segunda-feira, junho 30, 2003

Sabe um daqueles dias em que tudo o que você quer é uma segunda chance na vida?
Pois é. É tudo o que eu quero hoje. Estou pensando em tomar uma decisão séria, que vai ser um sacrifício brutal mas talvez necessário. Optar entre conforto material e a oportunidade de retomar meus estudos e manter minha individualidade e minha privacidade. É, de certa forma, uma derrota mas também uma oportunidade de sobrevivência.

Oh deuses, como eu queria uma terceira opção!

sexta-feira, junho 27, 2003

KIKA!!!!!!!!!!!!!


KIKA!!!!!!!!!!!!!!!

Clica!!!!!!!!!!!


E deixe seu recado.
I'm hungry today... Hungry for you baby. I want to kiss you slowly, deeply. I want to feel you. I want to savour you. I want to love you. I want to make it intense and sweet. I want you to make me feel, oh make me feel on this cold friday night how much love you can give me... Warm me. Possess me. Make me whisper and moan my love for you... Hunger, baby. I need to taste your lips. Just a kiss now is too little to satisfy me... 'Cos I've been waiting for this moment all week long. Now it is the time to steal you from work and college and show you how life can be beautiful when reflected on the light that only your eyes inspire...
Guess who's back? Back again...

Eles estão de volta!

Tanto mr. blues X quanto meu doce triplo XXX voltaram a escrever (já não era sem tempo!). E como se não bastasse, meu druida preferido iniciou um Fotolog. E mon cher ami-amour français também me traz boas notícias da França...

Enquanto isso continua a campanha pra fazer o moço bonito pelo qual estou apaixonada ATUALIZAR o seu blog!!!!!
Ai ai... Gabriel recebe um dever de casa do estilo "recortar e colar" de jornais e revistas figuras sobre lugares que reunem pessoas (escola, hospital etc) e outro em que deve procurar objetos que comecem com o AEIOU... Até aí tudo bem: mas em casa eu só tenho revistas estilo Design Gráfico e outras do tipo (e nem fodendo eu vou recortar uma revista minha!) e jornal lá em casa só o caderno de informática do Globo, que trago do trabalho...

A solução, naturalmente, é a Internet. Google->imagens... o primeiro trabalho sai, perfeito. E o segundo? Cadê que eu LEMBRO nomes de objetos que comecem com A, E, I, O e U? Até agora temos Apontador, Alicate, Escova de dentes, Impressora e Ovo. Outras sugestões (nada que vá chocar a professora plz) ICQ me!!!

quinta-feira, junho 26, 2003

There are days that I feel SO lesbian...


Quizzes...

entrancing
You have an entrancing kiss~ the kind that leaves
your partner bedazzled and maybe even feeling
he/she is dreaming. Quite effective; the kiss
that never lessens and always blows your
partner away like the first time.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla


that is ME!!!

IAmASniperKitty
I am a sniper/professional killer.


Which cat that thinks it's human are you?
brought to you by Quizilla


I'm BAAAD...
Para minha surpresa parece que dessa vez essa porra está sem bugs esquizofrênicos...
Oh não... DANO de novo!!! Socorro...

quarta-feira, junho 25, 2003

Conversinha no ICQ:

Bixcoito: meu blog agora tem 29 visitas por dia, graças a Mme Bismarchi!
Lanika: quem?
Bixcoito: Ângela Bismarchi. é uma suposta modelo esposa de cirurgião plástico que morreu e vive nos programas policiais falando português errado.
Lanika: isso que vc falou parece aqueles anúncios de livro de auto-ajuda
Lanika: graças ao produto tal eu perdi 60 kilos!

