You are Form 9, Vampire: The Undying.

"And The Vampire was all that remained on
the blood drowned creation. She attempted to
regrow life from the dead. But as she was
about to give the breath of life, she was
consumed in the flame of The Phoenix and the
cycle began again."

Some examples of the Vampire Form are Hades (Greek)
and Isis (Egyptian).
The Vampire is associated with the concept of
death, the number 9, and the element of fire.
Her sign is the eclipsed moon.

As a member of Form 9, you are a very realistic
individual. You may be a little idealistic,
but you are very grounded and down to earth.
You realize that not everything lasts, but you
savor every minute of the good times. While
you may sometimes find yourself lonely, you
have strong ties with people that will never be
broken. Vampires are the best friends to have
because they are sensible.


Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla

kiss on the lips - you're sweet and simple but
quite daring. you move for the kill confidently
knowing the other person wants the same thing.


What Sign of Affection Are You?
brought to you by Quizilla

Weekend notes

*Triste* or else - Gabriel tinha ganho de presente do Alexandre uma porquinha da índia que meu filho resolveu chamar de Alexandra. Depois de xingá-lo um pouco, comprar gaiola etc, lá fomos nós. Gabriel adorava ela. Bom, hoje ela amanheceu muito doente, do nada. Tentei levá-la na veterinária mas não adiantou. Pelo menos ela não está mais sofrendo. *Mas* a criança dentro de mim sempre chora ao ver um bichinho sofrer... Comprei um hamster pro Gabriel (não sabemos o sexo, tentei ver mas realmente sou um fracasso na teoria da sexualidade dos hamsters), que o/a chamou de Hertz. Eu sou inocente, juro! Nos dois casos, quem escolheu foi ele. Ese sujeito sem dente aí embaixo. Que daqui a poucos dias vai ficar ainda mais sem dente porque dois debixo e o ourto da frente estão indo pelo mesmo caminho... direto pra Fada dos Dentes e eu indo à falência ;)

ser questionada quanto à natureza de meus afetos por quem conhece o que mora dentro do meu olhar...

Atenção! Notícia extraordinária! Acaba de cair esta manhã o primeiro dente de cima do Gabriel. Estamos oficialmente banguelas lá em casa! Flagrantes de hoje de manhã:

Shame on them.

Pra subir fotos pro HPG só através de conexão do IG.
Pra abrir meus sites no kit.net só assinando a Globo.

É sempre assim. Primeiro eles colocam o doce na boca, depois que a gente sente o gosto arrancam das nossas mãos. Senhoras e senhores, aconselho fazer back-up de seus conteúdos online. Nem que seja preciso usar um webcrawler pra isso. Tá nos termos de uso que eles podem modificar o conteúdo do SEU site a hora q quiserem, porque você, como eu, caiu na besteira de hospedá-lo neles. E eu tenho muito amor aos meus arquivinhos que estão online.

Porque eu SEMPRE lembro do traficante-mito que nossas mães faziam questão de avisar sobre quando a gente ia pro colégio? Lembra? Aquele que oferecia a droga pra você dizendo que "a primeira vez é de graça, pra você experimentar" e depois que você experimentava ia imediatamente se tornar um viciado babão junkie roubando a televisão da casa da sua mãe pra conseguir mais droga? Pois é.

Eil, ser eclética hoje é fácil, viu? Basta procurar as palavras certas no Google ; )

Por amor e vontade de me identificar com o homem a quem amo e também um certo desejo de me aprofundar em conhecimentos que já arranhei, bem como aquela curiosidade eterna sobre o que eles têm a oferecer, tenho pensado muitas vezes em sair do meu isolamento típico de praticante solitária e, talvez, voltar a frequentar grupos. A Rosacruz, pra ser mais exata. Sendo meu menino e muitos dos nossos amigos, inclusive meu ex-marido, da Amorc (batizei Gabriel na F.R.A.), mais uma vez revi na minha cabeça as inúmeras vezes e propostas que recebi de me afiliar e passei a considerá-las com mais seriedade e boa vontade.

O problema é que, não sendo a primeira vez em que penso nisso, começo logo a lembrar dos motivos pelos quais eu nunca entrei em clubes que me aceitavam como sócia... Sem cair na armadilha de ser falsamente humilde, conheço meu potencial, minhas capacidades e até onde posso chegar. E NUNCA conheci um grupo que não demonstrasse mais interesse em usar e modelar minhas, digamos, "habilidades" para seu benefício próprio, se dando o crédito por ter me "feito ser quem sou" segundo seus próprios sistemas, do que em ser um lugar onde eu encontrasse realmente meus "iguais" e tivesse minha sede de conhecimento saciada. Well, fui lá na página da Amorc e talz, mas aí lembrei de um dos meus motivos básicos de rejeição e resistência: o choque de egrégoras. A Rosacruz, como o próprio nome e sua história diz, e como demonstrado pela sua aparência externa, é sobretudo permeada por magia cristã. Devo admitir que minha boa vontade não consegue vencer a rejeição automática e os macaquinhos pulando no estômago diante da idéia de ser "submisso à vontade de Deus", louvores a Deus, etc etc etc. Não dá, não desce, não sobe, não rola. Claro que não sou idiota de não enxergar o conhecimento verdadeiro por trás da camada de cristianismo, qualquer um que tenha lido Eliphas Levi tem de abstrair um bocado o afã que ele tinha de demonstrar pra igreja da época que era um bom cristão e não estava fazendo nada de mais... Mas numa época em que ordens místicas "secretas" anunciam no jornal pra buscar novos adeptos, mandam spam via e-mail e em que, numa conversa de bar, uma pessoa que você nunca teve intimidade vendo que você usa(va) uma ankh como pingente pergunta se você é rosacruz (porque ela é) e qual seu grau (?!!!!! não era pra ser secreto??!!!) eu me pergunto se vale a pena aturar o sofrimento de ter de digerir sem ter cólicas toda a baboseira cristã em busca do vislumbre de alguma ritualística de magia mais refinada...

