mais um quizz idiota. nhé.

I'm a Heretic!



Which Enemy of the Christian Church Are You?

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Ten days ago...

Litha foi legal. O Natal foi horrível. Os níveis de intolerância entre eu e minha família estão subindo em progressão geométrica. Tinha que acontecer. Nos aturamos tempo demais. O dique de anos agora não represa mais as águas turvas que sempre quiseram se rebelar...
Xmas surprise foi a visita do pai do meu filho. Um dia de paz em meio ao furacão, do último lugar de onde se poderia algo esperar... a writer's tale no entanto. Sempre.
Andei passeando um pouco. Andei dançando um pouco. Andei chorando um pouco. E mais do que tudo sonhando... Romântica, sonhadora, louca, delirante e incorrigível.

Dreamscape... É somente quando fecho os olhos e deixo Morpheus me levar para longe de tudo que encontro um pouco de paz. Sonhos são como cartas de tarot aleatórias. Algumas vezes até consigo em meio a meus devaneios encontrar good omens. A cama vazia é um preço caro demais a se pagar por despertar... Deixem-me pois, sonhar. Não custa nada, além de meu pobre e vazio tempo. Todo tempo vazio ainda é tempo demais...

Sinto falta de uma pessoa muito especial. Ai, como queria precisar menos de você. Amar menos você. Esquecer você. Viver sem você dentro de mim. Mas não sei viver assim. É triste saber que esse amor vive para ser jogado ao vento... mas eu simplesmente não aprendi ainda um jeito de não te querer...

DESCONTROLADA BÁSICA DE SEXTA-FEIRA (NÃO LEIA ESSE POST)

ODEIO fila de banco. ODEIO cheque que volta. ODEIO não ter dinheiro. ODEIO coroas barangas histéricas com o rei na barriga em fila de banco. ODEIO amigo oculto e festa de fim de ano. ODEIO o Natal. ODEIO ser forçada a sorrir e retribuir os cumprimentos. ODEIO hipocrisia. ODEIO minha solidão.

I NEED SEX. GOOD SEX. LOTS OF GOOD SEX.
Tô precisando duma daquelas seqüestradas básicas de fim-de-semana inteiro sem sair de cima da cama, comendo na cama, tomando banho junto, voltando pra cama, etc etc etc NOW!!!! De derreter as pinturas do kama-sutra de inveja. Mas, porém, contudo, todavia...

Reality calls: "Você tem filho, Elaine. Vai deixar com quem? Você não tem namorado, Elaine. Vai fazer o quê com quem?"

Acho que vou passar esse final de semana fazendo faxina na casa... *Sigh*... ODEIO você, realidade. Você é feia, chata e boba.

Funny... detesto Kate Bush e adoro Tori Amos...





GAAAHHH!!!! EU QUEEEEROOOO!!!!

I need this silent lucidity...

Hush now, don't you cry
Wipe away the teardrop from your eye
You're lying safe in bed
It was all a bad dream
Spinning in your head
Your mind tricked you to feel the pain
Of someone close to you leaving the game of life
So here it is, another chance
Wide awake you face the day
Your dream is over... or has it just begun?

There's a place I like to hide
A doorway that I run through in the night
Relax child, you were there
But only didn't realize it and you were scared
It's a place where you will learn
To face your fears, retrace the years
And ride the whims of your mind
Commanding in another world
Suddenly you hear and see
This magic new dimension

I- will be watching over you
I- am gonna help you see it through
I- will protect you in the night
I- am smiling next to you, in Silent Lucidity

-spoken during solo-
[Visualize your dream]
[Record it in the present tense]
[Put it into a permanent form]
[If you persist in your efforts]
[You can achieve dream control]
[Dream control]
[How's that then, better?]
[Hug me]

If you open your mind for me
You won't rely on open eyes to see
The walls you built within
Come tumbling down, and a new world will begin
Living twice at once you learn
You're safe from the pain in the dream domain
A soul set free to fly
A round trip journey in your head
Master of illusion, can you realize
Your dream's alive, you can be the guide but...

I- will be watching over you
I- am gonna help to see it through
I- will protect you in the night
I- am smiling next to you....

LA M I A S T O R I A T R A L E D I T A

Sai penso che
non sia stato inutile
stare insieme a te
OK te ne vai
decisione discutibile
ma si lo so lo sai.

Almeno resta qui per questa sera
ma no che non ci provo stai sicura
può darsi già mi senta troppo solo
perchè conosco quel sorriso
di chi ha già deciso
quel sorriso già una volta
mi ha aperto il Paradiso.

