mais um quizz idiota. nhé.

I'm a Heretic!



Which Enemy of the Christian Church Are You?

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Ten days ago...

Litha foi legal. O Natal foi horrível. Os níveis de intolerância entre eu e minha família estão subindo em progressão geométrica. Tinha que acontecer. Nos aturamos tempo demais. O dique de anos agora não represa mais as águas turvas que sempre quiseram se rebelar...
Xmas surprise foi a visita do pai do meu filho. Um dia de paz em meio ao furacão, do último lugar de onde se poderia algo esperar... a writer's tale no entanto. Sempre.
Andei passeando um pouco. Andei dançando um pouco. Andei chorando um pouco. E mais do que tudo sonhando... Romântica, sonhadora, louca, delirante e incorrigível.

Dreamscape... É somente quando fecho os olhos e deixo Morpheus me levar para longe de tudo que encontro um pouco de paz. Sonhos são como cartas de tarot aleatórias. Algumas vezes até consigo em meio a meus devaneios encontrar good omens. A cama vazia é um preço caro demais a se pagar por despertar... Deixem-me pois, sonhar. Não custa nada, além de meu pobre e vazio tempo. Todo tempo vazio ainda é tempo demais...

Sinto falta de uma pessoa muito especial. Ai, como queria precisar menos de você. Amar menos você. Esquecer você. Viver sem você dentro de mim. Mas não sei viver assim. É triste saber que esse amor vive para ser jogado ao vento... mas eu simplesmente não aprendi ainda um jeito de não te querer...

DESCONTROLADA BÁSICA DE SEXTA-FEIRA (NÃO LEIA ESSE POST)

ODEIO fila de banco. ODEIO cheque que volta. ODEIO não ter dinheiro. ODEIO coroas barangas histéricas com o rei na barriga em fila de banco. ODEIO amigo oculto e festa de fim de ano. ODEIO o Natal. ODEIO ser forçada a sorrir e retribuir os cumprimentos. ODEIO hipocrisia. ODEIO minha solidão.

I NEED SEX. GOOD SEX. LOTS OF GOOD SEX.
Tô precisando duma daquelas seqüestradas básicas de fim-de-semana inteiro sem sair de cima da cama, comendo na cama, tomando banho junto, voltando pra cama, etc etc etc NOW!!!! De derreter as pinturas do kama-sutra de inveja. Mas, porém, contudo, todavia...

Reality calls: "Você tem filho, Elaine. Vai deixar com quem? Você não tem namorado, Elaine. Vai fazer o quê com quem?"

Acho que vou passar esse final de semana fazendo faxina na casa... *Sigh*... ODEIO você, realidade. Você é feia, chata e boba.

Funny... detesto Kate Bush e adoro Tori Amos...





GAAAHHH!!!! EU QUEEEEROOOO!!!!

I need this silent lucidity...

Hush now, don't you cry
Wipe away the teardrop from your eye
You're lying safe in bed
It was all a bad dream
Spinning in your head
Your mind tricked you to feel the pain
Of someone close to you leaving the game of life
So here it is, another chance
Wide awake you face the day
Your dream is over... or has it just begun?

There's a place I like to hide
A doorway that I run through in the night
Relax child, you were there
But only didn't realize it and you were scared
It's a place where you will learn
To face your fears, retrace the years
And ride the whims of your mind
Commanding in another world
Suddenly you hear and see
This magic new dimension

I- will be watching over you
I- am gonna help you see it through
I- will protect you in the night
I- am smiling next to you, in Silent Lucidity

-spoken during solo-
[Visualize your dream]
[Record it in the present tense]
[Put it into a permanent form]
[If you persist in your efforts]
[You can achieve dream control]
[Dream control]
[How's that then, better?]
[Hug me]

If you open your mind for me
You won't rely on open eyes to see
The walls you built within
Come tumbling down, and a new world will begin
Living twice at once you learn
You're safe from the pain in the dream domain
A soul set free to fly
A round trip journey in your head
Master of illusion, can you realize
Your dream's alive, you can be the guide but...

I- will be watching over you
I- am gonna help to see it through
I- will protect you in the night
I- am smiling next to you....

LA M I A S T O R I A T R A L E D I T A

Sai penso che
non sia stato inutile
stare insieme a te
OK te ne vai
decisione discutibile
ma si lo so lo sai.

Almeno resta qui per questa sera
ma no che non ci provo stai sicura
può darsi già mi senta troppo solo
perchè conosco quel sorriso
di chi ha già deciso
quel sorriso già una volta
mi ha aperto il Paradiso.

