Tinha um filme com o Eric Stoltz e a Mary Stuart Masterson chamado Alguém Muito Especial (Some Kind Of Wonderful) de 1987 em que ele pedia ajuda a ela, sua melhor amiga, para conquistar a garota mais bonita da escola. E puxa, ele armava O encontro...
Com direito à amiga servindo de motorista... E ele compra um par de brincos para a garota mas na verdade ele é um idiota, porque quem queria aqueles brincos mais do qualquer coisa do mundo é a Mary Stuart Masterson.
No meio do encontro, dentro do museu, ele se toca de que é a amiga que ele quer e quando ela ganha os brincos é a coisa mais lindinha do mundo, ela ri, fica sem graça, chora, tudo ao mesmo tempo, eles se beijam, happy end e tal.
Eu acho que banquei a Mary Stuart Masterson fim de semana passado... Sem direito a happy end. Achei que os brincos eram para mim. Gostaria que os brincos fossem para mim. Não é nem como em Simplesmente Amor, em que ela acha que vai ganhar o colar caríssimo mas o colar caríssimo é para a "outra" e ela ganha o CD da Jony Mitchell. Eu não vou ganhar sequer a droga do CD...
Porque a vida não tem happy end? E o que eu fiz para merecer ser humilhada desse jeito?

Dia dos namorados com chuva. Assim como o Natal, esse é um dos dias do ano com a rara capacidade de sempre me deixar altamente deprimida.
Esqueletos no armário... Algumas dores antigas que teimam sempre em voltar para me assombrar em dias como esses.
Talvez por isso eu não goste de ficar sozinha nessa época do ano. Eu não quero me LEMBRAR.

Bookmark du jour: bandes dessinées

Eu acho que é amor. Porque eu, assim tão dividida, fragmentada, espalhada todas as vezes em que me sinto só, tão terrivelmente sozinha no meio de tanta gente, tanto vazio, lembro que não estou só de verdade. Porque você vive dentro de mim. Eu ando pelas ruas, por casas, bares, restaurantes, bocas e corpos e não me encontro em nenhum lugar. Mas a cada passo que dou, quando fecho meus olhos e sonho, quando ando pela Cinelândia sob o sol do inverno ou mesmo por qualquer motivo que seja, a cada segundo que me distraio da vida lá fora, você me vem. É o teu jeito de sorrir como um menino folgado quando se espreguiça gostoso esticando os braços, todo esparramado na minha cama. É o contraste da pele branquinha com os pêlos da barba que cresce rápido e você sempre reclama mas eu acho um barato, é tão seu, como todo o resto também, e eu amo tudo o que vem de você, cada detalhe e gesto. É a voz meio rouca no telefone, e às vezes tão límpida e clara, e eu nunca sei de qual das duas eu gosto mais. É a lembrança das marcas no meu corpo na frente do espelho, rindo meio divertida meio revoltada, porque cada uma delas evoca a maneira com que foram feitas. A luz do sol refletida no mel dos teus olhos de cílios tão longos, e eu nunca vi nada mais bonito que a cor dos teus olhos naquele dia, mas fiquei apenas observando e quantas e quantas vezes depois procurei olhar nos seus olhos apenas para confirmar que eles eram tão absurdamente belos quanto ficou gravado na minha memória. E são, mas nunca me canso de olhar. Essas horas que você me pega olhando pra você e pergunta "que foi?" e eu respondo "nada." E é também o jeito sério e responsável, táo compenetrado. E o menino grande adormecido no qual eu me aconchego como se fosse um bichinho. Eu já perdi você mil vezes. Eu já chorei todas as lágrimas que poderia chorar e já voei pra longe de você, arranquei você de dentro de mim com violência, tentei mesmo te odiar, só para descobrir que em todos os lugares que eu olho eu ainda te vejo. Eu fugi de você apenas para descobrir, no instante em que minha pele esbarrou na tua novamente, que não importa o que eu queira, o que eu faça, o que eu sinta, eu sou tua. Definitivamente tua. São minhas mãos que percorrem o teu corpo sem que eu perceba o que estou fazendo, é o jeito que você tem de me abraçar que me faz esquecer de mim mesma e de todas as promessas que fiz e não consigo cumprir no instante em que tua boca toca meu pescoço... E eu já te perdi tantas vezes, tanto, de tantas formas, que quando te tenho me entrego inteira e vivo cada segundo como se fosse a última vez. Te trago para dentro de mim numa tentativa boba de achar um jeito de não te perder novamente por inteiro. E é assim, talvez, que você acabe transpirando de mim a cada instante que me distraio da minha vida inconstante. Estar a seu lado fazia a minha vida mais bonita. Eu era mais mulher e mais menina, eu era simplesmente feliz, e isso sempre foi tão raro na minha vida... Por isso talvez eu ache que ainda te amo. Não achei ainda outra explicação para me pegar com um sorriso nos lábios e um jeito de menina sapeca no meio da rua, alheia aos olhares curiosos que tentam desvendar o que há. É você, dentro de mim. Again, and again, and again. E eu agradeço aos deuses, meu amor. Porque se não estou menos sozinha nesta vida, eu sei que me sinto menos vazia com a lembrança do teu sorriso para me acalentar.

Coisa de designer: Quick color - cores complementares.

Meu coração não quer deixar meu corpo descansar... O que há de errado comigo? Não consigo encontrar abrigo. Meu castelo é campo inimigo... E eu não sei, não sei mesmo. Sei que o cansaço do último contratempo tem mais do que muito a ver com isso, mas não estou nadinha satisfeita comigo mesmo. Eu queria mudar... Mudar é fácil, é o melhor caminho para não acabar sentada no seu sofá pensando mais uma vez se irá doer muito no momento em que a lâmina do bisturi finalmente atravessar a pele do seu pulso, misturando todas as cores dos lápis aquareláveis com o vermelho do meu sangue... É que eu mais uma vez me pego de ressaca da vida, insatisfeita comigo mesma e pensando: o que eu quero da vida? Estou vivendo o hoje, mas e amanhã? Ah, as coisas que eu quero demandam dinheiro. Mas o que eu quero? Uma vida burguesa consumista em que finalmente o bom apartamento com os móveis novos e os gadgets que eu desejo se conjuguem com sair à noite e ver vídeos e ir ao cinema e me drogar com pão e circo até finalmente algo fechar o livro por mim e então isso lá é motivo pra ficar viva? Anestesiar o sofrimento da existência navegando na Internet e jogando joguinhos de computador pra não ouvir aquela vozinha gritando lá dentro? O que eu quero? Quem eu sou neste momento? Quem eu serei daqui a dez anos? Pelo que eu luto?

Essa insatisfação súbita tem um nome, deriva do meu desejo intenso e incômodo de me APERFEIÇOAR. Porque no momento não sou boa o bastante para que nenhuma das mudanças que desejo fazer na minha vida ser consistente. É tudo um grande marasmo. Meantimes, meantimes. E eu perco oportunidades mas há que ter algo que me desgarre do rochedo, me raspe e me jogue no meio do mar. Eu grito, e o grito faz eco dentro de mim. Mas tudo é meantimes, eu não tenho dinheiro para me aperfeiçoar mas também não tenho tempo para fazer por conta própria e os impulsos são mornos e eu vou me achando medíocre e morninha e tanta gente melhor do que eu afinal... E nessas horas uma parte de mim grita: e aquela pessoa? Se perdeu? E outra diz: Eu acho que na verdade nunca fui... Mas como saber se eu nem tento? E como superar a mim mesma se sempre fica bom mas nunca é bom o suficiente? Estou esquecendo tanta coisa... Eu quero: reaprender a desenhar, reaprender a photoshopar, reaprender a fazer um flash decente, estudar anatomia, perspectiva, voltar a escrever, concretizar pelo menos uma idéia, levar pelo menos alguma coisa até o final. Tão fácil ficar no meio do caminho, fragmentada, cada vez mais. Queria algo de fora, uma droga, um impulso, um conselho, um amor que fosse que me fizesse sair de mim mesma e finalmente dar frutos ao invés de definhar lentamente no plano do potencial irrealizado. "Poderia ter sido" não me consola, me envenena. Mudar, mudar, mas como?

Link du jour: Kenny Meyer Jr. Arte foda!

De vez em quando eu escuto conselhos capricornianos :)

Ok. Relatório então.

Vocês são uns chatos... Mas obrigadinha pelas demonstrações de carinho e preocupação gerALL.

Sábado fui ver O Dia Depois de Amanhã com o KLASS. Tudo normal, Mercadinho São José depois etc.
Mas domingo uma região mui delicada do meu corpo começou a doer. E inchar. "Bom, vou deixar pra me preocupar se piorar. Não acho que seja uma emergência." Era. Porque foi doendo cada vez mais forte e inchando cada vez mais até se tornar realmente insuportável.

Segunda 6:30 de uma manhã com uma noite muito mal dormida ao invés de ir pro trabalho eu estava no HCA* desesperadamente tentando manter o auto-controle enquanto esperava a minha vez de ser consultada no ambulatório, cansada demais pelo esforço de controlar a dor e a noite mal-dormida para ficar em pé, dolorida demais para conseguir ficar sentada sem me sacrificar mais ainda. A primeira coisa que levei do médico foi uma bronca, pois eu não deveria ter esperado até segunda para procurá-lo. A segunda foi uma dispensa do trabalho de dois dias, uma receita cheia de antibióticos e o anti-tudo mais potente do mercado. Como diagnóstico, uma infecção numa glândula que não ensinam para a gente a localização e a existência nos livros de biologia do colégio e eu sequer sabia que existia, mas que se deu a conhecer da forma mais dolorida possível.

Então fui acampar em casa de mamãe, que exatamente por ser extremamente chata com horários de remédios e hipocondríaca de carteirinha é a melhor pessoa pra cuidar dos outros nessas horas.

