EU DETESTO QUANDO A MINHA VIDA COMEÇA A PARECER UM EPISÓDIO DE FELICITY...

I'M NOT IN LOVE - Versão da Tori Amos em Strange Little Girls

i'm not in love
so don't forget it
it's just a silly phase
i'm going through
and just because
i call you up
don't get me wrong
don't think you got it made
i'm not in love, no
it's because...

i said
i'd like to see you
but then again
that doesn't mean you mean that much to me
so if i call you
don't make a fuss
don't tell your friends about the two of us
i'm not in love, no
it's because...

i keep your picture
upon the wall
it hides a nasty stain
still lying there
it hides a nasty stain
still lying there

i keep your picture
upon the wall
it hides a nasty stain
still lying there
it hides a nasty stain
still lying there

so don't you ask me
to give it back
i know you know it doesn't mean that much to me
i'm not in love, mmnhmmm
it's because...

ooh you'll wait a long time for me
ooh you'll wait a long time....
ooh you'll wait a long time for me
heeee, you'll wait a long time

i'm not in love
so don't forget it
it's just a silly phase
i'm going through
and just because
i call you up
don't get me wrong
don't think you got it made
i'm not in love
i'm not in love

Fogo e Gelo... hmmmm... Eu estou amando o vapor barato dessa mistura de corpos, cheiros e sabores... O azul do céu e a vista da areia e das ondas do mar enquanto mãos e lábios e corpos se procuram, se tocam, se fundem numa sede de redescobrir o toque, o calor e o frio dos arrepios dos beijos no meu pescoço, o som das risadas... O azul do céu num beijo ao meio dia na praia, o azul escuro e profundo da noite de minha Deusa onde corpos se encontram e se mesclam num fazer amor intenso e doce, a água fria e a água quente se fundindo no correr das águas de banhos intermináveis onde deslizam mãos e lábios sem pressa de voltar à realidade do resto do mundo... E mesmo o mundo parece ter muito, muito mais que 75 variações de tons e cores a ser pintados e expostos como a grande novidade para a professora que pensa que conhece a vida mas só enxerga quadradinhos...

Aí vai um pequeno spell básico para o dia-a-dia... Eu SEMPRE digo que o que faz uma pessoa viver a nossa religião são esses pequenos detalhes...

ENCANTAMENTO DE LIMPEZA PARA BANHO

Material necessário: nada, somente você e o chuveiro.
Fases da lua e horas planetárias: todas as que você achar convenientes

Ligue o chuveiro, enchendo o banheiro de vapor. Antes de entrar, fique em pé diante do espelho do banheiro. Deixe a água correr. Molhe a ponta dos dedos de sua mão primária (a mais usada) e se abençoe.
Toque sua testa e diga:
"Deusa, abençoe meus pensamentos hoje. Limpe as energias negativas presas em minha mente, em minha limitada humanidade"
Toque seus lábios:
"Abençoe minhas palavras. Limpe minha língua de seus cantos afiados, me lembrando de pensar antes de falar mal daqueles no círculo da minha vida"
Toque seu coração:
"Abençoe meu coração. Limpe o peso dos relacionamentos perdidos e deixe minhas feridas cicatrizar com o tempo para que eu sirva como exemplo de como a vida pode ser vivida"
*** isso NÃO é receita de bolo, você pode mudar as palavras e pedir as bênçãos da Deusa da forma que achar melhor!!!***

Entre no chuveiro, deixando a água correr sobre o seu rosto. Se sinta relaxar, a tensão desaparecer. Entre de vez na corrente d'água, relaxando o resto do seu corpo.

Limpe sua mente de todos os pensamentos. Apenas inale o vapor morno. Isto não só irá ajudá-lo a relaxar como descongestionar suas vias respiratórias, ajudando a prevenir cobgestôes e resfriados.

Agora lave os cabelos, massageando sua cabeça com a ponta dos dedos. Mantenha a mente limpa. Relaxe. Enxague, repita.
Lave seu rosto. Enquanto o faz, pense nas pessoas que irá encontrar hoje. Veja cada uma delas, mesmo as irritantes (você não se sente mal quando a irritante é você?) e sorria. Sério, pratique seu sorriso. Levanta a moral daqueles que precisam e afasta aqueles que só querem te fazer mal.
Então lave o resto do corpo. Se concentre em limpar cada centímetro da pele, cada pedaço, limpando e removendo qualquer dano - físico, emocional, espiritual - que foi feito a você desde o seu último ritual de limpeza. Observe enquanto cada um desses problemas escorre de você junto com as bolhas de sabão desaparecendo ralo abaixo.
Agora, antes de sair do banho, se proponha 3 coisas positivas para alcançar no dia de hoje.
Saia do chuveiro e se seque. Toque sus testa com os dedos enxutos e repita seus pedidos á Deusa, idem para os lábios e o coração.

Eu dedico esse encantamento ao Bixcoito, rs...

E SIM, ele é um bocado óbvio. MAS não é O QUE você faz, é COMO você faz. Cada coisa no seu dia-a-dia pode ser feita de duas formas: como uma coisa chata e obrigatória ou como um ritual e se tornar sagrada. O seu café da manhã pode ser algo engolido às pressas ou um pequeno ritual de comunhão com o alimento... O amor que você faz com alguma pessoa pode ser apenas sexo ou uma celebração da união da Deusa e do Deus. Grande coisa, então ser bruxa está na moda... Eu quero saber quantas dessas "bruxinhas" de shopping fora ter comprado o seu kit-altar-de-bruxa estão realmente vivendo a coisa em si no dia-a-dia, sentindo o chamado da Deusa em seus corações e não apenas sendo fascinadas pela "exoticidade" e pelo "chamar atenção" da coisa.

Será que vai dar certo? Ele é o Homem de Gelo e eu a Filha do Fogo de Júpiter e da flecha certeira cruzando o ar... Mas ambos temos muito em comum. Ele tem a técnica, eu a intuição. E ambos tivemos problemas com o Sol... O sol dele parece pensar que o mundo gira ao seu redor e o meu nunca pôde se livrar realmente das nuvens que o encobriam. Dommage, dommage mais c'est la vie.

Eu sempre achei que minha cama era grande demais pra mim... mas nunca como nos últimos dias ela me pareceu tão imensamente grande...

Okeis... Esse vai ser um post meio longo. Ou não, sei lá. E MUITO sutil. As pessoas envolvidas entenderão do que se trata, assim espero. Falar em público o que se sente sem poder gritar aos quatro ventos às vezes enche o saco... Como diz o tio Renato: " Já esotu cheio de me sentir vazio/ Meu corpo é quente, estou sentindo frio/ Todo mundo sabe, ninguém quer mais saber... Afinal amar ao próximo é tão demodê..." Como diz um amigo meu meio "congelado" o tio Renato é que sabia das coisas... Sim, sim, sim vai ser post com música. E só para variar, estou falando aqui de amor. Momento de transição... Algo que morre e algo que começa a nascer. Dois estilos completamente diferentes, mas duas musicas que traduzem perfeitamente meus sentimentos no início do dia de hoje. Elas que falem por mim.

Acontece
(Cartola)
Esquece nosso amor vê se esquece
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que já não sei mais fingir
Vai chorar vai sofrer
E você não merece
Mas isso acontece
Acontece que meu coração ficou frio
E nosso ninho de amor está vazio
Se eu ainda pudesse fingir que te amo
Ai se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo
Isso não acontece


Crybaby
(P. Robb)

If I could say I still loved you
I would do it- for you
And if I could say I'd be true
I would do it, I would do it

But I can't ignore
The lives I've lived before
And you will find
That you can't change my mind

So cry baby cry
I don't care anymore
Cry baby cry
Cuz' I'm out the door

If I could stop the hands of time
I would do it on a dime
And if I could say your'e still mine
I would do it, you know I would do it

But life rolls on
And I am already gone
What can you say
I'm still running away

So cry baby cry
I don't care anymore
Cry baby cry
Cuz' I'm out the door
Cry baby cry
Turn you grey skies blue
Cry baby cry
Cuz' I'm over you
Cry baby cry
Cuz' I cried for you
For you

E já que estamos abrindo espaço para o ar condicionado e o edredon, estou assumindo definitivamente minha fase Lanika On the Rock's... De preferência com muito gelo.

I need an easy friend
I do - With an ear to lend
I do - Think you fit this shoe
I do - Won't you have a clue

I'll take advantage while
You hang me out to dry
But i can't see you every night
Free
I do

I'm standing in your line
I do - Hope you have the time
I do - Pick a number to
I do - Keep a date with you

I'll take advantage while
You hang me out to dry
But i can't see you everynight
For free
I do

I need an easy friend
I do - With an ear to lend
I do - Think you fit this shoe
I do - Won't you have a clue

I'll take advantage while
You hang me out to dry
But i can't see you every night
Oh i can't see you every night
For free

I do
...

Como canta a tia Janis... I feel good... I feel lite.

Tô com insônia, mas por um bom motivo. Saudades de telefonemas com quatro horas de duração e ter assunto e mais assunto sem nunca acabar. Making life when it makes sense. Viver um pouquinho, nem que seja por algumas poucas horas, do jeito que eu mais gosto de viver e ainda por cima com gosto de quero mais... Minha mente gira randomicamente por músicas diferentes das que ela sintoniza no dia a dia mas todas falam do mesmo tema. I feel good, I feel lite. Quinta-feira vai ser um bom dia pra passear com o Gabriel :-) Espero que meu chefe não me ponha pra trabalhar no feriado :P

I'm not sleepy at all... but for a cool reason. I feel good, I feel lite. Nice to talk a lot on the phone about every stuff you have in mind feeling it could be for hours and hours. To live a little on the way I like it best, even for a few hours, always tastes like "play it again"... My mind spins randomically between thousands of pieces of different musics all of them saying the same thing into my ears: I feel good, I feel lite... It'll be a cool holyday this week, planning to take a walk with my kido. He deserves it. If my boss makes me work this holyday I think I gonna poison him :P Hmmm.... Nooooo... he already has that fiancée of him, any torture I can imagine is liter than living with her under the same roof... lol...

é. de-fi-ni-ti-va-men-te o blog implica com as minhas tabelas... eu fiz no DW só colei o html... alguém aí tem alguma sugestão????????/

INVENTE,
TENTE, AJUDE A LANIKA A CONTINUAR SENDO DIFERENTE

L  A  N  I  K  A     B  O  W  I  E
lilás	verde escuro, o favorito
cinza, só pra variar um pouco	azul, eeeeca
a vida como ela é

lentes de contato... comprar ou não comprar novas cores... eis a questão...
dê seu voto pelo ICQ (4915573) ou pelo e-mail de sempre

FALAR EM DIA DOS NAMORADOS, NADA SUTIL MAS... MEU ESTOQUE DE FEMME.COM ACABOU!!!



YEAH... IN ENGLISH TOO... SPEAKING ABOUT VALENTINE'S DAY... MY FEMME.COM IS OVER... GUESS WHAT I WANT THIS JUNE 12???