Si dice che per ogni uomo
c'è un'altra come te
e al posto mio
(quindi) tu troverai qualcun altro
uguale no non credo io.
Ma questa volta abbassi gli occhi e dici
noi resteremo sempre buoni amici
ma quali buoni amici maledetti
io un amico lo perdono
mentre a te ti amo
può sembrarti anche banale
ma è un istinto naturale.

Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai
i miei problemi senza te si chiaman guai
ed è per questo
che mi devi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro
e se davvero non vuoi dirmi che ho sbagliato
ricorda a volte un uomo va anche perdonato
e invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita
e te ne vai
con la mia storia tra le dita.

Ora che fai cerchi una scusa
se vuoi andare vai
tanto di me
non ti devi preoccupare
me la saprò cavare.
Stasera scriverò una canzone
per soffocare dentro un'esplosione
Senza pensare troppo alle parole
parlerò di quel sorriso
di chi ha già deciso
quel sorriso che una volta
mi ha aperto il Paradiso.

Ma c'è una cosa che io non ti ho detto mai
i miei problemi senza te si chiaman guai
ed è per questo
che mi devi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro
e se davvero non vuoi dirmi che ho sbagliato
ricorda a volte un uomo va anche perdonato
e invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita
e te ne vai
con la mia storia tra le dita.

Estou caindo de gripe. Knocked out, really. Tanto que mal consigo trabalhar. Então fico viajando pela web, e percebo que há muito tempo não tenho visitado páginas novas. Nothing but the same. E minha cabeça fica viajando entre passado e presente e eu tento me encontrar em algum lugar no meio.

Quando eu e Alexandre estávamos juntos, costumávamos pensar no que faríamos quando tivéssemos 27. Jim Morrison, Kurt Cobain e mil outras referências na cabeça. Ele dizia que morreria jovem, eu mesma não sabia quanto tempo duraria. No nosso casamento sexo, rock, quadrinhos e delírios diversos se misturavam com toda a intensidade, cada segundo era vivido na ponta da faca. Uma viagem ao inferno com vislumbres do paraíso, talvez. Mil anos vividos em sete, sem pausa pra respirar.

Hoje EU tenho 27. Já tive 26, 25... O que tenho feito disso? Eu não sei. Living for the sake of living, me sinto morta por dentro há muito tempo. Sobrevivendo, apenas. Porque parei pra notar algo que está me consumindo por dentro, e não é de hoje. Apenas nestes momentos de pausa se torna mais explícito: EU PAREI DE CRIAR.
Bloqueio total. Quando foi que comecei a me perder? Eu não sei. Eu não desenho mais... Eu não pinto mais... Eu não tenho novas idéias para contos... E por mais que eu ame B., por ele eu nunca escrevi uma linha de poesia. Eu não fico mais rascunhando projetos de quadros em pedaços de papel... E tudo que eu faço me soa mais do mesmo. Me sinto vazia, vazia, vazia... Ontem eu estava desenhando com o Gabriel e NADA saía do contato do lápis com o papel. Estou me repetindo. Nada de novo surge. Tudo que desenho é mais do mesmo. Será que estrangulei tanto assim meu mundo interior que nada mais consiga gritar e sair? Será que toda a dor que os anos me trouxeram, tudo que perdi, tudo que vivi e que sobrevivi me consumiram e não deixaram nada que pudesse servir como fonte para ser traduzido pela alma? Não, nada me parece bom. E cada vez mais meus projetos me parecem distantes. Olho para a cara de Decadência, sento pra tentar continuar a história e não há inspiração sequer nos meus pesadelos para colocar o ponto que falta na história. Todos os links que bolo para a história, formas de amarrar a trama, tudo me soa idiota, forçado, coisas que você vê em quadrinhos da Image ou nesses arremedos de tentativas de quadrinhos em banca de jornal. Nem posso me dar ao luxo da ilusão de uma auto-crítica rigorosa demais. Eu assumo: só sai merda. Branco. Nada. Tudo forçado. Não me sinto inspirada a fazer diagramações bachalianas... E não estou satisfeita com meu traço, apesar dele ter evoluído. Teria que re-aprender a desenhar, perder vícios... Não tenho tempo, o tempo que tenho disperso vivendo, e quando estou diante do papel e me digo: agora vou parar tudo e criar algo, NADA acontece. Sabe aquela cena de A Lenda em que o Tom Cruise pula no lago para pegar o anel e quando sobe o lago está congelado e não há como sair? Me sinto assim. Parece que a mediocridade do dia-a-dia formou uma barreira intransponível. Ainda sinto a vida com uma intensidade alucinada, mas não consigo mais me traduzir em arte!

