Gods, my new cell is so fucking hype!!!!

Meninos e meninas, meu celular está de volta à ativa com o mesmo bom e velho número de sempre. Quem estiver com saudades, pode me ligar! Quem não tiver o número, entre em contato comigo pelo ICQ (UIN 4915573). Troquei o número segunda na ATL, mas as bestas esqueceram de transferir meus créditos... doh!!!

AS I buyed a new cell phone and converted it to my old number, feel free to call me! Brand-new Motorola Talkabout at my hands :-)) Don't have the number? ICQ-me! UIN 4915573

As my english-speaking friends (that means Anders) asked me, I’ll start writing my blog in both languages. I hope all my french friends can read english or portuguese or this blog will be really a crazy stuff!

Meus amigos anglo-parlantes (quer dizer Anders) andaram pedindo para que eu escrevesse em inglês porque eles – doh! – não estavam entendendo nada. Logo este blog a partir de agora se declara bilíngue e será escrito em português e inglês. Espero que nenhum dos meus amigos franceses reclame, senão esse blog vai virar uma zona!

Anders: I’ll translate the old posts in private :-)

Antonio, como vai a vida em Sampa? Saudades!

Nicholas me diz que ele não usa mais telefone pra se comunicar com os amigos. O pessoal que quer saber como ele vai lê no blog. Quem quer falar com ele acessa o ICQ. Idéia interessante, mas eu ainda sinto falta de abraçar apertadin e beijocar meus amigos :-)))

My friend Nicholas says he doesn’t use phone anymore to get in contact with his friends. If someone wants news about him, go and read his blog. If wants to talk with him, go through ICQ. Interesting, but I still miss hugs and kissing my friends a lotta. It’s warmer, you know ;-)

E hoje me atrasei pro trabalho, só pra variar...

Visite www.osumpasabe.blogspot.com. Vc vai gostar :-))

Dia das mães com chuva, não quis nem saber de sair de casa... já acordei tendo que conter uma inundação :-)) Cozinhar também, esquece, viu! Fiz um sopão mesmo, daqueles PRONTOS em cinco minutos. Em compensação, tem brinquedo do Gabriel espalhado pela casa toda até agora. Aliás, foi um dia ótimo, porque simplesmente esqueci até que tinha problemas (com exceção da inundação que não me deixou esquecer dela :-))). Minha mãe que não esqueceu de mim. Ela fez lasanha e trouxe pra mim, antes de meu pai seqüestrar ela pra um evento lá nos cafundós da Ilha do Governador!!! Eu AMO a minha mãe! Falar nisso, chuva é bom não só pras minhas plantinhas (ganhei uma mudinha de manjericão e outra de alecrim, ti lindu! Mais bebêzinhos pro meu jardim) mas é bom rezar pra chover até inundar de juízo a alma desse governo (acho que não vai funcionar, FFHH e cia já devem ter vendido a deles há muito tempo!) . Eles não dizem que é culpa da falta de chuva esse racionamento? Claro que enquanto a gente reaprende a namorar com jantar à luz de velas os órgãos públicos vão continuar jogando nosso dinheiro fora como sempre fizeram.
Se cortarem a luz à noite pelo menos vai ter uma vantagem: forçosamente o povo vai ver menos novela e Ratinho. Já posso imaginar os efeitos colaterais do apagão: primeiro a taxa de crescimento demográfico vai explodir. Vem aí os “filhos do apagão”!!! Vai ser um verdadeiro baby-boom... Depois que o povo cansar de coelhar (eu também quero!!!) e coelhar até não agüentar mais, uma hora vai enjoar. E quem sabe ali, à luz de velas, eles comecem até mesmo a... conversar! Já imaginou? Pior: o povo pode querer começar a... ler!!! Já imaginou? Pessoas se juntando em grupos para conversar e debater coisas que leram na noite anterior? Meu Deus, é melhor o governo tomar cuidado, senão o próximo filho do apagão pode ser uma revolução!!! Claro, além do aumento no número de saques, roubos e estupros... Sei lá, ler talvez já seja demais. Afinal, o funk e o forró só dependem de um par de pilhas. Mas rádio que eu me lembre não deixa ninguém anestesiado parado na frente dele por horas a fio... Até porque passar horas olhando pra um rádio deve ser um troço muito chato :-) Chato vai ser não poder passar as madrugadas conectada na Internet. Acho que vou vender meu computador e abrir uma barraquinha de artesanato. É mais futuro...

