Delícia

Descobrimos uma esquina no caminho pro novo apartamento recheada de barzinhos especializados em espetinhos. Resolvemos experimentar o Maria Namoradeira. Muito bom! E tem o melhor espetinho de linguiça apimentada que eu já provei, além de ser uma graça de lugar :)

Beltane...

... e eu estou morrendo de saudades dos meus lobinhos (e, claro, da Loba alpha rs). A parte chata de estar em São Paulo é não poder dançar em volta da fogueira sentindo a areia da praia sob meus pés... Em São Paulo chove, mas eu estou aquecida por dentro. Hoje é dia de acender todas as luzes da casa e beber uma boa taça de vinho brindando ao retorno do sol.

Beltane sempre foi meu sabá preferido, porque será? :P

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Nossa, acabo de ver a versão em português do verbete da Wikipedia sobre Beltane, que pobreza de conteúdo com relação à versão em inglês! Povo pagão, não dá para ser mexer um pouquinho não?

Fidelização do consumidor FAIL

Tô com esse espinho atravessado na garganta desde ontem. Vamos (finalmente!) mudar de apartamento* este sábado e eu precisava de algumas sacolas plásticas grandes (estilo Zêlo/Casa&Vídeo) para guardar edredons pra mudança neste final de semana. Lembrei que havia comprado quatro pares de sapato há umas semanas atrás na sapataria perto de casa e resolvi pedir uma ou duas sacolas lá.

Perguntei pra mocinha do caixa, que me repassou para o gerente. Ele disse que não tinha. Eu questionei, afinal de contas não havia muito tempo que eu havia comprado sapatos lá e saído com quatro caixas de sapato (DUAS de botas) em uma sacola bem grande. Ele disse para eu voltar em dezembro. "Mas eu vou me mudar agora esse final de semana, poxa, eu fiz uma compra grande com vocês não faz muito tempo, eu só preciso de uma sacola para colocar um edredon dentro!" Ele responde que quando eu comprar algo vou ter uma sacola. Eu respondo "tá bom então" e saio de lá arrependida de ter incomodado ele e ser tratada de uma forma tão humilhante. O cara tava praticamente rindo da minha cara. Me tratando com zombaria, mesmo. O que ele queria que eu fizesse? Mostrasse a nota fiscal dos sapatos pra ele?

Saí chateada e PUTA da vida porque gastei bem uns 500 reais na loja dele e o filho da puta me regulou uma sacola que não custa nem UM real direito. Juro que deu vontade de mandar enfiar a má vontade dele no cu. É aquela velha história: pra gastar dinheiro na loja dele eu presto, para me fazer um favor besta como ceder uma sacola de plástico para me ajudar na minha mudança eu não presto. DETALHE DA HISTÓRIA: Quando eu saí da loja, com a cara no chão, olhei para baixo e vi que estava usando um dos pares de sapato que comprei lá. Quase chorei de raiva.

Não preciso nem dizer que NUNCA MAIS NA MINHA VIDA eu ponho os pés naquela loja. Vou gastar meu dinheiro em outro lugar, de preferência onde tratem um consumidor, seja em potencial, seja alguém que já comprou lá antes, como era o meu caso, como gente.

Em tempo: Resolvi meu problema na Kalunga, fui super bem tratada pela menina do caixa que me quebrou um galhão e, naturalmente, vou continuar comprando mil coisinhas por lá.

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* Estamos mudando para um apartamento de dois quartos no mesmo bairro, onde vou preparar um cantinho especial para aninhar o Gabriel quando dezembro chegar e as aulas dele no Rio acabarem.

Eu quero uma Cat Genie!

Limpar a caixinha de areia do Bit e da Byte está acabando com o meu casamento!



Apesar de parecer caro, levando-se em conta que a gente gasta dois pacotes de areia para gato por semana (cada pacote tem 4 quilos) isso são oito pacotes de areia por mês. 8x12 = 96 pacotes por ano. A 4 reais o pacote, dá a módica quantia de 384 reais por ano.

