Eu tenho uma amiga que me julga interesseira e invejosa. O que me choca e me preocupa é que nunca consigo me ver no retrato que ela pinta de mim. Penso que bem ou mal conheço muito bem os meus defeitos, e me martirizo por meus erros, praticamente todo dia. Quando contra a minha vontade engoli minha vontade de mandar a vizinha e o maldito cachorro dela à pqp e resolvi fazer a festa do Gabriel com a empresa dela para que assim eu pudesse usar a área em comum dos apartamentos sem maiores conflitos, quando soube como resolvi o problema (pagando para calar a boca da vizinha) ela disse que essa era uma coisa típica minha, porque eu sempre fazia as coisas por interesse. Eu fico pensando em como tomar essa decisão me martirizou e em quanto isso vai me sacrificar financeiramente e não consigo encontrar a pessoa fria, calculista e egoísta que o espelho da minha amiga refletiu. Ontem, conversando sobre uma divagação minha a respeito de um envolvimento passado com uma pessoa "famosa", quando me recusei a dizer o nome ela disse que não acreditava em mim, que eu logo diria o nome da pessoa e me vangloriaria em cima disso. *Mas* eu não consigo sequer imaginar como eu faria isso, nem por onde começar! Não consigo entender porque eu deveria citar o nome do fulano! Mais importante, pelo menos para mim, era a história que me levou a divagar do que o nome da pessoa em si ou a fama dela e afinal o que isso tem a ver? Porque não deveria me/nos preservar, a minha/nossa intimidade? A divagação era se o envolvimento erótico com alguém "famoso" só por causa da aura de glamour seria equivalente ao envolvimento erótico com um homem não famoso mas muito desejado... Que acabou distorcido pro ponto que não faço *nenhuma* questão de abrir. Mas senti nos olhos dela que ela achava que eu estava me gabando/desejava me gabar desse feito. E eu, por minha vez, me retraindo dentro de mim mesma e achando aquilo tudo tão mesquinho... Deuses, será que *eu* realmente sou tão mesquinha assim? Ela também me acha esnobe porque escolho muito e só me interesso por um tipo de homem específico. Sim, é verdade, me interesso por um tipo MUITO específico de homens, digamos assim, compatíveis com meus gostos, talentos, atribuições, sonhos etc. Não seria feliz se fosse com outro tipo de homem. Sim, pessoas com menos instruções e mente mais limitada seriam para mim um tormento, eu sufocaria, secaria se tivesse algum relacionamento com elas. Mas não pelo preconceito que ela me imputa. Já amei pelo menos um homem assim. Que não conseguia me compreender, me julgava estranha, tinha pouquíssimos gostos em comum comigo, tinha todo um estilo de vida completamente diferente. Prefiro ficar sozinha a me sacrificar desse jeito, ou acreditar na utopia de um homem que reúna em si exatamente aquilo que desejo. Como disse, por fim, eu não entendo. Se realmente tenho em mim essas coisas que ela diz e me angustiam porque não consigo enxergá-las, então não me conheço. Se ela diz essas coisas para me humilhar e atormentar, então é menos minha amiga do que deixa transparecer. Mas eu fico aqui, tentando encontrar alguma ferida em que o dedo apontado se encaixe. Advogada do diabo de mim mesma. Sequer sei se estou tentando me encaixar em ser algo que não está em mim ou não. Mas a cada uma dessas conversas, me angustio e duvido de mim mesma. Será que ela tem razão?

Ah, sim. Meu celular não está funcionando por causa da chuva e do frio de ontem. E está fora da garantia, e eu não tenho $$$ pra pensar em consertá-lo. F.O.D.E.U.

Sabe um medo que tenho? De finalmente um dia perder a batalha e me tornar amargurada com a vida. Se questiono sobre isso, é porque cada vez mais sinto que as lágrimas descem por um caminho definido, das linhas trazidas pela idade que começam a se formam nos cantos dos meus olhos, como se a água salgada das minhas dores estivesse talhando a superfície jovem da mesma forma que a nascente abre caminho para o leito dos rios. Eu SINTO suas dobras se definindo sob as ditas janelas de minh'alma. Por enquanto aparentes apenas nos momentos em que sorrio, esquecida de que tenho vergonha do meu sorriso, e nos momentos em que meu rosto se contrai de dor desesperada, no escuro do meu quarto e da minha solidão... As veias expostas dos meus pulsos sangram apenas dentro do meu corpo, doendo de uma forma suave, quase suportável. É fácil e talvez inevitável aprender a esconder dentro de si a fragilidade de nossa dor, aprendemos muito cedo esta lição. Mesmo que ela arranhe até sangrar escondida dentro de nós como um animal selvagem, aprendemos a contê-la, a engoli-la com um gole de chá, a nos trancarmos no banheiro, no quarto, na vida sempre que ela se torna impossível de estrangular mais tempo...