Si dice che per ogni uomo
c'è un'altra come te
e al posto mio
(quindi) tu troverai qualcun altro
uguale no non credo io.
Ma questa volta abbassi gli occhi e dici
noi resteremo sempre buoni amici
ma quali buoni amici maledetti
io un amico lo perdono
mentre a te ti amo
può sembrarti anche banale
ma è un istinto naturale.

Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai
i miei problemi senza te si chiaman guai
ed è per questo
che mi devi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro
e se davvero non vuoi dirmi che ho sbagliato
ricorda a volte un uomo va anche perdonato
e invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita
e te ne vai
con la mia storia tra le dita.

Ora che fai cerchi una scusa
se vuoi andare vai
tanto di me
non ti devi preoccupare
me la saprò cavare.
Stasera scriverò una canzone
per soffocare dentro un'esplosione
Senza pensare troppo alle parole
parlerò di quel sorriso
di chi ha già deciso
quel sorriso che una volta
mi ha aperto il Paradiso.

Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai
i miei problemi senza te si chiaman guai
ed è per questo
che mi devi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro
e se davvero non vuoi dirmi che ho sbagliato
ricorda a volte un uomo va anche perdonato
e invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita
e te ne vai
con la mia storia tra le dita.

Estou caindo de gripe. Knocked out, really. Tanto que mal consigo trabalhar. Então fico viajando pela web, e percebo que há muito tempo não tenho visitado páginas novas. Nothing but the same. E minha cabeça fica viajando entre passado e presente e eu tento me encontrar em algum lugar no meio.

Quando eu e Alexandre estávamos juntos, costumávamos pensar no que faríamos quando tivéssemos 27. Jim Morrison, Kurt Cobain e mil outras referências na cabeça. Ele dizia que morreria jovem, eu mesma não sabia quanto tempo duraria. No nosso casamento sexo, rock, quadrinhos e delírios diversos se misturavam com toda a intensidade, cada segundo era vivido na ponta da faca. Uma viagem ao inferno com vislumbres do paraíso, talvez. Mil anos vividos em sete, sem pausa pra respirar.

Hoje EU tenho 27. Já tive 26, 25... O que tenho feito disso? Eu não sei. Living for the sake of living, me sinto morta por dentro há muito tempo. Sobrevivendo, apenas. Porque parei pra notar algo que está me consumindo por dentro, e não é de hoje. Apenas nestes momentos de pausa se torna mais explícito: EU PAREI DE CRIAR.
Bloqueio total. Quando foi que comecei a me perder? Eu não sei. Eu não desenho mais... Eu não pinto mais... Eu não tenho novas idéias para contos... E por mais que eu ame B., por ele eu nunca escrevi uma linha de poesia. Eu não fico mais rascunhando projetos de quadros em pedaços de papel... E tudo que eu faço me soa mais do mesmo. Me sinto vazia, vazia, vazia... Ontem eu estava desenhando com o Gabriel e NADA saía do contato do lápis com o papel. Estou me repetindo. Nada de novo surge. Tudo que desenho é mais do mesmo. Será que estrangulei tanto assim meu mundo interior que nada mais consiga gritar e sair? Será que toda a dor que os anos me trouxeram, tudo que perdi, tudo que vivi e que sobrevivi me consumiram e não deixaram nada que pudesse servir como fonte para ser traduzido pela alma? Não, nada me parece bom. E cada vez mais meus projetos me parecem distantes. Olho para a cara de Decadência, sento pra tentar continuar a história e não há inspiração sequer nos meus pesadelos para colocar o ponto que falta na história. Todos os links que bolo para a história, formas de amarrar a trama, tudo me soa idiota, forçado, coisas que você vê em quadrinhos da Image ou nesses arremedos de tentativas de quadrinhos em banca de jornal. Nem posso me dar ao luxo da ilusão de uma auto-crítica rigorosa demais. Eu assumo: só sai merda. Branco. Nada. Tudo forçado. Não me sinto inspirada a fazer diagramações bachalianas... E não estou satisfeita com meu traço, apesar dele ter evoluído. Teria que re-aprender a desenhar, perder vícios... Não tenho tempo, o tempo que tenho disperso vivendo, e quando estou diante do papel e me digo: agora vou parar tudo e criar algo, NADA acontece. Sabe aquela cena de A Lenda em que o Tom Cruise pula no lago para pegar o anel e quando sobe o lago está congelado e não há como sair? Me sinto assim. Parece que a mediocridade do dia-a-dia formou uma barreira intransponível. Ainda sinto a vida com uma intensidade alucinada, mas não consigo mais me traduzir em arte!

Diálogos surreais com Bix no ICQ parte 2:

Bixcoito: O-)
Lanika: *-!
Bixcoito: ah... :P

sei...

