Uma mensagem implícita na letra de Hey Ya do Outkast? Quem diria... Well, shake it like a polaroid picture. Ou não :)

ontem eu fui uma menina má, muito má! E o pessoal no Dito&Feito parece que gostou de ver hehehehehe...

Sonhos bizarros...

Hoje eu sonhei que estava grávida, um barrigão enorme, lindo... a criança chutava na minha barriga, eu podia botar a mão e sentir... era uma menina. Eu estava num apartamento branco, amplo, lindo mas não lembro se era meu... A decoração dele era bem clean. Na verdade eu estava entrando em trabalho de parto e tentando tranquilizar as pessoas ao meu redor e coordenar as ações pra elas me levarem pra maternidade... Eu imagino que seria assim mesmo, porque quando tive o Gabriel não foi muito diferente. Esperei tempo suficiente pras contrações terem um intervalo regular e pedi pra me levarem no hospital, simples assim. Só que no sonho eu entrei em trabalho de parto antes do tempo, acho.

Eu ando tendo uns sonhos *muito* bizarros. Outro dia sonhei que meu ex-namorado chegava com alguns amigos num hospital em que eu estava e eu descobria que ele havia tido uma noite de amor gay com um deles. No meio do sonho ele me desaparece e quando reaparece está de cabelo comprido e uns trajes meio Highlander. (PIOR foi acordar e reparar que ele realmente, quando tinha cabelo comprido, lembrava o Adrian Paul. Eu não conseguia parar de rir!!!!! Imagine então conseguir olhar pra cara dele depois desse sonho... Eu acho que ele nunca vai entender o porquê do meu olhar zombeteiro nas últimas vezes em que o vi :/ ) Levando-se em conta que outro dia sonhei que os amigos dele contavam pra ele que três garotas diferentes estavam grávidas dele ao mesmo tempo (eu meio que me divertia com o desespero dele no sonho), eu acho que eu tenho de dar um jeito do meu subconsciente parar de usar o coitado pra me divertir :D

link o'da day: Copine de Geek :D (parlez-vous français?)

Eu já disse aqui uma vez... The best man for the job sometimes can be a woman ;)

TPM é um saco... Ser escrava dos hormônios é um negócio complicado. Passar o dia tentando se controlar e medindo se o seu nível de sarcasmo, intolerância com a estupidez alheia, impaciência com tudo e nervos à flor da pele ao seu redor se deve aos hormônios em excesso ou é de alguma forma justificado é horrível. Tentar se controlar pra não gritar com o imbecil que fez alguma coisa errada no trabalho chega a ser engraçado. Hoje nenhuma música na rádio do Yahoo toca mais de 30 segundos antes que eu enjoe, e não consigo terminar de ler nenhum dos e-books que tenho armazenados no HD. Hoje eu apenas quero que o dia passe rápido, quero sair daqui na hora do almoço e pegar um pouco de sol. Hoje eu poderia dar um tiro no relógio, bem ao estilo Katchoo de ser. Hoje eu reclamei em voz alta do pagode da estação de rádio "popular" da van que sou obrigada a ouvir todo santo dia enquanto não conserto meu discman (normalmente sou blasé demais para sair por aí exteriorizando meus rancores contra a breguice, os excessos fundamento-religiosos e o orgulho de ser burro e mal-educado que existe na cidade-dormitório onde habito). Hoje eu quase posso entender as explosões da pequena fúria (saudades...), e quase posso entender como amor se transmuta tão rápido em ódio.

Eu apenas espero que hoje PASSE. Para que mais tarde eu possa ir encontrar meu menininho e dormir abraçadinha com ele antes que ele voe pra longe de mim... Porque a saudade aperta mais quanto mais se aproxima a hora da despedida? A gente cria filho pro mundo, eu sei... Mas esse coração de mãe anda muito pequenininho ao pensar que vou passar duas looooooonnngas semanas longe do meu rebento...

Mas COMO ASSIM o SBT tá passando Friends e ninguém me avisa?????

Isso que dá não ver TV...

Agora meus fanart de Sandman também estão aqui.

Mais um: Calendário RAINN 2005, Tori Amos linda na visão de vários artistas. Se você não sabe o que é RAINN, you should know. Shame on you.

Me inspirou a ter coragem e fazer um tributo à tia Tori, já que eu já fiz ao tio Neil Gaiman...

Link o'da day:



Esse me lembrou quando eu esbarrei com o The Avenue (para fãs de Alan Parsons!), o único lugar na web que cita o show que o APP fez em 95 na turnê do The Very Best Live na praia de Ipanema!

Hoje não dá, hoje não dá, está um dia tão bonito lá fora e eu quero brincar :D

Meu querido diário... ou vamos girando a roda...

Comecei o curso de Magia Elemental no TDB e estou adorando... Aproveito o tempo livre das tardes de sábado para devorar os livros da biblioteca de lá. Witchcraft Today do Gardner foi o primeiro a ser assimilado... E as práticas fazem bastante sentido e se encaixam em diversas áreas da minha vida que precisavam ser organizadas.

Sábado agora comecei a catar apartamentos em Niterói. É definitivo: não fico mais em São Gonçalo nem que a vaca tussa! A maioria das ruas que escolhi para morar tem aluguel caro, quase equivalente a morar no Flamengo... Mas achei um prédio muito jeitosinho perto do Carrefour, numa área que parece menos barra pesada, que parece estar dizendo "more em mim, more em mim". Veremos. Tenho tempo até setembro.

Meu chefe entrou de férias sexta... Gabriel vai viajar quinta... Meu coração está vazio de amores e obssessões. O que eu faço com TANTO tempo livre? Claro que eu sei a resposta: me organizar, criar uma rotina aproveitando o impulso das práticas do curso etc, etc. Mas eu ainda preciso de um muso na minha vida... Ó você homem bonito, alto, inteligente, de gostos refinados (i.e. fã de quadrinhos, cinema e literatura), liberal e moderninho que agora lê essas linhas, tá esperando o quê pra se candidatar?

Voltei pra terapia... por enquanto apenas com a psic, sem pílulas azuis. No início achei que seria loucura tentar ficar longe delas (logo eu que hesitei tanto para usá-las), mas o fato de estar fazendo um curso em que uma das práticas fundamentais é aprender a se auto-controlar tá me fazendo um bem danado! Agradeço a um bate-papo com duas meninas que eu adoro a decisão de voltar.

E pra completar, finalmente fui forçada a voltar pro dentishtah por causa de um siso... Eshtou teclando com a boca cheia de aneshtejía lol. Aliás, estou literalmente anestesiada até a orelha!

Como pagar a conta desses extras todos aí no meu orçamento? A boa sorte sagitariana tem se manifestado. MAS só pra variar, apenas o suficiente pra cobrir o buraco. Que droga! Mal desponta um dinheiro extra na linha do horizonte, ele vai ser a conta JUSTA das despesas que eu tenho de pagar naquele mês!

