia será correspondido mas que não se importa em ser mais do que é, em se fazer escapar dos meus lábios quando me distraio, que transborda de cada poro do meu corpo quando minhas mãos percorrem o corpo deste homem. Amar novamente é mais do que eu esperava da minha vida nos últimos anos. Ser amada é mais, muito mais do que sequer ouso imaginar possível.

The sleepless night (first sketch)

On the silent darkness of this bedroom
Pale moonlight covers my limbs
And nurses the dreams of this body
Dreams of fire and passion, of you
Deep, oh so deep inside of me

Over the dark sheets of blue
I crave for the warmty of your embrace
Seeking to find on this pillow the smell
Of the beloved hair I have caressed
Time and time again

For my breast needs the beat of your heart against it
And my lips need your kisses to make me rise
It's in your embrace that I find peace after nightmare
And my fingers need your body to their delight

And I moan, and despair, and close my eyes
Drinking in the silence remnants of your voice
Feeling in my face the touch of your beard
In my throat bearing the mark of your teeth

Rejoicing on the traces of wasted pleasure
I pray to unknown gods to wake up again
To the dream of having your lips and hands
On these days and nights out of time

Eu não devia estar me sentindo assim.

Passei um final de semana relativamente tranquilo (com seus pequenos ups and downs mas c'est la vie) ao lado dele. Never though it could have a link so strong between Tijuca and Niterói. Guest starring some place in Botafogo and a few hours in Copacabana. Adoro estar ao lado dele, abraçá-lo, acariciá-lo...

Eu não devia estar me sentindo assim.

Daddy ficou de me ajudar a comprar um micro novo. Já escolhi que máquina quero comprar. Será um bom micro. Me dei um DVD portátil da Gradiente de presente, um daqueles bon marché que só eu consigo às vezes. Semana que vem chega um armário novo e meu quarto vai perder aquele ranço de look eternal-post-mudança.

Eu não devia estar me sentindo assim.

Semana que vem é aniversário do Gabriel. Tenho muito o que fazer e planejar até domingo.

Mas eu estou. Infinite sadness weights my heart. E eu não sei a resposta, não sei mesmo. De onde, toda essa tristeza?

Inferno Astral (ou extremo mau humor ou TPM fora de época)

Passo um dia na casa dos meus pais e esqueço que tinha que devolver 3 fitas pra locadora (multa!). Esqueço que era dia de terapia. Meu ex marido diz que a culpa da suspensão do Gabriel por ter batido numa colega de escola é minha e que a convivência comigo está fazendo mal pro meu filho. Tenho uma crise de overreacting a uma brincadeira que desenterrou vários fantasmas do meu passado numa tacada só e me pego chorando e tremendo descontroladamente na frente do computador. Depois me sinto estúpida. Vou dormir deixando o eMule ligado e acordo para descobrir que o micro congelou logo depois que fui dormir. Uma noite de download desperdiçada. Meu celular desligado me fez perder uma oportunidade de frila. A encomenda que fiz pra Saraiva foi liberada e não tinha ninguém em casa e os porteiros não são confiáveis então não dá pra saber se o portador já veio ou não. Chego em casa cansada, estressada e com vontade de chorar. O gato fez xixi nos meus documentos. Minha mulher está com rubéola. Se meu filho pegar, vou ter de cancelar sua festinha de aniversário semana que vem. Acho que estou tendo uma recaída da depressão. Como será que uma pessoa normal consegue lidar com essas coisas? Porque eu tinha que sair de casa e perder completamente a noção do tempo e da realidade? Pior é ter a plena consciência de que tudo que deu errado foi consequência de decisões erradas que tomei ao longo de quarta e quinta. Eu quero me enfiar embaixo do meu edredon e ficar quietinha esperando a tempestade passar, mas não posso. Coisas demais pra fazer, nem que seja ver se consigo tirar o cheiro de mijo de gato da merda dos meus documentos com álcool, levar Gabriel na escola, pagar as multas e contas atrasadas, engolir minha imbecilidade como um remédio amargo e aprender a lição.

