"Eu tive fora uns dias, numa onda diferente e provei tantas frutas que te deixariam tonta e nem te contei que eu te procurei pra me confessar... eu chorava de amor e não porque sofria... eu tive fora uns dias, eu me odiei uns dias, eu quiz me matar..."
Desliguei o celular. Desliguei o ICQ. Desliguei o Messenger. Não quero saber. Não vou ler e-mail. Não vou ler blog. Nem vou ligar o computador. No máximo, pra sincronizar o Palm. Estou dando um tempo pra mim mesma. E quem realmente se importa comigo sabe onde me achar. Preciso trabalhar. Preciso cuidar de mim e do meu filho. "Eu não me perdi e mesmo assim ninguém me perdoou." Quero viver a minha vida em paz e a única maneira ainda de imaginar a minha vida é vê-la como um musical dos anos 30 e no meio de uma depressão te ver e ter de novo fantasia...Sabe o que eu queria? Sentir que sou amada. Receber e-cards bobos. Ser surpreendida na saída do trabalho com flores e um beijo daqueles que te deixam sem ar. Gosto de brincar com idéias assim. Gosto de fazer coisas assim pelos outros. Porque jamais tive alguém que fizesse isso por mim. Sonhar é bom. Amor é bom. Paixão é bom. Tesão também.
Sabe do que estou cansada? De não poder dizer eu te amo. De sentir e não poder dizer. De esperar que se veja no olhar o que meu coração está louco pra dizer. Quer saber do que mais? Agora não faz diferença, já perdi tudo que podia perder. E não tem ninguém olhando, mesmo. Então foda-se, quer saber? EU TE AAAAAAAMO. AMO, AMO, AMO. Pronto, falei. Amo o brilho doce no olhar. Amo cada detalhezinho do seu corpo que desenho com meu olhar. Amo teu cabelo desalinhado e teus olhos fechados, te acariciar os cabelos enquanto você dorme, os únicos momentos em que ouso sussurrar baixinho, com lágrimas nos olhos, o que sinto e não posso dizer. Amo pequenos detalhes que só eu sou capaz de reparar. Estou cansada de ter medo de te assustar, de te perder se você souber o que sinto. Que diferença faz? Estou aqui, no meu cantinho. Hiding in my shell, esperando a tempestade passar. Quando ela passar, ainda vou estar sozinha. Preciso, talvez. Estou fora da área de cobertura. Estou aqui, no mesmo lugar. Será que você será? Eu não sei. Amo você, doce Francine. Amo você, meu menino gelado. Será que faz diferença? Gosto de viver devagarinho, um dia depois do outro, é bom. Eu já perdi tanta coisa nessa vida. Eu tento não falar. Fico quieta no meu canto, penso três vezes antes de falar. Não sou Desejo, sou Delirium. Não conheço os caminhos do meu coração. Quanto tempo vou ficar chorando embaixo do edredon? Não sei. Fiz minha escolha, sabe. Escolhi ser amada. E amar mais a mim mesma também. Você vai estar do meu lado quando a tempestade passar?

Dias Vermelhos... acho que já postei isso aqui, mas se tem uma coisa que me fala à alma é o rock da época que eu mais gostei de viver. Alguém tem a letra de Sinal dos Tempos dos Heróis da Resistência? Eu não consigo achar na web!!!

Hoje o dia não amanheceu
E eu não vi nada
Ou não queria ver?
Nem as tardes de verão
Não eram mais vermelhas
Como eram as de então

E quantas vezes me peguei
Caminhando pros seus braços
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos
Quantos dias ainda virão
Sem nos tornarmos aço?
Esperando que nascessem
Flores no asfalto
Poeira e ácido

E quantas vezes eu errei
Olhando pro passado
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Quantos dias ainda virão
Sem nos tornarmos aço?
Esperando que nascesse
Flores no asfalto
Poeira e ácido

E quantas vezes eu errei
Olhando pro passado
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos
E quantas vezes me peguei
Caminhando pros seus braços
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Outra segunda feliz. A diferença entre impressionismo e expressionismo. Colocar as emoções na tela, em cores vivas, vindas do âmago, longe, muito longe do retrato fiel da realidade. Tempos de efervescência cultural, de guerra, de revoluções dentro e fora das almas das pessoas. Não sou apaixonada pela técnica, meu traço vagueia pela folha de papel e o desenho nasce dos meus sonhos e desejos, nunca sei o que estou criando no momento em que a caneta toca o papel. Nunca sei o que estou vivendo até o instante em que surgem os momentos. Estou cansada. Inclusive do cansaço dos outros. Queria ser anjo, não ter sexo nem desejos e ficar contemplando além do tempo a beleza perfeita da cidade prateada. Não sou. Sou mulher. E dancei a dança de Shiva. Chega, não quero mais me esconder. Acho que não tem muito futuro na minha frente além do aqui e o agora.

Eu não sei, eu não sei mais. Tem um perfume que eu adoro na minha pele. Na minha boca beijos muito desejados. Voz, calor da pele, suor, tesão, carinho. Muito carinho. Não quero nada além disso.

Mas essa história é um caleidoscópio. Caleidoscópio é um trocinho que você faz com três espelhos voltados pra dentro, um refletindo o outro e alguém joga um monte de papéizinhos coloridos e fica girando, girando aquela porra e a cada hora os papéizinhos criam uma nova figura. A cada momento a história é diferente. Também é frágil. De vidro. Se cair quebra. E está chovendo há dias.

Eu tive de escolher entre duas pessoas que amo. Eu não sei o futuro. Eu estou chorando. Porque nesse momento, ficando ao lado dele, eu perco ela. Ficando ao lado dela, eu perco ele. E eu não sei o que nenhum dos dois sente por mim. Mas eu fiz minha escolha. Too late. Sabe o que eu quero? Ficar quietinha no meu canto. Eu preciso de carinho. Preciso MESMO. Estou com muito medo. Estou me sentindo muito sozinha. Preciso de um abraço. Não quero mais me meter nessa história. Vou pra casa me enfiar embaixo do edredon e dormir abraçada com o Gabriel. Fechar os olhos e tirar devagarinho da caixinha cada segunda-feira gostosa e cada sexta boêmia. Saborear cada momento, do mais doce ao mais surreal. Não me arrependo de ter vivido. Não me arrependo de amar duas pessoas que um dia também se amaram. E se vocês querem saber mesmo, eu queria era ter vivido muito mais. Ainda quero. Só que não depende de mim. AFINAL, no meio desse furacão, quem é que vai escolher ficar COMIGO?????

Tentei postar nos últimos dias mas o Blogger fez das suas comigo... Perdi tudo. Tenho muita história pra contar, vamos ver se dessa vez vai.

Segunda-feira eu fui feliz. Feliz, feliz, feliz. Ganhei o presente mais bonito que uma pessoa poderia me dar. E o mais simples. Uma daquelas coisas que se guarda na caixinha, que nem eu disse em algum lugar ali debaixo. Minha terça nasceu azul, louca, descontrolada e MUITO engraçada. Tem dias que eu odeio a minha mãe e sua capacidade de estar no lugar certo na hora errada. Mas tudo bem, tudo bem. Lá vem, lá vem, lá vem de novo...
De noite fui comprar o presente do filhote e descobri que a Marisa me jogou no SPC. Planeta Propaganda filha da puta. Se foder aquela empresa mais do que ela está fodida não fosse um desperdício de energia de minha parte e eu decidi não me sujar à toa, apenas processar eles pra recuperar o que eles me devem, acho que a essa altura sei lá. Bom, eles não precisam da minha ajuda pra se afogar na própria merda. Decidi aos poucos ir recuperando tudo que perdi com minha saída da Planeta. Isso quer dizer que vou ficar apertadinha até dezembro e tenho que negociar com bancos e lojas, mas paciência. Eu sobrevivo.

Quarta foi o aniversário do Gabriel. E eu caí doente. Back to Black Depression Mood. Primeira vez que faltei o trabalho. Decidi que desta vez não vou me deixar levar. Vou lutar. Não vou cair na velha armadilha. Tenho muito por que lutar. Um emprego legal, onde tenho tudo pra fazer um bom trabalho. Grandes olhos de jaboticaba num rostinho muito esperto e observador de um molequinho levado que franze o nariz a cada risada gostosa. Amigos, amores, amantes. Mas quarta foi legal. A primeira vez em três anos que fui na festa de aniversário dele na escola. Conheci as namoradas dele. Este ano tanto eu quanto as avós e o avô exageramos na dose e ele ganhou tanto, mas tanto presente que ficou até tonto. Nem sabia mais qual abrir. Foi muito legal!
Quinta fui fazer uma sessão de vídeo-pipoca na casa da Ana Marta. En français, naturalement. Com direito a bis na pizza de chocolate, naturalement. Hehehehe...

E sexta... sexta fui pra Lapa com doña Muerte. Toda a noite foi SURREAL. E MUITO boa. Dançar rock dos anos 80 a noite inteira eh muito bom, tomando vinho vagaba e fazendo piadinhas infames melhor ainda. Aí tah... só que as duas bruxas resolvem falar assim: não seria legal se acontecesse uma coisa muito louca, completamente diferente de tudo que já se viu, só pra variar?
De manhã aconteceu. Começou a ventar. Dancei para o vento, na maior inocência. Começou a chover. Voltamos pro Caldeirão. Parou de chover. Vamos embora pra casa. Claro, mas tinha um TUFÃO no meio do caminho. E de repente a gente estava no meio de uma versão de Twister on Rio... Fale em SURREAL. Fale em tomar cuidado com aquilo que você deseja. Árvores caindo, postes despencando, coisas voando ao nosso redor e o vento quase nos arrastando. Lindo, terrível, bizarro, loooooouco. Mais louco que isso só como a gente conseguiu se safar dessa. Mas isso eu só conto se ela contar.

"And this too, shall past..." não lembro quem disse isso a primeira vez. Elliot talvez ou outro escritor inglês. Chegou à minha boca pelas mãos do tio Neil, sempre ele. Mas é a pura verdade. Tudo passa, momentos bons e ruins. O instante fugaz de um orgasmo. As lágrimas da morte de alguém querido. Se eu algum dia quiser olhar para trás e falar "eu vivi isso", é aqui, agora, neste momento que devo viver loucamente, amar a vida com paixão e fervor. Isso não quer dizer chutar o balde do emprego, rasgar as roupas e sair por aí pelada com flores na cabeça panfletando ou coisa e tal. Dizem que a solidão era o mal do século passado. Talvez o mal deste novo século seja a ansiedade, eterna mãe da depressão, essa minha velha companheira de horas vazias. Quero fazer o meu caminho sem olhar para trás, quero viver um dia depois do outro com intensidade. Quero ser PLENA: ser mãe, profissional, amiga, amante, professora, aluna, fêmea, menina, experiente, ingênua, bonita, ridícula, gostosa, quero em mim cada pequeno aspecto de mim. Algumas vezes levar alguém especial comigo pela estrada. Algumas vezes caminhar sozinha. Não estou com pressa de chegar a nenhum lugar. Gosto de parar de vez em quando no meio da cidade apressada e furiosa e apenas observar o vaivém das massas. O olhar das pessoas. O que vai nos corações da cidade. É doce e triste. É mágico. Estou cada vez mais fugindo da armadilha dos "porquês". Porque as pessoas fazem o que fazem? PESSOAS SÃO. Momentos, também. Os momentos mais especiais são aqueles que a gente guarda como um tesouro, quietinhos, calados, ali na caixinha de recordações. Que a gente tira da caixinha e fica olhando admirada, saboreando detalhes devagarinho, um sorriso de gato de Alice no rosto, depois guarda lá de novo. Há pessoas que têm o raro dom de transformar momentos mágicos em contas preciosas de um colar... são as minhas preferidas :-)

Fui ver Cidade de Deus ontem. O filme é tudo que a crítica disse e mais um pouco. Chocante. Mesmo.

