Então o Shadow morreu. O hamster companheiro da falecida Coraline, casal sucessor de Hertz e Neo.

Gabriel até que aceitou bem a morte do Shadow. Levei ele na loja de animais, e ao invés de comprar hamsters chineses ele preferiu levar um casal de topolinos. Que são os ratos mais pequeninos, fodamente espertos e legais que já adentraram nossa casa. Eles são mansos, não mordem, uns doces. Gabriel os batizou Alberta e Luís.

Aí... Aí os ratos fugiram da gaiola. E desapareceram atrás do armário do Gabriel. Durante uma semana e meia, mais ou menos. Às vezes achávamos eles, prendíamos na gaiola de novo e os aprendizes de Houdini fugiam misteriosamente... de novo! E de novo, de novo...

Eis que anteontem Gabriel chegou da escola em casa e GRITOU por mim porque havia filhotinhos de rato em cima do seu cesto de brinquedos e ele achava que havia deixado cair alguns dentro do cesto. Descobrimos que a Alberta pariu na MEIA DE FUTEBOL do Gabriel e fez um ninho na minha BOINA FRANCESA.

E em quinze dias temos seis ratos. Gabriel não quer dar nem vender. Fico pensando em quantos meses vou ter de batizar o quarto dele de Hammelin.

Testando

testando, 1, 2, 3...

Nah. No fundo no fundo tudo isso é só um teste que faço comigo mesma na esperança que um dia alguém me mostre que pode ser diferente.


I'm a believer. Todo o resto é charme. E esquizofrenia.

Consegui uma paz estranha à custa de abdicar de muitas coisas. Há anos não me permito amar alguém. Matei com determinação os poucos germes de paixão que insistiram em brotar no terreno baldio do meu peito e até que foi fácil. Eu não procurei: amor, paixão, tesão, homens, mulheres. Eles me procuraram, uma ou duas vezes. Dei o que cada um queria, embora não tenha dado o que esperavam. E de mim, qualquer parte que fosse, nunca mais dei nada a ninguém. Um controle frio e absoluto sobre cada aspecto. Uma determinação forte demais de nunca deixar acontecer de novo. Eu ando pelo mundo todos os dias. Interajo, falo, até rio. Mas você nunca vai saber, nunca vai enxergar, a não ser que olhe por tempo suficiente dentro dos meus olhos, o quão me fechei para qualquer coisa ao meu redor. Você não vai olhar porque você não se interessa por isso. E mesmo se você tentasse, se começasse a intuir a verdade, eu me retrairia.

Poucas pessoas até hoje começaram sequer a entender porque dentro do meu olhar existe tanta tristeza, a maior parte do tempo oculta em algum canto, mas eternamente existente. É porque fizeram as perguntas certas do jeito errado, ou as perguntas erradas mesmo. A incapacidade de sair de si mesmo e tentar enxergar com os olhos do outro é comum demais por estes dias. Eu? Eu silenciosamente observo e aprendo como você é, como você sente, o que você sente e até que segredos você esconde, sabendo que você não pode fazer o mesmo por mim. Você não me mentende e me julga por seus própros parâmetros que raramente se aplicam a mim. Se às vezes eu me submeto, é por curiosidade de saber até onde isso pode ir ou por pena, mesmo. Ou apenas para constatar que a história sempre se encaminha e sempre termina do mesmo jeito. Tudo previsível.

Penso duas ou três vezes em interagir com o mundo lá fora. Existe um lugar dentro da mente das pessoas, fora delas, qualquer coisa que não seja mais do mesmo? Qualquer coisa que eu não tenha visto antes? Qualquer coisa que se sinta, com tantos sentimentos deve ter algum que sirva? Eu nunca sei se vivi demais ou se apenas estou entediada demais ou se ando nos últimos anos apenas pelos lugares errados. Se for isso, onde está o lugar certo? E nesse lugar existirá alguém para me dizer que meu tédio está errado e que existe algo além de mais do mesmo e outros tipos de paz além da paz do eremita? Um lugar onde meu autismo seja desnecessário, onde eu esteja à vontade fora da solidão que criei ao meu redor e que hoje abandono raramente, porque estar só comigo mesma, mesmo que perturbada por lembranças ocasionais de amores, tesões, paixões, sentimentos e mágos passados, é o que mais amo e mais desejo neste momento? Bah. No creo. Estou apenas brincando comigo mesma.

Todo dia eles fazem tudo sempre igual...

*******@hotmail.com diz:
oi

*******@hotmail.com diz:
quer me ver

Erlainn of the Yule time diz:
como assim?

*******@hotmail.com diz:
na cam

Erlainn of the Yule time diz:
O conceito "estou no trabalho" te diz alguma coisa?