Wicca ultimamente nem tem me passado pela cabeça, embora eu esteja interessada em ler as traduções do livro de Gardner e de Mme. Murray, além de ter encontrado neles referências a *outros* livros que vieram antes e assim saciar minha sede por conhecimento histórico do panorama da época que criou a moda mais pentelha entre os adolescentes dos últimos cinco anos! Ali, talvez, eu encontre a paciência que já não tenho com os pink wicca mandingueiros neo-góticos nova era bossa nova qualquer nota que abundam na web e nos shoppings... Aliás, uma curiosidade que tenho e poderei tirar lendo Gardner a fundo: a maioria dos sabores nacionais de Cuíca lambem devotamente os pés do Eliphas Levi no seu grande afã por misturar ingredientes diferentes no caldeirão mágico... Essa brincadeira de misturar alta magia cristã com magia natural começou com ele ou foi acrescentada como um tempero a mais por necessidade de afirmação (olhem, nós somos sérias, trabalhamos com alta magia cerimonial também!) de alguma bruxa depois e a moda pegou? Dúvidas, dúvidas, dúvidas...

Chaos magick embora seja algo que me atraia tem o péssimo efeito colateral de fazer a maioria das pessoas que conheci envolvidas com isso pirar em pouquíssimo tempo...

Thelema é o outro lado da balança para o qual minha mente pende... Mas lembro do meu ex-marido, Alexandre, lembro de uma senhorita que conheço envolvida com a O.T.O., lembro da bagunça que é a cabeça deles e da forma infantil com que eles utilizam a Vontade...

Gostaria de descobrir trigo no meio do joio. Uma vez seeker sempre seeker. Isso quer dizer que provavelmente vou passar a vida inteira buscando...

Ah, sim, como eu sou legal deixei um bocado de links para livros interessantes espalhados por este post. Porque não basta ter dor de cabeça com dúvidas. Tem-se que aprender algo pra variar.

Acabou o estoque de pílulas azuis da felicidade. And in the darkness I pray for oblivion.

Every time I drown myself in futility I feel despair crossing my mind... Empty days, empty life, time stolen from creating in surviving...

Hoje conversando com uma psicóloga, lembrei do que costumava dizer quando era criança e alguém elogiava minha inteligência: ser inteligente é uma bênção e uma maldição. Uma bênção por nos dar mais compreensão do mundo e uma maldição porque justamente por isso, sofremos. O ignorante pode ser feliz com sua vida cotidiana, uma rotina burguesa o satisfaz, viver para existir tão somente como o parente que seus netos um dia enterrarão. E o que é feito de nós, que temos a ambição na adolescência de mudar o mundo, que questionamos interminavelmente cada ramo que permeia o trato social, que nada aceitamos com facilidade? Ou acabamos loucos e suicidas, eternos inconformados, ou sonhamos com uma lobotomia.

A primeira vez que encontrei o eco perfeito dessa frase acima em outro blog, fiquei surpresa. Hoje em dia, fico menos. Todas as vezes que vejo que as palavras que escrevo aqui fazem sentido para tantas pessoas tão estranhas a mim, tão diferentes, eu lembro de uma conversa que tive com o menino gelado há algum tempo atrás. A web é o reduto das almas sensíveis com esqueletos no armário.

Pour Jean, just me.

Porque TODA segunda à tarde me mata de tédio? Porque quando ando pelos logs de pessoas que eu amo eu sinto meus dias e noites tão vazios, tão iguais? Como é que eu ainda não tirei um finde pra chutar o balde?! Eu ando tão comportada que nem quero me olhar no espelho. Blé. Preciso dançar, desesperadamente voltar a sair pra night. Não é falta de coisa interessante pra fazer, mas parece que ando, ando, ando e volto sempre pro mesmo lugar: home, sweet home. E o meu lado vagaba gritando por dentro: vai logo mulher, antes que seja tarde demais! Quero chegar em casa, desenhar, postar coisa nova no flog etcs. The more the things change, the more they stay the same. Minha vida mental é muito mais interessante que o dia-a-dia... e fazer a transição do imaginário para o virtual sempre acaba ficando pra outro dia... ai, ai.

