quarta-feira, novembro 19, 2008
terça-feira, novembro 18, 2008
Choque cultural nº 31.459
Peço ao pipoqueiro no ponto do ônibus uma pipoca salgada. Ele me pergunta se eu quero pimenta. Hein? Aí ele pergunta se eu quero ketchup. Hein??! Como assim em São Paulo se come pipoca com catchup?!! (e mostarda, pelo que eu vi na carrocinha do cara). Ewwww!
Em tempo: saudade da pipoca com bacon e queijinho da Cinelândia!
Em tempo: saudade da pipoca com bacon e queijinho da Cinelândia!
quinta-feira, novembro 13, 2008
Maldita inclusão digital
Outro "serumano" me manda um comentário interessado na Citizen Printiva que estava à venda em um post de 2003. Tipo, CINCO ANOS ATRÁS!!!!! Deletei o post pra não me aporrinhar mais com isso. Nêgo NÃO LÊ as coisas antes de agir. Vai ser burro assim lá na casa do chapéu!!!
***Não, eu não tenho mais paciência com gente burra. E antes de pensar em me xingar, PENSE, só para variar um pouco.
***Não, eu não tenho mais paciência com gente burra. E antes de pensar em me xingar, PENSE, só para variar um pouco.
segunda-feira, novembro 10, 2008
NSFW*
Aiai, cada uma que me acontece. E nessas horas eu não posso deixar de pensar que talvez eu esteja me tornando, de certa forma, insensível às convenções do mundo. Só espero que o mundo não resolva me bater em retribuição.
Pois o dia no trabalho está devagar, e estou sem internet em casa e estou dividindo minhas pausas mentais entre pensar em idéias para novos joguinhos e browsear o Google Reader. Daí que estou absortamente dando ctrl+J pelos shares do Spark quando caio num post sobre a arte de um ilustrador italiano. Erótica. Explícita. Com toda a sinceridade do mundo, eu me vi percorrendo a arte com os olhos atentando para o uso das cores, detalhes de cenários, vestuário e anatomia, analisando como aquelas ilustrações foram feitas. O fato de haver pênis desenhados penetrando em vaginas desenhadas, francamente, para mim eram apenas um detalhe da obra. Arte erótica é arte, afinal. Meia dúzia de desenhos, showcasing o estilo do artista. Shares são randômicos, a única lógica na sequência sendo aquela em que nossos amigos compartilham os posts dos feeds. Não é a primeira nem a última vez que esbarro em algo NSFW. Ça arrive.
Eis que eu escuto um "gasp" constrangido atrás de mim. É uma jornalista daqui do trabalho, que viu o que eu estava vendo e não resistiu a comentar. De repente quem ficou constrangida fui EU, porque mergulhei na arte e esqueci do fato daquele share não ser adequado a um ambiente de trabalho. Me vi explicando calmamente que estava tão distraída analisando a técnica do ilustrador que nem parei para prestar atenção ao "detalhe". Me vi comentando que em matéria de ilustradores italianos no gênero, ainda prefiro Serpieri. E não sei se tem algo errado comigo por me entediar profundamente com o fato, ou que ao invés de reagir a "pornografia" como "pornografia" eu estava reagindo a um desenho como uma ilustradora. A maldade está nos olhos de quem vê, eu sei, mas às vezes eu me sinto fora de sintonia com o resto do mundo por encarar as coisas com tanta naturalidade.
---
*not safe for work, para quem não conhece a sigla
Pois o dia no trabalho está devagar, e estou sem internet em casa e estou dividindo minhas pausas mentais entre pensar em idéias para novos joguinhos e browsear o Google Reader. Daí que estou absortamente dando ctrl+J pelos shares do Spark quando caio num post sobre a arte de um ilustrador italiano. Erótica. Explícita. Com toda a sinceridade do mundo, eu me vi percorrendo a arte com os olhos atentando para o uso das cores, detalhes de cenários, vestuário e anatomia, analisando como aquelas ilustrações foram feitas. O fato de haver pênis desenhados penetrando em vaginas desenhadas, francamente, para mim eram apenas um detalhe da obra. Arte erótica é arte, afinal. Meia dúzia de desenhos, showcasing o estilo do artista. Shares são randômicos, a única lógica na sequência sendo aquela em que nossos amigos compartilham os posts dos feeds. Não é a primeira nem a última vez que esbarro em algo NSFW. Ça arrive.