Pouring my black sad heart here. If you want shinny happy posts go look for them in another place.

Já sentiu a angústia de querer ajudar uma amiga que te ajudou mais do que deveria e saber que não será capaz, por mais fortemente que deseje, de fazer o mesmo por ela? Eu me sinto um traste inútil e com vontade de sumir. Eu sinto a certeza infeliz da confirmação do que todos meus sentidos gritavam na época, de que jamais deveria ter aceitado.

Je suis née dans un jour de pluie... e por mais que às vezes eu me veja esperançosamente acreditando que aquele fiapo de raio de sol que passa entre as nuvens na minha vida é felicidade, e que assim nesses dias eu me sinta e me acredite, meio sem acreditar contudo e achando que estou sonhando, que estou feliz e a vida pode ser diferente, mais bela, mais plena, logo vem algo mais à frente arrancar isso de mim como um brinquedo caro na loja das mãos de uma criança pobre que nunca poderá tê-lo de verdade... não me é dado esse direito, tão simples na teoria, de reter em minhas mãos por muito tempo alguma felicidade. Minha realidade é esta: lágrimas, amargura, angústia, sobrecarga, opressão, a certeza de que não sou boa o suficiente, capaz o suficiente para partir este elo maldito que sempre me arrasta de volta para baixo. Às vezes sinto ódio de mim mesma, queria ter coragem para suportar a dor e vazar meus olhos para que não pudesse olhar de dentro do meu poço escuro o brilho das estrelas lá em cima, imaginar o vento livre e sentir o cheiro das folhas verdes, além de mim. Covarde que sou, prefiro esta dor pequena de alcançar com o olhar aquilo que não sou capaz de reter em minhas mãos e sonhando feito louca estúpida que sou em me libertar dessa maldita prisão e viver uma vida que não é a minha... Tento apenas, talvez, para me certificar de que falharei. Tão acostumada à derrota apesar de todos os esforços que uma pequena vitória para mim se torna tão milagrosamente importante quanto o prêmio mais caro. Carrego comigo, escondido num bolso, um resto de sonho precioso, no qual gasto minhas horas, que lapido pacientemente, detalhadamente, me iludindo que um dia eu possa entrar nele e vivê-lo. Tenho pavor que eles o vejam, o arranquem de mim sob uma saraivada de escárnio e zombaria e o pisoteiem, destroçando suas formas delicadas sob seus pés brutos, não deixando mais nada além de alguns fragmentos partidos, sujos de terra, espalhados no chão e minhas lágrimas.

QUIZZ LANIKA - Se você acha que me conhece bem, então responda às perguntas abaixo:

1 - Qual o nome do grande amor da minha adolescência que morreu logo após voltarmos, a quem nunca esqueci?

a - Henri
b - Ricardo
c - Daniel

2 - Quantas vezes já fiquei grávida?

a - uma
b - duas
c - três

3 - Que tatuagem tenho nas costas?

a - Uma rosa
b - Um lírio igual ao da Katchoo em Estranhos no Paraíso
c - uma orquídea

4 - Que palavra uso para definir o processo pelo qual podemos entrar em comunhão com Dionísio, superando nossos limites?

a - catarsis
b - katabasis
c - casamento sagrado

5 - Quantos gatos moram na minha casa?

a - um
b - dois
c - três

6 - Em que religião me casei?

a - wicca
b - budismo
c - hinduísmo

7 - Em qual sabá me apaixonei pelo menino gelado?

a - Samhain
b - Beltane
c - Lammas

8 - Qual a profissão do meu ex-marido?

a- escritor
b - operador de telemarketing
c - jornalista

9 - Quem é Daniel?

a - Um ex-namorado por quem quase me matei
b - Um colega de trabalho que amei platonicamente
c - Um amigo de faculdade por quem me apaixonei

10 - Quantas vezes namorei o Iceman?

a - uma
b - três
c - nem nós dois sabemos com certeza

11 - Porque Gabriel tem esse nome?

a - Por causa do arcanjo
b - Por causa do filme Anjos Rebeldes
c - Porque a alternativa era algo como Kaleb ou Kevin.