Here's a toast to SIP

In every heart there is a room
A sanctuary safe and strong
To heal the wounds from lovers past
Until a new one comes along

I spoke to you in cautious tones
You answered me with no pretense
And still I feel I said too much
My silence is my self defense

And every time I've held a rose
It seems I only felt the thorns
And so it goes, and so it goes
And so will you soon I suppose

But if my silence made you leave
Then that would be my worst mistake
So I will share this room with you
And you can have this heart to break

And this is why my eyes are closed
It's just as well for all I've seen
And so it goes, and so it goes
And you're the only one who knows

So I would choose to be with you
That's if the choice were mine to make
But you can make decisions too
And you can have this heart to break

And so it goes, and so it goes
And you're the only one who knows


And so it goes - Renato Russo (interpretando Billy Joel eu acho)

I walked away a day from reality. I spent a day between strangers in paradise. Alone in the house of my past, devouring bittersweet histories, hearing far but closer still my mom's voice and my son's laughter brighting the air. I miss you. I love you. It's not too soon or too late to say it. This is how I feel. I can't keep it inside of me. I see your face, I peer inside your soul through your eyes. Bad old habit, these piercing eyes of mine. I try to keep my low profile and my mouth shut. I fail, sometimes, overwhelmed by tenderness. My cell phone is shut down. Heat became rain that became a cold soon-to-be-Ostara-time night. I'll move my big flat ass away from the chair of the computer, embrace my son and try a good night sleep. I wish I could do it without the nightmares that came back to haunt me these days... But I'm used to them.

.............. 1 mês ...............

Todo dia eles fazem tudo sempre igual...

Randon user nº 342423424 diz:
ow

Miss Lane diz:
o q foi agora?

Randon user nº 342423424 diz:
eu amo minina de cabelo vermelho

--------------------------------->

Miss Lane diz:
Eu também

(silêncio)

Ratos canibais infanticidas from hell

Eles comeram todos os filhotes, fugiram da gaiola e estão se escondendo pela casa.

Estamos medianamente preocupados com a possibilidade do Lyon se lembrar de que ele é um gato e que deveria comer ratos além de ração.

Tem algum jeito de prevenir que topolinos comam seus filhotes? Eles eram tão bonitinhos, dá um dó no coração...

J, J, J... saudade.

100 Quartos (une nuit dans la maison de Herv R. Costigan)

Dark Orgy = festa gótica numa casa estilo Escher. Muita vódega. Um namorado charmosíssimo. Muitos amigos bacanas. Mais vódega. Duas pistas de dança. Ver Z em péssimo estado etílico depois de detonar uma garrafa inteira de tequila vagaba (ele, não eu). Fazer merdinha com a câmera fotográfico dos outros (eu, não ele). Pular dançando Happy House da tia Siouxsie abraçada com namorado. Brincar de Love&Rockets (he he he)...

Enquanto isso, na sala de justiça...

I don't wanna be your fucking buddy. Respeito só se perde uma vez.

Mantra

Adoro vê-lo dormir. Adoro acordar a seu lado. Adoro sua boca, seus lábios, amo tocá-los, sorvê-los, mordê-los. Adoro seu beijo. Adoro o brilho no seu olhar. Adoro seu sorriso. Adoro percorrer seu corpo com minhas mãos. Adoro a prata em seu cabelo, salt-et-poivre, très charmant. Adoro seu abraço. Adoro sua maneira de pensar. Adoro quando ele veste preto, trop trop sexy. Adoro, adoro, adoro.

Hohoho (or nerd girlfriends just wanna have fun)

He's got a blog. A GOOD one.

Now he has a Multiply page too ;)

J and L

On the other hand...

(On the other side I'll see you again... On the other side we'll walk hand in hand...)

Erlainn goes buy book to boyfriend. Umberto Eco, A Ilha do Dia Anterior. Eu devia saber. Não me deixem sozinha num sebo. Saio de lá como feliz proprietária de:

Ilusões de Richard Bach
A Escolha de Sofia de William Styron
A Insustentável Leveza do Ser de Milan Kundera
A Bela da Tarde de Joseph Kessel
A Ilha do tio Huxley (intimidade é uma merda he)
Suave é a Noite do tio Scott Fitzgerald

Todos por circa 3,333333333... reais cada. \o/\o/\o/

Odeio lugares que aceitam Redeshop, esses antros do demônio... rs...

E agora eu já tenho o que ler (e reler) nas minhas férias forçadas.

DDK. Com ele. Faz absolutamente sentido. O jeito que seus olhos brilham e seu sorriso se ilumina quando certas músicas tocam. Adoro. Danço sensualmente na pista, suas mãos percorrendo meu corpo, nossas bocas se procurando. Avidez, voracidade, tesão. Paixão. Eu dizia "eu não sei dançar tão devagar pra te acompanhar". No más.
J. knows the score. He totally RTFM. E eu me espanto e me delicio com isso. So rare.

