THOUGHTS AT SAMHAIN



Samhain é tempo de reflexão, de fechar as contas do ano que passou, de dizer adeus ao deus moribundo que se deita no interior do ventre da deusa e devolve sua magia e sua essência ao útero de onde veio, abençoando com seu poder a semente do deus menino que nascerá em Yule. De lembrar com carinho e sabedoria daqueles que não estão mais entre nós e de acender uma vela para iluminar sua passagem por esta terra nos tênues momentos desta noite onde os véus da realidade serão mais finos... É Perséfone que desce ao Hades onde sua beleza permanecerá oculta por todo o tempo em que as noites frias permanecerem sobre a Terra, é o filho amado de quem a mãe se despede enquanto a terra recebe o que lhe é devido... é o gamo rei que sucumbe ante a força da galhada do jovem gamo... É a festa dos vinhos aquecidos com gengibre, das maçãs assadas e carameladas, de histórias de assombração em volta da fogueira, de para grão de romã que se come fazer um pedido de sucesso para o ano que se inicia no girar dessa roda... E também é hora de dizer adeus a nós mesmos como nos conhecemos, o que de antigo e descartável existe em nós e deixá-los queimar nas fogueiras da mahnã nascente para que possamos também renascer nesta nova fase e sermos crianças por dentro... Tempo de arrumar o armário e jogar fora o que deixamos entulhado, e aproveitar para passear os olhos pelas fotografias e souvenirs que guardamos na caixinha. E tempo de festejar, de fazer rituais círculos, de consagrar o pão e a cidra e dançar alegremente em homenagem àqueles que amamos tanto, de comer doces de abóboras e todos os alimentos que se faz com raízes, porque se o ano hoje acaba à meia noite ele se inicia e temos toda uma vida a seguir pela frente...

E eu espero que os deuses abençoem você neste momento com a realização dos seus melhores desejos : )

Parei para refletir na hora do almoço, sozinha num daqueles meus lugares especiais... pensar em quem tenho sido, quem eu gostaria de ser e principalmente, no que eu quero pra minha vida, no momento. E cheguei a umas conclusões interessantes: essa vida está me matando. Quem tenho sido está me matando. Também descobri o que devo pedir para os deuses, no coração da floresta. E sinceramente, não olharei para trás no processo, caso receba o que pedi.

O que eu quero, mais do que tudo nesse momento e não consigo, aquilo que me faz sentir como se eu estivesse morrendo de sede(de água limpa e fresca) ao mesmo tempo que me debatendo num mar de águas salgadas, é tempo para ficar sozinha comigo mesma. Tempo para cuidar de mim. Tempo saudável para poder criar, desenhar, estudar, voltar a fazer web design, aprender mais action script, tirar a ferrugem do francês, enfim... Eu amo amigos, namorado, filho e família MAS estou sufocando e me tornando extremamente deprimida... nada tem restado de mim mesma, a não ser o cansaço e a dispersão. Chego do trabalho cansada, não há tempo para criar. Finais de semana existe a obrigação de me dedicar aos outros, e isso não é ruim mas não é nada produtivo e acaba se tornando um fim em si mesmo... Eu preciso me renovar se quiser voltar a trabalhar com o que eu gosto, é uma questão de sobrevivência mental... eu estou levando uma vidinha chata demais. Grana faltando é um problema, mas tempo e dinheiro ambos vêm se consumindo na mesma direção. Eu nunca digo não. A demanda dos outros, como sempre, é maior que a minha.

Mas tenho que aprender a ser diferente, se não quiser continuar definhando lentamente dentro da minha alma... a minha demanda precisa ser maior do que aquela dos que eu amo. E se me interpretarem mal, se me julgarem egoísta ou qualquer dos adjetivos que tanto temo dentro de mim, eu que aprenda a entender que então não gostavam de mim tanto assim... porque estou me sentindo vampirizada, sugada, exaurida e preciso de ar fresco e tempo para me renovar...

Não, eu não gosto de ficar sozinha. Há um tipo de solidão que me deprime e me enlouquece. Mas existe uma grande diferença entre a solidão-abandono e a solidão-processo criativo. A questão aqui é aprender a viver o meio-termo. E a ceder menos, e a me amar mais sobre todas as outras coisas...

...e se estou me repetindo, é porque falhei da outra vez, não? Mas ser babaca não vai mudar a minha vida.

Tio Mi de blog! Oba!