Dá pra conseguir comprar uma CatGenie por cerca de 270 dólares, o que faz com que ela se pague em menos de dois anos mesmo com o dólar alto. O que ferra tudo é o FRETE. Não consegui descobrir até agora nenhum representante no Brasil, e o peso da caixa, assim como suas dimensões, tornam a porra do frete mais caro que o próprio produto!!! Dammit :(

Mentalmente quase cinco anos mais nova, nada mal :)

You Act Like You Are 28 Years Old

You are a twenty-something at heart. You feel like an adult, and you're optimistic about life. You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences. You're still figuring out your place in the world and how you want your life to shape up. The world is full of possibilities, and you can't wait to explore many of them.

What Age Do You Act?

Bate macumba lerê bate macumba lará

Graças à rádio aí embaixo acabo de descobrir o sucessor espiritual e neto bastardo do Gangrena Gasosa: Pecadores! Um é saravá metal, o outro é macumbaria góteca e tem espaço pros dois na playlist :P

gargalhadas (muito) insanas.

Ótima rádio online góteca!

Adorei e recomendo :)

A quantas anda o seu olhômetro?

Via update or die, um teste para medir a quantas anda o seu olhômetro :P

<> Eu fiz o teste de ressaca e tendo dormido mal hoje à noite, tá? < /esnoba, esnoba >

Now listening: Nightmare Revisited

Presentinho de dia das crianças enviado pela Ynara pra lista da Riogoth :)

Um tributo a Nightmare Before Xmas, delicioso. Tá competindo com Where's Neil When You Need Him no meu ipod :)

Yayyyy!

Num caso inédito da montanha indo a Maomé, inauguraram uma filial da Quanta na rua da minha casa! Sou doida pra fazer um curso lá :)

Fiquei que nem uma menininha saltitante de dez anos quando vi colocarem a placa lá na casa amarela!

**** UPDATE!!!!

A filial I da Quanta é que mudou para a casa amarela! Yay²!!!

Cena bizarra doméstica

... é quando você está sentada na sala pagando as contas via internet e vê seu gato cinza de seis meses de idade passando com uma cartela de camisinhas na boca, em direção à cozinha. Amarradão.

Como lidar com xiitas xaatos

Estava aqui fazendo faxina na casa neste sábado de tempo indeciso em Sampa e lembrando que meu namorido anda tendo problemas com trolls xiitas por conta de uma matéria que escreveu no blog dele sobre o iPhone, apontando 10 coisas que ele não faz. Já xingaram ele de tudo quanto é nome, acusaram ele de receber dinheiro de outros fabricantes e de odiar a Apple. Só rindo, e muito, sabendo que o meu amor é um tremendo macmaníaco (estou escrevendo esse post no nosso Mac Mini, em casa deve ter pelo menos 4 iPods agora, e ele fez do meu notebook Positivo um hackintosh de primeira, e ontem estava se divertindo em fazer o mesmo com um Mobo :D) e faz testes de produtos como o iPhone no dia a dia, pro trabalho.

Daí veio a idéia para lidar com qualquer tipo de xiita de forma rápida e prática: Pegue o interesse principal do xaato e substitua mentalmente o termo por "meu pau" ou "minha xereca".

Funciona assim:

"Só Jesus salva" = "Só minha xereca salva"

"O dia q colocarem as maos num iphone vão entender pq ele é tao desejado!" = "o dia em que colocarem as mãos no meu pau vão entender porque ele é tão desejado!"

"Windows nunca vai ser tão bom quanto Linux" = "Windows nunca vai ser tão bom quanto minha xereca"

