O cara gordo ao meu lado na van na volta pra casa puxa assunto perguntando escatologicamente se eu havia visto os dois corpos de manhã na praça perto da minha casa... Respondo secamente "Sim, vi." E corto logo o assunto "Me desculpe, mas não sou fã de violência". E fico pensando com meus botões nessa realidade Blade Runner em que a gente vive... Há dois dias assaltaram as lojas da outra entrada do meu prédio. Seqüestraram e assassinaram um amigo do meu pai pouco antes da minha ida pra Sampa. Deixo meu filho de manhã na escolinha, sigo rua abaixo para o ponto de vans e "tá lá o corpo estendido no chão". A única coisa que consigo pensar é: "espero que tenham sido os dois assaltantes"... Frio assim. E fico me perguntando como pode que eu seja tão fria e distante com algo tão chocante e tão sensível, sensível até demais com as coisas do meu coração, da minha vida, do meu umbiguinho enfim... Questão de sobrevivência, talvez? Ou a gente só acaba ficando anestesiado? Sou capaz de sentir a dor na alma do mundo e incapaz de sentir compaixão pelo corpo estendido no chão... Cruel. E real.
Mas ainda não entendo quem transforma todo esse sangue em espetáculo, notícia, algo interessante pra comentar com alguém na viagem de van. NÃO entendo quem desacelera o carro, espicha o pescoço, faz círculos em volta dos corpos, essa curiosidade mórbida, essa sede de sangue... Isso me dá nojo, um nojo profundo desse tipo de gente. Não compartilho, não comungo com isso. Posso estar anestesiada, mas não vou jamais tratar a violência dessa forma estúpida e banal. Às vezes eu me espanto quando me pego pensando que sim, acho que todo estuprador tinha de ser no mínimo vítima da mesma violência que praticou ou então morto... O menino assaltante de hoje é o assassino de amanhã. Só falta o curso de especialização e o upgrade fornecido por uma boa passagem pela prisão. Realidade Blade Runner... Fico lembrando da secretária do meu ex-trabalho, a namorada do namorado. Loirinha, meiguinha, crente, modelo de virtude e virgem como a Britney Spears... :-) Um doce de menina. MAS adorava ler os cadernos mais populares dos jornais e reclamava quando vinham fotos em preto e branco "porque não dá pra ver o sangue". ISSO vindo de uma menina que viu um amigo morrer baleado por um assaltante na sua frente (diz ela)... Nessas horas não tinha nada de meigo no brilho sádico e na curiosidade mórbida que eu via no seu olhar...

Fat guy at my side in the van on the way home forces scatologicallty a conversation asking me if I had seen the two bodies this morning at the square close to my house... I answer dryly " Yes, I saw." And I cut the subject "forgive me, I am not fond of violence". So I keep thinking to myself about this reality Blade Runner we live by... It has two days someone assaulted the store of the other entry of my building. Bandits had kidnapped and assassinated a friend of my father before I went to Saint Paul. I leave my son this morning at kindergarten, come down the street going to vans's stop and " there goes the body extended in the soil" like a brazilian song says. The only thing I come to think is: " I hope that they were those two assailants of later night"... Cold thus. I ask myself how can I be so cold and distant with something so chocking and so sensible, sensible until the end with the things of my heart, of my little boring life... Question of survival, perhaps? Or people finish being anestesiated by everyday's violence? I am capable to feel pain in the soul of the world and incapable to feel compassion for the body extended in the soil... Cruel. And REAL. But still I do not understand what transforms this blood into spectacle, notice, something interesting to comment with somebody in the trip back home. I do not understand who decelerates his vehicle, stretches his neck, makes circles around bodies, this morbid curiosity, this thirst of blood... This kind of people gives me urge to vomit. I can't share, comungate with this kind of stuff. I can be anesthesiated, but I never will deal with violence this dull banal way. Sometimes I astonish myself when I catch me thinking that yes, I think all violators had to be at least victim of the same violence they practised or then be dead... The boy assailant of today is the assassin of tomorrow. He only lacks the course of specialization and upgrade supplied by a good time past in the prison. Blade Runner Reality ... I remember the secretary of my last work, the girlfriend of the boyfriend. Blondie, sweetie, protestant, model of virtue and virgin as Britney Spears...: -) A candy girl. BUT she adored to read the most popular and bloody periodicals and complained when came photos in black and white of murdered people "because she couldn't see the blood". THIS comes from a girl who saw a friend die in front of her murdered by an assailant (says she)... At these times she hadn't nothing sweet in the sadist brightness and the morbid curiosity onto the look in her eyes...

Então, meninos e meninas... Estou de volta ao Centro do Rio. Sentir o cheiro das ruas, do ar, a efervescência louca da Cinelândia em meio ao caos de camelôs, obras idiotas e panfletagem política, executivos, ambulantes e mendigos, o vapor sutil que se levanta do asfalto nas primeiras horas das noites frias de inverno... Estar próxima do CCBB, poder andar novamente pelo Arco do Telles... É... estou finalmente de volta em CASA. O casulo foi necessário depois que me separei, mas acho que tá na hora de tirar as asas pra fora, não? Aos pouquinhos, devagarinho. Dar tempo pra elas secarem... Quero voar multicolorida, linda, leve e solta pelos céus da cidade, tocar bocas e corações sob as bênçãos do luar...
Deve rolar bebemoração do novo emprego em grande estilo, no Amarelinho, em data a confirmar... Depois que o Henrique e a Cris voltarem de viagem, senão não tem graça...

So, boys and girls... I'm back to the< b>Center of Rio. To feel its smell on the streets, the air, the idiotic bubbling insane person of Cinelandia giving way to the chaos of peddlers, workmanships and handbilling politics, executives, ambulant and beggars, the subtle vapor that raises of asphalt in the first hours of the cold nights of winter... To be next to CCBB, to walk again on the Arc of Telles... Yeah... Finally I'm back to HOME. The cocoon was necessary later when I divorced, but I guess it's time to take off the wings, don't? Easiyly, slowly, giving them time to dry properly... I want to fly multicolorfully, pretty, free and untied over the skies of the city, to touch mouths and hearts under the blessings of moonlight... celebration of the new job in great style, on Amarelinho, date to confirm... As soon asHenrique and Cris come back of their vacances, or it won't be the coolest...

Acabou a novela da Telemar, pelo menos por enquanto... Graças a um daqueles técnicos que fazem jus ao nome... Bom, estou de volta online, rs...

CLARO que aproveitei a oportunidade em Sampa pra matar um pouco a saudade do meu druida... Pena que ele estava tão sem tempo... Mas as Gentis sabem o que fazem, escolhas de vida, ele fez as dele e eu fiz as minhas.

Minhas notas de viagem deram quatro páginas, fora o material de anotação da DDW... Desisti de postar aqui, é prolixidade demais até pra mim! Foram três dias intensos, vividos com paixão e muito produtivos, e que acabaram tão rapidamente como começaram... E que foram também uma ponte para o que estava por vir. Voltei para a empresa na sexta para descobrir que haviam encontrado outro designer para ficar no meu lugar, me deixando livre para voar e começar no meu novo job. No quesito coração, também, aproveitei a viagem para botar a cabeça no lugar e me lembrar de QUEM eu sou. Uma pessoa que não tem a menor idéia do que fez por mim tem muito a ver com isso, e com uma pergunta simples me abriu os olhos. Tem vaga no sofá quando você vier pro Rio... Sempre.

Telemar soap opera finally comes to an end, at least this time... Thanks to one of those technician that honor the name... Good, me back online, lol... SURE enough I used the chance of being in Sampa to see my < b>druidaagain... That's a mess that it was so fast... But the Kindly Ones know what they do; life choices, he made his and I made mine. My notes of trip gave four pages, plus the notes of DDW... I gave up to post it here, it's too much even for me! They were three intense days, lived with passion and very productive, and that finished as quickly as they started... And that were also a bridge between what it was and what is coming. I came back on the office friday to discover that they had found other designer to be at my place, leaving me free to fly away and start at my new job. On the matters of heart, also, I used the trip to put my head in place and remember WHO I am. A person who doesn't have the slightest idea of how important he was to make me see this, with a simple question opened my eyes. There's a place in my couch anytime you want to come to Rio... Always.

Volto de São Paulo louca de vontade de postar as novidades... E dou de cara com um computador pedindo "me formate" e uma linha de telefone q simplesmente NÃO funciona. Aliás, enchi o saco de ouvir a Telemar me dizer q o problema deve ser nas minhas extensões... eu NÃO TENHO! Além do telefone da sala eu só tenho o modem. Incrível a capacidade q eles têm de subestimar a inteligência do usuário e de tentar arranjar qualquer desculpa pra jogar a culpa da incompetência deles nas minhas costas. Procon e Anatel neles! O foda é q eles fazem essas graças porque têm o monopólio das linhas fixas, ou seja, eles tão cagando se o consumidor reclamar...

Tá, tive de reformatar e reinstalar a porra toda no meu micro 2 vezes por causa de um pau no registro do Ruindows. Você também ficaria de mau humor!

Então tá, estou de volta. Vai lá na geladeira, pega um suquinho e saque seu sabor favorito de Doritos do armario porque eu voltei de Sampa cheia de história pra contar.

Descobri que eu tenho um problema com mulheres casadas, ou melhor, elas eh q têm algum problema comigo. E olha q eu já fui uma. "Costa, Elaine Costa, Sra.Assumpção". Eca. Anyway, graças à frescura de duas delas e à
dica do Charles sobre o Albergue da Juventude eu conheci MUITA gente legal. E minha ida pra Sampa acabou sendo muito mais gostosa assim!

Agora que “perdi a virgindade” da vida de alberguista não quero outra vida! Conheci pessoas maravilhosas, desde o mineiro de “Belzonte” Ronaldo, uma simpatia com um colo maciiiiooo até Hermes encarnado em forma de D.J., em cujas mãos me coloquei para uma trip em busca de Lov.e (e acabei presenteada com uma katabasis inesperada em plena capital paulista...) Aliás, sou “madrinha” de mais um novo blog na área... ENTROPIA. Leiam!!! Meu sidekick carioca, Ricardo, que me acompanhou dois de três dias DDW acima e abaixo, sempre dividido entre assistir às palestras ou passar horas nos stand da Adobe, da Discreet e da Corel... Aliás, ausência sentida no evento: Que fim levou a Macromedia?!!! No máximo tinha um stand da Eng...

AH, OLHA SÒ ONDE EU VOU DORMIR. É AQUI:

O Charles me lembrou, eu tinha esquecido do AJ... E tem acesso à web lá, uêba!

Sabe, tem dia que eu ODEIO pessoas. Elas entram na sua vida do nada, com um sorriso e promessas no olhar, e quando menos se espera, você, que estava quieto no seu canto vivendo a sua vida, já está com uma delas dentro do coração. Aí elas simplesmente ficam fazendo sala, fazendo você se apegar, gostar de ter elas lá dentro, só esperando pelo momento de pegar a porra toda, quebrar toda a mobília e virar teu coração de cabeça pra baixo. Eu sempre prometo a mim mesma que não vai acontecer de novo. Mas NUNCA conheci uma pessoa que não abusasse da minha confiança para me ferir. Eu tenho um medo imenso de pessoas. A maioria delas acha muito divertido me fazer chorar. E eu não aguento mais, estou cansada de chorar.