*******@hotmail.com diz:
nossa

Erlainn of the Yule time diz:
Escreva "eu não vou abordar mulheres me oferecendo na web cam às 4 da tarde" no quadro negro cem vezes

*******@hotmail.com diz:
desculpe

Erlainn of the Yule time diz:
Depois tente fazer isso no meio da rua para ver se alguém chama a polícia he

*******@hotmail.com diz:
ok

*******@hotmail.com diz:
pode deixar

Sinto falta de dançar com Shiva e beber com Dionísio. Mas eles não andam com garotas lloronas e no momento eu sou uma delas.

Continuo tomando minhas 50mg diárias de Sertralina e tentando me convencer de que devo contnuar viva mais um dia. E enquanto isso no Orkut gente sem noção continua me adicionando enquanto canta Caetano (você é leeenda).

Eu quero uma revolução já. Com fritas, por favor.

Três caballeros.

O primeiro mentiu. Surpresa falsa, presente de grego, dor ainda por acontecer. Saber que você joga tão baixo assim faz muito mais fácil lembrar de te esquecer. E desentenrrar aquela velha macvmba que eu guardei só pra você. You should know better than trusting in witches, boy. Espero que você tenha uns dias realmente muito interessantes, moço. Estou trabalhando para isso.

O segundo tinha uma razão. Mas estou cansada demais para perdoar uma ausência, e por ter me permitido tornar sua presença em minha vida importante de novo a ponto de precisar dele quando comecei a ficar doente. Eu preciso aprender a só ser. Levando-se em conta que a cada dia confirmo mais e mais o quão só posso contar comigo mesma, isso não deveria ser difícil.

O terceiro fez aniversário e eu sequer pude dar os parabéns ao telefone, mas disse que se eu melhorasse seria seu melhor presente. Fquei devendo, infelizmente. Porque estou com febre há dias e um siso me torturando desde sábado que resolveu fazer toda a região do meu ouvido à minha garganta se inflamar e inchar enquanto a próxima consulta à dentista não vem (sim, todos os meus médicos são mulheres).

E eu sei porque quase qualquer coisa que me acontece me deixa doente, meu sistema imunológico está no dedão do pé esquerdo (aquele com a unha encravada, he), é o câncer na alma se refletindo no corpo, so fragile, si fragile, quase todos os dias febre, pressão baixa, dor de cabeça e um problema novo. É meio como fazer quimioterapia, você se mata em parte para não morrer de todo. Pelo menos meu cabelo não cai mais do que sempre caiu... E pelo menos no trabalho já sabem quão mal eu estou. O que, de certa forma, é um alívio.

Tudo passa, tudo passará diz tio Renato.

Eu? Eu passarinho.

Five days.

And I know that the world doesn't spin around me. I know too well. I cried for help and the answer was silence. Now I feel odd, almost ashamed, my pride bruised, I should have known. I don't trust anyone, you wave you pretty blue eyes to me and I forget all about why I wear these scars and the past years. I have a word for you, and it's not the one you use to call yourself when you think about us, it rolls in my tongue and my brain time and time again but I know that spill it in your face would crush you and hurt you in a way I don't want (even if it doesn't help ME to know the truth and carry this burden but I'm used to suffering). Your silence is my clue about things like now and then and she or me. You made your choice. You played a little with my loneliness and my feelings for the sake of past times but your present and your future are well chosen and there's no space in your life for me. I have lived this situation so many times before that it shouldn't hurt anymore. In fact, it doesn't. What hurts, lover, sweetheart, angel, is it being YOU.

Now please be a nice guy, tell her that you love her and forget all your petty illusions about me. Oh, right, and keep disappeared.

Numa realidade alternativa qualquer eu voltaria para a casa dos meus pais e conseguiria sair da merda em, digamos, seis meses...

Eu faria vestibular para a ESDI. Eu faria o curso da Fábrica de Quadrinhos. O colégio do Gabriel não seria em período integral. Eu me alimentaria direito. Eu teria pelo menos umas 3 crises nervosas por conta da minha mãe por mês. Mas eu pelo menos estaria evoluindo.

Nesta realidade aqui me esperam o hospital ou o sanatório, em breve, muuuito breve. Talvez não, se o tratamento fizer efeito. Mas de qualquer jeito, não posso fazer nada que consta no parágrafo acima. Não estou indo para cima, só para baixo. E não tenho para onde voltar.

Surpresa.

E eu pensei que nada mais poderia me machucar. Estirada numa cama durante um dia inteiro pensando que nada pode ser pior do que estar viva vivendo desse jeito. Agora acho que o pior que posso fazer é dar razão à forma como eu estava pensando ontem. Não, não há um maldito motivo para viver uma porra de dia atrás do outro, além de covardia e excesso de responsabilidade. E uma esperança vaga, tão concreta como qualquer outra fantasia, de que em algum dia em algum lugar eu possa me sentir diferente.