Será que a tal da Ângela vai bater as pesquisas das pessoas que entram aqui procurando Doug Fanny?
Passando em uma livraria na hora do almoço notei que praticamente TODOS os meus livros de publicidade desapareceram nas mudanças entre apartamentos... Estou pensando em comprá-los de novo. É trazer de volta uma parte de mim que às vezes parece que foi arrancada...
Com a chegada do inverno, sai a caminhada pelo MAM e entra o jardim que fica ali atrás da Biblioteca Nacional, pra ficar quentando sol e lendo um bom livro na hora do almoço, paquerando as barras de chocolate de trêreáu (com frutinhass) pra sobremesa chocólatra de praxe e os CDs de rock de todos os estilos vendidos entre a Biblioteca e o Centro Cultural da Justiça Federal.
Há uma grande probabilidade de você esbarrar comigo ali, dia sim dia não, entre 13 e 14hs.
A barra de chocolate é opcional, rs.
OK, a Cora Ronai venceu. Vou parar de chorar sobre o m130 roubado e começar a pensar em comprar um Zire 71...

segunda-feira, junho 23, 2003

Falar em moços bonitos, tive a grata surpresa de descobrir que uma pessoa especial que eu adoro não só está conseguindo dar a volta por cima, como está feliz e apaixonada... E isso deixa meu coração mais leve e na torcida para que ele não vá embora... Ele é uma daquelas pessoas que fazem diferença na vida da gente e a deixam mais bonita. O pouco tempo que passamos juntos deixou várias boas lembranças na caixinha de memórias... E eu gosto dele assim, de graça. Fazer o quê...
Bookmarks no espírito do dia.

http://mit.edu/news.html
http://www.elevador.org/
http://www.newscientist.com/hottopics/
http://slashdot.org/(saudaaaades do Palm!)
http://www.wired.com/ (buááááá!!! Eu quero meu Palm de volta!)

kind of... os 3 bookmarks abaixo do elevador.org in fact ESTÃO no elevador.org mas eu sou preguiçosa bagarai e os bookmarks são meus :P

É uma merda isso... Começo a nerdar e a necessidade de fazer aquele mestrado em Mídia Digital vai coçando, coçando, incomodando... Euforia pós-depressão. Daqui a pouco eu volto ao normal. Se bem que eu tomava uma dose de Pierre Levy com 20% de Baudrillard na veia com muito prazer...

e mais um: http://www.exclusao.hpg.ig.com.br/textos.htm
Sincronicidade, essa velha amiga...

Então no sábado ele me arrancou de uma crise de depressão com sua paciência infinita e fomos almoçar no Plaza e jogar sinuca na Lapa com os amigos... Pegamos a van mais pirata que eu já vi e ele aproveitou para discorrer sobre a teoria segundo a qual, simplificando MUITO e resumindo a coisa sem metade da graça e do charme com que ele fala essas coisas pra mim, a tendência humana de comportar-se de forma egoísta em termos de mercado econômico capitalista equivale a médio prazo a dar um tiro no próprio pé... e cita o matemático que formulou essa teoria, assim como o fato de que Russel Crowe estrelou um filme sobre a vida do cara e, obviamente, nenhum dos dois conseguiu arrancar o diacho do nome do filme da memória...
Uma semana depois, pego a van com um rapaz que trabalha em outra distribuidora de filmes aqui do lado. Pouco antes do almoço, o boy chega com uma caixa de brindes de um filme que estamos sorteando numa das promoções do site da Art - e frisa que há um envelope para mim junto aos brindes. Abro e tenho uma grata surpresa: meu companheiro de engarrafamento me mandou o presente abaixo:



guess what? Poisé. Exatamente o filme do qual conversávamos. Naturalmente lerei o livro com a voracidade contumaz, rs. Mui provavelmente, na van indo pro trabalho :P
Aniversário do DIVINO LEITÃO
Eu fui. Aliás, nós fomos. Eu, Gabriel e o moço bonito sem tempo de atualizar o blog.

sexta-feira, junho 20, 2003

quarta-feira, junho 18, 2003

Live to tell - Written by Madonna and Pat Leonard

I have a tale to tell
Sometimes it gets so hard to hide it well
I was not ready for the fall
Too blind to see the writing on the wall

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

I know where beauty lives
I've seen it once, I know the warm she gives
The light that you could never see
It shines inside, you can't take that from me

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell
The secret I knew then
Will I ever have the chance again

