Bookmarks em busca de um insight mas francamente cheios de abóboras.

QUESTIONÁRIO SOBRE O SENTIDO DA VIDA

A depressão na visão terapêutica.

A ANSIEDADE

Depressão Endógena - Exógena

Sabe um daqueles dias em que tudo o que você quer é uma segunda chance na vida?
Pois é. É tudo o que eu quero hoje. Estou pensando em tomar uma decisão séria, que vai ser um sacrifício brutal mas talvez necessário. Optar entre conforto material e a oportunidade de retomar meus estudos e manter minha individualidade e minha privacidade. É, de certa forma, uma derrota mas também uma oportunidade de sobrevivência.

Oh deuses, como eu queria uma terceira opção!

KIKA!!!!!!!!!!!!!!!

Clica!!!!!!!!!!!

E deixe seu recado.

I'm hungry today... Hungry for you baby. I want to kiss you slowly, deeply. I want to feel you. I want to savour you. I want to love you. I want to make it intense and sweet. I want you to make me feel, oh make me feel on this cold friday night how much love you can give me... Warm me. Possess me. Make me whisper and moan my love for you... Hunger, baby. I need to taste your lips. Just a kiss now is too little to satisfy me... 'Cos I've been waiting for this moment all week long. Now it is the time to steal you from work and college and show you how life can be beautiful when reflected on the light that only your eyes inspire...

Guess who's back? Back again...

Eles estão de volta!

Tanto mr. blues X quanto meu doce triplo XXX voltaram a escrever (já não era sem tempo!). E como se não bastasse, meu druida preferido iniciou um Fotolog. E mon cher ami-amour français também me traz boas notícias da França...

Enquanto isso continua a campanha pra fazer o moço bonito pelo qual estou apaixonada ATUALIZAR o seu blog!!!!!

Ai ai... Gabriel recebe um dever de casa do estilo "recortar e colar" de jornais e revistas figuras sobre lugares que reunem pessoas (escola, hospital etc) e outro em que deve procurar objetos que comecem com o AEIOU... Até aí tudo bem: mas em casa eu só tenho revistas estilo Design Gráfico e outras do tipo (e nem fodendo eu vou recortar uma revista minha!) e jornal lá em casa só o caderno de informática do Globo, que trago do trabalho...

A solução, naturalmente, é a Internet. Google->imagens... o primeiro trabalho sai, perfeito. E o segundo? Cadê que eu LEMBRO nomes de objetos que comecem com A, E, I, O e U? Até agora temos Apontador, Alicate, Escova de dentes, Impressora e Ovo. Outras sugestões (nada que vá chocar a professora plz) ICQ me!!!

There are days that I feel SO lesbian...

Quizzes...


You have an entrancing kiss~ the kind that leaves
your partner bedazzled and maybe even feeling
he/she is dreaming. Quite effective; the kiss
that never lessens and always blows your
partner away like the first time.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla

that is ME!!!


I am a sniper/professional killer.


Which cat that thinks it's human are you?
brought to you by Quizilla

I'm BAAAD...

Para minha surpresa parece que dessa vez essa porra está sem bugs esquizofrênicos...

Oh não... DANO de novo!!! Socorro...

Conversinha no ICQ:

Bixcoito: meu blog agora tem 29 visitas por dia, graças a Mme Bismarchi!
Lanika: quem?
Bixcoito: Ângela Bismarchi. é uma suposta modelo esposa de cirurgião plástico que morreu e vive nos programas policiais falando português errado.
Lanika: isso que vc falou parece aqueles anúncios de livro de auto-ajuda
Lanika: graças ao produto tal eu perdi 60 kilos!

Será que a tal da Ângela vai bater as pesquisas das pessoas que entram aqui procurando Doug Fanny?

Passando em uma livraria na hora do almoço notei que praticamente TODOS os meus livros de publicidade desapareceram nas mudanças entre apartamentos... Estou pensando em comprá-los de novo. É trazer de volta uma parte de mim que às vezes parece que foi arrancada...

Com a chegada do inverno, sai a caminhada pelo MAM e entra o jardim que fica ali atrás da Biblioteca Nacional, pra ficar quentando sol e lendo um bom livro na hora do almoço, paquerando as barras de chocolate de trêreáu (com frutinhass) pra sobremesa chocólatra de praxe e os CDs de rock de todos os estilos vendidos entre a Biblioteca e o Centro Cultural da Justiça Federal.
Há uma grande probabilidade de você esbarrar comigo ali, dia sim dia não, entre 13 e 14hs.
A barra de chocolate é opcional, rs.

OK, a Cora Ronai venceu. Vou parar de chorar sobre o m130 roubado e começar a pensar em comprar um Zire 71...

Falar em moços bonitos, tive a grata surpresa de descobrir que uma pessoa especial que eu adoro não só está conseguindo dar a volta por cima, como está feliz e apaixonada... E isso deixa meu coração mais leve e na torcida para que ele não vá embora... Ele é uma daquelas pessoas que fazem diferença na vida da gente e a deixam mais bonita. O pouco tempo que passamos juntos deixou várias boas lembranças na caixinha de memórias... E eu gosto dele assim, de graça. Fazer o quê...

Bookmarks no espírito do dia.

http://mit.edu/news.html
http://www.elevador.org/
http://www.newscientist.com/hottopics/
http://slashdot.org/(saudaaaades do Palm!)
http://www.wired.com/ (buááááá!!! Eu quero meu Palm de volta!)

kind of... os 3 bookmarks abaixo do elevador.org in fact ESTÃO no elevador.org mas eu sou preguiçosa bagarai e os bookmarks são meus :P

É uma merda isso... Começo a nerdar e a necessidade de fazer aquele mestrado em Mídia Digital vai coçando, coçando, incomodando... Euforia pós-depressão. Daqui a pouco eu volto ao normal. Se bem que eu tomava uma dose de Pierre Levy com 20% de Baudrillard na veia com muito prazer...

e mais um: http://www.exclusao.hpg.ig.com.br/textos.htm

Sincronicidade, essa velha amiga...

Então no sábado ele me arrancou de uma crise de depressão com sua paciência infinita e fomos almoçar no Plaza e jogar sinuca na Lapa com os amigos... Pegamos a van mais pirata que eu já vi e ele aproveitou para discorrer sobre a teoria segundo a qual, simplificando MUITO e resumindo a coisa sem metade da graça e do charme com que ele fala essas coisas pra mim, a tendência humana de comportar-se de forma egoísta em termos de mercado econômico capitalista equivale a médio prazo a dar um tiro no próprio pé... e cita o matemático que formulou essa teoria, assim como o fato de que Russel Crowe estrelou um filme sobre a vida do cara e, obviamente, nenhum dos dois conseguiu arrancar o diacho do nome do filme da memória...
Uma semana depois, pego a van com um rapaz que trabalha em outra distribuidora de filmes aqui do lado. Pouco antes do almoço, o boy chega com uma caixa de brindes de um filme que estamos sorteando numa das promoções do site da Art - e frisa que há um envelope para mim junto aos brindes. Abro e tenho uma grata surpresa: meu companheiro de engarrafamento me mandou o presente abaixo:



guess what? Poisé. Exatamente o filme do qual conversávamos. Naturalmente lerei o livro com a voracidade contumaz, rs. Mui provavelmente, na van indo pro trabalho :P

Eu fui. Aliás, nós fomos. Eu, Gabriel e o moço bonito sem tempo de atualizar o blog.

Fotinha nova do Gabriel! - ele aprendeu a andar de bicicleta, yay!