Ganhei meu dia hoje: a webmaster do site da empresa, na reunião mais informal que já tivemos até hoje (será que porque meu chefe tá de licença médica e eu tô no lugar dele? rs...) ficou sabendo que fiz 27 anos domingo e diz que não acredita, que pensou que eu tivesse uns 24... :-)=)

Salário atrasado... Minha conta corrente está parecendo o Santos Dumont em dia de nevoeiro... os cheques voando ao redor dela e nada de teto pra pousar... Aê meu povo, levanta da frente do micro e faz o favor de ir mais ao cinema! As moscas lá de casa se recusam a se aproximar da minha geladeira, tá tão vazia que parece que eu cheguei de viagem ontem! Alguém aí me doa uma cesta básica de Natal? Tá fooooooooda.

Alguém me adota?

Dizem que sou louca... Sou louca, sim. Suicida, apaixonada e criança. Desequilibrada, descontrolada. Intensa, teimosa, incoerente, irritante, ilógica. Já estive aqui antes. Já senti esse vento frio antes. E palavras cortantes. Oras, mas fui eu que olhei para trás e vi você ali. Estátuas de sal derretem na chuva? Acho que ambos vamos ter que descobrir. Talvez seja dessa matéria que seja feito o mar. Tori Amos canta "these tears I've cried, a thousand oceans" e eu fico olhando da minha janela o mar... Você vem, você vai, você sempre diz que nunca volta... eu não crio esperanças, esperança é um bichinho verde que entra pela janela à noite parecido com um pequeno grilo e que eu não me importo em matar, até porque eles picam. Mas sempre entra outro se você esquece a janela aberta.
Palavras cortantes de uma raiva tipicamente ariana ecoam nos meus ouvidos and I do keep myself smiling. Incorrigível. Não tenho jeito. E ainda assim estou sorrindo. Louca. Mas o que posso fazer? Dessa vez não havia nada para perder que não estivesse já perdido há muito. E eu ainda tenho fresca nos meus lábios a lembrança de cada momento que foi bom justamente por ter sido inesperado. Porque eu não esperava ter nada, tudo que tive já foi muito. Eu já chorei todos os oceanos de lágrimas que podia. E não espero nada. E continuo sim, teimosamente amando. Porque existe algo nesse alguém, algo especial, que faz com que eu o ame.

Tell me why I don't like mondays... - Tori Amos in Strange Little Girls

Estou mais velha. E definitivamente nem um pouco mais sábia.

Estou livre.

Ele foi na audiência ontem. Preparado pra guerra. Mas não houve batalha. Eu abdiquei de tudo. Não quero nada que não seja para meu filho, e seguir minha vida em paz. O que se dá com o coração não se pode cobrar com juros e correção monetária. O que construí ao lado dele foi por amor. Que me importa agora o dinheiro e os anos perdidos? Vi nos olhos dele que, apesar da mágoa, ele ainda me ama. E eu ainda o amo. Me doeu ver que os anos não fizeram bem a ele. Ele está mais gordo, a barba grisalha. Foi bom que nossos caminhos seguissem rumos diferentes. Me dói saber que ele não conseguiu publicar seus livros, me fez bem saber que continua escrevendo. E não pude deixar de rir ao ouvir da sua boca a mesma frase que ouvi de outra pessoa há não muito tempo atrás: "a vida não dá segunda chance". E respondi para ele a mesma coisa que respondi a primeira vez que me falaram isso: "a vida dá todas as chances que você quiser ter. Quem não dá segunda chance são as pessoas. E mesmo pessoas mudam."

O que se dá com o coração não se pode cobrar com juros e correção monetária.
É por isso que, apesar de precisar desesperadamente do abraço de uma pessoa muito especial, eu vou sozinha pra casa hoje. So sad, so sad. Sometimes I feel so sad. It's just another day. Vou sair de circulação uns dias. Volto quando tiver 27 anos e estiver me sentindo menos sozinha.

Estou MORRENDO de dor de dente e mandei a recepcionista do meu dentista à merda no sábado... Borboletas começam a voar alucinadamente na minha barriga junto com aquela sensação horrível de "it's raining inside me" enquanto conto as horas para a maldita audiência do divórcio (eu devia estar acostumada, não? Acho que já é a quarta... Mas é a primeira onde existe uma chance do excelentíssimo comparecer). Vazio, chuva, vazio, frio, vazio, vazio...

Tá. Eu sou chata. Mas é uma questão de egrégora.

Como alguém pode se dizer "bruxa" e comemorar Natal?

Vivemos uma época em que todo mundo é hippie-neo-wicca-esquisotérico-pink-macumbeiro, acende vela pra Deusa, comemora Natal, faz promessa pra Santo Expedito, acredita em anjos e vai no centro pedir pra Exu abrir os caminhos...