Estou me sentindo muito mais sozinha nesta vida... Hoje consegui perder dois amigos. Um, porque eu decidi que não aguento conviver com uma pessoa que me machuca tanto, apesar de sinceramente precisar dele, eu não preciso da dor que ele me traz. Tirar ele da minha vida está sendo difícil, doloroso e complicado, mas é necessário, porque o bem que ele me faz não compensa o mal que ele me causa. Desisto, Bruno. Você venceu. Não vou mais te ligar. Nem quero que você goste de mim da maneira que EU quero. Nunca houve um "relacionamento" entre a gente. Relacionamento pressupõe reciprocidade e você simplesmente não está disponível.

E o outro, meu Koalinha, que conheço desde antes de sequer sonhar em conhecer meu ex-marido, por causa de um telefonema na hora errada e uma saia justa sem tamanho... Espero que um dia ele possa me perdoar. E lamento sinceramente o mal-entendido.

AINDA PRECISO de ajuda pra achar pouso em SAMPA por dois dias. HELP ME PLEASEEE!!!

Oba! Funciona direitinho! Aprendi com o Nicholas e seu "programador disléxico". Agora que posso postar do Palm, ninguém me segura!

Eu SEI que sumi, mas como digo sempre, se eu não parar pra viver um pouquinho não tem novidades pra contar aqui.
ESTE é o FIM-DE-SEMANA DE ANIMA MUNDI SEM O GABRIEL. Eu odeio fazer isso, mas ele por enquanto não aguenta a maratona louca da mãe de ficar entrando e saindo o dia inteiro de saladas de cinema. Eu estava lá ontem, estarei hoje também. Quer conhecer a tia Lanika? Vem hoje no CCBB!!! Estarei de maria-chiquinha, como sempre e camisa do evento, que comprei ontem junto com Estranhos no Paraíso - Sonho com Você e tiras pocket da Aline, do Adão.

COM CERTEZA estarei na sessão premiação da Praça Animada de 18:30. Então fica aí a dica pra quem quiser me conhecer. Presenças confirmadas incluem o Sadi e a Ana Marta, que estou morreeeeeeeeeendo de vontade de dar um abraço e um beijinho e não vejo desde janeiro.

E eu quero matar o Koala, que sumiu. Estou indo pra São Paulo segunda à noite numa atitude completamente ROGUEEEEEEE... SEM-TETO total. People que conhece Sampa, sou virgem na cidade, preciso desesperadamente de hotel pra ficar. Do tipo, o mais barato melhor. Só precisa ter chuveiro, o resto a gente se vira. Sempre. Tou indo pra Digital Design World, ça veut dire que o hotel barato deve ser au moins perto do Ibirapuera, rs.
Dicas pro meu e-mail lanika_@hotmail.com ou pro meu ICQ 4915573. Está valendo até terça à noite, vou descolar um cyber pra checar. E valeus desde já.

Oi, esse é um Post saído diretamente do Palm!

.TÔ DE PALM!!!!!!!
ATTENTION PALM USERS: WELCOMING SOFTWARE SUGESTIONS

Lanika's manga style - Antes e depois

AMEI a idéia... ainda em versão beta.


Hehehe, o VERDADEIRO homem de gelo.

Mon ami-amour français tem iluminado meus findes... queria TANTO que ele viesse logo pro Brasil... Eu queria poder deitar minha cabeça no seu colo, sentada com ele nas areias de Ipanema... E ouvir pessoalmente aquela risada charmosa quando ele me diz que ligou só porque precisava falar comigo... No dia do aniversário dele, quem ganhou o presente fui eu... Ele me ligou, eu estava no centro do Rio, ficamos conversando um tempão... Não importa a distância. Ele tem iluminado meus dias. E enquanto eu tiver uma pessoa que faça isso por mim, eu não preciso chorar. E MESMO que ele não venha, mesmo que eu continue aqui, sozinha, gente como ELE me faz sorrir quando eu tenho vontade de chorar e ele traz de volta meu bom e velho andar na rua com um sorriso de orelha a orelha só porque é ele no outro lado do telefone... Só por hoje, ou amanhã, uma semana a mais, duas, quem sabe?

I’m tired of dying of love, on the day by day, little by little. Need some peace and rest in my life. Need healing. Jean seems to be the only one in this moment that understands what I need, but he lives in the other side of this bloody world. I love him deeply, but isn’t just a case of “tomber amoureuse”. It’s more the fact that we both agree that we have something stronger than us drawing us together and we have something to live, a story to start, one day, in the future. Doesn’t mean that we won’t live our lives meanwhile and get stuck in a virtual affair. AND both of us agree that we ain’t cut for virtual affaires. One day in the future I want to be in front of him and look inside his beautiful and gentle eyes, and discover what’s between us, what’s this feeling, why it seems that finally I found something I was looking for my entire life. EVEN if it’s only friendship, nothing more. Because his friendship gives me peace. And he makes me smile when I want to cry. Can’t get enough of you, doux ange de moi. PLEASE never go away.

RAPIDINHAS DO FINDE:

FOFOQUEI HORAS com a Ana Marta no telefone!!! O coração anda caminhando na mesma direção: ambas demos com a cara no poste, rs. Mas ela tem mais juízo que eu, que continuo tentando. Estes são dias cinzentos, mas continuo acreditando que não há mal que não se cure com um abraço gostoso e um beijo na boca bem dado :-)

Tô começando a achar que vai ser completamente ROGUE a minha ida pra São Paulo... Tá certo que faço o estilo Kamikaze na boa, mas mesmo assim, me jogar de cabeça em terra estraña (quer terra mais estraña que SP? Talvez só a Barra da Tijuca) sem ter onde pousar por 3 fucking days parece hippie demais pra mim.

Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro. Vou conseguir. Vou conseguir. Vou conseguir. Vou conseguir. REPITA COMIGO.

COMEÇOU A ANIMA MUNDI ESSE FINDE, ÊÊÊÊÊ!!!!!!!! Tô me sentindo velha. Fui na primeira há dez anos atrás, eu tinha 16, 17 anos e era a mesma pessoa, mas TÃO diferente! Estraño, pq num evento onde sempre me senti em casa eu ando me sentindo out-of-place. Acho que é porque esse domingo a Ana Marta num tava lá. Chutar o balde a dois é sempre mais divertido. Bom, a velha tradição de pessoas torcendo e empinando o nariz pra gente ainda não foi quebrada. Só que agora fizeram isso porque eu comecei a brincar de pega com o Gabriel no foyer do CCBB, rs. Eu A-DO-RO provocar nojo em gente esnobe. É tão divertido!!!!

Então tá, fui pra ANIMA MUNDI esse domingo com a Cris e o Henrique. Sessão infantil com o Gabriel, que QUASE se comportou bem, e uma grande frustração nos workshops, para o Gabriel. A idade mínima de TODOS era tão alta que o meu bichinho não pôde fazer nada. Me partiu o coração... Prometi pra ele que ensino ele a fazer flipbook e além do que, animação com massinha a gente improvisa em casa, basta fotografar com a cam e depois montar o filme, frame a frame. Quem quiser ver as animações do Gabriel, ICQ-me. Aí de repente eu até acho uma boa idéia colocar um link aqui :-)

Fomos ver também a exposição Paris 1900, mas TENHO que voltar lá sem filho. A coisa merece uma degustação requintada... E de preferência, em companhia de alguém que entenda do assunto para filosofices intelectualóides e piadinhas contextuais.

Terminamos o dom vendo LILO & STITCH... Taí, um Disney que eu gostei! CLA-RO que as risadas gostosas do Gabriel no colo do Henrique, franzindo o nariz e jogando a cabeça pra trás, colaboram muito com isso. É a coisa mais gostosa do mundo, depois de morder o queixo dele e dar beijo no umbigo :-)

That's all folks :-)

Bizaaaaarrooo... as coisas que "aparecem" do nada tocando nas caixas de som do meu micro quando ligo ele de manhã!

Primeiro era um tipo de rádio-amador que o sinal imitava aquele assobio do Marlboro... Agora tem uma rádio evangélica saindo da minha caixa de som!!! Será praga dos crentes lá do trabalho? Até aí, eu sabia que rádio pirata interferia em sinal de televisão, mas pegar recepção em caixa de som de micro pra mim era inédito... E continuo achando tudo isso muito BIZARRO! Anyway, coloco TYPE O NEGATIVE no CD player e isso resolve o problema, sempre.

EU QUERO. E VOU TER.

GABRIEL MANDA DIZER QUE O AMOR é um TATUZINHO...

e quem sou eu pra discutir...

"Você se torna responsável por aqueles que cativa" diz o tio Exupery no livro preferido de dez entre dez candidatas a Miss... E a verdade é que acabamos nos preocupando também com as pessoas que deixamos que nos cativem. A primeira vez que a gente se falou, ele me mandou um e-mail dizendo que tinha lido o meu blog, dando e endereço do dele. Li, e fiquei surpresa. nunca havia conhecido alguém como aquele cara. Desejei que ele fosse meu amigo. Trocamos ICQ, conversamos e falamos muita besteira online. Tínhamos a mesma profissão e muita coisa em comum. Um belo domingo, contei a ele que gostava de "serenatas" de violão ao telefone e ele me ligou. Conversamos a tarde inteira, não fiz mais nada naquele domingo a não ser começar aquela nova amizade e ouvir Beatles pelo telefone. Um belo dia, chamei meu novo amigo para o cinema, pelo simples prazer de ter sua companhia. No meio do filme, algo aconteceu. E continuou acontecendo, daquele tipo que a gente não deixava acabar de acontecer. Ele me disse que no dia seguinte, não telefonava. Mandava flores. Eu devia ter desconfiado. NUNCA recebi as minhas.

Depois disso, foi muito bom. E de repente, acabou.

Ficamos amigos, a amizade mais "casal sem-vergonha" que eu já vi... A gente vive brigando, ele é a criatura mais irritante que eu conheço. Ele me machuca pra caramba. E, de repente, quando estou quase desistindo ele age como se já tivesse esquecido tudo e começa a me fazer rir e eu lembro porque eu gosto dele...

Um dia, quando seus olhos ainda brilhavam ao olhar para os meus, ele tocou uma música para mim no violão. Não era por mim, nunca foi. A versão dele da música é, para mim, muito mais bonita que o original. Volta e meia ele toca essa música, para ele mesmo. Fiquei durante muito tempo tentando me lembrar do momento exato em que me apaixonei por ele. Hoje sei que foi quando ele tocou para mim, e o que vi dentro do seu olhar. Porque eu sei bem demais como ela se sente, e eu também quis estar um pouquinho a seu lado. A última vez que ele tocou para mim, eu chorei. Porque Lisa tem alguém para amá-la. E eu, nem isso tive. Ele não pode me ver. Ele não pode me amar. Ele não canta para mim, por mim, pensando em mim. Naquele dia, ele tocou para mim e eu chorei... Por meu amor vazio, por ele me mostrar a minha própria dor, por não conseguir não chorar na frente dele e porque ele me fez sentir tão sozinha...