Falar nisso, link roubado do log dela. Finalmente um texto em que me sinto compreendida enquanto CDF! :-/

E eu amo essa moça. Amo MUITO. Mesmo. Sei que é loucura mas nunca fui conhecida pela minha sanidade. E isso é um bookmark pro meu próprio umbigo. Ctrl+Alt+éFi+iÚ+Cí+Key.

Finde bom, fui pegar chuva (MUITA chuva) em Petrópolis com o moço bonito. Mostrei pra ele que Supertramp é bom, ele diz que vai me ajudar a perder o preconceito com relação a Kate Bush. Meu estômago continua meio anarquista com relação a isso, mas quem sabe a gente chega lá.

Domingo alimentando o novo vício do Gabriel, emuladores de Atari e Sega devidamente instalados no micro da minha mãe (mamãe tá fazendo aula de informática, cai o último bastião da resistência à informática na casa dos meus pais!), downloadeei uma porrada de jogos pra deixar minha criança feliz. Penso se devo fazer o mesmo em casa. Temo por minha carreira de webdesigner e ilustradora, já que tá difícil arrancar o moleque do micro apenas com o CD do Rei Leão que o Picolé deu pra ele de aniversário... De resto, tenho de ir lá reformatar o micro do meu pai devido a uma incompatibilidade entre ele e o Windows XP. Ai, ai...

E, claro, como meu filho tem a quem puxar, muito medo de acabar saindo no tapa com ele pela posse do teclado pra ver quem é mais viciado em arcade...

Mental disorder bitch parade overly depressed on a fucking rainy friday

1 - See Emily Play - Pink Floyd
2 - Moonlight Drive - The Doors
3 - While My Guitar Gently Weeps - Beatles
4 - Confortably Numb - Pink Floyd
5 - Bloody Kisses - Type O Negative

Depois de ler Farenheit 451 fiquei com isso na cabeça... Se você tivesse que SER um livro, um único livro, qual você seria?

SIX MONTHS

'ave yourself a 'appy merry birdsday dont'cha?

Fiz um template novo pro moço que eu amo. Ai, que saudades que eu estou de etc.etc.

Graças a ele lendo: Catcher in the Rye (O Apanhador no Campo de Centeio) - J.D. Salinger (dono da empresa viu na minha mesa - dono da empresa tem mais livros do mesmo autor - dono da empresa vai me emprestar, yay!!!)

Fui pra cama ontem com " Os Três Estigmas de Palmer Eldritch" de Philip K. Dick (e NÃO, não sonhei com eletric sheeps!!!)

Ainda falta devorar no mesmo ritmo 2 volumes de A Morte de Artur e saciar uma curiosidade de anos :)

Devendo desenhos, botando velharia no fotolog mas e daí, o povo de lá nunca viu mesmo :D

O que fica, como diz o James: Antigamente tínhamos a Santa Inquisição. Hoje temos a RIAA.

Trilha sonora: Nothing Else Matters - Metallica

Estou vasculhando os arquivos dos 3 anos de posts e explicitando o link de onde tirei as imagens. Não creio que faça muita diferença pelo simples fato de que qualquer clique com o botão direito do mouse->propriedades informa de onde a imagem foi retirada. Mas fui "sutilmente" ameaçada por um site (que não divulgarei o nome por motivos óbvios) de consultoria para fotografias por um post (por sinal e infelizmente lindo, celebrando um acontecimento interessantíssimo) no meu fotolog. Irônico, já que eu sempre discuti a questão dos direitos autorais e adotei há anos o copyleft... Irônico, levando-se em conta o episódio passado com a ex do meu ex.

Um bocado profissional a atitude deles, pois disseram que por uma questão de "educação" eu deveria linkar o site deles, mas não deixando e-mail de retorno ou forma de contato a não ser o site. E a sutil ameaça de que "outros sites não são tão compreensivos" deve ser interpretada como? Eu devo me sentir uma pirata digital? Uma criminosa roubando impunemente o trabalho alheio achando que jamais será pega? Eu devo ser um bocado burra de "roubar" algo e ainda deixar o rastro levando à casa da minha vítima!
*MAS* como na web como na vida as pessoas estão mais interessadas em dividir do que somar e eu não quero me aporrinhar mais com isso (como se eu precisasse de mais motivos para me fazer sentir mal do que os que eu preciso superar diariamente!) vou ter o trabalho de revisar meus posts todos e explicitar o link. Se isso realmente faz alguma diferença já que eu espero que os meus amigos e conhecidos, ou seja, as pessoas que frequentam este blog e a quem ele é direcionado, não sejam navagadores tão primários que não saibam pra que serve um shift+click ou que botão direito->propriedade mostra o endereço fonte de uma imagem...

Enfim, esse é o tipo de site de fotografia e persona virtual que eu não recomendo a ninguém: aqueles mais interessados numa atitude predadora do que numa discussão do que caracteriza ou não o direito autoral na Internet e preferem dividir do que multiplicar.

