Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little boy
All I ever wanted
All I ever needed
Is to be in your arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable
All I ever wanted
All I ever needed
Is BEING in YOUR arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Enjoy the silence...
domingo, dezembro 14, 2003
Vestido novo: $$$$ reais
Cabelereiro, manicure, pedicure: $$$$$ reais
Créditos para celular para confirmar presenças: $$ reais
Quatro horas sentada num bar com pai, mãe e um filho de 5 anos esperando à toa: um saco estourado, fora a conta do bar. Não tem preço...
Tem coisas que só ser ingênua faz com você. Para todas as outras, existe a REALIDADE.
Gostaria de agradecer sinceramente a todos os que NÃO foram no meu aniversário. O que inclui, realmente, TODOS os que convidei, INCLUSIVE os que confirmaram no dia, com uma única exceção. A ausência de todos vocês foi muito importante e sentida: eu me senti uma merda. Então o meu muito obrigada a todos vocês pelo excelente e divertido jantar de aniversário!
... e estou fechando as portas deste lugar. Finito. Adieu. A tout a l'heure. É o presente que ME dou de aniversário.
Cabelereiro, manicure, pedicure: $$$$$ reais
Créditos para celular para confirmar presenças: $$ reais
Quatro horas sentada num bar com pai, mãe e um filho de 5 anos esperando à toa: um saco estourado, fora a conta do bar. Não tem preço...
Tem coisas que só ser ingênua faz com você. Para todas as outras, existe a REALIDADE.
Gostaria de agradecer sinceramente a todos os que NÃO foram no meu aniversário. O que inclui, realmente, TODOS os que convidei, INCLUSIVE os que confirmaram no dia, com uma única exceção. A ausência de todos vocês foi muito importante e sentida: eu me senti uma merda. Então o meu muito obrigada a todos vocês pelo excelente e divertido jantar de aniversário!
... e estou fechando as portas deste lugar. Finito. Adieu. A tout a l'heure. É o presente que ME dou de aniversário.
segunda-feira, dezembro 08, 2003
É, é certo que estou em crise. Nada a meu redor encaixa. Minha casa que é meu reino retrata a bagunça dentro de mim. E não consigo CRIAR nada também. Acho que estes dias em que nem os dias vermelhos vêm até mim e nada acontece são dias de intervalo. Como os dias em que Orlando permanece morto para depois surgir em nova forma. É minha esperança. Saber que em dias futuros voltarei a criar. Por enquanto, agonia e vazio. E falta de paciência com as coisas do mundo e suas demandas. É que sou romântica, e esse cálice do qual bebo traz um vinho amargo. Pode ser que crie mais e melhor quando espanar as cinzas do meu vestido.
terça-feira, dezembro 02, 2003
I can't stop thinking...
Enquanto eu fico aqui esperando pela convergência de celular, câmera e palmtop em um só gadget, o que ñ deve demorar muito para acontecer, fico pensando em outras coisas que eram ficção científica e nas minhas próprias viagens na maionese quando criança que agora são reais... E eu fico pensando que a questão dos próximos anos, depois que a convergência for concluída, deve ser o aumento da qualidade de vida. Seguem abaixo algumas das minhas teorias preferidas sobre o assunto.
A própria convergência era um dos meus temas preferidos quando eu brincava de sci-fi kid. Um aparelho que fosse um mini-computador com video-fone e que também funcionasse como um cartão de crédito, autorizando compras por infra-vermelho em quiosques de compra parecidos com os atuais caixas automáticos de banco, que projetavam hologramas das roupas escolhidas (tá, ok, depois eu vi que isso já tinha sido usado nos X-Men rs...). Em casa esse aparelho controlarias as funções de diversos aparelhos, entre eles o que seria uma versão avançada de um home-theater... É divertido saber que estamos cada vez mais perto de realizar meu sonho de infância. Gostoso.
A outra questão que eu gastava horas pensando era o *transporte*. Ainda penso muito nisso. Como podemos estar evoluindo numa ponta e não ter nenhuma novidade significativa e fundamental na outra?
Atualmente é inacreditável que ainda vivamos um modelo de negócio onde os empregados tenham de se deslocar num trânsito cada vez pior, perdendo cada vez mais tempo para chegar a um único escritório centralizado sem nenhum motivo 100% coerente para isso. Qual a necessidade real de ter o empregado preso DENTRO do escritório de corpo presente? Com toda a empresa interligada por computadores e todos os funcionários se falando o tempo todo por e-mail e telefone? FRANCAMENTE. Pra que isso?
Porque eu ODEIO fundamentalmente uma das maiores distorções fruto do feminismo, utilizada à exaustão por mais de um macho que passou na minha vida, de que "vocês mulheres lutaram pelo direito de trabalhar então não quero saber de mulher minha à toa em casa", que na verdade é um machismo às avessas. Somos obrigadas a trabalhar, porque a mulher que fica em casa é ultrapassada, preguiçosa, mimada, atrasada, mais burra do que a que trabalha fora, alienada e outros elogios do gênero. Entrar no mercado de trabalho há muito deixou de ser direito e passou a ser dever. E ao encararmos uma jornada de trabalho tão rígida quanto a de nossos homens, criamos uma situação esdrúxula onde, no casamento atual, o homem e a mulher têm filhos mas quem cria é a empregada, a babá, a creche. Uma família despersonificada e ausente. É estúpido até a raiz dos cabelos. Eu sinto muita falta do meu filho. E também não acredito que ELES preferissem passar o dia inteiro enfiados no escritório se pudessem escolher. O erro fundamental não está em querer trabalhar, é em não termos aproveitado nossa entrada no mercado de trabalho para mostrarmos que é possível uma jornada flexível com produtividade. Não mudamos nada, apenas entramos no esquema que já existia e sentimos MUITO isso. Eu morro de saudades do meu filho. E não quero passar a vida inteira sabendo por terceiros o que está acontecendo com ele, estranha na minha própria casa.
A mobilidade TEM de chegar aos escritórios para finalmente recuperarmos nossa qualidade de vida. E nossas FAMÍLIAS.
É claro que tem muita gente que prefere territórios demarcados e a idéia de ficar disponível para o trabalho pelo celular ou de levar o notebook com o trabalho para casa incomoda, pelo fato de pulverizar o expediente. Mas eu, pelo menos, como designer e trabalhando com cinema, sempre falhei miseravelmente em trancar o trabalho num compartimento estanque do cérebro. Porque tudo ao meu redor tem design, e em todos os lugares ou tem um filme meu ou do meu concorrente, e não vou deixar de anotar uma idéia brilhante no meio da rua porque não estou no escritório. Ou mesmo de pensar numa planilha mais eficiente para o faturamento de publicidade, ora pipocas.
Outra coisa que já falei aqui é a questão do software como serviço e não como produto... A coisa mais irritante do universo é você chegar em algum lugar precisando abrir um arquivo e não ter o programa que você precisa ali... Aliás, empresas de softwares vetoriais normalmente são irritantes. Eu posso abrir um .jpg em qualquer programa de bitmap, seja ele Photoshop, Painter ou whatever. Eu posso abrir um .doc em quase qualquer processador de textos. Mas ai de mim se tiver um .cdr gerado em Corel10... Se não tiver uma cópia do software naquela máquina simplesmente não abro o arquivo.
Eu adoraria simplesmente numa ocasião dessas entrar na web, me logar no site da Corel e ter acesso ao Coreldraw online. Os arquivos seriam salvos na máquina do usuário, o programa ficaria no servidor e carregaria na máquina apenas pelo tempo do uso (mais ou menos como o próprio editor do blogger). Como as empresas lucrariam com isso? Simples. Ao invés de cobrar os TUBOS por versões em CD de seus softwares, elas cobrariam assinaturas pelo uso do serviço por um tempo X ou uma modalidade para débitos rápidos em casos como o acima, em que eu precisaria usar o soft uma ou duas vezes. Fora os banners etc, enfim, publicidade, ofertas e outros recursos clássicos de uma página web.
Enquanto eu fico aqui esperando pela convergência de celular, câmera e palmtop em um só gadget, o que ñ deve demorar muito para acontecer, fico pensando em outras coisas que eram ficção científica e nas minhas próprias viagens na maionese quando criança que agora são reais... E eu fico pensando que a questão dos próximos anos, depois que a convergência for concluída, deve ser o aumento da qualidade de vida. Seguem abaixo algumas das minhas teorias preferidas sobre o assunto.
A própria convergência era um dos meus temas preferidos quando eu brincava de sci-fi kid. Um aparelho que fosse um mini-computador com video-fone e que também funcionasse como um cartão de crédito, autorizando compras por infra-vermelho em quiosques de compra parecidos com os atuais caixas automáticos de banco, que projetavam hologramas das roupas escolhidas (tá, ok, depois eu vi que isso já tinha sido usado nos X-Men rs...). Em casa esse aparelho controlarias as funções de diversos aparelhos, entre eles o que seria uma versão avançada de um home-theater... É divertido saber que estamos cada vez mais perto de realizar meu sonho de infância. Gostoso.
A outra questão que eu gastava horas pensando era o *transporte*. Ainda penso muito nisso. Como podemos estar evoluindo numa ponta e não ter nenhuma novidade significativa e fundamental na outra?
Atualmente é inacreditável que ainda vivamos um modelo de negócio onde os empregados tenham de se deslocar num trânsito cada vez pior, perdendo cada vez mais tempo para chegar a um único escritório centralizado sem nenhum motivo 100% coerente para isso. Qual a necessidade real de ter o empregado preso DENTRO do escritório de corpo presente? Com toda a empresa interligada por computadores e todos os funcionários se falando o tempo todo por e-mail e telefone? FRANCAMENTE. Pra que isso?
Porque eu ODEIO fundamentalmente uma das maiores distorções fruto do feminismo, utilizada à exaustão por mais de um macho que passou na minha vida, de que "vocês mulheres lutaram pelo direito de trabalhar então não quero saber de mulher minha à toa em casa", que na verdade é um machismo às avessas. Somos obrigadas a trabalhar, porque a mulher que fica em casa é ultrapassada, preguiçosa, mimada, atrasada, mais burra do que a que trabalha fora, alienada e outros elogios do gênero. Entrar no mercado de trabalho há muito deixou de ser direito e passou a ser dever. E ao encararmos uma jornada de trabalho tão rígida quanto a de nossos homens, criamos uma situação esdrúxula onde, no casamento atual, o homem e a mulher têm filhos mas quem cria é a empregada, a babá, a creche. Uma família despersonificada e ausente. É estúpido até a raiz dos cabelos. Eu sinto muita falta do meu filho. E também não acredito que ELES preferissem passar o dia inteiro enfiados no escritório se pudessem escolher. O erro fundamental não está em querer trabalhar, é em não termos aproveitado nossa entrada no mercado de trabalho para mostrarmos que é possível uma jornada flexível com produtividade. Não mudamos nada, apenas entramos no esquema que já existia e sentimos MUITO isso. Eu morro de saudades do meu filho. E não quero passar a vida inteira sabendo por terceiros o que está acontecendo com ele, estranha na minha própria casa.
A mobilidade TEM de chegar aos escritórios para finalmente recuperarmos nossa qualidade de vida. E nossas FAMÍLIAS.
É claro que tem muita gente que prefere territórios demarcados e a idéia de ficar disponível para o trabalho pelo celular ou de levar o notebook com o trabalho para casa incomoda, pelo fato de pulverizar o expediente. Mas eu, pelo menos, como designer e trabalhando com cinema, sempre falhei miseravelmente em trancar o trabalho num compartimento estanque do cérebro. Porque tudo ao meu redor tem design, e em todos os lugares ou tem um filme meu ou do meu concorrente, e não vou deixar de anotar uma idéia brilhante no meio da rua porque não estou no escritório. Ou mesmo de pensar numa planilha mais eficiente para o faturamento de publicidade, ora pipocas.
Outra coisa que já falei aqui é a questão do software como serviço e não como produto... A coisa mais irritante do universo é você chegar em algum lugar precisando abrir um arquivo e não ter o programa que você precisa ali... Aliás, empresas de softwares vetoriais normalmente são irritantes. Eu posso abrir um .jpg em qualquer programa de bitmap, seja ele Photoshop, Painter ou whatever. Eu posso abrir um .doc em quase qualquer processador de textos. Mas ai de mim se tiver um .cdr gerado em Corel10... Se não tiver uma cópia do software naquela máquina simplesmente não abro o arquivo.
Eu adoraria simplesmente numa ocasião dessas entrar na web, me logar no site da Corel e ter acesso ao Coreldraw online. Os arquivos seriam salvos na máquina do usuário, o programa ficaria no servidor e carregaria na máquina apenas pelo tempo do uso (mais ou menos como o próprio editor do blogger). Como as empresas lucrariam com isso? Simples. Ao invés de cobrar os TUBOS por versões em CD de seus softwares, elas cobrariam assinaturas pelo uso do serviço por um tempo X ou uma modalidade para débitos rápidos em casos como o acima, em que eu precisaria usar o soft uma ou duas vezes. Fora os banners etc, enfim, publicidade, ofertas e outros recursos clássicos de uma página web.
segunda-feira, dezembro 01, 2003
E embora pense muito em postar por aqui, eu ando evitando mesmo.
Porque não quero falar. Porque não quero sentir.
E não quero esquecer. E não quero lembrar.
Ando ocupada vivendo, simplesmente. E sentindo o que vivo. Como em Clarice Lispector, como Joana. A certeza de que dou para o mal. Perto do coração selvagem...
E ando sentindo falta. E observando minha vida mudar. Simples.
Talvez porque pela primeira vez em muito tempo eu não queira me expor. Ou expor o que compartilho. Eu ando me sentindo estranha. Destacada de mim mesma. não reconheço esta pessoa no espelho. A carne não toca a alma e a alma se resguarda, ao mesmo tempo em que estou consciente de cada gosto, toque, dor... Me sinto bela e feia ao mesmo tempo. Fragmentada. Artificial. Interpretando um personagem. Com medo de que não gostem de mim por qualquer coisinha... Mudando, enfim. Que os deuses me ajudem...
Porque não quero falar. Porque não quero sentir.
E não quero esquecer. E não quero lembrar.
Ando ocupada vivendo, simplesmente. E sentindo o que vivo. Como em Clarice Lispector, como Joana. A certeza de que dou para o mal. Perto do coração selvagem...
E ando sentindo falta. E observando minha vida mudar. Simples.
Talvez porque pela primeira vez em muito tempo eu não queira me expor. Ou expor o que compartilho. Eu ando me sentindo estranha. Destacada de mim mesma. não reconheço esta pessoa no espelho. A carne não toca a alma e a alma se resguarda, ao mesmo tempo em que estou consciente de cada gosto, toque, dor... Me sinto bela e feia ao mesmo tempo. Fragmentada. Artificial. Interpretando um personagem. Com medo de que não gostem de mim por qualquer coisinha... Mudando, enfim. Que os deuses me ajudem...
terça-feira, novembro 25, 2003
Você me ama? É meu amiguinho? Quer me ver feliz? Não tem a menor idéia do que pode me dar de presente de aniversário?
GIFT LIST DE ANIVERSÁRIO (15-12-2003)
- Perfume: Tarsila d'O Boticário, inspirado na Tarsila do Amaral.
- Camisetas (PRETA, please): CAT LOVER, *Sigh*, Moonchild , Chalice and Dagger, Tree of Life (arvore sefirótica), ou a boa e velha camiseta do The Doors com Jim Morrison com os braços abertos em cruz... Temas indianos são sempre bem-vindos também. Baby-look M e T-shirt GG plizzzz.
- Tarô Vertigo (quem me der isso de presente ganha um beijo na boca!!!!)
- Falando em Vertigo, ENDLESS NIGHTS também é um EXCELENTE presente!
- Livros: Bruxaria Hoje, Gerald Gardner; O Culto das Bruxas na Europa Ocidental e O Deus das Feticeiras, Margaret Murray. Livros sobre Mitologia Grega, ficção, Anne Rice, Neil Gaiman e Clarice Lispector também são muito bem vindos.
- Palm: Tungsten E ou Zire 71?????????