12 - Quando comecei este blog estava apaixonada por:

a - meu druida
b - o namorado da namorada
c - meu ex-marido

13 - Qual foi a coisa mais louca que fiz por amor?

a - Peguei um ônibus para São Paulo sozinha para passar um dia apaixonado com meu druida
b - Acordei cinco da manhã só para levar bolo de aniversário e presentes para acordar meu ex-marido
c - Tirei fotos nua e fiz um strip tease virtual pro meu francês

14 - Meu último ex tocava que instrumento?

a - guitarra
b - flauta
c - gaita

15 - Todo mundo sabe que eu sou:

a - canhota
b - ambidestra
c - disléxica

16 - Meu Palm que foi roubado em maio era um:

a - m180
b - m130
c - Zire 71

17 - Quem me deu minha webcam?

a - O paulista
b - O francês
c - ninguém, eu que comprei

18 - Porque meu apelido é "Lanika"?

a - Meu ex-marido implicou com "laninha" e criou este apelido
b - é uma "abreviação artística", eLAINe KostA, trocando o c pelo k por causa da numerologia
c - minha mãe me chama assim desde que eu era criança

19 - O que é Decadência?

a - O nome de um poema que escrevi quando estava me separando do meu ex-marido
b - O nome de um grupo do qual faço parte
c - O apelido da cidade onde se passam minhas histórias em quadrinhos

20 - Adoro homens de...

a - óculos
b - piercing
c - cavanhaque

21 - Qual frase do padrinho do meu filho nunca consegui responder direito?

a - Como você está se sentindo?
b - Pra onde você vai agora?
c - Quer que eu te ajude?

22 - O hobby do meu atual namorado é:

a - destilar licores caseiros
b - escrever poesia
c - colecionar revistas antigas

23 - Falando nisso, eu adoro o fato dele ser um:

a - ubbernerd
b - geek
c - hacker

24 - Pouquíssima gente sabe que eu...

a - toco flauta doce
b - sei bordar
c - fiz aula de corte e costura

25 - Quando tive úlcera de córnea estava usando:

a - lentes de contato verdes
b - lentes transparentes
c - lentes de contato lilás

26 - Eu já tive piercing no...

a - umbigo
b - queixo
c - nariz

27 - tirei por causa do...

a - marido
b - emprego
c - enjoei...

Todas essas informações estão espalhadas pelo blog. SIM, eu não tenho NADA melhor pra fazer. NÃO, nem tudo que está aí em cima é verdade, algumas alternativas são obviamente falsas. Confira se suas respostas estão corretas pelo ICQ 4915573, rs...

Last two days had it's own little good surprises, you know... I did receive an invitation to do a four-hands ilustration with another artist from Fotolog and today I received an e-mail from someone that Bix knows too, lol and loved the idea!!! We shall see...

Mais pesquisa sobre Paralisia do Sono.

Sleep Paralysis and Associated Hypnagogic and Hypnopompic Experiences - James, faça o teste da Waterloo(à direita, logo no início), eu fiz e achei BEM completo.

SLEEP PARALYSIS

Waking Up to Terror - meio tendencioso mas válido... Não gosto desse "aproach" da mídia redescobrindo a pólvora...

Não sei se postando aqui minha pesquisa e minha luta contra isso apenas assino embaixo do meu atestado de maluca ou pode ajudar alguém que, como eu, simplesmente achava que era a única pessoa no mundo que passava por isso. Sei que estou tentando, hoje fiz o primeiro exame e pretendo continuar tentando descobrir se dá pra eliminar isso da minha vida ou se deverei continuar convivendo com esta merda.

Para descontrair: quer saber como foi meu EEG? Clique aqui!

A palavra do dia é "achievement"

Fiz essa ilustração, mais algumas outras, para o site Sonhar.Net. SÓ QUE subi a mesma como teste quando me cadastrei no fotologger.br. Para descobrir que menos de 12 horas depois alguém achou meu desenho "lindo" e o copiou em seu blog SEM ME LINKAR nem dizer que o desenho era de minha autoria de jeito nenhum. Está ali, no meu "about". Não me importo que copiem. Não mesmo! Mas se teve trabalho de dar control+c porque não ter um pouquinho a mais de trabalho e me linkar? Levei OITO horas concluindo este trabalho para vê-lo copiado em alguns segundos.