Samhain vem aí... e eu estou cada vez mais introspectiva, embora ninguém note isso na superfície. Estou tensa, um pouco nervosa. A roda gira, o ano começa pra valer e as mudanças delineadas na linha do horizonte começam a acontecer... O inesperado é o mais esperado... O véu da realidade nunca esteve tão fino. Este Samhain eu deveria adentrar o coração da floresta e enfrentar a escuridão e deixar algumas coisas do passado se esvaírem na fogueira... já é tempo. Você pode sentir o ar noturno ficando mais frio? Sim, amanhã eu partirei para a floresta e estarei entre meus deuses... E comemorarei, e honrarei meus mortos e celebrarei o girar da roda. Este é o Festival dos Mortos, afinal. Uma depressão fina vem aderindo à superfície do meu coração e eu sei de onde ela vem, da minha insatisfação com o presente e minha incapacidade de mudá-lo ou prever o futuro... tempos estranhos estes em que o futuro imediato me parece tão nublado... eu apenas sei que o que virá a seguir será completamente novo e diferente, uma nova fase da minha vida e isso será bem-vindo... mas por trás da superfície calma existe uma tensão crescendo, eu não sei por onde estou indo ou o que estou fazendo, sou pura intuição, como se apenas vendada, cega e desorientada eu possa tatear e descobrir o caminho verdadeiro... luz, preciso de luz... a luz de uma vela e a luz do luar mas este sabá será na lua negra... e estou curiosa para ver por que caminhos os deuses me levarão este ano... eu sinto penetrar pelas minhas narinas, pelos meus poros, por todos os meus sentidos essa eletricidade, essa certeza intrínseca e sutil de que há mudanças chegando rápido... em todas as vidas que a minha tem tocado nos últimos tempos. E a frase ecoa no fundo da minha mente "já é tempo..." , e no fundo da minha mente estou sorrindo, mesmo que pareça mais uma criança assustada. Mas pelo menos por esta noite e por estes tempos tenho alguém para me deixar deitar a cabeça em seu peito e me sentir segura para seguir em frente...

Oráculo Lunar

Conheçam um pouco da poesia da Ana Marta aqui :-)

OH MY GODS, tirinha pagã com um humor que me lembra o Malvados...

THOUGHTS AT SAMHAIN series...

Samhain se aproxima... e eu começo a refletir sobre o tema e o que vai no meu coração.

Por enquanto, cool graphics on the subject.




clique no link Witch Way graphics, Ravon é o autor da imagem com que presenteei o menino gelado em seu aniversário...








Esta bruxa aqui procurará em seus alfarrábios em casa pelo menos uma receita interessante de doce de abóbora para a ocasião e pelo menos uma receita de vinho com especiarias... Se eu estiver de bom humor, de repente libero uma de hidromel.

Introduzi o namorado a SIP... praticamente devorou a coleção inteira, kkkk...

I'm too fond of intensity for my own sake... too fond of passion in a general way. The needs that rush my blood, the moon light gleaming on my eyes and oh, never be satisfied, oh just to fall in the later hours of night on a state of dreaminess and merciful unconsciousness after completely exhausting and exploring almost to the limits every mixed sensations and feelings my mind and body can be able to experience on the sweetness of dark... every taste, glare, smell, warm touch, silk, harsh, sweet, spice all mingled, entangled, savoured delicatetly, savagely and completely... I'm too fond of the dizzyness of jumping forward without even thinking about giving a look behind... As I'm fond too to delight myself on morning late wakings remembering intrincated details of the delicate and complex patterns of each bittersweet pleasuring night...

Porque hoje é sexta e postar é preciso :-)

The Cure cantado por Tori Amos translating my sweet mornings...

Lovesong

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you


Siouxsie translating my sleepless nights...

Face To Face

Face to face...my lovely foe
Mouth to mouth...raining heavens' blows
Hand on heart...tic tac toe
Under the stars...naked as we flow
Cheek to cheek...the bitter sweet
Commit your crime in your deadly time
It's too divine...I want to bend
I want this bliss but something says I must resist
Another life...another time
We're Siamese twins writhing intertwined
Face to face...no telling lies
The masks they slide...to reveal a new disguise
You never can win...it's the state I'm in
This danger thrills and my conflict kills
They say follow your heart...follow it through
But how can you...when you're split in two?
And you'll never know
You'll never know
One more kiss...before we die
Face to face...and dream of flying
Who are you?...who am I?
Wind in wings...two angels falling
To die like this...with a last kiss
It's falsehood's flame...it's a crying shame
Face to face...the passions breathe
I hate to stay but then I hate to leave
And you'll never know
You'll never know

É aqui que vou passar meu Samhain, junto do filhote e do namorado, for sure : )







Eu disse que as cachoeiras são lindas e o lugar maravilhoso, não disse?

(finalmente mamãe liberou as fotos do Carnaval rs... Lanika de biquini :P)

Aê, resolvi assumir a genealogia do meu blog entrando no .

Filhotes deste blog, sejam bom meninos e vão lá se assumir como meus filhos para que eu fique feliz, orgulhosa e contentinha :P

Templates que me fazem sentir extremamente preguiçosa:

Joyful Girl

unigirl v.90

Catado enquanto eu engordava minha coleção de fotos do Neil Gaiman.

Katchoo


Which Strangers In Paradise Character Are You?!
brought to you by Quizilla

Duh. Kinda obvious... I miss my Francine. Damn good times, lady. 'bora pro pub de novo dia desses.

E eu peguei esse teste aqui, lendo essa excelente notícia.

Eu faço parte da Good Grrlz, uma egroups para desenhistas mulheres e ligado ao
Friends of Lulu.