"PRA COMESSAR O SANGUE DE JESUS TEM PODER SOBRE TUA VIDA , MENTIROSO É SATANAS QUE ESTA TE ENGANANDO E ESTA TE USANDO PRA TENTAR DEFAMAR O NOME DE DEUS , ELE PODE TENTAR MAS NÃO CONSEGUE ,PORQUE EM DEUS NÃO HÁ FALHA NENHUMA DEUS É SANTO ,DEUS É PODEROSO ,DEUS É REI ,DEUS É FIEL E VERDADEIRO ELE É SOBERANO ELE É GRANDE ELE É O ALFA E OMEGA O PRINCIPIO E O FIM ,VC JA PAROU PRA PENSAR SE VC AGUANTERIA PASSAR POR TUDO QUE JESUS PASSOU LA CRUZ POR MIM E POR VC ? É CLARO QUE NÃO SE NÃO VC NÃO ESTARIA FALANDO UM MONTE DE BABOSEIRA E AINDA DIZ QUE JESUS É UMA MENTIRA ,VC ACHA QUE TUDO QUE EXISTE NA FACE DA TERRA APARECEU DO NADA ,HEM VC PRECISA É DE JESUS NA TUA VIDA ." = "pra começar o meu pau tem poder sobre tua vida, mentiroso é Sãotanás que está te enganando e está te usando para tentar difamar o meu pau. Ele pode tentar mas não conseguirá porque em meu pau não há falha nenhuma, meu pau é santo, meu pau é poderoso (ui!), meu pau é rei, meu pau é fiel e verdadeiro, ele é soberano, ele é grande(ui!), ele é o alfa e o ômega, o princípio e o fim. Você já parou para pensar se você agüentaria passar por tudo que meu pau passou na cruz por mim e por você? É claro que não, senão você não estaria falando um monte de baboseira, e ainda diz que meu pau é uma mentira, você acha que tudo que existe na face da Terra apareceu do nada, hem, você precisa é de meu pau na tua vida!!!!"*

Porque no fundo, bem lááá no fundo (ui!) é exatamente isso que eles estão dizendo, sabe?

*Cinco segundos de Google e achei este exemplo singelo nos comentários de um blog conhecido.
** Eu respeito outras religiões, ok? O que eu não respeito são xiitas. Principalmente xiitas XAATOS.

Terapia Ocupacional: uma história de terror ilustrada envolvendo aliens, um cliente sem noção, um ilustrador preguiçoso e um sobrinho micreiro...

Era uma vez a Crefito de SP, que queria homenagear os terapeutas ocupacionais em 13 de outubro. Principalmente os terapeutas alienígenas sem nariz com olhos de mangá que têm mãos atrofiadamente pequenas e que cuidam de famílias de pessoas também sem nariz com olhos de mangá e bocas pequenas, finas e deformadas, sendo que a figura paterna é uma lésbica com sérios problemas de obesidade e uma mão gorda de dedos extremamente atrofiados, que provavelmente encontrou na mulher quase normal mas também híbrida alienígena o par perfeito para gerar, por engenharia genética, um híbrido de terceira geração. A menina, no entanto, saiu com olhos ainda maiores e alienígenas, praticamente só formados pelas pupilas (e provavelmente cega por conta disso), além de ter herdado a total ausência de nariz e a pequena boca deformada das mães.

Isso é o que acontece quando você quer pagar pouco por um trabalho, resumindo em 2 palavras: VERGONHA ALHEIA.

Posso até ver o ilustrador preguiçoso traçando por cima uma foto tirada de um banco de imagens estilo Getty para evitar pagar os royalties, sem dar a mínima para detalhes como anatomia e pagando de "moderno" deixando as imagens sem rosto. O cliente (que provavelmente pagou uma merreca pela ilustração já que deve ter reservado a sua verba para comprar espaço no metrô e não queria gastar muito com a "arte") não entendeu o modernismo do desenho sem rosto e pediu ao ilustrador pra desenhar uma cara nas figuras. O ilustrador bateu o pé, defendeu sua idéia e disse que por aquela bananada e mariola que recebeu não podia fazer mais nada. O cliente pão-duro disse "ok" e perguntou ao sobrinho se "num dava pra dá um jeitinho". O sobrinho jeitosamente desenhou aquelas caras de mangá tudoaver com o estilo do ilustrador (ou baixou algum clipart e colou por cima, o mais provável). O cliente achou "lindo" porque era de graça mermo e resolvia o problema dele e também para agradar à irmã, mãe do moleque, que pagou um curso de Coréu pra ele aprender a mexer com computador e está satisfeita pelo filho ter a oportunidade de fazer "um trabalho de verdade que vai aparecer até no metrô".

E agora o mico está lá, nos metrôs da linha azul, para quem quiser testemunhar o que a falta de noção e vergonha própria faz pela imagem de uma empresa/associação.

O "segredo da família saudável" passa longe, beeem longe daquele cartaz... A não ser que seja uma saudável família de híbridos alienígenas :P