Escrevi ontem no almoço, mas foda-se. Até porque hoje fez sol.

Fui, mais uma vez, ao MAM. O vento tornava o ar gelado, quase insuportavelmente frio. Tem chovido nos três últimos dias na cidade. Fazia sol quando atravessei a ponte. O céu cinza e o ar gelado me pegaram de surpresa. Como um retrato da minha alma. Eólios me penetrava ferozmente por todos os poros e acariciava e puxava meus cabelos com a brutalidade terna de um amante. Ele me possuía, me levava, arrastava folhas, poeira e pessoas pelas ruas da cidade, sem perdão. Com ele o mundo girava, e o tempo girava. Uma chuva fina tocava minhas mãos, meus rostos, meus cabelos, pequenos beijos gelados que evaporavam logo tocavam a pele quente. Pensei mesmo em retornar. Continuei meu caminho, nunca pude voltar atrás. Sentada em meio ao verde, o mar cinza-chumbo refletia as nuvens e o vento, sempre ele. A vista dos casais simples que usavam aquele lugar sagrado para ter um momento de intimidade era quase insuportável. Quem maculava mais a pureza do momento? Os olhos frios, literários e intelectuais procurando o calor do verde em meio à frieza do chumbo ou o encontro banal das almas simples? Eles, com certeza, são muito mais felizes. Meu único amante, o vento frio, me possuía e envolvia indecorosamente, me fazia me encolher diante da sua volúpia, tomava conta de mim completamente. Eu me vergava ao sabor dele, como mais um ramo entre as árvores. Então, do nada, ele me deu um presente. Aquele instante. Finos traços de chuva dançando ao meu redor, o vento despudoradamente me envolvendo em seu abraço, abrindo caminho entre as nuvens do céu e trazendo o sol e o calor, um calor que chegava e não chegava nunca a me aquecer, tudo ao mesmo tempo, calor, frio, sol, chuva e a dança do vento selvagemente nos meus cabelos. Eu não consegui chorar. Porque o tempo era um reflexo da minha alma. Cada pequeno detalhe de mim se traduzia naquele tempo que era todos os tempos em um só. Me abri para ele, deixei cada fragmento daquele instante encharcar meu corpo e meu coração. E assim como me abençoou com esse vislumbre, Eólios infatigável logo intensificou mais ainda sua dança tresloucada e o tirou de mim.

Wander teve um ataque de esquizofrenia aguda e pariu um novo blog: BIOGRAFIA AUTORIZADA. Então tá. Leiam.

Você sempre quiz conhecer a cara da Morte? Clique aqui.

Bixcoito por sua vez now speaks english too, just like me :-)

And guess who voltou a escrever? É... ele mesmo. Bobby Drake is back.

Back on the old road of depression to kill... Já estou cheia de me sentir vazia. Família às vezes é uma merda. Estou de saco cheio de ser chantageada, detonada, etc etc etc com a desculpa que é pra me ajudar. Transformaram a festa de aniversário do meu filho numa grande palhaçada. Eu perdi completamente o tesão de fazer alguma coisa. Se não fosse por ele... Por ELE eu mantenho a cabeça mais ou menos no lugar e não mando tudo à merda. Malditas suscetibilidades. Se me der a louca, ponho o molequinho debaixo do braço e vam'bora viver a vida que quem manda aqui sou eu. O FODA é saber a palhaçada que vai ser depois. Algum dia quando vierem com aquele discurso de "você não liga pra família" eu vou dizer friamente "NÃO. NÃO MESMO." Que tipo de pessoa eles querem me tornar? Too late, mom. Eu já cresci.

Back on the old road of depression you kill... I'm sick of feeling empty. Family sometimes is a shit. I'm tired of being hurted, detonated, all that emotional shit etc etc etc with the excuse that they want to help me. Transformed the party of anniversary of my son into a fucking boring shit. I lost completely my envy to do anything. If it was not for him... For HIM I keep my head more or less in the place and don't send everyone to hell. Fucking suscetibilities. There's times I want to put my kiddo under my arm and let's go party 'cos I am the boss here. The FUCK is to know the shit it will be later. Someday when they come with that speech of " you doesn't care to your family " I'll say coldly " NOT. NOT REALLY." What kind of person they want to turn me into? Too late, mom. I already grew.

É uma meeeeeeerda isso! Todo meu discurso pseudo-anti-machista-chauvinista-não-pagão acabou de se derreter por água abaixo ao abrir meu ICQ hoje de manhã e ler "eu te amo..."

Shit... All my psicho-anti-chauvinistic-non-pagan-male speak goes smoke on the water as soon as I open my ICQ and read that three famous words: "I love you..."

Estava escrevendo uma longa carta a um amor que preferiu se tornar um amigo... Desisti de mandar a carta. Porque ao abrir meu coração para ele e reler o que acabei de escrever, não gostei do que vi pintado no retrato que fiz de mim mesma. Horrível. Jamais me dei assim a ninguém nessa vida. Não é agora que vou começar.

J'ai écrit une lettre à un amour qui as preferé être rien plus q'un ami... J'ai manqué de lui envoyer. Car je lui ai ouvri mon coeur e quand j'ai lis ce que j'ai écrit, je n'ai aimé de tout ce que j'ai vu dessiné au portrait que j'ai fit de moi même. Terrible. Jamais j'étais ouverte comme ça pour personne dans ma vie. Et il n'est arrivé le moment dans ma vie où je donnerais explications de moi à personne.

Sorry lads. There's nights I just can reason in french. Things of a lonely heart.

Overdose de Supertramp só porque Supertramp rulez.
Hide in your Shell always makes me come to tears... sing it to me

Dreamer

Dreamer, you know you are a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said dreamer, you're nothing but a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said "Far out, - What a day, a year, a laugh it is!"
You know, - Well you know you had it comin' to you,
Now there's not a lot I can do

Dreamer, you stupid little dreamer;
So now you put your head in your hands, oh no!
I said "Far out, - What a day, a year, a laugh it is!"
You know, - Well you know you had it comin' to you,
Now there's not a lot I can do.

Well work it out someday

If I could see something
You can see anything you want boy
If I could be someone-
You can be anyone, celebrate boy.
If I could do something-
Well you can do something,
If I could do anything-
Well can you do something out of this world?

Take a dream on a Sunday
Take a life, take a holiday
Take a lie, take a dreamer
dream, dream, dream, dream, dream along...

Dreamer, you know you are a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said dreamer, you're nothing but a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
OH NO!


Hide In Your Shell

Hide in your shell cos the world is out to bleed you for a ride
What will you gain making your life a little longer?
Heaven or Hell, was the journey cold that gave your eyes of steel?
Shelter behind painting your mind and playing joker

Too Frightening to listen to a stranger
Too Beautiful to put your pride in danger
You're waiting for someone to understand you
But you've got demons in your closet
And you're screaming out to stop it
Saying life's begun to cheat you
Friends are out to beat you
Grab on to what you scramble for

Don't let the tears linger on inside now
Cos it's sure time you gained control
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know
Well, let me show you the nearest signpost
To get your heart back and on the road
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know.

All through the night as you like awake and hold yourself so tight
What do you need, a second-hand-movie-star to tend you?
I as a boy, I believed the saying the cure for pain was love
How would it be if you could see the world through my eyes?

Too Frightening - the fire's getting colder
Too Beautiful - to think you're getting older
You're looking for someone to give an answer.
But what you see is just an illusion
You're surrounded by confusion
Saying life's begun to cheat you
Friends are out to beat you
Grab on to what you can scramble for

Don't let the tears linger on inside now
Cos it's sure time you gained control
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know
Well, let me show you the nearest signpost
To get your heart back and on the road
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know.

I wanna know...
I wanna know you...
Well let me know you
I wanna feel you
I wanna touch you
Please let me near you
Can you hear what I'm saying?
Well I'm hoping, I'm dreamin', I'm prayin'
I know what you're thinkin'
See what you're seein'
Never ever let yourself go

Hold yourself down, hold yourself down
Why d'ya hold yourself down?
Why don't you listen, you can
Trust me,
There's a place I know the way to
A place there is need to feel you
Feel that you're alone
Hear me
I know exactly what you're feelin'
cos all your troubles are whithin you
please begin to see that I'm just bleeding too
Love me, love you
Loving is the way to
Help me, help you
- Why must we be so cool, oh so cool,?
Oh, we're such damn fools...


Give A Little Bit

Give a little bit
Give a little bit of your love to me
Give a little bit
I'll give a little bit of my love to you
There's so much that we need to share
Send a smile and show you care

I'll give a little bit
I'll give a little bit of my love to you
So give a little bit
Give a little bit of your time to me
See man man with the lonely eyes
Take his hand, you'll be surprised

Give a little bit
Give a little bit of your love to me
I'll give a little bit of my love for you
Now's the time that we need to share
So find yourself, we're on our way back home

Going home
Don't you need to feel at home?
Oh yeah, we gotta sing


It's Raining Again

It's raining again
Oh no, my love's at an end.
Oh no, it's raining again
and you know it's hard to pretend.
Oh no, it's raining again
Too bad I'm losing a friend.
Oh no, it's raining again
Oh will my heart ever mend.
Oh no, it's raining again
You're old enough some people say
To read the signs and walk away
It's only time that heals the pain
And makes the sun come out again
It's raining again
Oh no, my love's at an end.
Oh no, it's raining again
Too bad I'm losing a friend.

C'mon you little fighter
No need to get uptighter
C'mon you little fighter
And get back up again
Oh get back up again
Fill your heart again...

Eu no momento sou Alice no País dos Espelhos. Só que os espelhos se partiram. Os cacos espelhados dançam ao meu redor refletindo pequenos pedaços de realidade. Nada é o que parece ser. Caem. Estão em queda. Não se partiram ainda. Estilhaços se espatifam no chão. Pequenos fragmentos dançam ao meu redor. Tudo ao mesmo tempo. Não há tempo. Sincronicidade. Espelhos por todos os lados. Em qual parte você vê o reflexo do meu rosto? Eu estou em todos. Todos são espelho. A realidade é ilusão. Maya. Eu quero Moksha. Nada está ali. Nem eu. Tudo está ali, segundo um ponto de vista. Me dê sua mão, tudo se dissolve ao nosso redor. Vamos modelar estes cacos em pequenos pedaços de realidade líquida. Bebê-los. Comê-los. Absorvê-los. Ou simplesmente dançarmos loucamente numa espiral ascendente pairando sobre o nada e a escuridão com fragmentos de caos oscilando brilhantemente ao nosso redor, como poeira de cristais, como lágrimas cristalizadas de anjos, puras e intocadas. Que nossa dança faça girar a espiral. Somos livres. Crianças do tempo, iremos além dele. Veja, veja as linhas delicadas e tênues, sua suave luz dourada, envolvendo o mundo inteiro. Veja, a beleza suave da Anima Mundi. Milhares de vidas entrelaçadas com as suas, veja as linhas douradas desenhando lindas espirais entrelaçadas sobre teus pulsos. Com um gesto de suas mãos, você pode mudar o mundo. Toque um fragmento, um espelho se quiser. Ele é pequeno, veja sua dimensão. Ele é feito de todo. Ele não é o todo. Espelhos são maya. Despidos das nossas ilusões, seremos crianças divinas dançando a dança de Shiva segundo a nossa Vontade. Venha comigo. Vamos descobrir o mundo juntos, baby. Quero aprender com teu pequeno e grande coração.