Aqui você encontra tons de coisas interessantes feitas por colegas from all world:

>>>>NOW READING<<<<

As Duas Torres - Tolkien (papel)
Don't Panic - Neil Gaiman (Palm)
The Hacker Crackdown - Bruce Sterling (Palm)
Idoru - William Gibson (Palm)
The Vampire Lestat - Anne Rice (no micro mesmo)

Terminei antes do feriado:

A Sociedade do Anel - Tolkien (papel)
A Voz do Fogo - Alan Moore (papel)
Como Ser Legal - Nick Hornby (emprestado pelo namorado :-)) (papel)

Quero emprestar do namorado:

A Casa dos Budas Ditosos - João Ubaldo Ribeiro (papel)

De volta ao trabalho, re-descobrindo que passar feriadão namorando é extremamente improdutivo mas faz um bem danado pra pele :-)

Hum, tá, semi-improdutivo. No domingo de Páscoa eu matei a saudade de alguns membros do Covil. MAS tem dias que eu nem encosto um lápis no papel, que dirá fazer um site ou usar o Photoshop... e NÃO, eu não fiz back-up nenhum... e tem 20Mb de espaço livre no meu HD... eca. :P Mas deixa eu namorar enquanto posso que a greve na UERJ acabou e o moço vai voltar a estudar...

E hoje à noite lá vou eu pegar barca de novo... hehehe. Eu não sei se disse isso aqui, mas eu *AMO* esse rapaz. Mesmo.

- Me diz qual a atitude mental que vc acha q eu deveria manter na minha cabeça por esses dias...
- Relaxa e goza, mulher.

definitivamente eu sou uma péssima conselheira.

Hey mister... I've no practice in happinness, would you please show me the way? Thanks : )

Botei Gabriel pra cozinhar. Ele fez seu primeiro miojo ^_^

Contém cenas explícitas de corujice em doses prejudiciais à saúde mental de pessoas de bom gosto. Eu avisei.

Proud Momma: a Ana Marta agora tem blog!!!!! E não é qualquer blog que ela está começando: é um blog sobre mercosul, cidadania latino-americana, direito internacional e justiça feminina. Ela deve abrir o blog para artigos de pessoas interessadas em debater esses assuntos e muito mais, tornando-o um forum de debates :-)

Além disso, doña Ana Marta é uma das minhas melhores amigas desde 93 e coleciona mestrados e pós-graduações em direito internacional, além de ser uma poetisa de mão cheia. Quem lê o Tortured Mind sabe que estou devendo a capa do livro de poesias mais recente dela :-)

Então é isso: Visitem comentem, participem e atualizem seus bookmarks! Ela merece!

http://www.justicafeminina.weblogger.terra.com.br/

nem preciso dizer que logo que eu tiver tempo, o próximo template do blog dela será by moi, lol.

Porque eu penso em você, trago você para dentro de minha mente, sua presença e seu olhar... Porque eu penso em você tua imagem flutua dentro de mim como um fantasma doce e perpétuo, que insiste em voltar e sutilmente me possuir, sem escolha nem aviso. Você, que é todas as partes de você que algum dia eu roubei, assim como quem não quer nada, no momento exato em que você não sabia o que era aquilo que havia no meu olhar... porque era você ali refletido, o meu jeito de te absorver, de te trazer, cada pedacinho de você que me fascinava bobamente e que agora volta assim, indefinido e inesperado me trazendo teu cheiro, o gosto do teu beijo, o teu gemido de prazer, um olhar sincero que você me deu naquela noite, o cabelo desalinhado, a barba por fazer e os trejeitos. E enquanto eu penso em você, você se retrai arredio e se esconde num canto da memória, apenas porque desejo tua presença. Fico aqui, quietinha, sabendo que você irá voltar... esse pensamento do que guardo de você em mim, me seduzindo e me fazendo docemente mulher, perdida sempre e sempre nas coisas que só você me fez. Do que você acha que nem me lembro mais e daquilo que eu tenho certeza de que você não lembra mais, tudo ficou tatuado no meu corpo, sob a minha pele, nas alamedas intrincadas da memória dos meus pelos onde suas mãos estiveram, esses lugares vazios que sua lembrança não cansa jamais de tocar... Cuidado menino de coração de vento, beijar a minha boca e olhar dentro dos meus olhos não dá direito a retorno. Sempre haverá lugar dentro de mim para seus pequenos segredos... e eu penso em você e deixo você ir longe porque você logo virá novamente dançar nos meus sonhos dentre memórias de músicas de cujas palavras apenas existe sentido quando ditas em seu nome...

Le clochard, c'est moi...

Vou ali viver um pouquinho, com um pouco de sorte pintar, desenhar, photoshopar, ler, nerdar bastante e namorar meu namorado tão nerd quanto eu que acha muito legal a idéia de eu passar o feriadão fazendo back-up... Duvido que eu tenha tempo de postar algo aqui, pela simples e óbvia constatação de que tudo que tenho e terei a dizer nos próximos dias já tem um foco definido: os olhos castanhos e atenciosos de cílios longos e negros pelos quais estou enamorada. Porque a menina de rua aqui sou eu: também preciso de atenção e escrevo para mim mesma sim, mas também para que você (sim, exatamente você e você sabe muito bem que eu sei que você ainda me lê) possa entrar dentro de mim, dos meus sentimentos e pensamentos, nem que seja um pouquinho. Porque eu preciso de você. Eu preciso de outra pessoa que defina para mim mesma, no que eu vejo refletido em seus olhos, quais os limites do que está em mim. Só que o outro hoje vai ao meu encontro depois que sair da aula para passarmos outra noite agradável embaixo do edredon e acordar com o Gabriel pulando em cima de mim... E é essa rara paciência que ele tem comigo que me fascina, sua rara capacidade de rir das minhas histórias bobas e de me fazer simplesmente querida, desejada e admirada... essa rara capacidade de me fazer sentir ouvida e amada.