Eis que eu escuto um "gasp" constrangido atrás de mim. É uma jornalista daqui do trabalho, que viu o que eu estava vendo e não resistiu a comentar. De repente quem ficou constrangida fui EU, porque mergulhei na arte e esqueci do fato daquele share não ser adequado a um ambiente de trabalho. Me vi explicando calmamente que estava tão distraída analisando a técnica do ilustrador que nem parei para prestar atenção ao "detalhe". Me vi comentando que em matéria de ilustradores italianos no gênero, ainda prefiro Serpieri. E não sei se tem algo errado comigo por me entediar profundamente com o fato, ou que ao invés de reagir a "pornografia" como "pornografia" eu estava reagindo a um desenho como uma ilustradora. A maldade está nos olhos de quem vê, eu sei, mas às vezes eu me sinto fora de sintonia com o resto do mundo por encarar as coisas com tanta naturalidade.
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*not safe for work, para quem não conhece a sigla
quinta-feira, novembro 06, 2008
Spams lésbicos from hell
Ontem e hoje os spammers cismaram comigo e decidiram que eu devo me casar com uma "gourgeous russian queen":
Dear lanika!
Are you disappointed in finding your perfect soul mate?
Then welcome to the world where you can find a true Russian princess that will be pretty, loving and understanding.
Visit this link and hurry to buy a ticket to Russia.
E cismam que é a minha alma gêmea. Quer algo mais exótico que um casamento gay lésbico russo-carioca? Pois é. Só não é pior do que quando cismam que querem aumentar o tamanho do meu pênis :P
Alguém diz para eles que estou hetero, por favor.
Dear lanika!
Are you disappointed in finding your perfect soul mate?
Then welcome to the world where you can find a true Russian princess that will be pretty, loving and understanding.
Visit this link and hurry to buy a ticket to Russia.
E cismam que é a minha alma gêmea. Quer algo mais exótico que um casamento gay lésbico russo-carioca? Pois é. Só não é pior do que quando cismam que querem aumentar o tamanho do meu pênis :P
Alguém diz para eles que estou hetero, por favor.
Contradição em termos
O olhar do outro sempre me foi insuportável, mas eu nunca fui capaz de me vestir de uma forma que não fosse "diferente" do normal (habitualmente, roupas pretas e cores básicas em um estilo entre o gótico e o lúdico), fora estar sempre mudando o corte e a cor do cabelo, o que acaba atraindo olhares. Me vestir de forma "normal" para agradar os outros e passar desapercebida também nunca deu certo. Sempre foi como estar fantasiada de outra pessoa.
O olhar do outro é insuportável para quem tem baixa auto-estima porque é sempre um olhar de crítica e zombaria, independente do que realmente diz o olhar.
E apesar de tudo isso, este final de semana eu estava passando pelo Parque da Aclimação quando uma menininha de seus quatro ou cinco anos apontou pra mim toda empolgada e disse para a senhora que estava com ela: "Olha, vó, ela pintou o cabelo!!!!" e eu ganhei o dia graças à inocência e fofura dela.
Levemente deprimida
Disclaimer: A retirada dos remédios vai bem, obrigada. Eu e a dra.T. já diminuímos a Venlafaxina dos originais 150 mg para 75mg e agora 50 mg e tudo vai bem. O "levemente deprimida" aqui não significa o começo de uma espiral descendente para uma depressão paralizante. Significa "estou chateada" e ponto.
Mas é foda o fato de que fazer 30 anos me fez, bem, humana. A casa dos 30, junto com o período de depressão severa me trouxe 10 quilos a mais, dificuldade de emagrecer e de repente eu me vi às voltas com todos aqueles probleminhas de uma mulher "normal" como ter de fazer dieta, me preocupar por não fazer exercícios etc. Odeio muito tudo isso. Eu nunca fui bonita e sei disso (nem minha mãe me achava bonita, nem mesmo quando era criança) mas pelo menos eu podia entrar em qualquer loja de roupa e saber que qualquer coisa que eu experimentasse ia cair bem, inclusive a roupa da vitrine que era a última peça da loja e só tinha aquela. Não mais.