If I ran away, I'd never have the strength
To go very far
How would they hear the beating of my heart
Will it grow cold
The secret that I hide, will I grow old
How will they hear
When will they learn
How will they know

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell
The secret I knew then
Will I ever have the chance again
Tranquei os esqueletos de volta no armário, as cicatrizes abertas doem um pouco menos. Descobri que elas doem quando eu sinto muito frio, como o pé que incomoda desde que eu engessei ano passado. E alguém me lembrou de que elas continuarão lá e de vez em quando vão voltar a doer, nos dias mais frios, quando eu não estiver esperando e quase tiver esquecido sua razão de ser... que isso faz parte de mim, como todo o resto, todas as histórias de que sou feita hoje... Há algo que nos faz mais fortes por conta das batalhas que perdemos na vida, mas que cobra um preço amargo com o qual mal somos capazes de lidar... E por me ajudar a atravessar a noite escura e fria no momento em que eu mais me sentia sozinha, por me lembrar de verdades simples e velhos compromissos, até mesmo pelo presente de um gesto inesperado, do qual nunca me julguei capaz na vida - eu digo obrigada. Por tudo, e principalmente por ter estado comigo quando precisei de você. Obrigada por cuidar de mim.
Tori Amos - 1.000 Oceans

These tears I've cried
I've cried a thousand oceans
And if it seems I'm floating
In dark (I am)
Down this well
I can't believe that I would keep
Keep you from flying
And I would cry
A thousand more
If that's what it takes
To sail you home
Sail you home
Sail you home


I'm aware what the rules are
But you know that I will run
You know that I will follow you
Over single prairie hill
The wind is on the field
You know that I will follow you
And if I find you
Will you still remember
Playing at the trains
Or does they slit
Lay down the blue ball
Just fade away
Over single prairie hill
The wind is in the field
You know that I will follow you
I'm aware what the rules are
But you know that I will run
You know that I will follow you


These tears I've cried
I've cried a thousand oceans
And if it seems I'm floating
In dark (I am)
Down this well


I can't believe that I would keep
Keep you from flying
So, I will cry a thousand more
If that's what it takes
To sail you home
Sail you home
Sail you home
Sail
Sail you home

terça-feira, junho 17, 2003

Saudades dos 80's... A época em que Jason Patric tinha cabelo, rs...





