Eu tenho uma amiga que me julga interesseira e invejosa. O que me choca e me preocupa é que nunca consigo me ver no retrato que ela pinta de mim. Penso que bem ou mal conheço muito bem os meus defeitos, e me martirizo por meus erros, praticamente todo dia. Quando contra a minha vontade engoli minha vontade de mandar a vizinha e o maldito cachorro dela à pqp e resolvi fazer a festa do Gabriel com a empresa dela para que assim eu pudesse usar a área em comum dos apartamentos sem maiores conflitos, quando soube como resolvi o problema (pagando para calar a boca da vizinha) ela disse que essa era uma coisa típica minha, porque eu sempre fazia as coisas por interesse. Eu fico pensando em como tomar essa decisão me martirizou e em quanto isso vai me sacrificar financeiramente e não consigo encontrar a pessoa fria, calculista e egoísta que o espelho da minha amiga refletiu. Ontem, conversando sobre uma divagação minha a respeito de um envolvimento passado com uma pessoa "famosa", quando me recusei a dizer o nome ela disse que não acreditava em mim, que eu logo diria o nome da pessoa e me vangloriaria em cima disso. *Mas* eu não consigo sequer imaginar como eu faria isso, nem por onde começar! Não consigo entender porque eu deveria citar o nome do fulano! Mais importante, pelo menos para mim, era a história que me levou a divagar do que o nome da pessoa em si ou a fama dela e afinal o que isso tem a ver? Porque não deveria me/nos preservar, a minha/nossa intimidade? A divagação era se o envolvimento erótico com alguém "famoso" só por causa da aura de glamour seria equivalente ao envolvimento erótico com um homem não famoso mas muito desejado... Que acabou distorcido pro ponto que não faço *nenhuma* questão de abrir. Mas senti nos olhos dela que ela achava que eu estava me gabando/desejava me gabar desse feito. E eu, por minha vez, me retraindo dentro de mim mesma e achando aquilo tudo tão mesquinho... Deuses, será que *eu* realmente sou tão mesquinha assim? Ela também me acha esnobe porque escolho muito e só me interesso por um tipo de homem específico. Sim, é verdade, me interesso por um tipo MUITO específico de homens, digamos assim, compatíveis com meus gostos, talentos, atribuições, sonhos etc. Não seria feliz se fosse com outro tipo de homem. Sim, pessoas com menos instruções e mente mais limitada seriam para mim um tormento, eu sufocaria, secaria se tivesse algum relacionamento com elas. Mas não pelo preconceito que ela me imputa. Já amei pelo menos um homem assim. Que não conseguia me compreender, me julgava estranha, tinha pouquíssimos gostos em comum comigo, tinha todo um estilo de vida completamente diferente. Prefiro ficar sozinha a me sacrificar desse jeito, ou acreditar na utopia de um homem que reúna em si exatamente aquilo que desejo. Como disse, por fim, eu não entendo. Se realmente tenho em mim essas coisas que ela diz e me angustiam porque não consigo enxergá-las, então não me conheço. Se ela diz essas coisas para me humilhar e atormentar, então é menos minha amiga do que deixa transparecer. Mas eu fico aqui, tentando encontrar alguma ferida em que o dedo apontado se encaixe. Advogada do diabo de mim mesma. Sequer sei se estou tentando me encaixar em ser algo que não está em mim ou não. Mas a cada uma dessas conversas, me angustio e duvido de mim mesma. Será que ela tem razão?

Ah, sim. Meu celular não está funcionando por causa da chuva e do frio de ontem. E está fora da garantia, e eu não tenho $$$ pra pensar em consertá-lo. F.O.D.E.U.