E daí que eu me pesei segunda feira e a balança apontou 86 quilos, o que não me faz obesa pros meus 1,75m mas me classifica como gordinha. Porra, é o mesmo peso que eu tinha quando tive o Gabriel, e SEM o bebê na barriga. Eu andava circulando na fronteira dos 80 quilos antes, 86 NÃO é legal. Hora de fazer um regime. Resolvi "virar vegetariana até daqui a dez quilos". Mas parece que é só a gente começar a fazer regime para a fome aumentar. Tô dizendo que tô virando uma pessoa normal... (antigamente eu não sentia isso, era só fechar a boca e pronto).
Aí aconteceu aquilo que eu mais detesto no mundo, e duas vezes no mesmo dia: pessoas reparando em mim. Pior: no que eu estava comendo. Primeiro, porque eu só estava comendo salada no almoço. Segundo porque ontem eu não aguentei, deu vontade e peguei um açaí na hora do lanche. Daí uma pessoa determinada fez o desfavor de não só reparar que eu peguei um açaí (meaning "você aguenta comer tudo isso no lanche?!") como que eu gastei a mesma quantidade de dinheiro no lanche que no almoço. Caralho, eu nem lancho na maioria dos dias, todo mundo faz um coffee break e eu continuo trampando. Tava todo mundo pegando sorvete, eu acabei não resistindo mais ainda e pegando um Mega de trufas. Novo comentário da mesma pessoa (e eu com vontade de desaparecer num buraquinho). A pior coisa que você pode fazer com uma gordinha tentando fazer dieta é apontar o dedo na cara dela e dizer "caraca, como você come". E eu realmente não precisava que ele me dissesse que eu estava gastando dinheiro com isso, principalmente porque eu ando suuuuper preocupada com a vinda do Gabriel em dezembro e fazendo contas e mais contas pra ver se vou agüentar.
Não importa quanta vontade me dê agora, eu saio de onde estiver mas não como mais na frente dessa pessoa (e grupo de pessoas). Agora estou chateada comigo por ter quebrado o compromisso que assumi comigo mesma, além de envergonhada, culpada e sem a menor vontade de interagir com outros seres humanos. É uma situação onde não tem como vencer, se alguém tiver de reparar em você e fazer algum comentário negativo, tentar se proteger e se defender só atiça mais comentários.
Eu normalmente ligaria o foda-se, mas estou frágil e ele acertou em cheio. Lá vou eu voltar ao meu eu-isolado-paranóico de sempre. Mas eu deveria saber que ia dar nisso, nunca fui muito boa mesmo nesse negócio de conviver com outras pessoas.
Mas é foda o fato de que fazer 30 anos me fez, bem, humana. A casa dos 30, junto com o período de depressão severa me trouxe 10 quilos a mais, dificuldade de emagrecer e de repente eu me vi às voltas com todos aqueles probleminhas de uma mulher "normal" como ter de fazer dieta, me preocupar por não fazer exercícios etc. Odeio muito tudo isso. Eu nunca fui bonita e sei disso (nem minha mãe me achava bonita, nem mesmo quando era criança) mas pelo menos eu podia entrar em qualquer loja de roupa e saber que qualquer coisa que eu experimentasse ia cair bem, inclusive a roupa da vitrine que era a última peça da loja e só tinha aquela. Não mais.
E daí que eu me pesei segunda feira e a balança apontou 86 quilos, o que não me faz obesa pros meus 1,75m mas me classifica como gordinha. Porra, é o mesmo peso que eu tinha quando tive o Gabriel, e SEM o bebê na barriga. Eu andava circulando na fronteira dos 80 quilos antes, 86 NÃO é legal. Hora de fazer um regime. Resolvi "virar vegetariana até daqui a dez quilos". Mas parece que é só a gente começar a fazer regime para a fome aumentar. Tô dizendo que tô virando uma pessoa normal... (antigamente eu não sentia isso, era só fechar a boca e pronto).
Aí aconteceu aquilo que eu mais detesto no mundo, e duas vezes no mesmo dia: pessoas reparando em mim. Pior: no que eu estava comendo. Primeiro, porque eu só estava comendo salada no almoço. Segundo porque ontem eu não aguentei, deu vontade e peguei um açaí na hora do lanche. Daí uma pessoa determinada fez o desfavor de não só reparar que eu peguei um açaí (meaning "você aguenta comer tudo isso no lanche?!") como que eu gastei a mesma quantidade de dinheiro no lanche que no almoço. Caralho, eu nem lancho na maioria dos dias, todo mundo faz um coffee break e eu continuo trampando. Tava todo mundo pegando sorvete, eu acabei não resistindo mais ainda e pegando um Mega de trufas. Novo comentário da mesma pessoa (e eu com vontade de desaparecer num buraquinho). A pior coisa que você pode fazer com uma gordinha tentando fazer dieta é apontar o dedo na cara dela e dizer "caraca, como você come". E eu realmente não precisava que ele me dissesse que eu estava gastando dinheiro com isso, principalmente porque eu ando suuuuper preocupada com a vinda do Gabriel em dezembro e fazendo contas e mais contas pra ver se vou agüentar.