Ter ou não ter Namorado:
Eis a questão Fundamental

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão, é fácil. Mas namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção não precisa ser parruda, decidida; ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto de chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem fez pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar. Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, de fazer cesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada, ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.

ENLOU-CRESÇA

Carlos Drummond de Andrade

Sorry, english-speaking friends but the next post I think I don't dare to translate... it's from Carlos Drummond de Andrade, a wonderful brazilian writer and poet about our coming-soon Valentine's Day ( June 12)... This text was a gift from a friend for me... :-)

O inferno na vida são os outros... mas muitos de nós passamos nossas vidas inteiras buscando o outro, querendo nos fundir ao outro, para ver se no outro encontramos um pouco a nós mesmos... Nós nascemos completos, plenos de sentidos e sentimentos, inteiros, perfeitos... Mas nascemos já de dentro do outro e é apenas com nossa sensibilidade que podemos interagir com o mundo, mas o contato será para sempre e sempre imperfeito, porque o que está do lado de fora jamais conseguirá tocar com perfeição aquilo que temos no mais profundo de nós mesmos... O contato com o outro é danação, e a pureza que se perde na vida vem dos contatos rasteiros e rascantes que vêm raspar e arranhar a superfície de nossas almas e sentidos com contatos imperfeitos... É uma conexão de sentidos imperfeita, são arquétipos mal-colocados que nunca se encaixam com exatidão. E o que chamamos de amor perfeito nada mais pode e deve ser que a união plena e o pleno encaixe do perfeito côncavo com o perfeito convexo... onde sobra um espaço, sobra também a imperfeição... Uniões imperfeitas tendem ao desgaste, é preciso haver atrito para se forçar a união de formas e quase sempre no final o que resta são formas deformadas e tortas, sem a beleza retilínea e homogênea do metal polido das almas intocadas... E a vida tende a tornar a superfície de nossos corações tão irregular e cheia de depressões e sulcos que é preciso um pequeno milagre para que se possa polir sem atrito a superfície dilapidada até que ela ganhe novamente o antigo brilho e possa enfim se unir àquela generosa alma que com paciência artesã restaura a pureza das antigas formas e traz a cura e a paz... O amor perfeito e a perfeita união não são apenas uma questão de encaixe absoluto, eles transcendem a si mesmos e se fundem, se misturam, se homogeneízam, tornam-se um todo em novo formato, um hermafrodita sem fim nem começo, como um círculo ou anel, o segredo contido na armilla, o ouroburus que renova a si mesmo. O contato com o outro é danação, mas a pureza do encontro perfeito nos redime e se nos sujeitamos a uma vida inteira de atritos e gemidos na eterna busca, é porque sabemos que o encontro final do outro que seja espelho, que seja mais que isso, o inverso do avesso de nós mesmos, nos transcende através do amor e nos mostra um vislumbre do divino, que é a forma mais sublime deste mesmo sentimento que, limitados por nossos sentidos, apenas podemos perceber de uma forma rude e incompleta... A transcendência do amor humano é a própria essência do que compõe a divindade.

The hell in this life are the others... but many of us will pass our entire lives seeking the other, trying to fuse ourselves with the other and trying to see into the other a litle bit of ourselves… We’re born complete, full of sensitivity and feelings, whole, perfects… BUT we’re born from the inside of the other and is only and barely with our sensibility that we can interact with the world, but the contact will be forever and ever imperfect, because what’s outside will never be able to touch perfectly what we have in the deepest and inner of ourselves. Contact with other is damnation, and the purity you loose in life comes from the rough and coarse contacts that scratch and screech the surface of our souls and senses with imperfect fittings… It’s a failling bond of senses, archetypes badly put never fitting exactly… And what we like to call perfect love would be nothing more than a fulfilled union and the matching of the perfect concave and the perfect convex… where there is a breach, imperfection spreads into… Imperfect unions tend to stiff, there must be atrict to force a coming together and in the end what's left are twisted and misshapen outlines without a trace of the luminous beauty of polished metal of unmarked souls… and life tends to make the outer of our hearts so uneven and full of shifts and swells that a little miracle is needed to polish without coarsing its dilapidated surface until restoring the old spark and finally allowing its union with the generous soul that with gifted serenity rebuilt the purety of its old lines bringing cure and resting peace… Perfect union and perfect love aren’t barely the matter of absolute matching, they transcend themselves and mix and blend until becoming a whole new being, an hermafrodyte without beginning nor end, a circle, a ring, the secret enclosed into the armilla, the ouroburus recreating itself. Contact with other is damnation, but the purety of the ultimate meeting redeems ourselves so much that we subject ourselves to an entire life of scratching and moaning on a perpetual seek just because we know that this ultimate gathering with another that is a mirror, and more than this, the absolute inverse of the overturn of what makes ourselves, transcending ourselves by love and showing us a glance on the inner of divinity, which is the most sublime outline of this same feeling that, overlimited for our rude senses we can only distinguish in a failed and inaccurate nature… Transcending human love is the essence of what makes divinity.

PEOPLE... Gallera da geral... decidi mudar os arquivos de posts de semanal pra mensal porque senão haja... um ano já de blog é coisa pra carai...

Changed the archiving of posts from weekly to monthly for organization sake, lol... One year of weblog archiving IS something...

Meu coração é como o mar... E se uma vaga se vai, se uma onda passa e jamais voltará, eu sei que o vento me trará uma nova vaga... Eu não preciso chorar. Embora eu me derrame por cidades próximas e países distantes, eu não vou chorar. Se o vento me canta suas canções ao cair da noite e eu vejo a esperança nos olhos azuis de um anjo, se ao erguer meus dedos para o vento ele me traz o perfume de uma terra que só conheço em meus sonhos, não será por tristeza que meus olhos irão se fechar... O amor vem dentro de mim como ondas ao sabor da brisa da tarde... Se os deuses fecharam a porta do tempo e as Gentis senhoras rompem agora o fio dessa história, eu olho para o belo mosaico bordado no manto de meu passado e agradeço às Senhoras... foi belo demais! E por amor a elas, e por amor a mim mesma eu caminho de cabeça erguida e com passos firmes, eu vou adiante. Foi bom dançar com meu druida à sombra do Carvalho... mas meus sonhos serão povoados de anjos de olhos azuis e sabor de vinho estrangeiro... Eu serei ainda a filha da Lua e do Fogo. A bênção da doce Mãe guia meu caminho... eu amei; agora eu amo; eu amarei.

My heart is like the sea...And as a wave goes, a wave comes… I know the wind will send me the next. I don’t need to cry. Although I lay myself between near cities and distant countries, I won’t cry. If the wind sings to me his songs on the night fall and I see hope into the blue eyes of an angel, if when I wave my fingers into the blowing wind he brings me the perfume of a land I only know into my dreams, it’ll be not for sadness that my eyes will close themselves… Love lives inside me like tidal waves on the afternoon’s breeze… If the Gods closed the doors of time and the Kindly Ladies split now the yarn of this history, I look for the beautiful mosaic embroided over the mantle of my past and thanks the Ladies… it is SO beautiful! And for love of them and for love of myself I walk with my head up and with firm steps, I’ll go ahead. It was good to dance with my druid under the shadow of the Oak tree… but my dreams will be fulfilled with blue eyed angels and a taste of foreign wine… I’ll still be the Daughter of the Moon and the Fire. The blessing of the sweetest Mother guides my path… I loved; I love now; I will love until the end.

Eu vivo com a lâmina de uma espada suicida amarrada sobre minha cabeça, como um pêndulo... Há dias que não sei se amo mais a vida ou desejo mais o oblívio da morte.
Tenho medo do dia em que finalmente encontrar a resposta.

I live with a sharp suicidal blade knotted over my head, oscilating like a pendulum... There's days I just don't know if I love life too much to waste it or desire only death's sweet oblivium... I'm afraid of the day when I'll finally find the answer.

Até aí vivo, logo existo. Se morta, só viverei na memória passageira dos outros... Bastará apenas uma geração para que os meus também deixem de existir...
A vida é bela, sim... mas TÃO breve...

By the way, I live, so I exist. If dead, I'll only live in the memory of the ones who knew me... It's needed only one generation for my beloved ones too cease to exist...
Life is good, but SO brief...

O lobo é o verdadeiro ascendente do homem.

The wolf is the true ancestor of mankind

Vivemos tempos de paz; só não temos paz de espírito

We live times of peace.... We just don't have peace of mind...

aaahhh, Bix... eu te leeeeio sim, viu? E obrigada pela discrição rs!!!

There's two ways of seeing life and many of seeing a person... You can be a victim. You can be a survivor. You can also be a person who'll pass by life without bearing its marks. But I don't believe that these people can say that they have really lived... I'm not ashamed of being myself and to have lived some tough stories too... I hate that anyone see me as a victim of something. I refuse entirely to have a stupid passive way of living and to throw the responsibility of my acts in the untouchable hands of distant gods... it is SO easy... You can see me as the girl who married excessively young, the girl who lost two children, the girl who entered two times in the silent statistics of violence against woman in this fucking country... You can see me as the designer that earns little but likes what she does... You can see me as the litle crazy girl friend that adores to say a lot of bullshit in your ear just to make you laugh... The woman who sings in the middle of the street under the light of the moon when she's in love... The witch, the mother or the woman who one day kissed your lips and caressed your hair softly, looking passionately into your eyes... For some I am only the mother of the Gabriel... for others I am the ex of the Assumpção... Other instead think me just one more depressed and neurotic girl into the world... Well, here's my point: I am ALL these and much more! Citing Sandman, each human being passes for the life without perceiving that it carries inside an universe inside its mind... I don't have intention of being less or more than I am: I want to be nothing, more than less than MYSELF. It's up to you to say me if you love me or hate me or if you don't care about me a damn :-)

Existem duas maneiras de ver a vida e muitas de se ver uma pessoa... Você pode ser uma vítima. Você pode ser um sobrevivente. Você pode também ser uma pessoa que passe pela vida sem que ela te deixe marcas. Mas eu não creio que dessas pessoas se possa dizer que tenham vivido... Eu não tenho vergonha de ser quem eu sou e ter passado pelas barras que passei... eu só odeio que me vejam como uma vítima de algo. Me recuso a ter uma postura idiotamente passiva diante da vida e jogar a responsabilidade dos meua atos nas mãos de deuses distantes e inatingíveis... é muito fácil. Você pode me ver como a garota que casou jovem demais, a garota que perdeu dois filhos, a garota que entrou duas vezes nas estatísticas silenciosas de violência contra a mulher nesta droga de país... Você pode me ver como a designer que ganha pouco mas gosta do que faz... Você pode me ver como a amiga meio maluquinha que adora falar besteira no seu ouvido... A mulher que canta no meio da rua sob a luz da lua quando está apaixonada... A bruxa, a mãe ou a mulher que um dia beijou os seus lábios e te acariciou suavemente os cabelos, olhando apaixonada nos seus olhos... Para alguns eu sou somente a mãe do Gabriel... para outros eu sou a ex-mulher do Assumpção... Outros ainda acham que eu sou só mais uma deprimida neurótica no mundo... Eu só quero que se entenda uma coisa nesta vida: eu sou TODAS essas e muito mais! Citando Sandman, cada ser humano passa pela vida sem perceber que carrega um universo dentro de sua mente... Eu não tenho a menor intenção de ser menos ou mais do que eu sou: eu quero ser tão, apenas e somente EU MESMA. Você me diz se me ama, me odeia ou se não me dá a mínima...