Live to tell - Written by Madonna and Pat Leonard

I have a tale to tell
Sometimes it gets so hard to hide it well
I was not ready for the fall
Too blind to see the writing on the wall

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

I know where beauty lives
I've seen it once, I know the warm she gives
The light that you could never see
It shines inside, you can't take that from me

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell
The secret I knew then
Will I ever have the chance again

If I ran away, I'd never have the strength
To go very far
How would they hear the beating of my heart
Will it grow cold
The secret that I hide, will I grow old
How will they hear
When will they learn
How will they know

A man can tell a thousand lies
I've learned my lesson well
Hope I live to tell
The secret I have learned, 'till then
It will burn inside of me

The truth is never far behind
You kept it hidden well
If I live to tell
The secret I knew then
Will I ever have the chance again

Tranquei os esqueletos de volta no armário, as cicatrizes abertas doem um pouco menos. Descobri que elas doem quando eu sinto muito frio, como o pé que incomoda desde que eu engessei ano passado. E alguém me lembrou de que elas continuarão lá e de vez em quando vão voltar a doer, nos dias mais frios, quando eu não estiver esperando e quase tiver esquecido sua razão de ser... que isso faz parte de mim, como todo o resto, todas as histórias de que sou feita hoje... Há algo que nos faz mais fortes por conta das batalhas que perdemos na vida, mas que cobra um preço amargo com o qual mal somos capazes de lidar... E por me ajudar a atravessar a noite escura e fria no momento em que eu mais me sentia sozinha, por me lembrar de verdades simples e velhos compromissos, até mesmo pelo presente de um gesto inesperado, do qual nunca me julguei capaz na vida - eu digo obrigada. Por tudo, e principalmente por ter estado comigo quando precisei de você. Obrigada por cuidar de mim.

Tori Amos - 1.000 Oceans

These tears I've cried
I've cried a thousand oceans
And if it seems I'm floating
In dark (I am)
Down this well
I can't believe that I would keep
Keep you from flying
And I would cry
A thousand more
If that's what it takes
To sail you home
Sail you home
Sail you home

I'm aware what the rules are
But you know that I will run
You know that I will follow you
Over single prairie hill
The wind is on the field
You know that I will follow you
And if I find you
Will you still remember
Playing at the trains
Or does they slit
Lay down the blue ball
Just fade away
Over single prairie hill
The wind is in the field
You know that I will follow you
I'm aware what the rules are
But you know that I will run
You know that I will follow you

These tears I've cried
I've cried a thousand oceans
And if it seems I'm floating
In dark (I am)
Down this well

I can't believe that I would keep
Keep you from flying
So, I will cry a thousand more
If that's what it takes
To sail you home
Sail you home
Sail you home
Sail
Sail you home

Saudades dos 80's... A época em que Jason Patric tinha cabelo, rs...





Sim, eu gosto de filmes como The Lost Boys, Fright Night, Tales from the Crypt presents: Demon Knight, Innocent Blood (com a doce Anne Parilaud de vampira, rs), Um drink no Inferno e Love bits (hey, tem o Adam Ant!). Literalmente I'm a sucker por este tipo de filme, rs...

Meu humor anda oscilando cada vez mais entre uma solidão absoluta, depressiva e paralisante e picos raros de normalidade nos quais tento me equilibrar desesperadamente e negar o eco de algo entre Clarice Lispector e Virginia Woolf que vem assaltando meus pensamentos, no long way home de cada dia: a certeza de que estou enlouquecendo... E eu ando fugindo disso de todas as maneiras, me drogando com conhecimento, me anestesiando, me absorvendo em uma fome de informação atroz, devorando livros e mais livros, textos e mais textos, ocupando o meu tempo e a minha mente, porque não quero estar a sós comigo mesma, não quero sentir meus pensamentos se fragmentando incoerentemente dentro de mim, essa necessidade desesperada de algum apoio fora de mim, de alguém do meu lado para me manter coesa, para que eu não me sinta como uma nau à deriva no meio da tempestade... E me perguntam o que estou sentindo e porque me sinto assim, como se houvesse resposta possível! E me dizem que eu não deveria me sentir assim, o que só aumenta minha solidão - como se com um gesto das mãos eu pudesse arrancar a escuridão de dentro de mim e me tornar uma criatura saltitante... E eu digo que não estou vivendo como quero, mas quando me perguntam o que eu quero eu já não sei a resposta... o que eu queria não é mais o que eu quero agora. Eu quero ficar sozinha, eu não quero ficar sozinha, eu queria fazer coisas que agora não quero mais... E tudo soa fútil e vazio em palavras, desesperador tentar explicar para outras pessoas o que não se consegue expressar por palavras, enquanto o abismo se torna cada vez mais próximo dentro de mim e eu me perco mais e mais e mais... Somebody save me from myself? E eu fico tentando descobrir de onde tudo isso vem, toda essa dor, toda essa angústia... Do silêncio, talvez? Eu sempre fui "forte" mesmo sendo fraca, sempre sobrevivi... Não deixei que nenhuma das violências cometidas contra mim nessa vida me derrubassem de vez, me impedissem de viver... Mas às vezes eu acho que tudo aquilo que guardei dentro de mim, tudo aquilo que não me permiti sentir ou sofrer às vezes se acumula e vai me consumindo por dentro, como um câncer... E eu continuo fazendo isso, continuo me forçando a engolir o que eu sinto, continuo reprimindo o meu desespero, escondendo dentro de mim uma carência imensa e intolerável de algo que não está disponível a não ser nos momentos convenientes e apropriados... Incapaz de ter coragem de revelar a alguém o quanto sou pequena, carente e preciso de ajuda, incapaz de me fazer compreender através da frase mais simples e mais sincera, "eu preciso de você ao meu lado" (there's no one in baby... leave your message after the beep), eu deixo o monstro me consumir por dentro e caminho a passos largos em direção da insanidade ou fujo de mim mesma vivendo outras vidas através de textos e mais textos que se sucedem diante dos meus olhos, outras histórias que não a minha tão vazia e angustiante, tão sem razão ou justificativa para esse me sentir assim... Eu estou vivendo vidas paralelas, fragmentadas ao infinito... E que diferença faz se não faz absolutamente nenhum sentido? Amanhã talvez eu encontre algum alívio ou consolo que hoje sou incapaz de entrever...

Constatação do dia: com uma mãe que nem a minha, ninguém precisa de sogra...

Momento muito-bobo-mesmo.

Está se tornando um hábito, é irresistível e irremediável. Você conhece essa sensação? Depois de passar dez anos desejando ele e tendo a certeza absoluta de que ele jamais olharia para o meu lado, e me pegar de repente acordando do lado dele... É divertida, essa sensação de estranhamento. Às vezes me pego olhando embevecida, pensando comigo mesma "não acredito que ELE está aqui, comigo...", sim, "ELE", rs... Esse "não acreditar que ele está aqui comigo" fatalmente é percebido no meu olhar e ELE me olha com ar divertido e acaba me dando um beijinho que quase sempre soa com um sabor surreal, meio com gosto de sonho acordado... E aí eu fico vermelha, porque fui pega em flagrante delito com ar de boba apaixonada, mas ele acha bonitinho e intrigante, fazer o quê... (eu desconfio que do outro lado do teclado ele faça o mesmo mas não tenho cara de perguntar :P) O bom é que eu ganho mais beijinho. Mas são precisos váááários pra me fazer conseguir colar os pés de novo no chão e parar de olhar para ele como quem olha para uma miragem no deserto... Eu espero passar os próximos dez anos ainda saboreando essa sensação... e os próximos dez :-)

...não por acaso nosso aniversário de namoro foi dia dez ^_^

Hoje eu me sinto assim:

Só porque ele não conhecia, posto aqui:

Eros e Psiquê - Fernando Pessoa

Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada
Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.
A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.
Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.
Mas cada um cumpre o Destino -
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.
E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora,
E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.

GANHEI :-)

PAULO, FELIZ DIA DOS NAMORADOS ;-)



Amin mela lle!