Não importa quanta vontade me dê agora, eu saio de onde estiver mas não como mais na frente dessa pessoa (e grupo de pessoas). Agora estou chateada comigo por ter quebrado o compromisso que assumi comigo mesma, além de envergonhada, culpada e sem a menor vontade de interagir com outros seres humanos. É uma situação onde não tem como vencer, se alguém tiver de reparar em você e fazer algum comentário negativo, tentar se proteger e se defender só atiça mais comentários.
Eu normalmente ligaria o foda-se, mas estou frágil e ele acertou em cheio. Lá vou eu voltar ao meu eu-isolado-paranóico de sempre. Mas eu deveria saber que ia dar nisso, nunca fui muito boa mesmo nesse negócio de conviver com outras pessoas.
sexta-feira, outubro 31, 2008
Delícia
Descobrimos uma esquina no caminho pro novo apartamento recheada de barzinhos especializados em espetinhos. Resolvemos experimentar o Maria Namoradeira. Muito bom! E tem o melhor espetinho de linguiça apimentada que eu já provei, além de ser uma graça de lugar :)
Beltane...
... e eu estou morrendo de saudades dos meus lobinhos (e, claro, da Loba alpha rs). A parte chata de estar em São Paulo é não poder dançar em volta da fogueira sentindo a areia da praia sob meus pés... Em São Paulo chove, mas eu estou aquecida por dentro. Hoje é dia de acender todas as luzes da casa e beber uma boa taça de vinho brindando ao retorno do sol.
Beltane sempre foi meu sabá preferido, porque será? :P
.............................
Nossa, acabo de ver a versão em português do verbete da Wikipedia sobre Beltane, que pobreza de conteúdo com relação à versão em inglês! Povo pagão, não dá para ser mexer um pouquinho não?
quinta-feira, outubro 23, 2008
Fidelização do consumidor FAIL
Tô com esse espinho atravessado na garganta desde ontem. Vamos (finalmente!) mudar de apartamento* este sábado e eu precisava de algumas sacolas plásticas grandes (estilo Zêlo/Casa&Vídeo) para guardar edredons pra mudança neste final de semana. Lembrei que havia comprado quatro pares de sapato há umas semanas atrás na sapataria perto de casa e resolvi pedir uma ou duas sacolas lá.
Perguntei pra mocinha do caixa, que me repassou para o gerente. Ele disse que não tinha. Eu questionei, afinal de contas não havia muito tempo que eu havia comprado sapatos lá e saído com quatro caixas de sapato (DUAS de botas) em uma sacola bem grande. Ele disse para eu voltar em dezembro. "Mas eu vou me mudar agora esse final de semana, poxa, eu fiz uma compra grande com vocês não faz muito tempo, eu só preciso de uma sacola para colocar um edredon dentro!" Ele responde que quando eu comprar algo vou ter uma sacola. Eu respondo "tá bom então" e saio de lá arrependida de ter incomodado ele e ser tratada de uma forma tão humilhante. O cara tava praticamente rindo da minha cara. Me tratando com zombaria, mesmo. O que ele queria que eu fizesse? Mostrasse a nota fiscal dos sapatos pra ele?
Saí chateada e PUTA da vida porque gastei bem uns 500 reais na loja dele e o filho da puta me regulou uma sacola que não custa nem UM real direito. Juro que deu vontade de mandar enfiar a má vontade dele no cu. É aquela velha história: pra gastar dinheiro na loja dele eu presto, para me fazer um favor besta como ceder uma sacola de plástico para me ajudar na minha mudança eu não presto. DETALHE DA HISTÓRIA: Quando eu saí da loja, com a cara no chão, olhei para baixo e vi que estava usando um dos pares de sapato que comprei lá. Quase chorei de raiva.
