CROSSROADS, começos, fins e coisas pela metade.

Ontem fui num evento na ESPM para candidatos a uma vaga no MBA deles... Estou voando alto demais? Não sei. Obviamente não tenho grana pra MBA mas uma coisa é certa: quero voltar a estudar. Preciso da vida acadêmica... Ando pensando em tirar parte da minha hora de almoço pra ir na Biblioteca Nacional aqui do ladin e voltar a ler os teóricos da comunicação como Lévi etc e quem sabe escrever alguns artigos sobre isso? Talvez eu publique em links aqui neste mesmo blog. Mas o exercício intelectual, PENSAR é preciso. Conviver com gente do mesmo nível intelectual que eu também é preciso.

Não sei se vou me arrepender, mas depois de ajudar alguém a matar um blog e sair de cena, acabei ajudando o blog a renascer... Talvez esteja só começando a fechar o círculo? A roda gira tão depressa...

Hoje perdi minha preciosa manhã no Banco do Brasil, tentando encerrar minha conta nele. É o pior banco que eu conheço, descontando o Bradesco, a Caixa e o Banerj. Vou ter de me virar em dinheiro, mas não suporto mais esse banco. Quero encerrar de uma vez esse relacionamento, e com ele o último vínculo real que ainda tenho com a falecida Planeta.

DINHEIRO está se tornando um problema desde que tive de assumir a escola do Gabriel e pagar uma pessoa pra pegar ele na escola... Viver 100% sem a ajuda dos pais é duro... Eu que pensei que ia respirar me vejo de volta à estaca zero, fazendo a velha esgrima de esticar daqui e dali pra ver até onde vai o dinheiro... Mais dinheiro, mais despesas e mais responsabilidade...

O que levanta a seguinte questão: voltar a fazer free-lancer... MAS não tenho mais tesão de fazer cartão de visita nem carteirinha de sócio de associação ou encarte de mercado a preço de custo pra gráfica... Muito menos pesquisa na Internet ou digitação de trabalhos, isso é um pé... Então o que vou vender? Nem sei... pensei em projetos gráficos de design para lojas de roupas ou semelhantes... Isso implica preparar um portfolio decente voltado pra isso... hmmm... zei lá, mil coisas.

Well, well... não deu outra. Será a lua? Deveria estar feliz... Há novamente gatos em casa... Lisa Moon e Moonshadow. A culpa é do Cat Stevens. Pretinhos de olhos espertos, breve fotos aqui. Mas a chuva me trouxe um sabor amargo. That special someone is sick... And to be worried with him is part of me, can't help. E tive de castigar meu filho pela primeira vez na vida. Deveria estar feliz... Ele é tão precoce que os dentinhos de trás começaram a nascer e tem um da frente já se preparando pra fada dos dentes... MAS ele mentiu e criou uma situação onde tive de brigar seriamente com ele pela primeira vez na vida. Onde moram os limites? Será que é preciso ser cruel para educar uma criança? Está sendo traumático para os dois. Estou me odiando por ter feito o que fiz e pior: tenho certeza de que não deu resultado. E agora, como fazer com que o erro não torne a se repetir? Falar que eu deveria ser mais autoritária com ele é fácil, mas isso não resolve o problema. É mais profundo que isso. Dias de chuva sem lua de repente me parecem terrivelmente apropriados.

Venho sentindo um arrepio sutil se propagando em ondas pelo meu corpo... shiver, shiver... o que está acontecendo? Estou em paz. Deveria estar. De onde vêem de repente essas marolas na superfície das minhas águas plácidas? Não, não, não... o que quer que seja, para longe de mim.