Música mais provável que você me veja cantando se esbarrar comigo sozinha triste à noite, vagando pelas ruas do Centro do Rio...

Creep - Radiohead (vocal meu, feminino e melancólico, como Angie Hart em Bizarre Love Triangle)

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special...

But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.

porque na maioria das vezes é assim que eu me sinto. E é assim que vejo as pessoas que amo... Most of the time, most of the time... history of my fucking life.

Here we go again... de volta à pílula azul...

Ela vem assim, sub-repticialmente. Começa devagar e vai crescendo oculta dentro de você, ganhando espaço... Não adianta mentir pra si mesmo, tentar se enganar. Pode-se viver a vida maravilhosamente, momentos mágicos, perfeitos, ela continua ali. A cada momento a sós, consigo mesma, ou retornando a cada segundo de intervalo da vida cotidiana, sob a aparente certeza da felicidade. Essa sensação de impotência, incompetência, solidão absoluta e massacrante e todas as pequenas dores que você guarda no peito, tudo aquilo que você cala enquanto força um sorriso no rosto, mais ou menos como ter agulhas cravadas na palma da mão enquanto tenta sorrir para uma fotografia que mostre o quanto você é perfeita - qual das duas é menos real? Os motivos são os mesmos de sempre. Dinheiro, culpas diversas que não gosto de atribuir a terceiros. Mas ontem a carga pesou muito nos meus ombros... Quando tudo dá errado e você começa a oscilar entre crises de ansiedade, choro convulsivo e solitário (é uma tortura - não há ninguém que você ache que tenha o direito de perturbar para desabafar e ao mesmo tempo tudo de que você mais precisa é apoio e não pode pedir, que direito tem de atrapalhar a rotina alheia com seus problemas? Equivale a quase uma paralisia emocional) e olhar com simpatia para a idéia de utilizar aquele bisturi guardado na caixa de material de desenho em técnicas avançadas de decoração da pele na região do seu pulso, não há muita escolha: ou se entregar ao oblívio momentâneo e finito, ou se forçar a continuar por aqui, afinal "as responsabilidades" - filho, emprego etc... O estúpido nisso tudo é que eu tenho que continuar independente da minha vontade, não tenho o direito de estar infeliz, insatisfeita... Eu não tenho o direito de me sentir cansada, pra baixo, de achar tudo isso estúpido e jogar tudo pro alto. O que eu realmente queria fazer na minha vida, a necessidade imensa de começar tudo de novo, do zero, voltar a estudar, criar, nada mais se tornou que um "escapismo", uma "fantasia". A realidade é a sobrevivência cotidiana sem direito de reclamar, chorando calada quando o saco enche. Então é isso. De volta à pílula azul, pra segurar a barra e continuar fingindo pro mundo que está tudo bem. Eu só queria acreditar que tudo está bem... queria fazer com que realmente estivesse, dentro de mim. Às vezes fica por um tempo... o perigo é estar sozinha por muito tempo, comigo mesma diante do espelho. Aí não há como fugir...

TÔ CARENTE.

vem depressa pra mim que eu não sei esperar...

BAAAAAD, REAL BAAAAAD PETS!

*que maldade*, rs... Isso explica muita coisa sobre o estado da minha casa quando eu volto do trabalho à noite...

Está feito. Criei um Fotolog para substituir o Tortured Mind. Na verdade, continuarei colocando textos e trabalhos no TMind, já que ele não se limita às ilus. Mas o caminho natural do Tmind era virar um Fotolog. Cai muito melhor pra divulgar meus trabalhos e subir sem depender do FTP do HPG pra isso...

Estou pensando se vale a pena republicar o que já subi pro Tmind... sugestões? ICQ me (4915573) ou e-mail me.

Às vezes demora a cair a ficha. Alan Moore é um filho da puta, rs. Sendo 5, em latim V, o símbolo do pentagrama e número do homem, e mais do que isso, da Vontade humana (thelema, thelema, thelema...), quando ele nomeia sua história V (de Vingança) ele sintetiza nessa única letra toda a premissa argumentativa que permeia a história toda e as motivações do personagem principal. Eve quando se torna V, nada mais faz que descobrir que através da Vontade o ser humano é senhor de seu destino e se liberta das ilusões de um sistema viciado, falido e ilusório. Aliás, pobre Eve*. No caminho para a perda de suas ilusões e descondicionamento, ela perde *tudo* e transcende através do sofrimento. Neo apenas precisou tomar uma pilulazinha para obter o mesmo efeito...

V 5 vezes gera um pentagrama perfeito. Interpretando-se V de cima para baixo se obtém um símbolo da emanação do poder equilibrado (imagine uma pessoa exercendo sua Vontade com os braços erguidos sobre a cabeça). Interpretando-se V de baixo para cima se obtém um símbolo de concentração de poder e símbolo fálico par excellence, de fecundação telúrica. Atribua a energia específica de cada elemento a cada uma das extremidades de um pentagrama entrelaçado e ative-a de forma a que a energia potencial passe através delas adquirindo suas vibrações características como eletricidade num circuito. Conseguiu enxergar a potencialidade da coisa? Pois é.

E eu estou com preguiça de ficar desenvolvendo aqui os significados do correspondente em hebraico da letra V e sua significação em termos como EVE e IEVE...

*Foneticamente em inglês "v" se pronuncia "vee". "eve" se torna "vee". O equilíbrio passivo se torna transformação ativa. Como eu disse, Alan Moore é um filho da puta. E eu vou parar pra reler V de Vingança hoje quando chegar em casa. Malditos livros sobre cabala. Eu agora estou com tesão de retomar meus estudos de latim... :P

Poisé. parece que a cagada com relação aos blogs hospedados no blogspot é generalizada. Pelo menos o meu voltou ao normal (mas eu perdi os dois posts do período em que o blogger basic foi forçado contra mim). "Dano" infelizmente está se revelando um nome pra lá de apropriado.

SER DIFERENTE *É* LINDO. E são as nossas diferenças que nos tornam fascinantes.

|..!...
---n---
#

If I were a NetHack monster, I would be a water nymph. Relationships are more about what you get out of them, than what you put in. That elven cloak really matches your eyes, you know.

Which NetHack Monster Are You?

Feel the h.e.a.t... Tastes like passion. And so it is.




Amor. Devaneios, devaneios, devaneios. Ah, me sentir como nunca me senti antes, explorar territórios desconhecidos dentro de mim mesma sob a trilha sonora suspirada por dentre meus lábios da frase que não me canso de repetir, e que em suas letras mal expressa o que se passa no meu peito. No porto seguro dos braços que me acalentam tenho descoberto que Cronos diverte-se em correr como o vento em volta da minha cama... Descobrir novos sentidos para a frase mais simples, quando proferida pelos lábios que não canso de procurar. Noites e dias insones passados a sentir a frase escapar de uma boca para a outra entre os beijos, saboreada como um gole do vinho mais fino já destilado pelas mãos de Dionísio... E é com intensidade surpreendente que esse vinho nas mãos de Cronos a cabriolar seus dedos sobre nossas pálpebras fechadas, nas vindas esperadas ardentemente por meu coração do homem que tem me ensinado o significado oculto das coisas mais belas, põe-se a refinar-se mais ainda, tornando-se ouro líquido em meus lábios e promovendo a mais antiga alquimia: em seu olhar me torno bela, em seus braços me torno fêmea, em seus lábios sou mulher. E quando a menina que há em mim ainda teme, lembrando-se de velhas cicatrizes de outras jornadas, os caminhos para onde parecem levar os rumos dessa estrada ele mostra, através de todos os gestos, que os deuses me abençoaram com uma felicidade indescritível - essa certeza única de que como amo, sou amada. E devo confessar a esse moço bonito que sim, estou profundamente apaixonada.

Guess what? We're back. Yay!