Só que... terça-feira chegou, passou e nada do Vioxx fazer efeito. Nem dos antibióticos. Foi batendo o desespero, a dor não me deixando nem dormir. Lembrei da bronca inicial e resolvi ir pra emergência do HCA. Eles são rápidos, eles são prestativos, e a médica que me atende chama o outro médico de plantão do setor e eles resolvem que têm que fazer uma intervenção... (essa é a cena em que o filme se torna preto e branco, a iluminação sombria, relâmpagos surgem nas janelas e você deve tirar as crianças da sala pois as cenas a seguir serão fortes - pelo menos para mim foram). A médica boazinha me avisa que eles só poderão anestesiar o local onde a agulha será introduzida mas a área em si NÃO. O médico de plantão surge com uma agulha grande, grossa e assustadora. Eu tenho que escolher entre esperar o inchaço aumentar até uma hora estourar ou aceitar fazer a punção sem anestesia, sentir dor naquele momento mas melhorar rápido depois. Eu opto pela segunda, CLARO. Mas nem trincar os dentes e cravar minhas unhas na palma das minhas mãos me impede de gritar. Gritar MUITO. Com a médica me segurando. E depois de extrair parte do "material" ele avisa que vai precisar fazer uma segunda punção, se eu agüento. Não, mas deixo assim mesmo. E vai por mim, a segunda vez foi MUITO, MUITO mais dolorida. Eles ficam com pena de mim e resolvem me poupar da terceira. Tem lágrimas rolando dos meus olhos e mesmo assim eu estou extremamente agradecida. A cor volta ao filme. Eles preenchem outra receita com mais uma carrada de antibiótico. Mais dois dias de dispensa do trabalho. Dessa vez eu nem reclamo. São 1:30 da manhã no relógio do carro quando eu finalmente desmaio de cansaço. A jornada de volta parece demorar três vezes mais que a da ida.

Quarta passou entre horários de antibióticos, assepsia local, muito sono, sonhos confusos e o abraço gostoso do Gabriel na volta da escola. E assim passou quinta. E voltei ao HCA, e o médico de terça me liberou para trabalhar. Mas tanto ele quanto o de segunda me deram uma notícia desagradável. Que se o problema voltar eu talvez tenha que operar o local. E aí serão vinte dias de molho em cima de uma cama... Se eu não aguento três dias imagine quase um mês!!!! Eu odeio ficar doente. E odeio ser pega de surpresa por uma doença. Quatro dias SEM TRABALHAR deitada numa cama convalescendo, sem poder sequer sentar na frente do computador e na casa dos meus pais... O moço bonito até me sugeriu aproveitar o tempo para ler. Claro. Só que na casa dos meus pais o máximo que vale a pena ser revisitado são os clássicos da literatura brasileira... Todo o resto é a vasta biblioteca de Economia, Administração e Matemática Financeira do meu pai :/

SIM, eu reli O Ateneu, o Primo Basílio e Esaú e Jacó. Era isso ou as novelas da Globo, a sessão da tarde e a Ana Maria Braga.

Estou bem agora? Não. Estou dolorida. E MUITO cansada. E cheia de remédio pra tomar. Mas tenham paciência comigo. Eu me recupero rápido ;)

*Hospital Central da Aeronáutica

/me dodói desde sábado.

ADORE ME
with your body, heart and soul my man

Unhappy girl
Left all alone
Playing solitaire
Playing warden to your soul
You are locked in a prison
Of your own devise
And you can't believe
What it does to me
To see you
Crying

Unhappy girl
Tear your web away
Saw thru all your bars
Melt your cell today
You are caught in a prison
Of your own devise

Unhappy girl
Fly fast away
Don't miss your chance
To swim in mystery
You are dying in a prison
Of your own device

Sez the devil in me. And I agree.

Este é um daqueles dias em que me estiro inteira, braços, pernas, dedos, tentando alcançar algo que não está lá. Essa fome de algo que não é meu, algo que não possuo, que me falta, cuja ausência me consome e que eu tento preencher inutilmente... Acho que hoje eu beijarei o ar, sentirei o cheiro do mar de Botafogo e mais uma vez me perderei de mim tentando me encontrar. Ah, mas tudo ao meu redor é tão incerto... E eu procuro por coisas novas com fúria, preciso aplacar isso que arde e ameaça me devorar, não amo quando alguém me diz vem e depois me deixa na incerteza. E isso se aplica a tantas pessoas, tantas na minha vida que nem mesmo eu sei nos últimos dias por quantas ando dividida. Fragmentos de mim espalhados pelos olhos dos homens de todos os lados. E a cama azul permanece gelada, embora rescenda ao perfume que me é mais caro por esses dias. Vinho e dois edredons, eternos parceiros da minha cama azul nestes dias que namoram o Inverno. E ainda assim, o que eu quero? Do que eu preciso? De algo. Uma pequenina certeza. Eu nunca recusei uma dança que valesse a pena ser dançada, mas essa valsa de pares trocados parece nunca findar! É isso. Estou vivendo num baile de máscaras. E por trás de todos eles, cada um belo à sua maneira, eu acho que continuo procurando você. Você, doce animus que meu espelho mal adivinha. Quanto de mim hoje você guarda dentro de si? Quantas valsas precisarei dançar até tocar minhas mãos sobre o rei da noite afinal?

Mas pararei de reclamar por esta noite de algo que não está aqui. It's time to make the mojo rise.

Gabriel pegou conjutivite. Que merda.
Qualquer problema com o filhote dá um aperto no coração...

Goddess of the Night. Beautiful yet a strange
darkness and sadness lurk about you.


What element would you rein over? (For Girls)
brought to you by Quizilla

To never forget saturday morning...

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream... just like a dream...

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven...

Não pára de chicletar meu ouvido:

A Girl Like You - Edwyn Collins

I've never known a girl like you before
Now just like in a song from days of yore
Here you come a knockin', knockin' at my door
And I've never met a girl like you before

You give me just a taste so I want more and more
Now my hands are bleeding and my knees are raw
Now you've got me crawlin', crawlin' on the floor
And I've never met a girl like you before

You've made me acknowledge the devil in me
I hope to God I'm talkin' metaphorically
Hope that I'm talkin' allegorically
Know that I'm talkin' about the way I feel
And I've never known a girl like you before

Never, never, never, never...

Never known a girl like you before
This old town's changed so much
Don't feel like I belong
Too many protest singers
Not enough protest songs
And now you've come along
Yes you've come along
And I've never met a girl like you before

Cenas da vida real num sábado à noite...

L - Estou TÃO FELIZ hoje!!! Passei uma noite maravilhosa ao lado do homem que eu amo!!

P - Mas esse aí não era aquele que terminou com você ano passado?

L - ... (E daí? Isso foi ano passado?!)

P - E mesmo assim você ficou com ele? Esses homens só querem saber de usar a gente e não querem nada com compromisso!

L - ... (mas peraí, eu não sabia que pra passar a noite com ele tinha que assinar contrato de exclusividade?! Quem foi que disse que EU quero compromisso?! No momento eu só quero de novo ;) )

P - E você não acha que ele vai te machucar?

L - ... (Ahn, peraí. Isso ainda não aconteceu. Posso me preocupar com o futuro quando ele chegar?)

P - Mas você ainda AMA ele? Porque você não procura outra pessoa e esquece ele?

L - ... (Eu não quero outra pessoa. Eu amo ELE. Desde quando a gente controla o amor??? E depois quem disse que eu não tenho outras pessoas? E que elas me dão o que ele me dá?)

Duh. E pensar que essa conversa se deu depois de uma palestra sobre Defesa Psíquica.

Disso eu tirei DUAS conclusões: As pessoas se impõem condições demais para simplesmente amar alguém. E é muito difícil resistir à tentação de tentar estragar a felicidade alheia. Eu estou FELIZ. Ponto. A felicidade É incondicional. O que veio antes, veio ANTES. O que virá depois, virá DEPOIS. Então foda-se.

Comprando livros a 1 réau...

Passeando na hora do almoço na feirinha de livros que está na Cinelândia não resisti à tentação de garimpar livros a 1 real... Comprei Os Três Estigmas de Palmer Eldritch, de Philip K. Dick, que já havia lido emprestado pelo moço bonito. E comprei para o Gabriel A Terra dos Meninos Pelados, de Graciliano Ramos (é ou não é um clássico infantil?) e uma edição muito antiga de Alice no Fundo do Espelho, que infelizmente não traz o ano, da Editora do Brasil S/A :) E lembrando dos livros da escola acabei comprando O Terceiro Homem que acaba recaindo numa categoria mais infanto-juvenil, tipo Coleção Vagalume, que alguns livros eram mais densos e outros mais adolescentes... O que eu acho legal nessa feirinha é encontrar coisas como um pocket book de Children of Dune (original in english) a dois réau (não comprei porque tenho em e-book) e Posicionamento (eu tenho), um crássico do marquetingue, a quase esse preço. Vivo também resistindo à tentação de fazer uma biblioteca esotérica de livros toscos como "Como Desmanchar Feitiços", "Manual Prático de Magia Negra" e "A Astróloga Sensual" (ficção?). Juro, os livros são tão, mas TÃO toscos que dá vontade de comprar (é só um real, né?) e ter em casa como um exemplo do que não se deve levar a sério e como eram os livros caça-níquel esquisotéricos antes que o Claudiney e a Eddie(valda ou nalva? eu NUNCA lembro) começassem a se instruir na arte do cortar e colar...

Slightly sliding into TPM state. Melancholy overtakes my rainy days...

E quando esse final de semana passar e os dias de lua se forem, eu quero tirar um tempo só pra mim. Parar em algum lugar e meditar longamente... Ocupada e cansada demais para passar um tempo comigo mesma, frio, chuva... Quero um sábado mulherzinha pra fazer faxina na casa, cuidar das plantas, botar máscara de argila na cara e pintar as unhas. Há quanto tempo eu não tenho isso?

Como eu pude viver sem HELLO CTHULHU?

It's Alright- Echo And The Bunnymen


Somebody wants you
Someone out there
Somebody needs you
Somebody cares
Somebody loves you
Someone somewhere
But if nobody's there

Here they come again
Whispers in my head
Same old sad refrain
Wished I'd never said
What I said,... Yeah
Take me to the top
I need more not less
And don't ever tell me when to stop

Here comes tomorrow
And yesterday's news
Empty and Hollow
Broken and Bruised
No one to follow, nothing to lose
And only you can choose

Here they come again
Whispers in my head
Same old sad refrain
Wished I'd never said
What I said,... Yeah
Take me to the top
I need more not less
And don't ever tell me when to stop

Somebody wants you
Someone out there
Somebody needs you
Somebody cares
Somebody loves you
Someone somewhere
But if nobody's there

Here they come again
Whispers in my head
Same old sad refrain
Wished I'd never said
What I said,... Yeah
Take me to the top
I need more not less
And don't ever tell me when to stop

The Changeling.