Sad Lisa - Cat Stevens

She hangs her head and cries in my shirt
She must be hurt very badly.
Tell me what's making you sadly.
Open your door, don't hide in the dark.
You're lost in the dark, you can trust me
Cause you know that's how it must be
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

Her eyes like windows trickelling rain,
Upon her pain getting deeper.
Though my love wants to relieve her
She walks alone from wall to wall
Lost in her hall she can't hear me
Though I know she likes to be near me
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

She sits in a corner by the door
There must be more I can tell her
If she really wants me to help her
I'll do what I can to show her the way
And maybe some day I will free her
Though I know no one can see her
Lisa, Lisa, sad Lisa, Lisa

Às vezes eu choro, mas está tudo bem. Ele ainda me faz rir. Ou sorrir, às vezes. Contanto que não toque pra mim. Aí fica tudo bem :o)

O ICQ me lembra que dia 10 agora é dia de dizer parabéns ao Bix (que este mês está na Nova Zelândia fazendo deuses sabem o quê) e dia 11, de mon ami-amour Jean Philippe, qui je veux regarder dans le fond des yeux en août, si la vie aider. Ange de moi, tes mots sont le cadeau que j'aime le plus, ton sourire une douce lumière qui ne fais qu'éclairer mon coeur. Je t'adore. Joyeux anniversaire!

De-fi-ni-ti-va-men-te, o AMOR é AZULZINHO!!!!

LIFE STYLES

Fico pensando se, quando envelhecer, vou conseguir me lembrar de todas as pessoas que passaram na minha vida, cada uma com seu jeito, cheiro, gosto especial...

O anjo louro sem nome de uma noite boêmia, que dançou comigo, roubou um beijo e sumiu na noite...

O doce Marcello, percussionista da Lapa que uma madrugada me encontrou na Cobal e me levou embora, fazendo o dia amanhecer com cheiro de Cruz Vermelha e Rio antigo. Saudades do Sobradinho.

Jim Morrison, "love me two times baby". Jim, que beijei sob a luz da lua cheia, o cheiro da grama verde misturado com seu perfume. Jim tocando violão pra mim no telefone. Jim, que só me chamava de Pam porque eu nunca disse o meu nome. Jim, que deitou a cabeça no meu colo a segunda vez e me falou sobre sua música, seus olhos brilhando sob o luar, no canto escuro onde apenas nos abraçamos. Jim que ia e vinha ondulando suavemente como uma serpente e que beijava de um modo estranho, como se te amasse além da alma do amor, mesmo sem te conhecer...

O italiano Marcelo e seu restaurante nas estrelas, a sacada do restaurante de onde se descortinava a cidade inteira, a vista importando menos que seus cabelos cacheados e seus belos olhos castanhos...

Meu anjinho hippie, Michael dos olhos de mel e da tatuagem de índio no ombro, que um dia me parou no meio da rua e disse, como se me conhecesse "vamos pra Sana!" e eu quase fui, ganhar dinheiro no Carnaval fazendo tatuagem de henna.

Juliano, que não acreditou naquele reveillon que eu tivesse olhado para ele, suas orquídeas e seu artesanato com madeira, que veio de Petrópolis para Minas só para acabar conhecendo uma carioca e que só me chamava de "princesa".

E os desconhecidos bonitos que passam na rua e você baixa os olhos, sem graça, e depois ri. Ou pior, tropeça ou dá de cara com o poste. E o maluco que uma noite no Gragoatá me parou no meio da rua enquanto eu cantava Tori Amos porque precisava me conhecer e não conseguia explicar porquê. Não foi a primeira vez.

Tudo isso pra dizer que não quero esquecer minhas noites em Ipanema. Os shows, principalmente. No show do Capital Inicial em Botafogo eu só consegui ser roubada, rs. Celular, cartão de crédito e um zip disk comprometedor, tsc, tsc. De Ipanema eu tenho as fogueiras improvisadas depois do show, rodinhas de violão, a fumaça verde no ar e a bênção das ondas. E mais.

E hoje, dois dias depois, ainda tem areia no meu cabelo, rs. Não quero esquecer DELE. Ele não falava uma palavra de português. Eu, nem uma palavra de alemão. Mas eu NUNCA mais vou poder olhar pra uma lata de SKOL sem dar uma risada. Precisei falar o meu nome três vezes e até agora não sei se pronuncio direito o nome dele. Um filho da Deusa, como eu. E foi sob as bênçãos dela que acordei em Ipanema. Nossos pentagramas se encontrando em meio aos beijos. O carinho, o respeito. E a pequena mágica de fazer nascer um dia perfeito.

"I'm not a man for one-night standings" he told me.
"Nor I", I said.
"I like you very much" he told me, cat-smiling with glimmering blue eyes.
"Just let it be" I told him and closed my eyes.

The night could last forever.

TO LIVE YOU MUST BE OPEN TO LIVING

Engraçado, a maioria dos blogs que conheço está parada ou parando. Deve ser o frio. Eu não lembrava que blogs hibernam no inverno...

Minha citação preferida de American Gods até o momento:
- Fala "nunca mais" - disse Shadow.
- Foda-se! - respondeu o corvo.

Diálogo de cortar o coração:

No telefone

ELE pergunta, do nada: E você, como está?
Ela, meio sem graça: Mais ou menos, indo... (Silêncio. Daquele tipo que diz tudo que você não tem coragem de dizer)
Ela: Er... E você? Como vai?
Ele: MUITO bem. (Silêncio. Do tipo que enfatiza o "sem você".)

A partir daí, nada do que se disse conseguiu ser relevante.MERDA. Eu estava bem. Era pra ajudar, acabou machucando. De novo.
Será que isso era realmente necessário?

Eu sou uma bruxa. Eu sou a vergonha de minha mãe católica, que acaba de me dizer que não criou uma filha para isso e que eu estou fodendo com a cabeça do meu filho porque levei ele "naquele lugar" e ele agora diz que quer ser bruxo. Eu sou uma bruxa. Fui proibida de ouvir CDs de música celta no ambiente de trabalho ou mesmo de carregar na mão livros sobre a mniha religião para dentro da empresa em que trabalho, mesmo que eu sequer abra ou manipule os livros dentro do horário de expediente. Fui obrigada a assistir a mulher do meu chefe se horrorizar diante de uma capa de livro com dois sátiros, por sinal retirados de uma pintura renascentista, porque era a figura do "diabo" (pobre de mim que nem creio nele). Eu sou uma bruxa. Eu vejo coisas que as outras pessoas não vêem. Sinto pessoas e coisas, adivinho destinos. O tempo para mim não é linear. Caminho entre mundos, e deixo a Deusa guiar meu caminho. Amo o que existe dentro das almas das pessoas e às vezes me dói não poder interferir. Ao mesmo tempo, determino os rumos da minha própria vida. Eu sou uma bruxa. Para alguns, sou louca. Para outros, errada. Para outros ainda, simplesmente tudo aquilo que sou e que acredito não existe. Às vezes eu choro. Às vezes eu sangro. As pessoas acham que têm, em sua maioria, o direito de me desrespeitar. MAS eu sou o que sou. SEMPRE fui, sempre serei. Aprendi a ser feliz sendo o que sou e sou livre e bela assim. Eu NÃO vou mudar. Você pode me machucar, me magoar, me quebrar. MAS você não pode me impedir de sentir. De ir além dos sentidos. De sentir o beijo da anima-mundi e o rodopio de milhões de pequenas almas-gêmeas-luzes espalhadas brilhantemente pelo mundo... De sentir o vento me abraçar enquanto fala meu nome, ou simplesmente o fogo queimando nas minhas veias enquanto a lua cresce dia a dia no céu, até se tornar quase insuportável na lua cheia. Você pode me dar a mão, abrir sua alma e de repente até conhecer um pouquinho do meu mundo. Ou você pode simplesmente continuar me olhando esquisito quando esbarra comigo na rua. Eu sou uma bruxa, sim, mas também sou mãe, sou amante e sou mulher. Tudo faz parte de mim. Tem muito mais aqui dentro. Não quero nada da vida, além de um pouco de carinho, amor e respeito. Será que estou pedindo demais?!

Ah sei lá, vou dormir. Eu, a última garrafa de ICE e o tio Neil Gaiman debaixo do edredon. Hmmmmm... idéias...

BODY AND SOUL, I'M A FREAK BY NATURE... Ah sei lá, vai ver o normal das pessoas é esse, afinal das contas a WEIRD aqui sou eu.

TRÊS GARRAFAS DE ICE DEPOIS...

Momento fofoca e provavelmente eu vou deletar isso quando acordar sóbria. Ou não. Como diz um amigo meu, tem sempre um "ou não". Então eu ando de Botafogo até o Flamengo mesmo sem ir na casa do Koala porque a porra de único caixa eletrônico 24 horas que conheço aberto depois das 22hs fica ali, no Pão de Açúcar da Marquês de Abrantes... E DOU DE CARA COM O ANDRÉ, meu ex-namorado/caso/rolo dos tempos de bandejão da UFF!!! De mãos dadas com uma garota alta, linda, de cabelos negros, longos, sedosos e lisos e pele perfeita, obviamente modelo. O primeiro pensamento não foi "putaquepariu, eu estou aqui, largada na noite, cara de cansada, olheira, com um milkshake de ovomaltine do Bob's na mão, despenteada, entrando no mercado pra reforçar o estoque de vodka e dar um jeito de voltar pra casa e ele abraçado com uma modelo, que horrrríííível e deprimente...". Esse foi o segundo. O primeiro foi "putaquepariu, eca, como ele tá GORDO! Esse corte de cabelo ficou tão esquisito.Continua bonitinho, mas ele tá tão GORDO! Como é que as pessoas podem mudar tanto assim?" O terceiro pensamento foi "até aí foda-se se ele está gordo, ele está obviamente se achando o máximo desfilando com essa super-modelo. Divirta-se." Foi esquisito. ah, FOI HORRÍVEL. Porque eu sempre pensei no André como um cara legal, com uma pontinha de saudade e tal. Foi completamente WEIRD ver ele transmutado num babaca. Caralho, porque a vida faz isso com as pessoas??? NÃO é a primeira vez que vejo isso, mas dessa vez doeu um pouquinho. R. com 19 anos era um menino doce, um pouco tímido, com um coração enorme e um brilho no olhar. R. com 22 anos é um babaca arrogante com um ego inflado que em nada lembra a doçura do menino se transformando em homem. Alexandre aos 22 anos já era um pouco amargo, orgulhoso e egocêntrico mas NADA nele poderia ter me preparado para o que ele se transformou ao longo dos sete anos que passei ao lado dele.
CARALHO, eu tô morrendo de medo porque eu conheci há pouco tempo um cara TÃO legal de 22 anos, ainda muito aberto pra vida e que eu dei azar de pegar ele na fase de transição. Ele tá passando por um monte de barras, eu já vi isso antes mesmo que ele não acredite em mim nem confie em mim pra se abrir... Eu já disse que não quero me meter no meio do processo. Mas eu tenho TANTO medo. Ele acha que endurecer seu coração é a solução. LEGAL, mais um fazendo vestibular pra machucar os outros e ser um filho da puta sacana. OU um babaca arrogante. Como se o mundo precisasse de mais gente assim. Eu queria TANTO que ele se encontrasse sem se perder no caminho... Ele não me lê mais e provavelmente nunca mais vai voltar a me ler, e por mais que eu repita e repita nunca tenho certeza se ele pode entender quando digo que não precisa ser mais do mesmo, que a história pode ser diferente se ele quiser. A maior parte do tempo eu acho que estou jogando palavras ao vento. Mas eu peço todo dia aos deuses para que abram seus olhos e o guiem durante sua katabasis, para que o novo homem que vai renascer não perca a beleza de sua alma, que eu gosto de ler quando roubo seus óculos e olho bem no fundo dos seus olhos.