CHAOS ruleeeez

*R.E.S.S.A.C.A*

Ontem teve pré-estréia de Uma Receita para a Máfia no Fashion Mall com cocktail depois no Guima's. Não é porque é nosso não, mas o filme é muito legal :-)
E eu adoro ver a reação da platéia. Quase paga meu salário :-)

Agora eu vou ficar aqui tentando trabalhar fingindo pra mim mesma que não dormi só três horas esta noite :P

Isto é um bookmark


http://servicosecreto.blogger.com.br

Resultado: 24 pontos

Eu tenho um excelente vocabulário.


Teste Seu Vocabulário.


Oferecimento: InterNey.Net

Estou insone mas estou feliz : )
Mais insone ainda quem me diz...

porque algumas vezes a gente sonha melhor acordado.

You are Neo, from "The Matrix." You
display a perfect fusion of heroism and
compassion.


What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla


Quite true. Realmente "failure is not an option in my life". Mas sacanagem... Eu queria ser a gostosa da Trinity. Por outro lado, estou pegando a Trinity :P (trocadilhos included). Isso ia dar quite a scene.

Blog FOFO! Me deu uma saudade dessa época...

Relembrando a lista de material escolar do meu filho fiquei aqui pensando: será que a invenção do álcool gel faz parte de um complô dos fabricantes de outras tecnologias para contribuir com a extinção dos mimeógrafos? E todas as outras "tecnologias" movidas a álcool líquido? Delírios à parte esse foi o único item na lista do colégio que realmente não consegui entregar de jeito nenhum. E olha que essas listas costumam desafiar a imaginação de qualquer um com sua surrealidade.

A palavra do dia é doçura. I've been waiting my entire life to hear exactly the words I have heard yesterday's night. Guardei lágrimas preciosas de felicidade e alívio para deixá-las correr dentro de mim. Eu acredito no sentimento por trás das palavras. Eu acredito nos olhos do homem que exala esses sentimentos. Eu acredito nesse compromisso silencioso que venho assumindo comigo mesma. Uma noite na floresta, eu disse a ele: quero me entregar a você, me abrir a você, como jamais me abri para ninguém antes. E todas as vezes que me abri antes, fui ferida. Esse amor vem criando raízes dentro de mim e esse homem vem sendo meu abrigo contra as tempestades que se abateram sobre mim uma vida inteira. Ele me conhece e me conhecendo parece me amar. Se ambos estamos loucos, não me importo. Sei apenas que quero sorver mais um cálice deste vinho balsâmico, o amor que cura finalmente, ao invés da paixão que devora. Um tem a força transcendente do Graal. A outra, a inevitabilidade da serpente Ouroburus.

Mais pesadelos. Esta noite meus sonhos foram sombrios e eu acordei tremendo. Ainda estou tremendo. Não pude fazer durante a luz do dia que uma das pessoas que mais adoro pudesse entender minha essência retraída, e a feri com minha confusão. Isso me entristece tanto... E não sei como pedir desculpas por ser como sou... Me torturei horas em busca de uma saída, ainda não sei o que dizer. E durante a noite a pequena fúria veio a mim, portadora de notícias amargas, fazendo cair a máscara de um velho amor... Oh deuses... Dor. Minha infinita fé no que vejo ao olhar dentro dos olhos dos homens faz com que eu não julgue seus atos, mas lamente a infantilidade deles. E eu? Minha conversa anterior e todas as reflexões que mal me deixaram dormir apontam todas para a mesma direção: sou uma criança tola e rebelde protegida pelos deuses, sem noção de bem ou mal, agindo quase sempre ao sabor das emoções e achando que posso moldar o mundo segundo a minha vontade...

E sim, fomos no último dia da Bienal, eu e Gabriel. Sim, ele levou o cofrinho. Ele adorou o stand da Turma da Mônica. E ele fez um livro no stand do Ziraldo/Intel. Ele ganhou papel da fábrica de papel da Ripasa. Ele biscoitou o stand da Devir. Ele me fez encarar fila (mas eu reclamei - ha!)
Voltamos carregados de livros baratinhos e cansadíssimos. Ele está feliz da vida por ter ido comprá-los com seu próprio dinheirinho e escolheu um a um. E eu sou uma mãe MUITO orgulhosa da minha prole. Obrigada, doña Ana Marta por me lembrar sempre que amizade como a sua não tem preço!

Temos GATOS. (Não temos Albatrossz... - desculpem o ataque montipythoniano)
São lindos, vieram sábado das mãos preciosas de doña Ella e já adotaram o Gabriel. Em breve fotos.

Os nomes? Shadya (a mocinha arredia e curiosa), Lewy (faz o estilo companheirão e nem liga quando Gabriel bota ele na cama pra dormir com ele), os malhados e Lyon, o gato preto doce e garboso, cheio de pose e elegância com mania de subir no meu monitor e ficar mexendo no pentagrama da parede em cima do meu altar... tsc... rs : )

Fiquei viajando em nomes para futuros filhotes...Idriel ou Liriel da fase darkovana de MZB, Eowyn (LoTR, duh) e deusas como Ishtar (eu admito - eu lembro de Sandman!) e Brigid, talvez Ninnin ou Lillin (take a walk on the dark side yeah). Curiosamente estou sem inspiração para nomes de gatos. Levando-se em conta que eu já tive um laranja chamado Lestat he...

Qual personagem do Angeli você é ?

Melancolia do dia.

See me, feel me
Touch me, heal me.
See me, feel me
Touch me, heal me!

Tommy, The Who.

Porque às vezes me sinto assim. Desesperadamente sentindo tantas coisas com tal intensidade dentro de mim, e completamente incapaz de exteriorizá-las, o medo de me ferir e àqueles que amo introjetando tudo tão fundo, tão forte, que nem minha vontade consciente é capaz de liberá-lo. Acho que acontece quando se é machucado demais por tempo demais vezes demais. Qualquer detalhe na vida traz à tona o medo intenso de acontecer novamente, qualquer coisa toca as feridas que cicatrizaram escondidas. You become touchy. Você se cerca de todas as barreiras contra qualquer coisa que te faça vulnerável, que possa te ferir mais uma vez. E se torna prisioneiro da sua própria dor, silenciosamente dizendo com os olhos o que é incapaz de dizer através de seus lábios: free me, heal me...

If - Pink Floyd

If I were a swan, I'd be gone.
If I were a train, I'd be late.
And if I were a good man,
I'd talk with you
More often than I do.

If I were to sleep, I could dream.
If I were afraid, I could hide.
If I go insane, please don't put
Your wires in my brain.

If I were the moon, I'd be cool.
If I were a book, I would bend for you.
If I were a good man, I'd understand
The spaces between friends.

If I were alone, I would cry.
And if I were with you, I'd be home and dry.
And if I go insane,
And they lock me away,
Will you still let me join in the game?

If I were a swan, I'd be gone.
If I were a train, I'd be late again.
If I were a good man,
I'd talk with you
More often than I do.

Back from the riversides of grief and the road to hell over hills...

Sim, estou de volta. Fiz coisas. Outras aconteceram. E não sei se um dia contarei essa história aqui. Definitivamente.
Duas coisas eu descobri nos últimos dias: reconstruir sua vida depois que te levam tudo aquilo que fazia você ser quem era é uma questão de dignidade. E identidade é uma coisa tão frágil que pode ser contabilizada nos objetos familiares de que você se cerca e a que você se apega, fazendo deles extensões de sua própria personalidade. Da maquiagem que me fazia sentir mais bonita à carteira de identidade e o Palm no qual tantos momentos de prazer e dor foram registrados nos últimos meses, além das fotos do meu filho e dos homens a quem me devotei por estes tempos... E mesmo o CD com músicas escolhidas a dedo e o outro com textos, poesias, trabalhos, tudo perdido nas mãos de alguém que não conhece a chave do significado destas coisas. Vida e sentimentos reduzidos ao mínimo divisor comum da equação cotidiana do dia a dia no Rio, se tornando objetos de consumo e convertidos em pó... Tudo vão. Só me resta reconstruir minha identidade com novas peças, refazer o que puder, tentar recomeçar...