Para completar, decidi celebrar Mabon decentemente, abrindo um círculo fora de casa. Fiz comprinhas, preparei tudo com carinho, Gabriel até ajudou. O engraçado é que a vizinha chegou mais cedo e imediatamente começou a fazer uma guerrinha de nervos comigo, colocando seus hinos evangélicos no mais alto volume, porta aberta que era pra intenção dela ficar BEM clara, inclusive madrugada a dentro... Coitada, não conseguiu me chatear. Pelo contrário, eu achei tão engraçado que acabou me ajudando a descontrair. E eu acho bom ela ir se preparando... Até setembro ainda tem MUITO sabá pra celebrar!!!

E o fofológue fora do ar de novo...

Malditos sejam o site eternamente fora do ar da TicketMaster e seu 0300 sanguessuga que nunca completa a chamada, que me impedem de ir ao show do Jethro Tull!

Update: eu fui. E você?

Il n'a pas futur si nous ne le faisons pas naitre, ne c'est pas, amour?

Estou aprendendo a realizar pequenos desejos, coisas simples.

E como eu adoro sorvete de menta choco chips!!!!!!!!! :D


Também estou aprendendo a viver sem você. E hoje em dia como é que se diz eu te amo?

When I'm feeling like this there's no way to know if what I'm really missing is me or if I'm missing US.

I miss us. I wish I had an omni.

Constatação

Eu preciso de amor na minha vida. Odeio ficar sozinha.

Link foda du jour:


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Cortesia do querido C.A.T.

Eu sou LOUCA. LOUCA. LOUCA de pedra como os muros da floresta. Gostaria de não ser. Gostaria de não me desfragmentar. De um transplante de cérebro. Gostaria de não precisar dos outros. Não precisar de ajuda. Gostaria que o peso do fardo que eu carrego nos ombros não afastasse as pessoas de mim, especialmente os homens que eu amo. Gostaria que a minha loucura não paralisasse nem destruísse minha vida. Gostaria de não saber que sou uma louca disfarçada caminhando ao lado das pessoas normais, guardando minha loucura em gavetinhas pra ninguém ver. Gostaria de não ser, apenas estar louca. Isso me daria esperanças de viver uma vida como as outras pessoas vivem. Eu quero casar de novo. Eu quero ter uma filhinha. Eu quero publicar na web minhas histórias em quadrinhos. Eu quero fazer parte de projetos interessantes. Seria bom que isso não fosse apenas uma fantasia, uma esperança, uma ilusão. Gostaria, daria, seria. É tão fácil para quem está de fora falar "se vira, porque você não saiu dessa ainda?". Eu não sou louca porque eu quero, ou porque eu gosto. Adoraria que fosse frescura. Vê se entende: ser louco DÓI. E não é o tipo de dor que passa com uma maldita aspirina.

Tudo é maya.
Eu sou louca.
E tem dentes-de-leão nos jardins do terraço do MAM.

Silence is easy. It just becomes me.

You are Marcy. You're the smart girl with the
glasses. You care enough about your freind to
convince her to do well at school, but she kind
of ignores you. Don't give up.


Peanuts Quiz
brought to you by Quizilla

Hahahahahuauahuauhauhahuahahauhauhauha
huahuahuahuahuahuahuhauhahahuahauhuha!!!!

So many tears I've cried
So much pain inside
But baby it ain't over 'til it's over

Link foda du jour: http://www.alexgrey.com/

Joyeux jour de la Saint-Valentin

Na meia noite do dia 14 de fevereiro do ano da graça do senhor de 2004, eu fui a mulher mais estonteantemente feliz que jamais poderia ter sido.

Acabou.

Meu futuro mais do que nunca está nas mãos dos deuses, e, assim como meu coração, nas mãos de um homem. Mas o futuro me dói menos sabendo que ganhei o presente mais bonito que alguém poderia me dar. Eu não quero jamais esquecer este dia. Jamais oublier. C'est tout.

Link du jour: ROCK TOONS

Da última vez que eu estive filando o chá no TDB e levando bronca do tio Mi por sempre estar choramingando pelo mesmo problema (le coeur, ah, toujours mon pauvre coeur!) ele lembrou-me de um de seus textos e disse que talvez eu precisasse morrer. Mas acho que estive morta tempo demais. Do que eu preciso mesmo agora é viver.

Eu me afastei muito, de muitas coisas. E tentando achar um pouco de mim dentro desse solo ressecado ao meu redor percebi que sinto falta da lua. E de empunhar meu athame. E das poções do meu caldeirão. E do poder doce da noite, do seu sabor suave e delicado que fazia minha vida mais doce... Eu me perdi de mim. Por vários motivos, e talvez até porque tivesse uma certa vergonha de mostrar essa parte de mim ao homem que estava a meu lado, que sempre andou por caminhos mais elevados enquanto eu sempre fui a bruxa simples meio maluca da floresta. Boba, pois ele sempre aceitou meus cuidados, meus chás e meus cristais, embora eu nunca tenha ousado performar um ritual na frente dele...

E foi como uma planta seca que vai se enroscando encarquilhada, que eu fui ressecadamente me enrolando em torno de mim, minha haste sem verdor encolhida para baixo... Mas omnia mutantur etc etc. E buscando velho conhecimento na web, pegando aqui e ali pedaços de coisas que eu já deveria saber par coeur mas julgava esquecidas, eu percebi. Já vinha sentindo isso nos últimos dias, porque quando eu olhei a lua cheia ela estava lá, redonda, brilhante, linda - e me chamando. Eu mal ouvi. Eu mal senti. Como a arruda teimosa que insiste em não ter o mesmo destino das outras plantas da minha casa (o que aconteceu com meu tão invejado dedo verde?!), eu acho que finalmente recebi uma gota de água. Não o suficiente para conseguir recuperar minha folhagem esplendorosa e conseguir novamente dançar a dança do impossível diante dos olhos arregalados dos que não crêem em nada, mas uma gota que me lembrou que eu tenho sede. E mais: me lembrou de quando eu tinha lua em abundância na minha vida e corria com os lobos. De um ritual aqui e um uso esquecido de uma ferramenta simples ali eu começo a me lembrar como era. E como era bom!

Eu vivi numa casa onde o mato escondia ervas medicinais e temperos que brotavam espontâneos para dar sabor a minhas receitas. Depois morei num sobrado onde a lua cruzava por cima da casa, no início da noite me permitindo tocar flauta para a lua deitada na rede em minha varanda, cercada por minhas plantas, o filho deitado no meu colo, e de madrugada tendo a sua luz majestosa penetrando pela janela do meu quarto para banhar meus sonhos... O atual lugar onde eu moro, por sua vez, me parece uma prisão. Meu primeiro ano ali foi bom, mas quando a primeira vizinha foi embora e chegou a atual, minha vida ali se tornou caos. Não que os outros apartamentos fossem perfeitos, embora eu sempre tenha tido cozinhas grandes nenhuma delas me dava gosto de cozinhar... Mas essa vizinha se espalha por toda a área ao meu redor como uma erva daninha, a harmonia que antes havia no lugar agora se transformou numa favela, e pela primeira vez não posso celebrar meus rituais ao ar livre e me sinto prisioneira dentro da minha própria casa, a ponto de não sentir desejo de sair de casa para regar minhas pobres abandonadas e queridas plantas. Não há poesia neste lugar. Curiosamente, a desarmonia irritante que costuma imperar do lado de fora da minha casa não toca o meu leito, embora o meu quarto seja o único da casa onde a chuva tenha encontrado caminho para se infiltrar... Eu não tenho paciência para coisas incompletas, e este apartamento incompleto com problemas incompletos parece deixar incompleta a minha própria vida. É hora de mudar dali, e rápido! Minha privacidade adorada, minha intimidade delicada têm sido violentadas ali tempo demais.