- Mugs! Eu adoro canequinhas! Mug de gato preto de Salem :D
- CDs com Mp3. Esse é um dos meus presentes preferidos. Eu ADORO ganhar CDs com mp3s selecionados pela pessoa. Eles pra mim são especiais, são um retrato daquilo que a pessoa é através do que ela gosta!
Ah sim, eu não uso nada dourado... só prateado. Se bem que quem me conhece já sabe disso, né? Afinal eu sou de LUA...
GIFT LIST DE ANIVERSÁRIO (15-12-2003)
- Camisetas (PRETA, please): CAT LOVER, *Sigh*, Moonchild , Chalice and Dagger, Tree of Life (arvore sefirótica), ou a boa e velha camiseta do The Doors com Jim Morrison com os braços abertos em cruz... Temas indianos são sempre bem-vindos também. Baby-look M e T-shirt GG plizzzz.
- Falando em Vertigo,
- Livros: Bruxaria Hoje, Gerald Gardner; O Culto das Bruxas na Europa Ocidental e O Deus das Feticeiras, Margaret Murray. Livros sobre Mitologia Grega, ficção, Anne Rice, Neil Gaiman e Clarice Lispector também são muito bem vindos.
- Mugs! Eu adoro canequinhas! Mug de gato preto de Salem :D
- CDs com Mp3. Esse é um dos meus presentes preferidos. Eu ADORO ganhar CDs com mp3s selecionados pela pessoa. Eles pra mim são especiais, são um retrato daquilo que a pessoa é através do que ela gosta!
Ah sim, eu não uso nada dourado... só prateado. Se bem que quem me conhece já sabe disso, né? Afinal eu sou de LUA...
segunda-feira, novembro 24, 2003
sábado, novembro 22, 2003
quarta-feira, novembro 19, 2003
terça-feira, novembro 18, 2003
Blé. Depois de tentar instalar 2 x o Windows ME e descobrir que todas as minhas cópias estão corrompidas, voltei pro velho e bom Windows 98 SE seguindo finalmente os conselhos do moço bonito. SÓ QUE essa bodega não deixa eu usar meus periféricos USB... Vamos brincar de Windows Update hoje à noite e ver se resolve. Eu quero parar de nerdar e começar a desenhar!!!!!
segunda-feira, novembro 17, 2003
Because my soul wants to fly away I won't find relief in my everyday's chair... I wait and wait for time to pass so I can blow my heart in thousand pieces over the city. For I don't want to go home. I just want to loose myself around the corner. Hey you, who sees the lonely girl dressed in black passing through you around the streets, have you ever seen the fire burning inside her eyes? I am hungry of love, of tenderness, of tastes and touches so I'll run and run all over my city until I can feel my body weaken and my feets abandoning me and my breath, ah my breath seeking in despair for inspiration again. For I'll wash my needs in sweat. For I'll wear the mantle of the wanderer, and you can call me for that name. Lanika the lurker, sneaking on the shadows of the city, smelling it, feeling it, loving it, bringin' all of it deep inside of her with passionate despair...
Only one can take my hand and hold me in his arms. One only is my impossible desire. But tonight is farewell, and a long night too. I shall do what I must do. Smile. Walk. Sharp edged-knifes inside my eyes. Sharp-edged razors inside my heart. Curtains, please.
Only one can take my hand and hold me in his arms. One only is my impossible desire. But tonight is farewell, and a long night too. I shall do what I must do. Smile. Walk. Sharp edged-knifes inside my eyes. Sharp-edged razors inside my heart. Curtains, please.
Diante do desespero que me bate todas as vezes em que vejo a qualidade dos desenhos nos quadrinhos Marvel/DC da vida que são a única coisa achável em qualquer banca de jornal hoje em dia, preciso me agarrar a alguma coisa (veja lá embaixo!) pra acreditar que ainda vale a pena... A última vez nos últimos meses em que quase comprei uma revista por causa do desenhista, foi porque garimpando MUITO entre as porcarias gostei do traço do Dale Eaglesham desenhando Kyle Rainer, meu lanterna verde preferido. Ah tá, e comprei (porque estava em promoção na banca do Osny e bem ou mal é escrito pelo Grant Morrison) uns números aí de new X-Men.
Eu queria saber porque a qualidade dos desenhos dos quadrinhos de herói americanos anda essa merda... Prazo? Mão de obra barata e desqualificada? A impressão que dá é que estão botando pra desenhar qualquer um que tope a parada. Garimpar histórias boas com um desenhista legal está cada vez mais difícil. O impulso de comprar uma revista por causa do desenhista, então, faz tempo que não penso nisso. A salvação está no manga?
Hoje em dia o pessoal mais novo só lê e desenha isso. Eu que não tenho nada com o mercado mainstream de hqs americanas acho que eles estão atirando no próprio pé. Mas não consigo evitar os arrepios de desespero ao ver meus personagens preferidos da DC e até mesmo os X-Men transformados em criaturas disformes, horrendas, parecendo com o Michael Jackson e irreconhecíveis... Pobre Jean Grey, pobre Rogue, pobre Elektra, pobre, pobre, pooooobre Zatanna!!!!!! Pobres de nós, consumidores com um mínimo de senso estético... Alguém faz o favor de me dizer o que está acontecendo e não venham me dizer que são os videogames ou a Internet os vilões da história.
Fora do universos Marvel/DC/Image, SIP e seus congêneres continuam tendo um lugar cativo no meu coração :-)
Alguma coisa: Travis Charest – Chris Bachalo – Leinil Francis Yu – Philip Bond – Jill Thompson – Cariello – Pacheco – Alex Ross (?!) - Terry Moore... Vertigo, Vertigo, Vertigo ommmmmmmm...
E tem mais desenhistas decentes aqui.
Eu queria saber porque a qualidade dos desenhos dos quadrinhos de herói americanos anda essa merda... Prazo? Mão de obra barata e desqualificada? A impressão que dá é que estão botando pra desenhar qualquer um que tope a parada. Garimpar histórias boas com um desenhista legal está cada vez mais difícil. O impulso de comprar uma revista por causa do desenhista, então, faz tempo que não penso nisso. A salvação está no manga?
Hoje em dia o pessoal mais novo só lê e desenha isso. Eu que não tenho nada com o mercado mainstream de hqs americanas acho que eles estão atirando no próprio pé. Mas não consigo evitar os arrepios de desespero ao ver meus personagens preferidos da DC e até mesmo os X-Men transformados em criaturas disformes, horrendas, parecendo com o Michael Jackson e irreconhecíveis... Pobre Jean Grey, pobre Rogue, pobre Elektra, pobre, pobre, pooooobre Zatanna!!!!!! Pobres de nós, consumidores com um mínimo de senso estético... Alguém faz o favor de me dizer o que está acontecendo e não venham me dizer que são os videogames ou a Internet os vilões da história.
Fora do universos Marvel/DC/Image, SIP e seus congêneres continuam tendo um lugar cativo no meu coração :-)
Alguma coisa: Travis Charest – Chris Bachalo – Leinil Francis Yu – Philip Bond – Jill Thompson – Cariello – Pacheco – Alex Ross (?!) - Terry Moore... Vertigo, Vertigo, Vertigo ommmmmmmm...
E tem mais desenhistas decentes aqui.
sábado, novembro 15, 2003
... E apesar de tudo que conversamos hoje, eu me desespero. Minha razão pauta os motivos, eu entendo, eu respeito. Mas ah, é demais, demais mesmo, a essa hora da noite conseguir sequer imaginar que vou passar tanto tempo sem sentir o teu cheiro... Ai, que saudades que eu já tenho de Beltane, logo ali, tão perto, virando a esquina das lembranças... ai alguém me ensina a ter paciência para saber esperar sem sentir essa dor aguda no peito e esse nó na garganta e essas lágrimas teimosas e ardidas querendo cair... Criança, boba, addicted to you, tão apaixonada e imediatista... Até rio de mim mesma, sabe? Passei tantos anos querendo você achando que nunca teria - e agora que provei desse gostinho me descubro incapaz de esperar mais?! Você, sobrecarregado de trabalho, estudo e stress, descansando pouco e dormindo mal, na expectativa das próximas semanas... E ai, se eu tivesse um jeito, ah, se eu tivesse um jeito de poder ficar a seu lado sem te prejudicar... Ai, se eu tivesse um jeito de não me sentir assim, de ser cândida e complacente, de mergulhar de cabeça nos meus planos e projetos, sem ser roubada dos meus devaneios a cada segundo por essa saudade aguda e exasperante de cada detalhe seu que me falta nesse momento... porque eu durmo cada vez menos, acordada a cada 5 minutos pela certeza triste de que tem espaço demais sobrando na grande cama azul... e como esses dias de novembro demorarão a passar!
sexta-feira, novembro 14, 2003
Il a certaine choses dans nôtre vie que mots ne suffisent pour traduire... ah, la beauté sacrée des petits secrets de la vie... Et des choses inesperées, toujour. Quoi dire de la beauté? Qu'est que c'est, la beauté? Je peux oser et dire que la beauté est la proximité ou on n'attend que la distance, et peut être les caresses qui faisent le chemin pour le toucher de lèvres... La beauté, pour moi, sera suivant dans les yeux bleus des hommes qui envisagent la vie avec un regard q soutien une certaine magique... Tu viens, tu partiras... C'est la vie. Pour une tard je sera, peut être, la belle du jour. Pourquoi moi? Je ne sais pas. Mais je te remercie, ah, je te remercie pour me faire ce petit cadeau!
quinta-feira, novembro 13, 2003
Então tá, fui no Meetup do Fotolog de Tablet e tudo... Eu SOU louca, qual a novidade? Conheci muita gente legal e saí um pouco da rotina, yay!
Antes fui no TDB ver como é uma aula de dança do ventre com a Shadya... Saí de lá quebrada mas feliz.
Antes fui no TDB ver como é uma aula de dança do ventre com a Shadya... Saí de lá quebrada mas feliz.
quarta-feira, novembro 12, 2003
O TABLET chegou!!!!!!!!! É lin-do! Ganhei um gravador de CD LG do meu pai ontem :D. Ando acordando com a presença linda da orquídea que o Bix me deu a meu lado para começar bem o meu dia. E eu acho que o remédio que o psiq passou está fazendo efeito. Pela primeira vez em MUITO tempo não me sinto desse jeito. Bem, simplesmente BEM.
Ando rezando por mudanças e elas estão acontecendo. Isso é BOM. *QUASE* feliz. Para ser 100% feliz, preciso pagar minha dívida com uma pessoa que eu adoro e vê-la bem, ganhar um dinheirinho a mais pra melhorar a qualidade de vida lá em casa E ter paciência para conseguir esperar meu amor passar mais noites a meu lado...
Ando rezando por mudanças e elas estão acontecendo. Isso é BOM. *QUASE* feliz. Para ser 100% feliz, preciso pagar minha dívida com uma pessoa que eu adoro e vê-la bem, ganhar um dinheirinho a mais pra melhorar a qualidade de vida lá em casa E ter paciência para conseguir esperar meu amor passar mais noites a meu lado...
segunda-feira, novembro 10, 2003
SETE MESES!!!! WOW!!!!! Ô.Ô
TOP 5 NERDICES QUE JÁ FIZ POR AMOR
1 - Pedido de namoro em Action Script via ICQ.
2 - Esconder declarações de amor no html do template ;)
3 - Cartão de Dia dos Namorados em código binário com citação oculta a Douglas Adams, dizendo "eu te amo" em sindarin.
4 - Ficar embaixo do edredon, simplesmente lendo. Eu, Senhor dos Anéis, ele, Deuses Americanos.
5 - Essa parte fica reservada para as pequenas nerdices inconfessáveis!
E você? Qual foi a maior nerdice que você já fez por amor?
Falando em Paulo, conversinha por esses dias...
L - ...porque a última tempestade de raios f*** com meu modem, então eu comprei um novo e só falta ter tempo pra instalar e eu estou pretendendo reformatar o micro bla-bla-bla...
P (olhando com cara de expectativa) - ...
L - ??? Que foi? Porque você está me olhando desse jeito?
P - Nada...
L - Não entendi. (pára tudo, fica analisando a cara dele...)
P - É que eu estava esperando a hora que você ia me pedir para instalar o modem...
L - ???????!!!! Paulo, é um modem... Eu SEI instalar um modem... Fiz curso de montagem e manutenção...
P - Eu sei, mas é que eu não estou acostumado com essas coisas...
Eu acho que vou deixar ele configurar o meu Windows ^_^ Achei a carinha dele de técnico frustrado tão bonitinha que deu vontade de morder...
L - ...porque a última tempestade de raios f*** com meu modem, então eu comprei um novo e só falta ter tempo pra instalar e eu estou pretendendo reformatar o micro bla-bla-bla...
P (olhando com cara de expectativa) - ...
L - ??? Que foi? Porque você está me olhando desse jeito?
P - Nada...
L - Não entendi. (pára tudo, fica analisando a cara dele...)
P - É que eu estava esperando a hora que você ia me pedir para instalar o modem...
L - ???????!!!! Paulo, é um modem... Eu SEI instalar um modem... Fiz curso de montagem e manutenção...
P - Eu sei, mas é que eu não estou acostumado com essas coisas...
Eu acho que vou deixar ele configurar o meu Windows ^_^ Achei a carinha dele de técnico frustrado tão bonitinha que deu vontade de morder...
Depois da novela do modem, me preparando para reformatar o HD... E tome back-up... E tome lembrar que eu não teria de fazer peregrinação com zip drive embaixo do braço pra casa dos meus pais se tivesse comprado um gravador de CDs... (as fotos da orquídea estão lá em algum lugar). E tome tentar lembrar onde enfiou os drivers de TODOS os periféricos e checar se todos os CDs de todos os programas que você usa estão ali (não estão. Se alguém estiver com CDs meus, favor devolver urgente).
Enquanto me preparo para fazer back-up das fontes instaladas e compactar meus dbx (não sem antes checar se tem alguma pendência bizarra nos e-mails), começo a pensar na nova encarnação do meu Lentium velho de guerra.
Definitivamente, sai Outlook/IE entra Mozilla/Eudora
Sai ICQ, entra Trillian
O Photoshop anda implicante, então, HD com uma só partição.
Norton Antivirus 2003 já está na mão.
Eu gosto de criar temas pro Windows do zero... Algo azul marinho ou algo inspirado em Matrix deve ser certo. Não devo sucumbir à tentação de instalar um programinha pra isso, a necessidade de recursos para as exigências do Photoshop, Flash, Fireworks, Dreamweaver etc é mais forte...
E definitivamente, joguinhos para o Gabriel. E para a mãe dele também. Emulador de Atari rulz!
Só sinto pelos quilos de programinhas para Palm que eu estou backupeando para meu próximo queridinho... Alguém aí quer comprar uma base para Palm série M100 pouco usada?
*Falar nisso, a Printiva continua à venda*
Enquanto me preparo para fazer back-up das fontes instaladas e compactar meus dbx (não sem antes checar se tem alguma pendência bizarra nos e-mails), começo a pensar na nova encarnação do meu Lentium velho de guerra.
Definitivamente, sai Outlook/IE entra Mozilla/Eudora
Sai ICQ, entra Trillian
O Photoshop anda implicante, então, HD com uma só partição.
Norton Antivirus 2003 já está na mão.
Eu gosto de criar temas pro Windows do zero... Algo azul marinho ou algo inspirado em Matrix deve ser certo. Não devo sucumbir à tentação de instalar um programinha pra isso, a necessidade de recursos para as exigências do Photoshop, Flash, Fireworks, Dreamweaver etc é mais forte...
E definitivamente, joguinhos para o Gabriel. E para a mãe dele também. Emulador de Atari rulz!
Só sinto pelos quilos de programinhas para Palm que eu estou backupeando para meu próximo queridinho... Alguém aí quer comprar uma base para Palm série M100 pouco usada?
*Falar nisso, a Printiva continua à venda*
Finde.
Sexta Bix me fez chorar que nem uma boba no trabalho, me trazendo junto com os livros e revistas q emprestei a ele uma lindíssima orquídea... Como eu sempre quiz uma mas nunca tive coragem de comprar, vocês podem ter uma idéia de como eu fiquei emocionada... Fotos em breve. Explico porque não agora no post a seguir.