Vai ver que eu sou chata mesmo. Mas como o meu imenso desprezo por gente assim não tem jeito, prefiro continuar seguindo o meu caminho e passeando de vez em quando pelo coração da floresta, longe das neo-verdades recompiladas em livros e formatadas pras necessidades básicas de consumo de gente sem nada na cabeça ou alternativas melhores no coração...

Another Day

Every day she takes a morning bath as she wets her hair,
Wraps a towel around her, as she's heading for the bedroom chair,
It's just another day.

Slipping into stockings,
Stepping into shoes,
Dipping in the pocket of her raincoat.
Ah, it's just another day.

At the office where the papers grow she takes a break,
Drinks another coffee, and she finds it hard to stay awake,

It's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
lt's just another day.

Ay
so sad, so sad,
Sometimes she feels so sad.
Alone in her apartment she'd dwell,
Till the man of her dreams comes to break the spell.

Ah, stay, don't stand around
And he comes and he stays
But he leaves the next day,
So sad.
Sometimes she feels so sad.

As she posts another letter to the sound of five,
People gather 'round her, and she finds it hard to stay alive,
It's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
It's just another day.

Ay
so sad, so sad,
Sometimes she feels so sad.
Alone in her apartment she'd dwell,
Till the man of her dreams comes to break the spell.

Ah, stay, don't stand around
And he comes and he stays
But he leaves the next day,
So sad.
Sometimes she feels so sad.

Every day she takes a morning bath she wets her hair,
Wraps a towel around her, as she's heading for the bedroom chair,
It's just another day.

Slipping into stockings,
Stepping into shoes,
Dipping in the pockets of her raincoat.

Ah, it's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
It's just another day.

DUH.

Passar pelas stats do bravenet só me faz constatar a quantidade de gente que entra nesse blog procurando putaria... Eu hein?!

A necessidade de colo cresce em progressão geométrica... Massagem nas costas. Dormir 'conchegada. Reposar a cabeça no ombro de alguém e ser abraçada. Ficar falando bobagem até pegar no sono. Tá, sou uma menina precisando de carinho. MUITA coisa.

Mas andei passeando minhas asinhas por cantos alheios, e um quê de sorrisinho malvado surgiu no meu rosto. Isn't bliss? Maldades pequeninas são as mais gostosas... Mas vou guardar esse pequeno prazer para mim e saboreá-lo depois, devidamente muito bem acompanhada de uma pessoa especial. Se eu sobreviver a esses dias, claro.

Meu computador subiu no telhado. Rolou stress forte no trabalho hoje. Cheguei do show dos Doces Bárbaros ontem, morta de cansada, e fui dormir com o Gabriel na cama dele para encontrar minha cama inundada de manhã. Não consegui falar com minha advogada ainda sobre a audiência de quinta. Voltei pro negativo do banco, 13º vai só pra isso: pagar contas, se tanto. Todos os meus planos de pós-graduação e viagem para o exterior também viraram purpurina.
And worse: I'm afraid of losing the track of the wanderer but I keep to myself the old words of the druid.

Eu ODEIO a semana do meu aniversário. MESMO.

This is the first day of my life, again. And it's cold and raining.

Minha vida mudou sábado à noite. There's no point on turning back. Meus pais fizeram a única ameaça que eu não admito que ninguém faça, tocaram no único ponto que ninguém pode tocar: meu filho; eu fiz a única coisa que poderia fazer num caso desses: fui embora da vida deles. Sem olhar para trás.
Isso significa muitas coisas, mas a principal é que estou sozinha nessa vida com meu filho e tendo de assumir de um golpe só todas as coisas em que eles me ajudavam. Parei pra pensar que, no fundo, não é big deal. Não sei ainda como fazer com todos os exames e médicos e remédios que um filho de 4 anos com todas as "ites" que uma criança pode ter tem, mas vou ter de aprender no meio do caminho. Já resolvi o problema de ter alguém para pegá-lo na escola porque não chego a tempo a hora que saio do trabalho. Com os pequenos detalhes eu vou descobrindo o que fazer no dia-a-dia...
A principal mudança? Eu agora não tenho mais tempo para mim. Morre a mulher, resta só a mãe. Foi bom esticar um pouquinho a minha vida de solteira. Vou sentir falta principalmente de dançar...

Andei remexendo no passado, principalmente no meu cahier de poesie... There's something lurking inside me, a soft despair, a secret of something that will never go away... Remexo o passado como quem arranca sangue de uma ferida fechada, tentando entender o que está acontecendo... E resolvi colocar aqui um pouco do caleidoscópio de sentimentos expostos naquele tempo, que não tem tanto tempo assim. Pra ver se eu consigo entender. Se minha cabeça gira menos. Se a vida faz algum sentido com seus truques de novela mexicana. Porque estou queimando por dentro, puta da vida, gritando por dentro "porque logo agora que eu estava em paz você me dá uma rasteira?" Porque far away alguém que eu amo está sofrendo. E eu não sei como ajudar.