I'm Alice in the Country of Mirrors by now. But crashed the mirrors. Reflecting shards dance around me reflecting small pieces of reality. Nothing is what it seems to be. They fall. They are falling. They hadn't still been broken. Splinters crash in the soil. Small fragments dance around me. Everything at the same time. There is no time. Synchronicity. Mirrors by all sides. In which part you see the reflections of my face? I am in all. All are mirror. Reality is illusion. Maya. I want Moksha. Nothing is there. Nor I. Everything is there, according to a point of view. Give me your hand, everything dissolves around us. Lets shape these shards in small pieces of liquid reality. To drink them. To eat them. To absorb them. Or simply to dance madly in an ascending spiral floating over absolute nothing and darkness with fragments of chaos oscillating shiningly around, like crystal dust, like crystallized tears of angels, pure and imaculate. Shall our dance spin the spiral. We are free. Children of the time, we will go beyond it. See, see delicate and tenuous the strings, its soft golden light, involving the entire world. See, the soft beauty of Anima Mundi. Thousands of lives interlaced into it, look, the golden strings drawing pretty spirals interlaced on your pulses. With a gesture of your hands, you can change the world. Touch a fragment, a mirror if you want. It is small, see its dimension. It's made of all. It is not all. Mirrors are maya. Undressed of our illusions, we will be divine children dancing the dance of Shiva according to our Will. Come with me. Let's discover the world together, baby. I want to learn with your small and great heart.

Fiz meu début no Fashion Mall indo assistir Lúcia e o Sexo ontem à noite. Dentro do filme o mundo girava e ao meu redor estilhaços da minha vida me cortavam, vindo direto da tela para o fundo do meu coração. No escuro da sala de projeção, assistindo quão patéticos somos na nossa entrega ao amor, vistos de uma platéia revi também cada coisa que fez da minha vida de mulher de um escritor um prazer quase torturante... De como ele sugava a vida ao seu redor, se alimentava de cada detalhe vívido, quase obscenamente, sem limites nem escrúpulos, para menti-los em seus livros com uma fidelidade surreal. De como era ler cada capítulo fresco, ainda no micro, a prova impressa, eu, a crítica mais sincera e a fã mais amorosa. Me encontrei um pouco ali. Ganhei um presente de uma pessoa especial. Me perdi também. Meu coração de vidro em algum lugar numa montanha nos Alpes franceses ou em algum hotel de Paris. Vida complicada. Bom é tomar banho de cachoeira com a ñina Muerte...

I made my début in Art Fashion Mall going yesterday to see "Lucía y el Sexo"(Sex and Lucia),. Inside the film the world turned and around me splinters of my life cut through me, coming directly of the screen into the deepest of my heart. In the dark of the projection room, seeing on the screen how pathetic we are in our total delivery to love, saw from an auditorium. I also reviewed everything that made of my life of a writer's spouse an almost torturant pleasure... How he sucked life around him, how he fed in every vivid detail, almost obscenally, without limits to lie them in his books with an almost surreal allegiance. How it was to read each chapter still fresh, still on the computer, the first printed proof... Me, the most sincere critic and the most loving fan. I met myself a little there. I gained a gift from an special friend. I also lost myself a little there. My heart of glass some place in a mountain on French Alps or maybe some Paris's hotel . Complicated life. Better is to take waterfall baths on my site with ñina Muerte...

Still my burden: to love and never be loved. Always come too late into someone else's life. To never know someone with a heart free, untainted.

Tonight, I'll tell you the Legend of the orchid, for there's no symbol in my life without a meaning. A japanese, delicate tale. Like most tales, there's a princess. Cursed by her proudness, condamned to love forever a prince that would never love her. Desperate, she accepts the word of a genius that promises her he'll keep her love forever near her. He waves his hand and turns the prince into a tree. Mad with pain, she embraces the tree and whispers a prayer to her gods to never be aparted from her beloved. Touched, they turn her into a beautiful orchid. By the time I made my Laelia, not only my heart, but my entire life was broken. I was beyond pain. She remembers me who I am.

Sometimes ex-lovers can be your best friends...

Falando em Wander, meu Druida e cia, visitem isso aqui e rolem de rir. Não me responsabilizo pela saúde mental de ninguém.

Hoje tive o prazer de conversar pela primeira vez "by the phone" com meu doce amigo Gio, um guitarrista de jazz italiano que conheci via Cuseeme ano passado, numa tarde de sábado que eu tava de bobeira na Planeta (eu REALMENTE tinha TANTO o que fazer naquela empresa... :P). Apaixonante, com seus longos cabelos e visual dark elegante. Ele diz que vem pro Brasil no Carnaval.
Ele quer fazer um show com a banda dele enquanto tiver por aki. Me viro em duas, mas que eu arrumo lugar pra eles tocarem, ah arrumo!!!

Tonight I had the pleasure to talk by the phone for the first time with the sweet Giovanni, an italian jazz guitar player that I knew last year by Cuseeme on a boring saturday afternoon on Planet (I had really a LOT of stuff to do at that job :P) Adorable, with his long hair and his cool dark elegant dressing style. He says he comes to Brasil on 2003's Carnival. Also that he wants to play with his band here. Well, you can guess I'll try as much as I can to get the place to see they play... :-)

Será que se eu der um puxão de orelha "dilevi" o Breno tira a poeira do blog? Daki a pouco essa Entropia vira Kaos. Tô com saudades, Sr. Hermes. Vê se fica online pra gente conversar mais. Te adoro, viu?

Já que o papo é blog, tenho o prazer de anunciar que meu Druida voltou a escrever. Vocês não têm idéia da alegria que me dá no coração vendo meu doce amor finalmente seguir o seu caminho... Já não era sem tempo! Quem sabe as Gentis não o tragam para passear sob os céus azuis do meu Rio? Eu estarei esperando de braços abertos, sempre.


My friend Breno doesn't writes on his Entropia BX... Anyway, I adore him. BUT my heart is joyful because I saw that my Druid is writing again. Finally he's free from his chains, who knows if the Kindly Ones don't make his way through my Rio? I'll be waiting, arms wide open. Always.

Talking about blogs, my friend Wander wants the same that every one I know looks for: a love. The girl needs to be pretty, intelligent, charming, nynphomaniac and to live in São Paulo. He's pretty, intelligent and sensible... I really don't understand why the guy's still alone!!!!!

E finalizando com o papo blog, ajudem o Wandeco aê: "ATENÇÃO GUAPAS DE FINO TRATO, WANDECO PRECISA DE UMA NAMORADA QUE SEJA BONITA GOSTOSA", INTELIGENTE, E QUE FAÇA AMOR COMO SE FOSSE A ÚLTIMA VEZ NA VIDA"

Saca só nosso bate-papo no Mess:
" Wander says:
Fala ai, bruxa carioca.. tudo bem?
Lanika says:
falaê, trb frila básico
Wander says:
Isso ai, vai fundo. Tem que garantir a bolachinha das crianças.
Lanika says:
nada, tenho que garantir a boemia semanal
Lanika says:
tou postando tb, aproveito pra te linkar de novo
Wander says:
Ahnn,
Lanika says:
hahaha, te prepara que é Sid-style
Wander :
What you mean?
Lanika says:
que eu vou colocar um anúncio estilo "wandeco procura" rsssssss
Wander says:
Wandeco procura moças de fino trato para relacionamento intimo e discreto, sexo todo dia ou seu dinheiro de volta.
Lanika says:
hahahaha, olha que corto e colo hein?
Wander says:
Vocês tão querendo me sacanear, até parece que eu to num desespero de dar dó.
Wander says:
Mas como eu sempre digo, as vezes eu me sinto como roupa de grife Armani, ou aluma outra merda dessas, todo mundo olha mas ninguem entra na loja para perguntar o preço..."

AÊ, na boa, acho que eu vou postar o anúncio do Wander nas Descontroladas...

Blog novo no pedaço, recolhido da lista do Diário de Um Bruxo. O primeiro que vejo cria da conjunção Globo.com/Blogger... Mêda. Não do Blog, que está ficando ótimo. Da Globo metendo o dedão no Blogger. Ui!

Nice pagan new blog, but in portuguese... It worths the click by the pictures Morgan posts.

Hoje vou subir a serra... Levar o kit bruxa pra passear, me purificar nas águas que descem do alto da montanha pro coração da floresta... Receber as bênçãos da mãe terra. Tomar muito banho de cachoeira e ficar lagartixando sobre as pedras também, rs.

PROUD MOMMY: GABRIEL APRENDEU O "A-E-I-O-U"!!!!! Eu estava ensinando ele a escrever ontem coisas simples como "eu" "oi" "ai"... Ele agora já pode escrever que nem surfista "ó u auê aí ó!!!!!", rs. Também ensinei a letrinha G de "gato Gabriel" e a letra M, que sendo parecida com "U" minúsculo foi fácil de aprender. Vou ensinar ele a escrever "mamãe" :-)

Today I'm going to my site, take my "kit-witch" for a walk :-) and bath myself in the pure waters of the heart of the forest. I love that place, deeply. Purify myself. Receive the blessings of the Mother.

PROUD MOMMY: GABRIEL LEARNED HIS 'A-E-I-O-U"!!!! I'm teaching him little words like "eu" (means "I" in portuguese") , "oi" (means "hi") , lol and so it goes. I'm teaching him "G" and "M" too, so he can write "mamãe" :-)))

Mais dois filhos na minha coleção de CDs: A trilha sonora de Casamento à Indiana (devidamente sequestrada depois de ver o filme) e o CD da Bjork que o Bix gravou pra mim :-)

On the night masks fell off
I saw a little star shedding a tear from her sky
I looked with naked eyes in the darkness
I bathed my hurt body in moonlight
And whispered a prayer for the blind trickster
For his tricks only work on his own

On the silent night I ran alone
For there wasn't no being to hear
The deepest painful cries of my soul
I saw a child spread diseases in a kiss
making a black rose garden blown around himself
I saw despair on the victims of the wolf inside him while he laughed

On the end of the night I was blessed by the moon
I sat by the computer and thousand digital fingers tried to reach me
But the childs of the web laid on virtuality
While angel's blood dripped from me
And the cries of my soul remained unheard
And the heart of the star stopped to beat
For the masks fell off and I saw the truth behind empty eyes
...There were no one in...

Acabei de assistir UM CASAMENTO À INDIANA aqui no trabalho. Cara, esse filme é muito bom!!!!!!! Eu adoro esse trabalho :-)



Ainda tá passando no Art West Shopping. Vale a pena! E no Art Fashion Mall tem outro filme muito legal da gente, UM AMOR QUASE PERFEITO.

argh... NUNCA PENSEI QUE SER AMIGA DA MORTE ME TORNARIA UMA MALLRAT!!!!!!!!!!!!

Mental Disorder Bitch Parade - as músicas que NÃO param de tocar na minha rádio mental. Ugh.

1 - Noventa e Dois - Kid Abelha (...estou esquecendo seu rosto, saudade não é nada gostoso, mesmo em 92...)
2 - Trouble - Cold Play (oh no I see, a spider web and it's me in the middle... ohhh, I never meant to cause you trouble, I never meant to do you wrong)
3 - Island in the Sun - Weezer (Jean Philippe's fault!!!! Can't get this one out of my head :P)
4 - Wonderwall - Oasis (caralho, eu detesto Oasis... minha rádio mental tá a fim de me torturar)
5 - Dazed and Confused - Led Zeppelin (mas essa é por motivos mais pornográficos, rsssss... eu fico SÓ imaginando...)

Estou ficando louca... o celular não toca!!!! Meu amour français não chama... Ninguém me ama!!! Saudades dos dias em que eu gastava a bateria do celular rapidin e tinha que andar com o carregador na bolsa. Tooooooooooooocaaaaaaaaaaaaaaaaa criatura!!