*Flashback*
Mood = hilarious

Sábado, 5 horas da tarde. Tijuca. Uma rua qualquer. Já vestida pra DDK, indo encontrar o namorado e jogar RPG, não necessariamente nesta ordem. Mesa de bar tipicamente tijucana no meio da calçada, cinquentões tipicamente tijucanos bebendo preguiçosamente suas cervejas, a quarta ou quinta mesa de bar tpicamente tijucana que cruzo em meu caminho. De repente escuto a cantada mais surreal dos últimos meses: "Se fosse minha mãe eu chifrava o meu pai!" Além de incestuoso é bizarro. Tadinha da velhinha, deve ter pelo menos uns 70 anos... É cada louco que cruza meu camnho...

* end Flashback*

Dias de lua, finalmente.
Eu sangro - com um sorriso no rosto.
Liberdade, minha prostituta adorada.
A quem de direito que entenda minhas palavras, he.

All hails to Hecate, senhora deste dia!

For I shall dress red to go to the Bloody party and celebrate with wine and blood.

I wish

I wish I could bleed.

All I can do is cry.

Alone, in the darkness.

... e então ela acordou.

Nada demais, mas as férias acabaram.

Saldão: Uma demissão (com aviso prévio), duas idas à GANP, uma Gothbox, uma ida à Fiofox, um namoro rápido com um árabe, uma paixão fulminante pelo meu atual namorado, um Almogoth, um chope hypervoider, ver a Fábrica de Chocolate e Sin City (este pela quarta vez), almoçar e jantar em horários bizarros, uma sogra legal, uma sessão de RPG (Wraith), uns 50 random users bloqueados no MSN, uns 60 miguxos não adicionados no Orkut e pelo menos um dia fora do tempo.

Férias agora só em dezembro. Dommage.

(porque quando o filho tem férias e viaja com os avós a mãe faz a festa he)

(e quando ele volta é devidamente agarrado, afofado, apertado e acarinhado. Pure joy.)

Quem inventou o amor? Me explica por favor...

Porque eu ando fazendo coisas idiotas. Porque tudo que faz sentido agora mora naquele dia, um dia fora do tempo. Os maias estavam certos. E os alquimistas foram chegando tão de leve que eu nem vi eles entrar, mesmo que o tio Benjor tenha mandado avisar.

E eu me pego emocionada só de ver aquela setinha no Orkut que leva o meu nome ao dele. Lambendo loooooongamente com meus olhos as fotos no meu HD. Procurando o que vestir para ir ao trabalho e pensando se ele gostaria dessa saia, dessa blusa, o cabelo desse jeito, será que tá legal? Vaidade besta, mas nem tanto. Nem tanto apenas estar bonita por ele, para ele, mas porque a felicidade caminha de mãos dadas com o brilho nos olhos e o batom na bolsa.

E tem muito tempo que eu não sei o que é me sentir assim. Um pouco de frescor num terreno arrasado por guerras, me permitir andar nas ruas cantarolando covers de The Cure feitos pela Tori Amos, sentir uma liberdade de tarde de domingo dentro do peito.

Just like heaven.

Eu estou... deliciada. Fascinada. Estonteada. Leve. Feliz, feliz demais mesmo.

E, pela primeira vez em dois anos, de repente cai a minha ficha. Agora, enquanto falo com vocês.

Eu estou completamente apaixonada!

É. Eu não tenho porra nenhuma melhor pra fazer. A não ser assistir a Fantástica Fábrica de Chocolate mais tarde MUITO BEM ACOMPANHADA.

O namoro vai bem, obrigada. A Goth Box foi foda. E eu estou demi-desempregada.

You like Bad Boy Draco!

Bad Boy Draco, is the ultimate Bad Boy! Always ready with that sexy
little sneer of his and a witty retort on his tongue, Bad Boy Draco just oozes sexiness! Bad Boy Draco just loves antagonising other people, acting mysterious and being the coolest wizard on earth! Bad Boy Draco can be found almost anywhere! In Hogwarts, in the muggle world, in fact just about anywhere! All that matters is that when you see him, he will have that ever so sexy smirk of his on his lips and danger glinting in his eyes. Bad Boy Draco is also very possessive!

You love him because under that Bad Boy exterior, you know he is a good boy at heart! And you want to be the one to change him! Bad Boys are really so much more fun!