Être loin de toi donne moi envie de manger beaucoup de gateau de chocolat... Je pense que j'irai grossir!

mais brincadeiras com a webcam

Fiz um novo amigo francês por esses dias que é uma graça! Je ne sais pas se tu me lis, doux Jean-Philippe, mais je t'embrace!
O Bix, que cisma que eu não leio ele, também tá fazendo Alliance, mas em Icaraí. Saudaaaaaaaadddeeeeesss!!! Qualquer sábado eu passo lá só pra matar saudades do pessoal.

AINDA ROUCA!!! STILL HOARSE, COMPLETELY!

E o sacana do meu chefe ainda me larga sozinha na firma hoje pra atender telefone... Duas pessoas acharam que haviam ligado errado... Uma achou que era o disk-sexo... É, vamos abrir uma nova empresa. Podemos até ter convênio com a prefeitura. Não apareceu um monte de corrupto lá querendo foder o povo gonçalense? Então... O mercado de outdoor em São Gonçalo tá morto mesmo! Pior que já existe um sexyshop com o nome de Planet Sex... se bem que a gente sempre pode pensar numa franquia... Será que assim eu ganho aumento?

Eu e a minha cara dentuça + uma egotrip às 4 da manhã...

fico imaginando o pessoal em Ipanema cheio de fumaça verde na cabeça cantando nas dunas o hino do movimento: "dê dois mas mantenha o respeeeeito!"

... e eu aqui...

I'm hoarse. Completely. I guess I can add "Bette Davis Eyes" and all Janis Joplin songs to my roll tonight... Oh yeah I should try to sing some blues... Due to my last "adventure" into a nightclub with my friend and now neighbour, Flavia... Man, I CAN'T help myself thinking about what she wants, she goes to a club with 7 cms high heels and wants to NOT feel pain on the end of night! Oh I do happen to do the same... but with square and very large heels, usually feminine boots!

Tô roquinha mesmo, eu juro! Não exatamente apropriado pra cantar Tetê Spíndola né? Em compensação eu, como a Phoebe naquele episódio de Friends, posso cantar blues numa boa, rs! E alguém me explica: ontem à noite eu saio com a Flávia, que agora além de minha amiga é minha vizinha... E ela vai pra night com um sapato de bico fino com salto 7!!!! Aí no fim da noite ela não quer sentir os pés doendo depois de serem pisoteados a noite toda na boite? Tá, tá... eu também uso salto alto nas boites... MAS você realmente quer comparar as minhas botinhas de salto quadrado com aquele instrumento de tortura que ela tava usando?

Tá, eu tô carente... talvez seja só a lua cheia entrando no meu sangue... Mas isso é o meu lado racional que diz, porque o emocional tá tentando entender... Porque ele não me liga há três dias? Porque diz que vai ligar e depois não liga? E porque a cada dia que passa parece que a gente se fala cada vez menos? Ok, o meu lado racional diz que ele está cheio de trabalho a fazer e de problemas a resolver... Mas o meu lado emocional se pergunta se há um ano atrás quando tudo começou ele também não tinha e isso não impedia a gente de se falar todo dia, a todo instante... Só espero que a lua vire logo de fase... Talvez seja só eu e o meu domingo vazio, essa sensação de que falta alguma coisa... Eu odeio isso!

There’s something in your eyes
There’s a tone in your voice
That tells me something has gone
Tell me it isn’t so...

For a year and a night
I have dreamed of you
Were the love I fell for
Just a feeling lost in the night?

Far away in the distance
My pretty green eyes of blue
Seem to wander in another direction
Not again – say it isn’t so

For he made the choices that he made
Early built the walls he’s against
I prayed to the moon to open his path
But silence – she said – is up to him to say

Far away in the distance
I can’t hear your voice anymore
Three times a day, a whole afternoon
For a year and a night I wait

There’s something in your eyes
There’s a tone in your voice
That tells me something has gone
Tell me it isn’t so...

Hmmmm... Eu tava cá pensando com meus botões que hoje em dia, de "webdesign" eu já não sei quase nada... Parece que a cada dia que passa se vc não sabe fazer uma linha de programação vc está cada vez mais perdido... Estava lembrando como eu comecei a mexer com computadores, da época da facul em 93 quando os micros ligados na Internet eram só privilégio do meio acadêmico e um amigo me apresentou praquele negócio de BBS na casa dele e eu achei chato... As pessoas trocavam correspondência por e-mail usando Unix e eu blasé achava que aquilo era até legal mas não muito diferente de ter penpals... Por outro lado, na comunicação o laboratório de informática equipado com 486s permitia que a gente começasse a aprender na prática a lidar com softwares como o Corel e o Pagemaker... Enquanto isso nos bares a gente discutia filosoficamente se os computadores iriam substituir todo aquele pessoal que ficava nas pranchetas das agências, fazendo ilustrações com ecoline a abrindo letra na mão... Eu tinha um certo receio daqueles bichos porque afinal de contas, os alunos da faculdade que tinham um micro em casa pareciam viver num mundo completamente diferente do meu, que tinha que fazer os layouts das aulas de programação visual usando imaginação e letraset e mais tarde esperar horas intermináveis pra usar um dos 3 computadores do laboratório com Corel Draw instalado... Eu, que sabia exatamente o que queria fazer da vida quando entrei na faculdade - desenho animado para comerciais de televisão - naquele semestre de 94 estava justamente puxando uma disciplina de Cinema de Animação de manhã e só tinha aula de publicidade à noite... Com metade do dia livre sem fazer pelos corredores do IACS resolvi encarar o computador de frente e aprender se haveria algum programa no micro que servisse pra fazer animações... Assim começou meu namoro com o CorelMove, única coisa que a faculdade tinha pra fazer animação, enquanto eu aprendia as técnicas de animação 2D tradicionais nas aulas de cinema de manhã... MAS acabei dominando mesmo foi o CorelDraw, depois o Photoshop e quando vi, estava trabalhando no estúdio de uma agência de publicidade porque sabia mexer com isso e a minha chegada, junto com o micro, acabou tirando o que fazer do cara que fazia desenhos com ecoline, do cara que abria letras... que eu nem sei o que fizeram quando saíram de lá depois que o estúdio foi "reformulado" e compraram mais micros... Até aí eu já tinha saído de lá pra ser diretora de arte em outro lugar... E os filmes que eu queria fazer ficaram só na imaginação e nos rafes...
Aí um belo dia eu comprei um modem e aprendi a usar o Geocities e as primeiras tentativas de páginas a gente fazia no Netscape Composer, eram fanzines eletrônicos sobre quadrinhos... Depois veio o Adobe Pagemill até um dia que um amigo falou sobre o Dreamweaver da Macromedia (acho que era 2 ainda...) e sobre o Flash... e aí eu quase chorei de felicidade, porque o Flash era tudo o que eu queria: um software BOM e FÁCIL que me permitia fazer animação em 2D no meu micro em casa sem precisar transformá-lo numa filial da Industrial Light & Magic... Depois os canais foram se misturando e hoje em dia o Flash perdeu o foco da animação e virou um programa pra fazer aplicativos e apresentações complexas pra web... E até mesmo os fanzines que tem pela web usam e abusam dos recursos das páginas comerciais... E a coisa chegou ao ponto de um dia numa lista de webdesign eu ler um cara falando que o Flash não era um programa para ser "sub-utilizado" fazendo animaçõezinhas...

Quer saber? Prefiro que não me chamem de "webdesigner" já que eu não sei mexer com asp, cgi e javascript... Eu sou tão e somente uma desenhista que gosta de mexer com web... Ainda ganho a vida com mídia impressa e estou a kilômetros de distância hoje em dia de fazer trabalhos animados pra comerciais de tv. Mas vou continuar brincando com o Flash MX e aprendendo a brincar de webdesign, uma linha de programação aqui, outra ali, um help dos amigos... Por aí acho que já tá bom. Até porque outro dia eu tava vendo que o cara da xerox colorida que abriu perto da minha casa faz homepages de até dez páginas por trezentos reais e layouts a 30 reais. E se "webdesigner" hoje em dia é isso, então tá na hora de pensar em uma nova profissão.

Às vezes eu fico puta com gente que acha que me conhece... Ninguém sabe de verdade como me sinto e como penso...
Uma das coisas que mais me irrita é gente dizendo "você tá estranha, tá diferente...". O que essas pessoas acham que conhecem de mim além daquilo que eu mostro pra elas, o meu lado bonitinho, fácil? E quem disse que se eu sair por aí e matar o seu cachorro e rasgar os lençóis da sua cama com uma faca eu não vou estar sendo apenas eu mesma? Eu não tenho a obrigação de ser bonitinha... Aliás, eu NUNCA fui. Quase me matei por causa de gente que me fez acreditar que eu não prestava porque não era "normal". Se eu tivesse entregado os pontos e realmente me matado - e olha que eu tentei - eu só teria assinado embaixo da teoria deles. Então foda-se, quer saber? Como diz um amigo meu, não me mete essa! Quem disse que quando eu tô do teu lado com um sorriso nos lábios e fazendo piada da vida na verdade eu não estou por dentro me sentindo com vontade de sumir desse mundão besta?

Sometimes I really piss myself with people who think they know me... NO one else but me knows how I feel or how I really think!
I hate people saying "you're different today, you're strange..." What these people think they know really about me that isn't the little of myself I show them, my nice facet, the easiest one? And if I decide to go and kill your dog and take a knife and cut your bedroom sheets who says I'm not being myself and doing whatever I'm up to do? I'm not obliged to be a nice girl... Anyway, I NEVER was one! I almost killed myself because stupid people made me believe I were unworthy because I weren't "normal". If I killed myself - and I tried! - I just would sign my name below their theories... So fuck up, you know? To hell! Who says that when I am at your side with a smile at my lips and toying with the facts of life inside I'm not really wanting to disappear from this world?

Há um ano atrás eu havia dito que parei numa página sobre violência sexual enquanto procurava material na web sobre Tori Amos... Ela fundou uma organização, a RAINN, para ajudar as vítimas de estupro, abuso etc. Tem material muito interessante sobre isso AQUI. Tudo em inglês.