Despedida.

Hoje vou fazer uma coisa muito arriscada. E talvez não volte. Vou correr atrás do que é meu.

Provavelmente vou estar aqui amanhã, batendo ponto neste blog, enchendo o saco de quem me lê.

Mas há sempre a possibilidade de que alguma coisa dê errado. Esse Rio de Janeiro é muito violento, e eu estou indo pro coração da guerra. E estou sim, com medo. Mas sou orgulhosa e tenho fé nos meus deuses. Rezem por mim. Lembrem que eu amo vocês, muito, com toda a força da minha alma, mesmo aqueles a quem eu apenas disse "eu gosto de você".

EU AMO VOCÊS.

Old and Wise

The Alan Parsons Project

As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
You've always shared my deepest thoughts
You follow where I go

CHORUS
And oh when I'm old and wise
BItter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
I'd smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when I'm old and wise


As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
You've always shared my darkest hours
I'll miss you when I go

CHORUS
And oh, when I'm old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a friend of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when I'm old and wise

As far as my eyes can see...

Fui assaltada ontem à noite saindo da casa do Paulo. O cara levou tudo (inclusive meu Palm), menos o celular que estava no bolso. Estou com 3 comprimidos de Frontal na idéia. Por favor, não me encham de perguntas. Tudo o que eu tinha a dizer já disse esta noite, na delegacia. Vão lá e leiam o R.O. Fui.

Devaneios

Quando ando na rua gosto de olhar os meninos bonitos de olhos profundos que cruzam meu caminho... Sempre me apaixonei pelo olhar... Gosto das bocas de lábios tenros e bem feitos escondendo línguas macias que sabem como beijar... Gosto do exótico, do diferente, do inesperado e dos longos cabelos bons de segurar prendendo na altura da nuca na hora de fazer amor... E do olhar inteligente e penetrante que se esconde por trás das lentes espessas de um par de óculos, tão bom de tirar :-). Mas a beleza se torna vazia se não houver uma alma por trás... e são raros os homens que cruzam meu dia a dia e me fazem realmente saboreá-los com os olhos... gosto de pensar em como eles seriam no exato momento em que estivessem nos meus braços e tentar adivinhar com uma curiosidade deliciosa como seria sua forma de sentir prazer... se nada encontro naquele olhar que toque minha imaginação, nada há ali para mim - sequer olho para trás. Em frações de segundos Eros passa por mim sem arranhar meu coração. Há que se ter algo para fantasiar... Em alguns homens nada há de mistério, são um fim em si mesmos. Não há sequer uma vírgula de poesia neles...

Sim, me apaixono pelo olhar, olhos de mel escuro e cílios longos e negros, olhos azuis que um dia tive mergulhando nos meus, eterno fim de tarde de verão que não volta jamais... o alfabeto dos meus amores se soletra com o olhar...

E sou eternamente cativa daquele momento fugidio em que na penumbra do quarto ele se entrega às minhas carícias e seu prazer se torna meu prazer também, quando fecha seus belos olhos e mergulha na doçura do meu abraço, entreabrindo os lábios ofegantes e gemendo baixinho... me apaixono perdidamente pela forma única como cada homem se entrega ao gozo, o olhar levemente perdido e febril, a música dos seus gemidos, a intensidade do seu abraço... como esses meninos se tornam irremediavelmente belos, tão belos que dói na alma quando finalmente se dão por completo naqueles segundos preciosos pelos quais eu daria noites e noites sem fim... O que eu não daria pelo belo quadro que a penumbra pinta no calor da cama, embalado pela música de suspiros e gemidos que só o amor de homens de almas sensíveis e olhar profundo são capazes de proporcionar...

E embora goste loucamente desta sinfonia, guardo para mim e somente para mim a intimidade dos momentos com que fui homenageada... e se estou apaixonada, tão apaixonada, é porque encontro nestes tempos uma poesia intensa e incessante que tece seus versos em noites e dias cujo término tem se tornado quase insuportável...

PENSATRIX da querida §²ºº²Amethyst²ºº²§

Visitem. Vale a pena!

*MAU HUMOR*

não, não é culpa de ninguém. Tive boa companhia com propostas mirabolantes no almoço. Passei o finde na ótima companhia do moço que nunca atualiza seu blog.

O problema é mesmo comigo...

E não, não fiz NADA do que me propus no finde.

E preciso me virar em dinheiro até o próximo finde se quiser pagar todas as minhas contas este mês.

E eu estou me *odiando* hoje. Me achando a última das incompetentes dispersivas no Universo. Eu queria que fosse TPM... mas não é.
Ai, ai, ai, ai, ai... preciso sair dessa. Preciso fazer coisas acontecerem. Talez voltar pras pílulas azuis de felicidade? Nem sei...

Constatação

Percebi uma coisa sobre todos os escritores que eu conheço. Um dia, eles querem chegar a ser o Douglas Adams. Mesmo quando dizem que querem ser o Alan Moore.

Sabe aqueles dias "tou a fim de porra nenhuma?". Pois é. Tou a fim de porra nenhuma. Sem saco para pessoas. Sem saco para trabalhar. Hoje almocei um milkshake de Ovomaltine do Bob's, meditei meia hora no MAM, comprei um livrinho de umréau do Rei Arthur pra ler pro Gabriel na feirinha de livros que tá rolando aqui em frente, na Cinelândia. Com Atmosphere do Joy Division grudada que nem chiclete na minha rádio mental. Só quero ir pra casa e ficar lendo Senhor dos Anéis quietinha até o moço chegar da faculdade... Amanhã será outro dia. Bienal, jogar RPG (D&D, scaaaaary!), dar um jeito de viajar de buzão com 3 gatos (?!)... Ah, sei lá. Eu quero cama e paz no domingo. Desenhar e ler e nerdar no micro offline em casa. Morrer pro mundo. Fui.

CUTE!!!




várias páginas de artistas que pintam Deusas aqui.

Como essa aí:

IMAGEM RETIRADA A "PEDIDOS" DO SITE ORIGINAL


Um ESBATH com eclipse lunar... com sol em touro e lua caminhando de escorpião para sagitário. Época de acender velas untadas com sândalo e pedir aos deuses que fortaleçam minhas flechas... winds of change, moons of change... e como a lua brilhou cheia esta noite!

When routine bites hard, and ambitions are low
And resentment rides high, but emotions won't grow
And we're changing our ways, taking different roads
Then love, love will tear us apart again --

Eu detesto quando meus pesadelos estão certos... utterly freak... Mas então é isso. Full circle. WB into my life, my dear child my sweet one. Choose the day, choose the sight of the day, the day's divinity... Porque eu deveria estar surpresa se o Tarô ainda por cima responde a minha pergunta com um Às de Círculos Sagrados?

brrrrrrr... eu vou pra Bienal amanhã, a TRABALHO. Oh, responsability...

Ana Marta me convidou para fazer a capa de uma coletânea de seus melhores poemas publicados no Manteiga Voadora e no Música de Elevador. Ela se chamará, muito apropriadamente, Anelos. Tão logo eu tenha idéias para a capa, estarei publicando no TMind. Que atualizei, viu Bix? Com um retrato estilo mangá da donã Muerte.