Enfim, vejo vocês depois do feriado... Luv u all.

Tem coisas que só trabalhar no Centro do Rio faz por você...

Eu tenho o hábito de dar uma fugida até o Galeto Diplomata, um pé sujo português aqui atrás do trabalho, normalmente quando estou fazendo trabalho de office-girl, já que ele convenientemente fica no percurso que faço entre o Itaú e o Real... E, invariavelmente, quando como meu sanduíche-almoço sou abordada por meninos de rua. Um belo dia lá estava eu, lendo meu livrinho e devorando minha fatia de pizza com refresco de manga quando a dona do meu lado diz pra mim guardar o dinheiro que estava no balcão porque ali havia muitos meninos de rua... Olho pra ela com um misto sincero de surpresa e desprezo. Sim, logo depois que ela vai embora aparece uma menininha que deve ser pouca coisa mais velha que o meu filho vendendo bananada. Mas eu simplesmente me recuso a olhar crianças, por mais inseridas que estejam nessa violência e pobreza absurdas e absolutas que fazem parte do nosso cotidiano infeliz, como bichos. Algumas coisas eu realmente não faço: não dou dinheiro, por exemplo, a não ser que realmente compre a bananada da menininha. Mas por mais que esteja na merda, nunca recusei dividir o meu lanche com um deles e se estiver menos na merda um pouquinho, pagar um sanduíche pra alguém. Porque cargas d'água eu tenho que simplesmente ignorar que eles estão ali? Porque devo olhá-los como se fossem predadores, animais perigosos prontos para me atacar ao menor sinal de fragilidade? Porque essas mesmas pessoas que me mandam guardar o dinheiro no bolso olham abismadas e até mesmo torcem o nariz (os garçons invariavelmente olham de cara feia) quando eu racho o meu lanche com um desses molequinhos e pergunto se está na escola, se gosta de estudar, puxo qual a história que aquela criança tem pra contar? Acho que elas ficariam surpresas se soubessem uma coisa que já aprendi há muito tempo. Não se trata de uma questão de dinheiro, nem de humanitarismo... O que faz a diferença, um pouquinho que seja, no dia-a-dia de uma pessoa, qualquer pessoa que seja é encontrar em algum momento alguém que esteja sinceramente interessado em ouvir e dar um pouquinho de atenção a ela. Pode ser um menino de rua, um idoso num abrigo, um mendigo hippie em Niterói, um florista no Largo do Machado ou um blogueiro sensacionalista: todo mundo precisa de um pouquinho de atenção, ser ouvido. Nada mais. E o mundo seria um lugar bem mais chato se não houvesse ninguém com histórias pra contar...

E eu não sei... a cabeça girando com coisas e palavras de conversas que tive nos últimos tempos. O que quero e o que sou, quem eu sou e onde quero chegar? Tudo me soa tão frágil, tão frágil... como delicadas teias de aranha desfeitas por ventos fortes num fim de tarde de agosto. Posso mesmo ver o céu amarelo-avermelhado e as nuvens lá longe no horizonte, e as teias, ah as teias pesadas com gotículas de água da chuva que passou por ali e não deixou pedra sobre pedra... Porque estou assim, pensando em sair de As Horas e conversar sobre a diferença entre prostituir a essência de sua arte para se tornar conhecido ou fenecer como uma rosa grega, que se rega com água quente e embora floresça radiosa, fenece no mesmo dia... Estou assim, pensando "que desperdício" ao ver que entrei e saí de vidas que embora possuíssem um conteúdo profundo nos últimos tempos andaram se esfacelando e beijei e amei a sombra de um homem de quem apenas os olhos azuis e a teimosia inerente permaneceram, e um brilho no olhar em tempos de escuridão... penso em moscas se debatendo em teias no escuro e como alguém se entrega a si mesmo quando tem um pouco de arte dentro de si. Estou pensando em um menino homem que amei e se encontrou e agora é feliz mas sabe com uma certeza absurda que sua felicidade durará apenas um momento fugaz e depois se desvanecerá no tempo... que seu amor perfeito vai morrer e mesmo assim, que ele deve vivê-lo... Estou pensando em como esse menino está certo em dizer que sou uma adolescente quando se trata de me relacionar com os outros e eu pergunto com tristeza na voz "o que eu preciso para crescer?" "Amor", ele responde. Amor... logo o ingrediente mais difícil da receita? Estou pensando em como palavras simples me mostram como minha felicidade é mais frágil que fios de açúcar que se desfazem e quebram ao primeiro toque, ao mais leve sopro... A teia na qual me enlevo é frágil, esse véu de maya que me envolve é frágil, tecido por pequenas aranhas de ilusão e basta essa pequena verdade soprada para ameaçar desfazer o tecido tão levemente trançado... não quero lembrar do que vejo quando olho no espelho, do que não quero ver quando olho no espelho, do que estou fugindo, e como é ridículo esconder algo de si mesma... porque está ali, sabe, refletido no fundo dos olhos, todas as vezes que olho tentando não me ver no espelho. Está ali. Quem eu sou, do que estou fugindo, do que tenho medo e não tenho coragem de dizer, ou pir, não tenho coragem de viver, ou pior ainda, não tenho coragem de viver desse jeito... Ups, downs, ups, downs... Essa sensação de uneasy louca, como uma ferida crescendo em algum lugar que se pode coçar mas hey, eu estou feliz, então o que é isso que anda se esgueirando pelas sombras vindo na minha direção? Porque eu voltei a ter pesadelos. Porque ele vem e me diz assim: que estou fazendo a roda girar para trás ao invés de olhar para a frente, e porque eu não tenho coragem de tirar meus esqueletos do armário, logo ele, que queimei na fogueira junto com aquele que veio depois dele, tão triste, tão fugaz... E ele diz que eu deveria estudar Astrologia mas eu teimosamente me recuso, sempre fui uma bruxa de ervas, energias, luar e intuição mas talvez ele esteja certo afinal, mas diabos, ainda assim eu vou estar desviando do meu caminho... E tem um tempo que estou vivendo sem me deixar levar pela simples beleza de viver e ontem mesmo estava me perguntando onde estava a magia em minha vida... hora de voltar, Samhain se aproxima... e essa necessidade absurda de não ver ninguém e ficar sozinha mas-eu-estou-feliz e como é possível querer ficar sozinha e ao mesmo tempo querer estar feliz? Estou pensando que qualquer pessoa nesta vida teve mais do que eu tive, que tudo que vivi me soa pequeno, superficial, vazio... Que não sei o que quero mas o que eu queria, neste exato momento, era saber o que exatamente me faria ser feliz e realizada de verdade, em todos os sentidos, e arrancar de mim a parte que nunca termina o que começa, a parte que foge acuada e se esconde diante da vida, a parte que nunca se entrega... E que se tenho exatamente o que pedi, alguém pra cuidar de mim, alguém pra simplesmente me abraçar e me entender, com todas as minhas manias ridículas e defeitos, se eu finalmente estou tendo esta sorte, depois de tanto tempo na minha vida me sentindo como um pedaço de tábua jogado no mar no meio de uma tempestade, porque não relaxo e me deixo levar, como uma menina feliz que ganhou o que mais queria de presente de natal?