Detalhe: eu sei quem é essa pessoa e há quanto tempo ela me lê. Temos uma pessoa em comum que passou por nossas vidas. E isso me faz questionar os motivos pelos quais ela me lê quase todo dia. Não sei o que ela procura aqui. Tenho e-mail, ICQ e até meu celular está disponível em algum lugar da web. Eu escrevo para meus amigos. Ela sequer se apresentou, nunca mandou um e-mail sequer pra dizer "oi, você é legal" ou "oi, te leio só pra ver se você voltou a andar com meu ex-namorado" ou até mesmo "oi, comecei a te ler porque vc namorou fulano depois fui gostando do que vi". Não é uma pessoa má. Temos MUITO mais em comum do que só um cara. Gostos, afinidades, até a cor da tintura de cabelo. Ela poderia ter sido minha amiga. *MAS* parece que prefere agir como uma stalker. E não tenho obrigação de gostar que me copiem. É a minha vida, minha inspiração, minha so-called arte. Ponha-se no meu lugar e se pergunte se fosse com você, se você gostaria que fizessem isso. Fiquei, e estou chocada com a cara de pau. O triste, o péssimo, o horrível de tudo isso é que, se essa pessoa tivesse respondido a alguns dos posts em que eu estranhei sua "assiduidade" e convidei a pessoa desconhecida a se apresentar, talvez hoje fôssemos amigas. Talvez ter uma imagem minha no seu blog fosse apenas questão de uma mensagem no ICQ. Agora, virou apenas uma baita decepção com alguém que, justamente por tido um papel importante na vida de alguém que eu amei, eu tinha numa conta especial.

E afinal qual a pior dor? A dor de estar sozinha ou a dor de ser deixada sozinha? A culpa é minha, não tenho defesas e me entrego e acredito, ah como me entrego, como acredito! Quantos dias e noites, quantas lágrimas ainda restam pela frente? Quantas esperanças vãs e tentativas de acreditar que desta ver vai ser diferente porque tem de ser diferente? Me sinto tão frágil, mal toquei os pés no chão achando que poderia confiar e percebi que estou pisando, ainda, em gelo muito muito fino... Porque, afinal porque tenho de ficar aqui e chorar nesta noite quente de domingo, meu filho longe, meu filho doente e eu esperando algo que não vai acontecer? É simples. Sou insegura sim, e carente e mais todas as palavrinhas feias que você puder achar no dicionário pra me definir. Não confio em ninguém, não gosto de pessoas (elas machucam!) mas se você disser que me ama eu primeiro vou te olhar desconfiada de cima a baixo mas depois vou acreditar com toda a força do meu coração. Preciso acreditar. "I as a boy I believed the saying that the cure for pain is love" diz Hide in your Shell, do Supertramp. E eu acredito nisso. E espero por alguém que me cante esta canção. Que alguém me pegue pela mão, me deite em seu colo e me faça descansar. Que olhe nos meus olhos e diga "eu estou aqui, acabou, não precisa ser assim." Sou arisca sim, fico insegura sim ao primeiro sinal de que algo está errado. Volto pra concha SIM porque já me machuquei tanto, tanto, tanto, que estou de saco cheio mesmo de pessoas me machucando dizendo que me amam. É difícil confiar e acreditar que não é mais do mesmo. Mas é desesperador esse MEDO de que seja mais do mesmo. Merda. Estou cansada. Quero colo. E todos os celulares que interessam estão desligados esta noite... Nascemos e morremos sós, no fim, não?

Here we go again, whispers in my head, same old sad migraine...

Caralho, eu queria sair pra dançar... Como eu odeio telefone desligado... What-ever... Vou pra casa desenhar como uma boa coelhinha 8:)

Às vezes sinto o tédio em mim como se eu fosse uma flor secando, me desfolhando... pétalas secas caindo como escamas... preciso de água, ar e amor... Acho que estou sendo regada a intervalos muito irregulares e isso me deixa frágil...

É estranha essa corrente invisível que me prende, esse deixar de viver como sempre vivi por não ousar magoar alguém... O que me impede de simplesmente não ir pra casa e ir ao cinema ou ir dançar, afinal? Compromisso. A certeza de que queria viver isso sim, mas ao lado dele. E de que sem ele não tem metade da graça... ou que provavelmente eu ficaria deprimida sozinha, pensando nele a noite toda. Catzo... me pergunto porque diabos a gente nunca consegue ter, junto, o melhor dos dois mundos?

Parêntese: porque toda stalker acha que as pessoas que ela persegue na verdade perseguem ela? Deve ser algum tipo de stalker's 101 guide for better neurotic improovement.

Hoje eu quero me perder por aí... e talvez me encontrar com alguém especial, assim, sem motivo, numa esquina qualquer. Alguém que não precise de palavras pra traduzir o que vai no meu olhar... alguém assim, como você.

Hoje eu só quero duas coisas da vida: desenhar e namorar. Necessariamente nessa ordem, rs. Porque se começar a namorar, não paro pra botar o lápis no papel de jeito nenhum!

Falar nisso, estou com uma vontade louca de mudar o template disso aqui... Uma imagem de fundo em aquarela meio Moonshadow (a história em quadrinhos, não a música). Veremos. Não me faço mais promessas que não ache que vá cumprir.