I'm getting crazy... my cell phone doesn't ring!!!! Yesterday I talked with my sweet french friend... But today no one loves meeee... I miss the not so distant days where my cell battery went from full to empty in a zap 'cos of all the callings. Riiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnng damn it!

hoje vou conhecer o Bixcoito no Plaza de Nikiti city... Ai, essa vida virtual que me mata! Afinal, "adotei" ele desde que morava na outra casa! E o blog dele é a primeira cria do meu...

Acho que eu prefiro pessoas que são diferentes com cada pessoa que passa pelo caminho do que pessoas que são iguaizinhas nos mínimos detalhes com todo mundo... é tipow uma rotina pré-estabelecida, a pessoa dá "start" e roda o script, só muda o acessório. Hoje sou eu, amanhã é você e no fundo todo mundo é uma cor diferente sobre o quadradinho branco. Fuck.


I guess I prefer people that acts different to each one that passes by into their life than people that acts EXACTLY the same even in the deepest details with everybody... like, it's like they have a pre-established program: strike "start" key and run the script, only changes the acessories: today it is me, tomorrow it is you and in the end everybody is a different colour over the litle white square. Fuck!

Mood swings: intraduzíveis.

Estraño
(Nenhum de Nós)

O que eu sinto a respeito dos homens
é estranho
é estranho como é frio
é estranho como eu perdi a fé
é estranho como é estranho
perguntar o nome
O que eu sinto a respeito de nós
é estranho
é estranho como é triste
é estranho como olhar pra trás
é estranho como é estranho
esquecer um nome

[refrão]
Eu amei e acho que algumas vezes
Ela também me amou
Só que o prazer é tão curto
Eu amei e acho que algumas vezes
Ela também me amou
Só que o esquecimento é tão longo

O que eu penso a respeito de tudo é tão
estranho
é estranho como é simples
é estranho como esta canção
é estranho como é estranho
Sussurrar um nome

[refrão]

Finally: fotos dos meus dias em Sampa









viram só como desde que voltei não tenho tempo pra mais nada?

Falando em sincronicidade, minha volta ao Rio me trouxe o prazer de esbarrar a cada dia que passa com um velho amigo... Gente que eu não via ha muito tempo, cada um com sua história pra contar. E de vez em quando, algum encontro inesperado que me faz pensar em como a vida é engraçada... Ontem à noite foi um desses dias. Fui pra Niterói encontrar um cliente aí dou de cara com o namorado da namorada... Bronzeado e lindo, acompanhado da filha... Não preciso dizer que o coração pulou dentro do peito... Mas estamos brincando de "amiguinhos" há tanto tempo que nem sei se o que senti foi apenas uma reminiscência de uma paixão platônica de dois anos ou um arroubo de saudosismo... Fiz uma nova amizade no meio do caminho, e nunca pensei que pudesse ter tanta coisa me comum com alguém, até no quesito mau gosto, rs. Espero sinceramente que essa amizade dure, estou precisando de uma amiga. Dia seguinte, estou eu pegando as barcas e QUEM surge na minha frente? R., meu menino-homem-objeto preferido, rs. Continua dono daquela beleza exótica que me atrai tanto, moreno alto dos olhos grandes e amendoados, cor de mel, a boca carnuda e sexy... Um pouco mais velho, um pouco cansado talvez. Viajamos juntos, ele me lembrou os tempos em que era o menino doce e gentil que me assustou quando disse a idade, e não o babaca poser das boates de alguns anos depois.

Pela web fico sabendo que finalmente meu druida deu o passo que precisava dar na sua vida... Meu coração está junto dele, assim como meu carinho. Peço às Gentis que guiem seu caminho e que o tempo de Brigith possa trazer as mudanças que meu leão preferido tanto necessita... Ventos bons também sopram da Alemanha, me trazendo o gosto daquele show em Ipanema... E a cada dia que passa, quanto mais falo com meu anjo francês trop loin de moi mais quero falar... Já vi esse filme vezes o suficiente pra saber como ele termina. MAS nesse caso eu espero que termine com uma passagem de avião da França para o Rio de Janeiro e um passeio pelo aterro do Flamengo num por de sol de primavera... Porque não?

Speaking about sinchronicity, my return to Rio brought me the pleasure of each day find an old friend in the middle of street... People that I didn't see there's a lot of time, each with a new story to tell. And sometimes, some unexpected meeting that makes me think about how weird is life ... Yesterday night was one of these days. I went to Niterói to meet a client when I'm face to face with the girlfriend's boyfriend... Bronzed, so beautiful, and with his daughter... I don't need to say that my heart jumped inside my chest... But we are playing "good friends" there's some time by now and I dunno if what I felt was only a reminiscence of a platonic passion of two years or a sudden nostalgic feeling... I made a new friendship too (so I hope), and I never thought that anyone could have so much in common with me, even the bad taste, lol. I hope sincerely that this friendship lasts, I am needing a friend. Next day, I'm catching the barks to job and WHO appears in my front? R., my all-time favorite boy-man-object, lol. Still possesses that exotic beauty that drives me crazy, tall and dark, great hazel eyes, thick sexy lips... A little older, a little tired perhaps. We travel together, and he seemed more like the times when he was the sweet and gentile boy that awed me when he said his age (so young!) than the stupid poser I saw on the nightclubs some years later.

Web tells me that my druida finally took the direction he should in his life... My heart is with him, as well as my all my tenderness. I pray to the Kindly Ones to guide his path and that the time of Brigith bring him the changes that my beloved lion needs so... Good winds also blow from Germany, bringing me back the taste of that show in Ipanema... And every day more and more, the more I talk with my french angel trop loin of moi the more I want to speak... Saw this film too many time to not knowing how it ends. BUT in this case I hope that it finishes with an airplane ticket from France to Rio De Janeiro and a stroll at Flamengo's Park on a beautiful spring twilight... Why not?

You know what? estou sentindo falta das minhas reminiscências sincronísticas... mas fiquem frios que logo mais vêm altas dissertações sobre o sentido da vida de novo, como sempre... Toda vez que leio Sincronicidade do tio Jung a cabeça começa a ferver de idéias...

Engraçado... Estou esquecendo o rosto dele. A gente não se vê desde junho, acho. Eu não consigo me lembrar... Lembro da voz dele, lembro do olhar e alguns bons momentos. Às vezes fico com medo de algum dia passar por ele na rua e sequer reconhecê-lo. Alguém que me tocou tanto. Alguém que mesmo me machucou tanto... É triste, mas verdade. Ele nunca teve nada dos homens que normalmente passam na minha vida. Todos eles tinham algo marcante, único, eu poderia reconhecê-los de olhos fechados. Ele simplesmente aconteceu, um acidente, um clichê (beijar o amigo no meio do filme), algo pra curtir que eu levei a sério demais... E quando eu paro pra olhar pra trás, no fundo é só um garoto... Talvez um garoto que tenha preferido machucar para não ser machucado (embora eu ache isso idiota), mas criança ainda, com direito a piadas bobas e provocações que não funcionam mais porque deixei de me importar... Sei lá, só perdi o saco. Mas gosto dele, espero que se torne um homem maravilhoso... Sei que a gente não vai se ver mais, mesmo que a gente se fale ao telefone. Não tenho espaço pra ele nessa nova fase da minha vida. MAS é estranho não conseguir lembrar como ele era... É cada dia que passa só uma voz no telefone... Eu gostei desse garoto, gostei MESMO. Como posso estar esquecendo dele tão rápido?

Funny... I can't remember his face anymore. We don't see each other since june, I guess. I can't remember, really. I remember his voice, the look in his eyes and some good moments together, mostly sensations. And I'm scared of someday pass by him on the streets and just not recognize him... Someone who touched me so. Someone that even hurted me so deep. Sad, but true. He never had anything from the men that marked my life, my loves, I could recognize any of them even with my eyes closed... He just happened, half acidentally, a cliché (girl kisses boy in the middle of movie), something for fun that suddenly I took too seriously... And when I look at it now, in the end, he's nothing but a boy... Maybe a boy that preferred to hurt before being hurt (although I find it stupid) but still boyish, making dumb jokes and still trying to push me even if it does'nt work - I don't care anymore, lol. BUT I like him, I hope he becomes a great man. I know I won't see him again, even if we still talk on the phone. He just doesn't fit in my new life. BUT I feel so weird that I can't remember his face anymore... Day by day he turns more and more just a voice on the phone... I LOVED this young man, loved him DEEPLY. How can I be forgeting him so fast?

Sexta à noite fui pro apê da Ana com o famoso case de CD embaixo do braço... Uma noite regada a pizza de chocolate e O Fabuloso Destino de Amélie Poulain. De quebra ela ainda me empresta CDs da Loreena Mckennitt pra gravar!!! O projeto da Justiça Feminina tem tudo pra dar certo e começar a deslanchar...

Andar pelo Rio é sempre MUITO bom... Rever os amigos MELHOR ainda.

A página do Selig para Palm é uma piada!
Matéria: "detidos cineastas e atores que gravavam cena de nudez na rua". Aí você clica e lê "Ele tem mobilidade e consegue sentir agora todas as suas extremidades, o que é um bom sinal". Mas hein?! Nãão, não é o que vocês estão pensando... Era uma matéria sobre um acidente com aquele atorzinho canastra de Barrados no Baile.
Aih mais abaixo, onde leio "Diretora faz homenagem a Gregorio de Mattos" o link dá numa análise de site de dieta. Tah certo que o cara tinha o apelido de "boca do inferno" mas isso eh exagero... Franchement...

Peut être je suis une fleur
Je me nourris de la lumière de tes yeux
Et de la vie que me donnent tes lèvres à chaque baiser
La chaleur de ton corps me fait épanouir dans tes bras
Et comme l'orchidée, je vit pour t'embracer...

Comecei a trabalhar num dia de sabá, o Dia da Senhora, o dia da jovem Brígida e suas fogueiras, velas e luzes trazendo com elas o fim deste longo inverno e a beleza do céu azul e do calor do sol. E com a natureza se renovando esplendorosamente ao meu redor, desabrocho também, sentindo essa magia crescendo em cada folha, no cheiro gostoso do ar e na brisa refrescante do Vento, que vem brincar com meus cabelos, procurando canções e segredos...

I started to work in a sabath's day, Day of the Lady, the day of young Brigith and its bonfires, candles and light bringing with them the end of this long winter and the beauty of the blue sky and the heat of the sun. And with the nature renewing itself so splendorously around me, I open myself, feeling this magic growing in each leaf, smelling this fresh cool air and the cooling breeze of the Wind, that comes to play with my hair, looking for songs and secrets...

I know, I know... I'm not writing in english there's some while. But I promise I'll be translating some postings ok? Lack of time and sometimes I just go for portuguese, lol.

OH Yes... As asas estão se abrindo e elas são muito bonitas :-)

Oh yeah... my wings are opening and they are so beautiful... :-)

Embora eu escreva para os amigos, às vezes sou surpreendida por um e-mail novo no meu Hotmail de alguém que de um jeito ou de outro descobriu o meu cantinho. Alguns me perguntando como tenho coragem de me expor tanto... E outros, como um que recebi hoje, que me deixam sem palavras de tão boba, afinal não faço nada além de falar um bocado, rs... Mas o legal é descobrir que esse espaço serve não só pra falar um pouquinho de mim pros amigos, mas pra trazer novos amigos... Trouxe até mais do que isso, vide meu petit affair com o sr. cabeça de gelo, rs! Então sei lá... Acho que ainda tem muita história pra viver e contar. Uns dias com lágrimas nos olhos, outros com um sorriso apaixonado e mesmo aqueles dias vazios em que nem dá vontade de postar...