Old Loneliness - 2000

So I’m feeling this old loneliness
He’s not here anymore
In this hot night I’m all alone
While the autumn becomes summer
And the heat turns in rain
Ride the horses through the city
Walk down into these same streets
All alone, all along this old loneliness

So I’m thinkin’ about lovin’again
Staring at the stars brightly in the sky
Longing for those eyes I still don’t know
Whispering to myself that I have time

And I’m feeling this old loneliness
I’m not waiting anymore
The hours pass by into my heart
The moon crosses slowly the limp sky
And the dark turns into light
Ride the horses through the city
Feel the way of these same streets
All alone, all along this old loneliness

Outro Lugar - Mai 2001

Quero me afogar em estrelas
E esquecer que estou viva
Libertar o sangue de minhas veias
Acordar algum dia em outro lugar

Quero sentir o cheiro verde da grama
E a luz da lua sobre minha pele
Abrir meus olhos e beber a noite
Acordar algum dia em outro lugar

Em outro lugar deve estar
A luz que meus olhos não vêem mais
A pureza da água cujo gosto esqueci
E a paz que viver tirou de mim

Em outro lugar deve estar
A cura pra dor que não sai de mim
Um novo começo ou mesmo um fim
Guardado num canto o que eu perdi
No canto do espelho onde não me vi

Sweet One - nov 2001

Sweet child, all alone, so lost
Where will you go?
If the night denies her mysteries
Will ya open to the world?
Would you risk body and soul
Just to not be alone?
Is it too much pain
To survive one more time?
Let the time pass by itself
Turn your back way home
Sit on computer and write a song
But she still asks for a miracle
In times she just doesn’t know
A stranger in the crowd
Depression, cigars, some cold
And if the answer is finally yes
Will you dare the next step
Just to run from loneliness?

The Black Rose - set 2000

So he has the black rose
Under his lips
The gift that gives itself
So life seems to play with me
For I love him but it’s forbidden to me
So he has the black rose that spreads
The cycle that never ceases
I can only dream of his kisses
But love isn’t only this
Just take my hand in yours
And let me show you
Let me ease your pain
And wipe your tears
Love is so much more than this.
It gotta be.

Você não está aqui - mar 2001

Você não está aqui
Sobre os pedaços do meu coração partido
Sinto tanto sua falta
Dói
No pouco de meu corpo onde suas mãos estiveram
Saber que seus olhos estão longe de mim
Me faz querer chorar
Anjo, você voa sobre outros céus
E eu aqui espero, nem sei porque
Mas estou aqui sentindo falta
Das suas mãos nas minhas
Do teu sorriso bonito
Seu corpo contra o meu
Nossos pequenos segredos



Kiss me
Before I die...
Let me feel
Your taste
In my tongue
Your lips in mine
The world
Loosing ground
On your mouth
Just kiss me
And make me
Arise…

Mar 2001



Um pouco de paz
Dentro de teus olhos
Tudo o que preciso
Uma nota de calmaria

Uma noite de luar
De música antiga
Descansarei meu corpo
Dentro do teu olhar

Na rede dos meus sonhos
Deitarei minha face
Olhando pela varanda
O azul da noite escura

Venha o que desconheço
Seja nota dissonante
A vida é breve demais
Dê-me um pouco de paz

Me dei o CD dos Tribalistas.

A realidade bate à porta... Dia 12 tem audiência da minha separação. Esse processo está se arrastando há dois anos. Quando isso vai terminar? Quando vou estar livre?

De resto, hoje levar o filhote ao aniversário do amiguinho, no sábado levar o filhote ao cinema , ir ao show de Copacabana no domingo. Dia 9 é aniversário do Henrique, dia 10 da Ana Marta. Dia 12 a audiência, dia 15 o meu, dia 16 o do André. Depois Litha, Natal, Ano-Novo e quando eu parar pra olhar pra trás e ver já estamos em 2003. Eu não sei o que fazer no meu aniversário. Eu não comemoro Natal, mas também não sei o que fazer nesse dia. Sempre faço algo para o Gabriel. Eu não fiz planos para o Ano Novo. Todo mundo que conheço vai ficar com a família, fazer festa, viajar, planos e planos e planos... E eu, nada... Não tenho para onde ir, o que fazer e a única família que eu tenho é um tampinha de 1,08 m. Nesse ponto pelo menos não importa a data, todo momento com ele é especial.