Não preciso nem dizer que NUNCA MAIS NA MINHA VIDA eu ponho os pés naquela loja. Vou gastar meu dinheiro em outro lugar, de preferência onde tratem um consumidor, seja em potencial, seja alguém que já comprou lá antes, como era o meu caso, como gente.
Em tempo: Resolvi meu problema na Kalunga, fui super bem tratada pela menina do caixa que me quebrou um galhão e, naturalmente, vou continuar comprando mil coisinhas por lá.
-----
* Estamos mudando para um apartamento de dois quartos no mesmo bairro, onde vou preparar um cantinho especial para aninhar o Gabriel quando dezembro chegar e as aulas dele no Rio acabarem.
Perguntei pra mocinha do caixa, que me repassou para o gerente. Ele disse que não tinha. Eu questionei, afinal de contas não havia muito tempo que eu havia comprado sapatos lá e saído com quatro caixas de sapato (DUAS de botas) em uma sacola bem grande. Ele disse para eu voltar em dezembro. "Mas eu vou me mudar agora esse final de semana, poxa, eu fiz uma compra grande com vocês não faz muito tempo, eu só preciso de uma sacola para colocar um edredon dentro!" Ele responde que quando eu comprar algo vou ter uma sacola. Eu respondo "tá bom então" e saio de lá arrependida de ter incomodado ele e ser tratada de uma forma tão humilhante. O cara tava praticamente rindo da minha cara. Me tratando com zombaria, mesmo. O que ele queria que eu fizesse? Mostrasse a nota fiscal dos sapatos pra ele?
Saí chateada e PUTA da vida porque gastei bem uns 500 reais na loja dele e o filho da puta me regulou uma sacola que não custa nem UM real direito. Juro que deu vontade de mandar enfiar a má vontade dele no cu. É aquela velha história: pra gastar dinheiro na loja dele eu presto, para me fazer um favor besta como ceder uma sacola de plástico para me ajudar na minha mudança eu não presto. DETALHE DA HISTÓRIA: Quando eu saí da loja, com a cara no chão, olhei para baixo e vi que estava usando um dos pares de sapato que comprei lá. Quase chorei de raiva.
Não preciso nem dizer que NUNCA MAIS NA MINHA VIDA eu ponho os pés naquela loja. Vou gastar meu dinheiro em outro lugar, de preferência onde tratem um consumidor, seja em potencial, seja alguém que já comprou lá antes, como era o meu caso, como gente.
Em tempo: Resolvi meu problema na Kalunga, fui super bem tratada pela menina do caixa que me quebrou um galhão e, naturalmente, vou continuar comprando mil coisinhas por lá.
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* Estamos mudando para um apartamento de dois quartos no mesmo bairro, onde vou preparar um cantinho especial para aninhar o Gabriel quando dezembro chegar e as aulas dele no Rio acabarem.
sexta-feira, outubro 17, 2008
Eu quero uma Cat Genie!
Limpar a caixinha de areia do Bit e da Byte está acabando com o meu casamento!
Apesar de parecer caro, levando-se em conta que a gente gasta dois pacotes de areia para gato por semana (cada pacote tem 4 quilos) isso são oito pacotes de areia por mês. 8x12 = 96 pacotes por ano. A 4 reais o pacote, dá a módica quantia de 384 reais por ano.
Dá pra conseguir comprar uma CatGenie por cerca de 270 dólares, o que faz com que ela se pague em menos de dois anos mesmo com o dólar alto. O que ferra tudo é o FRETE. Não consegui descobrir até agora nenhum representante no Brasil, e o peso da caixa, assim como suas dimensões, tornam a porra do frete mais caro que o próprio produto!!! Dammit :(
Apesar de parecer caro, levando-se em conta que a gente gasta dois pacotes de areia para gato por semana (cada pacote tem 4 quilos) isso são oito pacotes de areia por mês. 8x12 = 96 pacotes por ano. A 4 reais o pacote, dá a módica quantia de 384 reais por ano.
