Eh minha culpa mesma, eu acho... Eu deixo fatores externos a mim me afetar demais. Isso não quer dizer que eu não esteja menos *puta*. Por um fator externo sexta eu fui feliz demais... Devia saber que na sequência me foderia proporcionalmente ao ocorrido. Dito e feito.
Estes têm sido dias produtivos e isso é bom, um serviço puxa o outro e o fato de estar fazendo algo me bota pra cima e atrai mais coisas e o processo é positivo. Eu preciso disso. Mas como eu sobrevivo à sobrecarga de trabalho e lido com meus problemas de rotina, ainda terei que descobrir no processo. Não posso dar espaço para a auto-sabotagem.
Aí vem ele, e com a mesma mão que me ajuda me bota para baixo. E ajuda mas depois assume uma postura de "se vira, tô nem aí, é problema seu, você topou". Porra... Eu SEI que não deveria contar meus problemas para ele. Passei o dia inteiro me artirizando pelo que aconteceu, pelo que isso vai me trazer de problemas no futuro imediato, e refletindo se a felicidade que vivi sexta compensa todas as possibilidades de ter destruído meu futuro inteiro com um acidente idiota. Foi um acidente, um A-CI-DEN-TE caralho, eles acontecem (devo repetir isso até virar um mantra) mas isso não quer dizer que eu não esteja me culpando e me chamando de irresponsável e me auto-punindo a cada segundo por isso. Aí vem você a quem eu abro o problema e vira e fala "puta que pariu você só faz merda" e me bota mais pra baixo ainda e eu SABIA que você faria isso, sabia que você ia me detonar ao invés de me oferecer apoio, que eu tenho que pagar pelo hábito de me abrir com você e que eu devia saber, tá até na porra da nossa sinastria, você não ia resistir a me criticar e a ser prático (como foi antes, naquele janeiro terrível, eu sangrando sozinha no meu apartamento desesperada e a mesma recepção e mesmo assim eu não aprendo!).
Engraçado e terrível que até você me ligar do nada por um motivo absolutamente irrelevante eu estava bem, e agora, no momento em que mais preciso me manter inteira e coesa porque tenho que virar mais algumas noites pra entregar o trabalho no prazo, você foi o único gatilho pra me jogar pra baixo em um só pulo, e eu caí em depressão.
SÓ QUE eu NÃO posso cair em depressão, foda-se a exaustão da noite virada. MUITO OBRIGADA por sacanear o meu emocional, eu te adoro, eu te amo mas caralho, pega essa porra toda que você projetou em cima de mim, toda essa energia negativa e ENFIA. Eu preciso de apoio, pra me detonar eu me detono muito bem sozinha. O universo conspira pra me puxar pra baixo e você ainda empurra, no momento que eu estou quase conseguindo manter meu famoso equilíbrio frágil. PORQUÊ?? Porque você foi incapaz de resistir à tentação de me jogar na cara o que eu já estou me jogando e ainda puxou o meu tapete?
Bom, foda-se, eu VOU conseguir. Tem um projeto legal que pintou hoje, do nada, e o outro que eu vi este sábado. Os dois vão me trazer grana,abrir possibilidades, somar portfolio. E, se for pra me derrubar no momento que eu estou querendo subir, MESMO que o pior aconteça e eu tenha realmente fodido com a minha vida por conta de sexta, eu prefiro manter uma distância saudável. Todas as vezes que você se aproxima
demais, começa a me detonar e eu não preciso disso. Já tenho relacionamentos doentios DEMAIS na minha vida pra ficar alimentando isso. Já reparou que você só me procura para depois me detonar? Eu evito me aproximar mas você me procura e porque eu gosto de você eu deixo você entrar na minha vida, já sabendo que a qualquer momento você vai fazer de novo. Porque é tão difícil para nós construirmos sem
nos destruirmos, menino? Depois Eu que sou SEU karma...