Friso bem que o meu ponto aqui é a FORMA como fui abordada. Como alguém pode pedir educação de alguém sendo grosseiro?! Será que eu realmente precisava ser exposta dessa forma e tratada desse jeito? Porque a pessoa não me contactou por e-mail? Porque sequer pensou em procurar uma forma de me contactar? Pra me dar uma "lição de moral"? O que soa mais estranho é que ela sequer clicou no link de e-mail que existe na assinatura de TODOS os meus posts mas teve o trabalho de clicar no link do Fotolog!

Enfim, ¬¬

Para quem quer saber mais sobre copyleft e direitos autorais:

Por que somos contra a propriedade intelectual?

http://www.zago.eti.br/legal.txt (aviso aos preguiçosos que a navegação é por FTP)

E obviamente para tirar dúvidas tem o ICQ da melhor advogada especializada em direito internacional que eu conheço E que também tem entrado a fundo nessa discussão do direito autoral: 167433343

Drops rápido só pra dizer queb os cartões do Bix iluminam meu dia e me deixam toda boba e melosa... O blog dele anda em nova fase desde que ele finalmente tombou vencido pelas flechadas terríveis e certeiras de um certo deus ruim de mira que se diverte em atirar a esmo... provavelmente a mando de Afrodite, que sempre apronta uma dessas quando se sente esnobada (ele tem sorte, rs, ainda não teve tempo de ofender as Bacantes!!!)

Pequena amostra grátis do que fico ouvindo ao fazer hora extra sem hora de sair do trabalho


Alan Parsons - Days are Numbers
Alan Parsons - Let's Talk about me
Led Zeppelin - Kashmir
Led Zeppelin - Dazed and Confused
Belle e Sebastian - Get Me Away From Here I'm Dying
Mantras de Ganesha
Cat Stevens - Moonshadow
Tori Amos - Love Song
Coldplay - Trouble
Cowboy Junkies - So Lonesome I Could Cry
Depeche Mode - Enjoy the Silence
Hava Nagila - sei lá
Vincent - Don Mclean (acho essa musica MUITO foda)
Marie-Élaine Thibert - Si Fragile
Manu Chao - Je ne t'aime plus
Marvin Gaye - I Heard it Through the Grapevine (que SEMPRE me lembra do John Constantine)
Nina Simone - Feeling Good
Carmen (opera) - L'amour est U
Patricia Kaas - Mademoiselle Chante le Blues
Patricia Kaas - Il me dit que je suis belle
Peter Gabriel - Mercy Street
Pink Floyd - Confortably Numb
Todd Rundgren - I saw the Light
Lou Reed- Perfect Day

Foi sem querer, mas a maioria dessas músicas tem um título bem irônico pra quem está fazendo hora extra não?

Não me perguntem como posso estar trabalhando loucamente e postando ao mesmo tempo....

Mais links do dia - quadrinhos!!!!

Copiei daqui. TODO ser humano q já conviveu com gatos merece clicar aqui!

E estou apaixonada pelo humor inteligente de



Tem que ler desde a primeira tira!

Me sinto uma pessoa MUITO abençoada pelos deuses pela sorte de conhecer pessoas especiais, em quem você sente aquela qualidade rara que faz a diferença... Hoje tive o prazer de perder a noção total da hora de almoço no trabalho graças a essa moça, que conheci graças à doña Muerte e hoje me deu a oportunidade e o prazer de ficar zanzando pelo Flamengo descobrindo que temos quilos e quilos de coisas e amigos e defeitos e histórias e problemas e doideiras em comum. Foi bom, foi muito bom! Raras vezes eu tenho me sentido sem noção do mundo lá fora (mesmo andando no meio da rua com a lua que está fazendo :P) na companhia de alguém e porque não dizer que acredito 100% que seja porque era alguém como ela. Eu sei lá se eu mereço, eu só sei que quero de novo :P

Eu sou uma criança grande... mas eu também queria então eu fui lá e fiz ué.



quer brincar também? Clica aqui.

E SIM, rolou um Photoshop aê :P

HAhaHaHaHahaHAHahAHAHAHAHaHahaHahahah!!!!!!!...

Bookmarks do dia

As Dez tribos perdidas - ensaio sobre a influência do judaísmo em culturas ao redor do mundo

Maniqueísmo

'cos there's a wholla world out there to discover

Antes que o dia comece, a vida comece, as pessoas comecem deixe-me ainda ser embalada pelo perfume da noite que não saiu das minhas mãos e do meu corpo mesmo após um banho demorado... Estou aqui, achando engraçado, deixando seu perfume marcar meu teclado... Preguiçosamente não querendo afastar essa lembrança boa de mim. Será que você sabe o quanto estar a seu lado faz diferença na minha vida? Será que você desconfia que eu ainda me pego olhando você com olhos de quem não acredita, que nunca pensou que estaria a seu lado desse jeito e de repente, você, ali, a meu lado, na minha cama... Você me faz bem. Gosto mais de mim quando estou com você. E agora que a vida me leva por seus descaminhos diários deixa eu tratar de guardar a memória da noite quietinha no meu coração. O perfume continua no meu teclado e eu preguiçosamente espero que permaneça aqui, me fazendo companhia.

Eu acho que um dos meus grandes problemas é ser sensível demais, num nível muito mais idiotamente profundo que a maioria das pessoas. É como se fosse uma espécie de hemofilia emocional. Eu não tenho defesas.

