Parabéns para mim... Um ano de BLOG...

Em UM ano descobri que eu era mais inspirada pra escrever aqui no início, mas também mais medrosa...

Tem MESES que eu não vejo meu ex-marido... A última vez foi na Bienal do Livro! A última vez que ele veio ver o Gabriel foi no aniversário de 3 anos dele... E ATÉ HOJE eu não consegui UMA audiência sequer pra requerer a pensão do Gabriel! Estou todo esse tempo sustentando o menino sozinha com a ajuda dos meus pais... O Alexandre virou uma espécie de "entidade" na minha vida, o que é extremamente bizarro. As pessoas me procuram pra dizer que "viram" o Alexandre, como se fosse uma aparição... Eu SEI que depois de meses offline ele voltou pra web, tenho visto ele online no ICQ mas ele de jeito nenhum fala comigo... E parece que lá do lado da família dele ele virou uma espécie de mártir e eu sou uma pessoa horrível, que vergonha, NUNCA ninguém foi à justiça para se divorciar e agora eu trouxe essa vergonha pra família dele... Eu sou TÃO má.... HOW TYPICAL...

EM um ano Nicholas foi e voltou e foi e voltou e foi e voltou e foi de novo pra Floripa e a gente não se viu.

Eu levei um susto com o André que começou a me ler porque alguém me listou numa lista de blogs que na época eu nem sabia que isso existia e ficamos amigos mas tem um tempo que a gente não se fala ou se vê... Nunca pensei que ia fazer um amigo só por causa de um blog que quase ninguém lê. E descobri que tem gente que eu NUNCA vi e NUNCA falou comigo que coloca link pro meu blog na sua página... E fui convidada pro blogueiros e nunca postei... E fui convidada pro Descontroladas nos últimos tempos e dessa vez eu topei... E o Descontroladas me trouxe o Iceman... que disse que vai me ajudar a mudar o template do meu blog, uêba!!!!!
Em um ano, que eu saiba, sou a culpada direta da criação de pelo menos quatro blogs... e fiquei pasma ao descobrir que tinha um CLONE!!!! (Não vou passar a URL por respeito ao clone)

Em um ano eu mudei de Maricá pra minha casa antiga e da minha casa antiga pra minha casa nova... Separei do Alexandre, fikei com o namorado da namorada que na época eu não sabia que era namorada e aí ela quiz me foder no mau sentido, ou seja, do meu emprego pra fora, aí resolvi deixar pra lá e conheci o Joey-alike daquele post lá embaixo e depois um clima que tinha pintado numa palestra da Macromedia foi virando um namoro virtual e eu "virtuei" pela primeira vez na vida... E tô virtuando com meu paulista até hoje... Eu ando tão pouco galinha que nem me reconheço... Estou QUASE virando uma criatura fiel.

Em um ano de blog só nos últimos tempos resolvi postar imagens, mesmo tendo prometido isso há um ano... E minha vida andou tão enrolada que a coisa que eu MAIS queria, que era ver minha home-page com minhas histórias em quadrinhos no ar, eu não consegui fazer :-(

In a year I made this weblog bilingual because friends of mine that wanted to know what I wrote but hadn't time to learn portuguese asked me to do so... AND refused to translate myself in french too OR I would become craziest than I am!!!!!!!!!

Em um ano eu aprendi que eu podia ser bonita e sexy e inteligente, porque não, e que nem tudo que as pessoas dizem pra você afirmando que é pro seu bem e que te amam vai REALMENTE ser pro seu bem... Normalmente é só pro bem DELAS. E continuo aprendendo a cada dia que passa, com amigos como o Henrique e o Fernando, que eu posso ser maluquinha exatamente como sou, ter TODOS esses defeitos e ainda ser gostada, respeitada e querida.

Então é isso... Pausa pros comerciais!

Guess what? 18:38 pm local time e eu presa no meu trabalho!!!!! Eu tenho mais o que fazer... Por exemplo? Viver!

Muito LEGAL!!!!
Uma orquídea com meu nome:

Milt Purple Queen 'Lanika'
(spectabilis x russelliana)

e eu desisto de tirar esse espação da porra da tabela

Fotos do Gabriel com o padrinho dele na nossa visita à exposição Quadrões da Turma da Mônica no Museu Nacional de Belas Artes...










esse guri aqui é o Bruno, uma semana mais novo que o Gabriel,o outro afilhado do Henrique, que escreve aqui sob o "nom-de-plume" de Dolph Lundgren

CONTAGEM REGRESSIVA PARA O ANIVERSÁRIO DE UM ANO DESTE BLOG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FALTAM 4 DIAS!

primeiro sketch, fiz hoje. Que vcs acham?
First sketch, did at job earlier.... What u think?

Foi só falar no diabo e ele atendeu... não é que o meu ex-namorado Joey-alike me ligou meia noite, de um orelhão que os "caras" da área dele 'ajeitaram'' pra fazer ligação de graça? Típico papo "como você tá, te liguei só pra saber, te ligo de novo outro dia". Legal, ele comprou uma Honda nova, cinza metálica lindona (eu já tinha visto quando ele passou por mim tem umas três semanas e não me reconheceu). Legal, eu e ele não tem mais porra nenhuma a ver. Dã.

I HAD to talk about my Joey-alike ex-boyfriend... He just called me! You know the talk-about: "Hi, I'm caling you just to know if you are fine. Are you fine? Cool, I call you later..." Which means in brazilian " carioca" language " I won't call you on the next near months..." Cool, he just bought a brand new way cool metalic-gray Honda motocycle (I saw it three weeks ago when he passed by me without seeing me at all...). Cool, we don' t have A thing to do with each other anymore. So what now? Weird.

Estou pensando em colocar sketches/rascunhos de desenhos meus diariamente (ou quase) aqui no blog... Se você acha legal, me procura no ICQ: 4915573 e diz :-)

I'm thinking about including daily(almost) sketches/drafts here... What u think: Let me know through ICQ. My UIN: 4915573.

Antes que algum chato pergunte: meu NAMORADO sabe do meu gosto... Até porque no momento atual eu gosto é DELE... Ele é um daqueles caras raros de se encontrar hoje em dia: inteligente, sensível, carinhoso, atencioso, gentil e lindo... Não, ele não é perfeito. Se fosse, seria chato porque eu não sou nem um pouquinho, rs...

Before someone asks: my BOYFRIEND knows what I like... Even because at this moment I like HIM... He's one of those guys rare to find nowadays: intelligent, sensible, affectionate, considerate, gentile and pretty... Not, he's not perfect. If he was, would be boring because I'm anything but perfect, LOL...

BLOG novo na área!!! Cliquem, visitem, incentivem o rapaz!

Algumas vezes sinto falta de namorar uma garota... tem um tempão que não faço isso... O problema é que se homem é complicado, mulher é mais ainda... Eu pelo menos até hoje não conheci uma nesse meio que não fosse... A maioria das meninas com que saí não sabiam direito o que queriam... E a pior coisa que tem é acordar no dia seguinte de manhã com alguém no seu lado confusa e arrependida porque se mancou que estava apenas curiosa e não era bem aquilo que ela pretendia. A maioria das que se dizem "bi" têm namorado firme e só querem mesmo realizar as fantasias... Isso quando não tentam realizar as fantasias DO namorado! Vou ser sincera: eu gosto de PESSOAS, de me relacionar com uma pessoa, independente do sexo que ela tenha... MAS toda vez que você fala que TAMBÉM gosta de mulheres para um homem parece que acende uma luzinha que pisca no cérebro dele e faz com que ele delete o resto da frase: "DUAS... DUAS... DUAS..." no melhor estilo "oba, duas pra mim" quando na verdade é "não, idiota, sua irmã é mais interessante que você..." Eu tive um namorado ano passado que depois que eu contei isso pra ele ficava repetindo " wow... duas... wow..." parecia o Joey da Blossom, mas mais retardado.
Acho que se eu realmente conhecesse uma menina que não fosse enrolada eu sossegava meu facho por um bom tempo... Mulheres são muito mais carinhosas, rola aquele lance de amiga e confidente mais ainda que com homem, rola um lance gostoso de falar mal deles (mas sem aquelas neuras de "odeio homem" que é o discurso mais velho, datado e manjado do mundo), uma cuida da outra... Enfim, quando rola e dá certo é muito gostoso...

Sometimes I miss dating a girl... There' s some time I don't do it... BUT if a guy is complicated, a girl is ten times worst... I for an instance didn' t know any that wasn't... All seemed not to know what they really wanted... And believe me, it's BAD to wake up in the morning with someone at your side confused and regretful because she was only curious and had more than she wished... Most girls who say themselves 'bi' in fact have a steady boyfriend and just want to realize their fantasies... There's some that EVEN want to realize THEIR boyfriends fantasies! Really... I like PEOPLE, having a relationship with SOMEONE, I just happen not to care which sex you have, it's just the same if you're nice... BUT anytime you say to a man " I like women too" it seems to flash a light on his brain flicking "TWO... TWO... TWO..." like in " wow, two for me" when it is nearest to " no, moron, I want your sister not you..." I had this boyfriend last year that gasped and started flashing a dumb smile and repeating with a voice like that of Joey from Blossom "wow... two girls... wow..." when I told him. NO, he seemed more stupid than Joey.
I guess if I knew a girl really cool I would be quiet for a long time... Women are sweetest, they're really more friendly than man, we can talk shit about man (BUT that hate-man talk is plain BORING) we care for each other... Ah, there's a lot of things cool in dating a girl.

Here at my city things are kinda complicated, the city hall is involved in a corruption scandal and suddenly my city that NEVER appears on TV is in the news, on the worst way possible... I'm kinda proud that I just live here, I'm not born here. It's a shame, really.

Anders Eriksen home-page, comics artist with a very cool style (and a friend, sure)

Pra quem quer saber mais sobre depressão, chega aqui

Eu AMO essa BANDA: UNS e OUTROS. Estava ouvindo na rádio cidade ontem Dias Vermelhos e bateu uma saudade do Rock 80... Aí os dedos começam a trabalhar e...

Dias Vermelhos
Marcelo / Cal / Ronaldo / Nilo

Hoje o dia não amanheceu
E eu não vi nada
ou não queria ver?
Nem as tardes de verão
Não eram mais vermelhas
Como eram as de então

E quantas vezes eu peguei
Caminhando pros seus braços
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Quantos dias ainda virão
Sem nos tornarmos aço?
Esperando que nacesse
Flores no asfalto
Poeira e ácido

E quantas vezes eu errei
Olhando pro passado
Me perdi e tropecei
Confuso nos próprios passos

Canção em volta do fogo

MARCELO HAYENA - C. GALVÃO



SE O AMOR ENTÃO SE CANSOU
DURMA QUE A LUA EU VIGIO
SE O CÉU TE PARECE RUIR EM PEDAÇOS DE VIDRO

DANÇAREMOS EM VOLTA DO FOGO
SUBIREMOS COM A MARÉ E AMANHECEREMOS DE NOVO

SE O NOSSO OLHAR SE PERDER EM HORIZONTES TÃO ESTRANHOS
E O MUNDO INSISTIR EM GIRAR COMO NUMA CIRANDA
DEIXAREMOS AS LUZAE ACESAS E ABRIREMOS AS PORTAS DA CASA
PARA TERMOS ENTÃO A CERTEZA

QUE TODA A NOITE SERÁ ETERNA COMO UM SONHO QUE INSISTIMOS EM TER
ENTÃO DURMA, DURMA, QUE O DIA NÃO DEMORA A SANGRAR
COM O CANTO DO PRIMEIRO GALO
ENTÃO DURMA, DURMA, QUE O DIA NÃO DEMORA A SANGRAR
QUANDO O PRIMEIRO GALO CANTAR

Peguei aqui

Desde domingo que eu estou sentindo um PUTA orgulho de NÃO ser gonçalense!!!! Quando reconheci o prédio da prefeitura (e eu já trabalhei ali do lado) me bateu um "eu conheço essa rua..." quando falaram o nome da cidade eu soltei um PUTAQUEPARIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tão alto que deve até ter assustado os vizinhos. Legal. Agora essa cidade aqui ficou famosa... Exatamente pelo que ela tem de melhor, ou seja, nada...