OK, Dia das Mães pra mãe solteira é uma coisa! Eu só ganho presente se eu mesma me der :-) Ano passado eu paguei pra creche me dar uma cesta de café da manhã (e ganhei um cartão comprado às pressas pelo meu ex porque meu PAI – que não é chegado em datas!!! – lembrou ele do mico!!!). Esse ano eu não paguei pra creche me dar um buquê de rosas de papel crepom. Mas o melhor não foi isso: o que me derreteu toda, mesmo sabendo que foi a coisa mais forçada do mundo – e é mesmo mas nessa fase a gente acha tudo TÃO LINDINHO!!!!! – foi receber uns versinhos de dia das mães com uma letrinha toda garranchada escrevendo “para a mamãe” e assinando “Gabriel”. TODO MUNDO e a torcida do Flamengo sabe que foi a “tia” que segurou a mão do meu gatinho pros rabiscos ficarem inteligíveis mas que importa? Foi a MÃOZINHA dele ali e o sorriso gostoso dele de orelha a orelha exibindo o trabalhinho que fez pra mamãe que me deixou completamente e babacamente derretida.
Aliás, não tem coisa melhor on mundo, gente! Chegar em casa todo dia (quando não busco ele na creche), tocar a campainha e já ouvir lá de dentro “é a mamãe! É a mamãe!” abrir a porta e os braços e gritar “Ooooooooooooooooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiii meu amooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrr!!!” (é assim mesmo, beem comprido) e ver ele correndo pros meus braços falando “oi mamãe!!!!”. Aí eu pego ele nos meus braços e abraço ele beem apertado e digo que estava morrendo de saudades, peço um beijo e pergunto se ele estava com saudades também. A cena invariavelmente termina comigo jogando ele na cama dele, fazendo cosquinha e beijocando sua barriga além de abraçá-lo MUITO mesmo, até amenizar a saudade um pouquinho. Agora ele está com, a mania de pular na cama igualzinho ao Tigrão (do desenho do ursinho Puff, não o funkeiro). É muito FOFO!!!! Aí eu pergunto como foi o dia dele na creche e conto como foi o meu no trabalho. É muito bom!

Olá, vampirinhos e vampirinhas (já leram Anne Rice?). Depois de um Dia das Mães inteiro curtindo o meu filhotinho (o melhor presente que qualquer mãe do mundo poderia ganhar!) estou aqui marcando ponto de novo! Fiz uma extravaganzza e me dei de presente um novo celular. O número vai ser o mesmo de sempre. Ele até hoje só me deu sorte! Tenho que dar a mão à palmatória sobre pelo menos uma coisa ao meu amigo Nicholas: tem certas coisas que a gente compra pelo fato de ser hype! Eu não re-sis-to! Dá vontade de sair desfilando pra cima e pra baixo com meu brinquedinho novo e ficar exibindo ele pra todos os meus coleguinhas... É quase uma compulsão ficar abrindo o bichinho e lembrando de incluir mais uma entrada na agenda telefônica bem naquela hora em que tá passando alguém pra quem você QUER se exibir :-))) E um Motorola Talkabout que troca capinhas é o máximo!! (melhor ainda se fosse um Timeporter) Recebe msgs também. Alguém aí se habilita? Fora o hype, a verdade é que ficar sem um telefone é altamente prejudicial pro meu trabalho como freelancer. Pois que venham os trabalhos! Como vocês acham que eu vou pagar pelo brinquedinho?

Estou num dia tipicamente sagitariano... Flutuo entre o êxtase e agonia, todos dois dançando ao meu redor e tocando uma das minhas mãos... Umas horas me sinto livre, leve e solta no ar como me convém, outras horas o peso de ser quem eu sou e das coisas que não me deixam me afunda em águas escuras. Eu nado, mas a corrente ainda me leva. Um dia talvez haja uma forma de resolver esta história velha. Ela é, que eu me lembre, mais velha do que eu. Estava cá pensando em amores passados... Um deles se foi há tanto tempo que nem sei mais dizer se ele foi ou não foi tudo aquilo que me lembro. Acho que depois de algum tempo histórias vividas e contadas se misturam e pessoas e situações que se foram, tudo se torna mitologia, lenda. Quem pode dizer que foi assim que aconteceu? Eu lembro que as coisas mais importantes da minha vida simplesmente foram tão sensoriais que eu não sou capaz de descrever em palavras. Quem pode traduzir aquelas indizíveis misturas de cheiros, sons e cores, sabores e texturas? A tensão no ar e o cheiro e as cores e o gosto na boca que existe apenas naquele segundo que antecede a certeza absoluta que aqueles lábios vão tocar a sua boca? Quando cinco sentidos são poucos pra tudo que você está sentindo? Então quem vai poder dizer que foi assim ou assado que aconteceu no fim da história? A cada vez que se conta, ela pode ter um sabor diferente. Daqui a vinte anos certamente ela vai ser bem mais rica em detalhes do que era quando nasceu.