Interessante ler isso vindo da mente de um inglês. Pensei que SÓ eu pensava assim kkk (pretentious lady...) :-)

"Before I came to Portugal, I thought that what Brazilians spoke was Portuguese and sounded Portuguese. I was wrong, I've now realised. It sounds Brazilian. Portuguese people talking Portuguese sound as if they're talking Russian." - Neil Gaiman

Chaos and silent darkness. Looking to the past, dwelling in the bitter lone nights of my past... I had a walk through ancient pains... old loves, winds of change. It doesn't amaze me that the loneliness of my soul after so much time, after so many lives, so many changes, remains still. I walked through ancient memories almost forgotten, scattered to some corner of my mind when I confortably could let them be. BUT, as I said to my dearie, they're there and they have shaped me, brought to form my unconscious little fears and are carved deep into my ways of being. It is bitter and kind of ironic to remember how much of you already were tinted by the same feelings ten years ago and how the uneasy feelings of that time went away, the hopes and plans for the future all wasted themselves on the road of time, BUT you still remain the same, just dreaming of different illusions by this time.

I HAD to swim on the past, to know from where I came, I was looking into my art of the past to know how much of my soul it still reflected in it. From my early years I found a passion for Surrealism that still appeals to me but noticed amazed that all projects archived from that time that I cherished but didn't realize because of lack of time, materials and skill are now, after Photoshop, Poser and my natural development of drawing skills, so easy to produce that they don't defy me anymore. BUT it was good, to see my roots, remember the way I grew to be what I am today and to see how much of the path I chose still remains unstepped. The comics I wrote and sketched in the past, how many of those stories still makes sense for me today? Funny as it can look, only the funnies, the comic strips seems to still work today. All the sci-fi stuff and gothic vampiric vertigo style seems to be too fable to be reworked today.

I still have the dark in my soul and can walk in those helpless desperate corners again, but I can't just dive into this dark ocean and be the girl of sleepless nights of loneliness and crescent moon. I still have the fever and the pain into me. But all that have remained of the dark poetry of my younger nights is the fatigue and the intensity that seems never to fade... The mother that works all day don't have time or reality breaks to mute suicidal tendencies into art form... Even if she doesn't know for how many time she can keep going on without falling again on the borders of the abyss that keeps always calling again to have its deed...

The urge of meeting new challenges, produce fresh and new tortured art poured from the bitter pieces of my heart - how many time can I deny it, silent its voice, if it keeps growing slowly inside of me? I don't know. I'm still learning, still remembering, still tracking my ways on past to find what I must do from my future. No more than a dark mirror of myself by now. I want to see what face it'll show me on the right time.

Oh sim... criei uma lista no Yahoo sobre Pagan Parenting... Para debater aquelas velhas questões que sempre surgem quando se é bruxa e tenta criar um filho num mundo intrinsecamente cristão ao seu redor... As primeiras discussões estão bem interessantes! Espero que a lista evolua e cresça : )

Falando em Gabriel, esse domingo ele diz todo empolgado pro tio fazendo aniversário no telefone que vai na Bienal e comprar um monte de livros... com o dinheiro do cofrinho! Eu achei tão engraçado... não sei de onde ele tirou a idéia, mas achei ótima! Vamos apurar depois quanto ele tem e vou deixar ele escolher e comprar os livros dele com seu próprio dinheirinho... : )

Dia das Mães no zoológico... Bááásico... E nos prometemos voltar lá na Quinta da Boa Vista com mais calma para piquenique e visita (longa) ao Museu Nacional... Até porque o Gabriel quer ver as múmias... (suspiro)

Eu acho que vou...



Dica do Opiumseed...

Um mês de namoro... Yay!

FALTA UMA SEMANA!!!!!!!

Ao mesmo tempo que estou contentinha por estar conseguindo superar a inércia normal e dar um jeitinho na zona pós-viagem lá em casa (além disso estou lendo para o Gabriel o primeiro tomo dos Doze Trabalhos de Hércules (Sítio do Pica-Pau Amarelo :P) e conseguindo manter uma média semanal de leitura de 3 livros simultaneamente :-)) estou com um sentimento sorrateiro escorregando dentro de mim, a bitsy little sadness... talvez tenha a ver com o fato de estar sentindo falta dele, que está às voltas com aulas, entrevistas de emprego e inscrição na faculdade desde que voltamos do sítio... Oh well. Estou com nostalgia do Flamengo. Acho que vou pegar o metrô na hora do almoço e ficar zanzando por lá, sentindo o cheiro das ruas, entrando nas lojinhas bizarras da Marquês de Abrantes... matar um pouco a saudade da época que eu morava lá... Kind of, feels like home for me... And I miss it dearly.

MOTHER'S DAY WISHLIST

- Um fogão novo com um forno decente...
- Um ferro de passar a vapor
- Um HD (pode ser usado, aceito doações) de pelo menos 20 GB
- Um gravador de CD barato mas confiável
- Um tablet Graphire
- taças de cristal para vinho
- uma caixa de bombons de chocolate suíço recheados com licor...

Como a verba tá curta ainda não sei com quantos desses itens irei me presentear, mas aceito doações...

MATERNIDADE

Embora maio seja marcado como mês de noivas, fertilidade, maternidade e casamento por causa da influência do hemisfério Norte, onde agora se celebra o auge da força da primavera, não posso deixar de pensar que maio, no hemisfério Sul, também é um mês prenhe de mistérios... Há poucos dias celebramos Samhain... e sempre que penso em Samhain, penso na passagem de poder, na força do Deus retornando ao ventre, potencial, adormecida, amadurecendo e se transformando para renascer no mistério do deus menino em Yule... Penso em quanto de sua força e vitalidade o homem doa no instante de prazer em que deixa sua semente no ventre de sua amada, e de como essa força masculina se encontra e se funde com a semente que a aguarda para se transmutar no milagre mais perfeito da natureza: a geração de um novo ser... que docemente se instala no útero quentinho da mãe-por-ser e rapidamente começa seu processo laborioso de se preparar, lenta e detalhadamente, para o dia em que dali sairá para conhecer o mundo com toda a magia que apenas os olhos imaculados de um recém-nascido podem ver... Lembro da minha própria longa jornada, desde o momento em que naquela noite de aniversário do homem que eu amava percebi que uma magia peculiar se operava no meu corpo até as pequenas descobertas e incômodos da jornada... dentro de mim crescia uma força que vinha de mim, vinha do meu amor e não era minha... semente plantada em solo fértil cheia de vida e independente, um pequeno coração que um dia o ultrassom mostrou batendo aceleradamente em contraste com o meu, tão grande e batendo meio descompassado de emoção... as noites em que senti essa vida pela primeira vez se mexer dentro do meu ventre, o orgulho em exibi-lo grávido e pleno e de me saber bela enquanto esperava com uma certa ansiedade para finalmente olhar nos olhos daquela criaturinha que causava revoluções e transformações dentro de mim mesma... A certeza de que aquela pessoinha dentro de mim tinha personalidade própria e agitada, gostava que eu cantasse para ela baixinho, de cosquinha nos pés e só fazia o que queria quando bem entendesse (a despeito da minha ansiedade me deixou esperando sete meses para saber se era menino ou menina, se escondia a cada tentativa do ultrassom, rs...)
Estamos em um momento em que a própria natureza medita silenciosa sobre seu ventre grávido e deixa sabiamente a força contida em seu seio se nutrir, descansar, se fortalecer e se preparar para emergir plena de esperança em meio ao momento mais frio do inverno...