Dá pra conseguir comprar uma CatGenie por cerca de 270 dólares, o que faz com que ela se pague em menos de dois anos mesmo com o dólar alto. O que ferra tudo é o FRETE. Não consegui descobrir até agora nenhum representante no Brasil, e o peso da caixa, assim como suas dimensões, tornam a porra do frete mais caro que o próprio produto!!! Dammit :(
quinta-feira, outubro 16, 2008
Mentalmente quase cinco anos mais nova, nada mal :)
You Act Like You Are 28 Years Old |
 You are a twenty-something at heart. You feel like an adult, and you're optimistic about life. You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences. You're still figuring out your place in the world and how you want your life to shape up. The world is full of possibilities, and you can't wait to explore many of them. |
quarta-feira, outubro 15, 2008
Bate macumba lerê bate macumba lará
Graças à rádio aí embaixo acabo de descobrir o sucessor espiritual e neto bastardo do Gangrena Gasosa: Pecadores! Um é saravá metal, o outro é macumbaria góteca e tem espaço pros dois na playlist :P
gargalhadas (muito) insanas.
gargalhadas (muito) insanas.
segunda-feira, outubro 13, 2008
A quantas anda o seu olhômetro?
Via update or die, um teste para medir a quantas anda o seu olhômetro :P
<> Eu fiz o teste de ressaca e tendo dormido mal hoje à noite, tá? < /esnoba, esnoba >
Now listening: Nightmare Revisited
Presentinho de dia das crianças enviado pela Ynara pra lista da Riogoth :)
Um tributo a Nightmare Before Xmas, delicioso. Tá competindo com Where's Neil When You Need Him no meu ipod :)
Um tributo a Nightmare Before Xmas, delicioso. Tá competindo com Where's Neil When You Need Him no meu ipod :)
quarta-feira, outubro 08, 2008
Yayyyy!
Num caso inédito da montanha indo a Maomé, inauguraram uma filial da Quanta na rua da minha casa! Sou doida pra fazer um curso lá :)
Fiquei que nem uma menininha saltitante de dez anos quando vi colocarem a placa lá na casa amarela!
**** UPDATE!!!!
A filial I da Quanta é que mudou para a casa amarela! Yay²!!!
Cena bizarra doméstica
... é quando você está sentada na sala pagando as contas via internet e vê seu gato cinza de seis meses de idade passando com uma cartela de camisinhas na boca, em direção à cozinha. Amarradão.
sábado, outubro 04, 2008
Como lidar com xiitas xaatos
Estava aqui fazendo faxina na casa neste sábado de tempo indeciso em Sampa e lembrando que meu namorido anda tendo problemas com trolls xiitas por conta de uma matéria que escreveu no blog dele sobre o iPhone, apontando 10 coisas que ele não faz. Já xingaram ele de tudo quanto é nome, acusaram ele de receber dinheiro de outros fabricantes e de odiar a Apple. Só rindo, e muito, sabendo que o meu amor é um tremendo macmaníaco (estou escrevendo esse post no nosso Mac Mini, em casa deve ter pelo menos 4 iPods agora, e ele fez do meu notebook Positivo um hackintosh de primeira, e ontem estava se divertindo em fazer o mesmo com um Mobo :D) e faz testes de produtos como o iPhone no dia a dia, pro trabalho.
Daí veio a idéia para lidar com qualquer tipo de xiita de forma rápida e prática: Pegue o interesse principal do xaato e substitua mentalmente o termo por "meu pau" ou "minha xereca".
Funciona assim:
"Só Jesus salva" = "Só minha xereca salva"
"O dia q colocarem as maos num iphone vão entender pq ele é tao desejado!" = "o dia em que colocarem as mãos no meu pau vão entender porque ele é tão desejado!"