Se estou reclamando disso é porque pela primeira vez me sinto sem chão verde onde pisar. E romper a crosta endurecida e marrom da casca é duro, brotar verde novamente é difícil, embora cair de amores pela lua seja fácil e pegar na mão dela apenas uma questão de esticar a minha. Talvez eu me sinta sozinha, sei lá. Mas não foi assim que me ergui a primeira vez, contra tudo e contra todos? Se eu for forte o suficiente para sobreviver, que sobreviva para adquirir o conhecimento necessário. Senão, que eu morra. E de que adiantaria tentar trilhar o caminho inteiro sendo levada pela mão de alguém apenas para descobrir que sem ela não saberia me virar sozinha? Learning to fly. A lição é cruel, mas não vai ser a primeira vez que terei de re-aprender a voar, não?

Por enquanto apenas sei que acariciei suavemente as ferramentas de meu ofício com gosto e saudade. E que o simples toque me trouxe um arrepio de vida pela ponta dos dedos. Talvez seja hora de usá-las para abrir uma fonte e irrigar minha terra seca, para que finalmente os raios da lua encontrem caminho por onde fertilizá-la novamente...

'sofias...

A diferença entre o mentiroso e o louco é que ambos vivem fora da realidade, mas o mentiroso se afastou demais dos deuses enquanto o louco se aproxima demais deles...

Flames - V.A.S.T.

close your eyes
let me touch you now
let me give you something that is real
close the door
leave your fears behind
let me give you what you're giving me
you are the only thing
that makes me want to live at all
when i am with you
there's no reason to pretend
that when i am with you i feel flames again
just put me inside you
i would never ever leave
just put me inside you
i would never ever leave
you

Thanks for the gift, baby.

Me façam felizzzz!!!!

You're France!

Most people think you're snobby, but it's really just that
you're better than everyone else.  At least you're more loyal to the real
language, the fine arts, and the fine wines than anyone else.  You aren't
worth beans in a fight, unless you're really short, but you're so good at other
things that it usually doesn't matter.  Some of your finest works were
intended to be short-term projects.
Take the Country Quiz
at the Blue Pyramid

Listen to the RADIO

My Immortal - Evanescence

i'm so tired of being here
suppressed by all of my childish fears
and if you have to leave
i wish that you would just leave
your presence still lingers here
and it won't leave me alone

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me

you used to captivate me
by your resonating light
but now i'm bound by the life you left behind
your face it haunts my once pleasant dreams
your voice it chased away all the sanity in me

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me

i've tried so hard to tell myself that you're gone
but though you're still with me
i've been alone all along

Quanto vale uma ilusao?

Estava parando para ler meus arquivos, caminhar um pouco por dentro de mim e refletir.
Eu comecei a ser feliz em marco. Fui estupidamente feliz em abril. Na Bienal do Livro, tive o primeiro sinal de que algo estava errado mas nao quiz crer, era cedo demais. Eu deveria saber.

Desde entao, mes a mes, os espasmos de felicidade absoluta se tornaram cada vez mais espacados, cada vez mais forcados e sofridos em meio as grandes ausencias, os grandes vazios, ao afastamento. A crianca carente dentro de mim gritou, gemeu, chorou, sofreu, adoeceu sozinha e abandonada no frio de seu quarto. Tambem lutou infeliz e humilhada para agarrar de volta pelo menos um gosto daquela felicidade perfeita de marco. E ate conseguiu. Mas como e pobre e pequena a felicidade forcada, feita de insistencia e lagrimas escondidas. Como e pobre e pequena e sofrida...

Mas a verdade, a grande verdade e que tudo desde junho vinha apenas caminhando para novembro. Como um amor tao bonito pode agonizar tanto tempo?

Olhando para tras, eu queria ter terminado tudo naquela tarde apos a Bienal. Logo ali, naquele dia em que me senti mal pela primeira vez e minha intuicao gritava que daquele momento em diante, a escuridao que me tocava iria me devorar. Que eu terminasse tudo ali, cortasse o mal pela raiz. Ali, eu poderia ter esquecido. Ali, o amor ainda nao era agape, eu ainda nao tinha sucumbido a face escura do espelho.

Hoje, a cada dia que passa, eu continuo aqui. Eu me perdi. Sou apenas uma sombra de mim. Uma sombra que rasteja por ele, infeliz. Que so vive quando bebe dessa fonte ingrata. Eu daria qualquer coisa para voltar a marco. Sei que isso nao existe... Nao posso trazer de volta o que ja estava ha tanto tempo perdido. Mas nao consigo suportar a dor de nao ter sequer o pouco que ainda me e dado. Essa ilusao de felicidade quase insipida mas necessaria para que eu sobreviva.

Eu deveria ter ouvido o aviso da minha alma. Quiz acreditar que daquela vez seria feliz, considerei meu sofrimento diante do afastamento lento mas cada vez mais frequente como infantilidade da minha parte, "afinal ele precisa ter seu espaco" e me agarrei aos momentos cada vez mais raros que restavam para dizer a mim mesma que minha intuicao estava errada.

Quanto vale uma ilusao? Eu nao quero um dia outro nome nos meus labios acompanhando as palavras que jurei que so diria a um homem. Eu nao quero mais proclamar meus sentimentos em vao. Quanto vale uma ilusao? Sera que realmente um dia eu terei companhia na minha estrada e poderei seguir em frente sabendo que nunca mais estarei sozinha? Eu quiz tanto acreditar que desta vez poderia descansar, quiz tanto finalmente me entregar e parar de lutar com a vida. E mais uma vez, falhei miseravelmente. Levei meses para acreditar neste homem.

Se voce um dia chegar a me amar, tera forcas para lutar e me fazer crer que realmente me ama e nao me abandonara um dia, oh homem que agora le essas linhas? Voce seria capaz de querer passar comigo os dias de sua vida? Eu nao acredito mais. Voce me curaria dessa dor? Me faria crer que e sincero esse teu sentimento? Me faria finalmente feliz?

Eu sei que nao existe o homem ai em cima. Mas as vezes gosto de ainda brincar de ter esperancas de um dia construir minha vida ao lado de alguem. Afinal, quanto vale uma ilusao?

'sofias...

Se você mata o Dragão e não consuma sua união com a Princesa, que tipo de Iniciado é você?

Nestes tempos confusos em que não há mais ritos de passagem que determinem a transição para a idade adulta, fico pensando que a circuncisão masculina ritual acaba se tornando o mais perfeito contraponto ao rompimento do hímen feminino. Ambos marcam a transição: com o rompimento da pele protetora remanescente da infância, rompem-se os últimos resquícios físicos da infância per se.

29 bullets to fire a candle.

Ontem foi o aniversário do sr. Bond, de quem eu gosto muitissimo!

Terapia familiar.