Última consulta do Gabriel sábado na psicóloga. O laudo de avaliação dizendo se ele é hiperativo ou apenas muito inteligente sai em duas semanas. Fui pega de surpresa pelo fim, esperava ainda ter duas sessões. Os sábados na Tijuca viraram desculpa para passeios mamãe-e-filhinho, nunca voltávamos direto pra casa. Aproveitei para ter um ataque consumista e comprar "aquela" mochila e "aquela" camisa indiana que sempre namorava na feira hippie da Saens Peña.
O passeio deste sábado foi levar o Gabriel para passear de barco pela Baía de Guanabara, durante nossa visita ao Museu Naval. Nos segundos findes do mês os passeios são de grátis. Vale muita coisa a pena o passeio... O dia tava lindo e o Gabriel adorou.
Voltamos por Niterói para que eu pudesse dar um beijo no meu amor. Comprei um companheiro hamster para Hertz (o Paulo confirmou que quer dizer mesmo coração, Bix). E finalmente descobrimos que o hamster selvagem era uma fêmea! O novo hamster se chama Neo e os dois estão se dando muito bem, obrigada. Acho que o problema de Hertz era solidão agora tá bem mais calminha...
Sexta Bix me fez chorar que nem uma boba no trabalho, me trazendo junto com os livros e revistas q emprestei a ele uma lindíssima orquídea... Como eu sempre quiz uma mas nunca tive coragem de comprar, vocês podem ter uma idéia de como eu fiquei emocionada... Fotos em breve. Explico porque não agora no post a seguir.
Última consulta do Gabriel sábado na psicóloga. O laudo de avaliação dizendo se ele é hiperativo ou apenas muito inteligente sai em duas semanas. Fui pega de surpresa pelo fim, esperava ainda ter duas sessões. Os sábados na Tijuca viraram desculpa para passeios mamãe-e-filhinho, nunca voltávamos direto pra casa. Aproveitei para ter um ataque consumista e comprar "aquela" mochila e "aquela" camisa indiana que sempre namorava na feira hippie da Saens Peña.
O passeio deste sábado foi levar o Gabriel para passear de barco pela Baía de Guanabara, durante nossa visita ao Museu Naval. Nos segundos findes do mês os passeios são de grátis. Vale muita coisa a pena o passeio... O dia tava lindo e o Gabriel adorou.
Voltamos por Niterói para que eu pudesse dar um beijo no meu amor. Comprei um companheiro hamster para Hertz (o Paulo confirmou que quer dizer mesmo coração, Bix). E finalmente descobrimos que o hamster selvagem era uma fêmea! O novo hamster se chama Neo e os dois estão se dando muito bem, obrigada. Acho que o problema de Hertz era solidão agora tá bem mais calminha...
sexta-feira, novembro 07, 2003
A parte chata de ser mãe é marcar pra ver Matrix no sábado e não ter ninguém pra ficar com seu filho e ter de desmarcar e se sentir uma filhadaputa cruel e mesquinha porque devia estar pensando em ficar com o moleque ao invés de ir ao cinema com a turma como se fosse uma adolescente... Eu saio demais, e sem ele. Eu gostaria de me forçar a fazer aqueles programas de mãe, levar ao teatro para ver peças infantis genéricas com atores iniciantes e quetais, suportar festinhas de aniversário de coleguinhas etc, mas ñ consigo... Tem dias que eu me acho uma mãe horrível... Eu devia me dedicar mais a meu filho ao invés de ficar desanimada pq não vou ver Matrix...
quarta-feira, novembro 05, 2003
Il Me Dit Que Je Suis Belle - Patricia Kaas
Et quand le temps se lasse
De n'être que tué
Plus une seconde passe
Dans les vies d'uniformité
Quand de peine en méfiance,
De larmes en plus jamais
Puis de dépit en défiance
On apprend à se résigner
Viennent les heures sombres
Où tout peut enfin s'allumer
Ou quand les vies ne sont plus qu'ombres
Restent nos rêves à inventer
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Il parle comme on caresse
De mots qui n'existent pas
De toujours et de tendresse
Et je n'entends que sa voix
Éviter les regards, prendre cet air absent
Celui qu'ont les gens sur les boulevards
Cet air qui les rend transparents
Apprendre à tourner les yeux
Devant les gens qui s'aiment
Éviter tous ceux qui marchent à deux
Ceux qui s'embrassent à perdre haleine
Y a-t-il un soir, un moment
Où l'on se dit c'est plus pour moi
Tous les mots doux, les coups de sang,
Mais dans mes rêves, j'y ai droit
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Des mensonges et des bêtises
Qu'un enfant ne croirait pas
Mais les nuits sont mes églises
Et dans mes rêves j'y crois
Il me dit que je suis belle...
Je le vois courir vers moi
Ses mains me frôlent et m'entraînent
C'est beau comme au cinéma
Plus de trahison, de peines
Mon scénario n'en veut pas
Il me dit que je suis reine
Et pauvre de moi, j'y crois
Hmm, pauvre de moi, j'y crois
Car j'ai besoin d'amour, et d'avoir l'espoir d'entendre quelq'un me dire ces mots avec sincerité...
Et quand le temps se lasse
De n'être que tué
Plus une seconde passe
Dans les vies d'uniformité
Quand de peine en méfiance,
De larmes en plus jamais
Puis de dépit en défiance
On apprend à se résigner
Viennent les heures sombres
Où tout peut enfin s'allumer
Ou quand les vies ne sont plus qu'ombres
Restent nos rêves à inventer
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Il parle comme on caresse
De mots qui n'existent pas
De toujours et de tendresse
Et je n'entends que sa voix
Éviter les regards, prendre cet air absent
Celui qu'ont les gens sur les boulevards
Cet air qui les rend transparents
Apprendre à tourner les yeux
Devant les gens qui s'aiment
Éviter tous ceux qui marchent à deux
Ceux qui s'embrassent à perdre haleine
Y a-t-il un soir, un moment
Où l'on se dit c'est plus pour moi
Tous les mots doux, les coups de sang,
Mais dans mes rêves, j'y ai droit
Il me dit que je suis belle
Et qu'il n'attendait que moi
Il me dit que je suis belle
Juste faite pour ses bras
Des mensonges et des bêtises
Qu'un enfant ne croirait pas
Mais les nuits sont mes églises
Et dans mes rêves j'y crois
Il me dit que je suis belle...
Je le vois courir vers moi
Ses mains me frôlent et m'entraînent
C'est beau comme au cinéma
Plus de trahison, de peines
Mon scénario n'en veut pas
Il me dit que je suis reine
Et pauvre de moi, j'y crois
Hmm, pauvre de moi, j'y crois
Car j'ai besoin d'amour, et d'avoir l'espoir d'entendre quelq'un me dire ces mots avec sincerité...
Lista de desenhos que estou devendo e não me animo a fazer enquanto o tablet não chega:
- Série Portraits, de pessoas importantes na minha vida ao longo dos anos, especialmente dos últimos (com citações de passagens do blog).
- Um bobo da corte triste com fios de marionete para meu filho Bixcoito. Com direito a template.
- Um anjo ninja de longos cabelos negros para meu filho MCCF.
- Sonho jogando xadrez com Desejo para o Sonhar.net
- Retrato mangá da linda Urban Fairy
- Paceria com o Louis Lancaster num desenhinho pro fotolog
- Vetorizar o resto de Kika
E, é claro, começar a fazer o site/quadrinhos de Decadência, na verdade a parte que está me deixando mais ansiosa, porque quero experimentar fazer os quadrinhos direto no micro e essa demora não deixa :(
Eu sou uma criança MUITO orgulhosa das minhas raízes. Gostava e ainda gosto de ouvir meu pai contando as histórias de meu avô e meu bisavô nas fazendas de café de Paty do Alferes. Dói o coração saber que tínhamos terras e mais terras em Botafogo. Talvez por isso eu sinta tanta vontade de voltar a morar lá, rs. Conhecer suas raízes é fundamental para conhecer a si mesmo. Eu venho de uma família de temperamento forte. Imagine a "surpresa" ao descobrir que o brasão da família é vermelho com palas prateadas que remetem a ossos? Sim, família de guerreiros e sabemos disso. ^.^
terça-feira, novembro 04, 2003
Morreu Rachel de Queiroz.
Toda vez que uma grande dama da literatura brasileira se vai, eu fico com uma sensação profunda de vazio. Não sou escritora, sou desenhista (e talvez por conta disso uma boa contadora de histórias). Mas como faz bem ao coração das meninas poder se espelhar em mulheres fortes como exemplo... Como apaixonada por livros que sou desde menina, espero que para cada uma dessas estrelas que se apaga uma menina encontre seu dom no caminho das letras e floresçam mil novos nomes femininos escrevendo apaixonadamente, brilhando de forma merecida e única e inspirando novas pequenas leitoras a se apaixonar por suas histórias. Fazem diferença essas mulheres, ah como fazem...
Toda vez que uma grande dama da literatura brasileira se vai, eu fico com uma sensação profunda de vazio. Não sou escritora, sou desenhista (e talvez por conta disso uma boa contadora de histórias). Mas como faz bem ao coração das meninas poder se espelhar em mulheres fortes como exemplo... Como apaixonada por livros que sou desde menina, espero que para cada uma dessas estrelas que se apaga uma menina encontre seu dom no caminho das letras e floresçam mil novos nomes femininos escrevendo apaixonadamente, brilhando de forma merecida e única e inspirando novas pequenas leitoras a se apaixonar por suas histórias. Fazem diferença essas mulheres, ah como fazem...
Coliquinhas. Jours de lune... Quero colo.
E o psiq passou remedinho q já tomei quando era criança. Então tá. Estou começando a tomar mais consciência do meu passado, aprender mais sobre ele, o que me faz entender melhor quem eu sou no momento presente e me dá um fio de esperança para um dia, no futuro, poder sofrer menos um pouquinho. Porque normal eu não quero ser. Pessoas normais não passam de um bando de filhos da puta idiotas. De qualquer forma, sabe quando você fica batendo cabeça tentando desembaraçar um novelo de linha e finalmente encontra uma ponta pra puxar? Pois é. É assim que me sinto agora. Não é uma sensação boa, bonita ou confortável. As coisas têm nomes. Os nomes são feios. A verdade me assusta e preocupa. Mas eu estou tentando. MESMO.
segunda-feira, novembro 03, 2003
Retirado do único grupo do Yahoo que estou vendo com um mínimo de qualidade sobre o assunto:
Algumas das coisas realmente estúpidas que eu ouvi por
aí nesses anos de depressão:
1- "Isso é falta do que fazer"
2- "Isso é coisa de gente rica"- essa eu ainda não
entendi...
3- "Arranja um hobby que isso passa"
4- "Saia mais com os seus amigos que isso passa"
5- "Você pensa muito"- !!!
6- "Você lê muito"- !!!!!!!!!!
7- "Pra mim isso é frescura"
8- "Isso é coisa que os médicos inventaram pra ganhar
mais dinheiro"
9- "Eu sei o que é isso- uma vez meu time perdeu e eu
fiquei assim uns 3 dias"
10- "Tudo bem, mas se você for ter um ataque de
depressão, avisa pra gente antes, ok?"
Socooorrrro!
Camus
Algumas das coisas realmente estúpidas que eu ouvi por
aí nesses anos de depressão:
1- "Isso é falta do que fazer"
2- "Isso é coisa de gente rica"- essa eu ainda não
entendi...
3- "Arranja um hobby que isso passa"
4- "Saia mais com os seus amigos que isso passa"
5- "Você pensa muito"- !!!
6- "Você lê muito"- !!!!!!!!!!
7- "Pra mim isso é frescura"
8- "Isso é coisa que os médicos inventaram pra ganhar
mais dinheiro"
9- "Eu sei o que é isso- uma vez meu time perdeu e eu
fiquei assim uns 3 dias"
10- "Tudo bem, mas se você for ter um ataque de
depressão, avisa pra gente antes, ok?"
Socooorrrro!
Camus
E eu acabei furando com o Daniel, e eu queria MUITO ter ido no Live que rolou em Santa Teresa... e foda-se muita coisa a vida porque eu quero ir no próximo.
Também me lembrei do que é ser mãe porque até agora há pouco eu não tinha notícia dos meus pais e do meu filho, que subiram a serra e o carro quebrou e chuva e quetais, enfim, coração na boca já mas tudo fica bem quando termina bem...
Também me lembrei do que é ser mãe porque até agora há pouco eu não tinha notícia dos meus pais e do meu filho, que subiram a serra e o carro quebrou e chuva e quetais, enfim, coração na boca já mas tudo fica bem quando termina bem...
Querido diário...
O que dizer do meu Beltane? Foi BOM. O início da noite foi blasé e tosco, e desistimos de ir na DDK, partindo para uma garrafa de vinho a dois. E foi muito, muito, muito bom, e perdemos a hora no sábado e nos perdemos do mundo, que ficou como deveria ser mais vezes, da exata dimensão do meu quarto e de nosso abraço. Sonhacordar abraçadin e tomar café da manhã às 18:30 de sábado... Mas que chuva foi aquela depois da despedida, que não foi embora até agora?
O que dizer do meu Beltane? Foi BOM. O início da noite foi blasé e tosco, e desistimos de ir na DDK, partindo para uma garrafa de vinho a dois. E foi muito, muito, muito bom, e perdemos a hora no sábado e nos perdemos do mundo, que ficou como deveria ser mais vezes, da exata dimensão do meu quarto e de nosso abraço. Sonhacordar abraçadin e tomar café da manhã às 18:30 de sábado... Mas que chuva foi aquela depois da despedida, que não foi embora até agora?
sexta-feira, outubro 31, 2003
quinta-feira, outubro 30, 2003
segunda-feira, outubro 27, 2003
Para descontrair: a descoberta de ter Vênus em Escorpião veio acompanhada do comentário do menino gelado, na época começando a aprender Astrologia: "você tem vênus em escorpião, o que explica o fato de você ser bissexual e gostar de foder pra caralho..." Eu não posso deixar de lembrar disso com um sorriso nos lábios. Pena. All good things...
Divided.
O fim de semana foi bom. Foi, sim. Embora tudo que eu tivesse planejado pro meu sábado, um tour de Rio a Niterói com o Gabriel dizendo "oi" pra gente que gosto, incluindo duas moças muito legais e meu outro filho preferido tenha sido resumido a ir pra casa do namorado, botar Gabriel pra ver video e explicar pra ele que a gata do Paulo *morde*, tentar jogar Master com a presença do Gabriel, comer pizza e ler Contato enquanto namorado instalava Linux a unha no micro dele...
Domingo farmácia, sacolão, mercado... e praia com Paulo e Gabriel. Simplesmente seqüestrando ele dos estudos. Pôr do sol em Piratininga. Molequinho catando conchinhas...
Mas... mas eu odeio ser Vênus em Escorpião. Eu odeio a intensidade do meu amor. Eu odeio morrer de medo de fazer planos para um futuro em comum, morrer de medo de falar sobre isso, morrer de medo de acreditar que é possível e não ser e não saber se pode ser... Eu odeio a minha carência absurda, tanto quanto eu odeio o espaço vazio na minha grande cama azul... Eu odeio dormir sozinha quanto estou apaixonada! É desesperador... Eu odeio querer mais do que tenho, me estrangular para não demonstrar o que estou sentindo, cravar as unhas na pele pra me forçar a ficar calma, zen, linda e sorridente... E me acho uma perfeita desequilibrada ao cair na tentação de vincular meus momentos de felicidade à presença de uma pessoa a meu lado, ou mesmo de ouvir sua voz ao telefone. MAS é verdade. Ele me faz uma falta danada, e sem ele eu não sou tão bonita quanto quando estou a seu lado... Tento reprimir tantas coisas, vontade de ligar o tempo todo, vontade de grudar, vontade de gritar aos quatro ventos o quanto o adoro... Tenho medo demais de pisar com força em um terreno delicado e afastá-lo de mim... não gosto da idéia de invadir o espaço que outros interesses na vida dele detém, por mais que sofra com isso. Eu sofro calada, mas não por culpa dele, se há algo a culpar aqui é a mim e a meu auto-controle imperfeito e meu romantismo idiotamente exarcebado. Será que existe lobotomia pro coração?