E toda gravidez também antecede um sacrifício de sangue... A despeito de toda a tecnologia, anestesias e quetais, ainda é a dor mais excruciante que uma mulher pode sentir... Toda mulher, pelo menos por um segundo, deve pensar que vai morrer ali, no parto... E o milagre mais extasiante que toda mãe conhece é que não importa o quanto você sangrou, chorou e sofreu, tudo isso desaparece no momento em que colocam aquele pedacinho de gente nos seus braços... e sim, todas nós contamos os dedinhos das mãos e dos pés, todas nós olhamos embevecidas para aquela coisinha enrugadinha e ouvimos o bater acelerado do coração do nosso filhote... A transformação em mãe é lenta e sábia, se reafirma a cada dia no crescer da barriga mas é coroada no momento em que se é irremediavelmente marcada, aberta, transmutada para o resto da vida pelo parto. É outra mulher a que sai da mesa de parto... em verdade uma parte de nós morre ali, mais irresponsável e infantil, no esforço de dar a luz, não há espaço para a menina que fomos na mãe que seremos a seguir: ela se transfere docemente de dentro de nós para a criaturinha que agora amamentamos e sabemos, com a sabedoria instintiva que abençoa a catarse que completa esse processo de ser mãe, que ela é a melhor parte de nós e um ser completamente novo e diferente, mas que sim, nossa infância magicamente continua nela... E relembramos este fato a cada vez que nossos filhos com seus olhos de descoberta vêem pela primeira vez alguma coisa deste mundo com a qual já nos acostumamos e lembramos achando graça que um dia também fomos crianças para encher o mundo com nossa curiosidade insaciável... Pacientemente viramos gatas lambendo as crias e suportamos quando pulam sobre nós, até que ganhem segurança devagarinho e se soltem das barras de nossas saias... Também perdemos a paciência e lhes aplicamos umas boas palmadas, ah esses pequenos seres voluntariosos que sempre transbordam tanto de nós e nos fazem viver a vida novamente através de seus olhos, desta vez com a tarefa quase impossível de ensiná-los e quase sempre terminando por aprender com eles...

Já que o resto da semana será marcada pelas prováveis mesmas abóboras de sempre, fica aqui minha pequena reflexão sobre o domingo por vir...

Beware of the changing TEMPLATE!!!!!!!!!!!!!!!!

Triste.

A Fluminense virou rádio de "música qualificada". A fase Maldita teve pouco fôlego pelo visto.

Quizzessss...

X-MEN


You are Rogue!

You are sexy and strong willed, and able to take on
just about anyone. You long for a serious
relationship, but whenever you begin to get
close to someone things always seem to take
turns for the worse. But you have dealt with
this lack of closeness with an almost constant
flirtacious behavior.


Which X-Men character are you most like?
brought to you by Quizilla

CHEMICAL ELEMENT

You are Hydrogen. You are the life of the party
and involved in everything. Calm down a little
and don't forget to have time for the people
most important to you.


What Chemical Element Are You?
brought to you by Quizilla

MONTY PYTHON


French Guard
I'm French! Why do think I have this outrageous
accent, you silly king-a?!


What Monty Python Character are you?
brought to you by Quizilla

Lálálá.. how typical...

Eu tenho um hábito pervertido que preciso confessar... eu enquanto Google-Grrl tenho mania de fazer pesquisa aleatória no Google com os nomes dos meus ex-namorados só pra me divertir... É incrível o que você encontra com um pouco de paciência e algum conhecimento de ftp... Eu sou particularmente perigosa porque SEMPRE sei que informações cruzar para achar o que estou procurando rs... Mas é só um divertimento inocente, juro... Ei, porque você está me olhando desse jeito?

E como sempre nesta época do ano, a roda já começou a girar... o ano começa e as mudanças já se manifestam. Gabriel de colégio novo, babá nova a partir de segunda e começou ontem as aulinhas de informática na escola... Estou sem telefone (só pra variar) e pensando se manterei a linha ou desligarei de vez... Mas já comecei sendo abençoada pela Deusa e este sábado teremos em casa não dois, mas três gatinhos desde já muito amados! Filhos de uma boa amiga que vêm me fazer companhia nesse momento em que estou sentindo tanta falta de gatos em casa! Assim que eles vierem, fotos, muitas fotos! Por enquanto um pouco de mistério é fundamental : )

Here we go again... Foram bem de feriado, crianças? Eu passei quatro dias de chuva e sol no coração da floresta... Tivemos doce de abóbora, vinho, maçãs, cerveja quente e muitas horas preguiçosas embaixo do edredon... só assim para terminar de ler As Duas Torres, rs... Dois nerds sedentários se aventurando no meio do mato kkkk! Mas ele é menino de cidade e eu cresci naquelas paragens... como é bom ficar na varanda abraçadinha sob um céu pontilhado de estrelas e constelações, iluminada apenas pelos vagalumes sobre a lagoa e pela brasa do cigarro que ele pacientemente suportou... Como foi bom mostrar para ele meus lugares escondidos na cachoeira e passar o tempo pensando em mais coisas para mostrar, me fazer menina outra vez nos pequenos detalhes das histórias que eu tenho pra contar... E nos raros momentos em que a tristeza tomou conta de mim, essa tristeza que em verdade jamais me abandona, ouvir dele que não estou mais sozinha e que se tenho meus projetos e sonhos ele tem os dele também e podemos lutar juntos para conseguir realizá-los...

Então acho que estou me tornando uma pessoa mais tranquila e feliz... Faz completamente sentido: sossegar o facho ao lado de um homem charmoso, muitíssimo inteligente, com hobbys como criar uma língua nova com gramática própria e estruturar mentalmente sólidos geométricos, conhecimento avançado de informática, usuário de Linux e ainda por cima sabe destilar licores caseiros e faz uma torta de maçã divina, rs... fora o fato de ser paciente ao ponto de quase zen, uma gracinha de tão tímido e super carinhoso...
Confiei a ele a missão de preparar hidromel e o doido topou, rs... Não sei porque, mas homens sempre se saem melhor no preparo de hidromel... Estou à cata de boas receitas para incentivar o rapaz. Sugestões, mail me. Congratulações também, hee.

Este feriado também teve espaço para reflexão... Enterrei as cinzas do que queimei na fogueira do último girar da roda sob as raízes de um jasmineiro... O perfume dessas flores me trará lembranças de blues e gaita e o frescor do riso de um menino gelado... virá pontilhado também com o lirismo e a dor que deixei para trás no início deste ano... e nunca mais o perfume do jasmim será para mim igual a qualquer outro, meninos, porque será sempre a lembrança de como amei vocês... I know I have to let it go away... mas no final das contas omnia mutantur nihil interit, não é mesmo?

THOUGHTS AT SAMHAIN



Samhain é tempo de reflexão, de fechar as contas do ano que passou, de dizer adeus ao deus moribundo que se deita no interior do ventre da deusa e devolve sua magia e sua essência ao útero de onde veio, abençoando com seu poder a semente do deus menino que nascerá em Yule. De lembrar com carinho e sabedoria daqueles que não estão mais entre nós e de acender uma vela para iluminar sua passagem por esta terra nos tênues momentos desta noite onde os véus da realidade serão mais finos... É Perséfone que desce ao Hades onde sua beleza permanecerá oculta por todo o tempo em que as noites frias permanecerem sobre a Terra, é o filho amado de quem a mãe se despede enquanto a terra recebe o que lhe é devido... é o gamo rei que sucumbe ante a força da galhada do jovem gamo... É a festa dos vinhos aquecidos com gengibre, das maçãs assadas e carameladas, de histórias de assombração em volta da fogueira, de para grão de romã que se come fazer um pedido de sucesso para o ano que se inicia no girar dessa roda... E também é hora de dizer adeus a nós mesmos como nos conhecemos, o que de antigo e descartável existe em nós e deixá-los queimar nas fogueiras da mahnã nascente para que possamos também renascer nesta nova fase e sermos crianças por dentro... Tempo de arrumar o armário e jogar fora o que deixamos entulhado, e aproveitar para passear os olhos pelas fotografias e souvenirs que guardamos na caixinha. E tempo de festejar, de fazer rituais círculos, de consagrar o pão e a cidra e dançar alegremente em homenagem àqueles que amamos tanto, de comer doces de abóboras e todos os alimentos que se faz com raízes, porque se o ano hoje acaba à meia noite ele se inicia e temos toda uma vida a seguir pela frente...

