jussaquickie

Jussaquickie...

Sei não, do jeito que a coisa vai caminhando monsieur brighteyes pode mui bem perder seu posto de muso rs... Ter dois musos ao mesmo tempo é considerado musogamia?

if5

Claro que um homem desses não é um homem, é mais como uma força da natureza... Um anjo vadio que ama demais todas as mulheres do mundo, deliciosamente insaciável, adorável e livre... e é tão carinhoso e interessante assim desse jeito, voando solto por aí, que chega a ser quase um crime alguém pensar em privá-lo do que ele gosta mais.
Enquanto ele me quiser do jeito que ele anda querendo, eu também quero. Afinal, ele manda MUITO bem :) E não é que o danado tá me fazendo bem? Já escrevi pelo menos umas 3 poesias inspiradas nele. Atraídas, talvez, pela acqua fresca que voltou a correr nas minhas veias outrora ressecadas, as musas voltaram a se aproximar de mim, quem diria? Et pire: Ele aceitou posar para que eu possa desenhá-lo, o que faz dele o primeiro em muito tempo.

Oh sim, pequeno detalhe: o namorado tem namorado. Convencional é uma palavra que passa BEM longe da minha vida, não é não?

if 3 e 4

E eu, que nada mais espero do que aquilo que já tenho, continuo não entendendo muito bem o que está acontecendo. Porque ele me liga todos os dias e me procura sempre e me deseja o tempo todo e eu estou tão acostumada com a situação inversa que me pego divertida sem saber o que fazer com tanta atenção e uma mudança tão grande de paradigmas...

Nós não temos absolutamente NADA a ver um com o outro. Enquanto ele vai à praia no finde, eu nerdo no computador. Ele sequer tem PnW. Ele desconhece IM, blog, fotolog, Orkut etc. Na casa dele tem cds de techno e trilhas sonoras internacionais de novelas. Eu botei Doors pra tocar e ele não conhecia, e Dazed and Confused do Led Zeppelin ele gostou quando botei pra tocar porque tem um orgasmo no final da música... Eu não consigo imaginá-lo me fazendo companhia sábado na festa do Crepúsculo de Cubatão ou em uma DDK... Mas ele é tão adorávelmente clueless e tão carinhoso que esses pequenos detalhes deixam de importar.

if2

Porque o beijo foi fusão de fogo com fogo, incontrolável e delicioso, e eu ardi nessa fogueira a noite inteira. Pura acqua fresca há tanto desejada, acqua vitae como fogo líquido nas minhas veias, um carinho, um respeito e uma adoração tão grandes de um belo estranho desconhecido que me fizeram renascer exuberante, bela e cheia de vida, como uma fênix ígnea e rubra, ainda com as asas úmidas, das cinzas em que me desfiz há meses. Eu havia esquecido como gostava de ser esta mulher que hoje estou sendo... Ele desperta o que há de melhor em mim.

if you love...

If you love somebody set them free parte 1

Bom. Tem essa cara, sabe. Foi a lua que trouxe, na sexta em que Vênus caminhou em direção a Escorpião. Nome de anjo, corpo perfeito, pele bronzeada, luzes no cabelo, jeito de menino moleque, sem noção total do perigo.
Eu na inauguração da boate "alternativa", ele desde que cheguei me olhando. De vários pontos de vista, em várias partes da pista, onde quer que eu emergisse da música, abrisse meus olhos e olhasse ao redor, lá estava ele. Me olhando. Era comigo? Era. E continua sendo até hoje...

my obssession

Belo amigo. Inesperado amigo. Misterioso amigo. Desejado amigo.

My passion play, my misterious flame, oh shall we dance? Muss es sein? Un petit rituel?

Eu me divirto em refletir minhas fantasias no espelho dos teus olhos, em segredo. É um jogo dentro de um jogo dentro de um jogo. Eu nada digo a você enquanto silenciosamente te deixo enveredar por caminhos obscuros dentro de mim. Tudo tem um sentido dentro de um sentido dentro de um sentido no labirinto de espelhos em que me refugio na recordação fugaz do perfume da tua pele e do calor do teu corpo, ah, eu sou um animal perigoso e imprevisível, como poderia resistir à tentação de embriagar meus sentidos de você e de trazer você profunda e intensamente pra dentro de mim? Penetrar em outras partes do meu corpo é teu direito, não nego, já que me possuíste pelo olhar e deslizaste por dentro do meu peito onde me entretenho em te levar de cá para lá delicadamente com a ponta dos meus dedos... Certos direitos, no entanto, só se conquistam se desvelares meus pequenos enigmas tão caros a mim mesma, tecidos com uma trama tão tênue e exótica que poucos puderam decifrar seus meandros. E até que a luz do sol venha dissolver estas ilusões pequeninas ou que você adivinhe o que vai na minha alma, eu me divirto em tecer essa trama noturna com fragmentos de fantasia refletidos no espelho do teu olhar.