Although I write for my friends, sometimes I'm surprised by a new email in my Hotmail of someone that in a way or another discovered this little place here. Some ask me how I have courage to expose myself this much... Others, as this one I received today, leave me without words and blushing, after all I don't do nothing more than talk a lot about myself, lol... But it's cool to discover that this space serves not only to tell a bit of me to my friends, but also to bring new friends... It brought even more than this, see my petit affair with Mr. Icehead... Then dunno... I think that I still have a lot of stories to live and tell. Some days with tears in my eyes, others with a great passionate smile in my face and even those empty days where there isn't even anything at all to say...

Em Minas acabaram registrando a Wicca como religião para que se pudesse lutar pelos nossos direitos sem sermos caracterizados como "seita". Normalmente eu estou me fodendo para a lei dos homens mas nesse caso fico mais aliviada. Afinal saí da Planeta por preconceito religioso deles (depois de 3 anos trabalhando lá sem nunca esconder que sou uma bruxa!!!) embora não seja wiccana.

Aquela galera que gosta de botar regras em tudo, que lança livrinho "vire bruxa em 24 lições" e aparece na TV está se torcendo de raiva. Eu estou me divertindo com a polêmica.
Não gostou? Faça o que tu queres pois é tudo da lei...

On Minas state they ended registering Wicca as religion so that we could fight for our rights without being characterized as "seita". Normally I am fucking myself for the law of men but at this case specially I am more alliviated. After all I left Planet for religious prejudice of them (after 3 years working there without never hiding that I am a witch) although I'm not wiccan. That "people" that likes rule everything, that launches books " turns witch in 24 lessons" style and appears on TV posing is twisting itself of anger. I'm having a lot of fun myself with the controversy. Didn't like it hon? Do what thou want musta be da law...

Meninos e meninas, antes que eu me esqueça - este ano não deve rolar festa de aniversário pro Gabriel, só na escola dele. A idéia é dia 7 ou 8 de setembro fazer um piquenique na Quinta da Boa Vista com direito a ida ao Zoológico :-)

Até agora a única coisa na wishlist dele é um carrinho de controle remoto, mas joguinhos de computador educativos, jogos de palavras (ele tá aprendendo as letrinhas, lembram?), livros legais e fitas de vídeo do Sitio do Pica Pau Amarelo também estão no roteiro.

Boys and girls, before I forget - this year we're not planning an anniversary party to Gabriel, only the traditional at his school (for those . The idea is day 7 or 8 of September to make a picnic on "Quinta of Boa Vista" giving right to a visit at Rio's Zoo :-) So far the only thing on his wishlist this year is a remote-control toy car, but computer educative games, word games, cool books and videotapes of "Sitio do Pica Pau Amarelo" (a great book that inspired a cool TV serie) also are in the script.

Ana não gosta que eu coloque o nome dela no blog porque um bad hacker cismou com ela e achou muito legal fazer a vida dela um inferno ao melhor estilo Sandra Bullock em A Rede... MAS eu estou tão feliz pela minha amiga que não arresisti! PAAARABEÉÉENS POR TER PASSADO NA OAB!!!
Se precisarem de uma boa advogada, já sabem onde encontrar. Ela tá se especializando em justiça feminina. Mail-me que encaminho pra ela. Se ela me perdoar, rs!!!!!

My friend Ana doesn't like that I talk about her here because a bad hacker foudn it funny to make her life a hell on Sandra Bullock's Network movie best style ... BUT I am so happy for my friend that I have to say! CONGRAAAATS FOR PASSING IN OAB (our advocacy's brazilian order proof - she's now officialy a lawyer)! If you need a good lawyer, know where to find. She's specializing in feminine justice. I just hope she doesn't kill me for this, lol!

GABRIEL YELLOW KID

Hoje estou pornográfica
Quero lamber o mundo
com minha língua de mel e fogo
e abraçá-lo entre minhas pernas
sem um pingo de sutileza
e com uma certa urgência.

Sou de lua... E muitas vezes me sinto como na música do tio Renato... "Só me deixe aqui quieto que isso passa..." Tem dia que nem eu me entendo... Estou feliz, sabe. ESTOU TRABALHANDO COM CINEMA!!!! E parece que vou ficar por aki um bocado de tempo, se tudo der certo. Tá curioso? Clique aqui.

I have moonblood... And many times I feel myself as in unca Renato Russo's songs... "only leave me here quiet in my place this will pass by... " There's days that even I don't understand myself... I am happy, ya know. I AM WORKING WITH CINEMA! Seems like I'm coming to stay, if everything works fine. Curious? Click here.

As coisas estão mudando... Mas eu lembro de quem eu era quando escrevi A Casa Vazia. Estar sozinha mesmo com alguém adormecido ao seu lado. Talvez seja DISSO que tenho medo. Uma das coisas que mais me doeram nos últimos tempos foi quando eu perguntei, com aquele jeitinho carinhoso e estúpido que só ex-namoradas sabem ter pra se machucar: "Você não sente falta de dormir abraçadinho comigo e de acordar ao meu lado?" só para ouvir "você não foi a primeira nem a única..." Verdades que doem. Companhia talvez seja a melhor forma de anestesia... MAS não quer dizer nada. Não me lembro de um dia na minha vida em que pudesse relaxar, deitar minha cabeça contra o peito de alguém e simplesmente confiar... Porque é tão difícil? Gostaria simplesmente de ter alguém do meu lado naquelas horas vazias da noite em que acordo desesperadamente precisando de um amigo, um pouco de alívio, um abraço. Acho que preciso de companhia para a ALMA. Tenho medo de me abrir para alguém e esse alguém me violentar emocionalmente outra vez... Medo de ser usada... de novo. Medo de ser abusada... de novo. Sou frágil demais para isso, nem sei se agüento. MAS a solidão às vezes dá desespero. Não poder acreditar que um dia vai ser diferente me magoa tanto... VIVER com medo, viver pela metade. Me dar sem jamais poder me dar de verdade... Porque é tão difícil se o que eu preciso é tão pouquinho?

Things here are changing... But I remember the time when I wrote the Empty House. To be alone even with somebody asleep at your side. Perhaps THIS is what I fear. One of the things that hurted me more in the last times were when I asked, with that dull passionate way that only former-ex-girlfriends have to hurt themselves: "Don't you miss sleeping embraced to me and waking up at my side?" to hear "...you were not the first nor the only one..." Truths that hurt. Perhaps company is the best form of anesthesia ... BUT that means nothing. I don't remember a day in my life when I could relax, lie down my head against the chest of somebody and simply trust him... Why is it so difficult? I would simply like to have somebody at my side on those empty hours on the middle of night where I wake up needing desperately a friend, a little relief, a hug only, nothing more. I think what I really need is company for the SOUL. I fear so much to open myself to somebody and so this somebody come and violent me emotionally another time... Fear of being used... again. Fear of being abused... again. I am too much fragile for this, dunno if I support to pass for this again. BUT the loneliness sometimes makes me desperate. Not to be able to believe that one day it can be different hurts me so... TO LIVE with fear, to live a half-life. To give myself without never being able to give myself truly... Why is it so difficult if what I need seems to be so little?

AND STILL THERE'S TIME TO FEEL LIKE THIS... BITTER BITTER STILL...

Laine girl, Laine girl
All alone in your big blue bed
Heart almost break in two
Can you still have hope to mend it?
Loneliness is real
The pain you feel
Years pass by, Laine girl


"Will I have more silver in my hair
And lines in my face
And still lay asleep at night
With no one at my side?"


Laine girl, Laine girl
Writing lines on the dark of your bedroom
So to not forget the pain
Is it all the same of the other nights?
Who will know the pain
that is inside your eyes?


Laine girl, Laine girl
Silver in your red dyed hair
Can't give you peace at midnight
Dreadfully waking from frightening dreams
No one is there to hold you dear
The cry dies in the mouth
You have no right to choke in tears


Laine girl, Laine girl
So little in your little life
Tears and sobs over your pillow
Daydreaming of peace and oblivion
in the middle of dark


Laine girl, Laine girl
Making poetry from all the lies they told you
Making art with all the pain you've gotten through
You did believe all your life when they said you
Crazy, loonie, looser, you should die
Oh, you even, even tried
"But what sense makes if you
want to know the end of the story
and you're not there?"


You can hide behind happiness pills
Untill the night it comes again
Eyes wide open, heart pounding fast
Laine girl, and the emptyness
Oh, the emptyness


Laine girl, you pray until the end
To rest in peace, to die, to live
To love without breaking your heart again
But you're feeling so old baby,
So lonely baby


Laine girl, Laine girl
The story never comes to an end
If you don't write it
Open your eyes and let time pass by
Close your eyes, dry your face and wait
Laine girl, is it just all the same?


Making little suicides
Smoking clove cigarettes
Just because they make you die
Laine girl, dreaming of love
healing, rescue, cure, finish it


Waking alone in your big blue bed
Loneliness is real
The pain you feel
Writing lines in the dark
Is it all the same? All the same?

O cara gordo ao meu lado na van na volta pra casa puxa assunto perguntando escatologicamente se eu havia visto os dois corpos de manhã na praça perto da minha casa... Respondo secamente "Sim, vi." E corto logo o assunto "Me desculpe, mas não sou fã de violência". E fico pensando com meus botões nessa realidade Blade Runner em que a gente vive... Há dois dias assaltaram as lojas da outra entrada do meu prédio. Seqüestraram e assassinaram um amigo do meu pai pouco antes da minha ida pra Sampa. Deixo meu filho de manhã na escolinha, sigo rua abaixo para o ponto de vans e "tá lá o corpo estendido no chão". A única coisa que consigo pensar é: "espero que tenham sido os dois assaltantes"... Frio assim. E fico me perguntando como pode que eu seja tão fria e distante com algo tão chocante e tão sensível, sensível até demais com as coisas do meu coração, da minha vida, do meu umbiguinho enfim... Questão de sobrevivência, talvez? Ou a gente só acaba ficando anestesiado? Sou capaz de sentir a dor na alma do mundo e incapaz de sentir compaixão pelo corpo estendido no chão... Cruel. E real.
Mas ainda não entendo quem transforma todo esse sangue em espetáculo, notícia, algo interessante pra comentar com alguém na viagem de van. NÃO entendo quem desacelera o carro, espicha o pescoço, faz círculos em volta dos corpos, essa curiosidade mórbida, essa sede de sangue... Isso me dá nojo, um nojo profundo desse tipo de gente. Não compartilho, não comungo com isso. Posso estar anestesiada, mas não vou jamais tratar a violência dessa forma estúpida e banal. Às vezes eu me espanto quando me pego pensando que sim, acho que todo estuprador tinha de ser no mínimo vítima da mesma violência que praticou ou então morto... O menino assaltante de hoje é o assassino de amanhã. Só falta o curso de especialização e o upgrade fornecido por uma boa passagem pela prisão. Realidade Blade Runner... Fico lembrando da secretária do meu ex-trabalho, a namorada do namorado. Loirinha, meiguinha, crente, modelo de virtude e virgem como a Britney Spears... :-) Um doce de menina. MAS adorava ler os cadernos mais populares dos jornais e reclamava quando vinham fotos em preto e branco "porque não dá pra ver o sangue". ISSO vindo de uma menina que viu um amigo morrer baleado por um assaltante na sua frente (diz ela)... Nessas horas não tinha nada de meigo no brilho sádico e na curiosidade mórbida que eu via no seu olhar...