Diálogos surreais com Bix no ICQ parte 2:

Bixcoito: O-)
Lanika: *-!
Bixcoito: ah... :P

sei...

Ganhei meu dia hoje: a webmaster do site da empresa, na reunião mais informal que já tivemos até hoje (será que porque meu chefe tá de licença médica e eu tô no lugar dele? rs...) ficou sabendo que fiz 27 anos domingo e diz que não acredita, que pensou que eu tivesse uns 24... :-)=)

Salário atrasado... Minha conta corrente está parecendo o Santos Dumont em dia de nevoeiro... os cheques voando ao redor dela e nada de teto pra pousar... Aê meu povo, levanta da frente do micro e faz o favor de ir mais ao cinema! As moscas lá de casa se recusam a se aproximar da minha geladeira, tá tão vazia que parece que eu cheguei de viagem ontem! Alguém aí me doa uma cesta básica de Natal? Tá fooooooooda.

Alguém me adota?

Dizem que sou louca... Sou louca, sim. Suicida, apaixonada e criança. Desequilibrada, descontrolada. Intensa, teimosa, incoerente, irritante, ilógica. Já estive aqui antes. Já senti esse vento frio antes. E palavras cortantes. Oras, mas fui eu que olhei para trás e vi você ali. Estátuas de sal derretem na chuva? Acho que ambos vamos ter que descobrir. Talvez seja dessa matéria que seja feito o mar. Tori Amos canta "these tears I've cried, a thousand oceans" e eu fico olhando da minha janela o mar... Você vem, você vai, você sempre diz que nunca volta... eu não crio esperanças, esperança é um bichinho verde que entra pela janela à noite parecido com um pequeno grilo e que eu não me importo em matar, até porque eles picam. Mas sempre entra outro se você esquece a janela aberta.
Palavras cortantes de uma raiva tipicamente ariana ecoam nos meus ouvidos and I do keep myself smiling. Incorrigível. Não tenho jeito. E ainda assim estou sorrindo. Louca. Mas o que posso fazer? Dessa vez não havia nada para perder que não estivesse já perdido há muito. E eu ainda tenho fresca nos meus lábios a lembrança de cada momento que foi bom justamente por ter sido inesperado. Porque eu não esperava ter nada, tudo que tive já foi muito. Eu já chorei todos os oceanos de lágrimas que podia. E não espero nada. E continuo sim, teimosamente amando. Porque existe algo nesse alguém, algo especial, que faz com que eu o ame.

Tell me why I don't like mondays... - Tori Amos in Strange Little Girls

Estou mais velha. E definitivamente nem um pouco mais sábia.

Estou livre.

Ele foi na audiência ontem. Preparado pra guerra. Mas não houve batalha. Eu abdiquei de tudo. Não quero nada que não seja para meu filho, e seguir minha vida em paz. O que se dá com o coração não se pode cobrar com juros e correção monetária. O que construí ao lado dele foi por amor. Que me importa agora o dinheiro e os anos perdidos? Vi nos olhos dele que, apesar da mágoa, ele ainda me ama. E eu ainda o amo. Me doeu ver que os anos não fizeram bem a ele. Ele está mais gordo, a barba grisalha. Foi bom que nossos caminhos seguissem rumos diferentes. Me dói saber que ele não conseguiu publicar seus livros, me fez bem saber que continua escrevendo. E não pude deixar de rir ao ouvir da sua boca a mesma frase que ouvi de outra pessoa há não muito tempo atrás: "a vida não dá segunda chance". E respondi para ele a mesma coisa que respondi a primeira vez que me falaram isso: "a vida dá todas as chances que você quiser ter. Quem não dá segunda chance são as pessoas. E mesmo pessoas mudam."

O que se dá com o coração não se pode cobrar com juros e correção monetária.
É por isso que, apesar de precisar desesperadamente do abraço de uma pessoa muito especial, eu vou sozinha pra casa hoje. So sad, so sad. Sometimes I feel so sad. It's just another day. Vou sair de circulação uns dias. Volto quando tiver 27 anos e estiver me sentindo menos sozinha.

Estou MORRENDO de dor de dente e mandei a recepcionista do meu dentista à merda no sábado... Borboletas começam a voar alucinadamente na minha barriga junto com aquela sensação horrível de "it's raining inside me" enquanto conto as horas para a maldita audiência do divórcio (eu devia estar acostumada, não? Acho que já é a quarta... Mas é a primeira onde existe uma chance do excelentíssimo comparecer). Vazio, chuva, vazio, frio, vazio, vazio...

Tá. Eu sou chata. Mas é uma questão de egrégora.

Como alguém pode se dizer "bruxa" e comemorar Natal?