Esse poema tem um ano. Desde 94 Ricardo não está mais aqui. Mas as lembranças e as histórias continuam aqui. Fomos muita coisa. Fomos felizes, inclusive, coisa rara hoje em dia. Vou parar agora pra me perder naquelas lembranças de momentos que palavras nunca poderão descrever.

De repente me veio
Uma saudade imensa
De você

Fecho meus olhos e vejo
Você inteiro
Na minha imaginação

De repente na boca
Um gosto de beijo
Um cheiro seu

Meus olhos perseguem
Em todos os olhos
Os teus

Me sinto em teus braços
Tão sua me sinto
Que faço presente
Você em mim

De repente me veio
Uma paz imensa
Você está aqui
Novamente aqui
Dentro de mim

Para sempre, Ricardo
Serei sempre,
Sempre sua
Eternamente

dois dias sem me atrasar pro trabalho :P

Vou me perder novamente
No perfume do teu cabelo
No calor da tua pele
Me diga para parar

Minhas mãos procuram as tuas
Meus olhos só vivem pros teus
Já tinha esquecido teu gosto
Vou cair uma vez mais

Me diga para não continuar
Me salve desta vontade sem fim
Arranque o desejo de dentro de mim
Antes que seja tarde demais

Quando o dia amanhecer
Não quero acordar do teu lado
Perdida no teu abraço
Sabendo que é a última vez

4/4

I’m into the road for nowhere
There’s no beginning nor end
Tired of walkin’ into another’s shoes
That doesn’t even fit my feet well

My heart is broken, I have no peace of mind
Everybody has stepped over my shadow
The words I speak no one can translate
So I walk alone in the road again

Outside is raining and so it is inside
My tears now I keep to myself to dry
So many times I’ve been this way
That I don’t argue the why or where

I’m into the road for nowhere
There’s no beginning nor end
I’m walking again this spoiled shoes
On this old path again and again

Jan 2001

~#~#~##~ 1 dia sem me atrasar pro trabalho ~##~#~#~

Hoje fiz uma lista de coisas pra comprar pra minha futura casa. Meus deuses, preciso de grana! Aceito doações, por favor ligue para o meu telefone se você sentir uma estranha compulsão de me ajudar a sair do buraco. É sempre estranho recomeçar, mas eu vou parar de ficar repetindo isso a cada post :-) Enche o saco! OK, como na virada de 30/4 para 1/5 foi Samhain no Hemisfério Sul e eu não fiz nada porque estava atolada (como um raio não caiu na minha cabeça acho que a Deusa entendeu minha situação ;-) ) resolvi aproveitar a época para fazer minhas resoluções de “vida nova”. Como defeitos são como um vício, resolvi tratá-los como se eu fosse dependente de alguma droga. Eles SÃO uma DROGA, tão sempre ferrando a minha vida! Nada de grandes defeitos por enquanto, vamos cuidar primeiro das coisas pequenas mas que acabam crescendo pra atropelar tudo no final. Primeiro defeito: chegar atrasada nos lugares, principalmente no trabalho. Às vezes é por dispersão, outras por que não sei dizer não e tenho medo de machucar alguém. Anyway, a partir de hoje vou deixar um marcador do meu progresso no rodapé dos posts. Comecei essa semana mal, mas hoje consegui cumprir minha meta.

~#~#~##~ 1 dia sem me atrasar pro trabalho ~##~#~#~

Para sempre
Nunca mais
Quando “para sempre”
Se torna “nunca mais”?

Só sobrou o medo
Os meses passam
E não voltamos atrás

Coisas demais
Nos ligam e nos separam
Para sempre
E nunca mais

Fev 2001

Cortei o cabelo curtinho hoje. A última vez que cortei foi na virada do Ano Novo e estou meio que renovando os votos de mudança que fiz naquela época e que foram atropelados pelas circunstâncias logo depois. Estou começando do zero e acho que um visual diferente me ajuda a afirmar pra mim mesma que as coisas mudam pra melhor. É uma vida totalmente nova que tenho pela frente agora. Muitas feridas pra lamber e cabeça erguida pra jogar a bola para o alto e avante. Pelo menos pra começar está sendo divertido. Aí eu me lembrei de um trecho de Metal contra as Nuvens, do tio Renato: “... Nossa história/não estará /pelo avesso assim/ sem final feliz/ teremos coisas bonitas pra contar/ E até lá/ vamos viver/temos muito ainda por fazer/não olhe pra trás/ apenas começamos/ O mundo começa agora/ Apenas começamos”.