Estou com uma sensação de vazio tão grande... Não sei o que fazer. Meu aniversário ano passado foi vazio. Talvez esse ano eu apenas fique o dia inteiro na cama tentando fingir que é um domingo como outro qualquer... Eu já me comprei um presente, então a coisa fica menos pobre... talvez eu compre uma fatia de torta na padaria da esquina pro Gabriel, sei lá. Talvez eu compre um vinho francês na Lidador e brinde a mim mesma. Talvez eu devesse parar no 2.7 e não pensar em comemorar mais aniversários... Sei lá, eu sou uma louca, alucinada e criança... Só que não sou mais criança. E a vida é feia, boba e chata com criaturas românticas e sonhadoras. Ah sei lá, tô carente. Por favor deixe seu abraço e seu carinho após o bip.

bip.

A VIDA É BOA

Estou apaixonada. Ainda apaixonada, talvez. Desde maio, afinal. É mais que paixão, eu sei. Descobri isso no passar dos meses. Esse sentimento que caiu de pára-quedas na minha vida, bem como os belos olhos castanhos que esse menino insiste em esconder atrás dos óculos e que me faz viver a vida tão intensamente, é amor. Um amor completamente rollercoaster, que já me deixou chorando lágrimas de sangue e me fez chorar de felicidade com um abraço e um pequeno toque de mãos... Estou aprendendo a ser como cordas de um violão... seus toques me dizem que notas devo soar. Ele que escolha a melodia. Não me importo em saber por quanto tempo desta vez... Talvez porque cada momento possa ser o último eu saboreie cada segundo com tanta intensidade, tão apaixonadamente...

Meu emprego é LEGAL. Eu adoro meu trabalho! E não tem faltado mais tanto mês no fim do salário. Posso me dar presentinhos, e levar coisinhas pro filhote quando volto pra casa. Além do mais, trabalhar no Centro do Rio sempre me dá orgasmos múltiplos! É bom demais! Mas me deixa terrivelmente consumista. E não dá vontade de ir pra casa... Tem o Amarelinho, o MNBA, o CCBB, o Osny, a Bárbaras Magias, o MAC aqui pertinho, filiais da Mundo Verde em cada esquina, cinemas, teatros...

Falando em consumista: Me dei uma caixa de 48 lápis aquareláveis Faber, lápis grafite Toison D'Or e renovei o estoque de canetas nanquin descartáveis japonesas. Gabriel vai herdar o material de desenho velho. Ainda falta comprar uma nova lapiseira Pentel 0.7, mais um estojo maravilhoso de 36 cores de pastel oleoso, mais umas 12 tintinhas acrílicas de cores variadas... Fiquei babando nos estojos de lápis aquareláveis Caran D'Ache, entre R$198 e R$497!!!!! Ser feliz às vezes dói no bolso, ai, ai, ai... Mas também agora não tenho desculpas pra não desenhar.

E fiz a besteira de passar na Bárbaras Magias. E saí de lá com Estranhos no Paraíso - Sonho com Você 2 debaixo do braço... O detalhe: tenho todos os volumes do TPB, menos a primeira história. Mas peraí: você comprou um TPB com quatro histórias que você já tem por causa de uma??? Sim, isso mesmo. E FELIZ DA VIDA. Terry Moore É Terry Moore e ponto. Ser feliz dói no bolso, ai, ai, ai...

Gaaaaaaaaahhhhhh!!!!!! Hoje é sexta, semana que vem é o meu aniversário e eu ainda não sei o que fazer.

A paixão faz a gente fazer cada coisa... Até estratégia de marketing pra lançamento de aipim frito...

Recebi um e-mail fofo do Nilton Bicalho, um puta designer. Ele descobriu um post em que comentei a página dele há mais de um ano atrás!!! Deve ter sido São Google. Aí fui lá. E a página dele continua me dando vontade de chorar... Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Vai ser bom assim lá... na minha casa, rs.

Designers, tutti buona genti!

Facadas no bolso: passei no Av. Central. Pra quê eu tinha que passar no Av. Central? MAS passei no Av. Central. E a diferença entre um card de 32 Mb e um de 64 Mb pro Palm é de ridículos 50 reais, e eles parcelam no cartão. E passei na Bárbaras Magias. E descobri que o Uno e o Múltiplo do Ricardo França ainda está à venda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E acabei me deparando com uma edição em TPB (trade paper back, Bixcoito, antes que você pergunte) com as primeiras edições do Monstro do Pântano com arte original em preto e branco!!! Aí o Zeca me fez a proposta indecente de passar um cheque pré... podem babar, até porque a capa é do Michael Zulli.

ADIVINHA ONDE VOU HOJE:


E ONDE VOU DOMINGO:

ficou faltando na lista: CD DOS TRIBALISTAS!!!!!!!!!!

Pérola para dias de chuva. Somente para pessoas especiais.