Sabe um medo que tenho? De finalmente um dia perder a batalha e me tornar amargurada com a vida. Se questiono sobre isso, é porque cada vez mais sinto que as lágrimas descem por um caminho definido, das linhas trazidas pela idade que começam a se formam nos cantos dos meus olhos, como se a água salgada das minhas dores estivesse talhando a superfície jovem da mesma forma que a nascente abre caminho para o leito dos rios. Eu SINTO suas dobras se definindo sob as ditas janelas de minh'alma. Por enquanto aparentes apenas nos momentos em que sorrio, esquecida de que tenho vergonha do meu sorriso, e nos momentos em que meu rosto se contrai de dor desesperada, no escuro do meu quarto e da minha solidão... As veias expostas dos meus pulsos sangram apenas dentro do meu corpo, doendo de uma forma suave, quase suportável. É fácil e talvez inevitável aprender a esconder dentro de si a fragilidade de nossa dor, aprendemos muito cedo esta lição. Mesmo que ela arranhe até sangrar escondida dentro de nós como um animal selvagem, aprendemos a contê-la, a engoli-la com um gole de chá, a nos trancarmos no banheiro, no quarto, na vida sempre que ela se torna impossível de estrangular mais tempo...

Pouring my black sad heart here. If you want shinny happy posts go look for them in another place.

Já sentiu a angústia de querer ajudar uma amiga que te ajudou mais do que deveria e saber que não será capaz, por mais fortemente que deseje, de fazer o mesmo por ela? Eu me sinto um traste inútil e com vontade de sumir. Eu sinto a certeza infeliz da confirmação do que todos meus sentidos gritavam na época, de que jamais deveria ter aceitado.

Je suis née dans un jour de pluie... e por mais que às vezes eu me veja esperançosamente acreditando que aquele fiapo de raio de sol que passa entre as nuvens na minha vida é felicidade, e que assim nesses dias eu me sinta e me acredite, meio sem acreditar contudo e achando que estou sonhando, que estou feliz e a vida pode ser diferente, mais bela, mais plena, logo vem algo mais à frente arrancar isso de mim como um brinquedo caro na loja das mãos de uma criança pobre que nunca poderá tê-lo de verdade... não me é dado esse direito, tão simples na teoria, de reter em minhas mãos por muito tempo alguma felicidade. Minha realidade é esta: lágrimas, amargura, angústia, sobrecarga, opressão, a certeza de que não sou boa o suficiente, capaz o suficiente para partir este elo maldito que sempre me arrasta de volta para baixo. Às vezes sinto ódio de mim mesma, queria ter coragem para suportar a dor e vazar meus olhos para que não pudesse olhar de dentro do meu poço escuro o brilho das estrelas lá em cima, imaginar o vento livre e sentir o cheiro das folhas verdes, além de mim. Covarde que sou, prefiro esta dor pequena de alcançar com o olhar aquilo que não sou capaz de reter em minhas mãos e sonhando feito louca estúpida que sou em me libertar dessa maldita prisão e viver uma vida que não é a minha... Tento apenas, talvez, para me certificar de que falharei. Tão acostumada à derrota apesar de todos os esforços que uma pequena vitória para mim se torna tão milagrosamente importante quanto o prêmio mais caro. Carrego comigo, escondido num bolso, um resto de sonho precioso, no qual gasto minhas horas, que lapido pacientemente, detalhadamente, me iludindo que um dia eu possa entrar nele e vivê-lo. Tenho pavor que eles o vejam, o arranquem de mim sob uma saraivada de escárnio e zombaria e o pisoteiem, destroçando suas formas delicadas sob seus pés brutos, não deixando mais nada além de alguns fragmentos partidos, sujos de terra, espalhados no chão e minhas lágrimas.

QUIZZ LANIKA - Se você acha que me conhece bem, então responda às perguntas abaixo:

1 - Qual o nome do grande amor da minha adolescência que morreu logo após voltarmos, a quem nunca esqueci?

a - Henri
b - Ricardo
c - Daniel

2 - Quantas vezes já fiquei grávida?

a - uma
b - duas
c - três

3 - Que tatuagem tenho nas costas?

a - Uma rosa
b - Um lírio igual ao da Katchoo em Estranhos no Paraíso
c - uma orquídea

4 - Que palavra uso para definir o processo pelo qual podemos entrar em comunhão com Dionísio, superando nossos limites?