E sim, eu somatizo essa merda toda. Mesmo quando tinha a pílula azul da felicidade, não era suficiente para evitar o nó na garganta que somente quem vive engolindo a intensidade abrasadora dos próprios sentimentos, intensos demais para serem seguros para a sociedade, conhece bem.
E não, ele não me lê mais, acho... O que de certo modo me dá até um alívio. Confissões gritadas ao mundo que não alcançam a circunferência da minha cama...
O fim de semana foi bom. Foi, sim. Embora tudo que eu tivesse planejado pro meu sábado, um tour de Rio a Niterói com o Gabriel dizendo "oi" pra gente que gosto, incluindo duas moças muito legais e meu outro filho preferido tenha sido resumido a ir pra casa do namorado, botar Gabriel pra ver video e explicar pra ele que a gata do Paulo *morde*, tentar jogar Master com a presença do Gabriel, comer pizza e ler Contato enquanto namorado instalava Linux a unha no micro dele...
Domingo farmácia, sacolão, mercado... e praia com Paulo e Gabriel. Simplesmente seqüestrando ele dos estudos. Pôr do sol em Piratininga. Molequinho catando conchinhas...
Mas... mas eu odeio ser Vênus em Escorpião. Eu odeio a intensidade do meu amor. Eu odeio morrer de medo de fazer planos para um futuro em comum, morrer de medo de falar sobre isso, morrer de medo de acreditar que é possível e não ser e não saber se pode ser... Eu odeio a minha carência absurda, tanto quanto eu odeio o espaço vazio na minha grande cama azul... Eu odeio dormir sozinha quanto estou apaixonada! É desesperador... Eu odeio querer mais do que tenho, me estrangular para não demonstrar o que estou sentindo, cravar as unhas na pele pra me forçar a ficar calma, zen, linda e sorridente... E me acho uma perfeita desequilibrada ao cair na tentação de vincular meus momentos de felicidade à presença de uma pessoa a meu lado, ou mesmo de ouvir sua voz ao telefone. MAS é verdade. Ele me faz uma falta danada, e sem ele eu não sou tão bonita quanto quando estou a seu lado... Tento reprimir tantas coisas, vontade de ligar o tempo todo, vontade de grudar, vontade de gritar aos quatro ventos o quanto o adoro... Tenho medo demais de pisar com força em um terreno delicado e afastá-lo de mim... não gosto da idéia de invadir o espaço que outros interesses na vida dele detém, por mais que sofra com isso. Eu sofro calada, mas não por culpa dele, se há algo a culpar aqui é a mim e a meu auto-controle imperfeito e meu romantismo idiotamente exarcebado. Será que existe lobotomia pro coração?
E sim, eu somatizo essa merda toda. Mesmo quando tinha a pílula azul da felicidade, não era suficiente para evitar o nó na garganta que somente quem vive engolindo a intensidade abrasadora dos próprios sentimentos, intensos demais para serem seguros para a sociedade, conhece bem.
E não, ele não me lê mais, acho... O que de certo modo me dá até um alívio. Confissões gritadas ao mundo que não alcançam a circunferência da minha cama...
sexta-feira, outubro 24, 2003
quinta-feira, outubro 23, 2003
And now I speak to you, are you there? You have her eyes and her voice but you are not her... Can't stop what's coming, can't stop what is on its way. These tears I've cried,
I've cried 1000 oceans and if it seems I'm floating in the darkness, well, I can't believe that I would keep you from flying and i would cry 1000 more if that's what it takes to sail you home, sail you home sail you home... I'm aware what the rules are but you know that i will run, you know that i will follow you over silbury hill through the solar field you know that i wil follow you if that's what it takes to sail you home, sail you home sail you home...
You know how can I say you don't read me anymore? Because I can't believe you can see that I'm starving for you, that I'm falling in pieces here, line by line, night after night and can't feel that time after time it's about YOU that I'm crying. I'm tired of hiding my pain in my smile. You don't call. You don't come. You're not here. You're not reading. You're not listening. You don't have time in your life for me. I just have you in my life from the moment that I wake up without you from the times that I call and you don't answer, hating myself for have to be calling again, and the moment when I finally sleep, without you indeed. BUT with you within. I'm so tired of crying and pretend that everything is fine... And it seems I just have courage to say it here, because I know you're not reading me.
I've cried 1000 oceans and if it seems I'm floating in the darkness, well, I can't believe that I would keep you from flying and i would cry 1000 more if that's what it takes to sail you home, sail you home sail you home... I'm aware what the rules are but you know that i will run, you know that i will follow you over silbury hill through the solar field you know that i wil follow you if that's what it takes to sail you home, sail you home sail you home...
You know how can I say you don't read me anymore? Because I can't believe you can see that I'm starving for you, that I'm falling in pieces here, line by line, night after night and can't feel that time after time it's about YOU that I'm crying. I'm tired of hiding my pain in my smile. You don't call. You don't come. You're not here. You're not reading. You're not listening. You don't have time in your life for me. I just have you in my life from the moment that I wake up without you from the times that I call and you don't answer, hating myself for have to be calling again, and the moment when I finally sleep, without you indeed. BUT with you within. I'm so tired of crying and pretend that everything is fine... And it seems I just have courage to say it here, because I know you're not reading me.
Como esta noite findará
E o sol então rebrilhará
Estou pensando em você...
Onde estará o meu amor ?
Será que vela como eu ?
Será que chama como eu ?
Será que pergunta por mim ?
Onde estará o meu amor ?
Se a voz da noite responder
Onde estou eu, onde está você
Estamos cá dentro de nós
Sós...
Onde estará o meu a mor ?
Se a voz da noite silenciar
Raio de sol vai me levar
Raio de sol vai lhe trazer.
And I do my crying in the rain. No one answers the phone. Lonely, loneyly, lonelay, loonely, oh so alone, so so alone...
E o sol então rebrilhará
Estou pensando em você...
Onde estará o meu amor ?
Será que vela como eu ?
Será que chama como eu ?
Será que pergunta por mim ?
Onde estará o meu amor ?
Se a voz da noite responder
Onde estou eu, onde está você
Estamos cá dentro de nós
Sós...
Onde estará o meu a mor ?
Se a voz da noite silenciar
Raio de sol vai me levar
Raio de sol vai lhe trazer.
And I do my crying in the rain. No one answers the phone. Lonely, loneyly, lonelay, loonely, oh so alone, so so alone...
quarta-feira, outubro 22, 2003
Abandon.
Quero colo. Eu só faço piorar desde domingo. Primeiro enjôo, vômitos, insolação. Agora resfriado knocking me out quando *preciso* trabalhar. Intrigas do mal no trabalho, merda, odeio. Colo... colo... colo... Se eu cair doente quem vai cuidar de mim e fazer chá quentinho de flor de jasmim e alfazema com limonada suíça?
Nessas horas ser adulto é horrível. Eu sempre tenho pesadelos com aquelas histórias de pessoas que são encontradas mortas nos seus apartamentos depois de dias porque moravam sozinhas e não tinham ninguém. Eu não posso cair doente, tem alguém que depende de mim. But I'm falling in pieces here... Shit.
O que se salva do dia: almoço divertido junto com o sr. Courazzini. só que acho que o vírus da gripe subiu comigo no elevador :-(
Quero colo. Eu só faço piorar desde domingo. Primeiro enjôo, vômitos, insolação. Agora resfriado knocking me out quando *preciso* trabalhar. Intrigas do mal no trabalho, merda, odeio. Colo... colo... colo... Se eu cair doente quem vai cuidar de mim e fazer chá quentinho de flor de jasmim e alfazema com limonada suíça?
Nessas horas ser adulto é horrível. Eu sempre tenho pesadelos com aquelas histórias de pessoas que são encontradas mortas nos seus apartamentos depois de dias porque moravam sozinhas e não tinham ninguém. Eu não posso cair doente, tem alguém que depende de mim. But I'm falling in pieces here... Shit.
O que se salva do dia: almoço divertido junto com o sr. Courazzini. só que acho que o vírus da gripe subiu comigo no elevador :-(
terça-feira, outubro 21, 2003
Hum, ou estes testes são um bocado óbvios ou eu sou um bocado repetitiva.
Night
?? Which Angel Or Demon Are You ??
brought to you by Quizilla
Night
?? Which Angel Or Demon Are You ??
brought to you by Quizilla
mais hora do recreio... agora no trabalho. Desta vez roubei o teste do Belzebu.
Morpheus
?? Which Of The Greek Gods Are You ??
brought to you by Quizilla
Morpheus
?? Which Of The Greek Gods Are You ??
brought to you by Quizilla
Tocando agora na MTV enquanto teclo: ah, esses oráculos espontâneos...
Paciência - Lenine
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(Tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não)
Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não...a vida não para)
Paciência - Lenine
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(Tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não)
Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não...a vida não para)
Pra descontrair, graças ao Bix.
You are a freeform writer. Individualistic with a
sense for the different and challenging, Walt
Whitman and his poetry lacking meter and rhyme
is just what the doctor ordered. You're quick
to write something that the rest of the world
doesn't accept as poetry, quick to separate
yourself from the average joe. An author with a
true sense of self, you have confidence in your
abilities and aren't afraid to show it. :) GO
YOU!
What's YOUR Writing Style?
brought to you by Quizilla
You are a freeform writer. Individualistic with a
sense for the different and challenging, Walt
Whitman and his poetry lacking meter and rhyme
is just what the doctor ordered. You're quick
to write something that the rest of the world
doesn't accept as poetry, quick to separate
yourself from the average joe. An author with a
true sense of self, you have confidence in your
abilities and aren't afraid to show it. :) GO
YOU!
What's YOUR Writing Style?
brought to you by Quizilla
Meu nível de tolerência com a imbecilidade alheia anda no dedão do pé. Meu ex-marido voltou pra ignore list do ICQ. Outra pessoa que eu adoro entrou no mood automático de recalcar antigos ódios e condiciona meu amor ao fato de que eu devo ser solidária com seu ódio. Isso são águas passadas velhas pra caralho e acho que já havia me estressado com essa merda toda quando ela aconteceu pra ter de ter saco pra aturar tudo de novo agora. De quem eu gosto ou desgosto é problema meu e se vai condicionar a minha amizade a isso é problema dele. Agora querer quantificar os MEUS sentimentos numa balança é um nível de necessidade doentia de atenção que estou sem paciência nenhuma para aturar. Porra, todos os neuróticos ao meu redor estavam calminhos, o que foi? A lua virou, mercúrio está retrógado no céu, colocaram LSD na água do prédio? Caralho. Estou entrando em mood de ignore people. Tenho uma saúde pra cuidar, um filho pra criar e um namorado que me dá, mesmo quando está ausente, mais do que vocês vão ser capazes de tirar. Vão vampirizar a atenção alheia em outro lugar. Ou vão à merda mesmo porque meu saco já encheu. Se gosta de correr em círculos tentando morder o próprio rabo não me chama pra fazer o mesmo. Eu tenho mais o que viver.
Passando mal desde domingo (quando baixei o HFAG com insolação), tentando me animar pra me forçar a ir trabalhar. Eu amo meu trabalho. Chegar até lá é o que me desanima. Vantagens e desvantagens de ter escolhido me isolar dos centros urbanos numa cidade dormitório (mentira, estou aqui só porque é barato :P)
Pra quem anda preocupado em demasia: não estou bem, mas não estou morrendo. Basicamente fui com meus pais ao show aéreo que rolou domingo pra comemorar o dia do Aviador, Gabriel adorou, ganhou aviãozinho da esquadrilha da fumaça autografado por um dos pilotos, mas estava MUITO CALOR MESMO e eu não consegui aguentar. Mesmo se encharcando de líquidos, meus miolinhos sensíveis começaram a fritar, rs. Fiquei meio puta com minha mãe porque 1 - tem a rara capacidade de dizer as coisas da forma mais irritante possível. Avisei que estava mal. Meu pai pergunta o que eu tenho. " Ela diz que está passando mal" (entonação de quem diz q estou de frescura). Bom, como acabei tendo de ficar internada, acho que não estava só dizendo que estava mal. 2 - É sem noção da realidade e tenta transformar tudo num espetáculo. Levou meu filho até onde eu estava, semidesmaiada, com uma sonda imensa enfiada no braço por onde eu estava recebendo o soro. Resultado? O garoto ficou impressionado. Está até agora. Porra, qual a necessidade que ela tinha de levar o garoto lá dentro? Pra que criar um trauma desnecessário?! Tem dias que eu me detesto profundamente porque voltei a ter de conviver com ela diariamente. O que mais me assusta é que um dia ela foi uma pessoa legal. Eu tenho muito medo de me tornar assim no futuro. MUITO medo mesmo.
Pra quem anda preocupado em demasia: não estou bem, mas não estou morrendo. Basicamente fui com meus pais ao show aéreo que rolou domingo pra comemorar o dia do Aviador, Gabriel adorou, ganhou aviãozinho da esquadrilha da fumaça autografado por um dos pilotos, mas estava MUITO CALOR MESMO e eu não consegui aguentar. Mesmo se encharcando de líquidos, meus miolinhos sensíveis começaram a fritar, rs. Fiquei meio puta com minha mãe porque 1 - tem a rara capacidade de dizer as coisas da forma mais irritante possível. Avisei que estava mal. Meu pai pergunta o que eu tenho. " Ela diz que está passando mal" (entonação de quem diz q estou de frescura). Bom, como acabei tendo de ficar internada, acho que não estava só dizendo que estava mal. 2 - É sem noção da realidade e tenta transformar tudo num espetáculo. Levou meu filho até onde eu estava, semidesmaiada, com uma sonda imensa enfiada no braço por onde eu estava recebendo o soro. Resultado? O garoto ficou impressionado. Está até agora. Porra, qual a necessidade que ela tinha de levar o garoto lá dentro? Pra que criar um trauma desnecessário?! Tem dias que eu me detesto profundamente porque voltei a ter de conviver com ela diariamente. O que mais me assusta é que um dia ela foi uma pessoa legal. Eu tenho muito medo de me tornar assim no futuro. MUITO medo mesmo.
segunda-feira, outubro 20, 2003
Sempre pensou no que daria um cruzamento de Friendster com Yahoo Grupos?
Descubra fazendo parte do meu novo clubinho, Tribe.Net.
Descubra fazendo parte do meu novo clubinho, Tribe.Net.
You are Form 9, Vampire: The Undying.
"And The Vampire was all that remained on
the blood drowned creation. She attempted to
regrow life from the dead. But as she was
about to give the breath of life, she was
consumed in the flame of The Phoenix and the
cycle began again."
Some examples of the Vampire Form are Hades (Greek)
and Isis (Egyptian).
The Vampire is associated with the concept of
death, the number 9, and the element of fire.
Her sign is the eclipsed moon.
As a member of Form 9, you are a very realistic
individual. You may be a little idealistic,
but you are very grounded and down to earth.
You realize that not everything lasts, but you
savor every minute of the good times. While
you may sometimes find yourself lonely, you
have strong ties with people that will never be
broken. Vampires are the best friends to have
because they are sensible.
Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla
kiss on the lips - you're sweet and simple but
quite daring. you move for the kill confidently
knowing the other person wants the same thing.