Uma semente foi plantada dentro de mim neste girar da roda. E eu tenho refletido muito sobre muitas coisas por esses dias. E definido muitas coisas sobre mim mesma, quem eu sou, o que quero, como quero. Tenho, principalmente, parado para pensar sobre meus LIMITES. Começou despretensiosamente, quando alguém que me deu um presente inesperado me revelou uma faceta mais inesperada ainda a respeito dele mesmo e colocou em cheque as minhas próprias crenças com isso. Até onde eu fui até hoje? Até onde eu poderia ir se fosse chamada a tanto? Qual é o limite daquilo que eu aceito ou não fazer na minha vida? Qual é o limite que desintegra aquilo que faz de mim ser quem eu sou e qual o ponto onde esse algo se conserva? E se eu for além desse limite, o que restará de mim como eu sou hoje? Isso me destruirá ou me fará crescer? A inocência que eu conservo com custo há anos dentro de mim está preparada para morrer? E se apegar a isso não me impediria de crescer? E porque eu deveria me apegar afinal? Foi colocado um espelho diante de mim. E nesse espelho, eu vi a Deusa refletida na minha imagem. E isso mexeu muito comigo, porque percebi que boa parte dos laços que me prendem não partem das minhas necessidades e sim das limitações das pessoas ao meu redor. E eu vi que estava refletindo as limitações das pessoas em mim, mas elas não eram minhas.
De certa forma, isso me afasta mais ainda das pessoas do que já é meu hábito, porque me coloca além do alcance desses laços. Eu não tenho interesse em me prender a nada nem a ninguém no momento que me puxe para baixo. Isso me torna mais auto-centrada, mas também mais egoísta. Pior: estou sem paciência para poupar pessoas de suas auto-ilusões. Pior: eu tenho certeza de que irei machucar algumas pessoas no processo. E, tendo chegado a um consenso a respeito da minha vida, também estou tendo dificuldades para explicar aos que gostam de mim e se preocupam que seus conceitos e conselhos bem-intencionados no momento atual não se aplicam, salvo raríssimas exceções.
E a única pessoa que chegou PERTO de compreender isso foi a que conversou comigo sexta-feira à noite. Eu a princípio me senti como se ele houvesse jogado uma sombra sobre a alegria do meu momento atual, em que eu tenho novamente algo que julgava perdido. Mas depois eu percebi que ele jogou uma nova LUZ sobre o fato que me ajudou a perceber até onde eu quero ir. Ele me mostrou as teias delicadas em que eu estava envolvida neste retorno. A ele, meu muito obrigada. Não sei onde estou indo, só sei que não estou perdido, como diz o Renato Russo. E pelo menos uma coisa está bem definida dentro de mim, só que dessa vez com uma serenidade que me assusta:

Eu AMO o moço bonito. Isso é definitivo. Eu sou dele. Isso é tão certo quando o fato de que sou mulher. Ele está dentro de mim, ele faz parte de mim. *Mas* eu também sou do mundo. E neste exato momento eu não abdicaria do mundo por ele. Assim como ele não abdicaria da sua vida por mim. "Fazer parte de mim" não quer dizer que eu viva para ele, por ele, por causa dele. Há outraS pessoaS na minha vida neste girar da roda. E meu amor tem muito pouco a ver com aquele das pessoas que dizem "eu te amo" querendo dizer "eu te possuo". No momento moralismos judaico-cristãos estão me irritando profundamente. E minha falta de paciência para me explicar (e porque exatamente eu deveria me explicar para você???) faz apenas com que eu me cale, porque não há nada para dizer quando não há nada a ser dito. E insistir no assunto é apenas querer me sugar. E eu não estou muito a fim de ser vampirizada pela curiosidade de ninguém nos últimos tempos.

Mas nada é certo, tudo é maya e palavras são armas que podem ser usadas contra você. Talvez por isso eu prefira o silêncio, já que estou cansada de ser mal-interpretada. Alguém por gentileza faça o favor de me surpreender um pouquinho?

Acabei de sair de mais uma sessão de trailers aqui no trabalho... O quesito de avaliação aqui é, principalmente, o fato de que um trailer TEORICAMENTE deveria servir pra te dar tesão de ver o filme.

Trailers de filmes nacionais soporíferos:

Viva Voz - A premissa é interessante mas o trailer não convence ninguém a ver o filme... tem o Tom Hanks brasileiro fazendo o papel de um empresário que se envolve num esquema de desvio de verba e que a mulher descobre que ele tem uma amante quando a amante aciona com os seios (!!!) o send do celular no bolso dele, que dá um redial pro cel da mulher. Duh.

Pelé Eterno - Um clipe longuíssimo de jogadas do Pelé na tela e idéia nenhuma de se o filme será um clipe mais longo ainda de jogadas do Pelé. Não desperta NENHUM interesse em quem não seja MUITO aficcionado por futebol mesmo. Não tem história, nada!

Viva Sapato - Tosco. Elenco televisivo, clima de pornochanchada, não diz nada com nada. O filme deve ter momentos engraçados, mas não dá pra se interessar em vê-lo vendo o trailer!!!

Trailers de filmes nacionais du caralho:

Cazuza - O Tempo Não Pára - Já vi esse trailer três vezes e TODAS as vezes ele deu aquele aperto no coração. É um daqueles trailers que te dá uma vontade imensa de ver o filme, dá gosto de quero mais, promete um bom filme e o ator que escolheram para fazer o Cazuza é tão parecido com o dito que chega a emocionar!

Olga - A biografia da mulher de Carlos Prestes impressiona pela belíssima fotografia, o trailer tem qualidade internacional e é MUITO bem construído, faz um resumo de momentos-chave do filme, dá pra sentir a personalidade de Olga transbordando na tela... Eu espero que passe logo nos cinemas porque realmente me deixou MUITO curiosa!

*Ambos os trailers também não enjoam de se ver mais de uma vez...

Trailers internacionais:

Julie Walking Home - Parece ser um filme interessante, embora seja puro melodrama hollywoodiano. Garoto que tem poderes de cura pelas mãos cresce para se tornar um personagem polêmico. Mulher fica sabendo dele, sua filhinha está morrendo (está? isso fica meio confuso no trailer) e ela larga o marido pra lá e vai atrás do curandeiro apesar da descrença do marido na expectativa de que o dito resolva o que os médicos não podem resolver. E acaba se envolvendo com o curandeiro. Claro.

O Dia depois de Amanhã - "Do mesmo diretor de Independence Day" já diz tudo sobre o filme. Será que ainda tem mercado pra filme catástrofe massificado? Eu dou duas semanas de bilheteria no máximo.

Harry Potter - Habemus Dementors!!!! Isso mesmo, Dementors!!! E Sirius Black!!! Eu estou ficando cansada de repetir pra quem só conhece Harry Potter do primeiro filme que conforme o personagem vai crescendo a história vai deixando de ser infantil e se tornando mais e mais dark e madura. J.K. Rowling É uma boa escritora. Eu tinha MUITO preconceito com relação aos livros dela até que peguei pra ler para poder criticar SABENDO do que eu estava falando. Eu só não esperava me apaixonar pelos livros! Eu acho que já neste terceiro filme as mudanças ficarão evidentes (sonhar não custa nada). Desde já considero imperdível!

Twisted - Angelina Jolie fez o mesmíssimo papel em Roubando Vidas e é muito mais GOSTOSA. Esqueça esse filme e vá pegar Roubando Vidas na locadora, vai por mim. Tremendo mais do mesmo.

Butterfly Effect - Mais um trailer du caralho! A premissa desse filme é "o que aconteceria se você pudesse voltar ao passado e impedir que algo saísse errado?" Só que TODAS as vezes que o personagem principal consegue voltar pra tentar impedir que determinado fato estrague o futuro, as coisas dão AINDA mais errado! E a coisa vai ficando kafkaniana.

Shrek 2 - O primeiro me traz boas lembranças do menino gelado... Também é outro daqueles trailers que já vi várias vezes sem cansar de ver. Duas palavras: muito legal. E o Gato de Botas é imperdível!!!

Laws of Atraction - Trailer muito divertido, onde a disputa de um casal de advogados rivais no mesmo caso acaba com eles tomando um porre e acordando... casados! O cenário do julgamento parece ter sido filmado no estúdio da Ally Mcbeal, he. E a cara de canalha do Pierce Brosnan vai fazer muita menininha ter sonhos molhados com ele depois que sair do cinema :P

The Lady Killers - Tom Hanks como você nunca viu! É um filme dos irmãos Coen. E mais não precisa ser dito! O trailer é muito engraçado e Tom Hanks é assustadoramente BOM quando quer atuar!

Spider Man 2 - Esse segundo trailer é tão ou melhor do que o primeiro! Os tentáculos do dr. Octopus bastam pra me fazer querer ir ao cinema! Eu sinto que esse filme pode ser melhor do que o primeiro... Parece que acertaram o tom do conflito Peter Parker/Spidey. Veremos!

Nem que a Vaca Tussa - A Disney voltando às origens? Uma animação 2D CLÁSSICA (não 100% 2D, rola um computador sim, mas ficou BEM natural), como eu não lembro de ter visto há MUITO tempo. Parece um filme sem compromisso, longe daquela coisa "sou um épico da Disney" e as piadas são de rolar de rir justamente por causa disso. Levarei Gabriel pra ver!!!

Calendar Girls - Um filme fofo. Quarentonas entediadas numa cidadezinha dos States tomam uma decisão corajosa quando a vida de um dos amigos delas corre risco (não fica claro no trailer, mas ele deve ter uma doença terminal cara de tratar ou algo do gênero): resolvem posar NUAS num calendário cuja renda reverteria para um fundo de ajuda a esse amigo. E o ineditismo do fato acaba mudando de vez a vidinha pacata delas. É um filme mulherzinha sim, passa valores do tipo "quem disse que não há vida depois dos quarenta" mas cara, é um filme daqueles que será colocado em listas de "meu filme preferido" por muita gente daqui a alguns meses! Talvez até a minha!