a - catarsis
b - katabasis
c - casamento sagrado

5 - Quantos gatos moram na minha casa?

a - um
b - dois
c - três

6 - Em que religião me casei?

a - wicca
b - budismo
c - hinduísmo

7 - Em qual sabá me apaixonei pelo menino gelado?

a - Samhain
b - Beltane
c - Lammas

8 - Qual a profissão do meu ex-marido?

a- escritor
b - operador de telemarketing
c - jornalista

9 - Quem é Daniel?

a - Um ex-namorado por quem quase me matei
b - Um colega de trabalho que amei platonicamente
c - Um amigo de faculdade por quem me apaixonei

10 - Quantas vezes namorei o Iceman?

a - uma
b - três
c - nem nós dois sabemos com certeza

11 - Porque Gabriel tem esse nome?

a - Por causa do arcanjo
b - Por causa do filme Anjos Rebeldes
c - Porque a alternativa era algo como Kaleb ou Kevin.

12 - Quando comecei este blog estava apaixonada por:

a - meu druida
b - o namorado da namorada
c - meu ex-marido

13 - Qual foi a coisa mais louca que fiz por amor?

a - Peguei um ônibus para São Paulo sozinha para passar um dia apaixonado com meu druida
b - Acordei cinco da manhã só para levar bolo de aniversário e presentes para acordar meu ex-marido
c - Tirei fotos nua e fiz um strip tease virtual pro meu francês

14 - Meu último ex tocava que instrumento?

a - guitarra
b - flauta
c - gaita

15 - Todo mundo sabe que eu sou:

a - canhota
b - ambidestra
c - disléxica

16 - Meu Palm que foi roubado em maio era um:

a - m180
b - m130
c - Zire 71

17 - Quem me deu minha webcam?

a - O paulista
b - O francês
c - ninguém, eu que comprei

18 - Porque meu apelido é "Lanika"?

a - Meu ex-marido implicou com "laninha" e criou este apelido
b - é uma "abreviação artística", eLAINe KostA, trocando o c pelo k por causa da numerologia
c - minha mãe me chama assim desde que eu era criança

19 - O que é Decadência?

a - O nome de um poema que escrevi quando estava me separando do meu ex-marido
b - O nome de um grupo do qual faço parte
c - O apelido da cidade onde se passam minhas histórias em quadrinhos

20 - Adoro homens de...

a - óculos
b - piercing
c - cavanhaque

21 - Qual frase do padrinho do meu filho nunca consegui responder direito?

a - Como você está se sentindo?
b - Pra onde você vai agora?
c - Quer que eu te ajude?

22 - O hobby do meu atual namorado é:

a - destilar licores caseiros
b - escrever poesia
c - colecionar revistas antigas

23 - Falando nisso, eu adoro o fato dele ser um:

a - ubbernerd
b - geek
c - hacker

24 - Pouquíssima gente sabe que eu...

a - toco flauta doce
b - sei bordar
c - fiz aula de corte e costura

25 - Quando tive úlcera de córnea estava usando:

a - lentes de contato verdes
b - lentes transparentes
c - lentes de contato lilás

26 - Eu já tive piercing no...

a - umbigo
b - queixo
c - nariz

27 - tirei por causa do...

a - marido
b - emprego
c - enjoei...

Todas essas informações estão espalhadas pelo blog. SIM, eu não tenho NADA melhor pra fazer. NÃO, nem tudo que está aí em cima é verdade, algumas alternativas são obviamente falsas. Confira se suas respostas estão corretas pelo ICQ 4915573, rs...

Last two days had it's own little good surprises, you know... I did receive an invitation to do a four-hands ilustration with another artist from Fotolog and today I received an e-mail from someone that Bix knows too, lol and loved the idea!!! We shall see...

Mais pesquisa sobre Paralisia do Sono.

Sleep Paralysis and Associated Hypnagogic and Hypnopompic Experiences - James, faça o teste da Waterloo(à direita, logo no início), eu fiz e achei BEM completo.