Eu pensei que pessoas mortas não poderiam mais se ferir. Exceto talvez pelo cadáver que arrasto comigo. É, eu senti esse golpe. Eu sempre soube que este dia viria. Eu quero beber dessa taça amarga até o fim. Vou esmiuçar cada faceta dessa tristeza, ela é minha, só minha essa dor. Não sei se é melhor continuar anestesiada pelos dias que passam, o tempo cura tudo, o tempo criou crostas nas minhas feridas mas o sangue estagnado ainda flui fresco se você puxar com suas unhas... e eu não gosto de pensar que tanto tempo se passou e que merda, que bosta, não cicatrizou ainda? Estou tão cansada de tudo isso...

Viver para que? Para confirmar as certezas que me ferem ou tentar fingir que elas não existem e viver uma vida de superficialidades?

I hope you enjoy. Não pude ser blasé e fingir que não me importo. É, eu me importo sim. Não, eu não mudei nada. Mas você sabia como seria, não? Eu estou sofrendo. É problema meu. Daqui a pouco eu te esqueço de novo.

... E é loucura, é inevitável, é na alma e não no corpo, e é sua voz no meu ouvido, ta voix dans mon oreille, os suspiros e gemidos, nós de novo, aqui, sempre longe, sempre perto, sempre misturados um dentro do outro, nossas fantasias tolas, nossa vontade agora proibida, apenas amigos, mas que amigos qual o quê querido se é a tua voz sussurrando no meu ouvido e as minhas mãos percorrendo teu corpo inteiro e o fogo, ah o fogo vai me consumir inteira... Se é meu sol e tua lua, se era para ser e ainda não foi, que sei eu além de que hoje eu acordei e os ecos da tua voz ainda estão no meu ouvido, a lembrança dos teus e dos meus gemidos, o calor misturado ao frio, ta voix, ta voix, ta voix oui, oui, a me pènetrer entière, un coup dans mon âme, parem o mundo que eu quero descer, pare com isso que eu quero de novo, mais uma vez, será que você sabe como fazer comigo daquele jeito que eu gosto? Parfois... E eu aqui considero déjà fait.

Eu poderia percorrer todos os detalhes mas tudo se mistura agora na minha mente, e a febre permanece, assim como o calor entre minhas pernas. Eu estava adormecida e você me despertou e agora o que eu faço com meu corpo so aware, so aware of you... E eu só quero mais um pouco, mais uma vez, talvez, enquanto inevitavelmente a vida nos leva um para o outro apenas para que fujamos novamente um do outro... Far away so close still.

Deuses, como eu sinto a falta DELE.

Ele dos longos cabelos negros sempre no meio do meu caminho.

Ele dos olhos azuis e promessas não cumpridas.

Ele que eu nunca consegui verdadeiramente deixar de amar por mais que eu tente.

E às vezes de outros mais.

Inspira. Respira. É assim que tudo começa. É assim que a noite termina. Com um beijo.

Mais uma dose? É claro que eu tou a fim. Do you want some gin, Jim?

O tédio é o tédio é o tédio é o tédio. "Sempre mais do mesmo. Não era isso o que você queria ouvir? Mas não adianta me explicar com tanta determinação exatamente o que eu penso como sinto e como sou, eu realmente nem sabia que eu pensava assim..."

How does it feel when you're on your own? Hey, someone left a soul in my kitchen. Unhappy girl, left all alone, playing solitaire, you are locked in a prison of your own device and you can't see what it does to me to see you crying...

Para algumas coisas ele serviu. Black messiah. Falta de porrada, talvez.

E se eu pudesse iria para minha floresta e passaria lá uma semana vivendo monasticamente, acompanhada talvez de umas boteilles de bon vin, qqs cigarettes e lápis aquareláveis. Mas gostei de ter visto pessoas adoradas, e achar graça de coisas que minha intuição gritava, e perceber que pouco ou nada me surpreende. Mas eu gostaria. De ser surpreendida. Um pouquinho só. Mas não hoje, hoje chega, quero ficar aqui com meu cigarro e meu copo vazio. E daqui a pouco me partir ao meio, me destacar de mim mesma e ir procurar o abraço carinhoso e a empolgação do meu filho.

De novo, Tio Renato? Haja o que houver meu filho estará esperando por mim.

Um sopro de esperança na vida dos meus amigos e eu penso que de repente, um dia, poderia acontecer comigo.

Nah. Estou velha e descrente demais para essas coisas mas feliz por eles. Acho que me tornei meio voyeur da felicidade alheia. Uma velhinha de 80 anos no corpo de uma pré-balzaquiana... Pensando "um dia eu vivi isso" mas no más.

argh. Preciso de uma taça de vinho e um pouco de luar. Now to get out and dance.

Hemingway's the best drink!!!