Garfield - O estilo de animação É o mesmo de Scooby Doo sim, mas o gato mais cínico do planeta está tão deliciosamente CÍNICO no trailer que eu tenho que ver isso!

Starsky & Hutch - Eu nunca fui muito fã dos seriados policiais da década de 70 (bom, quer dizer, eu assistia Miami Vice quando não tinha nada melhor pra fazer) mas esse é um daqueles trailers que dá tesão de assistir ao filme! Hilário, muito bom!

Girl Next Door - É um típico filme adolescente onde o garoto tímido da escola é escolhido pela garota mais gostosa da turma. *Mas* a garota ao lado fez um filme pornô. E os colegas nerds do nerd principal da história não conseguem vê-la como a garota doce que ela é apenas quando está com ele, oh... E naturalmente vai rolar aquele conflito, tem uma cena em que os amigos dele contratam garotas de programa como acompanhantes no baile da escola (e eu aposto que isso deixa a "garota do lado" constrangida, e ele vai pedir desculpas pelos amigos, etc). Clichês, clichês, clichês...

The Emperor's Club - Mais uma versão de Sociedade dos Poetas Mortos. Hollywood não se cansa de se repetir. E Kevin Kline não tem um décimo do charme de Robin Williams.

Hellboy - Eu já vi o filme, o trailer poderia ser melhor... Mas vale a pena ver o filme! Baseado numa minissérie do Hellboy e muito bem-feito, não vi nada nele que me fizesse retorcer na cadeira rs.

King Arthur - Como eles OUSAM dizer que estão contando a "verdadeira história de Arthur" com a Keira "Piratas do Caribe" Guinevere morena arqueira chegando junto num campo de batalha em plena ALTA IDADE MÉDIA??????? Nojo. E mesmo assim verei o filme para não cometer uma injustiça. Embora não creia que isso seja possível. É pretencioso demais para não me dar ânsias de vômito. E olha que eu nem xinguei a mãe do diretor de Tróia, outro que mexe com um tema caro ao meu coração...

De repente 30 - Quero ser grande mulherzinha. Blergh.

Speaking of Sex - Outro que deu vontade de ver! O elenco é muito legal e salva a premissa do filme, em que uma terapeuta de casais joga uma cliente nas mãos de um colega (e, pelo trailer, provavelmente ex-marido). Só que ele acaba transando com a paciente dela. E ela, para se vingar, convence a paciente a processar o coitado. Aí entra o Bill Murray no papel do advogado de porta de cadeia que topa defender o acusado. Muito engraçado, cenas ótimas, comédia pura!

The Chronicles of Riddick - O novo Vin Diesel cyberpunk me parece fortemente inspirado em algum livro clássico de Sci-Fi mas eu admito que não caiu a ficha. Alguém aí sabe em qual livro foi baseado? Hay que hacer un google!

P-p-por hoje é só, p-pessoal!

Será que a lagarta sente dor no momento em que começa a se enrolar no casulo e depois seu corpo se dissolve em pulpa?
Eu me perguntava isso quando era criança, observando o desenvolvimento dos casulos que apareciam nas grades da minha janela. Trocar de pele dói para uma serpente? Ou é apenas um alívio se livrar daquele couro apertado que deveria estar sufocando? Talvez ambos?

MÊDA. Tem um grupo chamado Rio Blog Party fazendo SPAM nos comments de blogs conhecidos meus.

***Depois perguntam porque eu não tenho sistema de comentários aqui...***

Link du jour: um site que todo estudante de magia/bruxaria/esoterismo/filosofia viciado em conhecimento deveria conhecer: The Internet SACRED TEXTS archive. Esse aqui completa a coisa: Twilit Grotto: Archives of Western Esoterica

Diga "obrigada Lanika..." obrigada, Lanika!

Preciso dizer que já coloquei São Getright pra trabalhar? Eu sou um monstrinho, he...

And I keep thinking... Tanto texto, tão pouca portabilidade sem um Palm (sem chance de imprimir mais de 1000 livros na impressora do trabalho!)... Eu adoraria que aquela idéia do conhecimento líquido viajada por Grant Morrison em Invisibles fosse verdade... Eu que já devoro 5 livros por semana poderia beber uns cinco por dia :)

Hear my plea my beloved:

Devora-me.

Completa-me.

Libera-me.

For I'm not fond of emptyness.

still ciuminho!!! E os fantasmas se divertem... õ.O

So you come to me with your eyes so blue... And I keep myself dreaming of you again tonight. It's almost unbearable how astonishingly beautiful you can be. Words can't even start to describe how touched you make me feel just by being the way you are... The beauty that hides into the clean blue of your eyes and the taste I devine your lips must have... And the little promisses your tongue whispers to me when it passes softly over your lips. This is a tale of a desire forbidden by distance but made possible by the moon. The moon that you see in my eyes whose light is reflected in yours. Ain't it the same moon? And even so far away, be it in time or miles, I am yours as I have been since the day you showed yourself into my life. I love you even if I can't touch you. I adore you even if the only real thing about all this is waves - sound, image and no flesh at all. And I dream of you in a fashion so intense that I can say that on the day your fingers come to touch my skin there will be no place in which they weren't already. And I know you dream of me too. You bear my mark as I bear yours. You and I know that in every woman you date you look for a little piece of me. What can I say if everywhere I look I seek your eyes too? Sweet sad impossibility. But what dreams know about the impossible things? And I dreamt of you tonight. And your voice still rings in my ears like music. And my body aches to feel yours against it. Again, and again, and again.

Hoje tem aniversário de 3.0 de uma amiga de mr.Bond no D&F... Só lazer... embora eu não vá encontrar nenhum gródego por lá e esteja desconfiada de que o Gabriel derramou mel no meu sabonete porque não pára de reaparecer/aparecer gente na minha vidinha neste girar da roda, quem sabe não faço outro nerdzinho feliz?

Melhor do que ficar aqui me roendo toda por dentro...

Nyah... /me com ciuminhos!!!! Muito ciuminho!!!! õ.ó

Jean Philippe, mon ami-amour français, me re-aparece hoje cheio de boas notícias...

Este blog se solidariza com a perda de Mr.Jason Blood.

Something wicked in my way comes... E hmmm... ah Deuses, eu sinto que vou adorar!!! >:)

Se não pode vencê-los fodam-se eles... Acabei de adotar o w.bloggar!

I should, I could but I won't. Not for you. Not for me. Not again.

But still it hurts...

Update: He licked my wounds. I'm a happy bunny again.

A diretoria da empresa está em Cannes... Logo teremos filmes novos :)

Eu já disse hoje que amo o meu trabalho?

...

...and I pray everyday for your adored lips to be against mine once and again...

Ontem foi aniversário do tio Mi mas eu estava tão enrolada às voltas com Gabriel e a ida do pai dele pra Portugal que nem tive tempo de desejar feliz aniversário...

E hoje é aniversário do meu irmão.

E sexta é aniversário de mr. Bluesman.

FELIZ ANIVERSÁRIO atrasado, em dia e adiantado.

Ah, esses taurinos... :/

Não me dei nada de presente de dia das Mães... Sabe o que eu queria? Uma câmera digital de verdade... Com pelo menos 2 MPx de res... O Ponto Frio até me presenteou com um daqueles certificados de crédito obscenos em seu objetivo de consumismo desenfreado... Mas é uma escolha de vida: ou faço despesas extras que não posso pagar agora ou me mudo de cidade em setembro. A câmera pode esperar.

Finde.

O que falar do meu finde? A parte boa é deliciosamente impublicável... O lugar para onde meus pés me levam é também o lugar onde meu coração está. Cio. A mão que percorre meu corpo faz uma trilha de fogo sobre a minha pele enquanto seus olhos apreciam o meu doce desespero e meus lábios silenciosamente imploram por mais... Eu vou me consumir inteira nesse fogo. Dentro do meu corpo, dentro da minha alma - eu quero você. Devora-me.

Nem tudo são flores. Ouvi coisas que eu acho que não merecia ouvir no domingo, com a melhor das intenções. Às vezes fico deprimida em pensar que talvez as pessoas limitadas estejam certas, esse seja o mundo delas com as regras delas e não haja espaço para o meu modo de pensar nele. É um mundo estúpido onde mães dizem para as filhas que talvez elas devam se contentar em ser/ter amantes ao invés de achar que um dia casarão de novo (afinal que homem vai querer compromisso com uma mulher que não tem medo de assumir que é liberada sexualmente e dá quando tem vontade pra quem tiver vontade? Essa está condenada a ser usada, não?). É um mundo em que cada vez que você comete o erro de partilhar com uma amiga que está feliz porque ficou com Fulano ela acha que você está contando aquilo para contar vantagem ou se exibir (o fato de estar simplesmente FELIZ e querer dividir com alguém não conta). É um mundo em que o fato de você AINDA estar apaixonada pelo mesmo homem é sinal de que não praticou a lição do "desapego" o suficiente (afinal figurinha repetida não completa álbum). É um mundo em que 90% dos homens que querem me comer vivem, um bando de imbecis sem-noção que não percebem que ficar insistindo ad infinitum em forçar a barra não resultará em nada além de eu perder a educação de vez. Porque na cabeça desses retardados "se eu gosto de sexo tenho de dar para qualquer um"... Então porque não ele? Porque, meu caro, você é tudo aquilo que eu desprezo num homem embrulhado para presente. Até porque os 10% que interessam não precisam pedir, he. E sabe, ao invés de ficar puta ou deprimida eu acho que prefiro reler o parágrafo ali de cima e... ah... sorrir de orelha a orelha?

MEDO

A interface interna do Blogger mudou de novo. $%@¨*(#&@#$%!!!!!!!!!!!!!!

Já não bastava a última vez com o tal DANO? Eu GOSTO da interface antiga. Eu GOSTO de ver meus posts na janela de baixo e compará-los com os outros. Merde!

Mau humor extremo. Sem saco nenhum para pessoas hoje. Que pasa? Do lado de fora o sorriso, do lado de dentro a ponta da faca afiada. Hoje falei com pessoas que gosto ao telefone. Hoje estarei ao lado do moço bonito . Hoje verei bons amigos. Mas desde ontem à noite, a lâmina fria começou sua descida lenta. De onde, de onde essa angústia nascente? Não pretendo cultivá-la. Estava feliz. Pensei que nada restava em mim da eterna e antiga melancolia. Acho que foram pessoas novas e tolas e uma pessoa antiga. Por essas e outras me mantenho tanto dentro de mim. Hay que cortar cabezas, pelo visto. Logo, cabeças serão cortadas. E a ignore list só que aumenta. Mas não pretendo ceder à tentação das nuvens negras. Misundertandings, pra bem longe de mim!!!!