Eu ADORO minha tia de Brasília que está no Rio esta semana. Ela me entende ou se esforça por tentar me entender. Ela consegue ser exatamente o OPOSTO do que minha mãe é e fazer o contrário do que minha mãe faz. É bom, sabe? Se sentir COMPREENDIDA.

É bom também conversar sobre a família e descobrir suas raízes. E descobrir as raízes de alguns dos seus problemas e dons. E perceber, com alívio, que você não é tão diferente assim.

Ela tá me fazendo BEM pra caralho. Eu gostaria que a gente não se visse de quatro em quatro anos...

Esta alma com que nasci
bebe da dor das lágrimas que não deixei cair
e se afoga silenciosa em dor

Saldão de quadrinhos na Bárbaras Magias + Buracos na coleção de Invisibles a ser preenchidos = Saldo bancário e promessas de economia na virada do ano indo ralo abaixo, porém com um sorriso de orelha a orelha. Ah, o vício, O vício...

I'm a Palm girl in a windows world :(

There’s a hole in my soul that’s been killing me forever

’cause if it’s over
Then it’s over
And it’s driving me insane

Pessoas loucas não precisam de motivos. Estou me tornando Ismália. E essa é uma dor antiga. Ismália me lembra small. Pequena mulher com grandes ambições. Ai de mim.

Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

i still recall the taste of your tears
echoing your voice just like the ringing in my ears
my favorite dreams of you still wash ashore
scraping through my head 'till i don't want to sleep anymore

you make this all go away
you make this all go away
i'm down to just one thing
and i'm starting to scare myself
you make this all go away
you make this all go away
i just want something
i just want something i can never have

you always were the one to show me how
back then i couldn't do the things that i can do now
this thing is slowly taking me apart
grey would be the color if i had a heart
come on tell me

you make this all go away
you make this all go away
i'm down to just one thing
and i'm starting to scare myself
you make this all go away
you make this all go away
i just want something
i just want something i can never have

in this place it seems like such a shame
though it all looks different now,
i know it's still the same
everywhere i look you're all i see
just a fading fucking reminder of who i used to be
come on tell me

you make this all go away
you make this all go away
i'm down to just one thing
and i'm starting to scare myself
you make this all go away
you make it all go away
i just want something
i just want something i can never have
i just want something i can never have

Sexta tentei sair pra dançar... foi QUASE bom. Sábado fui com Gabriel no SESC mas estava muito chata. Domingo fiquei doente o dia inteiro... Em meio à febre e aos pesadelos NIN como música de fundo na minha cabeça... nova obsessão?

Devo me orgulhar disso?


Which OS are You?

Q bom q não sou um Ruindows :) ... Mas q pena q não sou um Palm Os :(

Constatação enquanto passo o estilete sobre o papel refilando os crachás da empresa:

CORTAR COISAS ME ACALMA. Chega a ser uma arte zen.

NOW READING

Recomendo "O Ultimo Judeu: uma Historia de Terror na Inquisiçao - Noah Gordon - ED Rocco". Disponibilizaram aqui na biblioteca do trabalho.

Ganhei de aniversário Os Sete e O Sétimo, de André Vianco. O primeiro de um amor, o segundo de outro. Gostei mais do primeiro livro.

Dei de presente de natal para o moço bonito Mitos e Lendas Celtas,.

Ainda não terminei o Silmarillion e O Vôo do Pássaro Selvagem: Ensaios Sobre a Universalidade dos Mitos, emprestados do moço bonito.

Tenciono emprestar deste moço que manda bem no desenho O Rei do Inverno.

Na mesma linha tenciono emprestar O Andarilho do moço bonito, e assim que ele se sentir compelido a adquiri-lo O Arqueiro.


E a quem interessar possa, agora sou gold no Fotolog.

Now hearing on mental disorder bitch parade: Nine Inch Nails - Closer (fuck you like an animal)

Até quando vou sentir essa febre e começar a chorar de desespero porque você não está aqui comigo?

Govinda Jaya Jaya
Gopala Jaya Jaya
Radha-ramanahari
Govinda Jaya Jaya
Nrsingadeva Jaya Nrsingadeva (twice) (repeat verse)
Gaura Gaura Gaura Hari
Gaura Hari
Prabhupda
Govindam

RESOLUÇÃO DE ANO NOVO: VOLTAR A ESTUDAR.

Ça veut dire fazer faculdade, cursos de flash, estudar francês e alemão (?!) e talvez re-aprender a desenhar.

Porque eu preciso voltar a ganhar dinheiro e juntar algum. Porque eu quero me mudar. De apartamento, de país e de vida.

And baby you're all that I want
When you're lying here in my arms
I'm finding it hard to believe
We're in Heaven

And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in Heaven

I've been waiting for so long
For something to arrive
For love to come along

Now our dreams are coming true
Through the good times and the bad
I'll be standing there by you

And baby you're all that I want
When you're lying here in my arms
I'm finding it hard to believe
We're in Heaven

And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in Heaven

You're all that I want...
You're all that I need...

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little boy
All I ever wanted
All I ever needed
Is to be in your arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable
All I ever wanted
All I ever needed
Is BEING in YOUR arms
Words are very unnecessary
They can only do harm


Enjoy the silence...

Sim, talvez.

Vestido novo: $$$$ reais
Cabelereiro, manicure, pedicure: $$$$$ reais
Créditos para celular para confirmar presenças: $$ reais
Quatro horas sentada num bar com pai, mãe e um filho de 5 anos esperando à toa: um saco estourado, fora a conta do bar. Não tem preço...

Tem coisas que só ser ingênua faz com você. Para todas as outras, existe a REALIDADE.

Gostaria de agradecer sinceramente a todos os que NÃO foram no meu aniversário. O que inclui, realmente, TODOS os que convidei, INCLUSIVE os que confirmaram no dia, com uma única exceção. A ausência de todos vocês foi muito importante e sentida: eu me senti uma merda. Então o meu muito obrigada a todos vocês pelo excelente e divertido jantar de aniversário!

... e estou fechando as portas deste lugar. Finito. Adieu. A tout a l'heure. É o presente que ME dou de aniversário.

É, é certo que estou em crise. Nada a meu redor encaixa. Minha casa que é meu reino retrata a bagunça dentro de mim. E não consigo CRIAR nada também. Acho que estes dias em que nem os dias vermelhos vêm até mim e nada acontece são dias de intervalo. Como os dias em que Orlando permanece morto para depois surgir em nova forma. É minha esperança. Saber que em dias futuros voltarei a criar. Por enquanto, agonia e vazio. E falta de paciência com as coisas do mundo e suas demandas. É que sou romântica, e esse cálice do qual bebo traz um vinho amargo. Pode ser que crie mais e melhor quando espanar as cinzas do meu vestido.

Now I wait for the turn of a friendly card.

Puta que pariu... é hoje...



que carta legal pra se tirar... pourra...

I can't stop thinking...

Enquanto eu fico aqui esperando pela convergência de celular, câmera e palmtop em um só gadget, o que ñ deve demorar muito para acontecer, fico pensando em outras coisas que eram ficção científica e nas minhas próprias viagens na maionese quando criança que agora são reais... E eu fico pensando que a questão dos próximos anos, depois que a convergência for concluída, deve ser o aumento da qualidade de vida. Seguem abaixo algumas das minhas teorias preferidas sobre o assunto.