A maioria das pessoas se corta, sente alguma dor, sai algum sangue, coagula, cicatriza e pronto. Um hemofílico pode sangrar até morrer. Eu sou mais ou menos assim: um tapa na cara, um corte na alma bastam para me arrancar do estado fugaz de estabilidade que persigo tão tenazmente e me fazer mergulhar de novo, lutando contra o velho nó na garganta, no meu estado depressivo corriqueiro... olá dona melancolia, como tem passado? Mal? Eu também. Vamos dar a mão e passear pelas sombras, nos isolar do mundo e finalmente, quando não for mais possível aguentar, lutar contra aquelas duas lágrimas doloridas e o choro abafado no travesseiro, na escuridão do quarto e na incandescência impiedosa dos pensamentos.

Mas há sempre um dia seguinte, e eu luto para vencer a manhã típica que qualquer pessoa depressiva conhece bem, ao longo do dia cuido da minha vida, luto contra a dispersão, tento criar, tento trabalhar, tento amar e esquecer a noite anterior. Posso mesmo ter uma sequência de dois a três dias de uma rotina razoavelmente estável, e até ter esperanças de conseguir viver assim. Faço planos. Até que algo acontece (sempre algo acontece!) que não aparenta ter nenhuma importância para as outras pessoas envolvidas, mas que me arrasa por dentro até o ponto mais profundo da minha alma.

A minha notória incompetência no trato com o outro somada à minha sensibilidade exarcebada garante que o meu humor oscile mais ao longo do dia que a cotação da bolsa... Vivo na eterna armadilha de estar presa entre duas situações: ou fico em casa e me isolo do mundo, mas acabo enlouquecendo por perder a independência e pelo excesso de solidão, ou saio na rua e vou à luta tentando desviar das porradas ou me forçando a fazer o que esperam de mim. Tudo que sei é que me debater nessa teia por tantos anos só me tem feito ficar a cada dia que passa mais cansada e tenho descoberto, para meu desgosto, que estou ficando um pouco amarga com a idade. Mas paciência. Preciso acreditar que faz parte da vida. Não vejo outra escolha na minha frente.

Yay! Acabei de receber um convite da Trina Robbins para escrever uma
matéria sobre mulheres e quadrinhos no Brasil para a newsletter do
Friends of Lulu...

Ihhhhhh! Lêiautchi novo! Será que agora vai? Ah sim, eu amo esse rapaz. Etc, etc. lol.

Sobre ontem à noite

Within your eyes, I'll kiss the stars within your eyes...

Acho que estou apaixonada por você. Na minha lembrança o mel profundo dos teus olhos, que se esconde discretamente por trás dos óculos e se revela para mim nos momentos de intimidade...
A cor única dos teus lábios e o gosto do teu beijo, ai, como me fazem falta nos dias em que estou do teu lado.
Esses momentos raros que passo embevecidamente te olhando, cada detalhe do teu rosto, do teu corpo, tentando trazer você para dentro de mim.
Ai, essas noites sem você em que adormeço apenas quando sinto o perfume dos teus cabelos no meu travesseiro...
Amo teu jeito tímido, que me intriga e me instiga. Amo brincar com teus dedos longos e belos. Amo tua inteligência rara e deitar minha cabeça em teu peito para escutar tuas histórias... Amo o cavalheirismo e o respeito.
E amo o simples fato de você me fazer tão bem e trazer o melhor de mim à tona quando estou a teu lado. Por você simplesmente ser quem você é e pela beleza única desse sentimento novo, tranquilo, estranho e puro que ter você a meu lado fez nascer dentro de mim, pela constatação de que cada encontro traz para mim a certeza feliz de que sou sua e de que quero passar o tempo da minha vida a seu lado, eu te amo. Do jeito que palavras falham para demonstrar mas que transborda em olhares e gestos. E devo me confessar muito, mas muuuuuito apaixonada.

***escrevi isso há algum tempo atrás, e a caminho dos seis meses de namoro continuo com a mesma cara de boba dos primeiros dias... e adorando! ; )

Ode ao dois de paus

plagiafraseando Chico Buarque, "não se afobe não que nada é pra já, futuras amantes quiçá te amarão sem saber do amor que eu um dia deixei pra você". E até lá vamos viver, temos muito ainda por fazer, apenas começamos.

palavras ao vento ; )

É... resolvi colocar outro sistema de stats mais decente, o
Bravenet anda muito feio, bobo, chato e mau. Só não tiro ele porque bem ou mal, nunca pensei que um dia ia ver essa página despretensiosa chegar às 8000 visitas...

Eu sofro de síndrome de Julia Roberts no "Casamento do Meu Melhor Amigo"... Embora de vez em quando sofra ciúmes residuais dos meus ex-namorados, eles estão namorando garotas tão legais, mas TÃO legais que eu não consigo, por mais que me esforce, detestar elas. Eu não consigo, eu não consigo buáááá, elas são legais demais!!! Eu gosto delas! Eu acho que eles formam um par bonitinho! Aaaaaaaahhhhhgh!