Dias dentro de dias dentro de dias...

Counting time... Em breve novidades. Trabalhando muito, altamente "gibada", tentando fazer meus caquinhos de espelho multicor todos girarem na mesma direção por uns tempos... Aniversário do Gabriel, Gabriel pegou catapora (já eram as "olimpíadas" da escolinha de natação!), Sonhar.Net e coisas que devo pra pessoas e que devo pra mim mesma, arrumar grana, controlar grana, gastar grana gahhhh... Ansiedade, sono, gripe e pessoas, fatores de dispersão a postos x eu tentando terminar algo de forma medianamente linear... Será que dessa vez venço a batalha? Estou rodopiando entre moods eufóricos de "gotta work all night long" e deprês do tipo "tou atolada demais e depois de quê adianta? No one cares..." que eu mesma respondo gritando "porra, I DO CARE!" Nem vou pedir "me deseje sorte", prefiro que me desejem um mínimo de coesão pra seguir em frente e vencer desta vez!

E SIM, tem a ver com o desenho que postei hoje no Fotolog.

Some people say that I'm pretty when I cry. That's why, I asked, you always make me suffer? I had my answer in a smile.

mental disorder bitch parade rides again... Alan Parson, always there.

Days are numbers

Watch the stars

We can only see so far

Someday, you'll know where you are

Remember

Days are numbers

Count the stars

We can only go so far

One day, you'll know where you are

Querido diário,

Hoje eu acordei com febre e a garganta inflamada. Com febre ainda estou. Perdi várias horas do meu precioso tempo pra ir no Neurologista e mexer com o que deixei quieto por anos a fio... Descobri que não existe equipamento no Rio de Janeiro para diagnosticar "parassonia", que é o nome pomposo da tal paralisia do sono. Só pra começar tenho de fazer um eletro (que se eu pretender fazer pela Aeronáutica vai me forçar a despencar até o Galeão, na Ilha do Governador, que é, claro, aqui do lado né?) e descolar um laudo psiquiátrico dizendo que eu tenho mesmo o que eu digo que eu tenho. Eu sei o que eu tenho, sei o que eu sinto. E não consegui respostas pra minhas perguntas. E daí que eles tenham o laboratório x, y e z só na China? Ninguém me disse se o que eu tenho tem cura ou se existe tratamento efetivo pra isso sem efeitos colaterais intensos! Além do que, tudo isso vai me custar um $$$ que eu simplesmente não tenho! E se depois que eu tiver gasto toda essa grana só pra alguém me dizer que eu tenho o que eu já sei que tenho, me disserem que o remédio custa o resgate de um empresário bem-sucedido do ramo de informática ou pior, que não tem cura e que eu tenho de conviver com isso pro resto da minha vida (que é o que eu tenho feito há, o que me lembre, 17 anos pelo menos, sem desembolsar uma fortuna por isso???). Enfim, "e ses" demais sem resposta concreta vindo de nenhum lugar e medo, pura e simplesmente, de mexer com isso e descobrir que é a ponta de um iceberg muito mais perigoso. Receio, também, de gastar tempo e dinheiro para ir a lugar nenhum.

Eu estou aqui, tremendo. Lá fora está quente, mas os ventos são gelados. Minha cabeça continua girando, a febre não está passando e tudo que eu queria hoje era poder me aninhar nos braços de alguém - daria tudo por um abraço apertado que me ajudasse a aquecer por dentro o frio da alma e me desse a segurança de que preciso. A pior parte de ser adulto é saber que não há mais ninguém disponível 24 horas pra cuidar de você, e que por mais que você precise de alguém a seu lado passará muitas noites com frio, enrolada na cama em dois edredons e chorando em silêncio (pra ninguém ouvir, mesmo sabendo que não tem ninguém pra ouvir).

Lálálá fiquei na pista. Again. And Again and again and again and again. Lá vou eu pra pré sozinha (ai, ai). Quem pensa que minha vida é perfeita, feliz e saltitante me faça um grande favor: se fode aí.

Palavras ao vento

As pessoas deveriam saber melhor simplesmente aceitar o girar natural da roda ao invés de ficar metendo o mãozão e tentando forçá-la a ir mais rápido. Porque ficar violentando a si mesmo?

Agora vou ali cuidar do meu amor ao invés do amor dos outros (rs) e ver uma pré-estréia no Odeon. Fui.

Estou ouvindo e lembrando de você, doce.