E eu espero que os deuses abençoem você neste momento com a realização dos seus melhores desejos : )

Parei para refletir na hora do almoço, sozinha num daqueles meus lugares especiais... pensar em quem tenho sido, quem eu gostaria de ser e principalmente, no que eu quero pra minha vida, no momento. E cheguei a umas conclusões interessantes: essa vida está me matando. Quem tenho sido está me matando. Também descobri o que devo pedir para os deuses, no coração da floresta. E sinceramente, não olharei para trás no processo, caso receba o que pedi.

O que eu quero, mais do que tudo nesse momento e não consigo, aquilo que me faz sentir como se eu estivesse morrendo de sede(de água limpa e fresca) ao mesmo tempo que me debatendo num mar de águas salgadas, é tempo para ficar sozinha comigo mesma. Tempo para cuidar de mim. Tempo saudável para poder criar, desenhar, estudar, voltar a fazer web design, aprender mais action script, tirar a ferrugem do francês, enfim... Eu amo amigos, namorado, filho e família MAS estou sufocando e me tornando extremamente deprimida... nada tem restado de mim mesma, a não ser o cansaço e a dispersão. Chego do trabalho cansada, não há tempo para criar. Finais de semana existe a obrigação de me dedicar aos outros, e isso não é ruim mas não é nada produtivo e acaba se tornando um fim em si mesmo... Eu preciso me renovar se quiser voltar a trabalhar com o que eu gosto, é uma questão de sobrevivência mental... eu estou levando uma vidinha chata demais. Grana faltando é um problema, mas tempo e dinheiro ambos vêm se consumindo na mesma direção. Eu nunca digo não. A demanda dos outros, como sempre, é maior que a minha.

Mas tenho que aprender a ser diferente, se não quiser continuar definhando lentamente dentro da minha alma... a minha demanda precisa ser maior do que aquela dos que eu amo. E se me interpretarem mal, se me julgarem egoísta ou qualquer dos adjetivos que tanto temo dentro de mim, eu que aprenda a entender que então não gostavam de mim tanto assim... porque estou me sentindo vampirizada, sugada, exaurida e preciso de ar fresco e tempo para me renovar...

Não, eu não gosto de ficar sozinha. Há um tipo de solidão que me deprime e me enlouquece. Mas existe uma grande diferença entre a solidão-abandono e a solidão-processo criativo. A questão aqui é aprender a viver o meio-termo. E a ceder menos, e a me amar mais sobre todas as outras coisas...

...e se estou me repetindo, é porque falhei da outra vez, não? Mas ser babaca não vai mudar a minha vida.

Tio Mi de blog! Oba!

Samhain vem aí... e eu estou cada vez mais introspectiva, embora ninguém note isso na superfície. Estou tensa, um pouco nervosa. A roda gira, o ano começa pra valer e as mudanças delineadas na linha do horizonte começam a acontecer... O inesperado é o mais esperado... O véu da realidade nunca esteve tão fino. Este Samhain eu deveria adentrar o coração da floresta e enfrentar a escuridão e deixar algumas coisas do passado se esvaírem na fogueira... já é tempo. Você pode sentir o ar noturno ficando mais frio? Sim, amanhã eu partirei para a floresta e estarei entre meus deuses... E comemorarei, e honrarei meus mortos e celebrarei o girar da roda. Este é o Festival dos Mortos, afinal. Uma depressão fina vem aderindo à superfície do meu coração e eu sei de onde ela vem, da minha insatisfação com o presente e minha incapacidade de mudá-lo ou prever o futuro... tempos estranhos estes em que o futuro imediato me parece tão nublado... eu apenas sei que o que virá a seguir será completamente novo e diferente, uma nova fase da minha vida e isso será bem-vindo... mas por trás da superfície calma existe uma tensão crescendo, eu não sei por onde estou indo ou o que estou fazendo, sou pura intuição, como se apenas vendada, cega e desorientada eu possa tatear e descobrir o caminho verdadeiro... luz, preciso de luz... a luz de uma vela e a luz do luar mas este sabá será na lua negra... e estou curiosa para ver por que caminhos os deuses me levarão este ano... eu sinto penetrar pelas minhas narinas, pelos meus poros, por todos os meus sentidos essa eletricidade, essa certeza intrínseca e sutil de que há mudanças chegando rápido... em todas as vidas que a minha tem tocado nos últimos tempos. E a frase ecoa no fundo da minha mente "já é tempo..." , e no fundo da minha mente estou sorrindo, mesmo que pareça mais uma criança assustada. Mas pelo menos por esta noite e por estes tempos tenho alguém para me deixar deitar a cabeça em seu peito e me sentir segura para seguir em frente...

Oráculo Lunar

Conheçam um pouco da poesia da Ana Marta aqui :-)

OH MY GODS, tirinha pagã com um humor que me lembra o Malvados...

THOUGHTS AT SAMHAIN series...

Samhain se aproxima... e eu começo a refletir sobre o tema e o que vai no meu coração.

Por enquanto, cool graphics on the subject.




clique no link Witch Way graphics, Ravon é o autor da imagem com que presenteei o menino gelado em seu aniversário...








Esta bruxa aqui procurará em seus alfarrábios em casa pelo menos uma receita interessante de doce de abóbora para a ocasião e pelo menos uma receita de vinho com especiarias... Se eu estiver de bom humor, de repente libero uma de hidromel.

Introduzi o namorado a SIP... praticamente devorou a coleção inteira, kkkk...

I'm too fond of intensity for my own sake... too fond of passion in a general way. The needs that rush my blood, the moon light gleaming on my eyes and oh, never be satisfied, oh just to fall in the later hours of night on a state of dreaminess and merciful unconsciousness after completely exhausting and exploring almost to the limits every mixed sensations and feelings my mind and body can be able to experience on the sweetness of dark... every taste, glare, smell, warm touch, silk, harsh, sweet, spice all mingled, entangled, savoured delicatetly, savagely and completely... I'm too fond of the dizzyness of jumping forward without even thinking about giving a look behind... As I'm fond too to delight myself on morning late wakings remembering intrincated details of the delicate and complex patterns of each bittersweet pleasuring night...

Porque hoje é sexta e postar é preciso :-)

The Cure cantado por Tori Amos translating my sweet mornings...

Lovesong

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you


Siouxsie translating my sleepless nights...

Face To Face

Face to face...my lovely foe
Mouth to mouth...raining heavens' blows
Hand on heart...tic tac toe
Under the stars...naked as we flow
Cheek to cheek...the bitter sweet
Commit your crime in your deadly time
It's too divine...I want to bend
I want this bliss but something says I must resist
Another life...another time
We're Siamese twins writhing intertwined
Face to face...no telling lies
The masks they slide...to reveal a new disguise
You never can win...it's the state I'm in
This danger thrills and my conflict kills
They say follow your heart...follow it through
But how can you...when you're split in two?
And you'll never know
You'll never know
One more kiss...before we die
Face to face...and dream of flying
Who are you?...who am I?
Wind in wings...two angels falling
To die like this...with a last kiss
It's falsehood's flame...it's a crying shame
Face to face...the passions breathe
I hate to stay but then I hate to leave
And you'll never know
You'll never know

É aqui que vou passar meu Samhain, junto do filhote e do namorado, for sure : )







Eu disse que as cachoeiras são lindas e o lugar maravilhoso, não disse?

(finalmente mamãe liberou as fotos do Carnaval rs... Lanika de biquini :P)

Aê, resolvi assumir a genealogia do meu blog entrando no .

Filhotes deste blog, sejam bom meninos e vão lá se assumir como meus filhos para que eu fique feliz, orgulhosa e contentinha :P