Estou correndo como uma louca aqui. Acabei de saber que não trabalhamos quinta. E eu tenho que sair da empresa amanhã meio dia para coordenar pela primeira vez a pré-estréia de um filme nosso, na Estácio de Sá. Borboletas na barriga... Tenho que fazer o trabalho de terça, quarta, quinta e sexta num dia só. Ouff...

Saí mais cedo do trabalho ontem para ir ao oftalmologista... And hey! Estou liberada para voltar a usar lentes de contato. Mas vou ter de carregar a cicatriz da úlcera de córnea pelo resto da vida... Hey!2: Meu grau diminuiu. Passou de 5.50 para 4.75!!! Como assim diminuiu? Sei lá. Mas estou achando ó-ti-mo!!!!

Isto é um bookmark

http://eletrochoque.blogspot.com/

http://www.inagaki.blogger.com.br/

Orgasmosssss... tocou Tori Amos na Antena 1!!!! Eu NUNCA ouvi a tia Tori no rádio... orgasmos múltiplooooooosssss!!!

Notes on this fucked war

I have strong opinions about the war and politics in a general fashion, but I tend to keep them to myself and to my friends, and sometimes we discuss it drinking on da pub, where this kind of talk seems to fit better. Friday a really cool and interesting guy came on ICQ asking me to translate some comments made in portuguese on his blog. No one he asked before payed him attention. Everyone refused to talk to him because "I don't talk to americans or british". Hellooooo? This is SO prejudiced as saying "I don't talk to latin americans/niggers/indians/gays/your favorite flavor of differencial here." The comments were brazilian opinions about a picture between other posts talking about war. Doug seems to have a opinion aligned to mine when it comes to this war. None of us had intentions to talk about the subject but were drawn by circunstances to do it. For him it became a little more obligatory, since he's English and guess what? He paints "political driven" stuff and has an URL that IS HOT to go for at these times: www.nofear.org. Shit, it almost burns in the hands of its owner, lol. I guess with a great virtual address comes heavier web responsibilities, spidey... All this fucked war's about is two mad men running for oil and a lot of FEAR and dead innocents.

From all this I keep two things: people *really* sucks and I hope I made a new friend :-)

Dormir e acordar abraçados. Levar filho pra natação juntos. Cozinhar juntos. Ler Hacker Crackdown no Palm juntos. Comer brigadeiro de panela embaixo do edredon numa manhã de domingo juntos. Abraço e beijo na boca enquanto Gabriel detona simuladores de corrida no shopping. Descobrir que tenho um filho ciumentíssimo.

Alarm call. Isso é DEFCON 5!!!! Perigo, perigo, perigo Will Robinson... Isso tá ficando sério. E eu estou adorando. Mais do que isso: estou AMANDO. Scaaaaary...

*Well* eu. estou. feliiiiiiissssszzzzzz...

Eu só queria que esses dois me dessem tempo pra desenhar, rs... tem quase uma semana que eu não chego perto do Photoshop!