PORRA, TOU FICANDO VICIADA EM ICE... É BOM, mas não dá pra beber uma só... Este é um post bêbado, mas só um pouquinho rs...

Este é um post meio alcoólico. Eu ia passar a noite na casa do Koala, no Flamengo, típico programinha de virar-a-noite-bebendo-coca-cola-e-comendo-pizza-e-falando-falando-falando-falando-vendo-dvd-gravando-cd-falando-falando-falando até a gente cair duro na cama e os gatos começarem a pular em cima da gente, rs. Só que furou...

Voltei no Templo esse sábado, para assistir uma das palestras mais LEGAIS dos últimos tempos. Estou chegando à conclusão de que porra, pra sair do tédio do dia-a-dia basta fuçar um pouquinho que vou voltando ao circuito de pessoas-que-levam-uma-vida-interessante-e-fazem-coisas-legais-e-diferentes e deixo o ramo dos nerds-com-olheiras-que-passam-a-madrugada-checando-mail-falando-no-icq/mirc/uol (AAAAAARRRRRGGGGHHH pro último!!! )

E o que foi que eu fiz de tão interessante? Assisti uma palestra sobre CUTELARIA MEDIEVAL ministrada pelo Diogo Emiliano, que simplesmente saca MUITO sobre o assunto e depois ainda fez uma demonstração de duelo cigano. Eu tenho PAIXÃO por armas brancas (tá certo que mais pelo design delas, as ever) e o cara ainda por cima está fechando uma parceria com o Templo para produzir athames sob encomenda! Eu tenho o meu velho de guerra há anos, mas um instrumento mágico feito sob medida, personalizado com inscrições e com uma têmpera, digamos assim, "particular" tem um nível de poder que até mesmo um leigo pode adivinhar...

Tô com água na boca pra fazer esse curso de "esgrima" cigana... A VIRADA que estou agindo na minha vida assentando a poeira, eu penso nisso. E em muito mais.

Falando no Templo, tem uma drusa de ametistas que simplesmente me intimou em levá-la pra casa... É a primeira vez que eu vejo cristal abusado, rs. EU QUERO. E por acaso tem um lugar perfeito para ela, só esperando, no meu altar. Feito sob medida. E eu juro que foi por acaso.

Tenho novidades hoje, mas algumas só poderei contar depois que todos os pingos estiverem bem desenhados sobre todos os is... CHUTEI O BALDE DO PLANETA. Detalhes depois, quando eu tiver paciência de postar sobre isso. NÃO me considero mais trabalhando lá. ENCHI O SACO. MESMO.

LIVROS.Fui pro Rio e aproveitei a oportunidade para comprar livros de Flash e Web design... Passei na Bárbaras Magias (a gibiteria da Esther) e... dei de cara com a tradução de AMERICAN GODS (e com o Charles, ex-dono do estúdio ICON Graphics)(!!!!! Comprei na HORA. Hoje vou dormir com Neil Gaiman na cama.

Fechei o dia tomando VODKA ICE (muito bom!) com minipizza e vendo Gabriel fazer trabalhinhos e mais trabalhinhos com cola colorida :-)

Skank toca no rádio. "Conhece a ti mesmo que eu te conheço bem..." Estou começando a parecer aquele cara dos Invisibles que via mensagens subliminares em tudo, LOL.
Por via das dúvidas bêibe-a-baum-baum-bêre-um-baum-tum-daum, bêibe-a-baum-baum Cadê meu vestidinho preto indefectível?

I READ DEADLY PEOPLE...

POUTZ, POUTZ, POUTZ... VELVET UNDERGROUND É TUDO.
RUUUUULLLLLEEEEZZZZZZZZZ!

Leiam: "Back in the 70's, a young man, name of David Jones.. you might know him as David Bowie, started name dropping a band as an influence. The Band was called "The Velvet Underground", and nobody had heard of them.
So David produced an album for Lou Reed. And it was good. People, okay, students, start to check out a good few of the old albums. Suddenly, the Andy Warhol album starts to become essential in all students record collections. And I, in 1990 fall madly in love with the music and poetry of Lou Reed..."

Eu tava procurando as Lyrics de AFTER HOURS, e dei de cara com as chords. É MAIS do que eu tava pedindo! O cara ainda diz quantas cervejas ele tomou antes de tentar tocar a música LOL!!!

Eu tenho um caso de amor com eles... Heroin é a única droga que escuto. Marisa Monte já gravou Pale Blue Eyes. E sempre estive Waiting for my Man (Here he comes, he's all dressed in black/Beat up shoes and a big straw hat/He's never early, he's always late/First thing you learn is you always gotta wait/ I'm waiting for my man - Já pensou Tori Amos cantando isso?). Prestem atenção nos lyrics.
.
After Hours
(o vocal é feminino e fofo e a batida é... saltitante. Pianinho plim-plim-plim ou batidinha no violão, RS)

1-2-3
If you close the door, the night could last forever
Keep the sunshine out and say hello to never
All the people are dancing and they're havin such fun
I wish it could happen to me
but if you close the door, I'd never have to see the day again.

If you close the door, the night could last forever,
Leave the wineglass out and drink a toast to never
Oh, someday I know someone will look into my eyes
and say hellooooooooo -- you're my very special one--
but if you close the door, I'd never have to see the day again.

Dark cloudy bars
Shiny Cadillac cars
and the people on subways and trains
Looking gray in the rain
As they stand disarrayed
And if you close the door, the night could last forever.
Leave the sunshine out and say hello to never
all the people are dancing and they're having such fun
I wish it could happen to me
'Cause if you close the door, I'd never have to see the day again.
I'd never have to see the day again.
(once more)
I'd never have to see the day again.

Eu sempre imagino assim: um quarto de hotel, a garota sentada na beira da cama cantarolando. Coisas espalhadas pelo chão. O momento exato em que o cara fecha a porta do quarto e eles vão ficar a sós, aquele momento em que você sabe que daqui a pouco ele vai te beijar, sabe, ele fechou a porta e começou a caminhar na sua direção. Que se dane o mundo, eu quero ficar nos seus braços e não quero ver o dia chegar. Quero que você feche a porta do quarto e venha sentar aqui comigo. Nem quero saber da vida lá fora, gente medíocre, problemas do dia-a-dia. Feche a porta do quarto e venha fazer a noite durar pra sempre, vamos esquecer do mundo e nos divertir um pouquinho. E quem sabe você não é my very special one? If you close the door I'd never have to see the day again.

Naaaahhh... eu não gosto da outra tradução. A minha é mais legal.

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hmmmmm... tá um perfume gostoso de rosa aqui!

O meu coraçãozinho anda dizendo pra mim que eu cansei de ficar sozinha. A última vez durou pouquinho, mas foi bom. De repente eu me lembrei de um monte de coisa que eu tava com saudade e não sabia. Me fechei tanto pro mundo que tinha esquecido como é bom andar de mãos dadas ou abraçadinho, dar risada gostosa, coca-cola roubada, beijo na boca que não acaba nunca mais, fazer amor e acordar olhando pro lado preguiçosamente pra descobrir que tem alguém lá muito especial, ficar admirando o jeitinho que ele dorme, fazer carinho de levinho no cabelo pra ele não acordar... Tô precisando de alguém que chegue assim, devagarinho, querendo ficar ao meu lado. Pra dançar abraçado de rosto colado ou mesmo ser amiga pra escutar quando ele precisa de alguém pra ouvir aquelas coisas que você não consegue contar pra mais ninguém, só pra quem realmente te entende e gosta de você. Chorar no ombro dele quando a vida estiver difícil e deixar ele chorar nos meus braços, quietinha, em silêncio, na hora que ele precisar do meu colo também. Construir uma relação legal. Fazer guerra de pipoca também, e chegar em casa meio bestamente cheirando a própria blusa só pra ver se ficou com o cheiro dele. Não ter medo de deixar estrelas nascerem nos olhos porque elas também brilham nos olhos dele, poder confiar e viver em paz um pouquinho sem medo de que, no momento exato que você se apaixonar, alguém vai arrancar isso de repente de você e deixar você sem chão. Sem ar. Sem rumo. Tô com saudade de quando de repente o celular tocar dentro do engarrafamento e você sorrir de orelha a orelha porque é ele e ele diz que ligou só porque estava pensando em você e deu vontade de ouvir a sua voz. De flor roubada no meio da rua. De ser acordada de manhã com a voz dele soando macio e gostoso no seu ouvido.

DE REPENTE ABRI MEU CORAÇÃO PRA ISSO. E fiquei pensando ai que saco, de novo, vou ter que fechar pra balanço, vestir a armadura, evitar me envolver, me afastar e tomar muito cuidado com as pessoas, reaprender a viver sem beijo, sem calor do corpo do outro, sem carinho, só eu e o meu caminho. Tá, tou machucada sim. Mas no fundo eu apenas caí de paraquedas na vida de alguém na hora errada e depois, ele não sabia o que fazer comigo. Sei lá, acontece. Só que não quero acreditar que TODA história tenha de ser assim. Eu tava muito feliz. E tô com vontade de continuar sendo feliz. E o coraçãozinho não tá doendo agora não, tá cheio de esperança, aberto para o mundo e bem colorido. Porque de repente numa esquina dessas aí pinta um cara que goste de café da manhã na cama, mulher carinhosa que adora fazer massagem, beijo na boca e fazer amor devagarinho mas também com intensidade, ver o sol nascer nas areias da praia, que não se importa de chegar junto, de correr atrás pra crescer junto, ajudando o outro e dando força. Sem ficar teorizando, simplesmente GOSTAR de gostar rs. Um cara que tenha paciência pra me dizer que estou bonita quando me acho feia, que goste de rock e odeie estereótipos, que respeite os sentimentos dos outros e não tenha medo de sentir as coisas ele mesmo. E de preferência cheinho de defeitos, porque caras perfeitos me dão vontade de vomitar. Que me ensine que esse negócio de namorar até que pode dar certo ^_^ . Tô com pressa naum, mas tô de coração aberto. Tá mais congelado naum ^_^. Vamos ver se meu roteirista dessa vez dá uma guinada legal na história :-) Porque não?

OH YEAH: The perfect guy for the job can also be a woman.

Moral? Não conheço. Isso se come?

BIX, vou te contar o segredo do universo... Eu sei que eu ando falando grego pra você, e pra piorar alemão também rs. Pelo menos francês e inglês eu sei que vc entende. Não entendeu algo que eu falei? Procura no Google, doh! Coloca antes "o que é" ou "what is" assim mesmo, com as aspas, KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... Se eu for te ensinar cada termo desses aí debaixo vou ter de te passar uma bibliografia completa MDR!!!! (MDR = LOL em francês, aprendi essa mês passado. Só pra ser chata.)