What Sign of Affection Are You?
brought to you by Quizilla
sábado, outubro 18, 2003
Weekend notes
*Triste* or else - Gabriel tinha ganho de presente do Alexandre uma porquinha da índia que meu filho resolveu chamar de Alexandra. Depois de xingá-lo um pouco, comprar gaiola etc, lá fomos nós. Gabriel adorava ela. Bom, hoje ela amanheceu muito doente, do nada. Tentei levá-la na veterinária mas não adiantou. Pelo menos ela não está mais sofrendo. *Mas* a criança dentro de mim sempre chora ao ver um bichinho sofrer... Comprei um hamster pro Gabriel (não sabemos o sexo, tentei ver mas realmente sou um fracasso na teoria da sexualidade dos hamsters), que o/a chamou de Hertz. Eu sou inocente, juro! Nos dois casos, quem escolheu foi ele. Ese sujeito sem dente aí embaixo. Que daqui a poucos dias vai ficar ainda mais sem dente porque dois debixo e o ourto da frente estão indo pelo mesmo caminho... direto pra Fada dos Dentes e eu indo à falência ;)
*Triste* or else - Gabriel tinha ganho de presente do Alexandre uma porquinha da índia que meu filho resolveu chamar de Alexandra. Depois de xingá-lo um pouco, comprar gaiola etc, lá fomos nós. Gabriel adorava ela. Bom, hoje ela amanheceu muito doente, do nada. Tentei levá-la na veterinária mas não adiantou. Pelo menos ela não está mais sofrendo. *Mas* a criança dentro de mim sempre chora ao ver um bichinho sofrer... Comprei um hamster pro Gabriel (não sabemos o sexo, tentei ver mas realmente sou um fracasso na teoria da sexualidade dos hamsters), que o/a chamou de Hertz. Eu sou inocente, juro! Nos dois casos, quem escolheu foi ele. Ese sujeito sem dente aí embaixo. Que daqui a poucos dias vai ficar ainda mais sem dente porque dois debixo e o ourto da frente estão indo pelo mesmo caminho... direto pra Fada dos Dentes e eu indo à falência ;)
sexta-feira, outubro 17, 2003
Shame on them.
Pra subir fotos pro HPG só através de conexão do IG.
Pra abrir meus sites no kit.net só assinando a Globo.
É sempre assim. Primeiro eles colocam o doce na boca, depois que a gente sente o gosto arrancam das nossas mãos. Senhoras e senhores, aconselho fazer back-up de seus conteúdos online. Nem que seja preciso usar um webcrawler pra isso. Tá nos termos de uso que eles podem modificar o conteúdo do SEU site a hora q quiserem, porque você, como eu, caiu na besteira de hospedá-lo neles. E eu tenho muito amor aos meus arquivinhos que estão online.
Porque eu SEMPRE lembro do traficante-mito que nossas mães faziam questão de avisar sobre quando a gente ia pro colégio? Lembra? Aquele que oferecia a droga pra você dizendo que "a primeira vez é de graça, pra você experimentar" e depois que você experimentava ia imediatamente se tornar um viciado babão junkie roubando a televisão da casa da sua mãe pra conseguir mais droga? Pois é.
Pra subir fotos pro HPG só através de conexão do IG.
Pra abrir meus sites no kit.net só assinando a Globo.
É sempre assim. Primeiro eles colocam o doce na boca, depois que a gente sente o gosto arrancam das nossas mãos. Senhoras e senhores, aconselho fazer back-up de seus conteúdos online. Nem que seja preciso usar um webcrawler pra isso. Tá nos termos de uso que eles podem modificar o conteúdo do SEU site a hora q quiserem, porque você, como eu, caiu na besteira de hospedá-lo neles. E eu tenho muito amor aos meus arquivinhos que estão online.
Porque eu SEMPRE lembro do traficante-mito que nossas mães faziam questão de avisar sobre quando a gente ia pro colégio? Lembra? Aquele que oferecia a droga pra você dizendo que "a primeira vez é de graça, pra você experimentar" e depois que você experimentava ia imediatamente se tornar um viciado babão junkie roubando a televisão da casa da sua mãe pra conseguir mais droga? Pois é.
quarta-feira, outubro 15, 2003
Por amor e vontade de me identificar com o homem a quem amo e também um certo desejo de me aprofundar em conhecimentos que já arranhei, bem como aquela curiosidade eterna sobre o que eles têm a oferecer, tenho pensado muitas vezes em sair do meu isolamento típico de praticante solitária e, talvez, voltar a frequentar grupos. A Rosacruz, pra ser mais exata. Sendo meu menino e muitos dos nossos amigos, inclusive meu ex-marido, da Amorc (batizei Gabriel na F.R.A.), mais uma vez revi na minha cabeça as inúmeras vezes e propostas que recebi de me afiliar e passei a considerá-las com mais seriedade e boa vontade.
O problema é que, não sendo a primeira vez em que penso nisso, começo logo a lembrar dos motivos pelos quais eu nunca entrei em clubes que me aceitavam como sócia... Sem cair na armadilha de ser falsamente humilde, conheço meu potencial, minhas capacidades e até onde posso chegar. E NUNCA conheci um grupo que não demonstrasse mais interesse em usar e modelar minhas, digamos, "habilidades" para seu benefício próprio, se dando o crédito por ter me "feito ser quem sou" segundo seus próprios sistemas, do que em ser um lugar onde eu encontrasse realmente meus "iguais" e tivesse minha sede de conhecimento saciada. Well, fui lá na página da Amorc e talz, mas aí lembrei de um dos meus motivos básicos de rejeição e resistência: o choque de egrégoras. A Rosacruz, como o próprio nome e sua história diz, e como demonstrado pela sua aparência externa, é sobretudo permeada por magia cristã. Devo admitir que minha boa vontade não consegue vencer a rejeição automática e os macaquinhos pulando no estômago diante da idéia de ser "submisso à vontade de Deus", louvores a Deus, etc etc etc. Não dá, não desce, não sobe, não rola. Claro que não sou idiota de não enxergar o conhecimento verdadeiro por trás da camada de cristianismo, qualquer um que tenha lido Eliphas Levi tem de abstrair um bocado o afã que ele tinha de demonstrar pra igreja da época que era um bom cristão e não estava fazendo nada de mais... Mas numa época em que ordens místicas "secretas" anunciam no jornal pra buscar novos adeptos, mandam spam via e-mail e em que, numa conversa de bar, uma pessoa que você nunca teve intimidade vendo que você usa(va) uma ankh como pingente pergunta se você é rosacruz (porque ela é) e qual seu grau (?!!!!! não era pra ser secreto??!!!) eu me pergunto se vale a pena aturar o sofrimento de ter de digerir sem ter cólicas toda a baboseira cristã em busca do vislumbre de alguma ritualística de magia mais refinada...
Wicca ultimamente nem tem me passado pela cabeça, embora eu esteja interessada em ler as traduções do livro de Gardner e de Mme. Murray, além de ter encontrado neles referências a *outros* livros que vieram antes e assim saciar minha sede por conhecimento histórico do panorama da época que criou a moda mais pentelha entre os adolescentes dos últimos cinco anos! Ali, talvez, eu encontre a paciência que já não tenho com os pink wicca mandingueiros neo-góticos nova era bossa nova qualquer nota que abundam na web e nos shoppings... Aliás, uma curiosidade que tenho e poderei tirar lendo Gardner a fundo: a maioria dos sabores nacionais de Cuíca lambem devotamente os pés do Eliphas Levi no seu grande afã por misturar ingredientes diferentes no caldeirão mágico... Essa brincadeira de misturar alta magia cristã com magia natural começou com ele ou foi acrescentada como um tempero a mais por necessidade de afirmação (olhem, nós somos sérias, trabalhamos com alta magia cerimonial também!) de alguma bruxa depois e a moda pegou? Dúvidas, dúvidas, dúvidas...
Chaos magick embora seja algo que me atraia tem o péssimo efeito colateral de fazer a maioria das pessoas que conheci envolvidas com isso pirar em pouquíssimo tempo...
Thelema é o outro lado da balança para o qual minha mente pende... Mas lembro do meu ex-marido, Alexandre, lembro de uma senhorita que conheço envolvida com a O.T.O., lembro da bagunça que é a cabeça deles e da forma infantil com que eles utilizam a Vontade...
Gostaria de descobrir trigo no meio do joio. Uma vez seeker sempre seeker. Isso quer dizer que provavelmente vou passar a vida inteira buscando...
Ah, sim, como eu sou legal deixei um bocado de links para livros interessantes espalhados por este post. Porque não basta ter dor de cabeça com dúvidas. Tem-se que aprender algo pra variar.
O problema é que, não sendo a primeira vez em que penso nisso, começo logo a lembrar dos motivos pelos quais eu nunca entrei em clubes que me aceitavam como sócia... Sem cair na armadilha de ser falsamente humilde, conheço meu potencial, minhas capacidades e até onde posso chegar. E NUNCA conheci um grupo que não demonstrasse mais interesse em usar e modelar minhas, digamos, "habilidades" para seu benefício próprio, se dando o crédito por ter me "feito ser quem sou" segundo seus próprios sistemas, do que em ser um lugar onde eu encontrasse realmente meus "iguais" e tivesse minha sede de conhecimento saciada. Well, fui lá na página da Amorc e talz, mas aí lembrei de um dos meus motivos básicos de rejeição e resistência: o choque de egrégoras. A Rosacruz, como o próprio nome e sua história diz, e como demonstrado pela sua aparência externa, é sobretudo permeada por magia cristã. Devo admitir que minha boa vontade não consegue vencer a rejeição automática e os macaquinhos pulando no estômago diante da idéia de ser "submisso à vontade de Deus", louvores a Deus, etc etc etc. Não dá, não desce, não sobe, não rola. Claro que não sou idiota de não enxergar o conhecimento verdadeiro por trás da camada de cristianismo, qualquer um que tenha lido Eliphas Levi tem de abstrair um bocado o afã que ele tinha de demonstrar pra igreja da época que era um bom cristão e não estava fazendo nada de mais... Mas numa época em que ordens místicas "secretas" anunciam no jornal pra buscar novos adeptos, mandam spam via e-mail e em que, numa conversa de bar, uma pessoa que você nunca teve intimidade vendo que você usa(va) uma ankh como pingente pergunta se você é rosacruz (porque ela é) e qual seu grau (?!!!!! não era pra ser secreto??!!!) eu me pergunto se vale a pena aturar o sofrimento de ter de digerir sem ter cólicas toda a baboseira cristã em busca do vislumbre de alguma ritualística de magia mais refinada...
Wicca ultimamente nem tem me passado pela cabeça, embora eu esteja interessada em ler as traduções do livro de Gardner e de Mme. Murray, além de ter encontrado neles referências a *outros* livros que vieram antes e assim saciar minha sede por conhecimento histórico do panorama da época que criou a moda mais pentelha entre os adolescentes dos últimos cinco anos! Ali, talvez, eu encontre a paciência que já não tenho com os pink wicca mandingueiros neo-góticos nova era bossa nova qualquer nota que abundam na web e nos shoppings... Aliás, uma curiosidade que tenho e poderei tirar lendo Gardner a fundo: a maioria dos sabores nacionais de Cuíca lambem devotamente os pés do Eliphas Levi no seu grande afã por misturar ingredientes diferentes no caldeirão mágico... Essa brincadeira de misturar alta magia cristã com magia natural começou com ele ou foi acrescentada como um tempero a mais por necessidade de afirmação (olhem, nós somos sérias, trabalhamos com alta magia cerimonial também!) de alguma bruxa depois e a moda pegou? Dúvidas, dúvidas, dúvidas...
Chaos magick embora seja algo que me atraia tem o péssimo efeito colateral de fazer a maioria das pessoas que conheci envolvidas com isso pirar em pouquíssimo tempo...
Thelema é o outro lado da balança para o qual minha mente pende... Mas lembro do meu ex-marido, Alexandre, lembro de uma senhorita que conheço envolvida com a O.T.O., lembro da bagunça que é a cabeça deles e da forma infantil com que eles utilizam a Vontade...
Gostaria de descobrir trigo no meio do joio. Uma vez seeker sempre seeker. Isso quer dizer que provavelmente vou passar a vida inteira buscando...
Ah, sim, como eu sou legal deixei um bocado de links para livros interessantes espalhados por este post. Porque não basta ter dor de cabeça com dúvidas. Tem-se que aprender algo pra variar.
terça-feira, outubro 14, 2003
Every time I drown myself in futility I feel despair crossing my mind... Empty days, empty life, time stolen from creating in surviving...
Hoje conversando com uma psicóloga, lembrei do que costumava dizer quando era criança e alguém elogiava minha inteligência: ser inteligente é uma bênção e uma maldição. Uma bênção por nos dar mais compreensão do mundo e uma maldição porque justamente por isso, sofremos. O ignorante pode ser feliz com sua vida cotidiana, uma rotina burguesa o satisfaz, viver para existir tão somente como o parente que seus netos um dia enterrarão. E o que é feito de nós, que temos a ambição na adolescência de mudar o mundo, que questionamos interminavelmente cada ramo que permeia o trato social, que nada aceitamos com facilidade? Ou acabamos loucos e suicidas, eternos inconformados, ou sonhamos com uma lobotomia.
A primeira vez que encontrei o eco perfeito dessa frase acima em outro blog, fiquei surpresa. Hoje em dia, fico menos. Todas as vezes que vejo que as palavras que escrevo aqui fazem sentido para tantas pessoas tão estranhas a mim, tão diferentes, eu lembro de uma conversa que tive com o menino gelado há algum tempo atrás. A web é o reduto das almas sensíveis com esqueletos no armário.
Hoje conversando com uma psicóloga, lembrei do que costumava dizer quando era criança e alguém elogiava minha inteligência: ser inteligente é uma bênção e uma maldição. Uma bênção por nos dar mais compreensão do mundo e uma maldição porque justamente por isso, sofremos. O ignorante pode ser feliz com sua vida cotidiana, uma rotina burguesa o satisfaz, viver para existir tão somente como o parente que seus netos um dia enterrarão. E o que é feito de nós, que temos a ambição na adolescência de mudar o mundo, que questionamos interminavelmente cada ramo que permeia o trato social, que nada aceitamos com facilidade? Ou acabamos loucos e suicidas, eternos inconformados, ou sonhamos com uma lobotomia.
A primeira vez que encontrei o eco perfeito dessa frase acima em outro blog, fiquei surpresa. Hoje em dia, fico menos. Todas as vezes que vejo que as palavras que escrevo aqui fazem sentido para tantas pessoas tão estranhas a mim, tão diferentes, eu lembro de uma conversa que tive com o menino gelado há algum tempo atrás. A web é o reduto das almas sensíveis com esqueletos no armário.
segunda-feira, outubro 13, 2003
Porque TODA segunda à tarde me mata de tédio? Porque quando ando pelos logs de pessoas que eu amo eu sinto meus dias e noites tão vazios, tão iguais? Como é que eu ainda não tirei um finde pra chutar o balde?! Eu ando tão comportada que nem quero me olhar no espelho. Blé. Preciso dançar, desesperadamente voltar a sair pra night. Não é falta de coisa interessante pra fazer, mas parece que ando, ando, ando e volto sempre pro mesmo lugar: home, sweet home. E o meu lado vagaba gritando por dentro: vai logo mulher, antes que seja tarde demais! Quero chegar em casa, desenhar, postar coisa nova no flog etcs. The more the things change, the more they stay the same. Minha vida mental é muito mais interessante que o dia-a-dia... e fazer a transição do imaginário para o virtual sempre acaba ficando pra outro dia... ai, ai.
Falar nisso, link roubado do log dela. Finalmente um texto em que me sinto compreendida enquanto CDF! :-/
Finde bom, fui pegar chuva (MUITA chuva) em Petrópolis com o moço bonito. Mostrei pra ele que Supertramp é bom, ele diz que vai me ajudar a perder o preconceito com relação a Kate Bush. Meu estômago continua meio anarquista com relação a isso, mas quem sabe a gente chega lá.
Domingo alimentando o novo vício do Gabriel, emuladores de Atari e Sega devidamente instalados no micro da minha mãe (mamãe tá fazendo aula de informática, cai o último bastião da resistência à informática na casa dos meus pais!), downloadeei uma porrada de jogos pra deixar minha criança feliz. Penso se devo fazer o mesmo em casa. Temo por minha carreira de webdesigner e ilustradora, já que tá difícil arrancar o moleque do micro apenas com o CD do Rei Leão que o Picolé deu pra ele de aniversário... De resto, tenho de ir lá reformatar o micro do meu pai devido a uma incompatibilidade entre ele e o Windows XP. Ai, ai...
E, claro, como meu filho tem a quem puxar, muito medo de acabar saindo no tapa com ele pela posse do teclado pra ver quem é mais viciado em arcade...