AGORA: quem é tolo o suficiente pra acreditar que os caras ficaram um MÊS dentro do gabinete do Calvet e só assistiram quatro tentativas de corrupção? Ha! Eu fico pensando no que rolou nas outras conversações que eles não mostraram e que foram de interesse da Prefeitura. E não me importo de jogar isso no ventilador, mesmo o Charles sendo conhecido do meu pai. Tem uma turma ali naquela prefeitura que não adianta, você pode ser o cara mais bonzinho do mundo, você não consegue passar por cima deles... A coisa tá enraizada demais. No Rio é melhor? Não. Em São Paulo tem o Maluf, então corrupção lá já faz parte, sai na urina. Se você for a Brasília, você já sente um cheiro estranho no ar na rodovia antes de chegar no Distrito... Fooooda...

Por isso eu prefiro ser anarquista e exercer o meu direito de votar no Visconde de Sabugosa nas próximas eleições. Mas não contem para o meu chefe, ele quer que eu vote nele pra deputado estadual :-)

dica de um amigo meu: DIGITALART.ORG Pra quem gosta de arte digital. Mas tem que garimpar.

EU SOU UMA TRENDSETTER:

Uso pasta de dente Close-up preta (aquela com gosto de Halls extra-forte)
Uso sabonete líquido Palmolive Botanicals
Fui assinante da Net, quero voltar a ser
Sou viciada em milkshake de Ovomaltine do Bob's
Chiclete, só Tridents
Perfume, importado. Nacional, do Boticário. Cosméticos, Pierre Alexander.
Computador? Lentium. Sonho de consumo? Macintosh (de preferência um iBook)
Celular só Motorola, da ATL (por enquanto)
Refrigerante? Sprite... ms prefiro Mineirinho a Coca-cola.
Cigarro? A ou Free ultra
Chocolate branco: Laka. Chocolate preto: da garoto com passas e frutinhas... Bombom: Feitiço (que fim levou?)
Prefiro qualidade a preço e adoro um comercial...

Só falta saber agora quando algum desses caras vai liberar uma graninha pra mim por conta da propaganda...

Novidades! Esta semana me trouxe um computador novo (meu pai comprou um micro novo pra ele e acabou me convencendo a ceder o meu bom e velho Lentium de guerra pro escritório dele, assim eu fiquei com o outro micro... Não é nada, não é nada, tem mais memória e mais espaço em disco) e uma TV. Ter TV em casa novamente é estranho. Descobri que fora ter assistido o Brava Gente com uma adaptação de LF Veríssimo a coisa mais emocionante que vi na TV nas últimas duas noites foram os comerciais... Assim que a casa estiver organizada e sobrar dinheiro vou correndo assinar a Net!!!

Poxa, eu nunca pensei que um dia iria dizer tchau pro meu Lentium.... ele me acompanhou em umas cinco mudanças de apartamento... comprei ele com o dinheiro que juntei acumulando três empregos (eu trabalhava literalmente de domingo a domingo), à vista, em cash, lindão, era TOP de linha, o processador tinha acabado de ser lançado no Brasil... Cada vez mais o meu foco é ter um desktop com HD espaçoso para armazenar arquivos e manter periféricos como impressora e scanner e um notebook pra trabalhar com web...

A realidade imediata me diz que minha próxima aquisição na área de informática deve ser um tablet e em seguida um Palm...

Estou pensando em fazer um script para essas situações que nem o script que eu usava nos meus primórdios da web quando queria sacanear os caras no Mirc que insistiam em querer fazer cyber...
Corte e cole as linhas abaixo:

"Oh sim, eu gosto disso..."
"hmmmmmm..."
"sim, isso é booom..."
"Não pára, fala mais..."
"oh sim baby, faz isso comigo..."

e deixe o cara pensando que ele é o tal. CLARO que o script original era muito mais interessante que essa brincadeira aí em cima. De repente me passou pela cabeça o que ocorreria se de repente eu trocasse os scripts um dia... >:-D


I'm thinking on writing an script to answer this questions like the one I used when I started on web and was bored by guys on Mirc trying to do cybersex with me...
Just copy and paste the lines below:

"Ohh I like this..."
"Hmmmmmm"
"Yeah, that sounds good..."
"Tell me more..."
"Oh yeah baby, do it"

and let the guy thinking he's the one :-)

Sure the real script was far more interesting than this one. Suddenly it occurs to me that it would be something if I mistake the scripts, don't? >:-D

Once starting a brand new creation process you're guaranteed to atract also something that ALWAYS comes in the bag when you happen to have an incredible idea in the middle of street and feels like urging to put it on paper: the BORING ones. Like, yesterday at lunchtime: I take with me my good and old black Bic pen and enough paper to draft my ideas and go eat an sfiha at the shopping near my job... Inclined over the balcon I start to read what I wrote the night before to take a grip on the idea, divided between sketching the characters or resume the line. I KNEW there was people looking at me, BUT hey, I won't stop myself of working an idea and loosing it just 'cause there's someone staring at me. So I'm reading the piece I worked when one of the girl clerks says: "bitsy tiny your writing, don't?" I smile kind of odd to her and try to concentrate myself on the piece and on the sfiha and can't help myself to start sketching the principal character. "You draw nicely! Are you an arts teacher?" she asks me, looking at me with a face that reminds me of a glad puppy... My thoughts interrupted again, I try to restrain the creative flux and just don't let the idea die in my hands and look at her, gulping my will of answering what crosses my mind and letting escape a note of impatience in my voice I answer "No, I'm not" and go back to the task of giving birth to the dark hair and pale face of Alice Stone... Still being observed by both clerk girls and I guess 3 people more I see a guy wearing black, kinda different the bunch around me, coming near my side and amuse himself with the scene. For the sake of my peace of mind I decide to stop sketching and start to write, so I would draw less attention over me... Words coming through the pen, I work my mind into a line, then another... "Are you an english teacher?" sounds the annoying voice of the brunette clerk. Once cut again from my dark universe by the shining colors of the fastfood world I force myself into a slight laugh that comes like anything but a smile and say with an strangled voice: "No. WHY are you asking me this?" "Oh, because you're writing in english and you're doing it SO fine... BUT it's OK, we're not understanding a word of what you're writing!" "NO, I AM NOT an english teacher." I say trying to come back to the feelings of my character and finish eating my sfiha... Just to ten seconds later get up my head and see both girls staring at me while I write, completely unaware of other customers, jumping to their places under my incredule look... I startled, barely avoiding a laughter... It was incredible... I decided to stop writing too and finished eating the sfiha. It was the guy in black time to pick his chance of starting doing a form: "You draw well... it's for what?" I answer like I already did thousand times in my short life: "I'm working on a new comic..." and wait for the famous phrase: "I have a cousin that drwas too, you should meet him". And SO he surprises me by saying? "I have a friend who draws too, I find it cool... Did you publish your work? How much you gain with your work?" and so it goes, unstoppable... I answered the same I always do at these times, pay for my lunch and get out of there, feeling a sudden will of going to an empty place on upper street to sit myself under some nice tree and not having any kind of contact with another member of the human civilization until the end of my lunch time...

Uma vez envolvida no processo de criação de uma nova história, eu comecei a atrair aquilo que sempre vem junto quando você acabou de ter uma idéia brilhante no meio da rua e sente aquela urgência de registrá-la no papel: os CHATOS.
Tipow, cena minha ontem na hora do almoço: saí armada com minha boa e velha bic preta e papel para rascunhar meus pensamentos e fui comer uma esfiha na lanchonete do shopping perto do meu trabalho. Tinha uns dois meses que eu não entrava lá. Apoiada no balcão, começo a reler o que havia escrito na noite anterior e fermentar as idéias na cabeça, dividida entre a vontade de caracterizar os personagens em sketches e continuar escrevendo o roteiro. Eu SABIA que estava chamando atenção mas até aí foda-se, não vou deixarvde registrar uma idéia n hora que ela vem só porque tem platéia assistindo... Anyway, estou lá eu relendo meu roteiro quando uma das atendentes comenta: "pequenininha sua letra, hein?". Dou um meio sorriso amarelo, me concentro no roteiro e na esfiha e decido fazer um esboço da personagem principal... "Poxa, você desenha bem! Você dá aula de desenho???" perguntou a menina, me olhando com uma expressão parecida com a de um cachorrinho querendo agradar o dono... Novamente interrompida na minha linha de raciocínio, tentando conter o fluxo criativo e não deixar a idéia escorrer pelas minhas mãos, ergui o olhar para ela, engoli minha vontade de responder e respondi num outro sorriso, deixando escapar um tibre maior de impaciência do que eu queria "Não, não sou..." e voltei para a tarefa de dar vida aos cabelos negros e à pele pálida de Alice Stone... Ainda observada pela atendente, pela colega dela e por mais umas três pessoas, notei a chegada de um rapaz de negro que parecia um pouco diferente da média do grupo ao meu redor... Ele começo ua observar a cena se divertindo e eu, meio por estar sem graça e meio em nome da minha paz de espírito, resolvi parar de desenhar e voltar a escrever, porque assim provavelmente eu chamaria menos atenção... As palavras começaram a fluir pela caneta, e como eu havia coemçado a escrever em inglês, assim eu prossegui. "Você é professora de inglês?" soou a vozinha irritante da atendente. Mais uma vez arrancada do meu universo gótico pelas cores berrantes da lanchonete, forcei um sorriso que deve ter saído uma careta e disse com uma voz meio estrangulada: "Não, porque você acha isso?!" "Ah, porque você tá escrevendo em inglês, e tá escrevendo tão direitinho!... Mas pode deixar, que você tá escrevendo em inglês e a gente não tá entendendo nada" "NÃO, não sou professora de inglês." e tentei voltar minha atenção para a angústia do personagem, mastigando o resto da esfiha... Ergui a cabeça e dei de cara com as duas, olhando para o que eu estava fazendo e esquecidas do resto dos fregueses, num sobressalto que me deu vontade de rir... Não agüentei, tive de parar de escrever. Aí foi a vez do cara de preto começar o questionário. "Você desenha bem... pra quê isso?" Respondo como já respondi milhões de vezes "estou bolando uma nova história em quadrinhos etc etc..." e espero pela famosa frase: "eu tenho um primo que também desenha, você devia conhecer ele..." Nao deu outra: "Eu tenho um colega que também desenha histórias em quadrinhos, eu acho muito legal... Você já publicou alguma coisa? Você ganha dinheiro com isso?" Respondi as mesmas coisas que respondo numa situação dessas, aproveitei a deixa para pagar às meninas e me retirar do recinto com uma súbita e irresistível vontade de procurar um canto no terreno baldio da rua de cima, sentar embaixo da sombra de alguma árvore e não ter outro contato com a civilização gonçalense até o fim da minha hora de almoço...

I'm pouring the dark inside me into a new goth story, probably using Decadence as location BUT not linked to any known character of DD or the average cronology of the histories... It'll probably be a "tales from" like I'm used to call stories passed on the DD universe. It'll be probably called Shadow Dance... It's about that times in night you're alone and sleepless in your bed, aware you're not alone at all, frightened but incapable of admit to yourself you're still afraid of the dark, seeing things on the shadows...