JUST BECAUSE YESTERDAY I TAKED ABOUT THE SUBJECT aí vai uma suposta poesia que cometi na Segunda-feira:

O amor é como bolhas de sabão
Vazio por dentro, pura inspiração
Sua superfície reflete a imagem do objeto amado
Em cores mais vivas do que o real
E é tão frágil que o mesmo ar que inspira termina
Por dissolver tudo no final...

Estou me sentindo estranhamente quase em paz hoje... E olha que isso é uma loucura, porque estou no meio de um monte de mudanças! Mas se me sinto bem, deve ser ao menos porque as mudanças que estou fazendo são positivas. Difícil é recomeçar a vida sem apelar pros velhos vícios. Ah, sei lá, depois de Ter virado a noite direto eu jurava que iria estar pregada de sono a esta hora e estou mais é contando os minutos pra estar lá outra vez. Vai ser legal? Sei lá, mas tá bom assim também.

JUST BECAUSE YESTERDAY I TAKED ABOUT THE SUBJECT aí vai uma suposta poesia que cometi na Segunda-feira:

O amor é como bolhas de sabão
Vazio por dentro, pura inspiração
Sua superfície reflete a imagem do objeto amado
Em cores mais vivas do que o real
E é tão frágil que o mesmo ar que inspira termina
Por dissolver tudo no final...

Estou me sentindo estranhamente quase em paz hoje... E olha que isso é uma loucura, porque estou no meio de um monte de mudanças! Mas se me sinto bem, deve ser ao menos porque as mudanças que estou fazendo são positivas. Difícil é recomeçar a vida sem apelar pros velhos vícios. Ah, sei lá, depois de Ter virado a noite direto eu jurava que iria estar pregada de sono a esta hora e estou mais é contando os minutos pra estar lá outra vez. Vai ser legal? Sei lá, mas tá bom assim também.

Tava cá pensando sobre os blogs que vi ontem que são usados pelo pessoal pra se manter em contato com a família... Isso seria ótimo, morro de saudades dos meus primos. Todo mundo foi pra Brasília, uma parte ficou em Minas e aqui no Rio só sobrou a parte com quem quase não falo... É estranho pensar que os primos com quem fui criada praticamente junto a infância toda agora moram a “n” quilômetros de distância, já casaram, tiveram filhos e eu continuo aqui. A última vez que eu soube de alguma notícia, em Brasília tava todo mundo grávido: desde a prima que engravidou solteira até o primo que engravidou a namorada até o irmão mais velho dele recém-casado... A cegonha baixou legal na família e eu nem sei os nomes ou o sexo de nenhum desses bebês, que já devem ter quase um ano... É triste. O pessoal de Minas tem e-mail, mas prefere o telefone e só liga pra minha mãe. O pessoal de Brasília eu não tenho a menor idéia. Meu primo que foi pra São Paulo trabalha com informática e eu nunca mais ouvi falar dele! Estranho isso. Eu, que vivo conectada e chateio pelos ICQs e Mircs da vida com estranhos não consigo me conectar com minha própria família. Acho que vou tentar mudar isso, sei lá. Resolução de final de semana: Ligar pra Brasília e pra Minas e descobrir a quantas anda esse pessoal, quem tá on e quem ainda tá offline. Receber fotos por e-mail da nova turma que veio ao mundo no ano passado não ia ser nada mau :-)