E isso vale principalmente pros meus últimos três ex em ordem cronólógica invertida.

Pior que nem rola valsar com o Rupert Everett no final...

Então sábado foi dia de vacinação... Levei o Lyon (Shadya e Lewy agora moram numa fazenda BEM mais ampla e confortável que meu apê), que *nunca* tinha saído do meu apartamento antes, enrolado numa fronha - foi engraçadíssimo. Ele miava desesperadamente, provavelmente pensando ques estava sendo sequestrado ou que teria o mesmo fim dos seus irmãos. Relaxou quando viu o posto e tomou a vacina numa boa, ficando calmamente aninhado no meu colo no caminho de volta pra casa. Até aí tudo bem...

Só que domingo, quando volto da casa dos meus pais encontro uma "surpresa" me esperando na entrada do meu apartamento. Alguém jogou dentro do portão um gatinho preto, de uns quatro meses, maaaaaaaaaagro toda vida e um bocado folgado, porque já foi miando pra mim e me acompanhando escada acima como se fosse a coisa mais natural do mundo. Não sei se vou ficar com ele, dois machos dentro de casa?! Lyon está tendo altas crises de ciúme enquanto o gatinho ainda inominado se acha o "rei" da casa, rs! Mui provavelmente ele deve ir de mala e cuia pra mesma fazenda onde os outros estão até o fim da semana. Enquanto isso é aturar Lyon que continua desconfiadíssimo, ciumentíssimo, disputando atenção e até começou a fazer pirraça!

This tale is of sorrow, melancholy and sadness. Is about being tired of being tired of being yourself. Another self. The self reflected by the opaque light into another's eyes. It is sad to be alone, but it is safe. It's good to be alone with yourself sometimes. The matter with sometimes is that it lasts forever. The movement is to go inside. Curl over myself. Close the curtains by now. It is good. Time for uncover old dreams and to just sleep away under warm sheets. The action of looking for relieve outside is sharp. Rejection cuts. Begging for warmity on else's arms hurts. Hurts to know you have to ask. Action opening inside to outside feels like razors cuting the skin of the heart. You get used to the pain because you need them. You give power to them to hurt you. Reflected on outside's eyes is only your meat. It's like swim on a dark sea. If words are necessary, it means they're not caring to go inside you, they prefer to put their hands on your cavity, force it open and examine what you hide preciously with cold lenses to see if your despair fits them. The hands that can warm can burn you. It's safer being alone. Dreams can hurt too, but even if you can be haunted by them you can always shake them away. Others give you what you need when it suits them on the manner that suits them, even if it doesn't match your needs. It can be starving because it's not enough or suffocating because it's too much. Starving for love and attention hurts. But in loneliness there is oblivion in not being obligated to act like others want just to be accepted and receiving your bone, "good girl". There's an ultimate oblivion on the fact that being alone with yourself conducts you faster and faster, on the long ways inside yourself, to insanity. For madness knows different colors and pains and not being aware of anything more in continuous tense seems to be the only dark light on the end of this weak tunnel.

Sabe o que às vezes me cansa? É não saber se as coisas que consegui criar nos intervalos entre minhas crises de depressão realmente farão alguma diferença em meio a desenhistas, pintores e artistas muito melhores do que eu... Não sou genial, não sou grande coisa além de mim mesma, sou pobre e dependo de mim mesma e talvez leve anos para realizar alguns dos meus sonhos mais banais... Que dirá ser livre pra criar? E mesmo que eu me liberte das amarras da luta pela sobrevivência, de que isso irá adiantar se não tenho estilo próprio e quando tenho tempo livre este se divide entre epísódios auto-destrutivos de melancolia e raros momentos eufóricos de delírio criativo que muitas vezes não se concretizam?

Eu IMAGINEI um mundo de criações... imaginei desenhos, projetos, canções. Cheguei mesmo a esboçar vários deles. Alguns morreram pela ação dos anos e das inovações tecnológicas, quantos ainda deixarão de existir porque seu momento passou? Ou porque com os olhos do presente eu só enxergo a imperfeição do passado? E de que adianta se tudo isso passa?

Exercício básico de futurologia...

Cenas que eu gostaria de ver alguns anos num futuro não muito distante...

Eu vou ao mercado. Com um gadget misto de palm e celular contendo a lista de compras na mão, vou marcando os itens adquiridos e o preço através da leitura de códigos de barra com o infravermelho do palm/cel. Chegando no caixa opto por débito em conta, a atendente passa no leitor os produtos, o total dela equivale ao meu, sincronizamos através do infravermelho o valor da compra e eu autorizo o débito (o smartcard do meu palm/cel tem funções de cartão múltiplo de banco). O computador dela repassa a informação ao sistema dela e ao banco, e o valor da compra fica armazenado no meu cel/palm, onde posso inseri-lo no meu software de controle de despesas preferido. Rápido, prático... e ainda dá pra usar o mesmo aparelho pra ligar pra alguém pedindo carona pra levar as compras :-)


Um dos meus maiores problemas com softwares e saídas de arquivos é o fato de que a maioria das empresas não atualiza suas bases de softwares com a mesma frequência e não adianta eu ter o Corel 11 na minha máquina, um lugar vai trabalhar com Corel 9, outro com 10 e por aí vai... E quando você visita alguém, tem de usar a máquina dessa pessoa e nenhum dos softwares que você precisa estão instalados?