Sim, eu gosto de filmes como The Lost Boys, Fright Night, Tales from the Crypt presents: Demon Knight, Innocent Blood (com a doce Anne Parilaud de vampira, rs), Um drink no Inferno e Love bits (hey, tem o Adam Ant!). Literalmente I'm a sucker por este tipo de filme, rs...
Meu humor anda oscilando cada vez mais entre uma solidão absoluta, depressiva e paralisante e picos raros de normalidade nos quais tento me equilibrar desesperadamente e negar o eco de algo entre Clarice Lispector e Virginia Woolf que vem assaltando meus pensamentos, no long way home de cada dia: a certeza de que estou enlouquecendo... E eu ando fugindo disso de todas as maneiras, me drogando com conhecimento, me anestesiando, me absorvendo em uma fome de informação atroz, devorando livros e mais livros, textos e mais textos, ocupando o meu tempo e a minha mente, porque não quero estar a sós comigo mesma, não quero sentir meus pensamentos se fragmentando incoerentemente dentro de mim, essa necessidade desesperada de algum apoio fora de mim, de alguém do meu lado para me manter coesa, para que eu não me sinta como uma nau à deriva no meio da tempestade... E me perguntam o que estou sentindo e porque me sinto assim, como se houvesse resposta possível! E me dizem que eu não deveria me sentir assim, o que só aumenta minha solidão - como se com um gesto das mãos eu pudesse arrancar a escuridão de dentro de mim e me tornar uma criatura saltitante... E eu digo que não estou vivendo como quero, mas quando me perguntam o que eu quero eu já não sei a resposta... o que eu queria não é mais o que eu quero agora. Eu quero ficar sozinha, eu não quero ficar sozinha, eu queria fazer coisas que agora não quero mais... E tudo soa fútil e vazio em palavras, desesperador tentar explicar para outras pessoas o que não se consegue expressar por palavras, enquanto o abismo se torna cada vez mais próximo dentro de mim e eu me perco mais e mais e mais... Somebody save me from myself? E eu fico tentando descobrir de onde tudo isso vem, toda essa dor, toda essa angústia... Do silêncio, talvez? Eu sempre fui "forte" mesmo sendo fraca, sempre sobrevivi... Não deixei que nenhuma das violências cometidas contra mim nessa vida me derrubassem de vez, me impedissem de viver... Mas às vezes eu acho que tudo aquilo que guardei dentro de mim, tudo aquilo que não me permiti sentir ou sofrer às vezes se acumula e vai me consumindo por dentro, como um câncer... E eu continuo fazendo isso, continuo me forçando a engolir o que eu sinto, continuo reprimindo o meu desespero, escondendo dentro de mim uma carência imensa e intolerável de algo que não está disponível a não ser nos momentos convenientes e apropriados... Incapaz de ter coragem de revelar a alguém o quanto sou pequena, carente e preciso de ajuda, incapaz de me fazer compreender através da frase mais simples e mais sincera, "eu preciso de você ao meu lado" (there's no one in baby... leave your message after the beep), eu deixo o monstro me consumir por dentro e caminho a passos largos em direção da insanidade ou fujo de mim mesma vivendo outras vidas através de textos e mais textos que se sucedem diante dos meus olhos, outras histórias que não a minha tão vazia e angustiante, tão sem razão ou justificativa para esse me sentir assim... Eu estou vivendo vidas paralelas, fragmentadas ao infinito... E que diferença faz se não faz absolutamente nenhum sentido? Amanhã talvez eu encontre algum alívio ou consolo que hoje sou incapaz de entrever...
Constatação do dia: com uma mãe que nem a minha, ninguém precisa de sogra...

sexta-feira, junho 13, 2003

Momento muito-bobo-mesmo.

Está se tornando um hábito, é irresistível e irremediável. Você conhece essa sensação? Depois de passar dez anos desejando ele e tendo a certeza absoluta de que ele jamais olharia para o meu lado, e me pegar de repente acordando do lado dele... É divertida, essa sensação de estranhamento. Às vezes me pego olhando embevecida, pensando comigo mesma "não acredito que ELE está aqui, comigo...", sim, "ELE", rs... Esse "não acreditar que ele está aqui comigo" fatalmente é percebido no meu olhar e ELE me olha com ar divertido e acaba me dando um beijinho que quase sempre soa com um sabor surreal, meio com gosto de sonho acordado... E aí eu fico vermelha, porque fui pega em flagrante delito com ar de boba apaixonada, mas ele acha bonitinho e intrigante, fazer o quê... (eu desconfio que do outro lado do teclado ele faça o mesmo mas não tenho cara de perguntar :P) O bom é que eu ganho mais beijinho. Mas são precisos váááários pra me fazer conseguir colar os pés de novo no chão e parar de olhar para ele como quem olha para uma miragem no deserto... Eu espero passar os próximos dez anos ainda saboreando essa sensação... e os próximos dez :-)

...não por acaso nosso aniversário de namoro foi dia dez ^_^
Hoje eu me sinto assim:

puuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Só porque ele não conhecia, posto aqui:

Eros e Psiquê - Fernando Pessoa

Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada
Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.
A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.
Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.
Mas cada um cumpre o Destino -
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.
E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora,
E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.
GANHEI :-)

quinta-feira, junho 12, 2003

quarta-feira, junho 11, 2003

Música mais provável que você me veja cantando se esbarrar comigo sozinha triste à noite, vagando pelas ruas do Centro do Rio...

Creep - Radiohead (vocal meu, feminino e melancólico, como Angie Hart em Bizarre Love Triangle)

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special


But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.


I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice

When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.


She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special...


But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.


porque na maioria das vezes é assim que eu me sinto. E é assim que vejo as pessoas que amo... Most of the time, most of the time... history of my fucking life.
Here we go again... de volta à pílula azul...