Naming

Quer saber de onde veio o nome do meu filho? De um filme. Qual filme? Esse aqui.
Porque? Meu ex-marido adora uma cena desse filme, onde Gabriel empresta sua trombeta para um menininho tocar. O garoto toca a trombeta e o horizonte TREME. Afinal, é a trombeta do apocalipse rs...
Levando-se em conta que meu filho poderia, no que dependesse da mente doentia do pai dele, se chamar Caleb (do seriado American Gothic), Damien ou Azrael, até que Gabriel é um nome bem normalzinho :)

de novo

Eh minha culpa mesma, eu acho... Eu deixo fatores externos a mim me afetar demais. Isso não quer dizer que eu não esteja menos *puta*. Por um fator externo sexta eu fui feliz demais... Devia saber que na sequência me foderia proporcionalmente ao ocorrido. Dito e feito.
Estes têm sido dias produtivos e isso é bom, um serviço puxa o outro e o fato de estar fazendo algo me bota pra cima e atrai mais coisas e o processo é positivo. Eu preciso disso. Mas como eu sobrevivo à sobrecarga de trabalho e lido com meus problemas de rotina, ainda terei que descobrir no processo. Não posso dar espaço para a auto-sabotagem.

Aí­ vem ele, e com a mesma mão que me ajuda me bota para baixo. E ajuda mas depois assume uma postura de "se vira, tô nem aí­, é problema seu, você topou". Porra... Eu SEI que não deveria contar meus problemas para ele. Passei o dia inteiro me artirizando pelo que aconteceu, pelo que isso vai me trazer de problemas no futuro imediato, e refletindo se a felicidade que vivi sexta compensa todas as possibilidades de ter destruído meu futuro inteiro com um acidente idiota. Foi um acidente, um A-CI-DEN-TE caralho, eles acontecem (devo repetir isso até virar um mantra) mas isso não quer dizer que eu não esteja me culpando e me chamando de irresponsável e me auto-punindo a cada segundo por isso. Aí­ vem você a quem eu abro o problema e vira e fala "puta que pariu você só faz merda" e me bota mais pra baixo ainda e eu SABIA que você faria isso, sabia que você ia me detonar ao invés de me oferecer apoio, que eu tenho que pagar pelo hábito de me abrir com você e que eu devia saber, tá até na porra da nossa sinastria, você não ia resistir a me criticar e a ser prático (como foi antes, naquele janeiro terrí­vel, eu sangrando sozinha no meu apartamento desesperada e a mesma recepção e mesmo assim eu não aprendo!).
Engraçado e terrí­vel que até você me ligar do nada por um motivo absolutamente irrelevante eu estava bem, e agora, no momento em que mais preciso me manter inteira e coesa porque tenho que virar mais algumas noites pra entregar o trabalho no prazo, você foi o único gatilho pra me jogar pra baixo em um só pulo, e eu caí­ em depressão.
SÓ QUE eu NÃO posso cair em depressão, foda-se a exaustão da noite virada. MUITO OBRIGADA por sacanear o meu emocional, eu te adoro, eu te amo mas caralho, pega essa porra toda que você projetou em cima de mim, toda essa energia negativa e ENFIA. Eu preciso de apoio, pra me detonar eu me detono muito bem sozinha. O universo conspira pra me puxar pra baixo e você ainda empurra, no momento que eu estou quase conseguindo manter meu famoso equilí­brio frágil. PORQUÊ?? Porque você foi incapaz de resistir à  tentação de me jogar na cara o que eu já estou me jogando e ainda puxou o meu tapete?

Bom, foda-se, eu VOU conseguir. Tem um projeto legal que pintou hoje, do nada, e o outro que eu vi este sábado. Os dois vão me trazer grana,abrir possibilidades, somar portfolio. E, se for pra me derrubar no momento que eu estou querendo subir, MESMO que o pior aconteça e eu tenha realmente fodido com a minha vida por conta de sexta, eu prefiro manter uma distância saudável. Todas as vezes que você se aproxima
demais, começa a me detonar e eu não preciso disso. Já tenho relacionamentos doentios DEMAIS na minha vida pra ficar alimentando isso. Já reparou que você só me procura para depois me detonar? Eu evito me aproximar mas você me procura e porque eu gosto de você eu deixo você entrar na minha vida, já sabendo que a qualquer momento você vai fazer de novo. Porque é tão difí­cil para nós construirmos sem
nos destruirmos, menino? Depois Eu que sou SEU karma...