PAGINAS LEGAIS EM PORTUGUÊS, PARA SE INFORMAR E PROCURAR AJUDA!
LINKS PARA ORGANIZAÇÕES DE APOIO À MULHER
RHAMAS - REDE DE APOIO À MULHER AGREDIDA SEXUALMENTE

One year ago I posted about a page about sexual abuse and rape while I surfed the web looking for Tori Amos news... She founded a organization,RAINN, for the victims of this kind of violence. Read more about this here.

Parabéns para mim... Um ano de BLOG...

Em UM ano descobri que eu era mais inspirada pra escrever aqui no início, mas também mais medrosa...

Tem MESES que eu não vejo meu ex-marido... A última vez foi na Bienal do Livro! A última vez que ele veio ver o Gabriel foi no aniversário de 3 anos dele... E ATÉ HOJE eu não consegui UMA audiência sequer pra requerer a pensão do Gabriel! Estou todo esse tempo sustentando o menino sozinha com a ajuda dos meus pais... O Alexandre virou uma espécie de "entidade" na minha vida, o que é extremamente bizarro. As pessoas me procuram pra dizer que "viram" o Alexandre, como se fosse uma aparição... Eu SEI que depois de meses offline ele voltou pra web, tenho visto ele online no ICQ mas ele de jeito nenhum fala comigo... E parece que lá do lado da família dele ele virou uma espécie de mártir e eu sou uma pessoa horrível, que vergonha, NUNCA ninguém foi à justiça para se divorciar e agora eu trouxe essa vergonha pra família dele... Eu sou TÃO má.... HOW TYPICAL...

EM um ano Nicholas foi e voltou e foi e voltou e foi e voltou e foi de novo pra Floripa e a gente não se viu.

Eu levei um susto com o André que começou a me ler porque alguém me listou numa lista de blogs que na época eu nem sabia que isso existia e ficamos amigos mas tem um tempo que a gente não se fala ou se vê... Nunca pensei que ia fazer um amigo só por causa de um blog que quase ninguém lê. E descobri que tem gente que eu NUNCA vi e NUNCA falou comigo que coloca link pro meu blog na sua página... E fui convidada pro blogueiros e nunca postei... E fui convidada pro Descontroladas nos últimos tempos e dessa vez eu topei... E o Descontroladas me trouxe o Iceman... que disse que vai me ajudar a mudar o template do meu blog, uêba!!!!!
Em um ano, que eu saiba, sou a culpada direta da criação de pelo menos quatro blogs... e fiquei pasma ao descobrir que tinha um CLONE!!!! (Não vou passar a URL por respeito ao clone)

Em um ano eu mudei de Maricá pra minha casa antiga e da minha casa antiga pra minha casa nova... Separei do Alexandre, fikei com o namorado da namorada que na época eu não sabia que era namorada e aí ela quiz me foder no mau sentido, ou seja, do meu emprego pra fora, aí resolvi deixar pra lá e conheci o Joey-alike daquele post lá embaixo e depois um clima que tinha pintado numa palestra da Macromedia foi virando um namoro virtual e eu "virtuei" pela primeira vez na vida... E tô virtuando com meu paulista até hoje... Eu ando tão pouco galinha que nem me reconheço... Estou QUASE virando uma criatura fiel.

Em um ano de blog só nos últimos tempos resolvi postar imagens, mesmo tendo prometido isso há um ano... E minha vida andou tão enrolada que a coisa que eu MAIS queria, que era ver minha home-page com minhas histórias em quadrinhos no ar, eu não consegui fazer :-(

In a year I made this weblog bilingual because friends of mine that wanted to know what I wrote but hadn't time to learn portuguese asked me to do so... AND refused to translate myself in french too OR I would become craziest than I am!!!!!!!!!

Em um ano eu aprendi que eu podia ser bonita e sexy e inteligente, porque não, e que nem tudo que as pessoas dizem pra você afirmando que é pro seu bem e que te amam vai REALMENTE ser pro seu bem... Normalmente é só pro bem DELAS. E continuo aprendendo a cada dia que passa, com amigos como o Henrique e o Fernando, que eu posso ser maluquinha exatamente como sou, ter TODOS esses defeitos e ainda ser gostada, respeitada e querida.

Então é isso... Pausa pros comerciais!

Guess what? 18:38 pm local time e eu presa no meu trabalho!!!!! Eu tenho mais o que fazer... Por exemplo? Viver!

Muito LEGAL!!!!
Uma orquídea com meu nome:

Milt Purple Queen 'Lanika'
(spectabilis x russelliana)

e eu desisto de tirar esse espação da porra da tabela

Fotos do Gabriel com o padrinho dele na nossa visita à exposição Quadrões da Turma da Mônica no Museu Nacional de Belas Artes...










esse guri aqui é o Bruno, uma semana mais novo que o Gabriel,o outro afilhado do Henrique, que escreve aqui sob o "nom-de-plume" de Dolph Lundgren

CONTAGEM REGRESSIVA PARA O ANIVERSÁRIO DE UM ANO DESTE BLOG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FALTAM 4 DIAS!

primeiro sketch, fiz hoje. Que vcs acham?
First sketch, did at job earlier.... What u think?

Foi só falar no diabo e ele atendeu... não é que o meu ex-namorado Joey-alike me ligou meia noite, de um orelhão que os "caras" da área dele 'ajeitaram'' pra fazer ligação de graça? Típico papo "como você tá, te liguei só pra saber, te ligo de novo outro dia". Legal, ele comprou uma Honda nova, cinza metálica lindona (eu já tinha visto quando ele passou por mim tem umas três semanas e não me reconheceu). Legal, eu e ele não tem mais porra nenhuma a ver. Dã.

I HAD to talk about my Joey-alike ex-boyfriend... He just called me! You know the talk-about: "Hi, I'm caling you just to know if you are fine. Are you fine? Cool, I call you later..." Which means in brazilian " carioca" language " I won't call you on the next near months..." Cool, he just bought a brand new way cool metalic-gray Honda motocycle (I saw it three weeks ago when he passed by me without seeing me at all...). Cool, we don' t have A thing to do with each other anymore. So what now? Weird.

Estou pensando em colocar sketches/rascunhos de desenhos meus diariamente (ou quase) aqui no blog... Se você acha legal, me procura no ICQ: 4915573 e diz :-)

I'm thinking about including daily(almost) sketches/drafts here... What u think: Let me know through ICQ. My UIN: 4915573.

Antes que algum chato pergunte: meu NAMORADO sabe do meu gosto... Até porque no momento atual eu gosto é DELE... Ele é um daqueles caras raros de se encontrar hoje em dia: inteligente, sensível, carinhoso, atencioso, gentil e lindo... Não, ele não é perfeito. Se fosse, seria chato porque eu não sou nem um pouquinho, rs...

Before someone asks: my BOYFRIEND knows what I like... Even because at this moment I like HIM... He's one of those guys rare to find nowadays: intelligent, sensible, affectionate, considerate, gentile and pretty... Not, he's not perfect. If he was, would be boring because I'm anything but perfect, LOL...

BLOG novo na área!!! Cliquem, visitem, incentivem o rapaz!

Algumas vezes sinto falta de namorar uma garota... tem um tempão que não faço isso... O problema é que se homem é complicado, mulher é mais ainda... Eu pelo menos até hoje não conheci uma nesse meio que não fosse... A maioria das meninas com que saí não sabiam direito o que queriam... E a pior coisa que tem é acordar no dia seguinte de manhã com alguém no seu lado confusa e arrependida porque se mancou que estava apenas curiosa e não era bem aquilo que ela pretendia. A maioria das que se dizem "bi" têm namorado firme e só querem mesmo realizar as fantasias... Isso quando não tentam realizar as fantasias DO namorado! Vou ser sincera: eu gosto de PESSOAS, de me relacionar com uma pessoa, independente do sexo que ela tenha... MAS toda vez que você fala que TAMBÉM gosta de mulheres para um homem parece que acende uma luzinha que pisca no cérebro dele e faz com que ele delete o resto da frase: "DUAS... DUAS... DUAS..." no melhor estilo "oba, duas pra mim" quando na verdade é "não, idiota, sua irmã é mais interessante que você..." Eu tive um namorado ano passado que depois que eu contei isso pra ele ficava repetindo " wow... duas... wow..." parecia o Joey da Blossom, mas mais retardado.
Acho que se eu realmente conhecesse uma menina que não fosse enrolada eu sossegava meu facho por um bom tempo... Mulheres são muito mais carinhosas, rola aquele lance de amiga e confidente mais ainda que com homem, rola um lance gostoso de falar mal deles (mas sem aquelas neuras de "odeio homem" que é o discurso mais velho, datado e manjado do mundo), uma cuida da outra... Enfim, quando rola e dá certo é muito gostoso...

Sometimes I miss dating a girl... There' s some time I don't do it... BUT if a guy is complicated, a girl is ten times worst... I for an instance didn' t know any that wasn't... All seemed not to know what they really wanted... And believe me, it's BAD to wake up in the morning with someone at your side confused and regretful because she was only curious and had more than she wished... Most girls who say themselves 'bi' in fact have a steady boyfriend and just want to realize their fantasies... There's some that EVEN want to realize THEIR boyfriends fantasies! Really... I like PEOPLE, having a relationship with SOMEONE, I just happen not to care which sex you have, it's just the same if you're nice... BUT anytime you say to a man " I like women too" it seems to flash a light on his brain flicking "TWO... TWO... TWO..." like in " wow, two for me" when it is nearest to " no, moron, I want your sister not you..." I had this boyfriend last year that gasped and started flashing a dumb smile and repeating with a voice like that of Joey from Blossom "wow... two girls... wow..." when I told him. NO, he seemed more stupid than Joey.
I guess if I knew a girl really cool I would be quiet for a long time... Women are sweetest, they're really more friendly than man, we can talk shit about man (BUT that hate-man talk is plain BORING) we care for each other... Ah, there's a lot of things cool in dating a girl.

Here at my city things are kinda complicated, the city hall is involved in a corruption scandal and suddenly my city that NEVER appears on TV is in the news, on the worst way possible... I'm kinda proud that I just live here, I'm not born here. It's a shame, really.

Anders Eriksen home-page, comics artist with a very cool style (and a friend, sure)

Pra quem quer saber mais sobre depressão, chega aqui

Eu AMO essa BANDA: UNS e OUTROS. Estava ouvindo na rádio cidade ontem Dias Vermelhos e bateu uma saudade do Rock 80... Aí os dedos começam a trabalhar e...