Eu gostaria de um serviço onde, como o próprio editor de texto desse blog onde digito agora, o software estivesse todo concentrado num servidor e você pudesse utilizá-lo de qualquer máquina com OS e um browser compatíveis, apenas inserindo sua senha e login no site.
Imagine que beleza! Não precisar saber se aquele computador tem Photoshop, bastaria entrar na Internet, acessar a página da Adobe, abrir o photoshop, trabalhar nele, salvar os arquivos na máquina local, mandar por e-mail, whatever e fechar a página. As atualizações de softwares poderiam ser feitas em módulos, e versões mais leves e mais pesadas poderiam ser criadas de acordo com a banda disponível ao usuário, contendo pincéis diferenciados ou plug-ins etc... Ao invés de comprar o CD com o software e uma licença de uso, pagaria-se uma assinatura por tempo específico dando acesso àquele software. Posso estar viajando na maionese, mas acredito que o valor dessas assinaturas seria bem menor do que o dos pacotes distribuídos hoje em dia, até porque não haveriam despesas com material, gráfica, transporte etc embutidos no preço. As empresas de anti-virus já trabalham com assinaturas renováveis. O ICQ tem sabores de download ao gosto do freguês e eu posso acessar meu editor de texto do blog e meu ICQ2go de qualquer micro.
Eu adoraria ver um BOM editor de html, um BOM editor de imagens vetoriais e um BOM editor de imagens bitmap nesse mesmo esquema. Será que um dia rola? O que falta pra chegar lá?

BILLY ZANE HARE SHIVA

Anais Nin

C'os sometimes my heart dwells in shadows I need to run under the rain and dance... Feel the drops wet my hair and come into my soul so I can dissolve myself in blissful relieve... Can you see the fire into my eyes? It burns when I search for you, in almost sweet despair. Help me to find my path between the trees... I need the blue that is lost to me, I need arms around to warm me within... I miss the moon, I miss the smell of green and the weight of passion over my body, I'm nothing but a quick dark flash hiding on the dark walls so no one can see me... So I can reach safe from foreign eyes that place where your look still remains on the air, I can feel it on the grass, I can feel on my lips the kisses that once were, I can feel on my skin your way deep inside of me... Memories, reality... Not anyone, I need you... There's a deep lack of you growing inside of me, come... even if from the darkness, even if from a second, from a memory of the past where we were together, feel me as I feel you, as I miss you... Free me from this pain making its way all over myself... I can't stand much longer to cry again, falling on my knees, praying for you on the darkness, all loneliness within...

Ganhei presente do Picolé:-)

Não é por nada não, mas onze de setembro de cu é rola... Caralho, como a mídia vampiriza os fatos!!!

Pois é, então ontem eu tive o prazer de conhecer o senhor Bond. Foda é que ninguém conseguia terminar a conversa e ir pra casa hehehe...

Hoje é aniversário do meu primeiro beijo... 09/9/90... Parece que foi há uma vida atrás.

Também é aniversário de cinco meses de namoro. Adivinha como vou comemorar?

Tutoriais FODAS de Photoshop

Estamos aproveitando que sobrou muita coisa da festa do Gabriel (bolo, salgadinhos, brinquedos etc) e este sábado, dia 13, o Gabriel, eu e a Ana Marta faremos a festa para as crianças de um Orfanato! Quem quiser colaborar doando roupas, brinquedos, leite e alimentos não perecíveis, entre em contato comigo até sexta pelo meu e-mail ou pelo ICQ 4915573.

O aniversário do Gabriel sábado foi muito legal! Tive a participação especial do Bixcoito, que além de ajudar a encher as 250 bolas que usamos para decorar a festa (e que a ventania desatada fez o favor de estourar estragando nossos esforços!!!!), pintou o rostinho das crianças de "peixinho" criando um cardume de pequenos Nemos na festa, deu de presente pro Gabriel o primeiro livro de Clarice Lispector da vida dele (com dedicatória!) e me fez ler o cartão que me mandou pelo Yahoo, deixando esta coelha chorando toda emocionada escondida no quarto, pra ninguém ver que ficou toda derretida :P
Meu amor se multiplicou em dez junto comigo para dar conta de servir salgadinhos, refrigerantes, pipoca etc e ainda animar as brincadeiras...
Também foi a única festa que eu já vi em que ao invés de estourar a bola com brinquedos no alto as crianças pularam em cima da bola até estourar! Tivemos dança das cadeiras ao som de Beach Boys e pescaria (disputadíssima!) a festa inteira... Enfim, estou morta de cansaço até agora mas o Gabriel se divertiu muito, a molecada curtiu, com exceção do vento chato deu tudo certo e eu estou feliz :)

Senti muito a falta da Ana Marta, mas a festa ainda não acabou, como vocês vão descobrir no post acima!