Vivemos uma época em que todo mundo é hippie-neo-wicca-esquisotérico-pink-macumbeiro, acende vela pra Deusa, comemora Natal, faz promessa pra Santo Expedito, acredita em anjos e vai no centro pedir pra Exu abrir os caminhos...

Vai ver que eu sou chata mesmo. Mas como o meu imenso desprezo por gente assim não tem jeito, prefiro continuar seguindo o meu caminho e passeando de vez em quando pelo coração da floresta, longe das neo-verdades recompiladas em livros e formatadas pras necessidades básicas de consumo de gente sem nada na cabeça ou alternativas melhores no coração...

Another Day

Every day she takes a morning bath as she wets her hair,
Wraps a towel around her, as she's heading for the bedroom chair,
It's just another day.

Slipping into stockings,
Stepping into shoes,
Dipping in the pocket of her raincoat.
Ah, it's just another day.

At the office where the papers grow she takes a break,
Drinks another coffee, and she finds it hard to stay awake,

It's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
lt's just another day.

Ay
so sad, so sad,
Sometimes she feels so sad.
Alone in her apartment she'd dwell,
Till the man of her dreams comes to break the spell.

Ah, stay, don't stand around
And he comes and he stays
But he leaves the next day,
So sad.
Sometimes she feels so sad.

As she posts another letter to the sound of five,
People gather 'round her, and she finds it hard to stay alive,
It's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
It's just another day.

Ay
so sad, so sad,
Sometimes she feels so sad.
Alone in her apartment she'd dwell,
Till the man of her dreams comes to break the spell.

Ah, stay, don't stand around
And he comes and he stays
But he leaves the next day,
So sad.
Sometimes she feels so sad.

Every day she takes a morning bath she wets her hair,
Wraps a towel around her, as she's heading for the bedroom chair,
It's just another day.

Slipping into stockings,
Stepping into shoes,
Dipping in the pockets of her raincoat.

Ah, it's just another day. Du du du du du
It's just another day. Du du du du du
It's just another day.

DUH.

Passar pelas stats do bravenet só me faz constatar a quantidade de gente que entra nesse blog procurando putaria... Eu hein?!

A necessidade de colo cresce em progressão geométrica... Massagem nas costas. Dormir 'conchegada. Reposar a cabeça no ombro de alguém e ser abraçada. Ficar falando bobagem até pegar no sono. Tá, sou uma menina precisando de carinho. MUITA coisa.

Mas andei passeando minhas asinhas por cantos alheios, e um quê de sorrisinho malvado surgiu no meu rosto. Isn't bliss? Maldades pequeninas são as mais gostosas... Mas vou guardar esse pequeno prazer para mim e saboreá-lo depois, devidamente muito bem acompanhada de uma pessoa especial. Se eu sobreviver a esses dias, claro.

Meu computador subiu no telhado. Rolou stress forte no trabalho hoje. Cheguei do show dos Doces Bárbaros ontem, morta de cansada, e fui dormir com o Gabriel na cama dele para encontrar minha cama inundada de manhã. Não consegui falar com minha advogada ainda sobre a audiência de quinta. Voltei pro negativo do banco, 13º vai só pra isso: pagar contas, se tanto. Todos os meus planos de pós-graduação e viagem para o exterior também viraram purpurina.
And worse: I'm afraid of losing the track of the wanderer but I keep to myself the old words of the druid.

Eu ODEIO a semana do meu aniversário. MESMO.

This is the first day of my life, again. And it's cold and raining.

Minha vida mudou sábado à noite. There's no point on turning back. Meus pais fizeram a única ameaça que eu não admito que ninguém faça, tocaram no único ponto que ninguém pode tocar: meu filho; eu fiz a única coisa que poderia fazer num caso desses: fui embora da vida deles. Sem olhar para trás.
Isso significa muitas coisas, mas a principal é que estou sozinha nessa vida com meu filho e tendo de assumir de um golpe só todas as coisas em que eles me ajudavam. Parei pra pensar que, no fundo, não é big deal. Não sei ainda como fazer com todos os exames e médicos e remédios que um filho de 4 anos com todas as "ites" que uma criança pode ter tem, mas vou ter de aprender no meio do caminho. Já resolvi o problema de ter alguém para pegá-lo na escola porque não chego a tempo a hora que saio do trabalho. Com os pequenos detalhes eu vou descobrindo o que fazer no dia-a-dia...
A principal mudança? Eu agora não tenho mais tempo para mim. Morre a mulher, resta só a mãe. Foi bom esticar um pouquinho a minha vida de solteira. Vou sentir falta principalmente de dançar...