Sexta fui ao encontro da Grande Mãe, fazer algo que não fazia há muito tempo... ir ao encontro de mim mesma. No tempo que passei meditando, percebi várias coisas sobre mim mesma e o mundo ao meu redor... Não sei ainda o que desencadeou isso, mas não posso fugir das sensações que vêem tomando conta de mim nos últimos dias... Stranger in a strange land. Pois foi isso que sempre fui e isso que sempre serei. Me lembrei dos meus primeiros passos no meu caminho, das coisas que vi e fiz até então, do quanto me afastei do que sou e devo ser pelas correntezas e ondas da vida, me deixei levar... por amor, por piedade, mas sendo franca comigo mesma: aonde isso vai me levar? Sozinha no abismo entre a relva, o mar e as estrelas na minha comunhão silenciosa com o que há de mais divino e real, me encontrei. E percebi com tristeza que até hoje não encontrei alguém com quem pudesse partilhar esses mistérios... As pessoas que conheço, todas tão envolvidas em suas teias, em suas emoções e defesas, de olhos fechados, crianças inconsequentes passando pela vida sem perceber que apenas estão brincando perdidas no jardim dos deuses... Como dizer para elas simplesmente parar e sentir, perceber o que há ao redor delas, o brilho tênue e sutil que existe por trás das formas com que o mundo se apresenta a nós? A realidade por trás de maya, como fazê-las ver através do véu se o maior véu que tolda sua visão é o que elas carregam dentro de si mesmas? Orgulho, ceticismo, medo de se sentir tolo, ansiedade demais para se entregar, tantas emoções, tanta coisa a impedir alguém de simplesmente sentar e se abrir, e receber o presente mais simples que uma pessoa pode receber... Fico pensando que talvez possa ensinar a meu filho a ver o mundo através de meus olhos, mas fico pensando que direito eu tenho de apontar uma direção se o que me propus a fazer era mostrar a ele toda a trama maravilhosa de possibilidades a seguir... Não é isso que procuro. Talvez seja essa necessidade intrínseca de acreditar que em toda a Criação há outro como eu, capaz de sentir a vida e as pessoas da mesma forma, já existente, não moldado por mim... E que um dia ele virá ao meu encontro.

Sou eu ou os serviços do ICQ de semana passada pra cá vêm piorando sensivelmente???

Finalmente um teste interessante...

Sua personalidade no trabalho

Resultado: Introvertido-Intuitivo-Sentimental-Julgador

Capaz de desencadear mudanças positivas no meio em que esteja atuando. Solucionador de problemas de natureza interpessoal. Tolera o anonimato e sabe como encorajar aos demais a enfrentarem os próprios medos (de tentar e fracassar, por exemplo) e, em resultado, a crescerem. Faz (e ajuda os demais a fazerem) o que acredita e o que pode ser motivo de orgulho fazer. Sincero, esforça-se em expressar as próprias idéias. Provoca atmosfera quase familiar nos ambientes em que atua. Promotor de harmonia entre as pessoas. Líder persuasivo e altamente envolvido com o que faz.
Áreas favoráveis: Treinamento de pessoal.(hahahahaha...) Conselheiro.(descobriram a pólvora) Treinador esportivo de crianças.(como se eu tivesse tanta paciência assim...) Assistência social. Educação infantil.(tá bom, dream on) Designer. Decorador.(sempre soube que eu tinha um lado gay). Cabeleireiro.(não disse?) Hotelaria.(faz sentido... eu gosto de trabalhar com atendimento ao público...)

Sou eu ou o perfil aí de cima tá mais pra amiga do peito que pra executiva competente?

Minhas habilidades mais conhecidas nesse campo são o fato de ser multi - faço várias coisas ao mesmo tempo, me concentrar muito tempo na mesma atividade me dispersa, preciso desse dinamismo. Sou "a" pessoa de TI das empresas que trabalho, sempre trago novos conceitos de fora, tento adaptá-los ao trabalho para melhorá-lo. Estou sempre buscando coisas novas e formas de aperfeiçoar o que já é feito, trazendo novas idéias. Gosto de ensinar os outros a mexer com isso, tiro dúvidas com facilidade, mas prefiro ensinar uma pessoa do que uma turma... Odeio impor coisas, mesmo em posição de chefia gosto de mostrar caminhos a seguir... Detesto mandar, rs.

... mas valeu a reflexão. É sempre bom se auto-conhecer. Conhecimento é poder, lembram?

Eu vivo dizendo isso mas não tem muita gente que faz... Depois de 2 anos postando, acho que qualquer pessoa que dê um pulo nos arquivos deste blog vai conhecer mais sobre mim do que eu mesma... É logo aqui

não, não está acontecendo nada diferente, lol... apenas que um pouco de escapismo de vez em quando é bom.
Minha vida anda muito chatinha :P

somewhere in between...