Which Draco Malfoy would you fall for? With Scrumptious Pictures!
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Your word is: Confused. You have reached a stage in life where you have lost yourself completely. Identity-crisis is only the first name, and this is really depressing you. All you want is to be yourself, but how can you, when you know nothing? Others can not help in this situation, only you can find yourself again and become whole once more.


What dark word represents you? (anime pics and 7 outcomes)
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Your connection with darkness is through your depression. Hated, sad and often feeling lonely, there is only a few that appreciate the real you. You tend to keep to yourself and away from the world since you don't want to be hurt and betrayed again. Music gives you the understanding you need to get through, it's your "therapy". Or you express yourself through art or writing. Chances are you're also an anti-social person, who only likes being with close friends, if even that. The world has finally showed it's true face for you and you wish life wasn't this miserable to live through. Maybe you'll find happiness in the future, but right now you're just hiding away from the world. Who needs people anyway?


What is your connection with darkness? (pics)
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Anne Rice is writing your life. Go you goth girl,
go.


Which Author's Fiction are You?
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Vou mudar meu nome para Aline.

Deuses, eu não presto. Deve ser a lua.

Preciso me lembrar que quando digo a alguém que irei me comportar, eu provavelmente NÃO vou me comportar. He.

Agora só como comida árabe.

Pra bom entendedor, pingo é letra ;)

Querido Diário

Sexta I got a date. The date was good. Good beer, lots of talking, some kissing. There will be others, oh my. E eu estou amando isso.

Sábado. Ficar com uma preguiça fudida de levantar da cama por chegar em casa de madrugada. Fazer comprinhas. Ver se Gabriel quer ser escoteiro. Chegar com Gabriel à Anima Mundi às cinco da tarde. Esbarrar com o Josemar, a Andréia e o Bruninho (o outro afilhado do padrinho do Gabriel) na fila da oficina de Pixelation. Ser ATACADA pela Ana Marta no meio do CCBB, que pulou em cima de mim de surpresa e me fez dar um GRITO que fez metade do CCBB olhar pra nossa cara e o Gabriel gargalhar e repetir o episódio durante o resto do sábado e o domingo :/ Usar de muuuito cuspinho e boa vontade para ver a maior quantidade de sessões possíveis no sábado chegando aquela hora. Descobrir que o Gabriel tem um fator de convencimento para entrar nas sessões BEM MAIOR que o meu he. Babar na edição em inglês do sexto Harry Potter. Anotar mentalmente para baixá-lo no eMule. Chegar exausta em casa e ainda entrar na Internerd para baixar mp3 de Final Countdown do Europe pro Gabriel parar de encher o meu saco porque ele ouviu essa música no show da Eternal Flame e se apaixonou. Deitar na cama e sonhar com a noite de sexta.

Domingo. Ser obrigada a ouvir Final Countdown umas oito vezes antes de sair de casa. Chegar na Anima Mundi 12:20. Ver a primeira sessão às 12:30 graças ao poder de persuasão do Gabriel he. Vê-lo participar da oficina de Pixelation. Receber um telefonema fofo. Conseguir ingressos pra sessão de 15:00 na Praça Animada e esbarrar no padrinho do Gabriel (que não conseguiu ingresso). Ver Gabriel sair no meio da sessão pra beber água e voltar trazendo o padrinho pela mão para assistir a sessão (sim, o moleque é FODA!). Almoçar no restaurante do CCBB às 5 da tarde. Ver Alosha com Henrique (o padrinho do Gabriel) e Ana Marta (yay!). Descolar ingressos pra sessão premiação das 21hs com o pipoqueiro cambista (?!). Esbarrar com o Opiumseed e namorada e ouvir ela dizer fascinada que nunca viu uma mãe como eu enquanto eu rolava pelo tapete da entrada com o Gabriel fazendo cócegas nele e vice-versa. Ver a sessão de 21hs com Gabriel e Ana Marta. Desmaiar de exaustão na cama depois de ainda ler um pouco de 20.000 Léguas Submarinas pro Gabriel.

"Eu não valho a pena. Você vai achar alguém melhor"

Argh. Eu desprezo profundamente um homem que usa as frases acima para se justificar de algo. É de uma covardia extrema. Primeiro ele faz você se apaixonar por ele, por vaidade masculina ou seja lá que motivos esdrúxulos (até acreditar que realmente gosta de você). E depois, quando não sabe o que fazer com você, quando SABE que você está sofrendo/vai sofrer/já sofreu, usa essa desculpa para minimizar o estrago. É conveniente. Não tenho raiva, tenho pena. Deve ser foda querer ser tão bonzinho e manter sua auto-imagem intacta mas saber que no fundo no fundo está apenas sendo um POLTRÃO escroto. Você ver um homem que você já amou reduzido ao papelão de dizer "Não sofra por minha causa, eu não valho a pena" como um clichê ridículo pré-fabricado de novela das oito é de dar ânsia de vômito. É de cair em si na mesma hora. Um cara que apela para o "eu não valho a pena" não se respeita. E é melhor não respeitar caras que não se respeitam. TRAMPLE NELES QUE ELES GOSTAM!!!!!