Ela vem assim, sub-repticialmente. Começa devagar e vai crescendo oculta dentro de você, ganhando espaço... Não adianta mentir pra si mesmo, tentar se enganar. Pode-se viver a vida maravilhosamente, momentos mágicos, perfeitos, ela continua ali. A cada momento a sós, consigo mesma, ou retornando a cada segundo de intervalo da vida cotidiana, sob a aparente certeza da felicidade. Essa sensação de impotência, incompetência, solidão absoluta e massacrante e todas as pequenas dores que você guarda no peito, tudo aquilo que você cala enquanto força um sorriso no rosto, mais ou menos como ter agulhas cravadas na palma da mão enquanto tenta sorrir para uma fotografia que mostre o quanto você é perfeita - qual das duas é menos real? Os motivos são os mesmos de sempre. Dinheiro, culpas diversas que não gosto de atribuir a terceiros. Mas ontem a carga pesou muito nos meus ombros... Quando tudo dá errado e você começa a oscilar entre crises de ansiedade, choro convulsivo e solitário (é uma tortura - não há ninguém que você ache que tenha o direito de perturbar para desabafar e ao mesmo tempo tudo de que você mais precisa é apoio e não pode pedir, que direito tem de atrapalhar a rotina alheia com seus problemas? Equivale a quase uma paralisia emocional) e olhar com simpatia para a idéia de utilizar aquele bisturi guardado na caixa de material de desenho em técnicas avançadas de decoração da pele na região do seu pulso, não há muita escolha: ou se entregar ao oblívio momentâneo e finito, ou se forçar a continuar por aqui, afinal "as responsabilidades" - filho, emprego etc... O estúpido nisso tudo é que eu tenho que continuar independente da minha vontade, não tenho o direito de estar infeliz, insatisfeita... Eu não tenho o direito de me sentir cansada, pra baixo, de achar tudo isso estúpido e jogar tudo pro alto. O que eu realmente queria fazer na minha vida, a necessidade imensa de começar tudo de novo, do zero, voltar a estudar, criar, nada mais se tornou que um "escapismo", uma "fantasia". A realidade é a sobrevivência cotidiana sem direito de reclamar, chorando calada quando o saco enche. Então é isso. De volta à pílula azul, pra segurar a barra e continuar fingindo pro mundo que está tudo bem. Eu só queria acreditar que tudo está bem... queria fazer com que realmente estivesse, dentro de mim. Às vezes fica por um tempo... o perigo é estar sozinha por muito tempo, comigo mesma diante do espelho. Aí não há como fugir...

terça-feira, junho 10, 2003

TÔ CARENTE.

vem depressa pra mim que eu não sei esperar...


clique-clique-clique!!!!!!


BAAAAAD, REAL BAAAAAD PETS!

*que maldade*, rs... Isso explica muita coisa sobre o estado da minha casa quando eu volto do trabalho à noite...
Está feito. Criei um Fotolog para substituir o Tortured Mind. Na verdade, continuarei colocando textos e trabalhos no TMind, já que ele não se limita às ilus. Mas o caminho natural do Tmind era virar um Fotolog. Cai muito melhor pra divulgar meus trabalhos e subir sem depender do FTP do HPG pra isso...

Estou pensando se vale a pena republicar o que já subi pro Tmind... sugestões? ICQ me (4915573) ou e-mail me.

segunda-feira, junho 09, 2003

Às vezes demora a cair a ficha. Alan Moore é um filho da puta, rs. Sendo 5, em latim V, o símbolo do pentagrama e número do homem, e mais do que isso, da Vontade humana (thelema, thelema, thelema...), quando ele nomeia sua história V (de Vingança) ele sintetiza nessa única letra toda a premissa argumentativa que permeia a história toda e as motivações do personagem principal. Eve quando se torna V, nada mais faz que descobrir que através da Vontade o ser humano é senhor de seu destino e se liberta das ilusões de um sistema viciado, falido e ilusório. Aliás, pobre Eve*. No caminho para a perda de suas ilusões e descondicionamento, ela perde *tudo* e transcende através do sofrimento. Neo apenas precisou tomar uma pilulazinha para obter o mesmo efeito...