Donner Pour Donner - Dueto de Elton John e France Gall

We're no handy silver lining
We're no crime to make the headline news
If it's a matter for decision
You and I can be the ones to choose

Je te donne mes espoirs caches
Je te donne me incertitudes
Je te donne mes plus grands secrets
La vie c'est deja si compliqué

Donner pour donner, tout donner
C'est la seule façon d'aimer
Donner pour donner
C'est la seule façon de vivre
C'est la seule façon d'aimer

Pas la peine de vivre enferme
C'est pas la peine
Pas la peine de rester couche
Non c'est pas la peine
Je te donne sans rien demander
La vie, c'est deja si compliqué

Je te donne mes sourires moqueurs
Je te donne ma force, ma douceur
Je te donne mes secrets fragiles
La vie, c'est deja si difficile

Donner pour donner, tout donner
C'est la seule façon d'aimer
Donner pour donner
C'est la seule façon de vivre
C'est la seule façon d'aimer

Translation:

I give you my hidden hopes
I give you my uncertainties
I give you my deepest secrets
Live is already so complicated

Giving for the sake of giving, giving it all
It is the only way to love
Giving for the sake of giving
It is the only way to live
It is the only way to love

It is not worth being locked up
It is not worth staying in bed
I give you without asking anything
Life is already so complicated

I give you my mocking smiles
I give you my strength, my sweetness
I give you my precious secrets
Life is hard enough

Giving for the sake of giving, giving it all
It is the only way to love
Giving for the sake of giving
It is the only way to live
It is the only way to love

Sonho de uma noite de verão:

NASCENTE - Flávio Venturini e Murilo Antunes

Clareia manhã
O sol vai esconder a clara estrela
ardente
Pérola do céu refletindo seus olhos
A luz do dia a contemplar seu corpo
sedento
Louco de prazer e desejos
ardentes

Contagem regressiva para meu aniversário: PÂNICO!!!!!! FALTAM 14 DIAS.

E OLHA O QUE EU ACHEI NA WEB:



TODAS AS CARTAS DO TARÔ VERTIGO ONLINE!!!

EU QUERO ESSE DECK!!!

WISHLIST DE ANIVERSÁRIO

- Tarô Vertigo
- Gravador de Cd
- Card de pelo menos 32 mb pro Palm
- Um perfume novo (Absinto for Men, Femme.Com ou Acqua di Gió)
- Um som com CD e bons alto-falantes pra abafar a cantoria infernal dos crentes
- CD Tales of Mistery and Imagination do Alan Parson's Project
- CD Strange Little Girls da Tori Amos
- Belas Maldições do Neil Gaiman, ed. Rocco eu acho

Este é o Ano do Espelho.

O que você vê quando olha para dentro de si mesmo? O que você vê refletido dentro dos seus olhos quando se vê face a face consigo de manhã? O que vai na sua alma quando você pousa a cabeça no travesseiro à noite e fecha os olhos? O que você sente quando vê nos olhos das pessoas ao seu redor outras imagens de você mesmo e percebe que nenhuma delas reflete sequer uma parcela de como você é realmente? Ou será que a realidade que você não aceita refletida nos olhos de outrém é, infelizmente, a mais nua e cruel verdade que você evita olhar? Quem você realmente é? Com o que você sonha? O que você ama? Onde dói quando tocam? Quais são seus pequenos segredos mais preciosos? E das suas verdades absolutas, quantas realmente importam?

Coração e mente cheios. Vida vazia. E areia fina escorrendo segundos preciosos entre os dedos...

Eu sumi, eu sei, eu sei.... como sempre digo, estava ocupada vivendo. Afinal de contas, como vou ter história pra contar se ficar apenas passando o dia na frente do computador?
Desde quarta passada estou envolvida no projeto de uma agenda de temática cubista e depois de algumas noites viradas hoje finalmente o protótipo ficou pronto. E, modéstia que se foda, ficou MUITO bom! Somente para pessoas especiais e de bom gosto...
O outro projeto no qual estive envolvida desde sexta foi uma apresentação em Flash para o festival de cinema que está rolando em Búzios. Criei uma apresentação com os trailers dos próximos 4 filmes a serem lançados pela empresa e a diretoria não só aprovou como quer aproveitar meu material e criar um CD para distribuir entre as exibidoras :-)
3 dias pendurada em cima de um .fla de 300 mb, relembrando action script na marra, mas eu-estou-felisssssssssssssszzzzzzz, como diz o Droopy...

...e o coração também vai bem, obrigada.