Sexta-feira.

Chovia. Estava frio. Apenas uma amizade muito antiga poderia me fazer correr para pegar meu filho na escola e encarar um engarrafamento até São Gonçalo. Coisa assim de... Quase 25 anos de amizade. Por algo assim, tudo vale a pena.

Chegamos ao SESC. O evento fervia as gotas de chuva que ousavam tocar o lugar onde se homenageava o Rei Lagarto com vinho e poesia.

Let's swim to the moon, uh huh
Let's climb through the tide
It's our turn to try
Parked beside the ocean
On our moonlight drive...

E ela vem, sobe no palco. Um sobretudo encobre o segredo. O segredo se desnuda em Fogo. Fogosa ela é, por direito. Vestido amarelo e os ombros descobertos, a força de Iansã, vestida com as cores de Oxum. Ela vem, para não deixar pedra sobre pedra. E suas palavras hipnotizam a platéia. Ela brinca com eles, os leva para onde bem quer, rainha das fêmeas, majestosa, poderosa, única. Uma chama bruxuleante e brincalhona no meio de um evento normalmente regido pelas sombras baudelairianas mal iluminadas pelas velas da Taverna. Ela explode no palco e captura os corações ao seu redor, um a um, falando do que conhece melhor: SEXO. Quando tudo termina, as palmas explodem. Ela entrega o palco nas mãos do êmulo do Rei Lagarto.

The crystal ship is being filled.
A thousand girls. A thousand thrills.
A million ways to spend your time.
When we get back,
I'll drop a line...

Uma justa homenagem, tio Jim, a suas orgias báquicas no palco. Amém, Fogosa. Amém!

You are Barbatine! You are well-read and love to
learn. You were gloomy in your youth and found
nothing you liked to taste, but you're older now,
and have an incisive sense of humour that
makes you and others smile.


Which Barbapapa Personality Are You?
brought to you by Quizilla

Secret

A + B = cutest couple ever!

...e os dois são meus amigos ;)

Prólogo

Sábado, oito horas da manhã. A festa julina da escola do Gabriel foi cancelada.
I.e. = Oba! Aproveitar o finde e ir pra FLIP!

- Alô, Pai do Gabriel? Você vai pegar o menino dez horas que nem combinamos?
- !$!@$! $!%@#% @$¨%@¨@$$¨sua @#$%@% @%@%@%@ %#%@¨# &$¨@ $@$@!!!!!
- Ok, então estou levando ele pra Paraty comigo.
- !@$@ %@%@#% @#%@% @%@#%@%@ #%@ %@%@% @@%@#%!!!
- Tchau.

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On the road

E é assim que começa. Ela, eu e ele (meu filho) vamos para a Rodoviária. Lá, descubro que esqueci a Certidão de Nascimento do molequinho em casa. @$%@#$@! digo eu. Volto em casa com o filhote só para pegar a bendita, Ela segue na frente. Nem demora tanto assim, estamos no ônibus, Gabriel repetindo sem parar que aquela era a primeira viagem dele, yay, e depois de meia hora, naturalmente, começou com "já estamos em Paraty? Quanto tempo falta pra chegar em Paraty? Aqui já é Paraty?" Normal.

I've got a secret for you

Meu celular toca anormalmente para um sábado à tarde. Parece que todo mundo lembrou de me ligar justo quando resolvo viajar. Só boas notícias, só pequenos segredos. Fiquei contente pelos envolvidos. Paremos por aqui :)

Quilômetros rodados

Chegamos lá, Ela nos esperando. Saímos da rodoviária direto pra FLIP. Descubro que devo dar razão ao Josemar (que um dia mostrou uma foto minha na web pros colegas de trabalho e descobriu que dois me conheciam e um já tinha até sido apaixonado por mim rs), pois eu vou pra Paraty, no rabo do Estado, cinco horas de viagem do Rio e a primeira coisa que descubro é que não tem apenas UM, mas DOIS ex meus na cidade. Um deles levando um CARRINHO DE BEBÊ. Bom, levando-se em conta que eu levava pela mão um menino de seis anos me chamando de mamãe, rs...

