Disclaimer: A retirada dos remédios vai bem, obrigada. Eu e a dra.T. já diminuímos a Venlafaxina dos originais 150 mg para 75mg e agora 50 mg e tudo vai bem. O "levemente deprimida" aqui não significa o começo de uma espiral descendente para uma depressão paralizante. Significa "estou chateada" e ponto.
Mas é foda o fato de que fazer 30 anos me fez, bem, humana. A casa dos 30, junto com o período de depressão severa me trouxe 10 quilos a mais, dificuldade de emagrecer e de repente eu me vi às voltas com todos aqueles probleminhas de uma mulher "normal" como ter de fazer dieta, me preocupar por não fazer exercícios etc. Odeio muito tudo isso. Eu nunca fui bonita e sei disso (nem minha mãe me achava bonita, nem mesmo quando era criança) mas pelo menos eu podia entrar em qualquer loja de roupa e saber que qualquer coisa que eu experimentasse ia cair bem, inclusive a roupa da vitrine que era a última peça da loja e só tinha aquela. Não mais.
E daí que eu me pesei segunda feira e a balança apontou 86 quilos, o que não me faz obesa pros meus 1,75m mas me classifica como gordinha. Porra, é o mesmo peso que eu tinha quando tive o Gabriel, e SEM o bebê na barriga. Eu andava circulando na fronteira dos 80 quilos antes, 86 NÃO é legal. Hora de fazer um regime. Resolvi "virar vegetariana até daqui a dez quilos". Mas parece que é só a gente começar a fazer regime para a fome aumentar. Tô dizendo que tô virando uma pessoa normal... (antigamente eu não sentia isso, era só fechar a boca e pronto).
Aí aconteceu aquilo que eu mais detesto no mundo, e duas vezes no mesmo dia: pessoas reparando em mim. Pior: no que eu estava comendo. Primeiro, porque eu só estava comendo salada no almoço. Segundo porque ontem eu não aguentei, deu vontade e peguei um açaí na hora do lanche. Daí uma pessoa determinada fez o desfavor de não só reparar que eu peguei um açaí (meaning "você aguenta comer tudo isso no lanche?!") como que eu gastei a mesma quantidade de dinheiro no lanche que no almoço. Caralho, eu nem lancho na maioria dos dias, todo mundo faz um coffee break e eu continuo trampando. Tava todo mundo pegando sorvete, eu acabei não resistindo mais ainda e pegando um Mega de trufas. Novo comentário da mesma pessoa (e eu com vontade de desaparecer num buraquinho). A pior coisa que você pode fazer com uma gordinha tentando fazer dieta é apontar o dedo na cara dela e dizer "caraca, como você come". E eu realmente não precisava que ele me dissesse que eu estava gastando dinheiro com isso, principalmente porque eu ando suuuuper preocupada com a vinda do Gabriel em dezembro e fazendo contas e mais contas pra ver se vou agüentar.
Não importa quanta vontade me dê agora, eu saio de onde estiver mas não como mais na frente dessa pessoa (e grupo de pessoas). Agora estou chateada comigo por ter quebrado o compromisso que assumi comigo mesma, além de envergonhada, culpada e sem a menor vontade de interagir com outros seres humanos. É uma situação onde não tem como vencer, se alguém tiver de reparar em você e fazer algum comentário negativo, tentar se proteger e se defender só atiça mais comentários.
Eu normalmente ligaria o foda-se, mas estou frágil e ele acertou em cheio. Lá vou eu voltar ao meu eu-isolado-paranóico de sempre. Mas eu deveria saber que ia dar nisso, nunca fui muito boa mesmo nesse negócio de conviver com outras pessoas.