Domingo alimentando o novo vício do Gabriel, emuladores de Atari e Sega devidamente instalados no micro da minha mãe (mamãe tá fazendo aula de informática, cai o último bastião da resistência à informática na casa dos meus pais!), downloadeei uma porrada de jogos pra deixar minha criança feliz. Penso se devo fazer o mesmo em casa. Temo por minha carreira de webdesigner e ilustradora, já que tá difícil arrancar o moleque do micro apenas com o CD do Rei Leão que o Picolé deu pra ele de aniversário... De resto, tenho de ir lá reformatar o micro do meu pai devido a uma incompatibilidade entre ele e o Windows XP. Ai, ai...
E, claro, como meu filho tem a quem puxar, muito medo de acabar saindo no tapa com ele pela posse do teclado pra ver quem é mais viciado em arcade...
sexta-feira, outubro 10, 2003
quinta-feira, outubro 09, 2003
Fiz um template novo pro moço que eu amo. Ai, que saudades que eu estou de etc.etc.
Graças a ele lendo: Catcher in the Rye (O Apanhador no Campo de Centeio) - J.D. Salinger (dono da empresa viu na minha mesa - dono da empresa tem mais livros do mesmo autor - dono da empresa vai me emprestar, yay!!!)
Fui pra cama ontem com " Os Três Estigmas de Palmer Eldritch" de Philip K. Dick (e NÃO, não sonhei com eletric sheeps!!!)
Ainda falta devorar no mesmo ritmo 2 volumes de A Morte de Artur e saciar uma curiosidade de anos :)
Devendo desenhos, botando velharia no fotolog mas e daí, o povo de lá nunca viu mesmo :D
Graças a ele lendo: Catcher in the Rye (O Apanhador no Campo de Centeio) - J.D. Salinger (dono da empresa viu na minha mesa - dono da empresa tem mais livros do mesmo autor - dono da empresa vai me emprestar, yay!!!)
Fui pra cama ontem com " Os Três Estigmas de Palmer Eldritch" de Philip K. Dick (e NÃO, não sonhei com eletric sheeps!!!)
Ainda falta devorar no mesmo ritmo 2 volumes de A Morte de Artur e saciar uma curiosidade de anos :)
Devendo desenhos, botando velharia no fotolog mas e daí, o povo de lá nunca viu mesmo :D
terça-feira, outubro 07, 2003
Estou vasculhando os arquivos dos 3 anos de posts e explicitando o link de onde tirei as imagens. Não creio que faça muita diferença pelo simples fato de que qualquer clique com o botão direito do mouse->propriedades informa de onde a imagem foi retirada. Mas fui "sutilmente" ameaçada por um site (que não divulgarei o nome por motivos óbvios) de consultoria para fotografias por um post (por sinal e infelizmente lindo, celebrando um acontecimento interessantíssimo) no meu fotolog. Irônico, já que eu sempre discuti a questão dos direitos autorais e adotei há anos o copyleft... Irônico, levando-se em conta o episódio passado com a ex do meu ex.
Um bocado profissional a atitude deles, pois disseram que por uma questão de "educação" eu deveria linkar o site deles, mas não deixando e-mail de retorno ou forma de contato a não ser o site. E a sutil ameaça de que "outros sites não são tão compreensivos" deve ser interpretada como? Eu devo me sentir uma pirata digital? Uma criminosa roubando impunemente o trabalho alheio achando que jamais será pega? Eu devo ser um bocado burra de "roubar" algo e ainda deixar o rastro levando à casa da minha vítima!
*MAS* como na web como na vida as pessoas estão mais interessadas em dividir do que somar e eu não quero me aporrinhar mais com isso (como se eu precisasse de mais motivos para me fazer sentir mal do que os que eu preciso superar diariamente!) vou ter o trabalho de revisar meus posts todos e explicitar o link. Se isso realmente faz alguma diferença já que eu espero que os meus amigos e conhecidos, ou seja, as pessoas que frequentam este blog e a quem ele é direcionado, não sejam navagadores tão primários que não saibam pra que serve um shift+click ou que botão direito->propriedade mostra o endereço fonte de uma imagem...
Enfim, esse é o tipo de site de fotografia e persona virtual que eu não recomendo a ninguém: aqueles mais interessados numa atitude predadora do que numa discussão do que caracteriza ou não o direito autoral na Internet e preferem dividir do que multiplicar.
Friso bem que o meu ponto aqui é a FORMA como fui abordada. Como alguém pode pedir educação de alguém sendo grosseiro?! Será que eu realmente precisava ser exposta dessa forma e tratada desse jeito? Porque a pessoa não me contactou por e-mail? Porque sequer pensou em procurar uma forma de me contactar? Pra me dar uma "lição de moral"? O que soa mais estranho é que ela sequer clicou no link de e-mail que existe na assinatura de TODOS os meus posts mas teve o trabalho de clicar no link do Fotolog!
Enfim, ¬¬
Para quem quer saber mais sobre copyleft e direitos autorais:
Por que somos contra a propriedade intelectual?
http://www.zago.eti.br/legal.txt (aviso aos preguiçosos que a navegação é por FTP)
E obviamente para tirar dúvidas tem o ICQ da melhor advogada especializada em direito internacional que eu conheço E que também tem entrado a fundo nessa discussão do direito autoral: 167433343
Um bocado profissional a atitude deles, pois disseram que por uma questão de "educação" eu deveria linkar o site deles, mas não deixando e-mail de retorno ou forma de contato a não ser o site. E a sutil ameaça de que "outros sites não são tão compreensivos" deve ser interpretada como? Eu devo me sentir uma pirata digital? Uma criminosa roubando impunemente o trabalho alheio achando que jamais será pega? Eu devo ser um bocado burra de "roubar" algo e ainda deixar o rastro levando à casa da minha vítima!
*MAS* como na web como na vida as pessoas estão mais interessadas em dividir do que somar e eu não quero me aporrinhar mais com isso (como se eu precisasse de mais motivos para me fazer sentir mal do que os que eu preciso superar diariamente!) vou ter o trabalho de revisar meus posts todos e explicitar o link. Se isso realmente faz alguma diferença já que eu espero que os meus amigos e conhecidos, ou seja, as pessoas que frequentam este blog e a quem ele é direcionado, não sejam navagadores tão primários que não saibam pra que serve um shift+click ou que botão direito->propriedade mostra o endereço fonte de uma imagem...
Enfim, esse é o tipo de site de fotografia e persona virtual que eu não recomendo a ninguém: aqueles mais interessados numa atitude predadora do que numa discussão do que caracteriza ou não o direito autoral na Internet e preferem dividir do que multiplicar.
Friso bem que o meu ponto aqui é a FORMA como fui abordada. Como alguém pode pedir educação de alguém sendo grosseiro?! Será que eu realmente precisava ser exposta dessa forma e tratada desse jeito? Porque a pessoa não me contactou por e-mail? Porque sequer pensou em procurar uma forma de me contactar? Pra me dar uma "lição de moral"? O que soa mais estranho é que ela sequer clicou no link de e-mail que existe na assinatura de TODOS os meus posts mas teve o trabalho de clicar no link do Fotolog!
Enfim, ¬¬
Para quem quer saber mais sobre copyleft e direitos autorais:
Por que somos contra a propriedade intelectual?
http://www.zago.eti.br/legal.txt (aviso aos preguiçosos que a navegação é por FTP)
E obviamente para tirar dúvidas tem o ICQ da melhor advogada especializada em direito internacional que eu conheço E que também tem entrado a fundo nessa discussão do direito autoral: 167433343
domingo, outubro 05, 2003
Drops rápido só pra dizer queb os cartões do Bix iluminam meu dia e me deixam toda boba e melosa... O blog dele anda em nova fase desde que ele finalmente tombou vencido pelas flechadas terríveis e certeiras de um certo deus ruim de mira que se diverte em atirar a esmo... provavelmente a mando de Afrodite, que sempre apronta uma dessas quando se sente esnobada (ele tem sorte, rs, ainda não teve tempo de ofender as Bacantes!!!)
quinta-feira, outubro 02, 2003
Pequena amostra grátis do que fico ouvindo ao fazer hora extra sem hora de sair do trabalho
Alan Parsons - Days are Numbers
Alan Parsons - Let's Talk about me
Led Zeppelin - Kashmir
Led Zeppelin - Dazed and Confused
Belle e Sebastian - Get Me Away From Here I'm Dying
Mantras de Ganesha
Cat Stevens - Moonshadow
Tori Amos - Love Song
Coldplay - Trouble
Cowboy Junkies - So Lonesome I Could Cry
Depeche Mode - Enjoy the Silence
Hava Nagila - sei lá
Vincent - Don Mclean (acho essa musica MUITO foda)
Marie-Élaine Thibert - Si Fragile
Manu Chao - Je ne t'aime plus
Marvin Gaye - I Heard it Through the Grapevine (que SEMPRE me lembra do John Constantine)
Nina Simone - Feeling Good
Carmen (opera) - L'amour est U
Patricia Kaas - Mademoiselle Chante le Blues
Patricia Kaas - Il me dit que je suis belle
Peter Gabriel - Mercy Street
Pink Floyd - Confortably Numb
Todd Rundgren - I saw the Light
Lou Reed- Perfect Day
Foi sem querer, mas a maioria dessas músicas tem um título bem irônico pra quem está fazendo hora extra não?
Alan Parsons - Days are Numbers
Alan Parsons - Let's Talk about me
Led Zeppelin - Kashmir
Led Zeppelin - Dazed and Confused
Belle e Sebastian - Get Me Away From Here I'm Dying
Mantras de Ganesha
Cat Stevens - Moonshadow
Tori Amos - Love Song
Coldplay - Trouble
Cowboy Junkies - So Lonesome I Could Cry
Depeche Mode - Enjoy the Silence
Hava Nagila - sei lá
Vincent - Don Mclean (acho essa musica MUITO foda)
Marie-Élaine Thibert - Si Fragile
Manu Chao - Je ne t'aime plus
Marvin Gaye - I Heard it Through the Grapevine (que SEMPRE me lembra do John Constantine)
Nina Simone - Feeling Good
Carmen (opera) - L'amour est U
Patricia Kaas - Mademoiselle Chante le Blues
Patricia Kaas - Il me dit que je suis belle
Peter Gabriel - Mercy Street
Pink Floyd - Confortably Numb
Todd Rundgren - I saw the Light
Lou Reed- Perfect Day
Foi sem querer, mas a maioria dessas músicas tem um título bem irônico pra quem está fazendo hora extra não?
Não me perguntem como posso estar trabalhando loucamente e postando ao mesmo tempo....
Mais links do dia - quadrinhos!!!!
Copiei daqui. TODO ser humano q já conviveu com gatos merece clicar aqui!
E estou apaixonada pelo humor inteligente de
Tem que ler desde a primeira tira!
Mais links do dia - quadrinhos!!!!
Copiei daqui. TODO ser humano q já conviveu com gatos merece clicar aqui!
E estou apaixonada pelo humor inteligente de
Tem que ler desde a primeira tira!
Me sinto uma pessoa MUITO abençoada pelos deuses pela sorte de conhecer pessoas especiais, em quem você sente aquela qualidade rara que faz a diferença... Hoje tive o prazer de perder a noção total da hora de almoço no trabalho graças a essa moça, que conheci graças à doña Muerte e hoje me deu a oportunidade e o prazer de ficar zanzando pelo Flamengo descobrindo que temos quilos e quilos de coisas e amigos e defeitos e histórias e problemas e doideiras em comum. Foi bom, foi muito bom! Raras vezes eu tenho me sentido sem noção do mundo lá fora (mesmo andando no meio da rua com a lua que está fazendo :P) na companhia de alguém e porque não dizer que acredito 100% que seja porque era alguém como ela. Eu sei lá se eu mereço, eu só sei que quero de novo :P
Eu sou uma criança grande... mas eu também queria então eu fui lá e fiz ué.
quer brincar também? Clica aqui.
E SIM, rolou um Photoshop aê :P
quer brincar também? Clica aqui.
E SIM, rolou um Photoshop aê :P
terça-feira, setembro 30, 2003
Bookmarks do dia
As Dez tribos perdidas - ensaio sobre a influência do judaísmo em culturas ao redor do mundo
Maniqueísmo
'cos there's a wholla world out there to discover
As Dez tribos perdidas - ensaio sobre a influência do judaísmo em culturas ao redor do mundo
Maniqueísmo
'cos there's a wholla world out there to discover
Antes que o dia comece, a vida comece, as pessoas comecem deixe-me ainda ser embalada pelo perfume da noite que não saiu das minhas mãos e do meu corpo mesmo após um banho demorado... Estou aqui, achando engraçado, deixando seu perfume marcar meu teclado... Preguiçosamente não querendo afastar essa lembrança boa de mim. Será que você sabe o quanto estar a seu lado faz diferença na minha vida? Será que você desconfia que eu ainda me pego olhando você com olhos de quem não acredita, que nunca pensou que estaria a seu lado desse jeito e de repente, você, ali, a meu lado, na minha cama... Você me faz bem. Gosto mais de mim quando estou com você. E agora que a vida me leva por seus descaminhos diários deixa eu tratar de guardar a memória da noite quietinha no meu coração. O perfume continua no meu teclado e eu preguiçosamente espero que permaneça aqui, me fazendo companhia.
sexta-feira, setembro 26, 2003
Eu acho que um dos meus grandes problemas é ser sensível demais, num nível muito mais idiotamente profundo que a maioria das pessoas. É como se fosse uma espécie de hemofilia emocional. Eu não tenho defesas.
A maioria das pessoas se corta, sente alguma dor, sai algum sangue, coagula, cicatriza e pronto. Um hemofílico pode sangrar até morrer. Eu sou mais ou menos assim: um tapa na cara, um corte na alma bastam para me arrancar do estado fugaz de estabilidade que persigo tão tenazmente e me fazer mergulhar de novo, lutando contra o velho nó na garganta, no meu estado depressivo corriqueiro... olá dona melancolia, como tem passado? Mal? Eu também. Vamos dar a mão e passear pelas sombras, nos isolar do mundo e finalmente, quando não for mais possível aguentar, lutar contra aquelas duas lágrimas doloridas e o choro abafado no travesseiro, na escuridão do quarto e na incandescência impiedosa dos pensamentos.
Mas há sempre um dia seguinte, e eu luto para vencer a manhã típica que qualquer pessoa depressiva conhece bem, ao longo do dia cuido da minha vida, luto contra a dispersão, tento criar, tento trabalhar, tento amar e esquecer a noite anterior. Posso mesmo ter uma sequência de dois a três dias de uma rotina razoavelmente estável, e até ter esperanças de conseguir viver assim. Faço planos. Até que algo acontece (sempre algo acontece!) que não aparenta ter nenhuma importância para as outras pessoas envolvidas, mas que me arrasa por dentro até o ponto mais profundo da minha alma.
A minha notória incompetência no trato com o outro somada à minha sensibilidade exarcebada garante que o meu humor oscile mais ao longo do dia que a cotação da bolsa... Vivo na eterna armadilha de estar presa entre duas situações: ou fico em casa e me isolo do mundo, mas acabo enlouquecendo por perder a independência e pelo excesso de solidão, ou saio na rua e vou à luta tentando desviar das porradas ou me forçando a fazer o que esperam de mim. Tudo que sei é que me debater nessa teia por tantos anos só me tem feito ficar a cada dia que passa mais cansada e tenho descoberto, para meu desgosto, que estou ficando um pouco amarga com a idade. Mas paciência. Preciso acreditar que faz parte da vida. Não vejo outra escolha na minha frente.
A maioria das pessoas se corta, sente alguma dor, sai algum sangue, coagula, cicatriza e pronto. Um hemofílico pode sangrar até morrer. Eu sou mais ou menos assim: um tapa na cara, um corte na alma bastam para me arrancar do estado fugaz de estabilidade que persigo tão tenazmente e me fazer mergulhar de novo, lutando contra o velho nó na garganta, no meu estado depressivo corriqueiro... olá dona melancolia, como tem passado? Mal? Eu também. Vamos dar a mão e passear pelas sombras, nos isolar do mundo e finalmente, quando não for mais possível aguentar, lutar contra aquelas duas lágrimas doloridas e o choro abafado no travesseiro, na escuridão do quarto e na incandescência impiedosa dos pensamentos.