O homem-bomba e a mulher-cachaça

Paraty é... muito bonito. Lindo, mesmo. Quero voltar com calma. Há um Albergue da Juventude lindinho na cidade. A noite de sábado foi biritar batidinhas e cachaça e ver minha espousa beber até apagar no colo do Gabriel e vice-versa (ele apagou de cansaço mesmo, duh). Acho que poderia ter curtido mais a viagem SE Gabriel não tivesse adquirido uma nova fixação na praça da cidade: Bombinhas. O pequeno aprendiz de Bin Laden não quis saber de barraca de livros, stand da FLIP, off-FLIP, peça de teatro, teatro de bonecos, andar a cavalo, passear de barco nem dar uma volta na praia. Trocou tudo por um pack de bombinhas e ficar correndo atrás da molecada na praça. Eu me senti meio como aquela mãe que dá um puta brinquedo eletrônico cheio de brica-braques, luzes e controle remoto pro filho e vê ele preferir brincar com a CAIXA em que veio o brinquedo :/

Dream a little dream mon amour

E eu não posso evitar de pensar, de lembrar, de tentar capturar um traço que seja, um cheiro, um pouco, qualquer coisa que fosse, dele. Ele esteve no Brasil. Ele esteve em Paraty. Mas as ruas não têm seu cheiro, ou a culpa é minha mesma, que não conheço o perfume da sua pele? Como é estranho pensar em pisar naquelas ruas sem sequer saber se foi por elas que Ele andou. Mas não há nada, nada. A chuva, o tempo, o que foi que lavou seus rastros do ar? E o que eu não daria para estar ao lado dele naqueles instantes... Quando a noite veio, no entanto, ele também veio, em meus sonhos. Dormimos abraçados, como dissemos tantas vezes que faríamos. E na manhã de domingo, quando acordei em Paraty ao lado do meu filho, o frio deu lugar ao sol e por alguns momentos, à tarde naquela praça vendo o moleque brincar, tomando sorvete e andando pelas ruas à procura de um presente para o velho Leão, eu até esqueci que estou doente e triste. Dentre MINHAS nuvens de chuva, Paraty me trouxe um raio de sol, afinal.

Sexta

Loud! com Mr. Bond e show dos Autoramas.

Sábado

DDK com Devil of Tequila e show do Projeto Mobius.

Domingo

Encontro de motociclistas com o padrinho do Gabriel e show da Eternal Flame.

Segunda

Acordo de manhã me sentindo bem apenas para descobrir que minha sanidade resolveu fugir pela tangente. Talvez a loucura tenha ciúmes da felicidade. Um lembrete amargo da minha realidade. Mas se tem alguma coisa que eu sou, é mais teimosa do que essa doença. Eu sobrevivi. Mais uma vez.

Aí de noite eu ligo o foda-se e vou com doña Anfetalila ver o Batman, très bon. "Seu Exu espanta-bandido" é sem dúvida nenhuma o melhor de todos os "filmes de Batman" feitos até hoje. Agora vou ali tomar meu remédio pra dormir e rezar para acordar melhor amanhã. Mais uma vez.

Dez anos atrás...

Era sábado. Eu fui até Alcântara comprar flores e frutas para a cesta que ofereceríamos a Buda. Sem ensaio prévio, não sabíamos direito como seria a cerimônia. O templo em Santa Teresa, será que as pessoas conseguiriam chegar lá? Decidi que não haveria festa depois, apenas um chá na saída do casamento. A essa hora a cesta estava pronta, o vestido de noiva passado, a coroa de flores do meu cabelo pronta. So weird. Eu ia me casar no dia seguinte. Tinha 19 anos e não sabia como deveria me sentir. Achava que deveria me sentir nas nuvens, estonteantemente feliz, deslumbrada, nervosa. Eu estava calma e estranhamente triste. E no dia seguinte permaneci triste, inclusive durante toda a cerimônia. Eu não conseguia entender porque. Hoje eu entendo perfeitamente.

Dez anos depois, eu passo a tarde toda teclando com um garoto no MSN. Ele tem 19 anos. Eu já tive 19 anos, e uma vida inteira começando pela frente. Há dez anos atrás.

Então o Shadow morreu. O hamster companheiro da falecida Coraline, casal sucessor de Hertz e Neo.