"Windows nunca vai ser tão bom quanto Linux" = "Windows nunca vai ser tão bom quanto minha xereca"
"PRA COMESSAR O SANGUE DE JESUS TEM PODER SOBRE TUA VIDA , MENTIROSO É SATANAS QUE ESTA TE ENGANANDO E ESTA TE USANDO PRA TENTAR DEFAMAR O NOME DE DEUS , ELE PODE TENTAR MAS NÃO CONSEGUE ,PORQUE EM DEUS NÃO HÁ FALHA NENHUMA DEUS É SANTO ,DEUS É PODEROSO ,DEUS É REI ,DEUS É FIEL E VERDADEIRO ELE É SOBERANO ELE É GRANDE ELE É O ALFA E OMEGA O PRINCIPIO E O FIM ,VC JA PAROU PRA PENSAR SE VC AGUANTERIA PASSAR POR TUDO QUE JESUS PASSOU LA CRUZ POR MIM E POR VC ? É CLARO QUE NÃO SE NÃO VC NÃO ESTARIA FALANDO UM MONTE DE BABOSEIRA E AINDA DIZ QUE JESUS É UMA MENTIRA ,VC ACHA QUE TUDO QUE EXISTE NA FACE DA TERRA APARECEU DO NADA ,HEM VC PRECISA É DE JESUS NA TUA VIDA ." = "pra começar o meu pau tem poder sobre tua vida, mentiroso é Sãotanás que está te enganando e está te usando para tentar difamar o meu pau. Ele pode tentar mas não conseguirá porque em meu pau não há falha nenhuma, meu pau é santo, meu pau é poderoso (ui!), meu pau é rei, meu pau é fiel e verdadeiro, ele é soberano, ele é grande(ui!), ele é o alfa e o ômega, o princípio e o fim. Você já parou para pensar se você agüentaria passar por tudo que meu pau passou na cruz por mim e por você? É claro que não, senão você não estaria falando um monte de baboseira, e ainda diz que meu pau é uma mentira, você acha que tudo que existe na face da Terra apareceu do nada, hem, você precisa é de meu pau na tua vida!!!!"*
Porque no fundo, bem lááá no fundo (ui!) é exatamente isso que eles estão dizendo, sabe?
*Cinco segundos de Google e achei este exemplo singelo nos comentários de um blog conhecido.
** Eu respeito outras religiões, ok? O que eu não respeito são xiitas. Principalmente xiitas XAATOS.
Daí veio a idéia para lidar com qualquer tipo de xiita de forma rápida e prática: Pegue o interesse principal do xaato e substitua mentalmente o termo por "meu pau" ou "minha xereca".
Funciona assim:
"Só Jesus salva" = "Só minha xereca salva"
"O dia q colocarem as maos num iphone vão entender pq ele é tao desejado!" = "o dia em que colocarem as mãos no meu pau vão entender porque ele é tão desejado!"
"Windows nunca vai ser tão bom quanto Linux" = "Windows nunca vai ser tão bom quanto minha xereca"
"PRA COMESSAR O SANGUE DE JESUS TEM PODER SOBRE TUA VIDA , MENTIROSO É SATANAS QUE ESTA TE ENGANANDO E ESTA TE USANDO PRA TENTAR DEFAMAR O NOME DE DEUS , ELE PODE TENTAR MAS NÃO CONSEGUE ,PORQUE EM DEUS NÃO HÁ FALHA NENHUMA DEUS É SANTO ,DEUS É PODEROSO ,DEUS É REI ,DEUS É FIEL E VERDADEIRO ELE É SOBERANO ELE É GRANDE ELE É O ALFA E OMEGA O PRINCIPIO E O FIM ,VC JA PAROU PRA PENSAR SE VC AGUANTERIA PASSAR POR TUDO QUE JESUS PASSOU LA CRUZ POR MIM E POR VC ? É CLARO QUE NÃO SE NÃO VC NÃO ESTARIA FALANDO UM MONTE DE BABOSEIRA E AINDA DIZ QUE JESUS É UMA MENTIRA ,VC ACHA QUE TUDO QUE EXISTE NA FACE DA TERRA APARECEU DO NADA ,HEM VC PRECISA É DE JESUS NA TUA VIDA ." = "pra começar o meu pau tem poder sobre tua vida, mentiroso é Sãotanás que está te enganando e está te usando para tentar difamar o meu pau. Ele pode tentar mas não conseguirá porque em meu pau não há falha nenhuma, meu pau é santo, meu pau é poderoso (ui!), meu pau é rei, meu pau é fiel e verdadeiro, ele é soberano, ele é grande(ui!), ele é o alfa e o ômega, o princípio e o fim. Você já parou para pensar se você agüentaria passar por tudo que meu pau passou na cruz por mim e por você? É claro que não, senão você não estaria falando um monte de baboseira, e ainda diz que meu pau é uma mentira, você acha que tudo que existe na face da Terra apareceu do nada, hem, você precisa é de meu pau na tua vida!!!!"*
Porque no fundo, bem lááá no fundo (ui!) é exatamente isso que eles estão dizendo, sabe?
*Cinco segundos de Google e achei este exemplo singelo nos comentários de um blog conhecido.
** Eu respeito outras religiões, ok? O que eu não respeito são xiitas. Principalmente xiitas XAATOS.
quinta-feira, outubro 02, 2008
Terapia Ocupacional: uma história de terror ilustrada envolvendo aliens, um cliente sem noção, um ilustrador preguiçoso e um sobrinho micreiro...