Estou transmutando minha escuridão interior em uma nova história, clima gótico, provavelmente usando Decadência como cenário MAS sem nenhuma ligação com a cronologia habitual ou nenhum personagem conhecido... Provavelmente um "Tales from", como eu chamo histórias que se passam no universo de Decadência cujos personagens interagem com os habituais... Temporariamente estou chamando a dita de Shadow Dance... É sobre aqueles momentos no meio da noite em que você está sozinho, sem sono, deitado na cama, assustado, tendo certeza de que não, você não está sozinho... tem mais alguma coisa ali com você... mas você não é capaz de admitir (essa fase da sua infância já passou) que você ainda tem medo do escuro e que parece ter alguma coisa ali, no meio das sombras do seu quarto...

Ainda às voltas com as caixas, LOL... A Telemar acho que não gostou do elogio porque minha linha de telefone se tornou uma coisinha temperamental e só dá linha quando quer... o resultado da falta de Internet? Cerca de duas mil e seiscentas mensagens para ler entre as listas do Yahoogroups e e-mails pessoais... Esses foram só uns sessenta então rapidin eu tiro de letra...

Estou contente! Meu pézinho de romã foi uma das plantas que mais sofreram com a mudança... Achei mesmo que ele estava morrendo. Mudei todas as plantas de lugar no sábado, dei um carinho, podei e tal... hoje de manhã ele estava lá, cheio de folhinhas novas brotando... Acho que ele gostou do novo lugar. E é muito gostoso ver meu "jardim suspenso" ganhando força e viço no meu novo lar... É um ótimo sinal para o rumo que as coisas estão tomando!

As I haven't posted in english for a while the new friends that are coming to this blog probably will not have a clue on what's going on, LOL... I will be translating some posts soon, I just don't write in english brazilian-concerned stuff like criticizing brazilian soap operas you won't see either way or recommending an interesting local book store or anything like this... Anyway if someone gets curious I can change my mind and translate my habitual complainings about the shitty local phone company and so... LOL

FANFICTION escrita pelo padrinho do meu filho!

FORA isso, o clima de mudança é sempre MUITO positivo! Grana de menos, empolgação sobrando, Gabriel radiante
com o fato de ter um quartinho só para ele e eu tendo de dedicar mais tempo para lidar com ele, que andou
estressadíssimo por esses dias, brigando direto comigo e com o mundo, chegando ao ponto de no outro final de
semana eu dar umas palmadas no bumbum nele pela primeira vez na minha vida, depois dele ter passado o sábado
inteiro praticamente entrando e saindo do castigo... Agora mudou da água para o vinho, voltou a ser o Gabriel
que eu conheço, brincando comigo, desenhando, me ajudando a cuidar da casa, querendo fazer tudo sozinho...
Um doce! OK, um doce bastante levado mas ainda assim...

Sobre o fato de estar deprimida, como falei para o Bix no ICQ, ando tão envolvida com o processo de mudança que
não tenho tido tempo nem de sentir o quanto estou cansada, quanto mais me sentir deprimida... NÃO, não acho que
se matar de fazer coisas seja uma saída, postergar problemas só faz com que eles voltem depois para te assombrar.
MAS se eu pretendo fazer alguma coisa, essa coisa é transmutar tudo que sinto e penso em ARTE.
Mesmo que seja pretensão de minha parte...

Notícias do Front:

a gAllera andou perguntando, resolvi responder aqui. Afinal, o objetivo de manter este diário virtual
é e sempre será dizer aos meus amigos como vai minha vidinha e que minhocas andam passando pela minha
cabecinha sem juízo mas sempre cheia de idéias...

A mudança sábado foi legal... Após uma semana MUITO DOLORIDA tentando dormir sem sucesso na casa dos meus
pais e relembrando porque eu detesto TV aberta, precedida por aquela semana que passei doente e o finde
encaixotando coisas e ficando de cabelo em pé com minha mãe - que quebra altos galhos mas SABE ser pentelha
nessas horas... - finalmente ver meu apê novo limpinho, lindão, pronto pra receber minha coleção de revistas
em quadrinhos... Até que o saldo do quebra-quebra dentro do caminhão de mudança dessa vez foi pequeno...
Imagine, apenas deram um tombo na minha máquina de lavar (Brastemp, é CLARO. QUEBROU, é CLARO.) e lascaram
o armário do Gabriel, o rack de home theater da sala e quebraram dois copos da minha coleção. Fico imaginando
se ao invés de me mudar de uma quadra para outra dentro do mesmo bairro eu mudasse de cidade ou de estado...
Pensando bem... melhor não imaginar! Brrrr...

Acompanhando no Jornal do Commercio a polêmica entre Opportunity e TIM envolvendo a Brasil Telecom
fico pensando se o tal celular com smartcard vai rolar mesmo... ah, Brasil...

mudei este sábado, finalmente!!! Deve ter uns 800 e-mails pra ler acumulados, ou mais... Para minha surpresa a Telemar teve um arroubo de competência aguda e transferiu a minha linha ANTES MESMO DE EU ME MUDAR, em dois dias!!! Também, pela bagatela de R$120...

Ah, tá: o comercial da TIM com o menino italiano e o Ronaldinho é uma coisinha fofa de tão cúti-cúti!!!!! Muito lindinho! MAS o melhor foi a notícia que eu recebi hoje de manhã do meu paulista preferido sobre as vantagens que a empresa está oferecendo... essa história de smart cards que você pode plugar em qualquer aparelho de celular pra falar ou em um palmtop pra acessar a web sempre debitando da sua própria conta parece MUITO interessante! É a "portabilidade" da conta superando até mesmo a "portabilidade" do veículo. Em tempos de web, que desde os primórdios você pode acessar de qualquer micro através do seu login e senha com o provedor, só posso dizer que já não era sem tempo.

E a depressão como vai? vai indo, obrigada... pra onde eu ainda não sei. Provavelmente para o mesmo lugar que o dinheiro na minha conta bancária. Aliás, pior é saber que nao sou só eu. Nas empresas que meus amigos trabalham, a onda demissionária que varreu 50% da minha empresa também está fazendo estragos... e dos meus amigos deprimidos, a grande maioria é por falta de dinheiro sobre todas as outras coisas... Minha psi está querendo que eu entre em tratamento com medicamentos MAS eu não consigo me conceber fazendo isso... Estive conversando com uma amiga de São Paulo sobre isso e ela está certa, sabe? A vida assim é difícil, mas pelo menos é real. Você fica deprê, você se recupera mas você tem parâmetros... pode ser uma realidade distorcida mas você luta e lida com ela no dia-a-dia. Algumas vezes você ganha a batalha, algumas vezes você perde. As cores são fortes, mas são muitas, de vários tons. Se eu tomar algo pra me fazer mais felizinha, que cor meus dias terão? E a felicidade/estabilidade/tranquilidade que eu sentir não será tão-somente um paraíso artificial? E todos os conflitos represados, o que acontecerá no dia que eu deixar de tomar o medicamento, não virão todos eles à tona prontos para me mostrar um nível de profundidade no fundo do poço até então nunca antes alcançado?

E SE EU CRIO A PARTIR DA DOR, DO INCONFORMISMO, SE DOU FORMA, COR E SOM ÀS MINHAS INQUIETAÇÕES, QUEM DIRÁ QUE VIVER ASSIM NÃO SERÁ A MORTE DO QUE FAZ DE MIM QUEM EU SOU?

And depression, how's it going? It goes fine, thanks... where it's going I still don't know. Probably the same place as the money in my banking account. By the way, it's no surprise discovering I'm not alone. In the companies my friends work, the resigning wave that swept 50% off my company seems to be running also... and of my depressed friends, the great majority is due to money over all other things... My psi wants me to take medicines against depression BUT I can't conceive myself doing this... I was chating with a friend of São Paulo and I think my friend is right, you know? Life under this is difficult, but at least it is real. You are depressed, you recover but you have parameters... it can be a kind of distorted reality but you fight and deal with it on day-by-day. Some times you gain the battle, some times you lose. The colors are strong, but they are many, of varied tones. If I gotta take something to make me happy, what colors my days'll have? And the happyness/tranquility that I feel will not be a so-called artificial paradise? And all the dammed conflicts, what will happen the day that I leave to take the medicine, will they not come all ready to show a level of depth in the well until then never before reached? AND IF I CREATE FORM PAIN, FROM UNEASY, IF I GIVE BIRTH TO FORM, COLOR AND SOUND USING MY FIDGETS WHO'LL SAY THAT THUS LIVE WILL NOT KILL WHAT MAKES ME BE WHO I AM?

Amanhã será o dia da mudança... Brrrr... Esta semana tem sido TÃO corrida que mal tenho tido tempo para ficar com meus próprios pensamentos. Engraçado como dormir na casa dos meus pais faz um mal desgraçado para a minha coluna... Não tem uma parte do meu corpo que não pareça ter sido moída num liquidificador depois de passar uma semana dormindo na casa deles... Ficar lá também foi uma oportunidade de ver o que rola na TV aberta... É nessas horas que eu acho sinceramente até uma bênção não ter televisão em casa... De um jeito ou de outro, vou acabar comprando uma para o novo apê e correr pra assinar a NET. SE for para assistir o que passa na TV aberta, acho que a TV vai viver desligada...

Então por falta absoluta do que fazer na casa dos meus pais, sem poder acessar a web ou ter um computador ao alcance das mãos, fiz as únicas três coisas que me restavam: brinquei com Gabriel, li muito e vi TV. ADOREI os comerciais do Skol Beats e da vodka ICE no metrô novaiorquino... EMBORA eu goste de vodka não creio que tomaria vodka na garrafa numa rave, boate ou o que o valha... a curto prazo isso se não der em coma alcóolico deve dar uma cirrose das brabas!!!!! Certas coisas na vida devem ser degustadas... PENSANDO BEM, a VIDA deve ser degustada... Falando em VIDA, e pensando em sexo, se você quer realmente saber, eu não acho a menor graça em homem que só quer saber de comer a gente... Pode ser só por uma noite, pode ser coisa de momento... o BOM mesmo é ser SABOREADA...

Eu de-fi-ni-ti-va-men-te não consigo me forçar a assistir as novelas das seis e das sete na Globo... são intragáveis de TÃO chatas!!!! E quanto ao tal O CLONE, que pelos meus horários é a única que consigo ver uma coisa ou outra, gente, dá vontade de dar umas porradas na tal da Jade! Que mulher é essa??? A criatura vive fazendo merda a novela inteira e é ao mesmo tempo uma das criaturas mais egocêntricas e dependentes de homem que eu já vi!!! O problema DELA é maior que qualquer outro, só o amor dela existe, o mundo gira ao redor dela, todo mundo tem de beijar os pés dela... e ela só enxerga uma coisa na frente dela: dar mais umazinha com o tal do Lucas. Parece até bordão: ela está sempre "perdida" porque ou o marido dela apronta com ela, ou o amante apronta com ela, ou o Jáfiz quer comer ela e ela não quer dar... a mulher só vive se tiver quem banque ela, ela depende do amante até pra resolver a questão da guarda da filha dela, ela não levanta a bunda daqueles almofadões por nada, não se coça, fica só lá derramando lágrimas e mais lágrimas melecadas de rímel e kajal preto esperando que o próximo homem mande ela fazer alguma coisa pra ela fazer exatamente o contrário! AH minha filha, vê se arruma um emprego, pára de depender de marido rico e vai à luta pelos seus direitos!!!!
ALIÁS, TODAS as mulheres dessa novela são estereótipos histéricos do que de pior existe no universo feminino, unidimensionais e caricaturadas: a Mãe arrivista, a filha modelo que não tem opinião própria - ela nem existe! - a mãe mandona, a mulher-de-saco-cheio-com-fama-de-antipática, a empregada-escrava-preta que só diz amém pro patrão-sinhô, a Vera Fischer fazendo papel de vagaba, ou seja, de Vera Fischer... a mulher ciumenta que fode a paciência do marido...
TEM UMA VANTAGEM: Autocrítica. Você jura pro resto da tua vida que você jamais será assim. O Foda é olhar para o lado e ver que realmente, tem um monte de gente que É assim. E TÃO unidimensional quanto. Pior que a vida real ainda é mais chata que a novela.