I feel like an absolute beginner :-)
Lyrics and music by David Bowie

I've nothing much to offer
There's nothing much to take
I'm an absolute beginner
And I'm absolutely sane
As long as we're together
The rest can go to hell
I absolutely love you
But we're absolute beginners
With eyes completely open
But nervous all the same

If our love song
Could fly over mountains
Could laugh at the ocean/sail over heartaches second time
Just like the films
There's no reason
To feel all the hard times
To lay down the hard lines
It's absolutely true

Nothing much could happen
Nothing we can't shake
Oh we're absolute beginners
With nothing much at stake
As long as you're still smiling
There's nothing more I need
I absolutely love you
But we're absolute beginners
But if my love is your love
We're certain to succeed

If our love song
Could fly over mountains
Could laugh at the ocean/sail over heartaches second time
Just like the films
There's no reason
To feel all the hard times
To lay down the hard lines
It's absolutely true

Chego no trb atrasada por um excelente motivo... E tá rolando cabine de Cowboy Bebop, longa de anime muito bem feito! Já disse hoje que ADORO meu trabalho?

Acabei de ver Dreamcatcher.

Só tenho uma coisa a dizer pra vocês.

S.S.D.D.

Ilustração nova em Tortured Mind. Quando eu terminar, deve ser a primeira a ir pro Digital Art. Vai lá ver e dê sua opinião.

Ele disse S.I.M. :-)

Primeira vez que clico num banner e gosto do que vejo...



interessante...

LNK's PALM (m130 color hehehe)

Eu, enquanto palmhead estou usando:

BASICS
- Agenda, endereços e memo do próprio Palm
- Today
- Happy Days (aniversários)

DOCS
DocsToGo/WordToGo (word pra palm)
PalmReader - pdf
Testando: WavePDB (conversor de txt para pdb)

WEB:
- Avant Go (blogger, memepalm do Nicholas, Le monde, Palmland e Wired, fora páginas esporádicas que cato para ler offline)
- Hands (Folha Online, Info online, Meio e Mensagem, Selig, agenda cultural Via Rio)
- Eudora Mail (pq o software de mail do Palm travou o meu)

GAMES
- Hardball (arcade)
- Space Invaders (arcade)
- Medieval Heroes (estilo AOE)
- Neko Cat (pro Gabriel)
- Pac Man
- Paciência
- Tetris
- Voodoo

Já tive Seaquest e Batalha Naval (jogava com beaming). Achei um emulador de Atari pra Palm mas ainda não testei. E ainda NÃO achei Enduro pra Palm :-(
Eu quero!!!! Coders de plantão, kd vcs???

MULTIMIDIA

- Kinoma (testando)
- Novii Animator (testando)
- MGI Photosuite - album de fotos
- Snap Shot (print screen)

ESOTÉRICOS

- Delphi (Mapa astral)
- Moon Phase

TELAS DE ABERTURA
- X-Files
- Matrix (atual)
- Angelina Jolie

Os softwares aqui descritos podem ser baixados digrátis no FreeWarePalm, onde passo horas de perdição.

Eu e Nicholas estamos procurando editores de HTML e programas de desenho vetorial decentes. Sugestões, ICQ me (4915573)

De vez em quando, como Desejo dos Perpétuos, gosto de passar algum tempo caminhando pelas alamedas e curvas sinuosas de mim mesma. Relendo velhos posts, relembrando momentos especiais guardados na caixinha, simplesmente sentindo o que vai por dentro do meu corpo quando fecho os olhos, o coração batendo, músculos, nervos, sangue correndo nas veias, o resquicio de café na ponta da língua, o leve arder dos olhos de quem trabalha próximo demais do monitor, de que forma a penugem dourada que recobre minha pele se arrepia sob o ar condicionado... Gosto às vezes de ficar no escuro, um ser feito de sensações e memórias, de idéias e belezas diversas, sem me preocupar com nomes e identidades e mais nada a não ser simplesmente ser. Respirar suavemente e sentir.

Sempre retorno desses momentos relutante. Porque, uma vez que se despe de tudo que compõe a persona que esperam de você no dia-a-dia, se torna fácil perceber o quanto faz parte do que se é realmente, e o quanto pesa voltar a se cobrir com esse véu fosco tecido com fios densos e complexos enraizados por todos os aspectos de uma vida que envolvem o relacionar-se com o outro. Concordo que seja um sacrifício necessário. Eu vivo para amar e odiar o outro. Mas o véu às vezes pesa nos meus ombros e minha tristeza se torna infinita quando percebo que as pessoas, que tendem a jogar toda sua carga emocional de culpas e carências sobre os outros, tendem sobretudo a tomar o verniz pelo ser em si. Eu tento amar o ser em si, me aprofundo nas entranhas de sua alma e seu coração, conheço seus defeitos, doms, limitações, modus operandi. E quando o que vejo me agrada, me entrego com intensidade. Não sei julgar ou rotular, acho isso pobre. Entristece minha alma quando vejo alguém que admiro agindo comigo esperando que eu reaja de uma forma pré-determinada. Ela não foi construída para mim. Apenas espera-se que a pessoa (qualquer uma) que ocupe aquele espaço em sua vida aja de tal maneira. E estou tão longe disso... E já aconteceu tanto... que apenas me torna triste e cansada.

Acho que meus caminhos me levam em uma nova direção. E estou feliz com isso. Espero poder descansar e encontrar a tranquilidade q mereço por um tempinho.

URBAN LEGENDS

Passeio por aqui desde meus tempos de Usenet addicted.

Acho que estou namorando.

Em casa :-)

Gabriel tá morrendo de ciúmes... eu estou achando divertido.

o sorriso do gato de Alice dinovo.