Mas há sempre um dia seguinte, e eu luto para vencer a manhã típica que qualquer pessoa depressiva conhece bem, ao longo do dia cuido da minha vida, luto contra a dispersão, tento criar, tento trabalhar, tento amar e esquecer a noite anterior. Posso mesmo ter uma sequência de dois a três dias de uma rotina razoavelmente estável, e até ter esperanças de conseguir viver assim. Faço planos. Até que algo acontece (sempre algo acontece!) que não aparenta ter nenhuma importância para as outras pessoas envolvidas, mas que me arrasa por dentro até o ponto mais profundo da minha alma.
A minha notória incompetência no trato com o outro somada à minha sensibilidade exarcebada garante que o meu humor oscile mais ao longo do dia que a cotação da bolsa... Vivo na eterna armadilha de estar presa entre duas situações: ou fico em casa e me isolo do mundo, mas acabo enlouquecendo por perder a independência e pelo excesso de solidão, ou saio na rua e vou à luta tentando desviar das porradas ou me forçando a fazer o que esperam de mim. Tudo que sei é que me debater nessa teia por tantos anos só me tem feito ficar a cada dia que passa mais cansada e tenho descoberto, para meu desgosto, que estou ficando um pouco amarga com a idade. Mas paciência. Preciso acreditar que faz parte da vida. Não vejo outra escolha na minha frente.
terça-feira, setembro 23, 2003
Sobre ontem à noite
Within your eyes, I'll kiss the stars within your eyes...
Acho que estou apaixonada por você. Na minha lembrança o mel profundo dos teus olhos, que se esconde discretamente por trás dos óculos e se revela para mim nos momentos de intimidade...
A cor única dos teus lábios e o gosto do teu beijo, ai, como me fazem falta nos dias em que estou do teu lado.
Esses momentos raros que passo embevecidamente te olhando, cada detalhe do teu rosto, do teu corpo, tentando trazer você para dentro de mim.
Ai, essas noites sem você em que adormeço apenas quando sinto o perfume dos teus cabelos no meu travesseiro...
Amo teu jeito tímido, que me intriga e me instiga. Amo brincar com teus dedos longos e belos. Amo tua inteligência rara e deitar minha cabeça em teu peito para escutar tuas histórias... Amo o cavalheirismo e o respeito.
E amo o simples fato de você me fazer tão bem e trazer o melhor de mim à tona quando estou a teu lado. Por você simplesmente ser quem você é e pela beleza única desse sentimento novo, tranquilo, estranho e puro que ter você a meu lado fez nascer dentro de mim, pela constatação de que cada encontro traz para mim a certeza feliz de que sou sua e de que quero passar o tempo da minha vida a seu lado, eu te amo. Do jeito que palavras falham para demonstrar mas que transborda em olhares e gestos. E devo me confessar muito, mas muuuuuito apaixonada.
***escrevi isso há algum tempo atrás, e a caminho dos seis meses de namoro continuo com a mesma cara de boba dos primeiros dias... e adorando! ; )
Within your eyes, I'll kiss the stars within your eyes...
Acho que estou apaixonada por você. Na minha lembrança o mel profundo dos teus olhos, que se esconde discretamente por trás dos óculos e se revela para mim nos momentos de intimidade...
A cor única dos teus lábios e o gosto do teu beijo, ai, como me fazem falta nos dias em que estou do teu lado.
Esses momentos raros que passo embevecidamente te olhando, cada detalhe do teu rosto, do teu corpo, tentando trazer você para dentro de mim.
Ai, essas noites sem você em que adormeço apenas quando sinto o perfume dos teus cabelos no meu travesseiro...
Amo teu jeito tímido, que me intriga e me instiga. Amo brincar com teus dedos longos e belos. Amo tua inteligência rara e deitar minha cabeça em teu peito para escutar tuas histórias... Amo o cavalheirismo e o respeito.
E amo o simples fato de você me fazer tão bem e trazer o melhor de mim à tona quando estou a teu lado. Por você simplesmente ser quem você é e pela beleza única desse sentimento novo, tranquilo, estranho e puro que ter você a meu lado fez nascer dentro de mim, pela constatação de que cada encontro traz para mim a certeza feliz de que sou sua e de que quero passar o tempo da minha vida a seu lado, eu te amo. Do jeito que palavras falham para demonstrar mas que transborda em olhares e gestos. E devo me confessar muito, mas muuuuuito apaixonada.
***escrevi isso há algum tempo atrás, e a caminho dos seis meses de namoro continuo com a mesma cara de boba dos primeiros dias... e adorando! ; )
Eu sofro de síndrome de Julia Roberts no "Casamento do Meu Melhor Amigo"... Embora de vez em quando sofra ciúmes residuais dos meus ex-namorados, eles estão namorando garotas tão legais, mas TÃO legais que eu não consigo, por mais que me esforce, detestar elas. Eu não consigo, eu não consigo buáááá, elas são legais demais!!! Eu gosto delas! Eu acho que eles formam um par bonitinho! Aaaaaaaahhhhhgh!
E isso vale principalmente pros meus últimos três ex em ordem cronólógica invertida.
Pior que nem rola valsar com o Rupert Everett no final...
E isso vale principalmente pros meus últimos três ex em ordem cronólógica invertida.
Pior que nem rola valsar com o Rupert Everett no final...
segunda-feira, setembro 22, 2003
Então sábado foi dia de vacinação... Levei o Lyon (Shadya e Lewy agora moram numa fazenda BEM mais ampla e confortável que meu apê), que *nunca* tinha saído do meu apartamento antes, enrolado numa fronha - foi engraçadíssimo. Ele miava desesperadamente, provavelmente pensando ques estava sendo sequestrado ou que teria o mesmo fim dos seus irmãos. Relaxou quando viu o posto e tomou a vacina numa boa, ficando calmamente aninhado no meu colo no caminho de volta pra casa. Até aí tudo bem...
Só que domingo, quando volto da casa dos meus pais encontro uma "surpresa" me esperando na entrada do meu apartamento. Alguém jogou dentro do portão um gatinho preto, de uns quatro meses, maaaaaaaaaagro toda vida e um bocado folgado, porque já foi miando pra mim e me acompanhando escada acima como se fosse a coisa mais natural do mundo. Não sei se vou ficar com ele, dois machos dentro de casa?! Lyon está tendo altas crises de ciúme enquanto o gatinho ainda inominado se acha o "rei" da casa, rs! Mui provavelmente ele deve ir de mala e cuia pra mesma fazenda onde os outros estão até o fim da semana. Enquanto isso é aturar Lyon que continua desconfiadíssimo, ciumentíssimo, disputando atenção e até começou a fazer pirraça!
Só que domingo, quando volto da casa dos meus pais encontro uma "surpresa" me esperando na entrada do meu apartamento. Alguém jogou dentro do portão um gatinho preto, de uns quatro meses, maaaaaaaaaagro toda vida e um bocado folgado, porque já foi miando pra mim e me acompanhando escada acima como se fosse a coisa mais natural do mundo. Não sei se vou ficar com ele, dois machos dentro de casa?! Lyon está tendo altas crises de ciúme enquanto o gatinho ainda inominado se acha o "rei" da casa, rs! Mui provavelmente ele deve ir de mala e cuia pra mesma fazenda onde os outros estão até o fim da semana. Enquanto isso é aturar Lyon que continua desconfiadíssimo, ciumentíssimo, disputando atenção e até começou a fazer pirraça!
quarta-feira, setembro 17, 2003
This tale is of sorrow, melancholy and sadness. Is about being tired of being tired of being yourself. Another self. The self reflected by the opaque light into another's eyes. It is sad to be alone, but it is safe. It's good to be alone with yourself sometimes. The matter with sometimes is that it lasts forever. The movement is to go inside. Curl over myself. Close the curtains by now. It is good. Time for uncover old dreams and to just sleep away under warm sheets. The action of looking for relieve outside is sharp. Rejection cuts. Begging for warmity on else's arms hurts. Hurts to know you have to ask. Action opening inside to outside feels like razors cuting the skin of the heart. You get used to the pain because you need them. You give power to them to hurt you. Reflected on outside's eyes is only your meat. It's like swim on a dark sea. If words are necessary, it means they're not caring to go inside you, they prefer to put their hands on your cavity, force it open and examine what you hide preciously with cold lenses to see if your despair fits them. The hands that can warm can burn you. It's safer being alone. Dreams can hurt too, but even if you can be haunted by them you can always shake them away. Others give you what you need when it suits them on the manner that suits them, even if it doesn't match your needs. It can be starving because it's not enough or suffocating because it's too much. Starving for love and attention hurts. But in loneliness there is oblivion in not being obligated to act like others want just to be accepted and receiving your bone, "good girl". There's an ultimate oblivion on the fact that being alone with yourself conducts you faster and faster, on the long ways inside yourself, to insanity. For madness knows different colors and pains and not being aware of anything more in continuous tense seems to be the only dark light on the end of this weak tunnel.
terça-feira, setembro 16, 2003
Sabe o que às vezes me cansa? É não saber se as coisas que consegui criar nos intervalos entre minhas crises de depressão realmente farão alguma diferença em meio a desenhistas, pintores e artistas muito melhores do que eu... Não sou genial, não sou grande coisa além de mim mesma, sou pobre e dependo de mim mesma e talvez leve anos para realizar alguns dos meus sonhos mais banais... Que dirá ser livre pra criar? E mesmo que eu me liberte das amarras da luta pela sobrevivência, de que isso irá adiantar se não tenho estilo próprio e quando tenho tempo livre este se divide entre epísódios auto-destrutivos de melancolia e raros momentos eufóricos de delírio criativo que muitas vezes não se concretizam?
Eu IMAGINEI um mundo de criações... imaginei desenhos, projetos, canções. Cheguei mesmo a esboçar vários deles. Alguns morreram pela ação dos anos e das inovações tecnológicas, quantos ainda deixarão de existir porque seu momento passou? Ou porque com os olhos do presente eu só enxergo a imperfeição do passado? E de que adianta se tudo isso passa?
Eu IMAGINEI um mundo de criações... imaginei desenhos, projetos, canções. Cheguei mesmo a esboçar vários deles. Alguns morreram pela ação dos anos e das inovações tecnológicas, quantos ainda deixarão de existir porque seu momento passou? Ou porque com os olhos do presente eu só enxergo a imperfeição do passado? E de que adianta se tudo isso passa?
Exercício básico de futurologia...
Cenas que eu gostaria de ver alguns anos num futuro não muito distante...
Eu vou ao mercado. Com um gadget misto de palm e celular contendo a lista de compras na mão, vou marcando os itens adquiridos e o preço através da leitura de códigos de barra com o infravermelho do palm/cel. Chegando no caixa opto por débito em conta, a atendente passa no leitor os produtos, o total dela equivale ao meu, sincronizamos através do infravermelho o valor da compra e eu autorizo o débito (o smartcard do meu palm/cel tem funções de cartão múltiplo de banco). O computador dela repassa a informação ao sistema dela e ao banco, e o valor da compra fica armazenado no meu cel/palm, onde posso inseri-lo no meu software de controle de despesas preferido. Rápido, prático... e ainda dá pra usar o mesmo aparelho pra ligar pra alguém pedindo carona pra levar as compras :-)
Um dos meus maiores problemas com softwares e saídas de arquivos é o fato de que a maioria das empresas não atualiza suas bases de softwares com a mesma frequência e não adianta eu ter o Corel 11 na minha máquina, um lugar vai trabalhar com Corel 9, outro com 10 e por aí vai... E quando você visita alguém, tem de usar a máquina dessa pessoa e nenhum dos softwares que você precisa estão instalados?
Eu gostaria de um serviço onde, como o próprio editor de texto desse blog onde digito agora, o software estivesse todo concentrado num servidor e você pudesse utilizá-lo de qualquer máquina com OS e um browser compatíveis, apenas inserindo sua senha e login no site.
Imagine que beleza! Não precisar saber se aquele computador tem Photoshop, bastaria entrar na Internet, acessar a página da Adobe, abrir o photoshop, trabalhar nele, salvar os arquivos na máquina local, mandar por e-mail, whatever e fechar a página. As atualizações de softwares poderiam ser feitas em módulos, e versões mais leves e mais pesadas poderiam ser criadas de acordo com a banda disponível ao usuário, contendo pincéis diferenciados ou plug-ins etc... Ao invés de comprar o CD com o software e uma licença de uso, pagaria-se uma assinatura por tempo específico dando acesso àquele software. Posso estar viajando na maionese, mas acredito que o valor dessas assinaturas seria bem menor do que o dos pacotes distribuídos hoje em dia, até porque não haveriam despesas com material, gráfica, transporte etc embutidos no preço. As empresas de anti-virus já trabalham com assinaturas renováveis. O ICQ tem sabores de download ao gosto do freguês e eu posso acessar meu editor de texto do blog e meu ICQ2go de qualquer micro.
Eu adoraria ver um BOM editor de html, um BOM editor de imagens vetoriais e um BOM editor de imagens bitmap nesse mesmo esquema. Será que um dia rola? O que falta pra chegar lá?
Cenas que eu gostaria de ver alguns anos num futuro não muito distante...
Eu vou ao mercado. Com um gadget misto de palm e celular contendo a lista de compras na mão, vou marcando os itens adquiridos e o preço através da leitura de códigos de barra com o infravermelho do palm/cel. Chegando no caixa opto por débito em conta, a atendente passa no leitor os produtos, o total dela equivale ao meu, sincronizamos através do infravermelho o valor da compra e eu autorizo o débito (o smartcard do meu palm/cel tem funções de cartão múltiplo de banco). O computador dela repassa a informação ao sistema dela e ao banco, e o valor da compra fica armazenado no meu cel/palm, onde posso inseri-lo no meu software de controle de despesas preferido. Rápido, prático... e ainda dá pra usar o mesmo aparelho pra ligar pra alguém pedindo carona pra levar as compras :-)
Um dos meus maiores problemas com softwares e saídas de arquivos é o fato de que a maioria das empresas não atualiza suas bases de softwares com a mesma frequência e não adianta eu ter o Corel 11 na minha máquina, um lugar vai trabalhar com Corel 9, outro com 10 e por aí vai... E quando você visita alguém, tem de usar a máquina dessa pessoa e nenhum dos softwares que você precisa estão instalados?
Eu gostaria de um serviço onde, como o próprio editor de texto desse blog onde digito agora, o software estivesse todo concentrado num servidor e você pudesse utilizá-lo de qualquer máquina com OS e um browser compatíveis, apenas inserindo sua senha e login no site.
Imagine que beleza! Não precisar saber se aquele computador tem Photoshop, bastaria entrar na Internet, acessar a página da Adobe, abrir o photoshop, trabalhar nele, salvar os arquivos na máquina local, mandar por e-mail, whatever e fechar a página. As atualizações de softwares poderiam ser feitas em módulos, e versões mais leves e mais pesadas poderiam ser criadas de acordo com a banda disponível ao usuário, contendo pincéis diferenciados ou plug-ins etc... Ao invés de comprar o CD com o software e uma licença de uso, pagaria-se uma assinatura por tempo específico dando acesso àquele software. Posso estar viajando na maionese, mas acredito que o valor dessas assinaturas seria bem menor do que o dos pacotes distribuídos hoje em dia, até porque não haveriam despesas com material, gráfica, transporte etc embutidos no preço. As empresas de anti-virus já trabalham com assinaturas renováveis. O ICQ tem sabores de download ao gosto do freguês e eu posso acessar meu editor de texto do blog e meu ICQ2go de qualquer micro.