Ne me quitte pas - cantada por Nina Simone

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheure
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'aprè ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vue deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racontrai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

NOW IN ENGLISH

If you go away

If you go away
on this summer day
Then you might as well
take the sun away
All the birds that flew
in the summer sky
When our love was new
and our hearts were high
When the day was young
and the night was long
And the moon stood still
for the nightbird sung
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
But if you stay
I'll make you a day
Like no day has been
or will be again
We'll sail the sun
We'll ride on the rain
We'll talk to the trees
And worship the wind
Then if you go,
I'll understand
Leave me just
enough love
to hold in my hand
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away

If you go away
as I know you will
You must tell the world
to stop turning till
You return again
if you ever do
For what good is love
without loving you
I can tell you now
as you turn to go
I'll be dying slowly
till the next hello
If you go away
If you go away
If you go away
But if you stay
I'll make you a night
Like no night has been
or will be again
I'll sail on your smile
I'll ride on your touch
I'll talk to your eyes
that I love so much
But if you go
I won't cry
Though the good is gone
from the world. Goodbye
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
as I know you must
There'll be nothing left
in the world to trust
Just an empty room
Full of empty space
Like that empty look
I see on your face
I'd have been the shadow
of your shadow
If I had thought it might
have kept me by your side
If you go away
If you go away
If you go away
Please don't go away.

A influência das ruivas na minha vida

Quando eu tinha dez anos, queria ser a Molly Ringwald. Aos dezesseis, queria ser a Claire Danes. Hoje em dia sou influenciada pela Tori Amos. Fazer o quê? Red rulz!

Ontem joguei pro alto a rotina para ajudar um amigo. Ele precisava de mim. Acontece que esse amigo é um ex. Quando liguei para meus pais a primeira coisa que eu ouvi ao pedir para pegarem o Gabriel na babá, foi que eu estava abandonando meu filho para "correr atrás de homem". O engraçado e triste é que se sou como sou e ajo como ajo, foram eles que me ensinaram a ser assim, há muito tempo atrás, quando passaram de mãe para filha um livro com a história de um menino, um piloto de avião, uma rosa e uma raposa, que tem uma frase que diz: "você é responsável por aqueles que cativa".
Me entristece saber que me enxergam por trás de lentes tão embaçadas. Fui sim, e irei sempre que for chamada. Estive presente como amiga, conselheira e sacerdotisa. Não sou fútil nem burra o suficiente a ponto de desperdiçar o que estou vivendo com meu atual namorado em troca de uma foda eventual. Sou acima de tudo sincera e leal com aqueles que estão a meu lado. A mulher em mim no momento anda muito ocupada encontrando detalhes no homem que amo que me deixam mais e mais apaixonada.

E é engraçado e irônico que uma das coisas conversada ontem é a tristeza de saber que as pessoas quando terminam com alguém tendem a agir da mesma forma sempre e a jogar aquela pessoa numa categoria fixa, o mesmo balaio de "ex" onde todo mundo é filho da puta e ninguém presta pelo simples fato de que é ex. É uma necessidade absurda de martelar um pino quadrado num buraco redondo só porque você acha que todos os pinos têm de entrar ali. É triste saber que alguém que você amou espera que você se comporte de um jeito porque acha que todo mundo que passa na sua vida tem de agir ou ser assim. Pior é saber que quem te botou no mundo te conhece tão mal a ponto de pensar exatamente assim.

Frase "iúshúldikinôumibédadândét" ou "o que fica", como diz o James: Tire a porra dos antolhos antes de olhar pra mim!

Bandido! "Como fazer uma coelha ficar enrubescida".

O mundo blogueiro só tem 17 pessoas. Duvida?

Todo mundo sabe ou deveria saber que foi o Nicholas (que conheci graças ao meu ex-marido) que me incentivou a fazer um blog. Através dele conheci o Opiumseed, que graças ao Friendster descobri que é amigo de uma ex do meu último ex.
Voltando ao começo: um convite pro blog das Descontroladas fez com que eu conhecesse meu exxx, que por sua vez fazia parte do blog dos Homens e passou na cara umas 3 do blog das Mulheres e depois aproveitou para importar uma de outro estado para ser sua atual namorada. Quando terminou comigo, ele começou a namorar minha futura ex. Quando ele terminou com ela, eu e ela começamos a sair. Aí descobrimos que eu inaugurei uma menina que ela pegou depois. Falando nisso, dia desses meu exxx descobriu que sua primeira ex andou saindo com o ex da minha ex, esse mesmo ex tendo pego outras ex do meu exxx antes disso :-)
Aí depois de 3 idas e vindas com o exxx, decidi procurar conhecer uma pessoa completamente nova e desconhecida, da forma mais aleatória possível. Mal começamos a sair e o ex de uma amiga minha que já tinha pego aquela menina que a minha ex pegou depois me diz que conhece o cara há quase tanto tempo quanto me conhece. Pior, logo descubro que a ex desse ex é amiga (digamos assim, íntima) da minha ex, que nesse meio tempo começou a namorar o ex de outra amiga dela que também conhece a segunda ex do meu exxx. Depois que meu último ex terminou comigo, minha ex me apresentou para outra ex desse mesmo ex e outra ex dele começou a trocar e-mail comigo por um comment no blog de um amigo em comum. Tudo isso só pra dizer que descobri essa semana que aquele penúltimo ex da minha ex também era ex da ex do meu último ex, que voltou a namorar com o seu ex que é ex da minha ex.