A vida às vezes dá uns nós na cabeça da gente... Eu estava ontem reclamando do meu trabalho e arrancando meus cabelos sobre a mniha situação atual... Foi só eu postar e meu chefe - que eu jurava que depois de ter me recusado a trabalhar num fechamento de quinzena mesmo estando doente já estaria pensando em no mínimo me fritar - me chama para dizer que está me dando um aumento de salário e ainda por cima na minha CT... Vida estranha.

Life is funny... I spent last week complaining about my job and desperating about my situation... Today my boss - which I could swear would fire me after my refuse to work when I was sick - calls me and says he's giving me a raise... Well, THIS time I'm not complaining, LOL

Mais um blog novo na área, do meu grande amigo e professor Sidney Ganho, simplesmente uma das maiores feras em FLASH que eu conheço... Ele está fazendo a nova versão do site dele, Nível Nove, que simplesmente vai estar recheado de dicas, tutoriais e várias cositas más sobre os novos programas da Macromedia, da família MX...

Então tá... Back to work. Estou mal ainda, estive doente desde sábado retrasado e para complicar juntou tudo numa cesta só: minha mudança iminente agora dia 6 para o novo apê, a falta total e completa de dinheiro para pagar as minhas contas e ainda arcar com as despesas da mudança (UMA ESMOLINHA PELAMORDEDEUS!!!! ACEITO VALE-TRANSPORTE, TICKET REFEIÇÃO E DEPÓSITO BANCÁRIO NA MINHA CONTA!!!!), a doença - ainda acho que estou somatizando, foi tão de repente! - e a crise de depressão que vinha se anunciando na linha do horizonte chegou com todas as forças, me derrubando em um poço em cujas paredes eu teimo em cravar minhas unhas, NÃO quero e NÃO vou me render desta vez... A chegada de uma crise de depressão para mim é mais ou menos tão comum na minha vida como chuva... Posso sentir as nuvens se formando ao longo da linha do horizonte, aos poucos se fortalecendo e escurecendo, avançando ao sabor do vento, vindo na minha direção... E quando os ventos se tornam ensurdecedores, quando não consigo sequer ouvir minha própria voz e minha mente oscila entre a luta diária para vencer a crise e a vontade de me matar para acabar com isso tudo logo de uma vez, eu faço a única coisa possível a fazer: espero a tempestade passar. DÓI, dói muito e no lugar mais difícil de curar: no fundo da alma. O gatilho pode ser qualquer um dos habituais: meu extremo perfeccionismo que oscila na mesma balança da minha autopiedade, minha vida frustrando todas as minhas expectativas, ou mesmo minhas lembranças do passado que volta e meia vêm me assombrar, como feridas mal-cicatrizadas...

Engraçado... Quer saber de uma coisa? Eu não tenho mais NADA a ver com isso aqui... Definitivamente perdi o saco. Nao tem sequer mais graça, sem a Gisele para eu ficar aporrinhando o dia inteiro com minhas piadinhas infames ou o gerente do Inferno fazendo suas maquinações maquiavélicas para prejudicar a gente com suas neuroses absurdas e histerias descontroladas... A gerente atual é simplesmente... chata. E a única razão pela qual eu, por mais de uma vez pensei em continuar na empresa também irá deixar de existir em breve.

So... back to work. I am still a little sick, I was sick since last Saturday and to complicate it joined everything else in the same basket: my imminent change now day 6 (I'm moving to a new appartment), the total and full lack of money to pay my bills and still to pay the expenditures of the moving (GOT SOME SPARE ?! I'm accepting transportation voucher, ticket meal and deposit in my bank account, LOL!!!!), the illness - still I find that I am somatizing, it came all of a sudden! - and the depression crisis that came announcing itself in the horizon and now arrived with all forces, knocking me down in a pit in whose walls I finger my nails, refusing to surrender myself one more time... The inbound of a crisis of depression is more or less as common in my life as the coming of rain... I can feel clouds forming alongside the horizon, increasing slowly, becoming gloomy, advancing on the pacing of winds, coming in my direction... And when the wind become deafening, so loud I can't even hear my own voice and my mind oscillates between the daily fight to win the crisis and the will to kill myself to finish it all this time, I do the only possible thing to make: I wait the storm pass. IT ACHES, it really aches and in the place most hard to cure: in the very deep of the soul. The trigger can be any of the habitual ones: my extreme perfeccionism that oscillates in the same scale of my auto-piety, my life frustrating all my expectations, or even the past that comes to haunt me, like wounds badly-healed...
Funny... you know something? I don't have NOTHING more to do here... Definitively I lost my patience. This job became tasteless, without Gisele to be sticking at all day long with my jokes or the Manager from Hell making its machiavellian schemes to harm us all and his uncontrolled absurd and neurotic histerias... The current manager is simply... boring. And the only reason which I, for more than a time thought about continuing in the company will cease to exist soon... I gonna miss the girlfriend's boyfriend and our three years tale of friendship and misunderstandings...

Oh yes... Estou down, tão down que é difícil de acreditar pra quem me viu nos últimos posts voando em nuvens cor de rosa... De volta ao bom e velho BDM.... Black Depression Mood... Ela vem aos poucos, sorrateiramente, extendendo seus tentáculos doces e amargos como ópio, pronta para enlaçar seu coração e se insinuar na sua alma, como as gavinhas de uma parreira de raízes fortes, que a cada ano você poda mas volta a crescer... Estou dançando outra vez a dança de madrugadas insones e ansiosas, sob os raios prateados de uma bela lua que entra no meu sangue mas não me consola... Percorro no escuro apenas iluminado pelos raios que vêm pelas frestas da janela esta casa vazia, malas feitas para um destino incerto, vestida apenas de tristeza e luar...

O que acontece é a vontade intrínseca e desesperadora de mudar minha vida de forma completa, total e aniquiladora... Mudar tudo, não deixar pedra sobre pedra... O cansaço de ser quem sou, de levar esta existência medíocre, das coisinhas do dia a dia, os limites entre o exílio voluntário para se dar um tempo e o medo aterrorizado de criar raízes, de me acostumar, de não conseguir me arrancar daqui quando a hora chegar... Ou que a hora nunca chegue - sei bem que sou eu quem faz a hora - de simplesmente o tempo passar por mim e eu ainda estar aqui...

Acho que estou cansada de ser crisálida... Quero ser borboleta!!! Mas tenho medo de deixar o casulo, o conforto, o apego, sei lá... do conhecido, de deixar o chão e me jogar... O que é rídículo, afinal sempre me atirei sem medir conseqüências nas minhas aventuras... Será que esse instinto de auto-preservação é sinal de que estou ficando mais velha? Ou ele está apenas me engessando e travando no lugar e me impedindo de voar???

Oh yes... I'm down, so down that who saw me on the last posts flying between pink clouds would find it hard to believe... I'm back to the good old BDM.... Black Depression Mood... It comes crawling slowly, extending its tentacles, bitter and sweet like opium, ready to enlace my heart again and to insinuate itself into my soul, like a vine with strong roots, that each year you're pruning but grows again... I'm dancing again the dance of unsleeping dawns and anxiety, under the silver-plated rays of a beautiful moon that enters in my blood but does not console me... I wander in the dark illuminated only by the rays coming from the openings of the windows on this empty house, luggages made for an uncertain destination, dressed only with sadness and moonlight... What happens is the intrinsic and despairing need to change my life in a complete, total and anihilating way... To change everything, not leaving rock over rock... The fatigue of being who I am, living this mediocre existence, of day by day little things, the limits between the voluntary exile to give a break to yourself and the unspeakable fear of creating roots, of not being able to pull myself out when the time comes... Or that the hour never arrives - I know I gotta make the right hour - of simply letting the time pass by and look, I'm still fucking here... I am tired of being a "pupa"... I want to be the butterfly! But I have fear to leave the cocoon, the comfort, dunno... of just throw myself off the window and learn to fly... That's astonishing, after all I always threw myself without measuring consequences in my adventures... This instinct of auto-preservation may be just a sign, am I becoming older? Or it is only plastering and stopping me in the place and hindering me to fly???

SE MEU MUNDO CAIU
José Miguel Wisnik

Se meu mundo caiu
Então caia devagar
Não que eu queira assistir
Sem saber evitar
Cai por cima de mim
Quem vai se machucar
Vou surfar sobre a dor até o fim

Cole em mim até eu vir
Um coração no coração
Um umbigo tem frio
e arrepio de sentir
o que fica pra trás
até perder o chão
ter o mundo na mão
sem ter mais
onde se
segurar

Se meu mundo caiu EU QUE APRENDA A LEVITAR...

Internet é a própria essência da sincronicidade... Converso com um guitarrista de Jazz antes de uma apresentação na Itália...
Converso com um webdesigner belga que me mostra suas últimas criações... Converso com um velho amigo que pode estar tanto no Rio de Janeiro como em Nova York, se bem o conheço... Minha consciência se fragmenta em múltiplas línguas no mundo cyber e se dissolve em vários idiomas multifacetados... A informação é absorvida e as frases se tornando inputs gerando outputs de meus dedos sobre os teclados se mesclando em segredos que passam de uma janela a outra sem que vc sequer tenha idéia do que converso com o seu vizinho no outro chat... Fico imaginando uma forma de traduzir o audio e o video em ondas e lançá-las através da teia tão facilmente quanto se impregna um arquétipo na anima mundi... Você consegue ouvi-la quando fecha os olhos? A música das esferas tocará por trás do bater de teclas em algum ponto dentre bilhões de links desta grande e quase orgânica rede neural?

Internet is the essence of sincronicity... I chat in english with an italian jazz guitarist before his presentation in Italy... I chat in french with a belgian webdesigner that shows its last creations to me... I chat with an old friend who can as much be in Rio De Janeiro as in New York, if I know him well... My conscience breaks up in multiple languages in the cyberworld and dissolves itself in multiple multifaceted languages... The information is absorbed and the phrases become inputs generating outputs of my fingers on the keyboards mixing themselves in secrets that pass from a window to another without you having the slightest idea of what I talk with your neighbor on the other chat... I keep imagining a form to translate audio and video in waves and to launch them through the web so easily as you impregnate an archetype on the anima mundi... Can you hear it when you close your eyes? The music of spheres plays behind the strokes of keyboard keys in some point amongst billions of links of this great and almost organic neural network?

Descobri, Bix! A inspiração de postar vem quando à uma da matina você não tem mais nada o que fazer na sua vida...

blogs amigos:
www.nonlinear.art.br
www.eletrokaos.blogspot.com
www.bixcoito.blogspot.com
www.livejournal.com/~koalix

blog do meu namorado:
www.sunriser.blogspot.com

blog do Neil Gaiman (agora são dois mas ainda gosto mais desse)
www.neilgaiman.com/journal/journal.asp

aaahhh... o amôoorrrrrr (com sotaque paulista)...
Pedindo um help para o Druida mais gostoso da minha vida pra mudar a carinha do template da minha página (sim, isso aqui é apenas um teste...) acabei vendo o nascimento de mais outro blog... hehehe... por enquanto tá açúcar só, mas tenho CERTEZA de que em breve verei no ar MUITOS pensamentos interessantes e discussões muito legais...