Sim, outro cara de óculos, inteligente(íssimo) e fã de quadrinhos.
Mas ESSE eu conheço há dez anos, rs.

hummm... melhor perguntar pra ele primeiro :P

Nerdice do dia:

ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US
História aqui:

Galeria aqui

...e tudo começou porque achei isso aqui catando features pro Palm:



em breve lista de programinhas interessantes para Palm, depois que eu brincar de betatester.

Domingo calmo COM Gabriel... Pipoca, coca-cola, pincéis, papel, tinta... tinta... tinta!!! Pra tudo quanto é lado!!!!
Gabriel pegou minhas tintas... mas o resultado é, no mínimo, fofo.















E essa bagunça toda rolou ao som da soundtrack de The Lost Boys (Garotos Perdidos) no repeat... E estou lendo o livro do Alan Moore, rs. Fora o LOTR duh. Agora vou ali fazer pipoca pra gente... Acho que só vou conseguir pensar em pintar e/ou desenhar depois que colocar o molequinho pra dormir. Inté.

Odeio ficar me repetindo sobre o que penso, o que sinto e como sou. Eu penso assim, ó. E assim . E assim. E claro, assim lálálá. E ainda penso desse jeito aqui.

E ainda acho que aparentar futilidade é um dos melhores disfarces para a subversão. E gente limitada ainda me irrita. Assim como tentativas baratas de manipulação.

Eu não gosto de me prender a nada nem a ninguém. Não é da minha natureza ficar em lugar nenhum por muito tempo... Mas o único lugar para onde meus pés teimosamente me levam nos últimos tempos é o lugar em que eu queria mas não posso ficar. Não agora. E espero por tempos melhores para mim e para os que moram no meu coração. E seu olhar brilha no meu pensamento, e suas palavras ecoam dentro de mim. Porque eu sonho com você. E gosto de você. Também. Você me faz bem, e você me fez feliz.

Hoje foi a primeira aula de natação do Gabriel. Cheguei atrasada. Isso me fez mal.

De lá fui comprar material escolar para ele e aproveitei para comprar diversas coisas que estavam me fazendo falta, coisas pequenas mesmo, de mulher. E TINTA. E pincel. É definitivo, agora. Quero voltar a pintar.

Ontem saí com a pequena fúria pela cidade. Ela me levou pelos rumos do meu coração. E eu fiz coisas que, há não menos de três dias atrás, eu havia dito que nunca mais iria fazer. Eu lembro do tio Mi me falando uma vez, numa das minhas fases mais desesperadas e negras: separe o que é você falando e o que é a dor em você falando. Ah, minha alma cigana... por que lugares você não me leva, todas as vezes que tento fugir do que está em meu coração?

Fiz algumas escolhas simples. Tenho saído demais de casa. Gastei um dinheiro que não tenho com isso. Gastei um tempo que queria ter gasto comigo mesma com isso. Pessoas maravilhosas, lugares maravilhosos. Mas festas, restaurantes, saídas e eventos de uma forma geral não são um meio, mas um fim em si mesmos. Sempre haverá a próxima festa, o próximo evento. Hoje tem Tributo a Jim Morrison, no bar do Blues, hoje tem festa Blog it! na Spin. Amanhã há mais quinze coisas legais para se fazer. E depois de amanhã também. O que resta é a constatação simples de que essa vida, no momento, não é a minha. Eu quero ficar em casa. Desenhando. Escrevendo. A demanda dos outros não pode se tornar a minha demanda. Eu tenho coisas a fazer e criar. E ninguém pode fazer isso por mim.

Eu hoje deveria estar em um lugar com uma pessoa. E eu estaria feliz e me sentindo em casa, com pessoas que conheço há dez anos. MAS não é o meu momento. Naturalmente a vaga à esquerda no edredon ainda está aqui.

It's all about minha fase atual procurando livros para ler no Palm.

Por uma mera coincidência do Google, chegaram aqui procurando pelo Ancestral Path Tarot, que por um acaso é o MEU tarot. Nunca citei isso aqui.
Mas vai aí um link para o Ancestral Path, Crowley, Rider-Wait e Hermetic. Scroll down the page, you! Tá lá embaixo.

Uma das imagens mais perfeitas na tradução dos mistérios da Arte que já vi na vida...




Eu a ofereci como um presente para uma pessoa especial...

LINK DO DIA

Constatação: Tendo sido casada com um escritor, eu esperava muito mais dos nossos diálogos. Alguma coisa original. Pelo menos algumas tiradas dignas de um sitcom... Mas não. Fora a eterna teoria da conspiração universal, nossas discussões pecam pela obviedade. Nós que queríamos revolucionar o mundo não poderíamos pelo menos revolucionar nosso divórcio? duh. Eu acho que ele precisa de um novo roteirista...

Por que você é Flamengo
e meu pai Botafogo?
O que significa
"Impávido Colosso"?
Por que os ossos doem
enquanto a gente dorme?
Por que os dentes caem?
Por onde os filhos saem?
Por que os dedos murcham
quando estou no banho?
Por que as ruas enchem
quando está chovendo?
Quanto é mil trilhões
vezes infinito?
Quem é Jesus Cristo?
Onde estão meus primos?

Well well well
Gabriel ...