Link o'da day. Tantra. Hare Shiva.

Pessoas. Quando não me espantam, me enojam.

Aos órfãos e viciados: www.orcut.com
Obrigada, Lia.

Update:

Orkut fora do ar! Saiba como usar


"Quem tentar usar o Orkut, vai ver que o site está inacessível, devido a problemas de DNS.

Para acessarem o site normalmente, utilizem esse link:
http://66.28.250.19/Home.aspx

E sempre que vocês clicarem em algum link e ele não abrir, substitua o "www.orkut.com.br" por "66.28.250.19" e vai funcionar, beleza? "

Wheel spinnings...

É... como sempre o ano começa em maio. Que bizarro. Passei a hora do almoço com meu ex e a gente nem brigou. Não lembro mais há quanto tempo isso não acontece. Conversamos longamente sobre várias coisas e sobre o futuro. Dele e do Gabriel. Eu estava justamente lembrando esse finde que ele me considera a herdeira intelectual dos livros dele. No dia que ele se for, cabe a mim revisar e publicar suas histórias. E sabe, esta é a parte de nosso casamento que eu gostava. Éramos uma boa dupla de criação.

E eu devo levar Gabriel domingo ao aeroporto pra se despedir do pai. E pedir aos Deuses que tudo corra bem. Estranho descobrir que apesar de tudo eu ainda me importo.

Há um precedente histórico para o Orkut offline... Mas dessa vez nem mensagenzinha educada aparece no site.

Aconteceu em janeiro e está acontecendo de novo agora... Eu admito que ficar esperando receber um comunicado por e-mail (SE eles repetirem o procedimento de antes) é deveras frustrante...

Arquivos revisited...

Um dia ele virá até mim.

Pagan Man

Eyes like stars
Firing like a wolf’s
His skin smells like oak trees
And his lips taste like moon

He knows the ways of the forest
He knows the secrets of night
He’s child of the triple goddess
Would he be god to mine?

Will you cross my way
Make love with me
On the beltane’s fires
Pagan child, pagan man
Be the horned god to me

Dark long hair curls
Silver star shining
Over his beautiful body
He bears her blessing mark

He knows the dagger and the circle
He hears the song of ancient times
He feels the moon in his veins
Would he be the god in my arms?

Come and cross my way
Make love with me
On the beltane’s fires
Pagan child, pagan man
Be the horned god to me

***Er... sim, fui eu que escrevi. Em 2002. É um dos meus poemas preferidos.***

O Orkut amanheceu fora do ar... MÊDA!

Jim Morrison voltou pra minha vida, quem diria...

FOTOS!!!







fotos by Mauro e Robert

Parece bobagem, eu sei. Mas conversando com a psi sobre o passado ontem comecei a enxergar algumas nuances dos fios ao meu redor com um olhar renovado... Faz absolutamente sentido rs. Hoje eu posso dar risada de ser lesa a ponto de há uns dez anos atrás ser tão complexada a ponto de achar que o rapaz que eu estava a fim só podia ter um cacoete na vista porque sempre que eu olhava pra ele, ele estava piscando pra mim... Sim, eu era tapada a esse ponto hahaha. Eu era altamente CDF, de óculos fundo de garrafa, rabo de cavalo, com fama de maluca... Imagine se eu ia achar que ele estava realmente piscando pra mim! "Que pena, tão bonito mas o que estraga é esse cacoete..." :/

Mas eu ainda tenho essa pequena dificuldade pra notar que "é comigo" e não com a loira atrás de mim na outra calçada :P

Bom, anos depois eu descobri que o rapaz não tinha nenhum problema na vista afinal, mas é míope o suficiente pra ter aceito me namorar. Pena que ele recobrou o juízo a tempo :)

Petit insights...

Eu me tornei verdadeiramente mulher no momento em que comecei a perceber que, por trás da máscara de um Deus inatingível existe um homem. Com olhos de criança. E olhando na minha direção.

Trick or treat...


Que final de semana maravilhoso... Eu precisava MUITO disso. Não consigo imaginar maneira melhor de começar o ano... Foram três dias abençoados repletos de verde, alegria, amizade e magia.

Sexta apesar do atraso (o motorista do ônibus conseguiu se perder no caminho pro hotel!) já começamos bem com o ritual de Cura. Dei graças ao meu filho Marcelo (que tem casa em Friburgo) pela dica sobre o tempo na hora de fazer as malas. Fez menos de dez graus nas duas noites que passamos lá!!!! Muito vinho, chocolate quente e chá pra esquentar...

Sábado meu relógio biológico me acordou 6 da manhã... Me xinguei um pouco e decidi não ficar fazendo hora dentro do quarto. Antes de ver qualquer outra pessoa do grupo acordada eu já havia feito um reconhecimento extensivo de território, pego meus lápis aquareláveis e começado a desenhar. O lugar me lembra um bocado meu pedacinho de floresta em Santo Aleixo, embora a cachoeira seja menor... Aos poucos as pessoas começaram a acordar e subimos para tomar café da manhã. Nunca um chocolate quentinho foi tão gostoso de tomar... Acabou que as abóboras resolveram fazer charminho para aparecer e a primeira oficina (de Jack O' Lantern) que seria de manhã acabou sendo depois do almoço paralela à de Ervas... E eu não fui em nenhuma das duas rs... Terminei entrando floresta a dentro com um amigo e indo sair em um trecho mais alto da cachoeira. Infelizmente perdi as fotos todas de sábado porque acabei escorregando e torcendo o pulso e no meio do processo a camerazinha foi ao chão :(
Deu pra voltar a tempo de pegar a palestra de Cura Prânica que acabou se extendendo pra domingo também... foi uma excelente palestra (embora eu tenha gostado mais da segunda parte no domingo hehehe). A palestra sobre Thelema com Marcos Torrigo se extendeu para um debate e tive a oportunidade de conhecer pessoalmente a Márcia Frazão. Pra quem não lê os arquivos do blog, eu me demiti da Planeta por conta do preconceito religioso da nova pseudo-diretora da agência quando ela me proibiu de entrar com livros na empresa por causa de um dos livros da Márcia (o Gozo das Feiticeiras), porque o livro tinha "o diabo na capa". Pena que não deu tempo pra conversarmos direito rs...
Entre o jantar e o sabá fiquei de ensinar a um dos meninos alguns exercícios práticos... Saí da área do hotel e entrei um pouco pela estrada com ele... A lua brilhava esplendorosamente iluminando a floresta. Expliquei a ele o que deveria fazer e dei alguns passos para não interferir... Eis que percebo que estamos sendo observados. A floresta não estava apenas viva, estávamos literalmente cercados de elementais por todos os lados, de todos os tipos... Na verdade creio que estar lá em si já foi muito intenso pelo fato de minha sensibilidade estar extraordinariamente ABERTA desde que entramos na estrada... Eu podia ver e sentir a floresta, a lua, o sol e cada movimento das pessoas ao meu redor com uma força... não que seja estranho estar aberta para isso, fico apenas pensando que deve ser o equivalente ao que sempre senti no meu cantinho do mundo com mais pessoas ao meu redor...

Com a sensibilidade à flor da pele e o fato de conhecer a força que os sabás celebrados pelo tio Mi têm, posso dizer que não me surpreendeu nem um pouquinho esta ter sido uma das mais belas cerimônias de Samhain de que já participei. Acho que todas as pessoas que tiveram a honra de fazer parte do círculo sabem do que estou falando. Uma força tal que se impregnou mesmo nas imagens das câmeras digitais, que registraram todo tipo de "efeito especial" nas fotos do sabá. Uma força tal que, traçado o círculo, pouco importou a temperatura ambiente de oito graus... O que aliás rendeu O episódio cômico da noite, porque quando a sacerdotisa abriu o círculo as pessoas ao meu redor (e eu inclusive) levaram um choque térmico... Minhas mãos congelaram com luva e tudo... Tinha gente com perna dormente, sem sentir o braço... E tome vinho depois no restaurante pra esquentar. Que delícia o clima de confraternização, todo mundo se abraçando, desejando feliz ano novo... E você pensa que acabou? Depois ainda teve apresentação de Dança do Ventre com a turma da Shadya... eu só saí de fininho e me escondi quando começaram a arrastar as mulheres que estavam assistindo pra dançar junto rs... Daí fomos para o queijos e vinhos (vinho liberado yay!) e o espaço da apresentação virou boate... Mas o DJ era MUITO ruim então admito que quase não dancei (Dito & Feito dava de dez a zero!). Teve gente que ficou dançando até 4:30... Divertido foi descobrir que a sacerdotisa que celebrou o Samhain frequenta a DDK... Mundinho pequeno... Saindo dali fui tratar de brincar de gostosura ou travessura >:)

Domingo acordei num horário mais de gente... Peguei meus lápis pra dar mais uma adiantada no desenho e talz... Mas o papo tava gostoso, o sol estava gostoso e o pessoal resolveu ir pra borda da piscina. Acabou que a segunda parte da palestra de Cura Prânica foi ali... Acabou a tempo de começar o churrasco. Perdi o filme e a palestra de Reiki porque foi batendo um soninho... Mas pelo menos acordei pro ritual cigano de prosperidade rs... Afinal, eu estou MESMO precisando. Aí chegou a hora de fazer o check-out, malas etc e depois ir pra festa de despedida... Puuutz, eu não aguentava mais COMER! Quando o ônibus chegou eu era um coelho morto de sono, de estômago estufado de tanto comer e todo ardido de sol... E muito agradecido ao tio Mi pela oportunidade...