Cahier de Voyage(updatado do Palm)

...e lá vou eu mais uma vez para Sampa, dessa vez por um bom motivo: a formatura do Alex na EEAr. Nunca pensei que um dia meu irmão ia virar milico, mas paciência. Pelo menos depois de tanto tempo ele finalmente encontrou o seu caminho e finalmente vai poder parar de enrolar a Márcia e eles vão casar... 3 horas da manhã, 4 horas de viagem a 160 km/h (é, meu pai veio chutado a no mínimo 120 por hora, e isso nas curvas) e eu matando saudades da estrada, vendo o dia amanhecer na via Dutra e tomando café da manhã no Graal... isso me dá saudades de um certo leão...
Chegamos. Meu pai parecia criança outra vez e eu descobri de onde veio essa mania que o Gabriel tem de falar com tudo que é estranho que passa na rua como se fosse conhecido: são i-guai-zi-nhos!!!! O velho leão, tão abatido nos últimos tempos que tem me doído no fundo do coração, estava feliz, tagarela, elétrico: falava com cada soldadinho no meio do caminho, fazia questão de dizer que era veterano da turma de especialistas em que meu irmão estava se formando, mesma tarjeta e tal (não me perguntem detalhes que eu não entendo nada disso) e de cumprimentar cada alma que encontrava no caminho, apontava lugares onde ele estudou, se surpreendia com o que mudou... E fez questão de seqüestrar o neto pra mostrar a ele os lugares onde tinha estudado e claro, exibir o neto pros outros veteranos rs... Até porque o Gabriel estava fardado.
E meu pai, que eu só vi chorar uma única vez na vida, não agüentou de emoção e chorou de novo quando viu meu irmão fardado pela primeira vez. Eu mesma chorei, escondida no meu canto, afastada de todos pra ninguém ver. Porque agora meu irmão vai literalmente casar e mudar pra outro Estado e me dói saber que ele nunca gostou de mim, mas mesmo assim eu o amo e fiquei feliz por ele. Não posso nem vou mudar minhas escolhas de vida, o que eu fiz e quem eu sou. Não posso obrigá-lo a me aceitar nem deixar de ser quem eu sou. Fica aquela sensação de impotência, mas paciência. Somos diferentes, sempre seremos. E eu chorei de felicidade por ele, porque ele finalmente parece ter encontrado seu caminho. E pedi aos deuses que ele esteja no caminho certo e que eles o abençoem.

Saindo de Guaratinguetá, meu irmão pediu para ir em Aparecida do Norte. Que lugar deprimente. O significado literal de "mercantilismo da fé" em todos os sentidos. A basílica em construção, uma obra faraônica de influências arquitetônicas neo-romanas que dá de frente para um "shopping dos romeiros'. Camelôs de fitinhas e santinhos e demagogia em excesso para um suposto lugar santo: em um canto da basílica existe uma parte onde manequins brancos com cocares e pinturas fakes tentam remeter a índios que mais parecem saídos de fantasias de carnaval ou de um filme americano, sem nenhum pesquisa étnica ou folclórica ao menos, numa suposta homenagem à população indígena do país. Juro: aquilo não era melhor do que as apresentações que a molecada é forçada a fazer nos colégios no dia do Folclore. Ruim assim.
E abaixo um salão dos "milagres", uma espécie de museu das placas, ex-votos e outros agradecimentos pelas graças alcançadas, a parte sem dúvida mais interessante da basílica, mas precedida por um salão enorme cheio de lanchonetes, livrarias católicas e lojas de tudo quanto é artigo religioso que você possa imaginar...

E depois fiquei sabendo que aquele pessoal cheio de "fé" passou a régua em acres e mais acres de uma belíssima mata nativa para dar lugar àquele horrendo estacionamento de asfalto e concreto para comportar todos os romeiros e àquele shopping, causando não só um impacto ambiental monstruoso na cidade, que sem a floresta é tão quente e abafada que nem os paulistas que moram perto suportam, como me deixando boquiaberta: que suposta fé é essa que destrói uma floresta criada pelas mãos dos deuses, um lugar muito mais sagrado na minha visão que qualquer templo faraônico construído pelas mãos dos homens, para substituí-la por um mega-estacionamento?! Como alguém pode cometer um crime ambiental desses em nome da exploração da fé de tanta gente?

Well... saindo de lá acabamos indo almo-jantar na casa do tia-avô da minha mãe, o que se revelou uma grata surpresa: meu primo mais novo desse ramo da família, Rafael, que eu lembro de ter visto ainda moleque, agora é um jovem professor de inglês que também fala francês e pinta quadros maravilhosos :-) E que a irmã mais velha dele é uma fotógrafa dona de uma agência de publicidade em SP... Tudo em família, rs. Me sinto menos ovelha negra, assim. Até porque esse ramo da família tem o hábito de degustar vinhos franceses ma-ra-vi-lho-sos, rs. Eu espero que ele venha para o Rio logo. Fiquei de mostrar os centros culturais da cidade a ele e faço com o maior prazer do mundo!