Gabriel até que aceitou bem a morte do Shadow. Levei ele na loja de animais, e ao invés de comprar hamsters chineses ele preferiu levar um casal de topolinos. Que são os ratos mais pequeninos, fodamente espertos e legais que já adentraram nossa casa. Eles são mansos, não mordem, uns doces. Gabriel os batizou Alberta e Luís.

Aí... Aí os ratos fugiram da gaiola. E desapareceram atrás do armário do Gabriel. Durante uma semana e meia, mais ou menos. Às vezes achávamos eles, prendíamos na gaiola de novo e os aprendizes de Houdini fugiam misteriosamente... de novo! E de novo, de novo...

Eis que anteontem Gabriel chegou da escola em casa e GRITOU por mim porque havia filhotinhos de rato em cima do seu cesto de brinquedos e ele achava que havia deixado cair alguns dentro do cesto. Descobrimos que a Alberta pariu na MEIA DE FUTEBOL do Gabriel e fez um ninho na minha BOINA FRANCESA.

E em quinze dias temos seis ratos. Gabriel não quer dar nem vender. Fico pensando em quantos meses vou ter de batizar o quarto dele de Hammelin.

Testando

testando, 1, 2, 3...

Nah. No fundo no fundo tudo isso é só um teste que faço comigo mesma na esperança que um dia alguém me mostre que pode ser diferente.


I'm a believer. Todo o resto é charme. E esquizofrenia.

Consegui uma paz estranha à custa de abdicar de muitas coisas. Há anos não me permito amar alguém. Matei com determinação os poucos germes de paixão que insistiram em brotar no terreno baldio do meu peito e até que foi fácil. Eu não procurei: amor, paixão, tesão, homens, mulheres. Eles me procuraram, uma ou duas vezes. Dei o que cada um queria, embora não tenha dado o que esperavam. E de mim, qualquer parte que fosse, nunca mais dei nada a ninguém. Um controle frio e absoluto sobre cada aspecto. Uma determinação forte demais de nunca deixar acontecer de novo. Eu ando pelo mundo todos os dias. Interajo, falo, até rio. Mas você nunca vai saber, nunca vai enxergar, a não ser que olhe por tempo suficiente dentro dos meus olhos, o quão me fechei para qualquer coisa ao meu redor. Você não vai olhar porque você não se interessa por isso. E mesmo se você tentasse, se começasse a intuir a verdade, eu me retrairia.

Poucas pessoas até hoje começaram sequer a entender porque dentro do meu olhar existe tanta tristeza, a maior parte do tempo oculta em algum canto, mas eternamente existente. É porque fizeram as perguntas certas do jeito errado, ou as perguntas erradas mesmo. A incapacidade de sair de si mesmo e tentar enxergar com os olhos do outro é comum demais por estes dias. Eu? Eu silenciosamente observo e aprendo como você é, como você sente, o que você sente e até que segredos você esconde, sabendo que você não pode fazer o mesmo por mim. Você não me mentende e me julga por seus própros parâmetros que raramente se aplicam a mim. Se às vezes eu me submeto, é por curiosidade de saber até onde isso pode ir ou por pena, mesmo. Ou apenas para constatar que a história sempre se encaminha e sempre termina do mesmo jeito. Tudo previsível.

Penso duas ou três vezes em interagir com o mundo lá fora. Existe um lugar dentro da mente das pessoas, fora delas, qualquer coisa que não seja mais do mesmo? Qualquer coisa que eu não tenha visto antes? Qualquer coisa que se sinta, com tantos sentimentos deve ter algum que sirva? Eu nunca sei se vivi demais ou se apenas estou entediada demais ou se ando nos últimos anos apenas pelos lugares errados. Se for isso, onde está o lugar certo? E nesse lugar existirá alguém para me dizer que meu tédio está errado e que existe algo além de mais do mesmo e outros tipos de paz além da paz do eremita? Um lugar onde meu autismo seja desnecessário, onde eu esteja à vontade fora da solidão que criei ao meu redor e que hoje abandono raramente, porque estar só comigo mesma, mesmo que perturbada por lembranças ocasionais de amores, tesões, paixões, sentimentos e mágos passados, é o que mais amo e mais desejo neste momento? Bah. No creo. Estou apenas brincando comigo mesma.

Todo dia eles fazem tudo sempre igual...

*******@hotmail.com diz:
oi

*******@hotmail.com diz:
quer me ver

Erlainn of the Yule time diz:
como assim?