CLARO que o encontro não foi só isso. Muita risada, muito bom humor, estar a cada segundo na companhia de pessoas com quem eu adoro conviver, pessoas a quem respeito e admiro profundamente, muita conversa jogada fora que não dá pra reproduzir aqui, muitos bons momentos e momentos de doer o estômago de tanto rir, o momento chato quando o Rafa se machucou na sauna, a porra da piscina térmica que não esquentava de jeito nenhum rs... Você precisava ter ido lá e isso aqui é meu diarinho. Não vou fazer uma crônica disso :P

E claro: a oportunidade de aprendizado. Porque cada pessoa que estava ali tinha muito a ensinar e eu admito que apenas calando a minha boca e escutando aprendi muito (como de praxe aliás). E recebi um presente inesperado dos Deuses que tornou meu final de semana ainda mais interessante e intenso. E comecei, acho, finalmente a entender como se pode viver intensamente para o momento presente.

Epílogo: Ligo o rádio do walkman no 996, voltando de Botafogo pra casa e começa a tocar essa música. Começo a gargalhar sozinha no ônibus e ninguém entende porque...

It’s a kind of magic
It’s a kind of magic
A kind of magic
One dream one soul one prize one goal
One golden glance of what should be
It’s a kind of magic
One shaft of light that shows the way
No mortal man can win this day
It’s a kind of magic
The bell that rings inside your mind
Is challenging the doors of time
It’s a kind of magic
The waiting seems eternity
The day will dawn of sanity
Is this a kind of magic
It’s a kind of magic
There can be only one
This rage that lasts a thousand years
Will soon be done
This flame that burns inside of me
I’m here in secret harmonies
It’s a kind of magic
The bell that rings inside your mind
Is challenging the doors of time
It’s a kind of magic
It’s a kind of magic
The rage that lasts a thousand years
Will soon be will soon be
Will soon be done
This is a kind of magic
There can be only one
This rage that lasts a thousand years
Will soon be done-done
Magic - it’s a kind of magic
It’s a kind of magic
Magic magic magic magic
Ha ha ha it’s magic
It’s a kind of magic

Mas a música que melhor traduz a essência do Encontro ainda é essa aqui:

Loreena Mckennitt - All Souls Night

Bonfires dot the rolling hillsides.
Figures dance around and around
to drums that pulse out echoes of darkness;
moving to the pagan sound.

Somewhere in a hidden memory
images float before my eyes
of fragrant nights of straw and of bonfires,
dancing till the next sunrise.

I can see the lights in the distance
trembling in the dark cloak of night.
Candles and lanterns are dancing, dancing
a waltz on all souls night.

Figures of cornstalks bend in the shadows
held up tall as the flames leap high.
The Green Knight holds the holly bush
to mark where the old year passes by.

I can see the lights in the distance
trembling in the dark cloak of night.
Candles and lanterns are dancing, dancing
a waltz on all souls night.

Bonfires dot the rolling hillsides.
Figures dance around and around
to drums that pulse out echoes of darkness;
moving to the pagan sound.

Standing on the bridge that crosses
the river that goes out to the sea.
The wind is full of a thousand voices;
they pass by the bridge and me.

I can see the lights in the distance
trembling in the dark cloak of night.
Candles and lanterns are dancing, dancing
a waltz on all souls night.

Fui. Porque é HOJE, sabe?

Digital Webbing Forums

Preciso começar a keep some track de todos os locais em que me cadastro...

Neopets em português (culpa do Zander)

Conversando com o Bond pintou uma CURIOSIDADE...

Mais alguém tem o hábito de transformar a sua cama (no meu caso e dele, king size e extremamente confortáveis) em local de trabalho? Meus melhores desenhos eu fiz ali, deitadinha nela... Já dormi compartilhando minha cama com dezenas de histórias em quadrinhos, lápis, folhas de papel, canetas-nanquim... Somos a excessão ou a regra? Quem mais aí faz da sua cama seu ambiente de trabalho preferido???

E eu prometi pro James que tirarei uma foto da próxima vez em que estiver usufruindo da minha "cama de trabalho" :D

Você percebe que passa tempo demais na frente do computador quando chega na empresa de manhã, corre pro banheiro feminino, tem um homem lá (fazendo um conserto) e a primeira coisa que você deixa escapar de sua boca é "unexpected condition found". Só faltou o abort/retry...

Recebi um textinho de presente...

"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.''

Esse texto deve ser tanto de Oscar Wilde quanto eu sou a autora de Fausto, mas... eu tenho muito carinho pela pessoa que m'o enviou. E bateu, sabe. Caiu bem.

Baba, baba, baba... Palm novo na área!

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça...



Ah, que falta que ter um Palm faz na minha vida!!!!! Ah, se eu tivesse 300 dólares... Snif, snif...

Este também foi um feriado atípico porque eu vi televisão no domingo (Gabriel queria ver o Fantástico). Não foi um domingo tão atípico assim porque passei a manhã dele tentando descobrir um meio menos idiota de tentar identificar sem ter que abrir a máquina pra isso qual a porra do adaptador de vídeo do computador da minha mãe, que meu pai GANHOU sem receber um CD de instalação sequer de NADA e o meu irmão REFORMATOU e instalou o Win98 SEM CONFIGURAR NADA, resultando numa porra de driver genérico de 16 cores do Ruindows e nenhum dos games do Gabriel abrindo. Horas penando na frente da máquina porque alguém reformatou o micro sem sequer ANOTAR os drivers dos dispositivos instalados numa máquina SEM CD de instalação... EU ODEIO USUÁRIOS!!!!!

Mas foi um feriado atípico, porque vi o Fantástico e me apaixonei pelo comercial da Boticário, achei o comercial da Mercedes-Benz bobo toda vida, relembrei porque ninguém suporta o cara das Casas Bahia, achei o comercial de dia das mães da Claro simpático e me apaixonei perdidamente pela apresentadora virtual do programa. PENA que escolheram uns nomes extremamente babacas pra ela. Também gostei do quadro de humor do Diogo Vilela e fiquei acordada pra ver "Sob Nova Direção". E deu até pra me divertir.

Estou viciada em Civilization III. Culpa do moço bonito. Mas tem coisa melhor pra fazer do que dar porrada nesses persas metidos que ficam tentando invadir o meu território (quem eles pensam que são?) em pleno domingo de chuva? Gabriel achou chato, mas só porque eu baixei umas 20 roms de Master System pra ele (Turma da Mônica, Asterix, Garfield, Sonic essas coisas) jogar no Meka e ele fica disputando o computador comigo mesmo tendo um video-game (o da mãe é sempre mais gostoso ¬¬ )

Bom, pelo menos nós temos um acordo: a gente se reveza jogando os arcades do Atari no Stella.

Faltam 5 dias... yay!

Até que este foi um feriado atípico. Isso quer dizer que eu GOSTEI dele. Feriado só é bom quando você tem algo pra fazer com ele. Senão, é uma aporrinhação no seu planejamento semanal e ponto. Workaholic sim, e daí?

Como foi feriado só no Rio aproveitei pra resolver pendências em Gonça city (e tive uma crise consumista, comprando roupa nova e coisinhas pra casa mesmo sem dinheiro). Estou começando o planejamento para me mudar para Niterói quando o contrato do aluguel vencer em setembro. Descobri que escola em Niterói é MUITO mais caro do que em São Gonçalo. Também descobri que talvez haja uma possibilidade de conseguir uma bolsa de estudos pro Gabriel no colégio que eu escolhi, o que ajuda a aliviar um pouco o bolso. Sabendo que o colégio é mais caro, também sei que tenho que procurar um aluguel mais barato. E por aí vai. Pelo que vi até agora, dá pra conseguir um apartamento mais ou menos da mesma qualidade do atual por mais ou menos o preço que vou estar pagando após o aumento deste mês. A diferença é o condomínio, que será uma despesa a mais mas que nas minhas contas será compensado pela redução absurda no gasto com transporte.

Meu maior problema agora é encontrar alguém de confiança pra tomar conta do Gabriel. Eu gosto da babá dele, ela tem experiência de anos com crianças e uma paciência sem tamanho com as pestinhas que toma conta e com a mãe do Gabriel que vive chegando onze horas da noite na casa dela... Onde eu vou encontrar alguém como ela numa cidade estranha? E definitivamente eu não tenho como pagar uma empregada nem me sinto confortável com a idéia de alguém enfiado 24/7 dentro da minha casa. Também nem sei se ele vai estudar de manhã ou à tarde, enfim... Complicado. Mas necessário. Eu diria até fundamental. Sem uma pessoa pra tomar conta do Gabriel, meus planos de mudança ficam praticamente inviabilizados.

O começo vai ser engraçado também, porque não vou interromper o colégio do Gabriel então vai ser quase tão louco quanto a época em que eu morava em Maricá, Gabriel estudava e eu trabalhava em São Gonçalo. Vou ter de acordar em Niterói, ir com Gabriel para a escola em SG, pegar a van pro Rio, trabalhar, ir pra SG pegar o Gabriel na babá e ir pra casa em Niterói até as férias dele chegarem em dezembro. Mudar em setembro também tem a vantagem de coincidir com minhas férias do trabalho, o que me dá liberdade pra fazer as coisas com calma.

Enfim, wish me luck. E me consigam freelancers. Preciso de dinheiro mais do que nunca!

Então tá, acabei fazendo um gmail (lanika@gmail.com)... Não pude resistir à tentação de 1Gb de espaço em disco, fazer o quê... a conta do IG está seriamente ameaçada de cair em desuso :D

Faltam 9 dias yada yada...

Onde você vai estar no dia 4 de maio (terça) à noite?

O Blogger me convida para ser uma das primeiras pessoas a experimentar o GMail. Hum. I'm afraid of americans.

Flash Mob Nerd

1. Pegue o livro mais próximo de você;
2. Abra o livro na página 23;
3. Ache a quinta frase;
4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções

"Especificamente, neste capítulo você aprenderá o valor dos recursos avançados, como eventos de clipe, clipes inteligentes, scripts externos, funções e objetos." Programando Action Script em Flash, Philip Kerman, Ed. Ciência Moderna

peguei aqui.

Repeat, please

O Palm do Paulo deu pau.

Ou seja, o gadget tecnológico de duplo sentido do meu ex-namorado de duplo sentido apresentou um defeito de duplo sentido.

O que fica: perco o amigo mas não perco a piada :D

Reflexões

Hoje conversando com um amigo aprendi um termo novo para uma prática sexual que, para mim, não era exatamente uma novidade. Mas ele estava entre chocado, abismado e enojado. Mais ainda pelo fato de que, para mim, não havia absolutamente nada demais no que ele fazia tanto alarde. E fiquei cá, matutando com meus botões a respeito disso.