Por que o fogo queima?
Por que a lua é branca?
Por que a terra roda?
Por que deitar agora?
Por que as cobras matam?
Por que o vidro embaça?
Por que você se pinta?
Por que o tempo passa?
Por que a gente espirra?
Por que as unhas crescem?
Por que o sangue corre?
Por que que a gente morre?
De que é feita a nuvem?
De que é feita a neve?
Como é que se escreve
reveillon

Well well well,
Gabriel ...

o nome dessa música é Oito Anos, da Paula Toller. MAS o Gabriel tem quatro anos e está sendo bem precoce... e me deixando LOUCA!!!!!
Ah * suspiros * bendita fase dos porquês!!!!!

Eu disse que não ia contar então fica assim: é... continuo tendo problemas com esposas ciumentas. Pior que o cara nem é amigo meu. É apenas um leitor esporádico do blog. É só comigo que essas coisas acontecem? E olha que eu não vou no Méier desde que eu tinha oito anos de idade, por aí...

Ok, então tá... Na hora do almoço eu vou ali, no Av. Central, analisar umas provas de impressão no bureau aqui pro trb... Depois de aprovado, a menina simpática me diz que os prints ficam prontos em 15 minutos. Ok, vou comer alguma coisa e volto. De repente me bate uma vontade louca de passar direto pelas lojas de suco e pelo Bob's e ir comer um x-tudo de umréal naquelas barraquinhas simpáticas ali perto. No Largo da Carioca um coroa cercado por menos gente que tinha em volta da barraquinha toca afinadíssimo diversos blues... Naturalmente em menos de cinco minutos de espera passa correndo um garoto de mochila nas costas, uns dez, onze anos de idade e logo atrás uns dez guardas municipais com capacete, escudo e cassetete aos gritos de "pega ele, pega ele", seguidos por mais uns outros seis... Justíssimo isso... As pessoas ao meu redor se tornam um inconsciente coletivo muito parecido com os pombos do Largo do Machado e ficam revoando histericamente para lá e para cá desviando dos lugares em que o menino tenta passar pra fugir dos guardas. Uma vez pego e arrastado para algum ponto do largo fora do meu alcance de visão, a turba achou simpático gritar "lincha, lincha" enquanto a prestativa guarda municipal convertia o garoto numa poça de sangue e ele era levado sei lá para onde. Segundos depois, pombos ciscando e pessoas passando e meia dúzia de gente em volta do guitarrista de blues... Dou um pulo na Bárbaras Magias, poucas novidades, fico namorando o Idoru de Mr. Gibson e o livro do Alan Moore, que acabarei comprando se não descolar um pdf pirata. Desço, pego os prints e desço a Rio Branco paralizada por uma manifestação de "Fora Rosinha", guardinhas desviando o trânsito e quetais... Eu ADORO trabalhar no centro do Rio, onde tudo que pode acontecer acontece... Mas às vezes a capacidade que todo mundo aqui tem de se tornar indiferente ao caos, inclusive a minha pessoa, me espanta... Tempo demais olhando pro abismo, talvez?

Música que não desgruda da cabeça neste momento: Enigma - Back to the rivers of belief...

Então sexta deixei Gabriel com o pai... e minha mãe foi passar seu aniversário em Anápolis. Fui ao 20 Pounds MAS achei a banda bem burocráticazinha e o lugar cheio de mauricinhos... provavelmente todas as pessoas interessantes estavam no show do Celso Blues Boy. Menos, é claro, o meu acompanhante, rs. Passei um finde light, com direito a não querer sair da cama no domingo, almoço fora, CCBB... Segunda, chopp no Pontinho com a Flávia e terça, meu último-dia-oficial-sem-filho, fui tomada pelo espírito wanderer (isso não tem absolutamente NADA a ver com ter emprestado a chave do meu apartamento para uma amiga, imagine... kkkk)... Caminhei do Centro do Rio até Copacabana, matando minha saudade dos vendedores da Glória, dos livros do Catete, das flores da Marquês de Abrantes, de todas as coisas que adoro na praia de Botafogo, da Rua da Passagem e até fiquei lembrando do Nicholas quando passei pelo Rio Sul... Dei um pulo no Paddy em Copa pra tomar um Bloody Nix mas isso teve de ficar para outro dia... O que valeu mesmo nessa noite foi tomar uma Bohemia em Nikiti, perto do bar da Elvira... A própria travessia da barca sentindo o vento noturno fresco e as ondas silenciosas e calmas já anunciavam um fim de noite suave, mas cheio de poesia... Minha travessura de fins de janeiro está começando a trazer frutos inesperados mas interessantes...

Terça foi dia primeiro de abril, sol em áries, lua em áries, dia de marte (que rege áries) e primeiro dia da lua nova... E eu sinto dentro de mim, com uma certeza absurda, que um novo ciclo se inicia.

E ontem, após uma briga idiota pelo telefone, meu ex traz o Gabriel na hora do almoço para passar o resto do dia aqui comigo na Art Films. Ele se deu bem, tivemos uma pré-estréia com direito a sobrar quilos de sorvete e chocolate depois que os convidados foram embora, e ele comeu mais sorvetes e batata frita que uma criança pode agüentar... Ainda levei ele pra passear depois do trb... Está feliz, matriculei ele hoje na nova escola e lá eles tem informática e inglês já no jardim... Quero passar mais tempo com ele, cuidar melhor do meu bichinho... As mudanças têm sido boas. Eu gosto de começos tranquilos...

Ah, como é bom acordar de manhã e ler "Pegue um avião e venha agora mesmo... quero te tascar um beijo!"