:-)))

*** LEGENDA: Eu ADORO esse menino. 15 anos e um docinho. Meu filho acha que ele realmente é um "biscoitinho" igual ao da contracapa da penúltima Design Gráfico... Quem sou eu pra desdizer? A cara dele é ótima: "mamãe tá conversando com o Biscoito..." ---set mood mãe babaca on--- Crianças... ---/set mood off---***

Vampirinhos e Vampirinhas (obrigada ao Picolé por ter me emprestado o livro da Anne Rice mesmo que não seja "de vampiro" rs) SENTIMENTOS EM SI NÃO SÃO BONS NEM MAUS. QUEM DÁ A COR E O SABOR SOMOS NÓS. Eu escolhi usar a minha raiva como impulso para CONSTRUIR. E como tudo na vida tem seu "scaling" (o TAO é tudo, tudo é TAO rs) eu SUBO, quem me pisa escorrega e CAI. Não estou sendo maniqueísta e, embora publicitária, não sou nem um pouquinho chegada a rótulos - o conteúdo é bem mais gostoso, hmmmm. E além do preto e branco e da escala de cinza a vida tem uma porrada de combinações de CMYK pra mostrar. CAIR às vezes faz bem. Sei lá onde anda Plutão nesse momento, mas sei que tem um bocado de gente que eu adoro perdendo gordurinhas desnecessárias na vida e arrancando os cabelos neste momento... EU também ando puta MAS de repente me lembrei do que eu disse aqui mesmo há algum tempo atrás. 2001 foi o ano do Machado. 2002 é o ano do espelho. Gnôthi sauton ou vai ter de rebolar. "Es muss sein", tem que ser. Não é "destino inevitável", "karma" ou o que o valha. É "aprende com a vida ou vai levar mais porrada". Sei lá, tem dispersão e neura demais aqui dentro pra me dar certeza que eu consigo vencer a mim mesma e chegar lá. Mas de repente de tanto dar com a cabeça na parede eu acabo derrubando ela e vendo o que tem do outro lado... Pelo menos a cabeça é dura, mesmo que os miolos sejam meio moles :-)

Ah tá, e eu já falei sobre isso num post sobre katabasis... Como a descida aos infernos é necessária para renascer em um novo plano... Os arquivos estão aí do lado. Tõ com preguiça de ficar me repetindo. Oito anos de peças publicitárias desfilam na frente dos meus olhos, são quatro da matina e a minha auto-crítica diz que o portfolio que estou espremendo deles ainda tem de ser MUITO refinado... Alguém viu minha xícara de capuccino extra-forte por aí?

Estava olhando o céu esta noite enquanto caminhava... Tão estrelado... Limpo... Lindo. O Cruzeiro do Sul, as Três Marias... E fiquei me lembrando de quando eu ficava procurando Sagitário na cauda do Escorpião e sabia onde estava Centauro, me deliciava em lembrar de Monteiro Lobato ao ver a Via Láctea, procurava descobrir onde estava cada constelação... Escolhia estrelas para meus amores juvenis, esperava Vesper brilhar quando o dia amanhecia, trazendo com ela um pouco de esperança...

QUANDO foi que eu parei de olhar as estrelas?

Num arresisti:

With one breath, with one flow
You will know
Synchronicity

A sleep trance, a dream dance,
A shared romance,
Synchronicity

A connecting principle,
Linked to the invisible
Almost imperceptible
Something inexpressible.
Science insusceptible
Logic so inflexible
Causally connectable
Yet nothing is invincible

If we share this nightmare
Then we can dream
Spiritus mundi

If you act, as you think,
The missing link,
Synchronicity

We know you, they know me
Extrasensory
Synchronicity

A star fall, a phone call,
It joins all,
Synchronicity

It's so deep, it's so wide
Your inside
Synchronicity

Effect without a cause
Sub-atomic laws, scientific pause
Synchronicity.........

With one breath, with one flow you will know synchronicity.

The Police

MOMENTO VIAGEM NA MAIONESE EXPLÍCITO. ELOCUBRAÇÕES SOBRE
RELAÇÕES PARADIGMÁTICAS ENTRE SINCRONICIDADE, ACESSO À ANIMA-MUNDI ATRAVÉS DA CATARSE DIONISÍACA, HYPERLINKS E SINAPSES CEREBRAIS. NÃO ESPEREM SENTIDO. PODE TER FUROS. AINDA ESTOU ESTUDANDO..

Sincronicidade: ordem aleatória no caos fractal que compõe a essência do mundo. Paradigma. Sinapses. Hyperlinks. Relações acausais.


O hyperlink gerado em partes de documentos sensibiliza esses pontos para um contato através de uma rede de conexões aleatórias que geram um fluxo de informações/mosaico fragmentadas retornando “matchs” de maior ou menor grau de compatibilidade com o elemento de partida/impulso inicial.

As sinapses cerebrais criam um fluxo de energia/pensamento através da conexão de pontos sensíveis na constituição dos neurônios para a composição da informação.

Os hyperlinks e as sinapses cerebrais são os paradigmas das conexões acausais sincronísticas que determinam nossas interferências possíveis na “realidade como um todo” e na anima-mundi.

Uma pista para o que seria esse paradigma do “elemento sensível passível de manipulação” me parecem ser os arquétipos e os sigilos. O ponto de partida que parece colocar o fluxo de energia “in motio” parece ser a Vontade. O veículo transmissor parece ser a Emoção.

A questão, porém, é mais complexa que isso: nossa visão de mundo e percepção da realidade baseados em nossas perspectivas sensoriais não apenas são maya como também limitadas a nossos sentidos.

A mente não possui as mesmas restrições espaço-temporais implícitas na percepção física do mundo, tornando-a o instrumento/agente preferencial de trabalho. Com um pouco de análise de nossas abstrações mentais cotidianas podemos notar facilmente que estamos sempre vagando randomicamente entre lembranças de passados próximos e distantes, decisões e atos imediatos e projeções para vários níveis de futuro. A barreira está no fato de que as viagens mentais não conseguem se traduzir em percepções e manifestações físicas, ficando restritas ao âmbito da mente onde foram registradas.

Porém, esta realidade sólida do cotidiano, baseada em nossas limitações sensoriais, não traduz a pluralidade da complexa e intrincada teia de relações causais e paralelos e perpendiculares temporal-dimensionais que compõem a realidade absoluta que somos quase incapazes rotineiramente de perceber. Um acontecimento espaço-temporal relativamente sensibilizado cria um “nó”, uma “onda”, um “eco” e se divide imediatamente em todas as probabilidades/possibilidades passíveis de conseqüências daquele acontecimento. Essa vibração sofre a interferência direta dos agentes envolvidos e se condensa na realidade esperada como conseqüência “óbvia” do processo por estes, se mantendo relativamente homogênea até o direcionamento seguinte.

Ou seja: nossos atos são como dedos fazendo vibrar cordas de violão em pontos determinados (sensibilizados), sendo que as cordas são nossa referência linear de “realidade” e suas paralelas imediatas.

Arquétipos e mônadas nada mais são do que formas que as ondas fractais tendem a assumir, por isso tocando nosso inconsciente tão fortemente.

Sigilos são arquétipos “criados” e forçam as ondas a assumir aquele formato, calcando sua figura no inconsciente de forma a tocar e manipular os pontos necessários.

A sincronicidade pode ser usada para traçar caminhos correlatos entre significados comuns a momentos diferentes dentro da mesma “realidade” ou momentos simultâneos em realidades paralelas.

O sincronizador não só enxerga a teia como também usa sua vontade para moldar os caminhos que deseja percorrer, fazendo vibrar com seu toque os pontos necessários, desviando o fluxo na direção desejada e prevendo onde possível as conseqüências secundárias de sua interferência voluntária.

Cada elemento “vivo”(que de alguma forma interfere com a “realidade” linear) é um sincronizador inconsciente. Cada ser humano passa a vida fazendo escolhas baseado em possibilidades sem saber a maior parte do tempo que está determinando a forma adquirida por seu futuro imediato e menos ainda tendo consciência de que seu passado também é mutável. Existem vários graus para maya e a maioria das pessoas engessa de tal maneira em um só ângulo sua visão de mundo que praticamente sequer enxergam a realidade linear que está a seu redor.

Influir mentalmente sobre um futuro potencial ou redefinir o passado parece mais natural enquanto alteração no campo das probabilidades do que um dispêndio de energia para modificar a realidade linear-presente (ça veut dire aussi passado/futuro imediatos).

Ao contrário, parece que quanto maior a distância espaço-temporal do objeto que se pretende influenciar, menos energia é dispendida no processo (a barreira da matéria e das limitações sensoriais é rompida?)

AQUI VOCÊ NÃO ENTRA

A MIM VOCÊ NÃO TOCA

TEUS LAÇOS NÃO ME ENREDAM

CRAVA EM TI TUA PRÓPRIA ADAGA

TEU MAL SÓ A TI RETORNA

TRÊS VEZES DESATO O NÓ

TRÊS VEZES TE AFASTO

TRÊS VEZES TE ESQUEÇO

E ASSIM ESTÁ FEITO

MUSS ES SEIN?
MUSS ES SEIN?

... ES MUSS SEIN.

Beethoven

PAGAN MUSIC
WICCAN RADIOS

UAU, QUE LINDO

UI-QUE-POOOOOOOODREEEEEEEE

Este é um post só para dizer OBRIGADA. Obrigada por um domingo azul. Obrigada por uma noite azul. Obrigada por caminhar ao meu lado...
Palavras não podem traduzir sensações. Calor. Mãos. Aconchego. Seus cabelos perfumados. Ser menina sem pressa de ser mulher. Poesia e abraços misturados pra espantar o frio da soirée. Viver um pouquinho. Com você. Não querer ir embora, fazendo hora e lembrando de assuntos de conversas inacabadas, os olhos dizendo "fica um pouco mais"... OBRIGADA, anjo. Pela música, pela poesia, pelos abraços e por ser quem você é :-)

Pagan Man

Eyes like stars
Firing like a wolf’s
His skin smells like oak trees
And his lips taste like moon

He knows the ways of the forest
He knows the secrets of night
He’s child of the triple goddess
Would he be god to mine?

Will you cross my way
Make love with me
On the beltane’s fires
Pagan child, pagan man
Be the horned god to me

Dark long hair curls
Silver star shining
Over his beautiful body
He bears her blessing mark

He knows the dagger and the circle
He hears the song of ancient times
He feels the moon in his veins
Would he be the god in my arms?

Come and cross my way
Make love with me
On the beltane’s fires
Pagan child, pagan man
Be the horned god to me

TRILHA SONORA DE HOJE:

Aconteceu de repente. Eu já estava dormindo, o telefone tocou. "Você me ligou naquela noite vazia e me valeu o dia..." Horas e horas noite adentro conversando no telefone, rindo e brincando. Às vezes eu esqueço como é bom. Poesia, uma música nova que ele compôs e tocou pra mim, boas lembranças. Enquanto a gente conversava, flashs de coisas boas passavam pela minha memória. O perfume dos cabelos dele, tão longos, lisos e sedosos nas minhas mãos, que eu adoro acariciar longa e demoradamente toda vez que nos vemos. Ele sempre pergunta se deve cortar, eu não deixo rs. Uma noite, há muitos anos atrás, em que eu adormeci em seus braços, menina-mulher ainda, ele cantando baixinho para me fazer dormir... Vampiros em Copacabana... Coincidências absurdas no Baixo Gávea... Paris em Icaraí. Eu olhei pela janela, a lua redonda no céu azul escuro da madrugada... Os olhos dele não têm o azul-escuro de fins de tarde de verão de Ricardo nem o azul-mar de Jean-Philippe. São antes do azul claro e límpido desta manhã de domingo, e doces como só olhos de poeta podem ser. Vou guardar sua música no coração. Eu sempre digo que se pode conhecer a alma de um homem pelo que ele tem dentro dos olhos e a alma de um músico pela maneira como ele toca seu instrumento...