Mamãe vacilou em muitas coisas, mas nesse ponto ela foi legal. Desde cedo me ensinou que, quando a gente ama uma pessoa, não deve ter nojo dela. Como eu poderia dizer que gosto de uma pessoa, que gosto de fazer sexo com ela e ter nojo de seus fluidos corporais diretamente ligados a isso como saliva, esperma ou fluidos vaginais? Francamente, eu considero esse "nojinho" um resquício da pré-adolescência, aquela fase em que tudo é descoberta, tudo é constrangedor e difícil. Eu no início da adolescência tinha nojo dos pêlos nas pernas e no peito dos meus namorados. Imagine o resto! Mas essa fase deveria passar, não? Tem homem que tem nojo de transar com mulher menstruada. Acho que nesse ponto tenho sorte, a maioria dos meus namorados sabe que isso "faz parte do pacote" e é bastante evoluído para não compartilhar dos preconceitos da maioria da população brasileira nesses e em outros setores.

Surely, eu espero que ninguém seja tão idiota a ponto de achar que não ter nojo de fluidos corporais naturalmente ligados ao sexo signifique extender isso à escatologia. E nada também desse papo de entrar no banheiro para urinar enquanto o outro estiver tomando banho ou escovando os dentes. Mamãe também me ensinou que o excesso de intimidade mata o romance.

E antes que eu me esqueça, do ponto de vista religioso eu também considero que, a partir do momento em que o homem e a mulher foram feitos à imagem e semelhança do Deus e da Deusa o sexo é sagrado porque celebra a união do feminino e do masculino, o corpo também é sagrado etc etc e eu já detalhei isso em algum post lá nos arquivos de 2001. E aí se torna ainda mais difícil entender as travas judaico-cristãs para complicar uma das coisas mais gostosas e simples da vida. Mesmo. Mas ainda me dou ao luxo de achar engraçado. E lembrar que tenho sorte, MUITA sorte ;)

Então eu, Renatus, Fogosa, Eli, mr. James Bond e respectiva, Skol e a digníssima, Sirius Black e Del fomos ver Underworld no Fashion Mall. E foi legal, muito legal. O filme é melhor do que eu esperava. Quero ver de novo... Mas aí depois fomos no Mercadinho São José e eu fui cismar de tomar um vinho vagaba de uma figa que depois deu uma dor de cabeçaaaa... Dionísio estaria se revirando na sua caverna na floresta se provasse um suco de uva tão mal-produzido! Let's quote the raven: nevermore! O final da noite de sábado e meu domingo são, lamento informar, deliciosamente impublicáveis :D

Faltam 12 dias pro 3º Encontro Místico do TDB!

Continuando o saudosismo exarcebado...

Scorpions - Still Loving You

Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there ...
Love, only love
Can bring back your love someday
I will be there, I will be there ...

Fight, baby I fight
To win back your love again
I will be there, I will be there ...
Love, only love
Can break down the walls someday
I will be there, I will be there.

If we'd go again all the way from the start
I would try to change things that killed our love
Your pride has built the wall so strong that I can't get through!
Is there really no chance to start once again?
I'm loving you

Try, baby try
To trust in my love again
I will be there, I will be there ...
Love our love
Just shouldn't be thrown away
I will be there, I will be there ...

If we'd go again all the way from the start
I would try to change things that killed our love
Your pride has built the wall so strong that I can't get through!
Is there really no chance to start once again?

If we'd go again all the way from the start
I would try to change things that killed our love
Yes I hurt your pride and I know what you been through
You should give me a chance, this can't be the end

I'm still loving you ...
I'm still loving you ...
I'm still loving you ...
I'm still loving you ...

Link o' da day: http://www.snopes.com/

Eu adoro perder meu tempo com lendas urbanas...

Vi Kill Bill antiontem e Hellboy ontem aqui no trabalho. Irei ver Underworld hoje lá no Art Fashion Mall. Quem quiser me fazer companhia e não tiver medo de passar pela Rocinha, icq-me!

Pausa para saudosismo explícito

Essas músicas não me têm saído da cabeça. Fazem parte de uma boa época da minha vida. Vou jogar a letra aqui porque esse negócio de site de cifras não é lá muito estável...

A LUTA E O PRAZER - Zero

Não há mais lugar
Pra quem quer viver um grande amor
Ninguém quer saber de para pra pensar
Um pouco mais com o coração
Sim, É um mundo estranho e mau
Bombas que derretem o sal
E fazem chorar
Dias sem razão

Mas se o amor quiser chegar
Sem pedir licença
Nos brindar com sua presença
Você vai lembrar de alguém
Que cantava há muito tempo essa canção

A luta e o prazer
A pura emoção da aventura
Ninguém quer saber de quem quer
Viver um grande amor
Sua classe e o poder de tanto flertar
Já andam sempre juntos
Sim esse é um mundo estranho e mau
Guerra nas estrelas do caos
Tempos sem razão

Mas se o amor vier trazer
A recompensa
Se chegar sem pedir licença
Você vai lembrar de alguém
Que cantou há muito tempo essa canção
A luta e o prazer
A vida não tem segredo...

SINAL DOS TEMPOS - Leoni

Eu vim falar
Sobre tristeza nessa canção
Tristeza por trás do riso
Que a gente sente sem ter razão
Em algum lugar derramam óleo
No meu coração
E alguém mais sente
É tão normal
É o sinal dos tempos em nós

Sinal dos tempos em nós

Eu vim lembrar
Dessa esperança que queima as mãos
E a gente passa adiante
De geração pra geração
Os sonhos incomodam tanto
no meu coração
Viver sem sonhos é tão normal
É o sinal dos tempos

Tento não notar
mas o motivo da dor que eu sinto
É a culpa que eu divido com todos nós
É o sinal dos tempos

Tento não lembrar
De um sonho antigo
Mas não consigo
E a dor que agora eu sinto
No fundo é só o sinal dos tempos em nós

Sinal dos tempos em nós

Vão me dizer
"Não era essa nossa intenção"
Que "isso não é nossa culpa"
Mas a gente é sócio nessa ambição
E em algum lugar eu queimo as matas
No meu coração
E amo os outros quando eu me lembro
Se eu me lembro

Tento não notar
Mas o motivo da dor que eu sinto
É a culpa que eu divido com todos nós
É o sinal dos tempos

Tento não lembrar
De um sonho antigo
Mas não consigo
E a dor que agora eu sinto
No fundo é só o sinal dos tempos em nós

Mas sempre é bom notar
Que se eu me sinto tão solitário
Na culpa que eu divido
Escuto atento o sinal dos tempos

É que ainda tem lugar
Pr'um sonho antigo compartilhado
No mundo que eu divido
E sigo ouvindo o sinal dos tempos em nós


QUIMERAS - Zero

Sem caminhos pra seguir
Na incerteza de chegar
Quem decide por partir
Só pensa em procurar
Um futuro com alguém
Não importa o que passou
Já nem se lembra mais
Quer é recomeçar
Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem vão te mostrar
Uma luz maior capaz de convencer
Que um mundo bem melhor
Existe em você
Só pro seu prazer

Tantas vidas pra viver
Tentando se encontrar
Tantas coisas por fazer
Pra se purificar
Não consigo mais sonhar
Já me basta o que vivi
Sofrendo ao desejar
Quimeras que não consegui

Deuses do além
Duendes do ar
Anjos do bem vão te mostrar
Uma luz maior
A força e o poder
O sangue e suor
De quem te fez viver
Hoje eu sei porquê
Eu não vou mais fugir de mim...
Eu não vou mais fugir de mim...
Eu não vou mais fugir de mim...


SOPA DE LETRINHAS - Engenheiros do Hawaii

O nosso amor é nazi-facista
Você se esconde e eu sigo sua pista
Eu fico sozinha mas eu fico em paz
Eu vouto pra casa você volta atrás

Oh, oh,oh, oh

O nosso amor é medieval
É como uma pedra em um vidro
de catedral
Ontem à noite eu tive um sonho exótico
Nós dois por aí transando sexo gótico

Eu fico sozinho
Teu beijo me arranha
Um estranho no ninho
Nimguém estranha

Oh, oh,oh oh

O nosso amor é uma abobrinha
Eu escrevo o teu nome em uma sopa de letrinhas
Eu fico sonhando em ser astronauta
Eu olho pra lua, eu sinto tua fauta

Oh, oh,oh, oh

O nosso amor é pós-moderno
Eu quero que você se aqueça nesse inverno
Eu tenho andado aéreo como tropas no ataque
Fim de noite, fim do mundo lá no fundo do conhaque

Eu fico sozinho
Teu beijo me arranha
Um estranho no ninho
Ninguém estranha

Oh,

O nosso amor é nazi-facista
Eu tento fujir você me conquista
Eu fico sozinha mas eu fico em paz
Eu volto pra casa e você volta atrás

Eu fico sozinho
Teu beijo me arranha
Um estranho no ninho
Ninguém estranha

Gabriel is a punk rocker now!

Gabriel voltou da Páscoa passada junto ao pai dele cantando Green day! Tão bonitinho... Bom, foi cantando Chico Science... Bom saber que pelo menos meu digníssimo ex continua tendo bom gosto!

Wheel spinnings...

Excesso de efemérides na semana que passou. Kurt Cobain morreu. Ricardo morreu. Eu me tornei mulher. E, numa Páscoa há dez anos atrás, eu estava indo ao Garage vestindo um modelito rasgado/goth-punk encontrar o meu destino... Naquela noite teve de tudo, jogar metade do corpo pra fora de uma kombi em alta velocidade com os integrantes da banda altamente chapados dentro, até fingir que eu estava abortando (onde foi isso? Tijuca?). Eu havia esquecido. Ele poderia ter deixado essa efeméride quietinha no seu canto. Fez questão de exibir uma aliança de prata no dedo (engraçado, nem original consegue ser - ou era a nossa aliança? E o que ele pretendia com isso?), e vir com um papo de que estava encerrando ciclos. Só se for ciclos na vida dele. Eu não tenho nada a ver com isso nem desejo ter. Já encerrei esse passado há muitos anos atrás. Mas por um segundo, eu lembrei de algo que havia esquecido. Um dia louco, uma noite feliz. Oh, tem a parte que ele jamais saberá a respeito daquela Páscoa, rs... Talvez eu devesse dizer obrigado.