A própria convergência era um dos meus temas preferidos quando eu brincava de sci-fi kid. Um aparelho que fosse um mini-computador com video-fone e que também funcionasse como um cartão de crédito, autorizando compras por infra-vermelho em quiosques de compra parecidos com os atuais caixas automáticos de banco, que projetavam hologramas das roupas escolhidas (tá, ok, depois eu vi que isso já tinha sido usado nos X-Men rs...). Em casa esse aparelho controlarias as funções de diversos aparelhos, entre eles o que seria uma versão avançada de um home-theater... É divertido saber que estamos cada vez mais perto de realizar meu sonho de infância. Gostoso.

A outra questão que eu gastava horas pensando era o *transporte*. Ainda penso muito nisso. Como podemos estar evoluindo numa ponta e não ter nenhuma novidade significativa e fundamental na outra?


Atualmente é inacreditável que ainda vivamos um modelo de negócio onde os empregados tenham de se deslocar num trânsito cada vez pior, perdendo cada vez mais tempo para chegar a um único escritório centralizado sem nenhum motivo 100% coerente para isso. Qual a necessidade real de ter o empregado preso DENTRO do escritório de corpo presente? Com toda a empresa interligada por computadores e todos os funcionários se falando o tempo todo por e-mail e telefone? FRANCAMENTE. Pra que isso?

Porque eu ODEIO fundamentalmente uma das maiores distorções fruto do feminismo, utilizada à exaustão por mais de um macho que passou na minha vida, de que "vocês mulheres lutaram pelo direito de trabalhar então não quero saber de mulher minha à toa em casa", que na verdade é um machismo às avessas. Somos obrigadas a trabalhar, porque a mulher que fica em casa é ultrapassada, preguiçosa, mimada, atrasada, mais burra do que a que trabalha fora, alienada e outros elogios do gênero. Entrar no mercado de trabalho há muito deixou de ser direito e passou a ser dever. E ao encararmos uma jornada de trabalho tão rígida quanto a de nossos homens, criamos uma situação esdrúxula onde, no casamento atual, o homem e a mulher têm filhos mas quem cria é a empregada, a babá, a creche. Uma família despersonificada e ausente. É estúpido até a raiz dos cabelos. Eu sinto muita falta do meu filho. E também não acredito que ELES preferissem passar o dia inteiro enfiados no escritório se pudessem escolher. O erro fundamental não está em querer trabalhar, é em não termos aproveitado nossa entrada no mercado de trabalho para mostrarmos que é possível uma jornada flexível com produtividade. Não mudamos nada, apenas entramos no esquema que já existia e sentimos MUITO isso. Eu morro de saudades do meu filho. E não quero passar a vida inteira sabendo por terceiros o que está acontecendo com ele, estranha na minha própria casa.

A mobilidade TEM de chegar aos escritórios para finalmente recuperarmos nossa qualidade de vida. E nossas FAMÍLIAS.

É claro que tem muita gente que prefere territórios demarcados e a idéia de ficar disponível para o trabalho pelo celular ou de levar o notebook com o trabalho para casa incomoda, pelo fato de pulverizar o expediente. Mas eu, pelo menos, como designer e trabalhando com cinema, sempre falhei miseravelmente em trancar o trabalho num compartimento estanque do cérebro. Porque tudo ao meu redor tem design, e em todos os lugares ou tem um filme meu ou do meu concorrente, e não vou deixar de anotar uma idéia brilhante no meio da rua porque não estou no escritório. Ou mesmo de pensar numa planilha mais eficiente para o faturamento de publicidade, ora pipocas.

Outra coisa que já falei aqui é a questão do software como serviço e não como produto... A coisa mais irritante do universo é você chegar em algum lugar precisando abrir um arquivo e não ter o programa que você precisa ali... Aliás, empresas de softwares vetoriais normalmente são irritantes. Eu posso abrir um .jpg em qualquer programa de bitmap, seja ele Photoshop, Painter ou whatever. Eu posso abrir um .doc em quase qualquer processador de textos. Mas ai de mim se tiver um .cdr gerado em Corel10... Se não tiver uma cópia do software naquela máquina simplesmente não abro o arquivo.

Eu adoraria simplesmente numa ocasião dessas entrar na web, me logar no site da Corel e ter acesso ao Coreldraw online. Os arquivos seriam salvos na máquina do usuário, o programa ficaria no servidor e carregaria na máquina apenas pelo tempo do uso (mais ou menos como o próprio editor do blogger). Como as empresas lucrariam com isso? Simples. Ao invés de cobrar os TUBOS por versões em CD de seus softwares, elas cobrariam assinaturas pelo uso do serviço por um tempo X ou uma modalidade para débitos rápidos em casos como o acima, em que eu precisaria usar o soft uma ou duas vezes. Fora os banners etc, enfim, publicidade, ofertas e outros recursos clássicos de uma página web.

Porque parece que cada escolha de vida traz inserida em si uma amarra que te priva de algo que você adora fazer?

E embora pense muito em postar por aqui, eu ando evitando mesmo.

Porque não quero falar. Porque não quero sentir.
E não quero esquecer. E não quero lembrar.

Ando ocupada vivendo, simplesmente. E sentindo o que vivo. Como em Clarice Lispector, como Joana. A certeza de que dou para o mal. Perto do coração selvagem...

E ando sentindo falta. E observando minha vida mudar. Simples.

Talvez porque pela primeira vez em muito tempo eu não queira me expor. Ou expor o que compartilho. Eu ando me sentindo estranha. Destacada de mim mesma. não reconheço esta pessoa no espelho. A carne não toca a alma e a alma se resguarda, ao mesmo tempo em que estou consciente de cada gosto, toque, dor... Me sinto bela e feia ao mesmo tempo. Fragmentada. Artificial. Interpretando um personagem. Com medo de que não gostem de mim por qualquer coisinha... Mudando, enfim. Que os deuses me ajudem...

O moço bonito me emprestou uns livros foda.
Doña Misato me emprestou um que eu queria ler há muito tempo.

Eu fui na DDK.

I feel like empty.

Você me ama? É meu amiguinho? Quer me ver feliz? Não tem a menor idéia do que pode me dar de presente de aniversário?

GIFT LIST DE ANIVERSÁRIO (15-12-2003)

- Perfume: Tarsila d'O Boticário, inspirado na Tarsila do Amaral.

- Camisetas (PRETA, please): CAT LOVER, *Sigh*, Moonchild , Chalice and Dagger, Tree of Life (arvore sefirótica), ou a boa e velha camiseta do The Doors com Jim Morrison com os braços abertos em cruz... Temas indianos são sempre bem-vindos também. Baby-look M e T-shirt GG plizzzz.

- Tarô Vertigo (quem me der isso de presente ganha um beijo na boca!!!!)

- Falando em Vertigo, ENDLESS NIGHTS também é um EXCELENTE presente!