*******@hotmail.com diz:
na cam

Erlainn of the Yule time diz:
O conceito "estou no trabalho" te diz alguma coisa?

*******@hotmail.com diz:
nossa

Erlainn of the Yule time diz:
Escreva "eu não vou abordar mulheres me oferecendo na web cam às 4 da tarde" no quadro negro cem vezes

*******@hotmail.com diz:
desculpe

Erlainn of the Yule time diz:
Depois tente fazer isso no meio da rua para ver se alguém chama a polícia he

*******@hotmail.com diz:
ok

*******@hotmail.com diz:
pode deixar

Sinto falta de dançar com Shiva e beber com Dionísio. Mas eles não andam com garotas lloronas e no momento eu sou uma delas.

Continuo tomando minhas 50mg diárias de Sertralina e tentando me convencer de que devo contnuar viva mais um dia. E enquanto isso no Orkut gente sem noção continua me adicionando enquanto canta Caetano (você é leeenda).

Eu quero uma revolução já. Com fritas, por favor.

Três caballeros.

O primeiro mentiu. Surpresa falsa, presente de grego, dor ainda por acontecer. Saber que você joga tão baixo assim faz muito mais fácil lembrar de te esquecer. E desentenrrar aquela velha macvmba que eu guardei só pra você. You should know better than trusting in witches, boy. Espero que você tenha uns dias realmente muito interessantes, moço. Estou trabalhando para isso.

O segundo tinha uma razão. Mas estou cansada demais para perdoar uma ausência, e por ter me permitido tornar sua presença em minha vida importante de novo a ponto de precisar dele quando comecei a ficar doente. Eu preciso aprender a só ser. Levando-se em conta que a cada dia confirmo mais e mais o quão só posso contar comigo mesma, isso não deveria ser difícil.

O terceiro fez aniversário e eu sequer pude dar os parabéns ao telefone, mas disse que se eu melhorasse seria seu melhor presente. Fquei devendo, infelizmente. Porque estou com febre há dias e um siso me torturando desde sábado que resolveu fazer toda a região do meu ouvido à minha garganta se inflamar e inchar enquanto a próxima consulta à dentista não vem (sim, todos os meus médicos são mulheres).

E eu sei porque quase qualquer coisa que me acontece me deixa doente, meu sistema imunológico está no dedão do pé esquerdo (aquele com a unha encravada, he), é o câncer na alma se refletindo no corpo, so fragile, si fragile, quase todos os dias febre, pressão baixa, dor de cabeça e um problema novo. É meio como fazer quimioterapia, você se mata em parte para não morrer de todo. Pelo menos meu cabelo não cai mais do que sempre caiu... E pelo menos no trabalho já sabem quão mal eu estou. O que, de certa forma, é um alívio.

Tudo passa, tudo passará diz tio Renato.

Eu? Eu passarinho.

Five days.

And I know that the world doesn't spin around me. I know too well. I cried for help and the answer was silence. Now I feel odd, almost ashamed, my pride bruised, I should have known. I don't trust anyone, you wave you pretty blue eyes to me and I forget all about why I wear these scars and the past years. I have a word for you, and it's not the one you use to call yourself when you think about us, it rolls in my tongue and my brain time and time again but I know that spill it in your face would crush you and hurt you in a way I don't want (even if it doesn't help ME to know the truth and carry this burden but I'm used to suffering). Your silence is my clue about things like now and then and she or me. You made your choice. You played a little with my loneliness and my feelings for the sake of past times but your present and your future are well chosen and there's no space in your life for me. I have lived this situation so many times before that it shouldn't hurt anymore. In fact, it doesn't. What hurts, lover, sweetheart, angel, is it being YOU.

Now please be a nice guy, tell her that you love her and forget all your petty illusions about me. Oh, right, and keep disappeared.

Numa realidade alternativa qualquer eu voltaria para a casa dos meus pais e conseguiria sair da merda em, digamos, seis meses...

Eu faria vestibular para a ESDI. Eu faria o curso da Fábrica de Quadrinhos. O colégio do Gabriel não seria em período integral. Eu me alimentaria direito. Eu teria pelo menos umas 3 crises nervosas por conta da minha mãe por mês. Mas eu pelo menos estaria evoluindo.

Nesta realidade aqui me esperam o hospital ou o sanatório, em breve, muuuito breve. Talvez não, se o tratamento fizer efeito. Mas de qualquer jeito, não posso fazer nada que consta no parágrafo acima. Não estou indo para cima, só para baixo. E não tenho para onde voltar.