SLEEP PARALYSIS

Waking Up to Terror - meio tendencioso mas válido... Não gosto desse "aproach" da mídia redescobrindo a pólvora...

Não sei se postando aqui minha pesquisa e minha luta contra isso apenas assino embaixo do meu atestado de maluca ou pode ajudar alguém que, como eu, simplesmente achava que era a única pessoa no mundo que passava por isso. Sei que estou tentando, hoje fiz o primeiro exame e pretendo continuar tentando descobrir se dá pra eliminar isso da minha vida ou se deverei continuar convivendo com esta merda.

Para descontrair: quer saber como foi meu EEG? Clique aqui!

A palavra do dia é "achievement"

Fiz essa ilustração, mais algumas outras, para o site Sonhar.Net. SÓ QUE subi a mesma como teste quando me cadastrei no fotologger.br. Para descobrir que menos de 12 horas depois alguém achou meu desenho "lindo" e o copiou em seu blog SEM ME LINKAR nem dizer que o desenho era de minha autoria de jeito nenhum. Está ali, no meu "about". Não me importo que copiem. Não mesmo! Mas se teve trabalho de dar control+c porque não ter um pouquinho a mais de trabalho e me linkar? Levei OITO horas concluindo este trabalho para vê-lo copiado em alguns segundos.

Detalhe: eu sei quem é essa pessoa e há quanto tempo ela me lê. Temos uma pessoa em comum que passou por nossas vidas. E isso me faz questionar os motivos pelos quais ela me lê quase todo dia. Não sei o que ela procura aqui. Tenho e-mail, ICQ e até meu celular está disponível em algum lugar da web. Eu escrevo para meus amigos. Ela sequer se apresentou, nunca mandou um e-mail sequer pra dizer "oi, você é legal" ou "oi, te leio só pra ver se você voltou a andar com meu ex-namorado" ou até mesmo "oi, comecei a te ler porque vc namorou fulano depois fui gostando do que vi". Não é uma pessoa má. Temos MUITO mais em comum do que só um cara. Gostos, afinidades, até a cor da tintura de cabelo. Ela poderia ter sido minha amiga. *MAS* parece que prefere agir como uma stalker. E não tenho obrigação de gostar que me copiem. É a minha vida, minha inspiração, minha so-called arte. Ponha-se no meu lugar e se pergunte se fosse com você, se você gostaria que fizessem isso. Fiquei, e estou chocada com a cara de pau. O triste, o péssimo, o horrível de tudo isso é que, se essa pessoa tivesse respondido a alguns dos posts em que eu estranhei sua "assiduidade" e convidei a pessoa desconhecida a se apresentar, talvez hoje fôssemos amigas. Talvez ter uma imagem minha no seu blog fosse apenas questão de uma mensagem no ICQ. Agora, virou apenas uma baita decepção com alguém que, justamente por tido um papel importante na vida de alguém que eu amei, eu tinha numa conta especial.

E afinal qual a pior dor? A dor de estar sozinha ou a dor de ser deixada sozinha? A culpa é minha, não tenho defesas e me entrego e acredito, ah como me entrego, como acredito! Quantos dias e noites, quantas lágrimas ainda restam pela frente? Quantas esperanças vãs e tentativas de acreditar que desta ver vai ser diferente porque tem de ser diferente? Me sinto tão frágil, mal toquei os pés no chão achando que poderia confiar e percebi que estou pisando, ainda, em gelo muito muito fino... Porque, afinal porque tenho de ficar aqui e chorar nesta noite quente de domingo, meu filho longe, meu filho doente e eu esperando algo que não vai acontecer? É simples. Sou insegura sim, e carente e mais todas as palavrinhas feias que você puder achar no dicionário pra me definir. Não confio em ninguém, não gosto de pessoas (elas machucam!) mas se você disser que me ama eu primeiro vou te olhar desconfiada de cima a baixo mas depois vou acreditar com toda a força do meu coração. Preciso acreditar. "I as a boy I believed the saying that the cure for pain is love" diz Hide in your Shell, do Supertramp. E eu acredito nisso. E espero por alguém que me cante esta canção. Que alguém me pegue pela mão, me deite em seu colo e me faça descansar. Que olhe nos meus olhos e diga "eu estou aqui, acabou, não precisa ser assim." Sou arisca sim, fico insegura sim ao primeiro sinal de que algo está errado. Volto pra concha SIM porque já me machuquei tanto, tanto, tanto, que estou de saco cheio mesmo de pessoas me machucando dizendo que me amam. É difícil confiar e acreditar que não é mais do mesmo. Mas é desesperador esse MEDO de que seja mais do mesmo. Merda. Estou cansada. Quero colo. E todos os celulares que interessam estão desligados esta noite... Nascemos e morremos sós, no fim, não?