Fat guy at my side in the van on the way home forces scatologicallty a conversation asking me if I had seen the two bodies this morning at the square close to my house... I answer dryly " Yes, I saw." And I cut the subject "forgive me, I am not fond of violence". So I keep thinking to myself about this reality Blade Runner we live by... It has two days someone assaulted the store of the other entry of my building. Bandits had kidnapped and assassinated a friend of my father before I went to Saint Paul. I leave my son this morning at kindergarten, come down the street going to vans's stop and " there goes the body extended in the soil" like a brazilian song says. The only thing I come to think is: " I hope that they were those two assailants of later night"... Cold thus. I ask myself how can I be so cold and distant with something so chocking and so sensible, sensible until the end with the things of my heart, of my little boring life... Question of survival, perhaps? Or people finish being anestesiated by everyday's violence? I am capable to feel pain in the soul of the world and incapable to feel compassion for the body extended in the soil... Cruel. And REAL. But still I do not understand what transforms this blood into spectacle, notice, something interesting to comment with somebody in the trip back home. I do not understand who decelerates his vehicle, stretches his neck, makes circles around bodies, this morbid curiosity, this thirst of blood... This kind of people gives me urge to vomit. I can't share, comungate with this kind of stuff. I can be anesthesiated, but I never will deal with violence this dull banal way. Sometimes I astonish myself when I catch me thinking that yes, I think all violators had to be at least victim of the same violence they practised or then be dead... The boy assailant of today is the assassin of tomorrow. He only lacks the course of specialization and upgrade supplied by a good time past in the prison. Blade Runner Reality ... I remember the secretary of my last work, the girlfriend of the boyfriend. Blondie, sweetie, protestant, model of virtue and virgin as Britney Spears...: -) A candy girl. BUT she adored to read the most popular and bloody periodicals and complained when came photos in black and white of murdered people "because she couldn't see the blood". THIS comes from a girl who saw a friend die in front of her murdered by an assailant (says she)... At these times she hadn't nothing sweet in the sadist brightness and the morbid curiosity onto the look in her eyes...

Então, meninos e meninas... Estou de volta ao Centro do Rio. Sentir o cheiro das ruas, do ar, a efervescência louca da Cinelândia em meio ao caos de camelôs, obras idiotas e panfletagem política, executivos, ambulantes e mendigos, o vapor sutil que se levanta do asfalto nas primeiras horas das noites frias de inverno... Estar próxima do CCBB, poder andar novamente pelo Arco do Telles... É... estou finalmente de volta em CASA. O casulo foi necessário depois que me separei, mas acho que tá na hora de tirar as asas pra fora, não? Aos pouquinhos, devagarinho. Dar tempo pra elas secarem... Quero voar multicolorida, linda, leve e solta pelos céus da cidade, tocar bocas e corações sob as bênçãos do luar...
Deve rolar bebemoração do novo emprego em grande estilo, no Amarelinho, em data a confirmar... Depois que o Henrique e a Cris voltarem de viagem, senão não tem graça...

So, boys and girls... I'm back to the< b>Center of Rio. To feel its smell on the streets, the air, the idiotic bubbling insane person of Cinelandia giving way to the chaos of peddlers, workmanships and handbilling politics, executives, ambulant and beggars, the subtle vapor that raises of asphalt in the first hours of the cold nights of winter... To be next to CCBB, to walk again on the Arc of Telles... Yeah... Finally I'm back to HOME. The cocoon was necessary later when I divorced, but I guess it's time to take off the wings, don't? Easiyly, slowly, giving them time to dry properly... I want to fly multicolorfully, pretty, free and untied over the skies of the city, to touch mouths and hearts under the blessings of moonlight... celebration of the new job in great style, on Amarelinho, date to confirm... As soon asHenrique and Cris come back of their vacances, or it won't be the coolest...

Acabou a novela da Telemar, pelo menos por enquanto... Graças a um daqueles técnicos que fazem jus ao nome... Bom, estou de volta online, rs...

CLARO que aproveitei a oportunidade em Sampa pra matar um pouco a saudade do meu druida... Pena que ele estava tão sem tempo... Mas as Gentis sabem o que fazem, escolhas de vida, ele fez as dele e eu fiz as minhas.

Minhas notas de viagem deram quatro páginas, fora o material de anotação da DDW... Desisti de postar aqui, é prolixidade demais até pra mim! Foram três dias intensos, vividos com paixão e muito produtivos, e que acabaram tão rapidamente como começaram... E que foram também uma ponte para o que estava por vir. Voltei para a empresa na sexta para descobrir que haviam encontrado outro designer para ficar no meu lugar, me deixando livre para voar e começar no meu novo job. No quesito coração, também, aproveitei a viagem para botar a cabeça no lugar e me lembrar de QUEM eu sou. Uma pessoa que não tem a menor idéia do que fez por mim tem muito a ver com isso, e com uma pergunta simples me abriu os olhos. Tem vaga no sofá quando você vier pro Rio... Sempre.

Telemar soap opera finally comes to an end, at least this time... Thanks to one of those technician that honor the name... Good, me back online, lol... SURE enough I used the chance of being in Sampa to see my < b>druidaagain... That's a mess that it was so fast... But the Kindly Ones know what they do; life choices, he made his and I made mine. My notes of trip gave four pages, plus the notes of DDW... I gave up to post it here, it's too much even for me! They were three intense days, lived with passion and very productive, and that finished as quickly as they started... And that were also a bridge between what it was and what is coming. I came back on the office friday to discover that they had found other designer to be at my place, leaving me free to fly away and start at my new job. On the matters of heart, also, I used the trip to put my head in place and remember WHO I am. A person who doesn't have the slightest idea of how important he was to make me see this, with a simple question opened my eyes. There's a place in my couch anytime you want to come to Rio... Always.

Volto de São Paulo louca de vontade de postar as novidades... E dou de cara com um computador pedindo "me formate" e uma linha de telefone q simplesmente NÃO funciona. Aliás, enchi o saco de ouvir a Telemar me dizer q o problema deve ser nas minhas extensões... eu NÃO TENHO! Além do telefone da sala eu só tenho o modem. Incrível a capacidade q eles têm de subestimar a inteligência do usuário e de tentar arranjar qualquer desculpa pra jogar a culpa da incompetência deles nas minhas costas. Procon e Anatel neles! O foda é q eles fazem essas graças porque têm o monopólio das linhas fixas, ou seja, eles tão cagando se o consumidor reclamar...

Tá, tive de reformatar e reinstalar a porra toda no meu micro 2 vezes por causa de um pau no registro do Ruindows. Você também ficaria de mau humor!

Então tá, estou de volta. Vai lá na geladeira, pega um suquinho e saque seu sabor favorito de Doritos do armario porque eu voltei de Sampa cheia de história pra contar.

Descobri que eu tenho um problema com mulheres casadas, ou melhor, elas eh q têm algum problema comigo. E olha q eu já fui uma. "Costa, Elaine Costa, Sra.Assumpção". Eca. Anyway, graças à frescura de duas delas e à
dica do Charles sobre o Albergue da Juventude eu conheci MUITA gente legal. E minha ida pra Sampa acabou sendo muito mais gostosa assim!

Agora que “perdi a virgindade” da vida de alberguista não quero outra vida! Conheci pessoas maravilhosas, desde o mineiro de “Belzonte” Ronaldo, uma simpatia com um colo maciiiiooo até Hermes encarnado em forma de D.J., em cujas mãos me coloquei para uma trip em busca de Lov.e (e acabei presenteada com uma katabasis inesperada em plena capital paulista...) Aliás, sou “madrinha” de mais um novo blog na área... ENTROPIA. Leiam!!! Meu sidekick carioca, Ricardo, que me acompanhou dois de três dias DDW acima e abaixo, sempre dividido entre assistir às palestras ou passar horas nos stand da Adobe, da Discreet e da Corel... Aliás, ausência sentida no evento: Que fim levou a Macromedia?!!! No máximo tinha um stand da Eng...

AH, OLHA SÒ ONDE EU VOU DORMIR. É AQUI:

O Charles me lembrou, eu tinha esquecido do AJ... E tem acesso à web lá, uêba!

Sabe, tem dia que eu ODEIO pessoas. Elas entram na sua vida do nada, com um sorriso e promessas no olhar, e quando menos se espera, você, que estava quieto no seu canto vivendo a sua vida, já está com uma delas dentro do coração. Aí elas simplesmente ficam fazendo sala, fazendo você se apegar, gostar de ter elas lá dentro, só esperando pelo momento de pegar a porra toda, quebrar toda a mobília e virar teu coração de cabeça pra baixo. Eu sempre prometo a mim mesma que não vai acontecer de novo. Mas NUNCA conheci uma pessoa que não abusasse da minha confiança para me ferir. Eu tenho um medo imenso de pessoas. A maioria delas acha muito divertido me fazer chorar. E eu não aguento mais, estou cansada de chorar.

Estou me sentindo muito mais sozinha nesta vida... Hoje consegui perder dois amigos. Um, porque eu decidi que não aguento conviver com uma pessoa que me machuca tanto, apesar de sinceramente precisar dele, eu não preciso da dor que ele me traz. Tirar ele da minha vida está sendo difícil, doloroso e complicado, mas é necessário, porque o bem que ele me faz não compensa o mal que ele me causa. Desisto, Bruno. Você venceu. Não vou mais te ligar. Nem quero que você goste de mim da maneira que EU quero. Nunca houve um "relacionamento" entre a gente. Relacionamento pressupõe reciprocidade e você simplesmente não está disponível.

E o outro, meu Koalinha, que conheço desde antes de sequer sonhar em conhecer meu ex-marido, por causa de um telefonema na hora errada e uma saia justa sem tamanho... Espero que um dia ele possa me perdoar. E lamento sinceramente o mal-entendido.

AINDA PRECISO de ajuda pra achar pouso em SAMPA por dois dias. HELP ME PLEASEEE!!!

Oba! Funciona direitinho! Aprendi com o Nicholas e seu "programador disléxico". Agora que posso postar do Palm, ninguém me segura!

Eu SEI que sumi, mas como digo sempre, se eu não parar pra viver um pouquinho não tem novidades pra contar aqui.
ESTE é o FIM-DE-SEMANA DE ANIMA MUNDI SEM O GABRIEL. Eu odeio fazer isso, mas ele por enquanto não aguenta a maratona louca da mãe de ficar entrando e saindo o dia inteiro de saladas de cinema. Eu estava lá ontem, estarei hoje também. Quer conhecer a tia Lanika? Vem hoje no CCBB!!! Estarei de maria-chiquinha, como sempre e camisa do evento, que comprei ontem junto com Estranhos no Paraíso - Sonho com Você e tiras pocket da Aline, do Adão.

COM CERTEZA estarei na sessão premiação da Praça Animada de 18:30. Então fica aí a dica pra quem quiser me conhecer. Presenças confirmadas incluem o Sadi e a Ana Marta, que estou morreeeeeeeeeendo de vontade de dar um abraço e um beijinho e não vejo desde janeiro.

E eu quero matar o Koala, que sumiu. Estou indo pra São Paulo segunda à noite numa atitude completamente ROGUEEEEEEE... SEM-TETO total. People que conhece Sampa, sou virgem na cidade, preciso desesperadamente de hotel pra ficar. Do tipo, o mais barato melhor. Só precisa ter chuveiro, o resto a gente se vira. Sempre. Tou indo pra Digital Design World, ça veut dire que o hotel barato deve ser au moins perto do Ibirapuera, rs.
Dicas pro meu e-mail lanika_@hotmail.com ou pro meu ICQ 4915573. Está valendo até terça à noite, vou descolar um cyber pra checar. E valeus desde já.

Oi, esse é um Post saído diretamente do Palm!