Gaaaah, eu NÃO me chamo JOE, tirem essa barata daki do meu quarto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fui!!!!!!!

Ooops, o Bixcoito sonhou comigo de novo! Mas hein?

RS... Henrique, eu te ADORO!!!!!!
Não estou dizendo que existem amigos que iluminam seu dia?
Você deixou o meu cor de rosa!

Antes que eu me esqueça: meu coração continua congelado, fechado pra balanço até eu conseguir quebrar de vez a crosta que se formou... O sangue ainda está coagulando, a ferida ainda não cicatrizou. A solidão é fria como uma cama vazia e ecos de risos femininos ao fundo no telefone... Eu, que sempre andei pelo limiar, sinto o gelo cortar meus pés descalços e dormentes, estou andando sobre pequenas lâminas afiadas num lago congelado, o gelo fino se estilhaça a cada passo entrando mais fundo e eu não sei como vim parar aqui, e eu não sei como voltar atrás... O gelo corta minha pele, as lágrimas se congelam no meu rosto e queimam e em algum lugar alguém deve estar achando isso tudo muito engraçado...

Este está sendo um longo YULE. Mas o Dia da Senhora virá. Irei acender velas de todas as cores pela casa para celebrar o festival do Fogo e trazer o calor de volta no girar da Roda do Ano... Irei dançar para Brigith, serei sua irmã e seu avatar. Sou uma sobrevivente. Serei forte. Bela. Mulher. Bruxa. Uma vez me disseram que sou mais bonita quando estou chorando. Que seja. Serei bela na minha tristeza. Mas, mais do que nunca, serei a filha da Deusa. A Senhora dos Caminhos guia meus passos, nas linhas onde passado, presente e futuro se entrecruzam. E é nos seus braços que me torno Fênix, no seu regaço renasço das minhas próprias cinzas. O que não me mata me deixa mais forte, como diz um grande sacerdote conhecido meu. Assim Seja.

Estou sentindo falta do meu druida... de um amor pagão... O Amor pagão não tem neuroses, culpas e castrações de quem não consegue se libertar nem enxergar a beleza do mundo que existe além...
Sinto falta de nossas danças ao pé do Carvalho, enlaçados em comunhão na Anima Mundi, rompendo distâncias entre mundos... Queria que ele tivesse sido meu Consorte em Beltane... Mas as Gentis romperam delicadamente o laço desta história. Sei que moramos um no coração do outro, de uma forma mágica e única. Mas sinto falta de um amor pagão.
É bem verdade que TODOS os homens que tocam meu coração têm dentro de si a essência de DIONÍSIO. Mesmo que não saibam, são filhos Dele, que é o Deus do vinho, do prazer, da dança, do teatro, da música, da libertação...
Desenhistas, músicos, artistas, tão sensíveis que me parte o coração saber que bastaria tão pouco para mostrar a eles o que, no momento, estão cegos para ver. Eles têm MEDO. Principalmente, MEDO do que SENTEM. Não podem, não conseguem entender. Não entendem os sinais da presença dos deuses em sua vida e recuam apavorados diante da possibilidade de algo que não conseguem explicar... E eu rio com meus botões e me apaixono por sua simplicidade, porque eles são como crianças assustadas, adoráveis e irremediáveis... Um homem não-pagão não pode conceber a idéia de deixar Dionísio tomar conta de seus sentidos, de se deixar possuir pelo Deus e se abandonar às sensações, de fechar os olhos e através do seu prazer transcender todos os limites, de celebrar sua Masculinidade e seu falo ereto como uma coisa SAGRADA, não conseguem sentir cada centímetro de seus corpos purificado e sacralizado durante a união divina, se entregar e COMUNGAR e gozar da plenitude do hiero gamos, homens não-pagãos não vêem a mulher como uma Deusa, não veneram a Grande Mãe na mulher que está com eles, não respeitam a sabedoria contida em seus olhos nem a evocam e estimulam, não são capazes de tocar a essência da Feminilidade e tornar a sua mulher uma Mulher em todos os sentidos, plena, sábia, bela e completa... Não conseguem desatar os laços da alma dela e fazer com que ela seja o receptáculo divino, que seu corpo seja o campo sagrado onde plantarão sua semente, despertar a Deusa, a Fêmea, indo além das carícias banais, e com ternura, paixão ou êxtase unir-se a ela, Masculino-Feminino comungando num ato intenso e sagrado, juntos celebrando a Natureza e indo além, muito além... Quando a intensidade se torna vibrante, ele tem medo. Quando o prazer se torna sagrado, quando o Deus se manifesta no corpo dele através do êxtase, ele tem medo. Prefere machucar a mulher do que partilhar suas sensações com ela. E mesmo assim, eu amo estes doces filhos cegos de Dionísio, por serem quem são. Mas sinto falta de um amor pagão.

A KATCHOO ESTÁ CERTA... Andei parando pra pensar, relendo o post sobre babacas... e andei esquecendo nos últimos tempos do compromisso que assumi comigo mesma quando me separei do Alexandre. GOSTAR UM POUQUINHO MAIS DE MIM. Não preciso de mais do mesmo na minha vida. Vou sair, respirar, viver um pouquinho que o dia lá fora está lindo. Passear com o Gabriel, sei lá. Nada na vida tem de ser mais do mesmo, principalmente o AMOR.

Trilha sonora de hoje:

SOUTH ASIAN ELECTRONIC (MUITO LEGAL, VIAGEM TOTAL)
Anime Stuff R (^_^) (LITERALMENTE!!!!)

Por onde ando navegando:

TORI AMOS
STRANGERS IN PARADISE
GRANT MORRISON
Matando saudade do ELETROKAOS BLOG
Site do NEIL GAIMAN de cara nova
SEXY LOOSERS, dica do CABEÇA DE GELO
VIEW ASKEW, pra galera que curte KEVIN SMITH e CHASING AMY
LIBERTY MEADOWS 4 ever and eveeeer!!!
MY SO CALLED LIFE pra matar saudades
DIGITAL DESIGN WORLD (eu vou!)
UFF (pra saber sobre o Mestrado em Comunicação)
HIGHLANDER Series Brrrr.... ESPADAS!!! ai que tesão...
Saudades do CAPUCCINO da ALLY MCBEAL...
ATOM FILMS... Animação, sure thing... E AINDA TEM VÍDEOS DA AARDMAN!!!!

MAIS INFORMAÇÕES SOBRE TODDLERS E JOGUINHOS EM INGLÊS AQUI:

REVISITNG LANIKA'S OLD POSTS: SOU EU OU A VARA DE CONDÃO INVERTIDA VOLTOU À ATIVA?

DIA AGITADO NO TRABALHO... Mas ***FINALMENTE*** recebi meu salário... Imagine, eu recebo dia 5 hoje é dia 27... Pertinho, um atraso PERFEITAMENTE justificável... Quer saber? DESIGN AND DRAW COMICS FOR FOOD!

BAIXANDO JOGUINHOS ONLINE PRA BRINCAR COM O GABRIEL... SE ALGUÉM TIVER BONS JOGOS INFANTIS EM PORTUGUÊS, ICQ-ME!!!! (4915573)

POR ENQUANTO, ESTAMOS NOS DIVERTINDO COM:




São quatro joguinhos didáticos (dois em FLASH e um em Shockwave (:P), MUITO bonitinhos! O primeiro ensinou o Gabriel a mexer no mouse, um jogo da memória que fala o nome das letras (em inglês) e trabalha a coordenação motora dele; O segundo ensina a aumentar o controle sobre o mouse e tem botões que falam os nomes das cores (em inglês, doh); O terceiro ensina a clicar e arrastar com a diferença entre letras e números... O quarto ensina a criança a ver as horas num reloginho.
GABRIEL NÃO QUER MAIS LARGAR O MICRO, RS...

A PEDIDOS OU SIMPLESMENTE PORQUE DEU VONTADE

- Às vezes eu fico muito PUTA!!!

SAUDADE...

Tem um monte de mulheres especiais na vida dele. Uma verdadeira constelação delas: Sol, Estrela, até mesmo Lucy, com seus diamantes. Eu nunca tive ninguém girando ao meu redor. Sou apenas uma menina, que viveu e sofreu pra caramba. Que pretensão posso ter de encontrar naqueles olhos tão doces algo a mais? Meu amor é tão pequeno quanto eu e tudo que eu tenho a oferecer. É muito pouco. Meu doce menino gelado procura nos céus uma paixão que o aqueça e eu, que sou apenas eu, estou aqui, chorando de novo, em algum lugar de São Gonçalo. Je suis pathetique, como diz um amigo meu francês. Preciso de um abraço. Voluntários?

MINHAS PEQUENAS PASÁRGADAS:

LET IT GROW, que me lembra que amar e se dar pode ser assim, livre, devagarinho, gostoso, basta querer. Meu coração fica leve ouvindo essa música;
A CAMA DO GABRIEL, o melhor lugar do mundo pra dormir e esquecer da vida, olhando aquela coisinha linda ressonar de boquinha aberta, dormindo abraçadinho comigo;
MEU SÍTIO EM SANTO ALEIXO, mais especificamente a cachoeira, pra onde vou me mandar este sábado e literalmente lavar o corpo e a alma junto, que ela anda meio encardida...
MEUS BONS AMIGOS: HENRIQUE, ANA MARTA, ANDRÉ, ALFREDO, FERNANDO, NICHOLAS e outros muitos que tocam minha vida e deixam que eu, de um jeito ou de outro, faça um pouquinho parte das suas. Sou uma pessoa de sorte por conhecer cada um de vocês, cada um com seu estilo, cada um TÃO especial...
LEMBRANÇAS GOSTOSAS, como dançar abraçada rodopiando e beijando na grama sob uma chuva torrencial, encontrar o amor um dia no fundo de belos olhos azuis escuros como o pôr do sol de verão, fazer amor vendo o dia amanhecer nas areias de Ipanema, ou até mesmo fumar um baseado com um amigo que não vejo há muito tempo no Gragoatá, pouco antes da gente subir pro MAC onde ele me pintou num quadro, o vento nos cabelos e o sol lançando reflexos de luz sobre o mar azul... achar estrelas do mar em Angra dos Reis, sentindo frio na barriga passando pela Usina. Ver ainda na maternidade, o primeiro sorriso no rosto lindo de meu filho e ouvir sua vozinha tão suave no meu ouvido, dizendo "mamãe eu te amo" pela primeira vez... e pela segunda, terceira...

Sim, Bixcoito, tô com insônia de novo :P
E o que afinal você sonhou comigo que você não contou????????????????

MOMENTO KODAK DO GABRIEL (MÃE CORUJA É UM PROBLEMA SÉRIO!!!)

LÁ VEM, LÁ VEM, LÁ VEM DE NOVO... ACHO QUE ESTOU GOSTANDO DE ALGUÉM. E É DE TI, QUE NÃO ME ESQUECEREI.. MAS TUDO BEM, TUDO BEM.
EU RABISCO O SOL QUE A CHUVA APAGOU...