- Livros: Bruxaria Hoje, Gerald Gardner; O Culto das Bruxas na Europa Ocidental e O Deus das Feticeiras, Margaret Murray. Livros sobre Mitologia Grega, ficção, Anne Rice, Neil Gaiman e Clarice Lispector também são muito bem vindos.

- Palm: Tungsten E ou Zire 71?????????

- Mugs! Eu adoro canequinhas! Mug de gato preto de Salem :D

- CDs com Mp3. Esse é um dos meus presentes preferidos. Eu ADORO ganhar CDs com mp3s selecionados pela pessoa. Eles pra mim são especiais, são um retrato daquilo que a pessoa é através do que ela gosta!


Ah sim, eu não uso nada dourado... só prateado. Se bem que quem me conhece já sabe disso, né? Afinal eu sou de LUA...

E eu agora tenho um Itaucard net MasterCard Internacional. Talvez agora eu consiga me entender com o Paypal.

Não, eu NÃO vou falar sobre isso. Sim, eu estou bem.

Must-have. Hohohohohohohohohooo...

Amei esse site. VEJAM. Naveguem. É TOSCO, muito TOSCO.

Hum. Começo a elaborar minha gift list de aniversário.

Você está ouvindo? Preste atenção. Está ao seu redor.

O som do silêncio.

Paulo terminou comigo ontem. Ai, alguém devolve o chão pra droga dos meus pés! Ai, alguém devolve o ar pros meus pulmões! Alguém devolve o futuro que eu sonhei ao lado dele pras minhas mãos...

Já viram a capa do segundo caderno do Globo de hoje? Pois é. Eu adoro meu trabalho!

Psycindom!!!

Blé. Depois de tentar instalar 2 x o Windows ME e descobrir que todas as minhas cópias estão corrompidas, voltei pro velho e bom Windows 98 SE seguindo finalmente os conselhos do moço bonito. SÓ QUE essa bodega não deixa eu usar meus periféricos USB... Vamos brincar de Windows Update hoje à noite e ver se resolve. Eu quero parar de nerdar e começar a desenhar!!!!!

Fare you well, sagitário.

Because my soul wants to fly away I won't find relief in my everyday's chair... I wait and wait for time to pass so I can blow my heart in thousand pieces over the city. For I don't want to go home. I just want to loose myself around the corner. Hey you, who sees the lonely girl dressed in black passing through you around the streets, have you ever seen the fire burning inside her eyes? I am hungry of love, of tenderness, of tastes and touches so I'll run and run all over my city until I can feel my body weaken and my feets abandoning me and my breath, ah my breath seeking in despair for inspiration again. For I'll wash my needs in sweat. For I'll wear the mantle of the wanderer, and you can call me for that name. Lanika the lurker, sneaking on the shadows of the city, smelling it, feeling it, loving it, bringin' all of it deep inside of her with passionate despair...

Only one can take my hand and hold me in his arms. One only is my impossible desire. But tonight is farewell, and a long night too. I shall do what I must do. Smile. Walk. Sharp edged-knifes inside my eyes. Sharp-edged razors inside my heart. Curtains, please.

Diante do desespero que me bate todas as vezes em que vejo a qualidade dos desenhos nos quadrinhos Marvel/DC da vida que são a única coisa achável em qualquer banca de jornal hoje em dia, preciso me agarrar a alguma coisa (veja lá embaixo!) pra acreditar que ainda vale a pena... A última vez nos últimos meses em que quase comprei uma revista por causa do desenhista, foi porque garimpando MUITO entre as porcarias gostei do traço do Dale Eaglesham desenhando Kyle Rainer, meu lanterna verde preferido. Ah tá, e comprei (porque estava em promoção na banca do Osny e bem ou mal é escrito pelo Grant Morrison) uns números aí de new X-Men.

Eu queria saber porque a qualidade dos desenhos dos quadrinhos de herói americanos anda essa merda... Prazo? Mão de obra barata e desqualificada? A impressão que dá é que estão botando pra desenhar qualquer um que tope a parada. Garimpar histórias boas com um desenhista legal está cada vez mais difícil. O impulso de comprar uma revista por causa do desenhista, então, faz tempo que não penso nisso. A salvação está no manga?

Hoje em dia o pessoal mais novo só lê e desenha isso. Eu que não tenho nada com o mercado mainstream de hqs americanas acho que eles estão atirando no próprio pé. Mas não consigo evitar os arrepios de desespero ao ver meus personagens preferidos da DC e até mesmo os X-Men transformados em criaturas disformes, horrendas, parecendo com o Michael Jackson e irreconhecíveis... Pobre Jean Grey, pobre Rogue, pobre Elektra, pobre, pobre, pooooobre Zatanna!!!!!! Pobres de nós, consumidores com um mínimo de senso estético... Alguém faz o favor de me dizer o que está acontecendo e não venham me dizer que são os videogames ou a Internet os vilões da história.

Fora do universos Marvel/DC/Image, SIP e seus congêneres continuam tendo um lugar cativo no meu coração :-)

Alguma coisa: Travis Charest – Chris Bachalo – Leinil Francis Yu – Philip Bond – Jill Thompson – Cariello – Pacheco – Alex Ross (?!) - Terry Moore... Vertigo, Vertigo, Vertigo ommmmmmmm...

E tem mais desenhistas decentes aqui.

... E apesar de tudo que conversamos hoje, eu me desespero. Minha razão pauta os motivos, eu entendo, eu respeito. Mas ah, é demais, demais mesmo, a essa hora da noite conseguir sequer imaginar que vou passar tanto tempo sem sentir o teu cheiro... Ai, que saudades que eu já tenho de Beltane, logo ali, tão perto, virando a esquina das lembranças... ai alguém me ensina a ter paciência para saber esperar sem sentir essa dor aguda no peito e esse nó na garganta e essas lágrimas teimosas e ardidas querendo cair... Criança, boba, addicted to you, tão apaixonada e imediatista... Até rio de mim mesma, sabe? Passei tantos anos querendo você achando que nunca teria - e agora que provei desse gostinho me descubro incapaz de esperar mais?! Você, sobrecarregado de trabalho, estudo e stress, descansando pouco e dormindo mal, na expectativa das próximas semanas... E ai, se eu tivesse um jeito, ah, se eu tivesse um jeito de poder ficar a seu lado sem te prejudicar... Ai, se eu tivesse um jeito de não me sentir assim, de ser cândida e complacente, de mergulhar de cabeça nos meus planos e projetos, sem ser roubada dos meus devaneios a cada segundo por essa saudade aguda e exasperante de cada detalhe seu que me falta nesse momento... porque eu durmo cada vez menos, acordada a cada 5 minutos pela certeza triste de que tem espaço demais sobrando na grande cama azul... e como esses dias de novembro demorarão a passar!

E o final do expediente na empresa me trouxe a visita do padrinho do Gabriel, o Henrique. Que bom, duas pessoas especiais vieram hoje iluminar meu dia vazio! Henrique está fazendo curso aqui do lado do meu trabalho, vejam só! Bom para mantermos mais contato e alcovitarmos um pouquinho rs...

