As coisas estão mudando... Mas eu lembro de quem eu era quando escrevi A Casa Vazia. Estar sozinha mesmo com alguém adormecido ao seu lado. Talvez seja DISSO que tenho medo. Uma das coisas que mais me doeram nos últimos tempos foi quando eu perguntei, com aquele jeitinho carinhoso e estúpido que só ex-namoradas sabem ter pra se machucar: "Você não sente falta de dormir abraçadinho comigo e de acordar ao meu lado?" só para ouvir "você não foi a primeira nem a única..." Verdades que doem. Companhia talvez seja a melhor forma de anestesia... MAS não quer dizer nada. Não me lembro de um dia na minha vida em que pudesse relaxar, deitar minha cabeça contra o peito de alguém e simplesmente confiar... Porque é tão difícil? Gostaria simplesmente de ter alguém do meu lado naquelas horas vazias da noite em que acordo desesperadamente precisando de um amigo, um pouco de alívio, um abraço. Acho que preciso de companhia para a ALMA. Tenho medo de me abrir para alguém e esse alguém me violentar emocionalmente outra vez... Medo de ser usada... de novo. Medo de ser abusada... de novo. Sou frágil demais para isso, nem sei se agüento. MAS a solidão às vezes dá desespero. Não poder acreditar que um dia vai ser diferente me magoa tanto... VIVER com medo, viver pela metade. Me dar sem jamais poder me dar de verdade... Porque é tão difícil se o que eu preciso é tão pouquinho?

Things here are changing... But I remember the time when I wrote the Empty House. To be alone even with somebody asleep at your side. Perhaps THIS is what I fear. One of the things that hurted me more in the last times were when I asked, with that dull passionate way that only former-ex-girlfriends have to hurt themselves: "Don't you miss sleeping embraced to me and waking up at my side?" to hear "...you were not the first nor the only one..." Truths that hurt. Perhaps company is the best form of anesthesia ... BUT that means nothing. I don't remember a day in my life when I could relax, lie down my head against the chest of somebody and simply trust him... Why is it so difficult? I would simply like to have somebody at my side on those empty hours on the middle of night where I wake up needing desperately a friend, a little relief, a hug only, nothing more. I think what I really need is company for the SOUL. I fear so much to open myself to somebody and so this somebody come and violent me emotionally another time... Fear of being used... again. Fear of being abused... again. I am too much fragile for this, dunno if I support to pass for this again. BUT the loneliness sometimes makes me desperate. Not to be able to believe that one day it can be different hurts me so... TO LIVE with fear, to live a half-life. To give myself without never being able to give myself truly... Why is it so difficult if what I need seems to be so little?