ENGRAÇADO... Como é que pode, né? Quando olho pra trás e penso na minha vida amorosa noto que todos os homens com quem já me envolvi ao longo da minha vida foram uns grandes BABACAS. TODOS, sem exceção. E aí eu me lembro daqueles momentos em que tudo era perfeito, sabe, as cores eram mais vivas, havia música tocando no ar e você se perguntando se você merecia se sentir assim, daquele jeito porque era tão maravilhoso que parecia um sonho? Houve dias em que meus pés nem sequer tocavam o chão, em que não precisava nada, um toque, um gesto, apenas um olhar pra que eu fosse mais feliz do que eu achava que a felicidade pudesse ser. E cada um deles de alguma forma foi MUITO especial. Alguém sabe me dizer quando é que aquele cara que fez estrelas nascerem nos seus olhos se transforma no grandessíssimo babaca que você nem sequer acredita que ficou com ele um dia? Ando cortando um dobrado com meu ex. Toda vez que ele me vê enche meu saco perguntando se arranjei outro cara. Eu digo a ele que não estou procurando, mas ele não acredita. Mas é assim que me sinto. Não que eu queira realmente ficar sozinha, mas atualmente parece que ficar ou não com alguém novo é apenas escolher entre duas dores: a de ficar sozinha ou a de ficar com alguém morrendo de medo dessa pessoa te machucar. Eu AMEI esse homem além da alma do amor. Os franceses têm uma expressão pra isso, sabe, pro chamado “amor verdadeiro”: “aimer d’amour”. Eu o amei de uma maneira tão intensa que até tivemos um filho. Nunca me entreguei a ninguém como me entreguei a ele. E aí você vai me perguntar como pode alguém ter amado tanto outra pessoa como eu digo que amei e se separar dele. Ele mesmo foi detonando o amor que senti por ele, aos pouquinhos. Mas eu não deixei de amar ele, não. Apenas o amor que senti foi transformado num tipo de amor diferente. Eu ainda quero que ele cresça, consiga realizar os sonhos e planos dele, ainda quero que ele chegue lá. Mas embora eu queira ver quando isso acontecer, não quero mais estar ao lado dele. Espero que aconteça, nem que seja pra dizer “tá vendo como eu sempre disse que você ia conseguir”? Mas agora eu quero amar muito outra pessoa que eu deixei esquecida ao longo de todos esses anos. Eu agora quero gostar mais de MIM. Não posso dizer que o próximo cara com quem vou me envolver não vai ser um BABACA. Tem dias que me sinto uma ilha, cercada por eles por todos os lados :-) Se envolver com o cara errado é uma droga, sabia? Vicia. Teve época que eu achei que eu tinha uma espécie de vara de condão invertida: toda vez que eu tocava num cara legal, ele se tornava num BABACA. Mas aí depois fui percebendo que os defeitos todos estavam lá antes, eu é que nunca tinha parado pra ver. Outra coisa que eu falei pra uma amiga minha há pouco tempo: é muito complicado julgar as pessoas, porque isso depende muito de qual aspecto a gente puxa delas. Um cara que foi completamente babaca comigo pode ser maravilhoso com outra menina, principalmente se gostar dela. Meu ex fez coisas com outras meninas que ele mesmo me confessou que jamais faria comigo. Em algum lugar por aí nesse mundão afora tem um cara que vai puxar o melhor de mim e ser correspondido. E quer saber de uma coisa? Enquanto ele não chega eu vou ficar aqui no meu cantinho, só curtindo um pouco minha vida e me divertindo.

Acabei de voltar de um feriado esquizofrênico onde li muito Stanislaw Ponte Preta e me esforcei para não tentar fazer nada o dia inteiro, prioritariamente brigar mais uma vez com meu ex... Sei lá, é o tipo de coisa que deixa meu humor meio ácido de manhã, principalmente porque hoje já que cheguei cedo (vai chover) no trabalho parei em frente de uma banca de jornal só pra ler estampado nas manchetes em letras garrafais e fundo colorido mais um retrato da violência que já se tornou cotidiana em nossos “noticiários sanguinários”. Me desculpem, mas não consigo achar normal um jornal anunciar com todas as letras como uma mãe violentada e esfaqueada morreu na frente da filha igualmente brutalizada sem sentir nojo. Do jornal, da notícia e de nós mesmos, que perpetuamos o círculo vicioso tentando nos anestesiar até o dia em que a maldita violência bate na nossa porta. Aí eu me lembrei de Tori Amos. Até semana passada eu não sabia da história de vida dela. Eu estava conversando com uma colega de trabalho sobre Tori e ela disse que parecia conhecer a voz dela e perguntou se ela não estava na trilha de um seriado que eu não costumo assistir. Fui conferir. Caí na Web e dei de cara com uma página de vítimas de violência sexual inspirada numa música dela que já ouvi vezes suficientes sem jamais me perguntar porque diabos ela doía tanto em mim. (http://www.welcometobarbados.org/main.html) Stupid me, SO OBVIOUS. Tori havia sido vítima também da mesma violência sem sentido. Doeu. Doeu muito. Me desculpem, mas não acho normal alguém ler isso no jornal com a mesma avidez que alguém procura saber quantos gols o Flamengo fez no último Domingo. Sabe, tem muitos anos que eu não comemoro o Natal. Eu também tenho minha historinha de assombração. Acho que cada pessoa tem a sua mas a vida seria bem melhor se a violência pudesse ficar só na página do jornal. Na verdade eu preferia que não estivesse lá, também, incentivando outros filhos da puta a querer virar manchete e partindo o coração de gente que já passou por isso e tem que ficar lembrando de uma coisa que todo dia a gente luta pra esquecer.