Uma semana sem Venlafaxina. O remédio acabou e eu decidi encarar. A médica no Rio simplesmente esqueceu a consulta da época do aniversário do Gabriel e passou a receita errada, com a dosagem de 75 mg ao invés de 50 mg, quando era para reduzir para 35mg. Ao invés de reduzir, voltar pra dosagem anterior? Continuar sofrendo com os efeitos colaterais? Cansei (e tô me sentindo traída também, e sacaneada, mas... paciência).
O Hospital da Aeronáutica de SP é maravilhoso, mas em dois anos nunca consegui uma consulta sequer com a única psiquiatra que existe para o hospital inteiro, que só dá consulta em um único dia da semana. Não tenho dinheiro para ir num psiq particular. Não faz sentido ter um plano de saúde só pra isso, se é que eles agora cobrem terapia, normalmente só por 10 sessões e você depois tem de ficar curado por mágica, como se terapia tivesse uma duração exata (e eu não sei onde ia arrumar o dinheiro anyway). Nessas horas não conhecer SP é foda.
E então, numa sexta à noite, o remédio acabou. Pensei na dosagem de 50mg, na caixa de 75mg me esperando, e resolvi fazer o teste. Ver se eu conseguia passar pela abstinência, com paciência, se eu não agüentasse eu voltaria pro remédio, pra dosagem de 75 mg porque era só o que eu tinha, passaria mal com os efeitos colaterais e seguiria reconhecendo que a dependência do remédio não tinha mais jeito.
Tudo o que eu queria, e ainda quero, é um psiquiatra ou neurologista de confiança em SP, que tivesse acompanhado o processo comigo.
Família não apoiou, namorido deu bronca quando soube. Fiquei quieta, agüentei tudo calada, só contei depois de alguns dias. Os primeiros três dias foram horríveis. Tomei relaxantes musculares e muito paracetamol para ajudar a agüentar as dores de cabeça logo ao acordar, a pressão no crânio, a vertigem e os brain zaps. De manhã era pior, ao longo do dia eu ficava bem, de novo piorava de novo. Mas passou. Ainda tenho umas vertigens rápidas de vez em quando, e notei que estou irritadiça, como se estivesse de TPM.
Tô cansada, acabei de sair de uma guerra, e até que estou bem. Me monitorando o tempo todo, vendo como me sinto, o que muda, porque o importante é continuar bem. Pior é que ninguém me entende (e pior que eu entendo eles!), minha família acha que estou me precipitando e vou ter uma recaída porque uma prima minha que estava no meio de uma crise de depressão parou com o remédio à revelia do médico e teve uma recaída. Eu não estou em crise, nem pretendo entrar tão cedo.
Eu chequei a minha estabilidade por mais de um ano e conversei com a médica para ir reduzir a dosagem aos poucos, tudo como deve ser. Eu fui reduzindo aos poucos. E de repente, no meio do tratamento, a médica disse que não existia dosagem de 35mg, e nem de 50 mg, depois de ter me passado a receita e de eu estar há três meses tomando a dosagem que, segundo ela, não existe. Fazer as coisas por proxy é foda, nunca vou saber porque ela simplesmente mudou tudo, ou se foi a minha mãe que se enrolou quando foi pegar a receita.
Gostaria que tivesse sido diferente. Gostaria de achar um novo médico de confiança em SP. Meus planos para o futuro são fazer cursos de aperfeiçoamento para desenvolver cada vez mais jogos legais e coisas interessantes. Tô trabalhando no meu portfolio 2009 (um preview aqui). Se eu tiver uma recaída, paciência, mas estou bem, pretendo continuar bem, as circunstâncias são diferentes e eu acho que vale a pena tentar.
Tudo o que falta agora é apoio para ir em frente e a TPM passar. Wish me luck!