Digam aí se eu sou ou não sou uma coelha de sorte????
www.sunriser.blogspot.com

PROUD MOMMA: Meu filho chega em casa sexta-feira com um caderninho na mochila.. Dentro? O primeiro deverzinho de casa: ligar os pontinhos e desenhar a letrinha "a"... Aaaaaahhhh, é TÃO fofinho... Estou tão orgulhosa... Meu gatinho com 3 anos aprendendo as letrinhas! Estávamos vendo as fotos dele quando bebê e eu fiquei pensando a mesma coisa que toda mãe pensa numa hora dessas... Como passa rápido! Nem parece que aquela coisinha branquinha, TÃO branquinho que eu quase não acreditava que era meu filho - só acreditei porque tinha o nariz característico da família Assumpção, hahaha - que veio pra mim com a ponta da orelha amassadinha agora é um cara inteligente e conversador, que parou do meu lado olhando as fotos e fazendo comentários sobre cada uma delas...

PROUD MOMMA: My son arrives friday night at home with one little notebook in the knapsack. Inside? First home lesson: to bind the points drawing the letter "a"... Aaaaaahhhh, is SO cute... I'm so proud... My sweetie 3 years old learning his ABC! We were seeing photos of him when he was a baby and I was thinking the same thing that all mothers thinks about at these times... Time passes real fast! It comes so easy the time when that little white thingie, SO white that I almost didn't believe it was my son - BUT I had TO, he had the characteristical nose of everyone in Assumpção's (his father's) family, hahaha - now is a very smart and talkative little guy, that remained at my side looking at the photos and making commentaries about each one of them...

Wow, isso aqui está realmente entregue às moscas... O Bixcoito andou me contatando pelo ICQ pra reclamar que o meu blog está parado há tempo demais... verdade...

Isso me lembrou um papo que eu ando tendo em e-mails esporádicos e contatos com amigos pelo ICQ (com o Lite - não quero outra vida...)

André - do www.eletrokaos.blogspot.com - e eu trocando e-mails, mais ou menos na seguinte linha:
"- como está a vida?
- bem...
- continua namorando?
- sim, e estou muito feliz!!!
- alguma novidade?
- não, tudo na mesma...
-pois é, por aki também..."

E é por aí: outro amigo disse para mim tomar cuidado por que a felicidade acaba com a inspiração... Mas a verdade é que eu não tenho muito o que escrever agora e a última coisa que pretendo fazer é começar a falar quem entrou ou saiu no Big Brother só para preencher um espaço vazio... (sou só eu que não assisto essas merdas???)

Estou estudando o Flash MX e actionscript que nem uma louca, mudando o planejamento de design do meu site pra refazê-lo todo em Flash (a cara do meu blog - alow, Nicholas, se vc ler isso, me dá um help??? - e o placeholder que está no HPG vão mudar em breve...), quando sobra tempo namorando meu Druida (que também está correndo...) e curtindo meu filho, que está a cada dia que passa mais esperto, inteligente e lindo... Também vou me mudar no início de abril, então este finde irei começar a encaixotar as coisas...

OU SEJA: que vida chata!!!!!

MAS quando a boa e velha inspiração bater, eu volto a escrever. Por enquanto fica assim...

Quinze dias depois...

Vocês já devem estar acostumados com o meu sumiço... Mas eu sou que nem gato que cisma em ter filhotes no seu quintal... Um dia eu volto, eu SEMPRE volto, rs
É que para ter novidades sobre a vida e postar no blog você tem de viver um pouquinho antes. A maioria das pessoas que vejo postando por aí acabam fazendo do blogger um grande comentário sobre quem foi que saiu ou não do BBB... Pra mim o melhor BBB ainda é "bom, bonito e barato". Mas somos todos voyeurs desde que nascemos até que se prove o contrário...

E por onde eu andei desde 18 de fevereiro??? Aaaah, vivendo! E aprendendo...

Finalmente consegui que o meu trabalho me deixasse fazer o curso de Flash Developer da Macromedia! I'm proud to say que não só fiz como fiz no Infnet, uma das instituições mais valorizadas do Rio de Janeiro.
Como tudo na vida tem de ter um pouco de sincronicidade, a Macromedia está lançando dentro de 9 dias o novo Flash, Flash MX. Os webmaníacos podem apontar seus borwsers para www.macromedia.com/br/ e conhecer o bichin... E no dia do lançamento do novo Flash eu estarei na melhor companhia do mundo: Meu Amor vem ao Rio só para o evento... Estou com tantas saudades... Estou descobrindo que existem dois tipos de relacionamento na vida: o que te deixa estagnado no ponto de partida e o que te dá tesão de crescer e evoluir cada vez mais... Eu sinto VONTADE de lutar e aprender e me tornar a melhor no que eu faço e ter uma pessoa que estimula você a dar o melhor de si não tem preço... Por tudo o que ele tem feito por mim, consciente ou inconscientemente, só por ele ter existido na minha vida eu já devo dizer a todos os Deuses que me regem: muito obrigada!

Oh sim, e agora graças ao meu Amor, eu finalmente estou de pencam!!!! Ele é adorável... Eu estava esperando ele me enviar um CD por SEDEX com MP3 que ele tinha gravado para mim... Aí quando abro a caixa... Além dos CDs, a camerazinha... Eu nunca havia chorado de felicidade na minha vida, mas naquele momento eu chorei... Porque é tão raro você encontrar alguém que te faça sentir especial, que demonstre em tudo o que faz que te ama, que se lembre até dos pequenos detalhes das coisas que você deseja... É BIXCOITO, você leu direitinho! Finalmente estou com a camerazinha... CLARO que vc pode pedir fotos novas pelo ICQ, rs. Agora vou ficar que nem o Nicholas e fazer MUITA referência fotográfica para minhas HQs.

Estou de mudança agora em abril... novo apê, novo ciclo se iniciando no Samhain... Você percebe que sua vida está nos rumos que foram traçados pelos Deuses através de pequenas sincronicidades... Eu serei a primeira pessoa a morar lá, estão terminando de construir, é tão amplo quanto onde moro agora e terá um quartinho só para o Gabriel. Um passo pequeno, mas um passo adiante. Esses são os mais importantes que a gente dá na vida.

15 days later...

I'm back... I'm always coming back... I was kind of living... I'm not the kind of person who lives by the computer's screen. I still prefer living, acting and after telling the story, if it's a good one. I was living and learning... Finally my company payed my Macromedia's Flash Developer course! I'm SO happy! I wanted to do it so... AND I did it on Infnet, one of the best authorized trainig centers on Rio de Janeiro, if not the best.
Talking about the business, MM is lauching the new Flash MX at www.macromedia.com... On day 15, I'll be at the best companion at the world on the Macromedia Seminar: my Druid! He's coming to Rio exclusively to the launching of FMX... I miss him so... (to the ones that still don't know, we live in different states). I'm discovering two kinds of relationships into life: the kind that nails you at the same point you started and the one who brings you strength to grow... I feel like wanting to be the best in everything I do and am and he stimulates me to keep on going even more... This kind of stuff is priceless... I can't help myself, I have to say all the Gods that blessed me "thank you very much for this happiness"!

BTW, thanks to my Love Í finally have the pencam. Yep, I gonna be impossible with it... The shooting bunnie, LOL. Anyway, I want to use it to work at my references from locations to my comics... It'll be great! Specially the ones I want to shoot at the hystorical center of the city of Rio, there's marvelous buildings there!

ALSO I gonna be moving to a new home in Samhain, it seems these last years truly bear the mark of the Goddess on their pacing... I just say I gave my heart and my life to her so be as She wills, on her path I only knew happiness and opened my eyes to a world of knowledge I never dreamed to learn.

Delícia, mas completamente inútil: ficar tomando doses e mais doses de Quaker Oatmeal (agora + Sabor) de canela e passas enquanto passo a madrugada trabalhando no computador... Biscoito recheado de chocolate ou quilos de uva itália são presença obrigatória... Assim como cappucino à Lanika (salpicando canela em pó sobre a espuminha) quando os primeiros raios de sol chegam pela janela lá pelas seis da matina...


Delicious and completely meaningless but adorable: taking cups and more cups of Quaker Oatmeal with raisins and cinnamon while I spend another night working at the computer... Also absolutely needfull: Chocolate cookies... AND cappucino à Lanika (powndering cinnamon over the top, LOL) when the first rays of daylight come through my window at 6 in the morning...

I want to shout out loud my happiness! What a joyous, wondrous year! Slowly I see everything going ahead, at its own rhythm... While I am tempted to ask if I deserve all this, I prefer to simply let the Goddess guide me into her path. We can learn her lessons through happiness too, why not, aren't the joyfull days what makes bad days bearable?

I see my life walking at large steps to great changes on the next 3 months, as the wheel spins. I won't tell you right now, I'm still savouring this but soon enough I'll tell you all in details WHY I'm so happy!

Quero gritar aos quatro ventos a minha felicidade!!! Este ano está sendo tudo de bom para mim! Aos poucos, tudo o que quero vai delicadamente, em seu próprio ritmo, se realizando. Antes de começar a questionar se mereço toda essa felicidade, prefiro simplesmente deixar à Deusa o encargo de me guiar por seu caminho. Uma lição também pode e deve ser aprendida nos momentos felizes, e eles que nos dão a base para passarmos pelos momentos difíceis...

Como uma relógio suíço de alta precisão, vejo minha vida se encaminhar para um grande girar do ciclo agora em maio... O próximo trimestre na minha vida traz muitas renovações. Espero ter sabedoria para passar por mais esta fase sem cair, sem perder o que já conquistei! Para o mês de março, tenho duas novidades que por enquanto manterei para mim, uma ligada ao meu amor, outra ao meu trabalho. Em abril ou maio, devo ir para uma nova casa, e entreguei já nas mãos da Deusa o meu destino no próximo ano. Outras coisas do dia a dia pelas quais lutei e venci hoje se revelam um pré-requisito para os novos passos que começo a dar, incrível como é SEMPRE assim!

Essa música neste exato momento diz tudo o que eu quero dizer para uma pessoa especial (this music says exactly what I would like to say right now to someone very special to me):

"I still believe in your eyes
I JUST DON'T CARE WHAT
YOU'VE DONE WITH YOUR LIFE

Baby I'll always be here by your side
Don't leave me waiting too long,
Please come by!

I still believe in your eyes
There is no choice,
I BELONG to your life

Because I need you, LOVE you some day
You'll be my baby
And will fly away
And I'll fly with you!!!

Every day and every night
I ALWAYS DREAM THAT
YOU ARE BY MY SIDE

Oh baby, every day and every night
Will I celebrate
Things gonna be allright
And I'll fly with you!!!!!!"

Será que me fiz entender?