.TÔ DE PALM!!!!!!!
ATTENTION PALM USERS: WELCOMING SOFTWARE SUGESTIONS

Lanika's manga style - Antes e depois

AMEI a idéia... ainda em versão beta.


Hehehe, o VERDADEIRO homem de gelo.

Mon ami-amour français tem iluminado meus findes... queria TANTO que ele viesse logo pro Brasil... Eu queria poder deitar minha cabeça no seu colo, sentada com ele nas areias de Ipanema... E ouvir pessoalmente aquela risada charmosa quando ele me diz que ligou só porque precisava falar comigo... No dia do aniversário dele, quem ganhou o presente fui eu... Ele me ligou, eu estava no centro do Rio, ficamos conversando um tempão... Não importa a distância. Ele tem iluminado meus dias. E enquanto eu tiver uma pessoa que faça isso por mim, eu não preciso chorar. E MESMO que ele não venha, mesmo que eu continue aqui, sozinha, gente como ELE me faz sorrir quando eu tenho vontade de chorar e ele traz de volta meu bom e velho andar na rua com um sorriso de orelha a orelha só porque é ele no outro lado do telefone... Só por hoje, ou amanhã, uma semana a mais, duas, quem sabe?

I’m tired of dying of love, on the day by day, little by little. Need some peace and rest in my life. Need healing. Jean seems to be the only one in this moment that understands what I need, but he lives in the other side of this bloody world. I love him deeply, but isn’t just a case of “tomber amoureuse”. It’s more the fact that we both agree that we have something stronger than us drawing us together and we have something to live, a story to start, one day, in the future. Doesn’t mean that we won’t live our lives meanwhile and get stuck in a virtual affair. AND both of us agree that we ain’t cut for virtual affaires. One day in the future I want to be in front of him and look inside his beautiful and gentle eyes, and discover what’s between us, what’s this feeling, why it seems that finally I found something I was looking for my entire life. EVEN if it’s only friendship, nothing more. Because his friendship gives me peace. And he makes me smile when I want to cry. Can’t get enough of you, doux ange de moi. PLEASE never go away.

RAPIDINHAS DO FINDE:

FOFOQUEI HORAS com a Ana Marta no telefone!!! O coração anda caminhando na mesma direção: ambas demos com a cara no poste, rs. Mas ela tem mais juízo que eu, que continuo tentando. Estes são dias cinzentos, mas continuo acreditando que não há mal que não se cure com um abraço gostoso e um beijo na boca bem dado :-)

Tô começando a achar que vai ser completamente ROGUE a minha ida pra São Paulo... Tá certo que faço o estilo Kamikaze na boa, mas mesmo assim, me jogar de cabeça em terra estraña (quer terra mais estraña que SP? Talvez só a Barra da Tijuca) sem ter onde pousar por 3 fucking days parece hippie demais pra mim.

Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Vou conseguir. Vou conseguir. Vou conseguir. Vou conseguir. REPITA COMIGO.

COMEÇOU A ANIMA MUNDI ESSE FINDE, ÊÊÊÊÊ!!!!!!!! Tô me sentindo velha. Fui na primeira há dez anos atrás, eu tinha 16, 17 anos e era a mesma pessoa, mas TÃO diferente! Estraño, pq num evento onde sempre me senti em casa eu ando me sentindo out-of-place. Acho que é porque esse domingo a Ana Marta num tava lá. Chutar o balde a dois é sempre mais divertido. Bom, a velha tradição de pessoas torcendo e empinando o nariz pra gente ainda não foi quebrada. Só que agora fizeram isso porque eu comecei a brincar de pega com o Gabriel no foyer do CCBB, rs. Eu A-DO-RO provocar nojo em gente esnobe. É tão divertido!!!!

Então tá, fui pra ANIMA MUNDI esse domingo com a Cris e o Henrique. Sessão infantil com o Gabriel, que QUASE se comportou bem, e uma grande frustração nos workshops, para o Gabriel. A idade mínima de TODOS era tão alta que o meu bichinho não pôde fazer nada. Me partiu o coração... Prometi pra ele que ensino ele a fazer flipbook e além do que, animação com massinha a gente improvisa em casa, basta fotografar com a cam e depois montar o filme, frame a frame. Quem quiser ver as animações do Gabriel, ICQ-me. Aí de repente eu até acho uma boa idéia colocar um link aqui :-)

Fomos ver também a exposição Paris 1900, mas TENHO que voltar lá sem filho. A coisa merece uma degustação requintada... E de preferência, em companhia de alguém que entenda do assunto para filosofices intelectualóides e piadinhas contextuais.

Terminamos o dom vendo LILO & STITCH... Taí, um Disney que eu gostei! CLA-RO que as risadas gostosas do Gabriel no colo do Henrique, franzindo o nariz e jogando a cabeça pra trás, colaboram muito com isso. É a coisa mais gostosa do mundo, depois de morder o queixo dele e dar beijo no umbigo :-)

That's all folks :-)

Bizaaaaarrooo... as coisas que "aparecem" do nada tocando nas caixas de som do meu micro quando ligo ele de manhã!

Primeiro era um tipo de rádio-amador que o sinal imitava aquele assobio do Marlboro... Agora tem uma rádio evangélica saindo da minha caixa de som!!! Será praga dos crentes lá do trabalho? Até aí, eu sabia que rádio pirata interferia em sinal de televisão, mas pegar recepção em caixa de som de micro pra mim era inédito... E continuo achando tudo isso muito BIZARRO! Anyway, coloco TYPE O NEGATIVE no CD player e isso resolve o problema, sempre.

EU QUERO. E VOU TER.

GABRIEL MANDA DIZER QUE O AMOR é um TATUZINHO...

e quem sou eu pra discutir...

"Você se torna responsável por aqueles que cativa" diz o tio Exupery no livro preferido de dez entre dez candidatas a Miss... E a verdade é que acabamos nos preocupando também com as pessoas que deixamos que nos cativem. A primeira vez que a gente se falou, ele me mandou um e-mail dizendo que tinha lido o meu blog, dando e endereço do dele. Li, e fiquei surpresa. nunca havia conhecido alguém como aquele cara. Desejei que ele fosse meu amigo. Trocamos ICQ, conversamos e falamos muita besteira online. Tínhamos a mesma profissão e muita coisa em comum. Um belo domingo, contei a ele que gostava de "serenatas" de violão ao telefone e ele me ligou. Conversamos a tarde inteira, não fiz mais nada naquele domingo a não ser começar aquela nova amizade e ouvir Beatles pelo telefone. Um belo dia, chamei meu novo amigo para o cinema, pelo simples prazer de ter sua companhia. No meio do filme, algo aconteceu. E continuou acontecendo, daquele tipo que a gente não deixava acabar de acontecer. Ele me disse que no dia seguinte, não telefonava. Mandava flores. Eu devia ter desconfiado. NUNCA recebi as minhas.

Depois disso, foi muito bom. E de repente, acabou.

Ficamos amigos, a amizade mais "casal sem-vergonha" que eu já vi... A gente vive brigando, ele é a criatura mais irritante que eu conheço. Ele me machuca pra caramba. E, de repente, quando estou quase desistindo ele age como se já tivesse esquecido tudo e começa a me fazer rir e eu lembro porque eu gosto dele...

Um dia, quando seus olhos ainda brilhavam ao olhar para os meus, ele tocou uma música para mim no violão. Não era por mim, nunca foi. A versão dele da música é, para mim, muito mais bonita que o original. Volta e meia ele toca essa música, para ele mesmo. Fiquei durante muito tempo tentando me lembrar do momento exato em que me apaixonei por ele. Hoje sei que foi quando ele tocou para mim, e o que vi dentro do seu olhar. Porque eu sei bem demais como ela se sente, e eu também quis estar um pouquinho a seu lado. A última vez que ele tocou para mim, eu chorei. Porque Lisa tem alguém para amá-la. E eu, nem isso tive. Ele não pode me ver. Ele não pode me amar. Ele não canta para mim, por mim, pensando em mim. Naquele dia, ele tocou para mim e eu chorei... Por meu amor vazio, por ele me mostrar a minha própria dor, por não conseguir não chorar na frente dele e porque ele me fez sentir tão sozinha...


Sad Lisa - Cat Stevens

She hangs her head and cries in my shirt
She must be hurt very badly.
Tell me what's making you sadly.
Open your door, don't hide in the dark.
You're lost in the dark, you can trust me
Cause you know that's how it must be
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

Her eyes like windows trickelling rain,
Upon her pain getting deeper.
Though my love wants to relieve her
She walks alone from wall to wall
Lost in her hall she can't hear me
Though I know she likes to be near me
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

She sits in a corner by the door
There must be more I can tell her
If she really wants me to help her
I'll do what I can to show her the way
And maybe some day I will free her
Though I know no one can see her
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

Às vezes eu choro, mas está tudo bem. Ele ainda me faz rir. Ou sorrir, às vezes. Contanto que não toque pra mim. Aí fica tudo bem :o)

O ICQ me lembra que dia 10 agora é dia de dizer parabéns ao Bix (que este mês está na Nova Zelândia fazendo deuses sabem o quê) e dia 11, de mon ami-amour Jean Philippe, qui je veux regarder dans le fond des yeux en août, si la vie aider. Ange de moi, tes mots sont le cadeau que j'aime le plus, ton sourire une douce lumière qui ne fais qu'éclairer mon coeur. Je t'adore. Joyeux anniversaire!

De-fi-ni-ti-va-men-te, o AMOR é AZULZINHO!!!!

LIFE STYLES

Fico pensando se, quando envelhecer, vou conseguir me lembrar de todas as pessoas que passaram na minha vida, cada uma com seu jeito, cheiro, gosto especial...

O anjo louro sem nome de uma noite boêmia, que dançou comigo, roubou um beijo e sumiu na noite...

O doce Marcello, percussionista da Lapa que uma madrugada me encontrou na Cobal e me levou embora, fazendo o dia amanhecer com cheiro de Cruz Vermelha e Rio antigo. Saudades do Sobradinho.

Jim Morrison, "love me two times baby". Jim, que beijei sob a luz da lua cheia, o cheiro da grama verde misturado com seu perfume. Jim tocando violão pra mim no telefone. Jim, que só me chamava de Pam porque eu nunca disse o meu nome. Jim, que deitou a cabeça no meu colo a segunda vez e me falou sobre sua música, seus olhos brilhando sob o luar, no canto escuro onde apenas nos abraçamos. Jim que ia e vinha ondulando suavemente como uma serpente e que beijava de um modo estranho, como se te amasse além da alma do amor, mesmo sem te conhecer...

O italiano Marcelo e seu restaurante nas estrelas, a sacada do restaurante de onde se descortinava a cidade inteira, a vista importando menos que seus cabelos cacheados e seus belos olhos castanhos...

Meu anjinho hippie, Michael dos olhos de mel e da tatuagem de índio no ombro, que um dia me parou no meio da rua e disse, como se me conhecesse "vamos pra Sana!" e eu quase fui, ganhar dinheiro no Carnaval fazendo tatuagem de henna.

Juliano, que não acreditou naquele reveillon que eu tivesse olhado para ele, suas orquídeas e seu artesanato com madeira, que veio de Petrópolis para Minas só para acabar conhecendo uma carioca e que só me chamava de "princesa".

E os desconhecidos bonitos que passam na rua e você baixa os olhos, sem graça, e depois ri. Ou pior, tropeça ou dá de cara com o poste. E o maluco que uma noite no Gragoatá me parou no meio da rua enquanto eu cantava Tori Amos porque precisava me conhecer e não conseguia explicar porquê. Não foi a primeira vez.