Ah, que delícia esse trânsito de Vênus com saturno entrando em Escorpião... Ou talvez seja o fato de que "ler Jim Morrison torna você irresistível" parafraseando unca Grant :)

Que sexta-feira, que lua, que noite, que festa, que garoto!!! I was living in the Dionysian side and I received a gift long time desired... Primeiro capuccino na Saraiva com o rei lagarto. Depois, straying one more time na minha obrigação de reformatar o computador do meu pai para take a walk on the wild side. E nossa, how wild it turned out to be!!!

Eu bem que gostaria de poder falar mais aqui mas estou na ressaca mais deliciosa dos últimos anos e cheia de trabalhos por fazer e uma preguiça filha da puta de fazer sentido e abrir minhas referências fechadas. Você sabe o que fazer: manda aquela famosa mensagem no icq dizendo "mulher, explique-se! Relatório já!" (estou pegando as gírias da Flau, céus...)

Então aqui vão mais alguns random thoughts: que absurdo encontrar do nada um animus TÃO perfeito! Conversar com ele era como me olhar no espelho. E quão perigosa pode ser uma amizade com uma pessoa que, depois de meia hora de conversa, você se pega num nível de intimidade tal que um está completando as frases do outro sem sentir como se fosse uma pessoa só falando? Yael knows what I mean. Corta. Muda a cena. Algumas horas depois, eu vou para uma festa que não estava nos meus planos e lá encontro algo que definitivamente não estava nos meus planos mas que só posso agradecer a Dionísio um milhão e meio de vezes. Não lembro de ter me sentido tão lisonjeada, respeitada, adorada e gratificada por ninguém na minha vida como esta noite. Hoje o céu está mais azul, a vida mais colorida, voltei para casa cantando Janis Joplin (I feel good, I feel lite...) e mais não posso dizer porque muito é x-rated. E homem bi rulz!

A un amour mort depuis longtemps

A un amour mort depuis longtemps

Eu havia quase esquecido. Há muito tempo não penso em você. E hoje na rua, andando sob a chuva fresca, pensando em outros olhos azuis, de mon français qui a rentrè online hier depuis quelques mois, d'aller en France un jour, des choses comme ça, eis que vem na minha direção um rapaz vestido de preto. E ele está me olhando, e eu olho para ele também, elegante, até bonitinho, eu penso. Nossos olhares se cruzam, passamos um pelo outro, tudo dura uma fração de segundos, acontece todos os dias, mais vezes do que posso lembrar. Eu estou com meu pensamento na França e levo um tempo para perceber. "Olhos bonitos... azul profundo... escuro... Eu conheço esse azul... Oh Deuses!!... " O sangue some do meu rosto e eu olho para trás, chocada, mas ele já desapareceu. E piso em falso, quase tropeço, fico desnorteada. Porque eu só vi esse azul uma vez antes na minha vida e eu amei esse azul mais do que tudo. "Deve ser lente" eu penso numa tentativa inútil de ser blasé, tentando não pensar que é a primeira vez em 12 anos que re-encontro um olhar como o seu. Uma fração de segundos, e eu me pego subitamente preenchida pela sua lembrança. O garoto deve ter a idade que eu tinha quando te vi pela primeira vez. Minha mente fervilha. Pensando em outros azuis eu re-encontro teu azul. Você morreu antes que eu pudesse dizer "eu te amo". Eu o disse para outras pessoas depois e isso me fez tão triste, eu queria ter morrido junto com você na época, mas eu vivi para seis meses depois conhecer aqueles que seriam o pai do meu filho e meu último amor. E casei, e tive um filho, e separei, e amei outros homens, meu bem, com uma intensidade e uma paixão com que ninguém deveria amar. Não consegui evitar a vida... Eu teria saído de casa aos 17 anos para morar com você sem olhar para trás. Nós poderíamos ter um filho quase adolescente agora. Você me amou da forma que eu sempre precisei ser amada, numa fase em que a vida ainda não tinha tornado seu passatempo predileto deixar cicatrizes na minha alma. Eu perdi essa liberdade. Nunca mais amei alguém que não usasse esse amor para me ferir. Criei tantas defesas, tantas desconfianças, estou tão traumatizada que não consigo imaginar que um dia serei abraçada, cuidada e respeitada por alguém que queira viver a meu lado. Mas eu vivi isso com você e embora eu grite por dentro revoltada com a vida "porque não de novo?", pelo menos eu VIVI isso um dia. Com VOCÊ. Mas você morreu e eu continuo viva, embora muitas vezes eu ache que vivi uma vida no mínimo vazia e meio idiota. Eu daria boa parte dos anos que vivi em troca de mais algumas horas com você. Mas ainda tenho o azul dos fins de tarde de verão para me embriagar, mergulhar na contemplação desse azul, como sempre faço nessa época do ano, todos os anos... Eu nunca te disse "eu te amo" e carrego sempre o peso disso dentro de mim. Mas dói menos pensar que você talvez já soubesse.