... Momentos que são como pequeninas pérolas, de brilho suave e precioso, tão raros e tão perfeitos que passamos a vida guardando-os preciosamente, numa prece silenciosa e com uma certa ansiedade pedindo por mais e mais deles. Esse era um destes. Cada amanhecer sempre traz uma prece, um agradecimento silencioso e já tão intrínseco à sua própria natureza que faz simplesmente parte da plenitude de cada despertar... Um despertar doce, preguiçoso e completo... Existem momentos na vida, raros momentos, que poderiam perdurar para sempre e é com melancolia que vemos os minutos se escoarem lentamente por entre os dedos enquanto os vivemos, uma angústia doce, uma certeza triste... porque havia na boca ainda o gosto dos beijos saboreados por horas a fio noite adentro, no corpo ainda as marcas das mãos de dedos longos e finos e a cama não estava vazia... Abrir os olhos devagar, sabendo que o sonho das lembranças que a escuridão se esvaindo para dar lugar à luz já arrastava lentamente para longe era mais real do que aquele sono pesado e doce e que aquele momento, ali e agora, era mais perfeito e mágico que qualquer sonho, e simplesmente olhar para o lado... com um sorriso nos lábios. Será - sempre se perguntava nessas horas - que ele sabe, que pode sentir esse imenso amor dentro de mim? O menino. O homem. Admirar demoradamente aquela presença adormecida a seu lado... Os cabelos despenteados, curtos, negros, brilhantes, bem cuidados... gostava de simplesmente deixar seus olhos vagar por eles, táo lisos e finos, emoldurando a linha máscula da testa jovem... percorrer com o olhar cada detalhe daquele rosto, a pele muito branca - ela sempre se admirava, gostava dos homens morenos, sempre a lembravam das pinturas egípcias onde mulheres de pele clara contrastavam simbolicamente com homens de pele mais escura, ou das lendas indianas... mas ela amava tocar aquela pele tão branca e macia, tão diferente do bronze natural que sempre procurava, com um perfume suave, tão discreto, frágil e sedutor... havia ainda em sua superfície muito do menino que o homem havia deixado de ser há tão pouco tempo, esse homem que começava a se delinear em formas cada vez mais definitivas, que irrompia nos pêlos longos e abundantes, sedosos e negros que se distribuiam de forma máscula e sedutora por todo seu corpo... Ainda restavam traços do menino no homem, e essa dualidade a encantava... Seu olhar admirava as sombrancelhas grossas contrastando com os cílios longos, a pele tenra contrastando com cabelos e pêlos negros, a boca rosada de lábios finos cujo desenho e perfume faziam com que ela simplesmente não pudesse chegar perto sem ser tomada por um desejo quase incontrolável de beijá-los... Ficou admirando mais uma vez aquele rosto e se perguntando que magia secreta existia por trás daquelas linhas que as tornavam tão desejáveis... não sabia dizer, não havia explicação. Era algo que simplesmente nascia de algum ponto distante dentro dela mesma e irrompia até a superfície da pele, uma onda de ternura tão natural que não saberia dizer se ela algum dia fora plantada ou sempre estivera ali, esperando que aquela criança a despertasse e a chamasse sobre si... Felicidade era simplesmente estar ali e vê-lo adormecido... Percorreu com os dedos as linhas do seu rosto, reafirmando o caminho traçado incontáveis vezes por seu olhar... tocou com suavidade seus lábios, sentiu a aspereza dos fios da barba nascente, deixou seus dedos escorregarem sem pressa por seu pescoço até pousarem na curva forte do seu ombro... Depois deixou-os mergulhar no frescor dos cabelos negros, acariciando-o simplesmente pelo prazer de sentir o contato dele em seus dedos... Minutos se passaram até que pálpebras de longos cílios negros se entreabrissem revelando o brilho doce do olhar dele, os músculos da face num esboço de sorriso e ela sentisse os dedos dele de encontro aos seus, sua mão a guiando para pousá-los sobre os pêlos do seu peito, até que fosse simplesmente impossível não tocá-lo e não querer procurar com os lábios seu beijo... E que o frescor do toque de seus lábios a fizesse fechar os olhos e simplesmente se entregar, mais uma vez, sem sentir mais nada que não o contato do corpo dele, querendo que o momento não terminasse, que seus lábios sempre se procurassem, que o momento em que o sentiu mais uma vez abraçá-la pudesse permanecer para sempre... A felicidade de sentir esse toque mais uma vez, a ansiedade por não saber até quando... a pérola sendo lapidada lentamente, por dedos suaves e cuidadosos...

Yeah I'm drawing BUT drowning too... Ai beu dãriz... Tô resfriadinha...

... postei só pra deixar vocês curiosos. Vem mais por aí depois. E SIM, fui eu que desenhei :P

Osculabundus Mortalis


link para o blog da querida §²ºº²Amethyst²ºº²§ e essa gifzinha é realmente DEMAIS!

divertido... um post private foi pro blog público e essa bosta não tira ele do ar... onde enfio minha cara agora?