Dias Vermelhos
Marcelo / Cal / Ronaldo / Nilo

Hoje o dia não amanheceu
E eu não vi nada
ou não queria ver?
Nem as tardes de verão
Não eram mais vermelhas
Como eram as de então

E quantas vezes eu peguei
Caminhando pros seus braços
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Quantos dias ainda virão
Sem nos tornarmos aço?
Esperando que nacesse
Flores no asfalto
Poeira e ácido

E quantas vezes eu errei
Olhando pro passado
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Canção em volta do fogo

MARCELO HAYENA - C. GALVÃO



SE O AMOR ENTÃO SE CANSOU
DURMA QUE A LUA EU VIGIO
SE O CÉU TE PARECE RUIR EM PEDAÇOS DE VIDRO

DANÇAREMOS EM VOLTA DO FOGO
SUBIREMOS COM A MARÉ E AMANHECEREMOS DE NOVO

SE O NOSSO OLHAR SE PERDER EM HORIZONTES TÃO ESTRANHOS
E O MUNDO INSISTIR EM GIRAR COMO NUMA CIRANDA
DEIXAREMOS AS LUZAE ACESAS E ABRIREMOS AS PORTAS DA CASA
PARA TERMOS ENTÃO A CERTEZA

QUE TODA A NOITE SERÁ ETERNA COMO UM SONHO QUE INSISTIMOS EM TER
ENTÃO DURMA, DURMA, QUE O DIA NÃO DEMORA A SANGRAR
COM O CANTO DO PRIMEIRO GALO
ENTÃO DURMA, DURMA, QUE O DIA NÃO DEMORA A SANGRAR
QUANDO O PRIMEIRO GALO CANTAR

Peguei aqui

Desde domingo que eu estou sentindo um PUTA orgulho de NÃO ser gonçalense!!!! Quando reconheci o prédio da prefeitura (e eu já trabalhei ali do lado) me bateu um "eu conheço essa rua..." quando falaram o nome da cidade eu soltei um PUTAQUEPARIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tão alto que deve até ter assustado os vizinhos. Legal. Agora essa cidade aqui ficou famosa... Exatamente pelo que ela tem de melhor, ou seja, nada...

AGORA: quem é tolo o suficiente pra acreditar que os caras ficaram um MÊS dentro do gabinete do Calvet e só assistiram quatro tentativas de corrupção? Ha! Eu fico pensando no que rolou nas outras conversações que eles não mostraram e que foram de interesse da Prefeitura. E não me importo de jogar isso no ventilador, mesmo o Charles sendo conhecido do meu pai. Tem uma turma ali naquela prefeitura que não adianta, você pode ser o cara mais bonzinho do mundo, você não consegue passar por cima deles... A coisa tá enraizada demais. No Rio é melhor? Não. Em São Paulo tem o Maluf, então corrupção lá já faz parte, sai na urina. Se você for a Brasília, você já sente um cheiro estranho no ar na rodovia antes de chegar no Distrito... Fooooda...

Por isso eu prefiro ser anarquista e exercer o meu direito de votar no Visconde de Sabugosa nas próximas eleições. Mas não contem para o meu chefe, ele quer que eu vote nele pra deputado estadual :-)

dica de um amigo meu: DIGITALART.ORG Pra quem gosta de arte digital. Mas tem que garimpar.

EU SOU UMA TRENDSETTER:

Uso pasta de dente Close-up preta (aquela com gosto de Halls extra-forte)
Uso sabonete líquido Palmolive Botanicals
Fui assinante da Net, quero voltar a ser
Sou viciada em milkshake de Ovomaltine do Bob's
Chiclete, só Tridents
Perfume, importado. Nacional, do Boticário. Cosméticos, Pierre Alexander.
Computador? Lentium. Sonho de consumo? Macintosh (de preferência um iBook)
Celular só Motorola, da ATL (por enquanto)
Refrigerante? Sprite... ms prefiro Mineirinho a Coca-cola.
Cigarro? A ou Free ultra
Chocolate branco: Laka. Chocolate preto: da garoto com passas e frutinhas... Bombom: Feitiço (que fim levou?)
Prefiro qualidade a preço e adoro um comercial...

Só falta saber agora quando algum desses caras vai liberar uma graninha pra mim por conta da propaganda...

Novidades! Esta semana me trouxe um computador novo (meu pai comprou um micro novo pra ele e acabou me convencendo a ceder o meu bom e velho Lentium de guerra pro escritório dele, assim eu fiquei com o outro micro... Não é nada, não é nada, tem mais memória e mais espaço em disco) e uma TV. Ter TV em casa novamente é estranho. Descobri que fora ter assistido o Brava Gente com uma adaptação de LF Veríssimo a coisa mais emocionante que vi na TV nas últimas duas noites foram os comerciais... Assim que a casa estiver organizada e sobrar dinheiro vou correndo assinar a Net!!!

Poxa, eu nunca pensei que um dia iria dizer tchau pro meu Lentium.... ele me acompanhou em umas cinco mudanças de apartamento... comprei ele com o dinheiro que juntei acumulando três empregos (eu trabalhava literalmente de domingo a domingo), à vista, em cash, lindão, era TOP de linha, o processador tinha acabado de ser lançado no Brasil... Cada vez mais o meu foco é ter um desktop com HD espaçoso para armazenar arquivos e manter periféricos como impressora e scanner e um notebook pra trabalhar com web...

A realidade imediata me diz que minha próxima aquisição na área de informática deve ser um tablet e em seguida um Palm...

Estou pensando em fazer um script para essas situações que nem o script que eu usava nos meus primórdios da web quando queria sacanear os caras no Mirc que insistiam em querer fazer cyber...
Corte e cole as linhas abaixo:

"Oh sim, eu gosto disso..."
"hmmmmmm..."
"sim, isso é booom..."
"Não pára, fala mais..."
"oh sim baby, faz isso comigo..."

e deixe o cara pensando que ele é o tal. CLARO que o script original era muito mais interessante que essa brincadeira aí em cima. De repente me passou pela cabeça o que ocorreria se de repente eu trocasse os scripts um dia... >:-D


I'm thinking on writing an script to answer this questions like the one I used when I started on web and was bored by guys on Mirc trying to do cybersex with me...
Just copy and paste the lines below:

"Ohh I like this..."
"Hmmmmmm"
"Yeah, that sounds good..."
"Tell me more..."
"Oh yeah baby, do it"

and let the guy thinking he's the one :-)

Sure the real script was far more interesting than this one. Suddenly it occurs to me that it would be something if I mistake the scripts, don't? >:-D

Once starting a brand new creation process you're guaranteed to atract also something that ALWAYS comes in the bag when you happen to have an incredible idea in the middle of street and feels like urging to put it on paper: the BORING ones. Like, yesterday at lunchtime: I take with me my good and old black Bic pen and enough paper to draft my ideas and go eat an sfiha at the shopping near my job... Inclined over the balcon I start to read what I wrote the night before to take a grip on the idea, divided between sketching the characters or resume the line. I KNEW there was people looking at me, BUT hey, I won't stop myself of working an idea and loosing it just 'cause there's someone staring at me. So I'm reading the piece I worked when one of the girl clerks says: "bitsy tiny your writing, don't?" I smile kind of odd to her and try to concentrate myself on the piece and on the sfiha and can't help myself to start sketching the principal character. "You draw nicely! Are you an arts teacher?" she asks me, looking at me with a face that reminds me of a glad puppy... My thoughts interrupted again, I try to restrain the creative flux and just don't let the idea die in my hands and look at her, gulping my will of answering what crosses my mind and letting escape a note of impatience in my voice I answer "No, I'm not" and go back to the task of giving birth to the dark hair and pale face of Alice Stone... Still being observed by both clerk girls and I guess 3 people more I see a guy wearing black, kinda different the bunch around me, coming near my side and amuse himself with the scene. For the sake of my peace of mind I decide to stop sketching and start to write, so I would draw less attention over me... Words coming through the pen, I work my mind into a line, then another... "Are you an english teacher?" sounds the annoying voice of the brunette clerk. Once cut again from my dark universe by the shining colors of the fastfood world I force myself into a slight laugh that comes like anything but a smile and say with an strangled voice: "No. WHY are you asking me this?" "Oh, because you're writing in english and you're doing it SO fine... BUT it's OK, we're not understanding a word of what you're writing!" "NO, I AM NOT an english teacher." I say trying to come back to the feelings of my character and finish eating my sfiha... Just to ten seconds later get up my head and see both girls staring at me while I write, completely unaware of other customers, jumping to their places under my incredule look... I startled, barely avoiding a laughter... It was incredible... I decided to stop writing too and finished eating the sfiha. It was the guy in black time to pick his chance of starting doing a form: "You draw well... it's for what?" I answer like I already did thousand times in my short life: "I'm working on a new comic..." and wait for the famous phrase: "I have a cousin that drwas too, you should meet him". And SO he surprises me by saying? "I have a friend who draws too, I find it cool... Did you publish your work? How much you gain with your work?" and so it goes, unstoppable... I answered the same I always do at these times, pay for my lunch and get out of there, feeling a sudden will of going to an empty place on upper street to sit myself under some nice tree and not having any kind of contact with another member of the human civilization until the end of my lunch time...

Uma vez envolvida no processo de criação de uma nova história, eu comecei a atrair aquilo que sempre vem junto quando você acabou de ter uma idéia brilhante no meio da rua e sente aquela urgência de registrá-la no papel: os CHATOS.
Tipow, cena minha ontem na hora do almoço: saí armada com minha boa e velha bic preta e papel para rascunhar meus pensamentos e fui comer uma esfiha na lanchonete do shopping perto do meu trabalho. Tinha uns dois meses que eu não entrava lá. Apoiada no balcão, começo a reler o que havia escrito na noite anterior e fermentar as idéias na cabeça, dividida entre a vontade de caracterizar os personagens em sketches e continuar escrevendo o roteiro. Eu SABIA que estava chamando atenção mas até aí foda-se, não vou deixarvde registrar uma idéia n hora que ela vem só porque tem platéia assistindo... Anyway, estou lá eu relendo meu roteiro quando uma das atendentes comenta: "pequenininha sua letra, hein?". Dou um meio sorriso amarelo, me concentro no roteiro e na esfiha e decido fazer um esboço da personagem principal... "Poxa, você desenha bem! Você dá aula de desenho???" perguntou a menina, me olhando com uma expressão parecida com a de um cachorrinho querendo agradar o dono... Novamente interrompida na minha linha de raciocínio, tentando conter o fluxo criativo e não deixar a idéia escorrer pelas minhas mãos, ergui o olhar para ela, engoli minha vontade de responder e respondi num outro sorriso, deixando escapar um tibre maior de impaciência do que eu queria "Não, não sou..." e voltei para a tarefa de dar vida aos cabelos negros e à pele pálida de Alice Stone... Ainda observada pela atendente, pela colega dela e por mais umas três pessoas, notei a chegada de um rapaz de negro que parecia um pouco diferente da média do grupo ao meu redor... Ele começo ua observar a cena se divertindo e eu, meio por estar sem graça e meio em nome da minha paz de espírito, resolvi parar de desenhar e voltar a escrever, porque assim provavelmente eu chamaria menos atenção... As palavras começaram a fluir pela caneta, e como eu havia coemçado a escrever em inglês, assim eu prossegui. "Você é professora de inglês?" soou a vozinha irritante da atendente. Mais uma vez arrancada do meu universo gótico pelas cores berrantes da lanchonete, forcei um sorriso que deve ter saído uma careta e disse com uma voz meio estrangulada: "Não, porque você acha isso?!" "Ah, porque você tá escrevendo em inglês, e tá escrevendo tão direitinho!... Mas pode deixar, que você tá escrevendo em inglês e a gente não tá entendendo nada" "NÃO, não sou professora de inglês." e tentei voltar minha atenção para a angústia do personagem, mastigando o resto da esfiha... Ergui a cabeça e dei de cara com as duas, olhando para o que eu estava fazendo e esquecidas do resto dos fregueses, num sobressalto que me deu vontade de rir... Não agüentei, tive de parar de escrever. Aí foi a vez do cara de preto começar o questionário. "Você desenha bem... pra quê isso?" Respondo como já respondi milhões de vezes "estou bolando uma nova história em quadrinhos etc etc..." e espero pela famosa frase: "eu tenho um primo que também desenha, você devia conhecer ele..." Nao deu outra: "Eu tenho um colega que também desenha histórias em quadrinhos, eu acho muito legal... Você já publicou alguma coisa? Você ganha dinheiro com isso?" Respondi as mesmas coisas que respondo numa situação dessas, aproveitei a deixa para pagar às meninas e me retirar do recinto com uma súbita e irresistível vontade de procurar um canto no terreno baldio da rua de cima, sentar embaixo da sombra de alguma árvore e não ter outro contato com a civilização gonçalense até o fim da minha hora de almoço...