Link du jour :D

Il a certaine choses dans nôtre vie que mots ne suffisent pour traduire... ah, la beauté sacrée des petits secrets de la vie... Et des choses inesperées, toujour. Quoi dire de la beauté? Qu'est que c'est, la beauté? Je peux oser et dire que la beauté est la proximité ou on n'attend que la distance, et peut être les caresses qui faisent le chemin pour le toucher de lèvres... La beauté, pour moi, sera suivant dans les yeux bleus des hommes qui envisagent la vie avec un regard q soutien une certaine magique... Tu viens, tu partiras... C'est la vie. Pour une tard je sera, peut être, la belle du jour. Pourquoi moi? Je ne sais pas. Mais je te remercie, ah, je te remercie pour me faire ce petit cadeau!

Finalmente a foto da Orquídea que o Bixcoito me deu de presente de aniversário adiantado, photoshopada em estilo Fotart!

Então tá, fui no Meetup do Fotolog de Tablet e tudo... Eu SOU louca, qual a novidade? Conheci muita gente legal e saí um pouco da rotina, yay!

Antes fui no TDB ver como é uma aula de dança do ventre com a Shadya... Saí de lá quebrada mas feliz.

O TABLET chegou!!!!!!!!! É lin-do! Ganhei um gravador de CD LG do meu pai ontem :D. Ando acordando com a presença linda da orquídea que o Bix me deu a meu lado para começar bem o meu dia. E eu acho que o remédio que o psiq passou está fazendo efeito. Pela primeira vez em MUITO tempo não me sinto desse jeito. Bem, simplesmente BEM.

Ando rezando por mudanças e elas estão acontecendo. Isso é BOM. *QUASE* feliz. Para ser 100% feliz, preciso pagar minha dívida com uma pessoa que eu adoro e vê-la bem, ganhar um dinheirinho a mais pra melhorar a qualidade de vida lá em casa E ter paciência para conseguir esperar meu amor passar mais noites a meu lado...

SETE MESES!!!! WOW!!!!! Ô.Ô


TOP 5 NERDICES QUE JÁ FIZ POR AMOR

1 - Pedido de namoro em Action Script via ICQ.
2 - Esconder declarações de amor no html do template ;)
3 - Cartão de Dia dos Namorados em código binário com citação oculta a Douglas Adams, dizendo "eu te amo" em sindarin.
4 - Ficar embaixo do edredon, simplesmente lendo. Eu, Senhor dos Anéis, ele, Deuses Americanos.
5 - Essa parte fica reservada para as pequenas nerdices inconfessáveis!

E você? Qual foi a maior nerdice que você já fez por amor?

Falando em Paulo, conversinha por esses dias...

L - ...porque a última tempestade de raios f*** com meu modem, então eu comprei um novo e só falta ter tempo pra instalar e eu estou pretendendo reformatar o micro bla-bla-bla...
P (olhando com cara de expectativa) - ...
L - ??? Que foi? Porque você está me olhando desse jeito?
P - Nada...
L - Não entendi. (pára tudo, fica analisando a cara dele...)
P - É que eu estava esperando a hora que você ia me pedir para instalar o modem...
L - ???????!!!! Paulo, é um modem... Eu SEI instalar um modem... Fiz curso de montagem e manutenção...
P - Eu sei, mas é que eu não estou acostumado com essas coisas...

Eu acho que vou deixar ele configurar o meu Windows ^_^ Achei a carinha dele de técnico frustrado tão bonitinha que deu vontade de morder...

Vi Matrix sexta com o Paulo. E gostei, sabe? Ele também gostou, sabe? Eu bem que tentei não gostar pra ser condizente com as críticas. Não deu, falhei. Deve ser algo errado na minha configuração.

Estou quase lançando o movimento "Eu vi Matrix Revolutions e gostei".

Depois da novela do modem, me preparando para reformatar o HD... E tome back-up... E tome lembrar que eu não teria de fazer peregrinação com zip drive embaixo do braço pra casa dos meus pais se tivesse comprado um gravador de CDs... (as fotos da orquídea estão lá em algum lugar). E tome tentar lembrar onde enfiou os drivers de TODOS os periféricos e checar se todos os CDs de todos os programas que você usa estão ali (não estão. Se alguém estiver com CDs meus, favor devolver urgente).

Enquanto me preparo para fazer back-up das fontes instaladas e compactar meus dbx (não sem antes checar se tem alguma pendência bizarra nos e-mails), começo a pensar na nova encarnação do meu Lentium velho de guerra.

Definitivamente, sai Outlook/IE entra Mozilla/Eudora
Sai ICQ, entra Trillian
O Photoshop anda implicante, então, HD com uma só partição.
Norton Antivirus 2003 já está na mão.

Eu gosto de criar temas pro Windows do zero... Algo azul marinho ou algo inspirado em Matrix deve ser certo. Não devo sucumbir à tentação de instalar um programinha pra isso, a necessidade de recursos para as exigências do Photoshop, Flash, Fireworks, Dreamweaver etc é mais forte...

E definitivamente, joguinhos para o Gabriel. E para a mãe dele também. Emulador de Atari rulz!

Só sinto pelos quilos de programinhas para Palm que eu estou backupeando para meu próximo queridinho... Alguém aí quer comprar uma base para Palm série M100 pouco usada?

*Falar nisso, a Printiva continua à venda*

Finde.

Sexta Bix me fez chorar que nem uma boba no trabalho, me trazendo junto com os livros e revistas q emprestei a ele uma lindíssima orquídea... Como eu sempre quiz uma mas nunca tive coragem de comprar, vocês podem ter uma idéia de como eu fiquei emocionada... Fotos em breve. Explico porque não agora no post a seguir.

Última consulta do Gabriel sábado na psicóloga. O laudo de avaliação dizendo se ele é hiperativo ou apenas muito inteligente sai em duas semanas. Fui pega de surpresa pelo fim, esperava ainda ter duas sessões. Os sábados na Tijuca viraram desculpa para passeios mamãe-e-filhinho, nunca voltávamos direto pra casa. Aproveitei para ter um ataque consumista e comprar "aquela" mochila e "aquela" camisa indiana que sempre namorava na feira hippie da Saens Peña.

O passeio deste sábado foi levar o Gabriel para passear de barco pela Baía de Guanabara, durante nossa visita ao Museu Naval. Nos segundos findes do mês os passeios são de grátis. Vale muita coisa a pena o passeio... O dia tava lindo e o Gabriel adorou.

Voltamos por Niterói para que eu pudesse dar um beijo no meu amor. Comprei um companheiro hamster para Hertz (o Paulo confirmou que quer dizer mesmo coração, Bix). E finalmente descobrimos que o hamster selvagem era uma fêmea! O novo hamster se chama Neo e os dois estão se dando muito bem, obrigada. Acho que o problema de Hertz era solidão agora tá bem mais calminha...

A parte chata de ser mãe é marcar pra ver Matrix no sábado e não ter ninguém pra ficar com seu filho e ter de desmarcar e se sentir uma filhadaputa cruel e mesquinha porque devia estar pensando em ficar com o moleque ao invés de ir ao cinema com a turma como se fosse uma adolescente... Eu saio demais, e sem ele. Eu gostaria de me forçar a fazer aqueles programas de mãe, levar ao teatro para ver peças infantis genéricas com atores iniciantes e quetais, suportar festinhas de aniversário de coleguinhas etc, mas ñ consigo... Tem dias que eu me acho uma mãe horrível... Eu devia me dedicar mais a meu filho ao invés de ficar desanimada pq não vou ver Matrix...