Tudo isso pra dizer que não quero esquecer minhas noites em Ipanema. Os shows, principalmente. No show do Capital Inicial em Botafogo eu só consegui ser roubada, rs. Celular, cartão de crédito e um zip disk comprometedor, tsc, tsc. De Ipanema eu tenho as fogueiras improvisadas depois do show, rodinhas de violão, a fumaça verde no ar e a bênção das ondas. E mais.

E hoje, dois dias depois, ainda tem areia no meu cabelo, rs. Não quero esquecer DELE. Ele não falava uma palavra de português. Eu, nem uma palavra de alemão. Mas eu NUNCA mais vou poder olhar pra uma lata de SKOL sem dar uma risada. Precisei falar o meu nome três vezes e até agora não sei se pronuncio direito o nome dele. Um filho da Deusa, como eu. E foi sob as bênçãos dela que acordei em Ipanema. Nossos pentagramas se encontrando em meio aos beijos. O carinho, o respeito. E a pequena mágica de fazer nascer um dia perfeito.

"I'm not a man for one-night standings" he told me.
"Nor I", I said.
"I like you very much" he told me, cat-smiling with glimmering blue eyes.
"Just let it be" I told him and closed my eyes.

The night could last forever.

TO LIVE YOU MUST BE OPEN TO LIVING

Engraçado, a maioria dos blogs que conheço está parada ou parando. Deve ser o frio. Eu não lembrava que blogs hibernam no inverno...

Minha citação preferida de American Gods até o momento:
- Fala "nunca mais" - disse Shadow.
- Foda-se! - respondeu o corvo.

Diálogo de cortar o coração:

No telefone

ELE pergunta, do nada: E você, como está?
Ela, meio sem graça: Mais ou menos, indo... (Silêncio. Daquele tipo que diz tudo que você não tem coragem de dizer)
Ela: Er... E você? Como vai?
Ele: MUITO bem. (Silêncio. Do tipo que enfatiza o "sem você".)

A partir daí, nada do que se disse conseguiu ser relevante.MERDA. Eu estava bem. Era pra ajudar, acabou machucando. De novo.
Será que isso era realmente necessário?

Eu sou uma bruxa. Eu sou a vergonha de minha mãe católica, que acaba de me dizer que não criou uma filha para isso e que eu estou fodendo com a cabeça do meu filho porque levei ele "naquele lugar" e ele agora diz que quer ser bruxo. Eu sou uma bruxa. Fui proibida de ouvir CDs de música celta no ambiente de trabalho ou mesmo de carregar na mão livros sobre a mniha religião para dentro da empresa em que trabalho, mesmo que eu sequer abra ou manipule os livros dentro do horário de expediente. Fui obrigada a assistir a mulher do meu chefe se horrorizar diante de uma capa de livro com dois sátiros, por sinal retirados de uma pintura renascentista, porque era a figura do "diabo" (pobre de mim que nem creio nele). Eu sou uma bruxa. Eu vejo coisas que as outras pessoas não vêem. Sinto pessoas e coisas, adivinho destinos. O tempo para mim não é linear. Caminho entre mundos, e deixo a Deusa guiar meu caminho. Amo o que existe dentro das almas das pessoas e às vezes me dói não poder interferir. Ao mesmo tempo, determino os rumos da minha própria vida. Eu sou uma bruxa. Para alguns, sou louca. Para outros, errada. Para outros ainda, simplesmente tudo aquilo que sou e que acredito não existe. Às vezes eu choro. Às vezes eu sangro. As pessoas acham que têm, em sua maioria, o direito de me desrespeitar. MAS eu sou o que sou. SEMPRE fui, sempre serei. Aprendi a ser feliz sendo o que sou e sou livre e bela assim. Eu NÃO vou mudar. Você pode me machucar, me magoar, me quebrar. MAS você não pode me impedir de sentir. De ir além dos sentidos. De sentir o beijo da anima-mundi e o rodopio de milhões de pequenas almas-gêmeas-luzes espalhadas brilhantemente pelo mundo... De sentir o vento me abraçar enquanto fala meu nome, ou simplesmente o fogo queimando nas minhas veias enquanto a lua cresce dia a dia no céu, até se tornar quase insuportável na lua cheia. Você pode me dar a mão, abrir sua alma e de repente até conhecer um pouquinho do meu mundo. Ou você pode simplesmente continuar me olhando esquisito quando esbarra comigo na rua. Eu sou uma bruxa, sim, mas também sou mãe, sou amante e sou mulher. Tudo faz parte de mim. Tem muito mais aqui dentro. Não quero nada da vida, além de um pouco de carinho, amor e respeito. Será que estou pedindo demais?!

Ah sei lá, vou dormir. Eu, a última garrafa de ICE e o tio Neil Gaiman debaixo do edredon. Hmmmmm... idéias...

BODY AND SOUL, I'M A FREAK BY NATURE... Ah sei lá, vai ver o normal das pessoas é esse, afinal das contas a WEIRD aqui sou eu.

TRÊS GARRAFAS DE ICE DEPOIS...

Momento fofoca e provavelmente eu vou deletar isso quando acordar sóbria. Ou não. Como diz um amigo meu, tem sempre um "ou não". Então eu ando de Botafogo até o Flamengo mesmo sem ir na casa do Koala porque a porra de único caixa eletrônico 24 horas que conheço aberto depois das 22hs fica ali, no Pão de Açúcar da Marquês de Abrantes... E DOU DE CARA COM O ANDRÉ, meu ex-namorado/caso/rolo dos tempos de bandejão da UFF!!! De mãos dadas com uma garota alta, linda, de cabelos negros, longos, sedosos e lisos e pele perfeita, obviamente modelo. O primeiro pensamento não foi "putaquepariu, eu estou aqui, largada na noite, cara de cansada, olheira, com um milkshake de ovomaltine do Bob's na mão, despenteada, entrando no mercado pra reforçar o estoque de vodka e dar um jeito de voltar pra casa e ele abraçado com uma modelo, que horrrríííível e deprimente...". Esse foi o segundo. O primeiro foi "putaquepariu, eca, como ele tá GORDO! Esse corte de cabelo ficou tão esquisito.Continua bonitinho, mas ele tá tão GORDO! Como é que as pessoas podem mudar tanto assim?" O terceiro pensamento foi "até aí foda-se se ele está gordo, ele está obviamente se achando o máximo desfilando com essa super-modelo. Divirta-se." Foi esquisito. ah, FOI HORRÍVEL. Porque eu sempre pensei no André como um cara legal, com uma pontinha de saudade e tal. Foi completamente WEIRD ver ele transmutado num babaca. Caralho, porque a vida faz isso com as pessoas??? NÃO é a primeira vez que vejo isso, mas dessa vez doeu um pouquinho. R. com 19 anos era um menino doce, um pouco tímido, com um coração enorme e um brilho no olhar. R. com 22 anos é um babaca arrogante com um ego inflado que em nada lembra a doçura do menino se transformando em homem. Alexandre aos 22 anos já era um pouco amargo, orgulhoso e egocêntrico mas NADA nele poderia ter me preparado para o que ele se transformou ao longo dos sete anos que passei ao lado dele.
CARALHO, eu tô morrendo de medo porque eu conheci há pouco tempo um cara TÃO legal de 22 anos, ainda muito aberto pra vida e que eu dei azar de pegar ele na fase de transição. Ele tá passando por um monte de barras, eu já vi isso antes mesmo que ele não acredite em mim nem confie em mim pra se abrir... Eu já disse que não quero me meter no meio do processo. Mas eu tenho TANTO medo. Ele acha que endurecer seu coração é a solução. LEGAL, mais um fazendo vestibular pra machucar os outros e ser um filho da puta sacana. OU um babaca arrogante. Como se o mundo precisasse de mais gente assim. Eu queria TANTO que ele se encontrasse sem se perder no caminho... Ele não me lê mais e provavelmente nunca mais vai voltar a me ler, e por mais que eu repita e repita nunca tenho certeza se ele pode entender quando digo que não precisa ser mais do mesmo, que a história pode ser diferente se ele quiser. A maior parte do tempo eu acho que estou jogando palavras ao vento. Mas eu peço todo dia aos deuses para que abram seus olhos e o guiem durante sua katabasis, para que o novo homem que vai renascer não perca a beleza de sua alma, que eu gosto de ler quando roubo seus óculos e olho bem no fundo dos seus olhos.

PORRA, TOU FICANDO VICIADA EM ICE... É BOM, mas não dá pra beber uma só... Este é um post bêbado, mas só um pouquinho rs...

Este é um post meio alcoólico. Eu ia passar a noite na casa do Koala, no Flamengo, típico programinha de virar-a-noite-bebendo-coca-cola-e-comendo-pizza-e-falando-falando-falando-falando-vendo-dvd-gravando-cd-falando-falando-falando até a gente cair duro na cama e os gatos começarem a pular em cima da gente, rs. Só que furou...

Voltei no Templo esse sábado, para assistir uma das palestras mais LEGAIS dos últimos tempos. Estou chegando à conclusão de que porra, pra sair do tédio do dia-a-dia basta fuçar um pouquinho que vou voltando ao circuito de pessoas-que-levam-uma-vida-interessante-e-fazem-coisas-legais-e-diferentes e deixo o ramo dos nerds-com-olheiras-que-passam-a-madrugada-checando-mail-falando-no-icq/mirc/uol (AAAAAARRRRRGGGGHHH pro último!!! )

E o que foi que eu fiz de tão interessante? Assisti uma palestra sobre CUTELARIA MEDIEVAL ministrada pelo Diogo Emiliano, que simplesmente saca MUITO sobre o assunto e depois ainda fez uma demonstração de duelo cigano. Eu tenho PAIXÃO por armas brancas (tá certo que mais pelo design delas, as ever) e o cara ainda por cima está fechando uma parceria com o Templo para produzir athames sob encomenda! Eu tenho o meu velho de guerra há anos, mas um instrumento mágico feito sob medida, personalizado com inscrições e com uma têmpera, digamos assim, "particular" tem um nível de poder que até mesmo um leigo pode adivinhar...

Tô com água na boca pra fazer esse curso de "esgrima" cigana... A VIRADA que estou agindo na minha vida assentando a poeira, eu penso nisso. E em muito mais.

Falando no Templo, tem uma drusa de ametistas que simplesmente me intimou em levá-la pra casa... É a primeira vez que eu vejo cristal abusado, rs. EU QUERO. E por acaso tem um lugar perfeito para ela, só esperando, no meu altar. Feito sob medida. E eu juro que foi por acaso.

Tenho novidades hoje, mas algumas só poderei contar depois que todos os pingos estiverem bem desenhados sobre todos os is... CHUTEI O BALDE DO PLANETA. Detalhes depois, quando eu tiver paciência de postar sobre isso. NÃO me considero mais trabalhando lá. ENCHI O SACO. MESMO.

LIVROS.Fui pro Rio e aproveitei a oportunidade para comprar livros de Flash e Web design... Passei na Bárbaras Magias (a gibiteria da Esther) e... dei de cara com a tradução de AMERICAN GODS (e com o Charles, ex-dono do estúdio ICON Graphics)(!!!!! Comprei na HORA. Hoje vou dormir com Neil Gaiman na cama.

Fechei o dia tomando VODKA ICE (muito bom!) com minipizza e vendo Gabriel fazer trabalhinhos e mais trabalhinhos com cola colorida :-)

Skank toca no rádio. "Conhece a ti mesmo que eu te conheço bem..." Estou começando a parecer aquele cara dos Invisibles que via mensagens subliminares em tudo, LOL.
Por via das dúvidas bêibe-a-baum-baum-bêre-um-baum-tum-daum, bêibe-a-baum-baum Cadê meu vestidinho preto indefectível?

I READ DEADLY PEOPLE...