Choveu CÂNTAROS aqui ainda há pouco, de inundar o quarto... Depois de um Carnaval ensolarado, finalmente as nuvens de São Paulo chegaram até aqui... às vezes parece que o tempo reflete meu estado de espírito... Anyway, o que me importa se as nuvens finalmente chegaram até mim, o principal é que mesmo a chuva mais intensa tem a sua função: lavar nossas almas e trazer vida nova às plantas do jardim. E por trás da nuvem mais carregada sempre haverá um SOL radiante, mesmo que seus raios momentaneamente se percam em meio à escuridão espessa. E sempre haverá uma LUA para carinhosamente guardá-los, um a um, até que o céu seja novamente azul e ele possa voltar a brilhar. O amor também é assim: que me importa o passado se não vivo dele? Sabe do que cansei? De refletir nos outros minhas mágoas e frustrações. Vamos lá, faça um exercício com você mesmo: ASSUMA durante um dia que seja da sua vida a perspectiva de que tudo que te acontece e tudo aquilo que você sente É sobretudo culpa SUA e não das pessoas e situações a seu redor. SE sou sentimental demais e me melindro fácil, devo me policiar mais, por exemplo... E se vemos a vida desse ângulo, devemos sobretudo ter a santa paciência de compreender que as pessoas ao nosso redor ainda estão presas aos parâmetros que estamos abandonando, ou seja: ELAS ACREDITAM FIRMEMENTE que tudo que acontece com ELAS é culpa de OUTROS. Não podem ver que seus castelos são feitos de cartas... Você também não pode sair por aí pisando nos castelos alheios. Basta saber que os LIMITES intransponíveis que as pessoas criam na verdade são ilusão, mas que elas PRECISAM desses limites para viver. Simplesmente ainda não conseguiram abrir os olhos e ver além. São crianças... É preciso amá-las e compreendê-las como se ama e compreende que uma criança ainda não tem capacidade de perceber o mundo de outra maneira.
O QUE NOS LEVA AO PONTO: AMOR é incondicional. SE vc ama alguém limitado, vc ama a pessoa também com seus limites, compreendendo que ela não pode ver o mundo do seu jeito e tendo paciência com ela, como se tem com um filho. Só existe um PORÉM: Se este amor te prejudica e a pessoa não for capaz de te amar sem estender os laços dela sobre você é melhor, infelizmente, seguir outro caminho. Como diz um amigo meu: "tome cuidado quando uma pessoa no fundo do poço te estender a mão pedindo ajuda: ela está lá porque QUER. E ela não quer sair, ela quer companhia. E se você der a mão a ela, ao invés de você ajudá-la a sair, ela vai é te puxar pra junto dela porque o peso dela é grande demais..." Essa frase não contradiz o exposto acima, mas é preciso uma dose de reflexão para entender porquê. Principalmente porque se alguém diz que te ama e age desse jeito, será amor mesmo?

It rained a LOT here! After a bright Carnaval, finally came the storm... sometimes it seems the weather reflects what's going on in my heart... Anyway, if rain finally came at my window, I guess even the most intense storm has it's reason to be: to wash our souls and bring a new life to the plants in the garden... Besides, behind the most dense clouds still shines the SUN even if it seems its rays are lost in the darkness. And there'll be always a MOON to carefully collect each ray one by one until the sky becomes blue again and he can be shining high. Love is like this: Why should I care about the past, I don't live by it! I'm tired of reflecting on others my personal frustrations and sorrow... Do it for yourself: Just for one day ASSUME the perspective where everything that happens to you and everything you feel are YOUR fault, not from other person around you or your environment. Can you? IF I am too much sensible and touchy, I should police better myself, for example... If we can see life this way, we must have patience too with the ones around us who're still living by the same parameters we're abandoning... THEY BELIEVE STRONGLY that EVERYTHING that happens at their lives is other's fault. They cannot see their castles are made of air... But you can't simply go stepping at other's ilusions. It's enough to know that the unbridgeable unbelievable LIMITS someone imposes to himself are nothing but ilusion BUT that these person NEED their limits to live. They simply aren't capable of opening their eyes and see further. They're like kids. You have to love and understand them the same way you do with a child.
WHAT HITS THE POINT: LOVE is unconditional. If you love someone bound, you love them with their boundaries, understand that people just can't see the world your way and being as resigned as you are with your children. BUT there is a capital IF: IF this love harms you, IF the person isn't able to love you without casting her boundaries over you it would be better to make your way out. As a friend of mine once said: "Take care if a person on the edge asks for a hand to get out a pit, she doesn't want to get out, she strives for companion: She's there because she wants to be. Give her a hand and she'll drag you to her because her weight is heavier than yours..." These last phrases aren't opposing to the thoughts above, but it requires some thinking to discover why. And IF someone says to love you but acts this way, would you call this love?

BLOGGER está oferecendo uma nova versão dos seus serviços chamada BLOGGER PRO, que será paga... Algumas das coisas adicionais são MUITO interessantes pra quem pensa em trabalhar com sites que tenham áreas onde, por exemplo, clientes leigos precisem fazer upload de informação em realtime. Só o fato de vc poder postar mandando e-mails e eles serem publicados na página já é algo que facilita a vida da maioria dos desenvolvedores que conheço! MUITO legal, 35 doletas por ano por enquanto. Vale a pena dar um pulo no http://pro.blogger.com/ e conhecer.

Oh sim, estamos no meio do Carnaval, uma quinzena depois desse dia e eu ainda não acredito que possa estar sendo TÃO feliz... Ele é tudo o que sonhei há muito tempo em minha vida... E o melhor é que meu amor é correspondido e ele parece me amar do mesmo jeito! Aliás, ele me amou antes mesmo que eu descobrisse que estava apaixonada por ele. Nos perguntamos "onde você esteve durante a minha vida inteira?" mas temos consciência de que os deuses nos colocaram um na vida do outro no momento certo. Com Alexandre eu conheci Ágape, o amor que devora. Com meu Sunriser estou conhecendo o Amor que traz a vida. Até quando estaremos juntos? Não sei. Mas a lembrança desses dias felizes carregarei por toda a minha vida.

Oh yeah, we're in the middle of Carnaval, 15 days after and I still can't believe I'm being SO happy... He's everything I dreamed one day in my life... And the best is that he feels the same and seems to love me the same way! In fact, he loved me even before I discovered I was in love with him too. We always ask ourselves "where were you all my life?" but we are concious that the gods chose the right moment to introduce us. With Alex I knew Agape, the love who devours; With my Sunriser I'm knowing the Love who brings life instead. Until when? Dunno and don't care. I'll carry the memory of this joyfull days for all my life. That's enough for me.

O ritmo é pop rock apaixonado, com uma voz meio rouca e uma nota de blues... fiz no dia seguinte ao dia mais feliz dos últimos anos da minha vida...

The Day I Loved You

I didn't know I could be happy
Then you came into my life
My shining sun, my pagan angel
You made my days and nights arise

So it came like a dream
The day I loved you
The taste of your lips
Your pretty green eyes of blue
(I'm so in love with you)

Together came the sun and the rain
To bless and bring our love kisses
Into your arms time just stopped (to let)
The pleasure of you inside of me

So I made love with you
All day through
Couldn't get enough of your arms
You made my dream come true

I'm so in love with you
I'm so in love with you (come to me)
I'm so in love with you
You came like a dream
and made it all so true

I'm so in love with you (come to me)
I'm so in love with you (you're like)
you're like a dream come true

I made this one on the day after... What u think? Ain't I a lucky girl?

Uma história de amor real

Eu tinha que compartilhar isso com o mundo... Simplesmente estou feliz demais para não gritar aos quatro ventos o quanto estou amando...

Em março conheci meu druida, de uma maneira muito legal. Já nos conhecíamos pela web e quando nos vimos pela primeira vez, “algo diferente” se fez sentir no ar. Ele morava em São Paulo e havia vindo ao Rio apenas para aquele evento. Já conversávamos por e-mail sobre assuntos de trabalho, mas depois daquele dia, uma bela tarde começamos a conversar e descobrimos tantas coisas em comum que nenhum dos dois acreditava. Naturalmente, fomos nos apaixonando e os e-mails e conversas pelo ICQ rapidamente se transformaram em telefonemas diários e horas e mais horas conectados conversando pelo CUSeeme.
Havia meses que eu não o via. MUITO tempo para tanto amor. Nos falávamos todos os dias, por telefone, e-mail, icq, messenger, sinais de fumaça... Ao longo dos meses a paixão foi aumentando “e a vontade crescia como tinha que ser...” Se um deixasse de falar com o outro pelo menos duas vezes por dia, fatalmente adoecia de saudades. Eu estava de férias mas ele tinha que trabalhar e eu já estava me conformando com a idéia de não poder ir vê-lo quando ele me falou que não iria trabalhar na última sexta, por ser feriado em São Paulo. Quase caí pra trás: “porque você não me falou isso antes???”. Ele começou a dizer que seis horas era muito tempo de distância e tal (os vôos estavam esgotados) e eu disse “Que diferença faz seis horas dormindo na minha cama, infeliz porque eu estou aqui e você está aí ou seis horas dormindo em um ônibus sabendo que vou acordar no dia seguinte e poder te ver???” Eram 17:40 de quinta-feira. Eu estava para receber uma grande amiga, Ana Marta, para irmos ao show do Celebrare. Na verdade ela se despencou do Maracanã pra SG só pra me ver! Contei pra ela que queria ir pra São Paulo e ela não só comprou a idéia como desistiu do show e ainda me levou pela mão até dentro do ônibus (porque eu simplesmente estava tão emocionada que não conseguia nem escrever o meu nome, :-) )
E foi assim que na noite do dia 24 de janeiro eu fui parar num ônibus a seis horas de viagem de São Paulo, louca e apaixonada, ansiosa e tremendo nas bases, para ir ao encontro do Amor. Minha cabeça girava alucinadamente entre o que poderia acontecer de certo e de errado, e quando eu fechava os olhos e conciliava o sono, eu sonhava com Ele. Sonhos reais, sonhos de um futuro próximo... eu mal sabia então, que eu estava sonhando com o que ia acontecer. Um Amor abençoado pelos Deuses...
Vi o dia 25 de janeiro amanhecer em São Paulo fazendo uma prece à Grande Mãe por coragem (eu tremia de emoção) e entreguei meu coração, minha alma e aquele dia em suas mãos. E assim, me preparei para vê-lo, com o coração ainda forte de emoção mas já entregue à sabedoria dos deuses.
E quando me voltei, o vi à distância de onde eu o havia esperado, procurando por mim. Aquele homem alto, loiro, vestido de azul marinho e branco, meu druida, ali parado em meio à estação, procurando por mim. Parei um segundo, esperando que nossos olhos se encontrassem, um sorriso infinito em meus lábios. Quando seus olhos tocaram os meus, comecei a caminhar em sua direção, lentamente, querendo prolongar o momento, segurando minha paixão e ansiedade para que meu coração não explodisse de felicidade... E ele me olhava como se eu não fosse real, mas um sonho. E eu me sentia como se estivesse sonhando. Finalmente ficamos frente a frente. “Você veio!...” ele disse, com uma voz embargada. Eu sorri timidamente e disse “Eu disse que vinha...” então nos abraçamos apertado, um abraço de uma saudade imensa, de pessoas que não se viam há quase um ano e as palavras se perderam no meio da saudade, da paixão, do amor, da felicidade... E quando nossos lábios se tocaram o beijo foi tão apaixonado e intenso que não queria nunca mais acabar... E não houve um segundo naquele dia onde não quiséssemos desesperadamente estar nos beijando, nos abraçando, nos amando, cada segundo felicidade pura e indescritível para quem não conhece as bênçãos do amor. Passamos juntos um dia onde não houve espaço para mais nada além do nosso amor, de nossa felicidade, um dia onde o tempo parava por horas para que pudéssemos nos amar além de seus limites e que então retomava sua marcha bruscamente apenas para nos lembrar que tudo deve também terminar, mesmo que tenha sido apenas uma pausa breve, para que pudéssemos assim valorizar este dia e ansiar por um futuro em que todos os nossos dias sejam assim...

Um amor abençoado pela Deusa... Como eu desejo que cada uma das pessoas que ler este texto possam neste momento sentir uma fração da minha felicidade em suas vidas! Um amor abençoado pelo Deus, que conhece e sabe bem o que é ter um amor maior do que sua própria vida... Que todos nós sejamos sempre abençoados pelas graças do Amor! Meu Druida, meu Sunriser, meu raio de sol do amanhecer, EU TE AMO com todas as forças de meu coração!