V 5 vezes gera um pentagrama perfeito. Interpretando-se V de cima para baixo se obtém um símbolo da emanação do poder equilibrado (imagine uma pessoa exercendo sua Vontade com os braços erguidos sobre a cabeça). Interpretando-se V de baixo para cima se obtém um símbolo de concentração de poder e símbolo fálico par excellence, de fecundação telúrica. Atribua a energia específica de cada elemento a cada uma das extremidades de um pentagrama entrelaçado e ative-a de forma a que a energia potencial passe através delas adquirindo suas vibrações características como eletricidade num circuito. Conseguiu enxergar a potencialidade da coisa? Pois é.

E eu estou com preguiça de ficar desenvolvendo aqui os significados do correspondente em hebraico da letra V e sua significação em termos como EVE e IEVE...

*Foneticamente em inglês "v" se pronuncia "vee". "eve" se torna "vee". O equilíbrio passivo se torna transformação ativa. Como eu disse, Alan Moore é um filho da puta. E eu vou parar pra reler V de Vingança hoje quando chegar em casa. Malditos livros sobre cabala. Eu agora estou com tesão de retomar meus estudos de latim... :P
Poisé. parece que a cagada com relação aos blogs hospedados no blogspot é generalizada. Pelo menos o meu voltou ao normal (mas eu perdi os dois posts do período em que o blogger basic foi forçado contra mim). "Dano" infelizmente está se revelando um nome pra lá de apropriado.


SER DIFERENTE *É* LINDO. E são as nossas diferenças que nos tornam fascinantes.
|..!...
---n---
#
If I were a NetHack monster, I would be a water nymph. Relationships are more about what you get out of them, than what you put in. That elven cloak really matches your eyes, you know.
Which NetHack Monster Are You?
Feel the h.e.a.t... Tastes like passion. And so it is.

eu te amo



Amor. Devaneios, devaneios, devaneios. Ah, me sentir como nunca me senti antes, explorar territórios desconhecidos dentro de mim mesma sob a trilha sonora suspirada por dentre meus lábios da frase que não me canso de repetir, e que em suas letras mal expressa o que se passa no meu peito. No porto seguro dos braços que me acalentam tenho descoberto que Cronos diverte-se em correr como o vento em volta da minha cama... Descobrir novos sentidos para a frase mais simples, quando proferida pelos lábios que não canso de procurar. Noites e dias insones passados a sentir a frase escapar de uma boca para a outra entre os beijos, saboreada como um gole do vinho mais fino já destilado pelas mãos de Dionísio... E é com intensidade surpreendente que esse vinho nas mãos de Cronos a cabriolar seus dedos sobre nossas pálpebras fechadas, nas vindas esperadas ardentemente por meu coração do homem que tem me ensinado o significado oculto das coisas mais belas, põe-se a refinar-se mais ainda, tornando-se ouro líquido em meus lábios e promovendo a mais antiga alquimia: em seu olhar me torno bela, em seus braços me torno fêmea, em seus lábios sou mulher. E quando a menina que há em mim ainda teme, lembrando-se de velhas cicatrizes de outras jornadas, os caminhos para onde parecem levar os rumos dessa estrada ele mostra, através de todos os gestos, que os deuses me abençoaram com uma felicidade indescritível - essa certeza única de que como amo, sou amada. E devo confessar a esse moço bonito que sim, estou profundamente apaixonada.

terça-feira, junho 03, 2003

*R.E.S.S.A.C.A*

Ontem teve pré-estréia de Uma Receita para a Máfia no Fashion Mall com cocktail depois no Guima's. Não é porque é nosso não, mas o filme é muito legal :-)
E eu adoro ver a reação da platéia. Quase paga meu salário :-)

Agora eu vou ficar aqui tentando trabalhar fingindo pra mim mesma que não dormi só três horas esta noite :P