Amigos especiais parte II: Hoje encontrei o Alfredo, o irmão do meu chefe. A gente tem três anos de boas risadas juntos. Designer também, rs. Tutti buona genti. Dei o endereço desse trem maluco e desgovernado aqui pra ele, nem sei se ele tá me lendo. Espero que ele não se assuste. É, Alfredo, o cara aí debaixo é aquele cara que eu te falei, rs... MAS eu juro que um dia ainda me caso com VOCÊ!!!!!!! Sei que estou te devendo uma visita e o Gabriel já falou que quer comer pizza e passear de novo na sua cadeira LOL!!! Ainda bem que ele não me pediu pra comprar uma dessas pra ele também ;-)
Valeus pela carona e pelo carinho!!!!!!!

TO WISH IMPOSSIBLE THINGS... Era o nome de uma história em quadrinhos. Agora é o nome do meu estado de espírito. E HOJE EM DIA COMO É QUE SE DIZ EU TE AMO?????

GRRRRR... CIÚMES. PAIXÃO. Minha cabeça gira e meu corpo quer mais... Mas é apenas vontade de estar junto, APENAS estar junto, não vontade de beijo ou sexo ou nada mesmo, nada mais... Cada pequeno momento que passo ao lado dele eu me sinto idiota. Ele tocou a música no violão, não sei se era pra mim. Ah como eu queria que fosse! Queria tanto conseguir ler nos seus olhos, queria tanto saber, desesperadamente, simplesmente saber, que eu tenho uma chance. Ele disse que não me lia mais. Eu chorei quando ele tocou pra mim. De felicidade. De amor. De tristeza por não poder dizer "eu te amo". Engraçado, é uma paixão com sabor de amor, que teria tudo para ser suave e crescer mas eu nunca sei onde estou pisando... Quero me atirar, voar longe, me entregar... mas a distância nos olhos dele... Tori Amos canta pra mim "sometimes I think you want me to touch you but how can I when you're keeping this great wall around you? In your eyes I saw a future together, oh you just look away in the distance..." e dói, dói, dói...

EU NÃO SOU CIUMENTA. DESDE QUANDO EU SOU CIUMENTA? TEM UM MÊS. Feliz aniversário para nós, amor. Você entrou na minha vida de repente e ela se tornou especial... Eu decidi viver um dia depois do outro, e quem sabe assim eu consiga viver um ou dois dias a mais com ele, se ele deixar? Decidi também assumir meus sentimentos e esperar. Ficar quietinha no meu canto, só gostando. Ainda não tenho coragem de simplesmente dizer a ele "eu te amo". E se ele rir da minha cara? Já notou como quando se está apaixonada por alguém, você sempre volta aos mesmos questionamentos da adolescência? É, estou com MEDO. De perder ele e de virar amiguinha. Sou uma idiota romântica piegas e incurável. E isso aqui está se tornando um blog "confessional" como o Nicholas gosta de dizer, cada vez mais confessional... Vamos parar por aqui. CORTA PRA PERSEGUIÇÃO. Nem que eu tenha que cantar "another break in the WALL". Por enquanto vou assassinando Beatles e Ultraje a Rigor numa versão incidental de Ciúmes e Jealous Guy. Vai ME entender...

Recebi um e-mail MUITO legal por esses dias. Do Henrique. INCRÍVEL como todas as vezes que eu estou mal, ele sabe exatamente o que dizer. "Eu gosto de você". Mais nada. E ele me lembra de que não estou sozinha no mundo. Que seu ombro sempre esteve ali, agora tão bem acompanhado pelo da Cristina. Tão raro isso hoje em dia... Gente como você...Eu só posso te dizer obrigada, Henrique, abrindo aquele sorriso sem graça que você conhece muito bem. OBRIGADA por você existir e fazer parte da minha vida. A sua amizade traz luz ao meu dia. E o Gabriel tá perguntando quando ele vai ir ao zoológico com o padrinho dele :-)

FLAGRANTE DE GABRIEL PINTANDO CAVANHAQUE NO ROSTO PRA DIZER QUE JÁ É GRANDE...

REVISITING LANIKA'S OLD LYRICS

MESSAGES IN A BOTTLE

Help me, help me, please
I am lost in my way
Looking for friends,
Looking for someone else
Another one to understand
Help me, I’m so alone
I’d fail one more time
I’m so tired to try again
Please, can you support this for me a litle?

Always looking for someone
Walking on my old way
Writting forgotten lessons
Sending messages to everybody that care
Into the broked bottles that I have
Iluding myself that someday
You will look at your side
And just will find me waiting

Hey, litle girl, what you’re looking for?
No one cares, you know the truth
How many times you has to be blind?
Forget them, forget me
There’s no one to help you
Only yourself
You don’t have any friends, forget them
Leave someone else look after you

Please stop to send
Messages in a bottle
‘Cause you’ll just receive
Messages in a bottle
Awake, child
And maybe one day
We’ll be the same again

SING AND PLAY IT IN A WAY BETWEEN THE WHO'S TOMMY SADEST PIECES AND MERCY STREET VOCALS. I DIDN'T BOTHER TO REVISE MY 94'S WRONG ENGLISH. I WANTED IT TO LOOK AND SOUND EXACTLY LIKE IT WAS ON THAT MOMENT IN MY LIFE.

Oh yeah, this were in 94. I miss him very much. Why people has to die? Why people has to live in our hearts? Why do I have to be a fucking survivor, I'm SO weak. But I'm still here. Now with a kido to love. Maybe he's the little sunshine that'll make it all worth one day when I look behind.

I had come late to my house. She was there, with my kido. I was tired, after a distressful day at job and waiting one hour to be attended by my doctor. Yeah, I’m sick but just a little. That’s life. She was cleaning my house – I hate her way of always telling me with her acts how bad a housekeeper I am – and instead of goodnight she started by saying “I have a lot of things I wanna speak with you.” Oh my Goddess, everything I need tonight. Coming home so tired and have an inutile discussion with my mom. The boy played at the kitchen, drawing my attention with his always wide open smart eyes and his way of always asking for my attention. I love him SO much. Everything I wanted now was to lay myself with him on the couch, laying him over my belly and stroking gently his soft hair to make him sleep, singing lullabies, feeling the warmth of his little body. But no. I had to force myself to hear her. With no patience at all. We passed from trouble at my son’s school to trouble about his health and she accusing myself of a lot of things I wasn’t in the mood to hear and discussion came to a point that the least she called me was selfish. “I know you have your own problems, but do you think other people don’t have any problems too?”
Sure thing I do. I know she passes hard times, my dad too. But what use it would be to tell her that I do know and I do care if she won’t believe me or even hear me? I stopped a long time ago to bother me into saying it. It was just one of those sick discussions we had daily, not the first nor the last. I had an entire life of them before me. BUT tonight she slapped a new fact in my face. And my heart, already sailing in dark waters, almost stopped to beat in my chest. Reality. Dry. Plain. I always knew that in growing up one day I should be faced with the facts of being a woman, being a mother and one day loosing my beloved ones. Only nothing prepared me to the possibility of it happening so soon. That’s life, I know. But still hurts like hell. I’m not prepared to loose her. I love her. Even if I cannot say now. Even if she doesn’t believe me. I love her. Six letters will steal my mother from me. I’m so chocked and afraid I can’t even think of what to say or to do. It’s not a case of thinking about all the shit we didn’t together and the shit it should have been instead of what it was. It’s not my style. And still I pray to the Gods to not be this way, to not happen. But isn’t my choice. It’s hers. I just can see her acting or not-acting. And the consequences. Tied hands. And deep love. And real worry. But I don’t want to play Pollyanna just because now I know I’m in danger of loosing her. I wish just loving her and being myself would suffise. I just don’t know what to do anymore.

Queria que hoje uma música estivesse sendo tocada para mim. Que as palavras depois dessa música fossem para mim. Seria bom. Eu não quero usar máscaras, nicknames, rótulos, nada. Hoje quero ser apenas eu mesma, com o nome que me deram e o que faz de mim quem eu sou. Nada mais. Eu quero um pouco de paz na minha vida. Quero estar ao lado de alguém, e dar o melhor de mim, e ajudá-lo a crescer. Ser fermento, adubo, proveito, deitar sua cabeça no meu colo, ouvir quando ele precisa falar, e ter um canto calmo em seus braços. Ser apenas mulher. Preciso dos momentos, de apenas ficar em silêncio, e talvez chorar um pouco nos seus braços. Ás vezes faz bem. Não quero machucá-lo. Não quero que ele me ame sem motivo. Só quero a chance de estar a seu lado. Sem pressa. Sem receios. Encontrar um pouco de paz no meio da tempestade. Viver um pouquinho, um dia de cada vez. Amizade, carinho, companheirismo. Sem medo. Não quero nada, além da chance de viver um dia depois do outro, de conhecê-lo um pouquinho e receber dele os momentos que ele quiser me dar. Gostaria que ele ainda me lesse. Que ele pudesse me ler. Me entender. E quem sabe um dia até gostar um pouquinho de mim.

Essa música é minha PASÁRGADA. Toda vez que preciso , ela me dá a paz que não encontro em nenhum outro lugar.

LET IT GROW - RENAISSANCE
Taking time to find the right line
Talking easy with the thoughts you want to share
Leaning down, feel you knowing in my mind
Stealing down, going down, feel you growing in my mind

It's got to be slow
Taking love the only way
It's got to just flow
Making love and taking time to let it grow

Finding ways to find the real you
Spending days just holding hands and feeling free
Play around, watch the sunshine coming through
Come around, stay around, watch the loving grow with you

Loving you the love you give me
Living loving with the things we have to share
Poetry, hear the words you say to me
Stay with me, here with me, keep our loving flowing free

Este CORAÇÃO encontra-se temporariamente fora da área de cobertura ou desligado.
Tente novamente mais tarde. Obrigado.

CLARICE - Renato Russo

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica

Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarice está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom samaritano
Cumprindo o seu dever, como se fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe prá mim, não tente.
Você não sabe e não entende
E quando os anti-depressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarice sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar prá casa a noite

Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo

E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarice está trancada em seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu descanso.
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes

Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir
E vou voar pelo caminho mais bonito

Clarice só tem 14 anos.

***********************************
Já fui como Clarice. O aço frio e às vezes meio enferrujado do estilete desenhando caminhos de dor e sangue na palma da minha mão, desenhando as letras de nomes de pessoas que eu, no meu desespero, tentava esquecer. Tentando esquecer, tentando não amar os homens e seu mundo. Eu tinha 17 anos. Algumas vezes a dor é tão forte que cravar as unhas no braço até ele sangrar não faz diferença: dói menos, tão menos... A ferida maior nunca é aparente quando o desespero é demasiadamente grande... Eu acreditava que quando uma pessoa chegava a doer em mim a esse ponto, se eu marcasse seu nome no meu corpo, tornando a dor física, a cicatriz da ferida traria também o esquecimento desejado... Hoje não existem marcas na minha mão... As cicatrizes ficaram apenas no meu coração. E não me venham falar sobre sanidade mental, que eu sou louca. Sei disso há 26 anos, qual a grande novidade?

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir sempre estar bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia não é
Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente, um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Eu amei. Pelo breve espaço de um segundo. Com toda a intensidade. Acabou.
Não tive coragem de dizer a ele. Ele não estava lá para ouvir, também. Que pena.
Mostrei a minha alma no olhar. Esperei que ele pudesse entender. Mas não.
Tive medo de dizer. Preferi guardar em mim. Junto com as linhas do seu rosto.
"Que foi?", "meu doce" e "mocinha" nunca mais serão palavras banais.
Acabou, doce menino gelado. Nem mais uma palavra da minha alma para você.