A love story for real

I had to share this with the world... I’m so happy I can shout at the Winds how much I’m in love…

I knew my Druid at Mabon, march 2001 in a cool way. We already knew each other by the web, but it was strictly business. He works for Macromedia and I do some webdesign. He lives in Saint Paul (another state!) and came to Rio de Janeiro only to make part on that MM Seminar. After that day when I met him we kept emailing about business, until one afternoon when we started talking about the ways of the Gods and discovered so many things in common that both couldn’t believe… Naturally we felt in love on the day by day and the emails and ICQ chats quickly developed into dairy phone calls and hours connected chating by Cuseeme (webcam software). There was months since I last saw him. TOO MUCH time for too much love. We talked with each other every day by phone, e-mail, ICQ, messenger, anything… Alongside the months the passion increased as much as the desperate need to see him again. If one don’t talk with the other at least two times a day, becomes ill, so hard we miss each other.
I was at the end of my vacancies but he had to work so I was already accepting (bad) the idea of not going to see him when he said he wouldn’t work that Friday, because it was holiday in Saint Paul, birthday of the city (who gives name to the state). I was stunned: “WHY you didn’t speak THIS before??????????” He started saying six hours trip was too much time and so and I said to him: “MAKES any difference six hours sleeping tonight unhappy at my bed knowing I will not see u or six hours sleeping at a bus knowing I will wake in the morning to be at your arms, you fool?” It was 17:40 that Thursday. I was expecting a great friend of mine, Ana Marta, to go to Celebrare’s show. In fact, she came from another city just to pass the day with me! BUT when I told her about what happened she not only bought the Idea but renounced the show and take me by the hand until I was inside the bus (‘cause I was so excited I couldn’t even write my name! :-) )
And it was like this on the January 24’s night I ended at a bus six hours from Saint Paul, mad and completely in love, anxious and trembling, to go after my Love. My head span hallucinating between what could go wrong and go right and when I closed my eyes to conceal some sleep and dreamed of Him, real dreams of a near future … I didn’t know then that I was dreaming with what would happen later. A Love blessed by the Gods…
I saw the January 25 rise in Saint Paul praying to the Great Goddess to give me courage (for I trembled with emotion) and gave my heart, my soul and that very day at her hands. So I calmed myself ad prepared to see him, with my heart still aching with emotion but under the Goddess blessings and wisdom.
And when I turned myself it was to see at the distance, on the place I kept waiting for him, this tall, blond and beautiful man, dressed in deep blue and white, my Druid, standing on the middle of the station, looking for me. I stopped myself for a second, waiting for our eyes to meet, an infinite smile at my lips. When his eyes touched mine I started walking slowly to him, savoring the moment, holding my passion and anxiety so my heart wouldn’t explode of happiness… He looked at my coming as if I wasn’t real, but a dream. And I felt if I was dreaming. Finally we were in front of each other. “You came!…” he said, with a thrilled voice. I smiled shyly at him and spoke low “I said I would come…” so we embraced tight, an embrace the size of the missing just persons who don’t see each other for as long as one entire year can know how it felt and words vanished on the middle of the longing, passion, love, joy… And when our lips met the kiss was so passionate and intense it seemed it would last forever… And there wasn’t a second that day when we wouldn’t want desperately keep kissing, embracing, caressing, loving ourselves, each second pure and indescribable happiness to those who aren’t blessed by Love. We spent together a day with no space for anything but our love, our joyfulness, a day when time suddenly stopped for hours while we made love so we could love outer it’s limits and then unexpectedly run again to remember us all must end, even for some time, so we can value the day and dream of a future when all of our days will be this fashion…

A love blessed by the Goddess… I wish every person who reads this bit can one day feel at least a little of the joy I’m tasting now into their lives! A love blessed by the God, who knows what is to love strongly than your own life… May Love bless us all forever! My Druid, my Sunriser, my shining daylight, I LOVE YOU with all my heart!

Diversão de quem não tem nada o que fazer: ficar aporrinhando a aranha que resolveu se intrometer entre meu protetor de tela e meu monitor. Eu fico me imaginando no lugar dela... Como deve ser andar sobre uma superfície cheia de estática e que toda hora muda de cores e forma (estou editando fotos no Fireworks)... O mais engraçado é que ela resolveu literalmente “caçar” o meu ponteiro do mouse (que deve ser um inseto estranhíssimo, pois fica se mexendo e mudando de forma o tempo todo) e pular sobre a tela atrás dele sem entender porque não consegue “abocanhar” sua presa... O pior é que ela não desiste de tentar... E o meu instinto sádico me faz passear o mouse pela tela bem pertinho toda vez que ela parece ter esquecido do mouse... REALMENTE não tenho porra nenhuma pra fazer!!!

.Things you just do when you have nothing to do: bitching with the spider who entered between my monitor and my screensaver glass. I keep thinking how would I feel if I were to be on her place: walking over an super-static field who changes colors and shapes all the time (I’m fireworking some pictures)… The funny thing is that she literally is trying to “hunt” my mouse pointer (which is the strangest bug, changing it’s shape and moving around all the time) and keeps jumping after it without understand why she seems not to catch it… And she just keeps trying… Worst, my sadic instinct makes me roll my mouse around her each time she seems to forget about it just to see her try again… REALLY, I don’t have a F*** thing to do, don’t I??


Pois é, eu estou de volta das férias… Sábado agora foi Lammas, o sabá do dia da colheita e eu tenho muito que agradecer aos deuses. Como eu ando postando muito pouco em inglês, vamos tentar ver se consigo manter um ritmo mais bilíngüe... Eu tenho MUITA história pra contar, inclusive uma linda história de amor (pelo menos pra mim).

So, I’m back from my ten-days vacances. We’re some few days from Lammas (it was day 2), the crop festival and I have much to be grateful to the Gods. As I’m posting little in English I’ll make an effort to do it as much bilingual as I can. I have some good tales to tell you, including a beautiful love story so sit down and keep reading.

Finalmente consegui quebrar um dos meus paradigmas e fiz o curso de montagem e manutenção de micros. Isso não me torna uma expert, mas me torna mais independente. Demolir paradigmas aos poucos, independente da idade que você tenha, é fundamental, sempre difícil e absolutamente necessário para transcender a si mesmo. De uma vez só e bruscamente, causa choque e desequilíbrio. Coordenadamente, mesmo que num ritmo caótico, se torna evolução. De qualquer forma, dia 2 agora eu terminei o curso, apropriadamente no dia da colheita.

Finally I broke one of the paradigms I intended to on this year, working at my independence and giving one more step on the path to transcend my own limitations. To demolish paradigms, independent of your age, is always fundamental, difficult and absolutely needful to transcend yourself. All of a sudden, causes only shock and unbalance. Coordinately, even at a chaotic rhythm, becomes evolutionary. Anyway, I finished my computer’s maintenance course day 2, appropriately on Lammas. Funny, isn’t?

Este período de férias também me trouxe uma colheita muito especial, de uma semente muito querida, que cuidei e reguei com carinho ao longo de quase um ano. Como a maioria das plantas que nascem no meu jardim, ela veio a mim inesperadamente e cresceu para ser um presente da Deusa, muito mais do que o esperado. Eu estou apaixonada. MUITO apaixonada. E de um jeito tão doce, novo e diferente como venho pedindo há muitas luas para os deuses. Um amor gostoso, intenso e sobretudo livre. Uma paixão pela alma do amor, não pela posse do amor. Também um novo aprendizado, rompendo com vários pré-conceitos que eu tinha. Os deuses estão sempre colocando as lições certas em nossos caminhos, podemos aprender tanto pela felicidade quanto por qualquer outro meio.

Uma longa conversa com uma amiga minha, que está desempregada, me lembrou de uma frase que eu ouvi há pouco tempo, de uma outra amiga que estava com um curriculum meu pra apresentar a uma empresa: "ah, o pessoal achou o seu curriculum bom demais, acham que você está superqualificada para o trabalho!"
E essa @#$@# virou moda, já há alguns anos. Não passa de um jeito hipócrita e falsamente gentil de dizer que você não serve para eles. O que me irrita é o PORQUÊ você não serve para eles! Não é porque você vai cobrar mais caro pelo seu trabalho do que eles podem pagar ou porque você vai usar aquela vaga como trampolim para algo melhor. Me parece mais uma imbecilização do mercado de trabalho. Os amigos que tenho nessa situação (EU ando me agarrando ao emprego que ia usar como trampolim com meus braços e pernas já tem dois anos por vários fatores então não sou exemplo de nada pra ninguém) são todos inteligentes, questionadores, com capacidade de trabalho em equipe, liderança natural, aprendem rápido e com experiência diversificada. Teoricamente, o sonho de qualquer departamento de RH. MAS o problema é que são competentes demais, inteligentes demais, sabem demais, pensam demais, têm experiência demais. OU os departamentos de RH atualmente só contratam adolescentes retardados para pré-moldagem padronizada criando autômatos corporativos... A realidade cruel dos fatos que esses responsáveis pelos deptos de RH parecem simplesmente não enxergar é que pode ser muito lindo eu falar três línguas, ter pós-graduação no exterior, blá blá blá MAS eu também tenho que pagar aluguel, sustentar filho, pagar contas. Ninguém com responsabilidade suficiente para se candidatar a uma vaga de emprego, que diz que quer a vaga e precisa do trabalho vai sair por aí pulando de um canto para outro a cada seis meses. Ou será que estou viajando demais? Bom, pelo menos eu penso assim. E tenho medo do meu futuro profissional (de que adianta me aperfeiçoar se ao invés de aumentar minha empregabilidade quanto mais qualificada eu for menos chances tenho?) e temo também pelos meus amigos. Desde quando ser inteligente e preparado virou motivo para ser excluído do mercado de trabalho???!!!

Talking with a friend who's unemployed I remembered that not so long ago I saw myself at the same situation she's right now: I had a curriculum rejected by a company because the RH department said I was "super-qualified" for the job. I was too good for the job. And it's like a fucking virus, there's some years now. It's just a false and hypocrite way to say you aren't in fact good enough for them. What drives me nuts is the WHY they don't want you there! Isn't because you're expensive or will just take the job to use it as a springboard to a better job. I'ts more like a work market general imbecilization. The friends I have at this situation (I AM in fact grasping my "wouldn't-to-be-there-all-this-time job" with both two legs and two arms there's 2 and a half years so I'm not perfect and not a good example to anything) are intelligent, inquirers, like to and know how to work and fit well in workgroups, are natural-born leaders, learn fast and have a large ammount of experience. They should be every RH department's dream. BUT it seems they're too capable, too intelligent, think too much, have too much experience. OR RH departments are just contracting empty-minded teenagers to pre-mold them into corporative robots... And the personal needs of the victims of this strange new type of prejudice seems to not have any significance at all. Well, I think that if you're looking for and saying you need the job it wouldn't be to treat it as a temporary position and just kick it six months later. Am I being crazy? Don't think so. I keep traying to say to myself I shouldn't be scared, but I can't: what of my business career? It seems the more you improve your knowledge and competence, less chances you have to get a job?! I'm worried about my friends too. Someone tell me please since when being intelligent and qualified is a way to alienate someone from work's market?!

Mastigo tua imagem
Te devoro inteiro
Me embriago no teu sorriso
Me afogo em meu desejo
A chuva que cai esta noite
Reflete o meu desespero
Mas não alivia o ardor
No qual me queimo e me perco
Morpheus não quis os meus olhos
Que velam por ti com zelo
Anseio pelos raios dourados
Onde só nuvens se desfazem
E emolduro tua imagem
Dentre minhas pupilas
Porque a noite calmamente vira dia
Onde a chuva quente vira lágrimas
Que meus olhos de vigília
Guardam em segredo
Porque por ti não sangro
E de ti pouco ou nada temo
Mas tua ausência me marca a pele
Sinto falta do teu cheiro
E como explicar essa saudade
Onde já não existe o tempo?
E se me embebebo em sua imagem
Nada aplaca nem acalma
Essa vontade louca de tê-lo
Vem, vem para meus braços
Toma enfim o que te dou de bom grado
Não me faças estrangeira em minha terra
Não me deixes sem palavras, nessa tristeza
Que cada gota desta chuva seja leito
Onde gozes do meu corpo lentamente
Sob as carícias e auspícios da aurora

(fiz esse para meu druida na véspera de Natal, não lembro se enviei ou publiquei na época)

Se esconder por trás de uma aparência de futilidade e superficialidade para não demonstrar quão profundos são os nossos sentimentos e a nossa dor, embora seja uma solução temporária, sempre me deixa um gosto esquisito na boca: é meio mentir para si mesmo ("who cares" em contraste com "can't u see I care?")