Palavras ao vento heee...

Oh lay me down, lay me down under this newborn moon and come over me. Oh make me feel, make me feel deep inside the moon within. Lay me bare, make me smile, make me cry, make me scream. Spring holy water over my fire, come again, come with me.

Definitivamente É a lua.

Se olhos verdes me lessem a face oculta e eu não soubesse que sou improvável e intocável da parte de seu olhar, ah, a poeira deste canto eu até espanaria, enfeitaria com palavras gentis e delicadezas este meu espaço, só para que o verde desses olhos aqui pudesse se espalhar... Me comportaria talvez com um pouco mais de estilo, daria o melhor de mim só para conseguir um sorriso, sem sequer saber se lhe encanta o meu lirismo ou se me acha apenas um ser estranho, indecifrável, esquisito e desajeitado. Porque a gente quer sempre fazer bonito e mostrar a melhor faceta do cristal, mesmo se esquecendo sequer de fazer sentido e cometendo o erro de forever and ever to wish impossible things. É a lua nova no meu sangue, talvez. Eu sei o que as estrelas disseram, elas disseram NÃO e eu respeito, não tenho mais desejo de dor do que já tive das outras vezes mas estou triste, tão triste por sequer poder tentar e saber que insistir em experimentar o fruto proibido só vai me machucar. A menina em mim queria dançar iluminada pelo verde desse olhar sob a luz do luar. Eu baixei os olhos tímida mas você não poderia saber disso já que olhava em outra direção. Foi a última vez. Ninguém me permitiu que te escolhesse. Eu tenho fome de musos, aconteceu, posso alimentar meus delírios com tudo que me sabe proibido e o de profundis daquele primeiro olhar me basta. Se olhos verdes me lessem, até o fim eu negaria que é para eles que eu me mostro mais bonita na minha face exposta ou tola ou criança ou desajeitada, tento fazer pose e me vejo tropeçando na calçada ou rimando rimas fáceis em AR. Mas eu não preciso me preocupar, far away they are, far away they'll keep. Descobri que sou encrenca para ti. Pelo menos uma novidade na minha vida, já que normalmente eu atraio encrenca para mim.

O que a Astrologia e o Orkut têm em comum, sendo um uma ferramenta milenar e outro uma tão recente? Ambos vivem colaborando para evitar, cada vez mais, na minha vida, as possibilidades de auto-ilusão.

E mais eu escrevi mas mais não digo :)

Mais um comido tentando postar por e-mail... Depois reclamam que eu não atualizo :P

Tenho que matar a depressão ou a depressão vai acabar me matando

Meu nível de energia tá no dedão do pé...
Estou aqui lutando desesperadamente sabendo de todas as minhas prioridades para conseguir ao menos me manter erguida na cadeira diante do monitor e forçar um pouco menos a coluna que dói com o peso do meu corpo e a má postura... Mas parece que estou vivendo dentro de uma bolha de energia maluca com um nível de pressão atmosférica muito mais denso que o normal... é esmagador! Estou mal, quero ir para casa mas o senso de responsabilidade não deixa. Fico aqui me debatendo para me manter de pé e a energia que gasto com isso e´ tão grande que preciso me concentrar para não desmaiar de cansaço e me sentindo de mãos atadas para combater a frustração de ser incapaz de ser tão ativa e eficiente como de rotina e com receio de deixar tanto trabalho se acumular... Estou andando em círculos e não consigo sair sozinha...

A palavra aqui é equilíbrio. Preciso encontrar um ponto de apoio. A partir dele me re-equilibrar. E fortalecer esse equilíbrio frágil por tempo o suficiente para que ele possa se sustentar sozinho. Torná-lo sólido, palpável, modus operandi, modus vivendi.

Pequeno protesto descontrol sobre a vida

@##$&*@!!! Porque TODAS as vezes que eu estou finalmente vivendo a @!#$! da minha vida, um pouquinho que seja, eu esbarro com fantasmas do passado recente? Tá, não é de propósito, eu sei. É apenas uma ironia filha da puta da parte do meu roteirista que, de todos os lugares e horas em que a gente possa se esbarrar isso apenas aconteça nos momentos que eu menos quero, como para me lembrar do que não consigo esquecer...