Estou só. Passei o dia com meu filho, ele tomou a gotinha, se vestiu de anjinho para mim. Almoçamos juntos... Comemos morango com creme. Foi bom.
Mas agora voltei para casa sem ele, de novo. Estou só. Lá fora uma lua dourada no céu. Acendo um incenso. Pego minha flauta. Ela me acompanha há 23 anos. Eu não sei tocar um instrumento. Eu não sei ler cifras. Mas minha flauta eu posso tocar. Ela faz parte de mim. Os dedos deslizam sobre ela de uma forma doce e familiar. Meus lábios a tocam com suavidade. Eu fecho meus olhos e adivinho notas, deixo meu fôlego traduzir-se em sons e o som traduzir o que vai dentro de mim... Melodias antigas se insinuam nos meus ouvidos, descubro e improviso e me entrego ao momento...

MÚSICA. OU POESIA, SEI LÁ. DOR. INSÔNIA. MERDA.

Laine girl, Laine girl
All alone in your big blue bed
Heart almost break in two
Can you still have hope to mend it?
Loneliness is real
The pain you feel
Years pass by, Laine girl

"Will I have more silver in my hair
And lines in my face
And still lay asleep at night
With no one at my side?"

Laine girl, Laine girl
Writing lines on the dark of your bedroom
So to not forget the pain
Is it all the same of the other nights?
Who will know the pain
that is inside your eyes?

Laine girl, Laine girl
Silver in your red dyed hair
Can't give you peace at midnight
Dreadfully waking from frightening dreams
No one is there to hold you dear
The cry dies in the mouth
You have no right to choke in tears

Laine girl, Laine girl
So little in your little life
Tears and sobs over your pillow
Daydreaming of peace and oblivion
in the middle of dark

Laine girl, Laine girl
Making poetry from all the lies they told you
Making art with all the pain you've gotten through
You did believe all your life when they said you
Crazy, loonie, looser, you should die
Oh, you even, even tried
"But what sense makes if you
want to know the end of the story
and you're not there?"

You can hide behind happiness pills
Untill the night it comes again
Eyes wide open, heart pounding fast
Laine girl, and the emptyness
Oh, the emptyness

Laine girl, you pray until the end
To rest in peace, to die, to live
To love without breaking your heart again
But you're feeling so old baby,
So lonely baby

Laine girl, Laine girl
The story never comes to an end
If you don't write it
Open your eyes and let time pass by
Close your eyes, dry your face and wait
Laine girl, is it just all the same?

Making little suicides
Smoking clove cigarettes
Just because they make you die
Laine girl, dreaming of love
healing, rescue, cure, finish it

Waking alone in your big blue bed
Loneliness is real
The pain you feel
Writing lines in the dark
Is it all the same? All the same?

VERSÃO 0.0.1... ESCRITO NA LATA. DEPOIS EU REFINO. OU NÃO. AMANHÃ EU DESCUBRO...

MAN, AIN'T WE IN A KILLER MOOD?

fresquin... fiz ontem...

OBAAAAAAAAAAAA!!!! AMANHÃ À NOITE IT'S TIME TO PARTYYYYYY!!!!!!!

I have V.I.P. SPECIAL tickets for the bloody coolest PARTY NIGHT of this WORLD END CITY!!!!
OH YEAH I GONNA DANCE ALL NIGHT LONG!!!
Preparando o vestidinho preto indefectível e meus dancing shoes... Uma pista ROCK BR com banda ao vivo, na outra muito TUM-TUM-TUM techno-dance...

Hmmm... eu ADORO ser VIP... VIP SPECIAL melhor ainda... Tem dias que mais chato que ser gostosa é gostoso ser chata!!!!

EU NÃO AGÜENTO CHEGAR EM CASA CEDO DEPOIS DE UM DIA DE TRABALHO EXAUSTIVO E OUVIR OS CRENTES DA IGREJA DO LADO DA MINHA CASA AOS BERROS COMO UM BANDO DE ENDEMONINHADOS... EU QUERIA DAR UM MOTIVO DE VERDADE PRA ELES GRITAREM. PUTAQUEPARIU!!! DEUS É ONIPOTENTE, ONIPRESENTE E SURDO PRA CARALHO!!!!!!!!!

Caixa de lápis pastel seco Toison D'or - mais ou menos R$96,00

Set de lápis aquarelável Caran D'ache - aproximadamente R$62,00

Pintura de um apartamento de 2 quartos e sala - cerca de R$600,00

Ver seu filho de 3 anos assaltando sua estante e redecorando as paredes da casa com seu material de desenho importado - não tem preço.

TEM COISAS QUE SÓ SER MÃE FAZ COM VOCÊ...

Ups n’ downs
Depression to kill
Lovers to fall
Life’s like a rollercoaster
Hurts like a bad dream
I think of princes
And sleep with frogs
On every corner of the city
Eyes cross my way
My days taste like ashes
Only you can make me arise
I drag your face from memories inside
I float above stars and cry
For there isn’t anybody in
And it’s too late, too late for me

HMMMM... EU TAVA PRECISANDO DESSA OVERDOSE DE ALAN PARSONS...

OLD AND WISE, ALL-TIME FAVORITE

Quem por aí se lembra daquele show maravilhoso que rolou há alguns anos nas areias de Ipanema????

Sim, sim, sim Bixcoito... hoje estou post-maníaca.

Old and Wise - The Alan Parsons Project in Eye in The Sky

As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
You've always shared my deepest thoughts
You follow where I go

CHORUS
And oh when I'm old and wise
BItter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
I'd smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when I'm old and wise

As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
You've always shared my darkest hours
I'll miss you when I go

CHORUS
And oh, when I'm old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a friend of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when I'm old and wise

As far as my eyes can see

You're Gonna Get Your Fingers Burned - The Alan Parsons Project in Eye in The Sky

Watch me closely catch my eye
If you do I beg you to remind me
Who is stronger who is weak of those who seek
And don't know where to find me

CHORUS
Ask me why, I don't know
You ask me why and I say
Now you see me now you don't
I thought by now you'd learned
You're gonna get your fingers burned

Watch me closely understand
That what you see is only an illusion
If I'm wrong and you are right
Then I will light your darkness with confusion

CHORUS
Ask me why, I don't know
You ask me why and I say
Chances are you're playing with fire
I thought by now you'd learned
You're gonna get your fingers burned

Watch me closely be aware
That all I do is only to surprise you
Every move is slight of hand
And every word is planned to mystify you

CHORUS
Ask me why, I don't know
You ask me why and I say
Don't get fooled a second time
I thought by now you'd learned
You're gonna get your fingers burned

Children of the Moon - The Alan Parsons Project in Eye in The Sky

Pay no attention to the writing on the wall
The words seem empty 'cause there's nothing there at all
We let the wise men beat the drums too soon
We were just children of the moon
None to turn to
Nowhere to run to even if we could

Too late to save us but try to understand
The seas were empty there was hunger in the land
We let the blind man lead the way too long
Easy to see where we went wrong
Nothing to live for
Nothing to die for

CHORUS
We're lost in the middle of a hopeless world
Lost inthe middle of a hopeless world
Children children of the moon watch the world go by
Children children of the moon are hiding from the sun and the sky
Children children of the moon watch it all go by
Children children of the moon are blinded by the light in their eyes

No one to turn to
Nowhere to run to even if we could

Follow the pilgrim to the Temple of the Dawn
The altar's empty and the sacrifice is gone
We let the madmen write the golden rules
We were no more than mortal fools
Nothing to live for
Nothing to die for

CHORUS
We're lost in the middle of a hopeless world
Lost in the middle of a hopeless world
Children children of the moon watch the world go by
Children children of the moon hiding from the sky

The End
Lennon/McCartney

And in the end, the love you take
is equal to the love you make

In Between Days

Bolo de chocolate acompanha bem fossa e solidão. MPB FM e Rádio MEC também. Às vezes é a Maria Bethânia que fala por mim. Às vezes eu deixo isso a cargo de Schubert e Bizet. Às vezes Wagner me dá vontade de morrer. Aí eu volto pro Djavan, pro Chico Buarque e deixo eles lavarem a minha alma. Coisas que se faz de madrugada quando não se sabe bem o que fazer. E eu não quero mais ouvir Vivaldi.

This is the end, my only friend, the end... O remédio pra depressão acabou. Bobby Drake terminou comigo. Sunriser me mandou um cartão de dia dos namorados. Eu pedi pro Jean-Philippe me ligar e ele o fez. Gabriel ficou com raiva de mim porque eu chorei, embora eu não tenha dito a ele porquê. Meu coração dói, eu estou sem chão, eu quero morrer.
MAIS DO MESMO. Ele disse que não vai me ligar hoje. No fim de semana também não. Não é o fim, é só um tempo. Não é o fim, é só um tempo. Não é o fim, é só um tempo. A verdade é que não é só um tempo, é o fim de algo que ainda estava tão no começo... É como parir um filho e deixar a cabeça da criança entalada no meio. Eu vou sangrar, ela vai morrer sufocada, o sangue e a placenta vão apodrecer no meu útero, eu vou escorrer pus e sangue podre e velho até ele passar de amarelo a verde escuro e eu vou morrer. De novo. Ou vão ter de me arrancar o útero, as tripas e o coração... Eu quero que alguém arranque o meu coração para ele parar de doer, para ele parar de sangrar. Mais uma vez. Eu quero amar um amor puro e correspondido. Sem me sentir idiota por gostar de alguém e me dar pra alguém, pelo menos uma vez na vida. Mas tudo bem. Não é o fim, é só um tempo.

Love on the rocks… Só que depois que o gelo derrete só resta água. Neste caso, salgada.

Eu sou Rose Walker. Se você não sabe do que eu estou falando leia Sandman. Número 64, páginas 9, 10 e 23. Número 65 páginas 7 e 8. ESPECIALMENTE essas. Exatamente assim. E agora eu espero a próxima lua se tornar novamente sangue. Se ela não vier até mim, aí sim, eu poderei dizer. Eu realmente sou Rose Walker. Só me resta fazer a escolha que ela fez em The Wake... mas isso já é outra história.

Somewhere in my broken heart ou a dança das cadeiras… Eu não sei o que achar da minha vida ou de mim mesma ou sequer o que eu faço com esse meu tolo coração... Contra quantas paredes posso estar? O que estou sentindo neste momento? Eu bebo a vida e quero um pouco de tudo mas às vezes penso e sinto que não faz o menor sentido querer essas coisas dessa maneira e que deve ser meio impossível querer abraçar o mundo com as pernas ou querer conciliar tudo como eu pretendo ou ainda sentir as coisas da maneira como eu sinto... Não há razão no que estou fazendo e o medo da perda talvez seja maior do que tudo que estou não-fazendo (não é essa a grande verdade?)...

NÃO, NÃO É UM PROBLEMA COM O BLOG.

Passei uma borracha mesmo nos últimos posts. E não quero perguntas. Eu NÃO vou responder.

Basta dizer que todas as vezes que você acha que a vida vai te surpreender, ela te dá mais do mesmo. Eu já vi esse filme tantas vezes e sempre fico esperando para ver o final se repetir... Não é culpa de ninguém a não ser minha.