I'm pouring the dark inside me into a new goth story, probably using Decadence as location BUT not linked to any known character of DD or the average cronology of the histories... It'll probably be a "tales from" like I'm used to call stories passed on the DD universe. It'll be probably called Shadow Dance... It's about that times in night you're alone and sleepless in your bed, aware you're not alone at all, frightened but incapable of admit to yourself you're still afraid of the dark, seeing things on the shadows...

Estou transmutando minha escuridão interior em uma nova história, clima gótico, provavelmente usando Decadência como cenário MAS sem nenhuma ligação com a cronologia habitual ou nenhum personagem conhecido... Provavelmente um "Tales from", como eu chamo histórias que se passam no universo de Decadência cujos personagens interagem com os habituais... Temporariamente estou chamando a dita de Shadow Dance... É sobre aqueles momentos no meio da noite em que você está sozinho, sem sono, deitado na cama, assustado, tendo certeza de que não, você não está sozinho... tem mais alguma coisa ali com você... mas você não é capaz de admitir (essa fase da sua infância já passou) que você ainda tem medo do escuro e que parece ter alguma coisa ali, no meio das sombras do seu quarto...

Ainda às voltas com as caixas, LOL... A Telemar acho que não gostou do elogio porque minha linha de telefone se tornou uma coisinha temperamental e só dá linha quando quer... o resultado da falta de Internet? Cerca de duas mil e seiscentas mensagens para ler entre as listas do Yahoogroups e e-mails pessoais... Esses foram só uns sessenta então rapidin eu tiro de letra...

Estou contente! Meu pézinho de romã foi uma das plantas que mais sofreram com a mudança... Achei mesmo que ele estava morrendo. Mudei todas as plantas de lugar no sábado, dei um carinho, podei e tal... hoje de manhã ele estava lá, cheio de folhinhas novas brotando... Acho que ele gostou do novo lugar. E é muito gostoso ver meu "jardim suspenso" ganhando força e viço no meu novo lar... É um ótimo sinal para o rumo que as coisas estão tomando!

As I haven't posted in english for a while the new friends that are coming to this blog probably will not have a clue on what's going on, LOL... I will be translating some posts soon, I just don't write in english brazilian-concerned stuff like criticizing brazilian soap operas you won't see either way or recommending an interesting local book store or anything like this... Anyway if someone gets curious I can change my mind and translate my habitual complainings about the shitty local phone company and so... LOL

FANFICTION escrita pelo padrinho do meu filho!

FORA isso, o clima de mudança é sempre MUITO positivo! Grana de menos, empolgação sobrando, Gabriel radiante
com o fato de ter um quartinho só para ele e eu tendo de dedicar mais tempo para lidar com ele, que andou
estressadíssimo por esses dias, brigando direto comigo e com o mundo, chegando ao ponto de no outro final de
semana eu dar umas palmadas no bumbum nele pela primeira vez na minha vida, depois dele ter passado o sábado
inteiro praticamente entrando e saindo do castigo... Agora mudou da água para o vinho, voltou a ser o Gabriel
que eu conheço, brincando comigo, desenhando, me ajudando a cuidar da casa, querendo fazer tudo sozinho...
Um doce! OK, um doce bastante levado mas ainda assim...

Sobre o fato de estar deprimida, como falei para o Bix no ICQ, ando tão envolvida com o processo de mudança que
não tenho tido tempo nem de sentir o quanto estou cansada, quanto mais me sentir deprimida... NÃO, não acho que
se matar de fazer coisas seja uma saída, postergar problemas só faz com que eles voltem depois para te assombrar.
MAS se eu pretendo fazer alguma coisa, essa coisa é transmutar tudo que sinto e penso em ARTE.
Mesmo que seja pretensão de minha parte...

Notícias do Front:

a gAllera andou perguntando, resolvi responder aqui. Afinal, o objetivo de manter este diário virtual
é e sempre será dizer aos meus amigos como vai minha vidinha e que minhocas andam passando pela minha
cabecinha sem juízo mas sempre cheia de idéias...

A mudança sábado foi legal... Após uma semana MUITO DOLORIDA tentando dormir sem sucesso na casa dos meus
pais e relembrando porque eu detesto TV aberta, precedida por aquela semana que passei doente e o finde
encaixotando coisas e ficando de cabelo em pé com minha mãe - que quebra altos galhos mas SABE ser pentelha
nessas horas... - finalmente ver meu apê novo limpinho, lindão, pronto pra receber minha coleção de revistas
em quadrinhos... Até que o saldo do quebra-quebra dentro do caminhão de mudança dessa vez foi pequeno...
Imagine, apenas deram um tombo na minha máquina de lavar (Brastemp, é CLARO. QUEBROU, é CLARO.) e lascaram
o armário do Gabriel, o rack de home theater da sala e quebraram dois copos da minha coleção. Fico imaginando
se ao invés de me mudar de uma quadra para outra dentro do mesmo bairro eu mudasse de cidade ou de estado...
Pensando bem... melhor não imaginar! Brrrr...

Acompanhando no Jornal do Commercio a polêmica entre Opportunity e TIM envolvendo a Brasil Telecom
fico pensando se o tal celular com smartcard vai rolar mesmo... ah, Brasil...

mudei este sábado, finalmente!!! Deve ter uns 800 e-mails pra ler acumulados, ou mais... Para minha surpresa a Telemar teve um arroubo de competência aguda e transferiu a minha linha ANTES MESMO DE EU ME MUDAR, em dois dias!!! Também, pela bagatela de R$120...

Ah, tá: o comercial da TIM com o menino italiano e o Ronaldinho é uma coisinha fofa de tão cúti-cúti!!!!! Muito lindinho! MAS o melhor foi a notícia que eu recebi hoje de manhã do meu paulista preferido sobre as vantagens que a empresa está oferecendo... essa história de smart cards que você pode plugar em qualquer aparelho de celular pra falar ou em um palmtop pra acessar a web sempre debitando da sua própria conta parece MUITO interessante! É a "portabilidade" da conta superando até mesmo a "portabilidade" do veículo. Em tempos de web, que desde os primórdios você pode acessar de qualquer micro através do seu login e senha com o provedor, só posso dizer que já não era sem tempo.

E a depressão como vai? vai indo, obrigada... pra onde eu ainda não sei. Provavelmente para o mesmo lugar que o dinheiro na minha conta bancária. Aliás, pior é saber que nao sou só eu. Nas empresas que meus amigos trabalham, a onda demissionária que varreu 50% da minha empresa também está fazendo estragos... e dos meus amigos deprimidos, a grande maioria é por falta de dinheiro sobre todas as outras coisas... Minha psi está querendo que eu entre em tratamento com medicamentos MAS eu não consigo me conceber fazendo isso... Estive conversando com uma amiga de São Paulo sobre isso e ela está certa, sabe? A vida assim é difícil, mas pelo menos é real. Você fica deprê, você se recupera mas você tem parâmetros... pode ser uma realidade distorcida mas você luta e lida com ela no dia-a-dia. Algumas vezes você ganha a batalha, algumas vezes você perde. As cores são fortes, mas são muitas, de vários tons. Se eu tomar algo pra me fazer mais felizinha, que cor meus dias terão? E a felicidade/estabilidade/tranquilidade que eu sentir não será tão-somente um paraíso artificial? E todos os conflitos represados, o que acontecerá no dia que eu deixar de tomar o medicamento, não virão todos eles à tona prontos para me mostrar um nível de profundidade no fundo do poço até então nunca antes alcançado?

E SE EU CRIO A PARTIR DA DOR, DO INCONFORMISMO, SE DOU FORMA, COR E SOM ÀS MINHAS INQUIETAÇÕES, QUEM DIRÁ QUE VIVER ASSIM NÃO SERÁ A MORTE DO QUE FAZ DE MIM QUEM EU SOU?

And depression, how's it going? It goes fine, thanks... where it's going I still don't know. Probably the same place as the money in my banking account. By the way, it's no surprise discovering I'm not alone. In the companies my friends work, the resigning wave that swept 50% off my company seems to be running also... and of my depressed friends, the great majority is due to money over all other things... My psi wants me to take medicines against depression BUT I can't conceive myself doing this... I was chating with a friend of São Paulo and I think my friend is right, you know? Life under this is difficult, but at least it is real. You are depressed, you recover but you have parameters... it can be a kind of distorted reality but you fight and deal with it on day-by-day. Some times you gain the battle, some times you lose. The colors are strong, but they are many, of varied tones. If I gotta take something to make me happy, what colors my days'll have? And the happyness/tranquility that I feel will not be a so-called artificial paradise? And all the dammed conflicts, what will happen the day that I leave to take the medicine, will they not come all ready to show a level of depth in the well until then never before reached? AND IF I CREATE FORM PAIN, FROM UNEASY, IF I GIVE BIRTH TO FORM, COLOR AND SOUND USING MY FIDGETS WHO'LL SAY THAT THUS LIVE WILL NOT KILL WHAT MAKES ME BE WHO I AM?

Amanhã será o dia da mudança... Brrrr... Esta semana tem sido TÃO corrida que mal tenho tido tempo para ficar com meus próprios pensamentos. Engraçado como dormir na casa dos meus pais faz um mal desgraçado para a minha coluna... Não tem uma parte do meu corpo que não pareça ter sido moída num liquidificador depois de passar uma semana dormindo na casa deles... Ficar lá também foi uma oportunidade de ver o que rola na TV aberta... É nessas horas que eu acho sinceramente até uma bênção não ter televisão em casa... De um jeito ou de outro, vou acabar comprando uma para o novo apê e correr pra assinar a NET. SE for para assistir o que passa na TV aberta, acho que a TV vai viver desligada...