E eu sei que pelo menos duas ex do meu exxx de vez em quando me lêem. E provavelmente algumas ex do meu último ex também.

Sendo que isso é apenas o que eu sei. Mas eu não vou dar nome aos bois não, assim fica mais divertido : )
Mesmo que dê dor de cabeça ou onda, se você ficar pensando nisso muito tempo.

Ainda bem que o meu atual está fora (por enquanto) desse mundinho blogueiro. Ele é apenas ex-amigo do meu ex-marido, aquele que me apresentou ao Nicholas que me apresentou aos blogs. Mas eu não sei não... Ele é habituê do Lord Jim, essa galera vive em pubs, qualquer noite dessas talvez eu veja meu queixo cair.

A quem interessar possa: Bixcoito mudou de endereço.

O Fotolog anda paradão... eu sei. Mea culpa. Estou concentrando meus esforços desenhísticos na mais nova sarna que arrumei pra me coçar. Eu acho que vai valer a pena muita coisa. Os amigos mais chegados e o dono atual do meu coração (quatro meses de namoro, isso é um recorde!!!) sabem o que estou aprontando enquanto o fotolog anda entregue às moscas... Enfim, mistééério...

Doçura. Estou descobrindo que amar alguém pode ser doce, simplesmente. Nada de amargos e azedos. Estou descobrindo, como se pela primeira vez fizesse sentido, com os olhos de uma menina que respira fundo ar fresco nos pulmões, pela primeira vez, que posso crer num futuro ao lado de alguém. E ser feliz a seu lado. E ah, é aterrorizante, assustador mesmo. Porque eu sei que não passo de um coelho assustado e de repente alguém pacientemente me pega no seu colo e fica fazendo carinho até que eu me sinta segura. E aos poucos tento vencer o receio de ter e ser de alguém novamente em minha vida... e tento vencer o pior medo de todos, das mudanças que vêm com o tempo, da intimidade que mata o romance e culmina em perda do respeito... eu quero a doçura de sentir seu perfume e seu calor na minha cama todas as noites e acordar todas as manhãs em seus braços... Mas carrego ainda fresca demais a lembrança azeda de que viver com alguém todos os dias é muito mais do que isso, e de como o diabo reside nos detalhes, como um castelo sem bases sólidas pode facilmente ruir... Aí eu dou uma patada na minha própria cara medrosa de coelho carente e fico esperando com um brilho ansioso no olhar o fim de semana trazer meu amor só pra sentir seu abraço mais uma vez e sentir, daquele jeito que não se traduz em palavras, que temos a vida inteira pela frente, e que amar alguém como ele é bom, e que me torno mais feliz a cada momento que passo a seu lado.

Sentimentos. às vezes eles me parecem pequenos pedaços de vidro caleidoscopicamente refletindo uma luz etérea saída de lugares desconhecidos, suavemente girando dentro de mim. Gosto de observar a cor mudar ao deslizar por sua superfície... Passo momentos a contemplar o que de mim vem e é para mim... Cada um tem nuances próprias e sabor diferente em suas texturas. Quando não sei o que se passa comigo, quando a vida me leva em seus incontáveis desvios, me isolo dentro de mim e observo enquanto eles formam marés e correntes no universo que se esconde dentro do meu peito... Enfim, devaneios.