Previsão de chegada do tablet: TERÇA. O horror, o horror, o horror... ainda é SEXTA!

SOMEBODY please save me from myself?

I hang my head and I advertise
A soul for sale or rent
I have no heart I'm cold inside
I have no real intent
Save me save me save me
I can't face this life alone
Save me save me save me...
I'm naked and I'm far from home

Bookmark -_-

Il Me Dit Que Je Suis Belle - Patricia Kaas

Et quand le temps se lasse
De n'être que tué
Plus une seconde passe
Dans les vies d'uniformité
Quand de peine en méfiance,
De larmes en plus jamais
Puis de dépit en défiance
On apprend à se résigner
Viennent les heures sombres
Où tout peut enfin s'allumer
Ou quand les vies ne sont plus qu'ombres
Restent nos rêves à inventer
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Il parle comme on caresse
De mots qui n'existent pas
De toujours et de tendresse
Et je n'entends que sa voix
Éviter les regards, prendre cet air absent
Celui qu'ont les gens sur les boulevards
Cet air qui les rend transparents
Apprendre à tourner les yeux
Devant les gens qui s'aiment
Éviter tous ceux qui marchent à deux
Ceux qui s'embrassent à perdre haleine
Y a-t-il un soir, un moment
Où l'on se dit c'est plus pour moi
Tous les mots doux, les coups de sang,
Mais dans mes rêves, j'y ai droit
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Des mensonges et des bêtises
Qu'un enfant ne croirait pas
Mais les nuits sont mes églises
Et dans mes rêves j'y crois
Il me dit que je suis belle...
Je le vois courir vers moi
Ses mains me frôlent et m'entraînent
C'est beau comme au cinéma
Plus de trahison, de peines
Mon scénario n'en veut pas
Il me dit que je suis reine
Et pauvre de moi, j'y crois
Hmm, pauvre de moi, j'y crois

Car j'ai besoin d'amour, et d'avoir l'espoir d'entendre quelq'un me dire ces mots avec sincerité...

Chega, tablet, chega!!!!!!!!

Lista de desenhos que estou devendo e não me animo a fazer enquanto o tablet não chega:

- Série Portraits, de pessoas importantes na minha vida ao longo dos anos, especialmente dos últimos (com citações de passagens do blog).

- Um bobo da corte triste com fios de marionete para meu filho Bixcoito. Com direito a template.

- Um anjo ninja de longos cabelos negros para meu filho MCCF.

- Sonho jogando xadrez com Desejo para o Sonhar.net

- Retrato mangá da linda Urban Fairy

- Paceria com o Louis Lancaster num desenhinho pro fotolog

- Vetorizar o resto de Kika

E, é claro, começar a fazer o site/quadrinhos de Decadência, na verdade a parte que está me deixando mais ansiosa, porque quero experimentar fazer os quadrinhos direto no micro e essa demora não deixa :(

Menina de Família.


Eu sou uma criança MUITO orgulhosa das minhas raízes. Gostava e ainda gosto de ouvir meu pai contando as histórias de meu avô e meu bisavô nas fazendas de café de Paty do Alferes. Dói o coração saber que tínhamos terras e mais terras em Botafogo. Talvez por isso eu sinta tanta vontade de voltar a morar lá, rs. Conhecer suas raízes é fundamental para conhecer a si mesmo. Eu venho de uma família de temperamento forte. Imagine a "surpresa" ao descobrir que o brasão da família é vermelho com palas prateadas que remetem a ossos? Sim, família de guerreiros e sabemos disso. ^.^

Morreu Rachel de Queiroz.

Toda vez que uma grande dama da literatura brasileira se vai, eu fico com uma sensação profunda de vazio. Não sou escritora, sou desenhista (e talvez por conta disso uma boa contadora de histórias). Mas como faz bem ao coração das meninas poder se espelhar em mulheres fortes como exemplo... Como apaixonada por livros que sou desde menina, espero que para cada uma dessas estrelas que se apaga uma menina encontre seu dom no caminho das letras e floresçam mil novos nomes femininos escrevendo apaixonadamente, brilhando de forma merecida e única e inspirando novas pequenas leitoras a se apaixonar por suas histórias. Fazem diferença essas mulheres, ah como fazem...

Coliquinhas. Jours de lune... Quero colo.

E o psiq passou remedinho q já tomei quando era criança. Então tá. Estou começando a tomar mais consciência do meu passado, aprender mais sobre ele, o que me faz entender melhor quem eu sou no momento presente e me dá um fio de esperança para um dia, no futuro, poder sofrer menos um pouquinho. Porque normal eu não quero ser. Pessoas normais não passam de um bando de filhos da puta idiotas. De qualquer forma, sabe quando você fica batendo cabeça tentando desembaraçar um novelo de linha e finalmente encontra uma ponta pra puxar? Pois é. É assim que me sinto agora. Não é uma sensação boa, bonita ou confortável. As coisas têm nomes. Os nomes são feios. A verdade me assusta e preocupa. Mas eu estou tentando. MESMO.

Retirado do único grupo do Yahoo que estou vendo com um mínimo de qualidade sobre o assunto:

Algumas das coisas realmente estúpidas que eu ouvi por
aí nesses anos de depressão:

1- "Isso é falta do que fazer"
2- "Isso é coisa de gente rica"- essa eu ainda não
entendi...
3- "Arranja um hobby que isso passa"
4- "Saia mais com os seus amigos que isso passa"
5- "Você pensa muito"- !!!
6- "Você lê muito"- !!!!!!!!!!
7- "Pra mim isso é frescura"
8- "Isso é coisa que os médicos inventaram pra ganhar
mais dinheiro"
9- "Eu sei o que é isso- uma vez meu time perdeu e eu
fiquei assim uns 3 dias"
10- "Tudo bem, mas se você for ter um ataque de
depressão, avisa pra gente antes, ok?"

Socooorrrro!

Camus

E esse tablet que não chega e sem ele não consigo desenhar porque a ansiedade me faz achar tudo que esboço tosco e mal-acabado?

E eu acabei furando com o Daniel, e eu queria MUITO ter ido no Live que rolou em Santa Teresa... e foda-se muita coisa a vida porque eu quero ir no próximo.

Também me lembrei do que é ser mãe porque até agora há pouco eu não tinha notícia dos meus pais e do meu filho, que subiram a serra e o carro quebrou e chuva e quetais, enfim, coração na boca já mas tudo fica bem quando termina bem...

Querido diário...

O que dizer do meu Beltane? Foi BOM. O início da noite foi blasé e tosco, e desistimos de ir na DDK, partindo para uma garrafa de vinho a dois. E foi muito, muito, muito bom, e perdemos a hora no sábado e nos perdemos do mundo, que ficou como deveria ser mais vezes, da exata dimensão do meu quarto e de nosso abraço. Sonhacordar abraçadin e tomar café da manhã às 18:30 de sábado... Mas que chuva foi aquela depois da despedida, que não foi embora até agora?