Então por falta absoluta do que fazer na casa dos meus pais, sem poder acessar a web ou ter um computador ao alcance das mãos, fiz as únicas três coisas que me restavam: brinquei com Gabriel, li muito e vi TV. ADOREI os comerciais do Skol Beats e da vodka ICE no metrô novaiorquino... EMBORA eu goste de vodka não creio que tomaria vodka na garrafa numa rave, boate ou o que o valha... a curto prazo isso se não der em coma alcóolico deve dar uma cirrose das brabas!!!!! Certas coisas na vida devem ser degustadas... PENSANDO BEM, a VIDA deve ser degustada... Falando em VIDA, e pensando em sexo, se você quer realmente saber, eu não acho a menor graça em homem que só quer saber de comer a gente... Pode ser só por uma noite, pode ser coisa de momento... o BOM mesmo é ser SABOREADA...

Eu de-fi-ni-ti-va-men-te não consigo me forçar a assistir as novelas das seis e das sete na Globo... são intragáveis de TÃO chatas!!!! E quanto ao tal O CLONE, que pelos meus horários é a única que consigo ver uma coisa ou outra, gente, dá vontade de dar umas porradas na tal da Jade! Que mulher é essa??? A criatura vive fazendo merda a novela inteira e é ao mesmo tempo uma das criaturas mais egocêntricas e dependentes de homem que eu já vi!!! O problema DELA é maior que qualquer outro, só o amor dela existe, o mundo gira ao redor dela, todo mundo tem de beijar os pés dela... e ela só enxerga uma coisa na frente dela: dar mais umazinha com o tal do Lucas. Parece até bordão: ela está sempre "perdida" porque ou o marido dela apronta com ela, ou o amante apronta com ela, ou o Jáfiz quer comer ela e ela não quer dar... a mulher só vive se tiver quem banque ela, ela depende do amante até pra resolver a questão da guarda da filha dela, ela não levanta a bunda daqueles almofadões por nada, não se coça, fica só lá derramando lágrimas e mais lágrimas melecadas de rímel e kajal preto esperando que o próximo homem mande ela fazer alguma coisa pra ela fazer exatamente o contrário! AH minha filha, vê se arruma um emprego, pára de depender de marido rico e vai à luta pelos seus direitos!!!!
ALIÁS, TODAS as mulheres dessa novela são estereótipos histéricos do que de pior existe no universo feminino, unidimensionais e caricaturadas: a Mãe arrivista, a filha modelo que não tem opinião própria - ela nem existe! - a mãe mandona, a mulher-de-saco-cheio-com-fama-de-antipática, a empregada-escrava-preta que só diz amém pro patrão-sinhô, a Vera Fischer fazendo papel de vagaba, ou seja, de Vera Fischer... a mulher ciumenta que fode a paciência do marido...
TEM UMA VANTAGEM: Autocrítica. Você jura pro resto da tua vida que você jamais será assim. O Foda é olhar para o lado e ver que realmente, tem um monte de gente que É assim. E TÃO unidimensional quanto. Pior que a vida real ainda é mais chata que a novela.

A vida às vezes dá uns nós na cabeça da gente... Eu estava ontem reclamando do meu trabalho e arrancando meus cabelos sobre a mniha situação atual... Foi só eu postar e meu chefe - que eu jurava que depois de ter me recusado a trabalhar num fechamento de quinzena mesmo estando doente já estaria pensando em no mínimo me fritar - me chama para dizer que está me dando um aumento de salário e ainda por cima na minha CT... Vida estranha.

Life is funny... I spent last week complaining about my job and desperating about my situation... Today my boss - which I could swear would fire me after my refuse to work when I was sick - calls me and says he's giving me a raise... Well, THIS time I'm not complaining, LOL

Mais um blog novo na área, do meu grande amigo e professor Sidney Ganho, simplesmente uma das maiores feras em FLASH que eu conheço... Ele está fazendo a nova versão do site dele, Nível Nove, que simplesmente vai estar recheado de dicas, tutoriais e várias cositas más sobre os novos programas da Macromedia, da família MX...

Então tá... Back to work. Estou mal ainda, estive doente desde sábado retrasado e para complicar juntou tudo numa cesta só: minha mudança iminente agora dia 6 para o novo apê, a falta total e completa de dinheiro para pagar as minhas contas e ainda arcar com as despesas da mudança (UMA ESMOLINHA PELAMORDEDEUS!!!! ACEITO VALE-TRANSPORTE, TICKET REFEIÇÃO E DEPÓSITO BANCÁRIO NA MINHA CONTA!!!!), a doença - ainda acho que estou somatizando, foi tão de repente! - e a crise de depressão que vinha se anunciando na linha do horizonte chegou com todas as forças, me derrubando em um poço em cujas paredes eu teimo em cravar minhas unhas, NÃO quero e NÃO vou me render desta vez... A chegada de uma crise de depressão para mim é mais ou menos tão comum na minha vida como chuva... Posso sentir as nuvens se formando ao longo da linha do horizonte, aos poucos se fortalecendo e escurecendo, avançando ao sabor do vento, vindo na minha direção... E quando os ventos se tornam ensurdecedores, quando não consigo sequer ouvir minha própria voz e minha mente oscila entre a luta diária para vencer a crise e a vontade de me matar para acabar com isso tudo logo de uma vez, eu faço a única coisa possível a fazer: espero a tempestade passar. DÓI, dói muito e no lugar mais difícil de curar: no fundo da alma. O gatilho pode ser qualquer um dos habituais: meu extremo perfeccionismo que oscila na mesma balança da minha autopiedade, minha vida frustrando todas as minhas expectativas, ou mesmo minhas lembranças do passado que volta e meia vêm me assombrar, como feridas mal-cicatrizadas...

Engraçado... Quer saber de uma coisa? Eu não tenho mais NADA a ver com isso aqui... Definitivamente perdi o saco. Nao tem sequer mais graça, sem a Gisele para eu ficar aporrinhando o dia inteiro com minhas piadinhas infames ou o gerente do Inferno fazendo suas maquinações maquiavélicas para prejudicar a gente com suas neuroses absurdas e histerias descontroladas... A gerente atual é simplesmente... chata. E a única razão pela qual eu, por mais de uma vez pensei em continuar na empresa também irá deixar de existir em breve.

So... back to work. I am still a little sick, I was sick since last Saturday and to complicate it joined everything else in the same basket: my imminent change now day 6 (I'm moving to a new appartment), the total and full lack of money to pay my bills and still to pay the expenditures of the moving (GOT SOME SPARE ?! I'm accepting transportation voucher, ticket meal and deposit in my bank account, LOL!!!!), the illness - still I find that I am somatizing, it came all of a sudden! - and the depression crisis that came announcing itself in the horizon and now arrived with all forces, knocking me down in a pit in whose walls I finger my nails, refusing to surrender myself one more time... The inbound of a crisis of depression is more or less as common in my life as the coming of rain... I can feel clouds forming alongside the horizon, increasing slowly, becoming gloomy, advancing on the pacing of winds, coming in my direction... And when the wind become deafening, so loud I can't even hear my own voice and my mind oscillates between the daily fight to win the crisis and the will to kill myself to finish it all this time, I do the only possible thing to make: I wait the storm pass. IT ACHES, it really aches and in the place most hard to cure: in the very deep of the soul. The trigger can be any of the habitual ones: my extreme perfeccionism that oscillates in the same scale of my auto-piety, my life frustrating all my expectations, or even the past that comes to haunt me, like wounds badly-healed...
Funny... you know something? I don't have NOTHING more to do here... Definitively I lost my patience. This job became tasteless, without Gisele to be sticking at all day long with my jokes or the Manager from Hell making its machiavellian schemes to harm us all and his uncontrolled absurd and neurotic histerias... The current manager is simply... boring. And the only reason which I, for more than a time thought about continuing in the company will cease to exist soon... I gonna miss the girlfriend's boyfriend and our three years tale of friendship and misunderstandings...

Oh yes... Estou down, tão down que é difícil de acreditar pra quem me viu nos últimos posts voando em nuvens cor de rosa... De volta ao bom e velho BDM.... Black Depression Mood... Ela vem aos poucos, sorrateiramente, extendendo seus tentáculos doces e amargos como ópio, pronta para enlaçar seu coração e se insinuar na sua alma, como as gavinhas de uma parreira de raízes fortes, que a cada ano você poda mas volta a crescer... Estou dançando outra vez a dança de madrugadas insones e ansiosas, sob os raios prateados de uma bela lua que entra no meu sangue mas não me consola... Percorro no escuro apenas iluminado pelos raios que vêm pelas frestas da janela esta casa vazia, malas feitas para um destino incerto, vestida apenas de tristeza e luar...

O que acontece é a vontade intrínseca e desesperadora de mudar minha vida de forma completa, total e aniquiladora... Mudar tudo, não deixar pedra sobre pedra... O cansaço de ser quem sou, de levar esta existência medíocre, das coisinhas do dia a dia, os limites entre o exílio voluntário para se dar um tempo e o medo aterrorizado de criar raízes, de me acostumar, de não conseguir me arrancar daqui quando a hora chegar... Ou que a hora nunca chegue - sei bem que sou eu quem faz a hora - de simplesmente o tempo passar por mim e eu ainda estar aqui...

Acho que estou cansada de ser crisálida... Quero ser borboleta!!! Mas tenho medo de deixar o casulo, o conforto, o apego, sei lá... do conhecido, de deixar o chão e me jogar... O que é rídículo, afinal sempre me atirei sem medir conseqüências nas minhas aventuras... Será que esse instinto de auto-preservação é sinal de que estou ficando mais velha? Ou ele está apenas me engessando e travando no lugar e me impedindo de voar???

Oh yes... I'm down, so down that who saw me on the last posts flying between pink clouds would find it hard to believe... I'm back to the good old BDM.... Black Depression Mood... It comes crawling slowly, extending its tentacles, bitter and sweet like opium, ready to enlace my heart again and to insinuate itself into my soul, like a vine with strong roots, that each year you're pruning but grows again... I'm dancing again the dance of unsleeping dawns and anxiety, under the silver-plated rays of a beautiful moon that enters in my blood but does not console me... I wander in the dark illuminated only by the rays coming from the openings of the windows on this empty house, luggages made for an uncertain destination, dressed only with sadness and moonlight... What happens is the intrinsic and despairing need to change my life in a complete, total and anihilating way... To change everything, not leaving rock over rock... The fatigue of being who I am, living this mediocre existence, of day by day little things, the limits between the voluntary exile to give a break to yourself and the unspeakable fear of creating roots, of not being able to pull myself out when the time comes... Or that the hour never arrives - I know I gotta make the right hour - of simply letting the time pass by and look, I'm still fucking here... I am tired of being a "pupa"... I want to be the butterfly! But I have fear to leave the cocoon, the comfort, dunno... of just throw myself off the window and learn to fly... That's astonishing, after all I always threw myself without measuring consequences in my adventures... This instinct of auto-preservation may be just a sign, am I becoming older? Or it is only plastering and stopping me in the place and hindering me to fly???