I HATE MYSELF...

Tears For Fears
Watch Me Bleed

Heaven comes to he who waits
But I know I'm getting nowhere
And all the deeds of yesterday
Have really helped to pave my way
Though there's no one near me now
How come everyone can touch me
You see the torture on my brow
Relates to neither here nor now
Watch me bleed
Bleed forever
Although my face is straight, it lies
My body feels the Pain and cries
Here the table is not bare
I am full but feeling empty
For all the warmth it feels so cold
For one so young I feel so old
Watch me bleed
Bleed forever
It's not allowed to be unkind
But still the hate lives in my mind
I'll make no noise
I'll hide my pain
I'll close my eyes
I won't complain
I'll lie right back and take the blame
And trie to tell myself I'm living
And when it's all been said or done
Where do I go ?
Where do I run ?
What's left of me or anyone when we've denied the hurting

E de repente passou o feriado e eu não fiz nada... De manhã um velho poema ficou martelando na minha cabeça. "My empty world, my sad old song, where do we go?..." eu nem me lembro mais...
Encontrei o mensageiro de Shiva sábado. Ele quer voar pra longe... Fly, brother, fly... mas vou morrer de saudades quando vc se for! Sempre teremos a web, rs.
Os Deuses estão a meu favor... É bom levar puxão de orelha pra saber que está tudo indo na direção que deve ser. Deixa de ser ansiosa, minha filha. Tudo a seu tempo. A roda gira devagar, mas nunca pára. Samsara e tal...

MAS eu estou doente. Como posso explicar? Viagens na maionese da tia Lanika... Talvez a depressão cause um tipo de síndrome de imunodeficiência psicológico-espiritual... Não tenho motivos aparentes, talvez esteja somatizando a merda que houve há três finais de semana... Me auto-consumindo, me auto-canibalizando, sei lá. Não tenho me alimentado direito, energia lá em baixo, estou começando a sentir meus ossos sob minha pele... Não tenho tesão de cozinhar, não me importo de ficar sem almoçar, cada dia que passa mais cansada, chego em casa sem vontade de nada logo não faço comida que me alimente no dia seguinte... Porque estou me consumindo? Não sei. Não estou particularmente deprimida ou pensando merda... Simplesmente estou me deixando ir. Levei bronca, as pessoas dizem que devo me manter forte por causa do Gabriel... Nem sei, mas parece um círculo vicioso, pior que não é nenhuma babaquice anoréxica ou vaidade (nem gosto de estar magra assim!), quanto mais cansada eu fico menos disposição tenho para cozinhar e menos me importo se no dia seguinte vou almoçar ou não e naturalmente quanto menos como mais cansada fico...

3 dias à toa, dois sem filho, todo o tempo do mundo para criar, desenhar, coisas a fazer e eu em crise... Como eu me detesto nessas horas...

Somebody save me from myself.

eu quando fiz aniversário em dezembro recebendo o melhor presente do mundo...

Mudança de planos: sai Mutante e entra show do O Rappa... me deeeeeeeeixaaaaaaa que hoje eu tô de bobeira...

Duas lágrimas, três talvez, caíram há pouco de meus olhos por causa da minha ingenuidade... E eu lamento em silêncio. The song remains the same... e eu aprendo a duras penas a perder a confiança nos outros. Fica a pergunta que nunca se cala no fundo da minha mente: porquê? Porque tem de ser assim? E me sinto irremediavalmente tola.

Lá vem, lá vem de novo o velho ritual... cineminha com o filhote sábado, depois sair pra dançar e o coração longe...

This is a day for spiritual gatherings: The messenger of Shiva is coming. I hope to see him today. He brings into his bag the winds of change... Nothing else will be as it was before. And after, when the day dawns I'll see my ancient spiritual mother... she'll pay a visit to me and I'm, to say the least, feeling really honored.

Talked to my beloved DJ yesterday, sweet Hermes o' mine, who asked me to see the moon last night in a new fashion... Life weights a little less when you know there's someone so far from you that cares.

Still hurts, sweet hon. But don't mind. I always survive deception and life. I have your promise that you'll be here in February to make me smile :-)

My french angel passes hard times and my heart feels small to bear the pain of so many of my dearies... So does that special someone... So does my druid... Times past times... This too shall past, I know they're strong. I'm the fragile one here and even I finish finding my way