Here we go again, whispers in my head, same old sad migraine...

Caralho, eu queria sair pra dançar... Como eu odeio telefone desligado... What-ever... Vou pra casa desenhar como uma boa coelhinha 8:)

Às vezes sinto o tédio em mim como se eu fosse uma flor secando, me desfolhando... pétalas secas caindo como escamas... preciso de água, ar e amor... Acho que estou sendo regada a intervalos muito irregulares e isso me deixa frágil...

É estranha essa corrente invisível que me prende, esse deixar de viver como sempre vivi por não ousar magoar alguém... O que me impede de simplesmente não ir pra casa e ir ao cinema ou ir dançar, afinal? Compromisso. A certeza de que queria viver isso sim, mas ao lado dele. E de que sem ele não tem metade da graça... ou que provavelmente eu ficaria deprimida sozinha, pensando nele a noite toda. Catzo... me pergunto porque diabos a gente nunca consegue ter, junto, o melhor dos dois mundos?

Parêntese: porque toda stalker acha que as pessoas que ela persegue na verdade perseguem ela? Deve ser algum tipo de stalker's 101 guide for better neurotic improovement.

Hoje eu quero me perder por aí... e talvez me encontrar com alguém especial, assim, sem motivo, numa esquina qualquer. Alguém que não precise de palavras pra traduzir o que vai no meu olhar... alguém assim, como você.

Hoje eu só quero duas coisas da vida: desenhar e namorar. Necessariamente nessa ordem, rs. Porque se começar a namorar, não paro pra botar o lápis no papel de jeito nenhum!

Falar nisso, estou com uma vontade louca de mudar o template disso aqui... Uma imagem de fundo em aquarela meio Moonshadow (a história em quadrinhos, não a música). Veremos. Não me faço mais promessas que não ache que vá cumprir.

Dias dentro de dias dentro de dias...

Counting time... Em breve novidades. Trabalhando muito, altamente "gibada", tentando fazer meus caquinhos de espelho multicor todos girarem na mesma direção por uns tempos... Aniversário do Gabriel, Gabriel pegou catapora (já eram as "olimpíadas" da escolinha de natação!), Sonhar.Net e coisas que devo pra pessoas e que devo pra mim mesma, arrumar grana, controlar grana, gastar grana gahhhh... Ansiedade, sono, gripe e pessoas, fatores de dispersão a postos x eu tentando terminar algo de forma medianamente linear... Será que dessa vez venço a batalha? Estou rodopiando entre moods eufóricos de "gotta work all night long" e deprês do tipo "tou atolada demais e depois de quê adianta? No one cares..." que eu mesma respondo gritando "porra, I DO CARE!" Nem vou pedir "me deseje sorte", prefiro que me desejem um mínimo de coesão pra seguir em frente e vencer desta vez!

E SIM, tem a ver com o desenho que postei hoje no Fotolog.

Some people say that I'm pretty when I cry. That's why, I asked, you always make me suffer? I had my answer in a smile.

mental disorder bitch parade rides again... Alan Parson, always there.

Days are numbers

Watch the stars

We can only see so far

Someday, you'll know where you are

Remember

Days are numbers

Count the stars

We can only go so far

One day, you'll know where you are