SE MEU MUNDO CAIU
José Miguel Wisnik

Se meu mundo caiu
Então caia devagar
Não que eu queira assistir
Sem saber evitar
Cai por cima de mim
Quem vai se machucar
Vou surfar sobre a dor até o fim

Cole em mim até eu vir
Um coração no coração
Um umbigo tem frio
e arrepio de sentir
o que fica pra trás
até perder o chão
ter o mundo na mão
sem ter mais
onde se
segurar

Se meu mundo caiu EU QUE APRENDA A LEVITAR...

Internet é a própria essência da sincronicidade... Converso com um guitarrista de Jazz antes de uma apresentação na Itália...
Converso com um webdesigner belga que me mostra suas últimas criações... Converso com um velho amigo que pode estar tanto no Rio de Janeiro como em Nova York, se bem o conheço... Minha consciência se fragmenta em múltiplas línguas no mundo cyber e se dissolve em vários idiomas multifacetados... A informação é absorvida e as frases se tornando inputs gerando outputs de meus dedos sobre os teclados se mesclando em segredos que passam de uma janela a outra sem que vc sequer tenha idéia do que converso com o seu vizinho no outro chat... Fico imaginando uma forma de traduzir o audio e o video em ondas e lançá-las através da teia tão facilmente quanto se impregna um arquétipo na anima mundi... Você consegue ouvi-la quando fecha os olhos? A música das esferas tocará por trás do bater de teclas em algum ponto dentre bilhões de links desta grande e quase orgânica rede neural?

Internet is the essence of sincronicity... I chat in english with an italian jazz guitarist before his presentation in Italy... I chat in french with a belgian webdesigner that shows its last creations to me... I chat with an old friend who can as much be in Rio De Janeiro as in New York, if I know him well... My conscience breaks up in multiple languages in the cyberworld and dissolves itself in multiple multifaceted languages... The information is absorbed and the phrases become inputs generating outputs of my fingers on the keyboards mixing themselves in secrets that pass from a window to another without you having the slightest idea of what I talk with your neighbor on the other chat... I keep imagining a form to translate audio and video in waves and to launch them through the web so easily as you impregnate an archetype on the anima mundi... Can you hear it when you close your eyes? The music of spheres plays behind the strokes of keyboard keys in some point amongst billions of links of this great and almost organic neural network?

Descobri, Bix! A inspiração de postar vem quando à uma da matina você não tem mais nada o que fazer na sua vida...

blogs amigos:
www.nonlinear.art.br
www.eletrokaos.blogspot.com
www.bixcoito.blogspot.com
www.livejournal.com/~koalix

blog do meu namorado:
www.sunriser.blogspot.com

blog do Neil Gaiman (agora são dois mas ainda gosto mais desse)
www.neilgaiman.com/journal/journal.asp

aaahhh... o amôoorrrrrr (com sotaque paulista)...
Pedindo um help para o Druida mais gostoso da minha vida pra mudar a carinha do template da minha página (sim, isso aqui é apenas um teste...) acabei vendo o nascimento de mais outro blog... hehehe... por enquanto tá açúcar só, mas tenho CERTEZA de que em breve verei no ar MUITOS pensamentos interessantes e discussões muito legais...

Digam aí se eu sou ou não sou uma coelha de sorte????
www.sunriser.blogspot.com

PROUD MOMMA: Meu filho chega em casa sexta-feira com um caderninho na mochila.. Dentro? O primeiro deverzinho de casa: ligar os pontinhos e desenhar a letrinha "a"... Aaaaaahhhh, é TÃO fofinho... Estou tão orgulhosa... Meu gatinho com 3 anos aprendendo as letrinhas! Estávamos vendo as fotos dele quando bebê e eu fiquei pensando a mesma coisa que toda mãe pensa numa hora dessas... Como passa rápido! Nem parece que aquela coisinha branquinha, TÃO branquinho que eu quase não acreditava que era meu filho - só acreditei porque tinha o nariz característico da família Assumpção, hahaha - que veio pra mim com a ponta da orelha amassadinha agora é um cara inteligente e conversador, que parou do meu lado olhando as fotos e fazendo comentários sobre cada uma delas...

PROUD MOMMA: My son arrives friday night at home with one little notebook in the knapsack. Inside? First home lesson: to bind the points drawing the letter "a"... Aaaaaahhhh, is SO cute... I'm so proud... My sweetie 3 years old learning his ABC! We were seeing photos of him when he was a baby and I was thinking the same thing that all mothers thinks about at these times... Time passes real fast! It comes so easy the time when that little white thingie, SO white that I almost didn't believe it was my son - BUT I had TO, he had the characteristical nose of everyone in Assumpção's (his father's) family, hahaha - now is a very smart and talkative little guy, that remained at my side looking at the photos and making commentaries about each one of them...

Wow, isso aqui está realmente entregue às moscas... O Bixcoito andou me contatando pelo ICQ pra reclamar que o meu blog está parado há tempo demais... verdade...

Isso me lembrou um papo que eu ando tendo em e-mails esporádicos e contatos com amigos pelo ICQ (com o Lite - não quero outra vida...)

André - do www.eletrokaos.blogspot.com - e eu trocando e-mails, mais ou menos na seguinte linha:
"- como está a vida?
- bem...
- continua namorando?
- sim, e estou muito feliz!!!
- alguma novidade?
- não, tudo na mesma...
-pois é, por aki também..."

E é por aí: outro amigo disse para mim tomar cuidado por que a felicidade acaba com a inspiração... Mas a verdade é que eu não tenho muito o que escrever agora e a última coisa que pretendo fazer é começar a falar quem entrou ou saiu no Big Brother só para preencher um espaço vazio... (sou só eu que não assisto essas merdas???)

Estou estudando o Flash MX e actionscript que nem uma louca, mudando o planejamento de design do meu site pra refazê-lo todo em Flash (a cara do meu blog - alow, Nicholas, se vc ler isso, me dá um help??? - e o placeholder que está no HPG vão mudar em breve...), quando sobra tempo namorando meu Druida (que também está correndo...) e curtindo meu filho, que está a cada dia que passa mais esperto, inteligente e lindo... Também vou me mudar no início de abril, então este finde irei começar a encaixotar as coisas...

OU SEJA: que vida chata!!!!!

MAS quando a boa e velha inspiração bater, eu volto a escrever. Por enquanto fica assim...

Quinze dias depois...

Vocês já devem estar acostumados com o meu sumiço... Mas eu sou que nem gato que cisma em ter filhotes no seu quintal... Um dia eu volto, eu SEMPRE volto, rs
É que para ter novidades sobre a vida e postar no blog você tem de viver um pouquinho antes. A maioria das pessoas que vejo postando por aí acabam fazendo do blogger um grande comentário sobre quem foi que saiu ou não do BBB... Pra mim o melhor BBB ainda é "bom, bonito e barato". Mas somos todos voyeurs desde que nascemos até que se prove o contrário...

E por onde eu andei desde 18 de fevereiro??? Aaaah, vivendo! E aprendendo...

Finalmente consegui que o meu trabalho me deixasse fazer o curso de Flash Developer da Macromedia! I'm proud to say que não só fiz como fiz no Infnet, uma das instituições mais valorizadas do Rio de Janeiro.
Como tudo na vida tem de ter um pouco de sincronicidade, a Macromedia está lançando dentro de 9 dias o novo Flash, Flash MX. Os webmaníacos podem apontar seus borwsers para www.macromedia.com/br/ e conhecer o bichin... E no dia do lançamento do novo Flash eu estarei na melhor companhia do mundo: Meu Amor vem ao Rio só para o evento... Estou com tantas saudades... Estou descobrindo que existem dois tipos de relacionamento na vida: o que te deixa estagnado no ponto de partida e o que te dá tesão de crescer e evoluir cada vez mais... Eu sinto VONTADE de lutar e aprender e me tornar a melhor no que eu faço e ter uma pessoa que estimula você a dar o melhor de si não tem preço... Por tudo o que ele tem feito por mim, consciente ou inconscientemente, só por ele ter existido na minha vida eu já devo dizer a todos os Deuses que me regem: muito obrigada!

Oh sim, e agora graças ao meu Amor, eu finalmente estou de pencam!!!! Ele é adorável... Eu estava esperando ele me enviar um CD por SEDEX com MP3 que ele tinha gravado para mim... Aí quando abro a caixa... Além dos CDs, a camerazinha... Eu nunca havia chorado de felicidade na minha vida, mas naquele momento eu chorei... Porque é tão raro você encontrar alguém que te faça sentir especial, que demonstre em tudo o que faz que te ama, que se lembre até dos pequenos detalhes das coisas que você deseja... É BIXCOITO, você leu direitinho! Finalmente estou com a camerazinha... CLARO que vc pode pedir fotos novas pelo ICQ, rs. Agora vou ficar que nem o Nicholas e fazer MUITA referência fotográfica para minhas HQs.

Estou de mudança agora em abril... novo apê, novo ciclo se iniciando no Samhain... Você percebe que sua vida está nos rumos que foram traçados pelos Deuses através de pequenas sincronicidades... Eu serei a primeira pessoa a morar lá, estão terminando de construir, é tão amplo quanto onde moro agora e terá um quartinho só para o Gabriel. Um passo pequeno, mas um passo adiante. Esses são os mais importantes que a gente dá na vida.

15 days later...

I'm back... I'm always coming back... I was kind of living... I'm not the kind of person who lives by the computer's screen. I still prefer living, acting and after telling the story, if it's a good one. I was living and learning... Finally my company payed my Macromedia's Flash Developer course! I'm SO happy! I wanted to do it so... AND I did it on Infnet, one of the best authorized trainig centers on Rio de Janeiro, if not the best.
Talking about the business, MM is lauching the new Flash MX at www.macromedia.com... On day 15, I'll be at the best companion at the world on the Macromedia Seminar: my Druid! He's coming to Rio exclusively to the launching of FMX... I miss him so... (to the ones that still don't know, we live in different states). I'm discovering two kinds of relationships into life: the kind that nails you at the same point you started and the one who brings you strength to grow... I feel like wanting to be the best in everything I do and am and he stimulates me to keep on going even more... This kind of stuff is priceless... I can't help myself, I have to say all the Gods that blessed me "thank you very much for this happiness"!

BTW, thanks to my Love Í finally have the pencam. Yep, I gonna be impossible with it... The shooting bunnie, LOL. Anyway, I want to use it to work at my references from locations to my comics... It'll be great! Specially the ones I want to shoot at the hystorical center of the city of Rio, there's marvelous buildings there!

ALSO I gonna be moving to a new home in Samhain, it seems these last years truly bear the mark of the Goddess on their pacing... I just say I gave my heart and my life to her so be as She wills, on her path I only knew happiness and opened my eyes to a world of knowledge I never dreamed to learn.