Na Páscoa do ano passado eu estava sendo a mulher mais feliz do mundo porque o moço bonito tinha aceito meu pedido de namoro... E essa era a única efeméride que eu fazia questão de me lembrar.

Diferentes nós somos, velho amor, mas ainda tão iguais em nossas pequenas limitações, não?

Medo, pânico, horror. O que Hollywood pensa que está fazendo com alguns dos temas que me são mais caros? Grécia antiga, vampiros e Rei Arthur de um golpe só? Dá vontade de chorar...

Eu sempre assumi o fato de que considero que nasci no século errado... Maybe it's all about sadness. Talvez seja o fato d'être née dans un jour de pluie. Eu quero para a minha vida coisas que, segundo amigos, não deveria querer "porque nasci na geração errada". Não tive bichinhos de estimação o suficiente na minha vida, talvez, para aprender a lição do desapego. Talvez eu esteja errada por querer acreditar nessa crazy little thing called love, que me dizem só existir nos filmes e nos livros. Eu sou romântica. Pouco se me dá se na Literatura depois do Romantismo vem o Realismo. Estou pedindo para me machucar? Não. Porque necessariamente tem de ser assim? Porque, em sendo romântica, não posso ser feliz? Pode ser raro, quase impossível de achar, mas porque não posso encontrar alguém que tenha nascido no século errado também, alguém disposto a cuidar de mim, a querer acordar todos os dias do meu lado, crescer junto, envelhecer junto, ter uma vida em comum? Sim, quando eu digo "estou ficando igual a você", eu digo isso horrorizada. Eu não quero o vazio sem sonhos nem ilusões da realidade, eu não quero esse nunca se dar nem se entregar de verdade a ninguém porque as pessoas passam. Eu não quero perder um certo resto de inocência que conservo dentro de mim. E sim, eu ainda acredito nas pessoas embora esteja ficando velha demais para confiar nelas. E não vejo nada de paradoxal no fato de querer ter alguém, seja homem, mulher ou alien, do meu lado todos os dias e querer ter a liberdade de exercer minha sexualidade como me apraz. Eu não sou duas ou três ou muitas. Eu sou apenas uma pessoa, e sei o que eu quero. "Mas você é feliz assim?" Sim, eu sou. Posso não estar 100% feliz agora porque acho que me falta a pessoa que procuro do meu lado. Sim, me falta o outro. Sim, não sei viver sem estar apaixonada. Gosto de acreditar que exista alguém que encaixe direitinho. E não tenho nenhum desejo de perder esta esperança, sorry. Agora não me venham imputar uma suposta condenação à infelicidade por conta disso. I'm all about dreams.

Só pra tirar a ferrugem... Isso daqui anda com muita cara de meu querido diário. E isso sempre lembra meu querido pônei.

My little obssession.

It was late at night, the time of their arrival on the ancient house. It was just another turn on the dance. But it wans't as anything else when she first laid her eyes on him. Oh my goddess, all of her body and soul screamed silently. For he had such beauty that it was as if moonlight itself had taken the shape of a man. A silverish bright on his thin delicate hair, his skin unbearably soft and white, and she could see night herself reflected on that emerald eyes. This was the dangerous kind of man: pouring sensuality in every move he made. It was like a bolt. She couldn't reason. He was dangerous. Absolutely dangerous.
She tried to steady herself but it was too late: she couldn't help herself. She couldn't avoid having her eyes atracted to his figure anywhere he was. What was this? Why in the heavens was she so completely and entirely atracted to this stranger? She prayed to heavens to not have to go near this man. But heavens seemed to like playing another way, because one second after seeing moonlight dancing in the middle of dance floor she was being introduced to him. Be cool, you're too old to feel like a teenager. It was a flash. She was with someone, he was with someone. Hi, nice to meet you. Two kisses. See you later. And his smell was on her clothes and the wet trace of his soft lips were tattooed on her cheek.
Stop it, stop it, stop it! And still, anywhere he was, she laid her eyes secretly. Why? I don't know nothing about this guy. He must be a pervert, for all that I know. But what a nice one... When was the last time you were magnetized this way about someone? She could feel a warm kind of energy flowing on the air... She could feel him in ways she wasn't used to open to strangers. Who is this guy? Why I'm feeling so lost for a stranger? She decided to stop the madness and reached another floor.
It worked. She closed her eyes to hear the first notes of Depeche Mode. Enjoy the Silence. So beautiful. Almost peaceful. Far from him, in control again. Being herself. Good. Anyway, what she was thinking? Guys like THAT just don't look at girls like ME. It's better this way. Same old confortable lonely way. But it would be good if it could be another way, don't? Shut up! Won't ha-ppen. Don't start.
She decided to go away. Run from that damn place. If she should act like a child, let's do the complete work. She calmed herself a little and started descending the stairs slowly and righteously. And as slowly as in a dream he was coming upstairs. Her heart failed a beat. She managed to keep the pace, but she couldn't avoid their crossing.
He was looking as deeply inside her dark eyes as she was loosing herself inside his green ones. What is this? He knows. Oh my goddess. He noticed. She couldn't stand the look, so she lowered her eyes, but she couldn't avoid his perfume entering her nostrils and his warmty so near her... And their lips, they were so near that when both managed to say excuse meat the same second, she could feel his breath on her mouth. It could have been a kiss. It could have been anything. It was just her finishing descending the stairs, pale, cheeks blushed, heart pounding on her chest, darting to the door. The full moon shining over her body. She felt its blessings. Her heart beat softened. I know I can never see this man in my life again. Let him be like a dream to me. Let him be nothing more than a little obssession.

Now playing: Joy Division

Hum. Que resultado óbvio.


-Hurt-
I hope you know this is my FAVORITE nine inch nails
song. Many people have left your life.. and it
seems that every time you are hurt even more.
Sometimes you consider killing everyone that's
ever hurt you, but deep down you know that you
care too much to do that. You are always there
waiting for them to come back into your life,
and would give them everything you have if they
did.. but you know you're just going to
disappoint them.


What Nine Inch Nails song are you?
brought to you by Quizilla

eu também poderia ser , tho.


-The Great Below-
Extremely sensitive, you are still waiting for that
one love to either return or come into your
life for the first time. You know deep down
that you're going to end up getting hurt again,
but you're still hopeful.


What Nine Inch Nails song are you?
brought to you by Quizilla

jtlyk.

E Gabriel voltou de viagem! E eu dormi abraçadinha com meu filhote de domingo pra segunda... que saudades que eu estava da fofura dele!!!

Ah sim, I'm not in love. Gostaria de estar... Mas ainda não tem espaço pra ninguém dentro de mim além do moço bonito. Nem sei se algum dia haverá. Mas estou aprendendo a viver com isso.

Ah sei lá... Eu não ia postar sobre o final de semana não. Foi muito bom. Um daqueles momentos na vida da gente pra guardar na caixinha. Na época que eu namorava(?) mr. Bluesman eu chamava isso de "minha vida como uma pessoa interessante". Foram três dias maravilhosos. Um hotel no Flamengo, namorando 24hs, passeando horrores, ao lado de uma pessoa doida o suficiente para ter encarado 15 horas de viagem só pra me ver. Arrastei ele pro curso (talvez ele vá ao evento do TDB comigo, yay!), almoçamos um delicioso steak arizona no Rota 66 na Cobal, passeamos, passeamos e fomos pra DDK. Onde pelo visto estava MUITA gente que eu conheço mas nem eu os vi nem eles me viram... Será que tem a ver com o fato de eu só ter olhos para ele? Nos acabamos de dançar nas duas pistas. Ele, como eu, preferiu o andar de cima (rock). "Lots of crazy people!!!" Mas dançamos até o dia amanhecer. Quando deixei ele na rodoviária domingo à noite a gente ainda tava sentindo os efeitos da noite hehehe. Foram três dias praticamente só falando inglês... igual a um pato rouco porque continuo sem voz até agora. E ensinando umas coisinhas pra ele que todo estrangeiro tem que aprender a falar em português ;)

Sobre hoje à noite...

Vou lá, pegar uma pessoa especial na rodoviária e me preparar pra fechar com chave de ouro meu período "sem Gabriel". Não desenhei nada essas duas semanas, mas posso dizer que foi bom brincar de ser solteira um pouquinho.

Amanhã estaremos na DDK. Apropriado, não?

Isso vai ser muito engraçado. Eu não falo alemão, ele não fala português e eu estou quase sem voz, 100% rouca. Pelo menos eu pratico o meu inglês. Podem me chamar de Phoebs. "smelly cat, smeeeellyyyy caaaaaat!!!!"

Sobre ontem à noite...

Então vamos eu, a Fogosa, mr. Bond e Cípris, sua digníssima, para o D&F. Dançamos pra car... Eis que no fim da noite um amigo em comum manda o seguinte questionamento (curiosidade mórbida segundo ele): porque eu não fiquei com ninguém já que estava "chovendo homem na minha horta". Eu não entendo isso. Essa "obrigação de escolher alguém". Eu estava ali pra dançar, me divertir. CLARO que se de repente o Johnny Depp aparecesse dançando comigo no meio da pista e sussurrando coisinhas no meu ouvido eu iria partir para formas mais elaboradas de diversão, rs. Eu acho as abordagens desesperadas de 80% dos homens na night um saco. Eu tô querendo dançar, porra! Pára de babar no meu cabelo e pisar no meu pé. Se a música é sexy e eu estou rebolando, isso não é um sinal de que estou querendo ser assediada. Estou apenas expressando minha sensualidade, ué. Adispois, semana passada eu acho que já dei provas suficientes de que quando eu estou a fim eu vou à luta. E fiz um nerdzinho felissszzz. E foi bom. Até porque todo mundo sabe que nerds mandam bem.

Mas o buraco aqui é mais embaixo: a "obrigação de ficar com alguém" é uma coisa extremamente adolescente. E lamento dizer, eu já passei dessa fase há muuuuuuuuuuito tempo... Ah, quer saber, eu não lamento nem um pouquinho!

caraidiasa, que *sono!* Tenho que parar com essa vida devassa...