Oh sim

The not so bad news

Eu e Gabriel vamos viajar com Leelah e Nanda para Parati no feriado. É a primeira vez em anos que eu viajo para qualquer lugar que seja e o conceito de "ir para algum lugar descansar e me divertir" me é tão estranho e bizarro que nem lembro mais como fazer isso, mas vou tentar.

Gabriel é tão viciado em House of the Dead que os vendedores de ficha do shopping já conhecem ele pelo nome. Hoje ele pediu um daqueles arcos com faca embutida pro vendedor e ele simplesmente deu para ele. Também, com nossa frequência lá... Você não tem idéia do que é ver ele fazendo dever de casa usando aquela faca na cabeça... D-e-u-s-e-s, meu filho é o Chainsaw!

Quebrei minha rotina e fui ao Downtown (eca, Barra da Tijuca) para o primeiro encontro carioca da lista Ilustrasite. Desenhista é tudo igual, só muda o nome, o estilo do desenho e o nome das malas que perguntam por cima do seu ombro "que maneiro! Foi você mesmo que fez?" Não lembro de ter me divertido tanto nos últimos meses.

I had this little dream of you...

Funny how things are. Some years ago, there would be light shining in my eyes only by hearing his voice on the phone. It was magic. It was as sweet as honey. It was four years ago.

Today... Today, much water has passed under the bridge. I have loved and suffered and been beaten by life and met better people and sometimes worse too. Dunno if my parameters became higher or if just I learned to see life with a different kind of vision. But my shining diamond looks like a common piece of glass these days. It's kind of sad, tastes of innocence lost - something broke up and evaporated, like the last drops of a precious perfume you keep hidden in your drawer and someday discover it cleft and dry.

I feel strange and shocked with myself to acknowledge that something I would give so much for before makes no difference at all right here, right now. Time passed by. Like the music. All of them, you know... All of them.

A little bit of this a little bit of that...

Meu emprego continua ruim. As dívidas no banco aumentam enquanto você lê isso. Mas uma amiga me deu uma esperança no fim do túnel e se EU continuar ruim já sei o que fazer.

Andei vacilando com um grande amigo por conta desta doença e não sei explicar a ele como me sinto. Na verdade nem sei quantas pessoas estou deixando preocupadas, mas a verdade é que eu apenas deixei de fingir que estava bem quando na verdade estou assim há quase dois anos, e estive assim antes. *MAS* eu estou me cuidando (ou pelo menos tentando), tentando ter paciência comigo mesma e tentando melhorar. E sou teimosa o suficiente para conseguir sair dessa, nem que seja para melhor (he).

Entendi algo sobre a carta da Torre que insiste em sair toda vez que jogo. É necessário que um monte de coisa que veio sendo construída errada ao longo dos anos venha abaixo para que com as sobras algo novo possa ser erguido. Meus parâmetros para muitas coisas estão mudando lentamente.

EU

- Estou muito chata.

- Estou muito gripada (todo mundo lá em casa está. Hell).

- Não consegui trabalhar o dia todo por conta da gripe e estou ferrada com prazos na segunda-feira quando os donos da empresa retornam de Cannes. (Ah, é... Essa é a empresa que não está pagando meu salário em dia...)

- Estou fazendo da incapacidade de almoçar um estilo de vida.

- Consegui ter uma discussão significativa com o funcionário do DP da empresa durante o cafézinho sobre religião e dogmas (e isso foi a coisa mais produtiva do meu dia de trabalho).

- Não vou na DDK, não vou na Bienal, não tenho dinheiro pra sair de casa e isso me dá vontade de chorar. E agora estou me sentindo fútil também.

Na última semana eu vi o Guia do Mochileiro das Galáxias e Sin City no trabalho.

Esta semana vi Star Wars Episódio III na inauguração do Unibanco Arteplex com a Lia e Casa de Areia ontem com a Lila.

Nada mal para quem não lembra direito da última vez que saiu de casa para fazer algo que não fosse levar o filho pra escola...

Sertralina Blues

Uma pílula, duas pílulas.

Tremores nas mãos. Febre. Ânsia de vômito.

Três pílulas, quatro pílulas.

Tremores no corpo. Cólica. Confusão mental.

Cinco pílulas, seis pílulas.

Febre. Sonolência. Muito frio.

Sete pílulas, oito pílulas.

Às vezes percebo que digitei frases inteiras ininteligíveis. Penso uma coisa e escrevo outra. Estou esquecendo como escrever? Não sei que tipo de pessoa estou sendo nos MSN da vida. Mas não eu mesma. E estou cansada de ser outra pessoa. Quero um omni. Um pequeno milagre. Uma mudança radical. Expurgar a loucura, morrer, começar tudo de novo em uma nova vida. Cansei de agonizar.

Nove pílulas, dez pílulas...

Em algum lugar deve existir ajuda.
Em algum lugar deve existir um jeito.
Em algum lugar eu vou conseguir respirar.
Em algum lugar eu vou conseguir descansar.
Em algum lugar eu vou conseguir recomeçar.
Em algum lugar deve existir um abraço apertado e reconfortante.
Em algum lugar agora está quente e aqui está tão frio...

Eu não quero estar aqui. Eu não sei para onde ir.

Somewhere?

Esperança?

Perdi tantas coisas a minha vida inteira. Minha segurança. Confiança. Fé em mim mesma. Amigos. Paixões. Dois filhos. Minha própria sanidade algumas vezes. Virei estatística mais de uma vez. Perdi boa parte da minha ingenuidade e inocência. E a maior parte do tempo, oscilo entre um estado de desilusão total com a vida e um resquício teimoso de esperança. Eu me sinto velha e cansada demais para prosseguir. Percebi que todas as coisas que eu "gostaria" um dia estão longe demais da realidade. Eu "gostaria" de ter uma filha, "gostaria" de casar de novo, "gostaria" de ser dona do meu próprio apartamento, "gostaria" de daqui a oito anos viajar pra França para fazer pós-graduação em Design. Gostaria.

No momento eu gostaria apenas de tirar minha conta do banco do negativo e mantê-la com saldo positivo, encerrar minha dolorosa luta diária para sair da cama e conseguir cumprir minha rotina diária sem me sentir exaurida por ela, aceitar a mediocridade do meu dia a dia, lutar pra mostrar no meu emprego que tenho valor o suficiente para mantê-lo. Gostaria de lobotomizar meus pequenos sonhos impossíveis. E gostaria desesperadamente de acreditar que algum dia algo mágico e especial vai acontecer e eu terei uma vida normal.

Nos arquivos desse blog tem uma pessoa tão mais interessante do que a pessoa que eu sou hoje... Sinto falta de mim mesma às vezes.