Eu adoraria ver um BOM editor de html, um BOM editor de imagens vetoriais e um BOM editor de imagens bitmap nesse mesmo esquema. Será que um dia rola? O que falta pra chegar lá?
quinta-feira, setembro 11, 2003
C'os sometimes my heart dwells in shadows I need to run under the rain and dance... Feel the drops wet my hair and come into my soul so I can dissolve myself in blissful relieve... Can you see the fire into my eyes? It burns when I search for you, in almost sweet despair. Help me to find my path between the trees... I need the blue that is lost to me, I need arms around to warm me within... I miss the moon, I miss the smell of green and the weight of passion over my body, I'm nothing but a quick dark flash hiding on the dark walls so no one can see me... So I can reach safe from foreign eyes that place where your look still remains on the air, I can feel it on the grass, I can feel on my lips the kisses that once were, I can feel on my skin your way deep inside of me... Memories, reality... Not anyone, I need you... There's a deep lack of you growing inside of me, come... even if from the darkness, even if from a second, from a memory of the past where we were together, feel me as I feel you, as I miss you... Free me from this pain making its way all over myself... I can't stand much longer to cry again, falling on my knees, praying for you on the darkness, all loneliness within...
Pois é, então ontem eu tive o prazer de conhecer o senhor Bond. Foda é que ninguém conseguia terminar a conversa e ir pra casa hehehe...
terça-feira, setembro 09, 2003
segunda-feira, setembro 08, 2003
Estamos aproveitando que sobrou muita coisa da festa do Gabriel (bolo, salgadinhos, brinquedos etc) e este sábado, dia 13, o Gabriel, eu e a Ana Marta faremos a festa para as crianças de um Orfanato! Quem quiser colaborar doando roupas, brinquedos, leite e alimentos não perecíveis, entre em contato comigo até sexta pelo meu e-mail ou pelo ICQ 4915573.
O aniversário do Gabriel sábado foi muito legal! Tive a participação especial do Bixcoito, que além de ajudar a encher as 250 bolas que usamos para decorar a festa (e que a ventania desatada fez o favor de estourar estragando nossos esforços!!!!), pintou o rostinho das crianças de "peixinho" criando um cardume de pequenos Nemos na festa, deu de presente pro Gabriel o primeiro livro de Clarice Lispector da vida dele (com dedicatória!) e me fez ler o cartão que me mandou pelo Yahoo, deixando esta coelha chorando toda emocionada escondida no quarto, pra ninguém ver que ficou toda derretida :P
Meu amor se multiplicou em dez junto comigo para dar conta de servir salgadinhos, refrigerantes, pipoca etc e ainda animar as brincadeiras...
Também foi a única festa que eu já vi em que ao invés de estourar a bola com brinquedos no alto as crianças pularam em cima da bola até estourar! Tivemos dança das cadeiras ao som de Beach Boys e pescaria (disputadíssima!) a festa inteira... Enfim, estou morta de cansaço até agora mas o Gabriel se divertiu muito, a molecada curtiu, com exceção do vento chato deu tudo certo e eu estou feliz :)
Senti muito a falta da Ana Marta, mas a festa ainda não acabou, como vocês vão descobrir no post acima!
Meu amor se multiplicou em dez junto comigo para dar conta de servir salgadinhos, refrigerantes, pipoca etc e ainda animar as brincadeiras...
Também foi a única festa que eu já vi em que ao invés de estourar a bola com brinquedos no alto as crianças pularam em cima da bola até estourar! Tivemos dança das cadeiras ao som de Beach Boys e pescaria (disputadíssima!) a festa inteira... Enfim, estou morta de cansaço até agora mas o Gabriel se divertiu muito, a molecada curtiu, com exceção do vento chato deu tudo certo e eu estou feliz :)
Senti muito a falta da Ana Marta, mas a festa ainda não acabou, como vocês vão descobrir no post acima!
Finalmente aconteceu: meu e-mail do trabalho foi descoberto pelo SoBig.F! Recebi mais de 150 mensagens contaminadas este fim de semana, entupindo a minha caixa no servidor e bloqueando o recebimento de mensagens do formulário de atendimento ao cliente da página da Art Films, assim como outros e-mails referentes ao trabalho! O pior é que a praguinha é esperta, manda e-mails para vocÊ dizendo que você mandou e-mail com vírus... só que as "supostas" mensagens enviadas do meu e-mail estavam com data de 7 de setembro, domingo, e obviamente o computador do trabalho estava desligado e não poderia sair enviando e-mails contaminados estando offline... Como meu Norton é atualizado duas vezes por dia, não estou infectada mas que é uma aporrinhação ter de clicar "sim, jogue esse cara na quarentena" duzentas vezes é!!!!
sexta-feira, setembro 05, 2003
quinta-feira, setembro 04, 2003
quarta-feira, setembro 03, 2003
Bookmarcs tirados do O Dia de hoje (está surpreendentemente bom hoje)
Espadassss de filmes (eu não gosto nem um pouquinho né?)
Tiras da Garota Dpi
Msgtag - confirmação de leitura de e-mail
Arcade Village - joguinhosss para Atari (baba, baba)
Old Lost Game - mais joguinhosss do meu tempo, cof, cof...
Espadassss de filmes (eu não gosto nem um pouquinho né?)
Tiras da Garota Dpi
Msgtag - confirmação de leitura de e-mail
Arcade Village - joguinhosss para Atari (baba, baba)
Old Lost Game - mais joguinhosss do meu tempo, cof, cof...
terça-feira, setembro 02, 2003
Ando tendo idéias para uma nova histórias em quadrinhos feita para o formato do fotolog. Teaser aqui
segunda-feira, setembro 01, 2003
Vou ali arrumar as coisas pra festa de aniversário do Gabriel. Estou pensando em fazer um arrastão de amigos partindo da Tijuca, passando por Niterói e chegando na minha casa. Ana já está no bonde, Bix você está sendo oficialmente convocado! Voluntários pra ajudar a encher bola e fazer pipoca, levar bandeja de salgadinho e amansar a molecada alistem-se no ICQ 4915573.
I can't stop thinking...!
O namorado esqueceu um livro sobre hiperespaço lá em casa. Oh-ohw... eu peguei para ler. CLARO, se leio até bula de remédio imagine um livro inteirinho sobre um assunto interessante esquecido do lado da minha cama! (como ele também está lendo, teoricamente tenho que devolver rápido :P) O efeito colateral de começar a ler um negócio desses é começar a ter idéias e tecer teorias e conjecturas e não conseguir parar de divagar até perder a parada do metrô... A parte de mim que foi criança para brincar de fazer experiências com estojo de química e ganhou de presente do pai assinatura da Superinteressante no segundo ano com direito a adquirir todos os números atrasados pra ter a coleção completa (cancelamos a assinatura com a "popularização" da linha editorial da revista, aliás mal que também acomete a INFO exame e que me faz ter ganas de vomitar ao ler os títulos das matérias publicadas na revista - que continuam num nível razoável MAS cujos títulos são quase tão apelativos quanto de um A Notícia da vida :C) convive BEM até demais com a bruxa que consegue misturar referências de teosofia, sincronicidade, árvore sefirótica judaica, formas de aplicação de magia em diferentes planos de atuação, partículas subatômicas e a noção de átomo da filosofia grega e as dimensões citadas no livro na mesma sacolinha mágica. Aiaiai-aiai... muito medo de até onde isso tudo vai me levar... Pensar não só enlouquece como vicia.
O namorado esqueceu um livro sobre hiperespaço lá em casa. Oh-ohw... eu peguei para ler. CLARO, se leio até bula de remédio imagine um livro inteirinho sobre um assunto interessante esquecido do lado da minha cama! (como ele também está lendo, teoricamente tenho que devolver rápido :P) O efeito colateral de começar a ler um negócio desses é começar a ter idéias e tecer teorias e conjecturas e não conseguir parar de divagar até perder a parada do metrô... A parte de mim que foi criança para brincar de fazer experiências com estojo de química e ganhou de presente do pai assinatura da Superinteressante no segundo ano com direito a adquirir todos os números atrasados pra ter a coleção completa (cancelamos a assinatura com a "popularização" da linha editorial da revista, aliás mal que também acomete a INFO exame e que me faz ter ganas de vomitar ao ler os títulos das matérias publicadas na revista - que continuam num nível razoável MAS cujos títulos são quase tão apelativos quanto de um A Notícia da vida :C) convive BEM até demais com a bruxa que consegue misturar referências de teosofia, sincronicidade, árvore sefirótica judaica, formas de aplicação de magia em diferentes planos de atuação, partículas subatômicas e a noção de átomo da filosofia grega e as dimensões citadas no livro na mesma sacolinha mágica. Aiaiai-aiai... muito medo de até onde isso tudo vai me levar... Pensar não só enlouquece como vicia.
Reminiscências...
A coisa que talvez me deixe mais aborrecida e chateada com relação a meu ex-marido é que começamos como amigos, nos tornamos namorados, casamos, me separei dele e, infelizmente, de jeito algum, consegui que permanecesse a amizade. Não sei se fico mais triste ou apenas mais cansada de saber que não podemos conversar sem que haja atrito, nenhuma frase pode ser dita livre de segundas intenções e recebida da mesma forma... Como pode ser que os anos tenham transformado o homem que mais me entendia no mundo no homem com quem toda tentativa de comunicação e entendimento está fadada a gerar frustração e ressentimento? Como pode ser que tenhamos amadurecido em direções tão opostas e divergentes? O que resta de amor no meu peito e o antigo estremecimento diante de coisas tão simples como estar perto dele, sentir sua presença única perto de mim, acaba por ser como uma flor que teima em brotar nas brechas de uma calçada apenas para ser pisoteada a cada tentativa de sobreviver. Acho que apenas minha teimosia ainda retém o pouco que restou daquilo que se esgotou no cansaço acumulado de anos de agressões de sabores variados... essa última teimosa migalha de amor que não quero que vire apenas a lembrança de um amor que perdeu a razão de ser mas que um dia foi imensamente belo, não quero esquecer que para cada noite escura, amarga, abusiva e angustiante tive minha porção de manhãs de sol, céu azul e cheiro de felicidade no ar. Sim, tenho ressentimentos e não são poucos, mas timidamente ainda ofereço a mesma flor amassada e meio pisoteada mas com a mesma essência, mesmo que um tanto quanto maculada com a lama das estações, do que resta ainda puro dentro de mim, seja amizade ou amor. Inutilmente, eu reconheço, sei que o gesto é mesmo patético. Mas essa flor que brotou em terreno fértil não me pertence, nasceu para ser dada de livre e espontânea vontade, por maior que seja a mágoa e apesar de todos os pesares, àquela pessoa por quem desabrochou. O irônico, o enxergar além das aparências rudes, é saber que ele ainda me ama e que se dá um tapa na mão que eu teimosamente tento oferecer é apenas para tentar ocultar de mim aquilo que está evidente, que me repudiar e me desprezar foram as únicas defesas que conseguiu encontrar para disfarçar sua dor.
A coisa que talvez me deixe mais aborrecida e chateada com relação a meu ex-marido é que começamos como amigos, nos tornamos namorados, casamos, me separei dele e, infelizmente, de jeito algum, consegui que permanecesse a amizade. Não sei se fico mais triste ou apenas mais cansada de saber que não podemos conversar sem que haja atrito, nenhuma frase pode ser dita livre de segundas intenções e recebida da mesma forma... Como pode ser que os anos tenham transformado o homem que mais me entendia no mundo no homem com quem toda tentativa de comunicação e entendimento está fadada a gerar frustração e ressentimento? Como pode ser que tenhamos amadurecido em direções tão opostas e divergentes? O que resta de amor no meu peito e o antigo estremecimento diante de coisas tão simples como estar perto dele, sentir sua presença única perto de mim, acaba por ser como uma flor que teima em brotar nas brechas de uma calçada apenas para ser pisoteada a cada tentativa de sobreviver. Acho que apenas minha teimosia ainda retém o pouco que restou daquilo que se esgotou no cansaço acumulado de anos de agressões de sabores variados... essa última teimosa migalha de amor que não quero que vire apenas a lembrança de um amor que perdeu a razão de ser mas que um dia foi imensamente belo, não quero esquecer que para cada noite escura, amarga, abusiva e angustiante tive minha porção de manhãs de sol, céu azul e cheiro de felicidade no ar. Sim, tenho ressentimentos e não são poucos, mas timidamente ainda ofereço a mesma flor amassada e meio pisoteada mas com a mesma essência, mesmo que um tanto quanto maculada com a lama das estações, do que resta ainda puro dentro de mim, seja amizade ou amor. Inutilmente, eu reconheço, sei que o gesto é mesmo patético. Mas essa flor que brotou em terreno fértil não me pertence, nasceu para ser dada de livre e espontânea vontade, por maior que seja a mágoa e apesar de todos os pesares, àquela pessoa por quem desabrochou. O irônico, o enxergar além das aparências rudes, é saber que ele ainda me ama e que se dá um tapa na mão que eu teimosamente tento oferecer é apenas para tentar ocultar de mim aquilo que está evidente, que me repudiar e me desprezar foram as únicas defesas que conseguiu encontrar para disfarçar sua dor.
sexta-feira, agosto 29, 2003
Eu tenho uma amiga que me julga interesseira e invejosa. O que me choca e me preocupa é que nunca consigo me ver no retrato que ela pinta de mim. Penso que bem ou mal conheço muito bem os meus defeitos, e me martirizo por meus erros, praticamente todo dia. Quando contra a minha vontade engoli minha vontade de mandar a vizinha e o maldito cachorro dela à pqp e resolvi fazer a festa do Gabriel com a empresa dela para que assim eu pudesse usar a área em comum dos apartamentos sem maiores conflitos, quando soube como resolvi o problema (pagando para calar a boca da vizinha) ela disse que essa era uma coisa típica minha, porque eu sempre fazia as coisas por interesse. Eu fico pensando em como tomar essa decisão me martirizou e em quanto isso vai me sacrificar financeiramente e não consigo encontrar a pessoa fria, calculista e egoísta que o espelho da minha amiga refletiu. Ontem, conversando sobre uma divagação minha a respeito de um envolvimento passado com uma pessoa "famosa", quando me recusei a dizer o nome ela disse que não acreditava em mim, que eu logo diria o nome da pessoa e me vangloriaria em cima disso. *Mas* eu não consigo sequer imaginar como eu faria isso, nem por onde começar! Não consigo entender porque eu deveria citar o nome do fulano! Mais importante, pelo menos para mim, era a história que me levou a divagar do que o nome da pessoa em si ou a fama dela e afinal o que isso tem a ver? Porque não deveria me/nos preservar, a minha/nossa intimidade? A divagação era se o envolvimento erótico com alguém "famoso" só por causa da aura de glamour seria equivalente ao envolvimento erótico com um homem não famoso mas muito desejado... Que acabou distorcido pro ponto que não faço *nenhuma* questão de abrir. Mas senti nos olhos dela que ela achava que eu estava me gabando/desejava me gabar desse feito. E eu, por minha vez, me retraindo dentro de mim mesma e achando aquilo tudo tão mesquinho... Deuses, será que *eu* realmente sou tão mesquinha assim? Ela também me acha esnobe porque escolho muito e só me interesso por um tipo de homem específico. Sim, é verdade, me interesso por um tipo MUITO específico de homens, digamos assim, compatíveis com meus gostos, talentos, atribuições, sonhos etc. Não seria feliz se fosse com outro tipo de homem. Sim, pessoas com menos instruções e mente mais limitada seriam para mim um tormento, eu sufocaria, secaria se tivesse algum relacionamento com elas. Mas não pelo preconceito que ela me imputa. Já amei pelo menos um homem assim. Que não conseguia me compreender, me julgava estranha, tinha pouquíssimos gostos em comum comigo, tinha todo um estilo de vida completamente diferente. Prefiro ficar sozinha a me sacrificar desse jeito, ou acreditar na utopia de um homem que reúna em si exatamente aquilo que desejo. Como disse, por fim, eu não entendo. Se realmente tenho em mim essas coisas que ela diz e me angustiam porque não consigo enxergá-las, então não me conheço. Se ela diz essas coisas para me humilhar e atormentar, então é menos minha amiga do que deixa transparecer. Mas eu fico aqui, tentando encontrar alguma ferida em que o dedo apontado se encaixe. Advogada do diabo de mim mesma. Sequer sei se estou tentando me encaixar em ser algo que não está em mim ou não. Mas a cada uma dessas conversas, me angustio e duvido de mim mesma. Será que ela tem razão?
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