Nesse ponto, escorpianos me deixam nervosa. Fechados como rochas, mas com olhos de espelho: quando distraídos expõem a alma nos olhos, quando olham nos seus olhos, te refletem e à sua alma nos deles e decifram teus segredos, sem revelar aos deles.

Notícias do Front:
Finalmente quando saio de férias meu computador me recepcionou com uma enxurrada de badblocks no meu HD... Depois de umas dez ou doze horas tentando um exame de superfície que conseguiu apontar uma média de 60% de bbs por clusters intactos, joguei a toalha e me rendi ao fato de que coitado, ele até que resistiu bastante, mas acabou morrendo de velhice.

E SÓ porque ainda não fiz o cacete da aula prática no curso de montagem não me atrevi ainda a pegar o outro HD e abrir a máquina sozinha e me meter a gata-mestre. Isso na prática quer dizer que dependo da boa vontade do meu querido irmãozinho pentelho (que tem 23 anos e quase 2 metros de altura mas ainda é meu irmãozinho pentelho)... Mas não posso reclamar muito, afinal ele me DEU o novo HD.

Me deu a louca, vontade de aloprar geral, comecei cortando o cabelo curtinho... Estou i-rre-co-nhe-cí-vel. O corte ficou lindo, superfashion, um misto de asa delta com channel repicado. Pra completar, estou pensando em variar o bom e velho vermelho super intenso fazendo umas luzes ruivas por cima, uma coisa meio ton sur ton. Isso, ou encher ele de Aspa Color rosa de novo ou pintar ele de azul escuro (ia ficar massa, uma coisa bem anime... até que combina!). Mas acho que fazer mechas rosas já fica bem legal pra variar. São Gonçalo é uma cidade estranha... Se a menina da loja achou esquisito eu querer comprar tinta azul, porque @#$#^^$%&$$ eles vendem a tinta então?!

CLARO que mudança de cabelo também tem que ser acompanhada por mudança de guarda-roupa. BÁSICO. Mas estou numas mais de reformular o antigo que de incorporar elementos novos.

E essa demora irritante no conserto da minha máquina põe água no meu projeto de digitalizar uma miríade de textos, idéias e ilustrações que venho guardando no fundo do armário pegando poeira e amarelando há dez anos. Uma coisa legal de estar remexendo assim no passado é que hoje de manhã eu acordei com um puta tesão de voltar a pintar... é como andar de bicicleta, jamais se esquece o prazer indescritível e frenético das cores sendo passadas sobre o papel, a catarse do cheiro da tinta sob seus dedos, a incerteza febril do processo de criar intuitivo, sem saber o que vai surgir no final, de trabalhar um quadro sob uma inspiração indefinida, uma necessidade sôfrega, transbordando nas curvas e cores toda uma miríade de músicas e paixões, imprimindo na tela memórias e detalhes que nenhuma outra pessoa na face da terra poderá compreender, encerrar nessas linhas uma escrita misteriosa, uma confissão de si para si mesmo, tão íntima e intransferível que até mesmo você, após o passar dos anos, em se tornando outra pessoa jamais conseguirá ler o que quiz dizer a você mesmo...

Vermelho
Rubro, feroz e intenso
Cor do meu sangue
Fúria e desejo
Espesso e selvagem
Pulsante como sexo
Ardente e profundo
Explícito e quente
Como um beijo
Nos meus lábios
Meus olhos
Meus cabelos
Vermelhos
Um impulso adiante
Do útero à vulva
A fruta madura
Vinho e rubis
Um corte no espectro
Crepúsculo ígneo
Tempero
Cor de minh’alma
Dias de lua
Fonte da vida
Dor lancinante
Paixão e desespero
Cor do meu sangue
Rubro, feroz e intenso
Vermelho

Adorável: uma livraria "ponta de estoque" com TODOS os livros a APENAS R$5 no meio do primeiro piso do shopping Bay Market.
O pessoal é SUPER simpático e os livros baratinhos... Carlos Drummond de Andrade, Fernando Sabino, literatura internacional etc.
O nome: BOOK OUTLET. Não tem o telefone no marcalivros que ganhei, mas a loja é a 125 (um pouco depois da Fire Rock). Dêem uma força pro pessoal que assim eles conseguem ampliar o acervo e trazer mais coisas!

A primeira resolução de ano-novo já está sendo devidamente executada. Comecei ontem o curso básico de Montagem na Estácio de Sá. Já estava na hora de perder o medo de abrir a máquina e parar de depender dos outros até pra instalar um fax modem!!!

Ah, sim, eu caí no Yoni.com procurando por deusas. Eles têm textos resumidos sobre hécate, lilith e kali muito interessantes. Basta clicar no link "bitch" e vc acha... ;-)

Gente, estava navegando pela web procurando por Mitologia Grega, uma das minhas paixões, e me deparei com sites ótimos!

Projeto Perseus, in english, mas o mais completo de todos. É um projeto que visa criar uma vastíssima biblioteca virtual com textos-fontes de estudos para divulgar o conhecimento humano (sobertudo textos clássicos) e torná-lo o mais acessível possível aos estudantes. Todos os dados são interligados por uma quantidade imensa de hyperlinks, é MUITO BOM!
http://www.perseus.tufts.edu/

Bons sites em português:

Heros - http://www.fflch.usp.br/dh/heros/index2.html, com belíssimas ilsutrações de pintores clássicos

Grécia Antiga - http://warj.med.br/ - completíssimo!

E O SITE MAIS CURIOSO DA MINHA NAVEGAÇÃO DESTA TARDE DE DOMINGO FOI ESTE:
http://www.yoni.com/loverf/vulvaintro.shtml

literalmente, VAGINAS de seda!!!!! Vulvas de todas as cores, formatos e tamanhos. São as "vaginas da Deusa", como descritas pela artista que as criou. São maravilhosas!

O yOni.com é um site simplesmente DELICIOSO!!!!! É um webzine feminista mas delicioso! Cada poesia, texto, e até uma livraria... Como a própria autora do site diz, é uma celebração do feminino!

E para os desavisados, yoni quer dizer VAGINA. É um dos nomes mais bonitos. Tb gosto de kteis, é um nome poderoso. Francamente, "vagina" é um nomezinho muito impessoal... Anyway, qualquer diminutivo carinhoso do seu termo preferido ainda é o melhor nome para chamar "aquelas partes", hehehe...

O meu reveillon foi dez... e essa virada está me trazendo a oportunidade de enxergar a vida de nvos ângulos... Quarta-feira voltei das férias com a "psi" e falei pra ela q tinha passado os últimos dias do ano trancada na casa da minha tia em Minas (chovia cântaros) e refletindo sobre minha vidinha... O principal insight (o foda dos insights é que para quem está de fora eles sempre parecem óbvios, mas são conclusões sobre sua vida q vc pode passar a vida inteira sem ter como ver) foi que, a minha vida inteira, eu acreditei que PORQUE ALGUÉM DIZIA QUE ME AMAVA TUDO O QUE ESSA PESSOA FALAVA PARA MIM DEVERIA SER VERDADE. Isso quer dizer que, se você me detonasse mas eu amasse você eu ficava sem defesas e acreditava que o que você estava falando era para o meu bem, mesmo que isso não correspondesse à realidade. Isso me levou a uma vida desgraçadamente deprimente e até a tentativas de suicídio. Como posso ter levado anos para entender que a realidade pode ser independente do que as pessoas que amamos nos impõem como sendo a única verdade? E que uma pessoa pode te machucar radicalmente acreditando naquilo que ela fala, e pior, que aquilo que ela fala é para o seu bem? É chato, difícil e doloroso de admitir que nossas realidades pessoais não devem ser calcadas naquilo que as pessoas que amamos e me quem confiamos, a quem entregamos nossos sentimentos, dizem ou fazem. Temos uma tendência inata a tomar o que eles dizem como verdades absolutas, até porque o amor é cego, surdo e burro.
Isso nos leva a um desafio: superar o medo de me entregar e gostar de uma pessoa e incorrer no mesmo erro E aprender a amar de uma forma completamente nova, mas madura, sem perder no entanto o frescor e o tesão. Eu acho que é um bom desafio. DIFÍCIL mas interessante.

Falando em teias de aranha, estou passando muito tempo sem postar exatamente por estar me dedicando a organizar a bagunça offline da minha vida... Revolução total de início de ano. E resolvi me forçar a dar cabo de antigos auto-preconceitos.

Resoluções de ano novo:
- fazer um curso de montagem e manutenção de micros (pra parar de depender dos outros)
- tirar carteira de motorista (idem)
- voltar pra AF mas só quando tiver grana para bancar as duas provas, o DELF e o DALF (já estou no terceiro ano, quero os certificados)
- aproveitar meu período de férias do trabalho pra confeccionar minha home-page e colocá-la no ar, bem como passar a limpo no computador TODOS os textos espalhados por cadernos e afins entulhando meu armário. DIGITALIZAR é a palavra de ordem, na verdade mais digitar porque OCR é um LIXO.

Assim que resolver meus problemas com o banco (eu e 90% da classe média devemos estar há meses no cheque especial), já decidi que vou colocar Gabriel na Na'tação. A idéia é a cada ano introduzir uma nova atividade. Este ano, natação; ano que vem, inglês (o CCAA e outros cursos tem turmas para kids a partir de 4 anos), quando ele tiver 5 anos, informática. Porque não? Quando ele tiver uns sete anos já deve estar me dando aula :-)))))

Bom, num exercício de futurologia espero que demore ele fazer sete anos porque irei fazer trinta! O que me consola é saber que até lá vamos estar com celulares 3G e se tudo der certo, bastante web wireless...
Me irrita um pouco esse hype todo em cima da coisa... É óbvio que internet é uma forma de comunicar dados prática e interativa, que unida com uma base pequena, eficiente e movel tem tudo para se incorporar ao nosso dia a dia, como handhelds e afins já vêm demonstrando. Então, qual a grande surpresa? a COMODIDADE da coisa foi o que fez o boom de tecnologias como o telefone celular, por exemplo. Somos animais preguiçosos. Prefiro mil vezes movimentar minha conta do banco pela web do que encarar quatro horas de fila como tive de fazer outro dia pra assinar um mero contrato. Prefiro comprar online que gastar sola de sapato procurando em trinta lojas algo que sei que encontro com um "search" na web. Porque é PRÁTICO. Aceitamos a tecnologia em nossas vidas porque ela integra em nosso dia-a-dia soluções práticas, e incorporamos essas soluções a nossa rotina. Menos hype e mais rapidez!!! Essa realidade que o povo anda guardando a sete chaves lá em cima pra mim já poderia ser dia-a-dia. É um saco ter q esperar primeiro vir caro, depois virar boom, baratear custos e popularizar pra depois integrar...

Eu SEI que não posto desde o ano passado, então vamos tirar a poeria dessa página...
As teias de aranha nao, porque eu gosto!

Estou muito contente, finalmente chegou o pentagrama celta que encomendei na whispered prayers, loja do site a mystical grove... mais a agenda 2002 da Llewellyn books e o calendario de parede, quew eu jah compro desde 2000... Eu só me ressinto da Lewellyn não fazer uma versão de seu witch calendar para o hemifério sul. Eu seria a primeira a comprar!!!

E O MEU PENTAGRAMA NOVO (que já está devidamente consagrado à grande Deusa e seu consorte) É LINDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!