Era uma vez a Crefito de SP, que queria homenagear os terapeutas ocupacionais em 13 de outubro. Principalmente os terapeutas alienígenas sem nariz com olhos de mangá que têm mãos atrofiadamente pequenas e que cuidam de famílias de pessoas também sem nariz com olhos de mangá e bocas pequenas, finas e deformadas, sendo que a figura paterna é uma lésbica com sérios problemas de obesidade e uma mão gorda de dedos extremamente atrofiados, que provavelmente encontrou na mulher quase normal mas também híbrida alienígena o par perfeito para gerar, por engenharia genética, um híbrido de terceira geração. A menina, no entanto, saiu com olhos ainda maiores e alienígenas, praticamente só formados pelas pupilas (e provavelmente cega por conta disso), além de ter herdado a total ausência de nariz e a pequena boca deformada das mães.
Isso é o que acontece quando você quer pagar pouco por um trabalho, resumindo em 2 palavras: VERGONHA ALHEIA.
Posso até ver o ilustrador preguiçoso traçando por cima uma foto tirada de um banco de imagens estilo Getty para evitar pagar os royalties, sem dar a mínima para detalhes como anatomia e pagando de "moderno" deixando as imagens sem rosto. O cliente (que provavelmente pagou uma merreca pela ilustração já que deve ter reservado a sua verba para comprar espaço no metrô e não queria gastar muito com a "arte") não entendeu o modernismo do desenho sem rosto e pediu ao ilustrador pra desenhar uma cara nas figuras. O ilustrador bateu o pé, defendeu sua idéia e disse que por aquela bananada e mariola que recebeu não podia fazer mais nada. O cliente pão-duro disse "ok" e perguntou ao sobrinho se "num dava pra dá um jeitinho". O sobrinho jeitosamente desenhou aquelas caras de mangá tudoaver com o estilo do ilustrador (ou baixou algum clipart e colou por cima, o mais provável). O cliente achou "lindo" porque era de graça mermo e resolvia o problema dele e também para agradar à irmã, mãe do moleque, que pagou um curso de Coréu pra ele aprender a mexer com computador e está satisfeita pelo filho ter a oportunidade de fazer "um trabalho de verdade que vai aparecer até no metrô".
E agora o mico está lá, nos metrôs da linha azul, para quem quiser testemunhar o que a falta de noção e vergonha própria faz pela imagem de uma empresa/associação.
O "segredo da família saudável" passa longe, beeem longe daquele cartaz... A não ser que seja uma saudável família de híbridos alienígenas :P
Isso é o que acontece quando você quer pagar pouco por um trabalho, resumindo em 2 palavras: VERGONHA ALHEIA.
Posso até ver o ilustrador preguiçoso traçando por cima uma foto tirada de um banco de imagens estilo Getty para evitar pagar os royalties, sem dar a mínima para detalhes como anatomia e pagando de "moderno" deixando as imagens sem rosto. O cliente (que provavelmente pagou uma merreca pela ilustração já que deve ter reservado a sua verba para comprar espaço no metrô e não queria gastar muito com a "arte") não entendeu o modernismo do desenho sem rosto e pediu ao ilustrador pra desenhar uma cara nas figuras. O ilustrador bateu o pé, defendeu sua idéia e disse que por aquela bananada e mariola que recebeu não podia fazer mais nada. O cliente pão-duro disse "ok" e perguntou ao sobrinho se "num dava pra dá um jeitinho". O sobrinho jeitosamente desenhou aquelas caras de mangá tudoaver com o estilo do ilustrador (ou baixou algum clipart e colou por cima, o mais provável). O cliente achou "lindo" porque era de graça mermo e resolvia o problema dele e também para agradar à irmã, mãe do moleque, que pagou um curso de Coréu pra ele aprender a mexer com computador e está satisfeita pelo filho ter a oportunidade de fazer "um trabalho de verdade que vai aparecer até no metrô".
E agora o mico está lá, nos metrôs da linha azul, para quem quiser testemunhar o que a falta de noção e vergonha própria faz pela imagem de uma empresa/associação.
O "segredo da família saudável" passa longe, beeem longe daquele cartaz... A não ser que seja uma saudável família de híbridos alienígenas :P
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