O OUTRO LADO DA MOEDA

Dia dos Pais é um dos piores feriados do ano pra mim.
É quando o peso da minha escolha afunda mais nos meus ombros cansados. É quando sou lembrada, a cada segundo, bombardeada por todos os lados, com a certeza de que não escolhi um bom pai para o meu filho. Meu filho, praticamente, não tem pai. Não mais do que uma criança que tenha perdido o pai cedo. Meu filho, que se agarra às figuras masculinas que tem pela frente, porque a “figura paterna” oficial prefere simplesmente “esquecer” a existência dele (e aposto que diz para a próxima vítima que eu não o deixo ver o garoto – um dia fui eu a ouvir a eterna mentira e a detestar a criatura anterior a mim pelo seu egoísmo), não escreve, não telefona, não liga. Em todos os sentidos da palavra. Meu filho, que deu sua lembrancinha de dia dos Pais (que os colégios sempre nos empurram mesmo que seja contra nossa vontade) para o avô, que em sua cabecinha confusa tenta traçar as linhas de uma família comum sobre mim e a figura do meu namorado atual, numa esperança inocente de que o homem a meu lado talvez um dia seja para ele o pai que lhe faz falta... numa simulação do que poderia ser, quando nem mesmo eu tenho certeza do caminho a seguir. Só tenho certeza da enorme solidão que ajudei a criar numa alma pequenina, ao trazê-la ao mundo por amor, mas por um amor que se revelou tão sólido quanto castelos de areia construídos por mãos inexperientes. Eu amo meu menino com um amor de que só uma mãe é capaz. E dói saber que somos só nós dois e que eu, por mais que me esforce, não posso ser (e nunca tive o desejo de ser) mãe e pai dele. E que não posso confiar ao doador de sua semente um papel ao qual ele nunca se entregou. Sim, estou amarga. Isso passa. Bem ou mal eu ainda acredito em final feliz...

Divulgar não custa nada... Esse é o projeto de um colega de trabalho meu, muito legal! O lançamento será 6 de setembro. Quem quiser colaborar, ajudar, apoiar, divulgar basta entrar em contato com eles. Eu já vesti a camisa : )

There are spiders into my soul, crawling... from the deepest and darkest they come, all inside of me... I keep fighting my little black spiders but still I can feel their thin pointed nails. Scratching. Hard. Painfull. I put my hands on my ears so to not hear it, but it keeps - even if silent - this aching deed, as I suffer it all over in tiny bleedings. I fight these fears, kill bits of me - for they, like cancer, spawn from my own dreams - just to see, oh just to see even with my closed eyes, as soon as I stop fighting, the little beasts trailing from the darkness of forbidden nightmares.

YES! YESS!! YEESSSSSS!!!!!!!!!"

Indicação do Lord of the Flies.

Em breve novidades sobre o link acima : )

Contagem regressiva para o aniversário do Gabriel (porque mãe que se preza pensa na festa com antecedência pra fazer tudo com perfeição)

Até agora na gift list dele só tem um carrinho de controle remoto e um postinho de gasolina. Livros de histórias e joguinhos educativos para computador são MUITO bem vindos. Ou basta usar a imaginação. Ele adora pintar, desenhar e todas as outras atividades que um molequinho de 5 anos curte.

Ele já escolheu o tema da festinha desse ano. Vai ser "Procurando Nemo". Quero fazer o bolo na forma do Nemo e docinhos em forma de peixinhos coloridos... De lembrancinhas até agora tinha pensado em aquários, *mas* depois de ver o filme acho que não é uma boa idéia, rs. Vou ficar com a primeira idéia e distribuir kits de fazer bolha de sabão pra molecada. Mais alguma sugestão? ICQ-me!

Devo fazer um e-flyer para enviar por e-mail pra gallera disposta a despencar pra Gonça City. A molecada da escola e os amiguinhos dele vão receber uma versão impressa mesmo :P

Estou querendo sugestões pra um setlist de músicas que FUJAM da estética Xuxa para baixinhos e coisas do gênero.

Enfim, palpites para o bat-email de sempre. Em tempo: O aniversário dele é 4 de setembro e devo fazer a festa dia 6, sábado.

Feliz aniversário, meu doce druida! Que os deuses sempre abençoem seus olhos com sabedoria para que você possa seguir reto em teu caminho. Luv ya!

Existe uma sensação em todas as segundas da minha vida. Vazio. Mesmo que tudo esteja sendo vivido, no momento em que me sento à frente desse computador, ela vem e reduz tudo a seu mínimo divisor comum. A presença do meu amor na sexta e no sábado (...estou pensando em casamento, ainda não posso me casar...), acordar a seu lado no domingo e sua ausência no restante do dia, separados pelas banalidades pequenas do cotidiano... E a febre (...essa febre que não passa...) que roubou meu domingo mas me deu tempo para devorar pelo menos um dos livros que resolvi ler de sua biblioteca... Talvez seja só saudade. Talvez seja só essa vontade de dormir abraçada, sonhando com ele e acordar para descobrir que ele está do meu lado. Simples assim. Simples? Não sei, não sei. Só sei que essa melancolia de segundas à tarde sempre me faz divagar...