Finalmente aconteceu: meu e-mail do trabalho foi descoberto pelo SoBig.F! Recebi mais de 150 mensagens contaminadas este fim de semana, entupindo a minha caixa no servidor e bloqueando o recebimento de mensagens do formulário de atendimento ao cliente da página da Art Films, assim como outros e-mails referentes ao trabalho! O pior é que a praguinha é esperta, manda e-mails para vocÊ dizendo que você mandou e-mail com vírus... só que as "supostas" mensagens enviadas do meu e-mail estavam com data de 7 de setembro, domingo, e obviamente o computador do trabalho estava desligado e não poderia sair enviando e-mails contaminados estando offline... Como meu Norton é atualizado duas vezes por dia, não estou infectada mas que é uma aporrinhação ter de clicar "sim, jogue esse cara na quarentena" duzentas vezes é!!!!

Eu vi a Liga ontem! Sem comentários além de eu quero ver de novo!!!!!!!!!

Hoje é aniversário desse mocinho lindo... Tem festa sábado, mas os presentes ele já começou a ganhar hoje!







5 aninhos, como o tempo passa rápido! Feliz aniversário pra nós!!!!!!!!!!!

Bookmarcs tirados do O Dia de hoje (está surpreendentemente bom hoje)

Espadassss de filmes (eu não gosto nem um pouquinho né?)

Tiras da Garota Dpi

Msgtag - confirmação de leitura de e-mail

Arcade Village - joguinhosss para Atari (baba, baba)

Old Lost Game - mais joguinhosss do meu tempo, cof, cof...

Ando tendo idéias para uma nova histórias em quadrinhos feita para o formato do fotolog. Teaser aqui

: D

Obrigada mui naturalmente ao Marcelo Paschoal por me ceder o espaço e ao Lord of the Flies pela indicação do site!

Vou ali arrumar as coisas pra festa de aniversário do Gabriel. Estou pensando em fazer um arrastão de amigos partindo da Tijuca, passando por Niterói e chegando na minha casa. Ana já está no bonde, Bix você está sendo oficialmente convocado! Voluntários pra ajudar a encher bola e fazer pipoca, levar bandeja de salgadinho e amansar a molecada alistem-se no ICQ 4915573.

I can't stop thinking...!

O namorado esqueceu um livro sobre hiperespaço lá em casa. Oh-ohw... eu peguei para ler. CLARO, se leio até bula de remédio imagine um livro inteirinho sobre um assunto interessante esquecido do lado da minha cama! (como ele também está lendo, teoricamente tenho que devolver rápido :P) O efeito colateral de começar a ler um negócio desses é começar a ter idéias e tecer teorias e conjecturas e não conseguir parar de divagar até perder a parada do metrô... A parte de mim que foi criança para brincar de fazer experiências com estojo de química e ganhou de presente do pai assinatura da Superinteressante no segundo ano com direito a adquirir todos os números atrasados pra ter a coleção completa (cancelamos a assinatura com a "popularização" da linha editorial da revista, aliás mal que também acomete a INFO exame e que me faz ter ganas de vomitar ao ler os títulos das matérias publicadas na revista - que continuam num nível razoável MAS cujos títulos são quase tão apelativos quanto de um A Notícia da vida :C) convive BEM até demais com a bruxa que consegue misturar referências de teosofia, sincronicidade, árvore sefirótica judaica, formas de aplicação de magia em diferentes planos de atuação, partículas subatômicas e a noção de átomo da filosofia grega e as dimensões citadas no livro na mesma sacolinha mágica. Aiaiai-aiai... muito medo de até onde isso tudo vai me levar... Pensar não só enlouquece como vicia.

Reminiscências...

A coisa que talvez me deixe mais aborrecida e chateada com relação a meu ex-marido é que começamos como amigos, nos tornamos namorados, casamos, me separei dele e, infelizmente, de jeito algum, consegui que permanecesse a amizade. Não sei se fico mais triste ou apenas mais cansada de saber que não podemos conversar sem que haja atrito, nenhuma frase pode ser dita livre de segundas intenções e recebida da mesma forma... Como pode ser que os anos tenham transformado o homem que mais me entendia no mundo no homem com quem toda tentativa de comunicação e entendimento está fadada a gerar frustração e ressentimento? Como pode ser que tenhamos amadurecido em direções tão opostas e divergentes? O que resta de amor no meu peito e o antigo estremecimento diante de coisas tão simples como estar perto dele, sentir sua presença única perto de mim, acaba por ser como uma flor que teima em brotar nas brechas de uma calçada apenas para ser pisoteada a cada tentativa de sobreviver. Acho que apenas minha teimosia ainda retém o pouco que restou daquilo que se esgotou no cansaço acumulado de anos de agressões de sabores variados... essa última teimosa migalha de amor que não quero que vire apenas a lembrança de um amor que perdeu a razão de ser mas que um dia foi imensamente belo, não quero esquecer que para cada noite escura, amarga, abusiva e angustiante tive minha porção de manhãs de sol, céu azul e cheiro de felicidade no ar. Sim, tenho ressentimentos e não são poucos, mas timidamente ainda ofereço a mesma flor amassada e meio pisoteada mas com a mesma essência, mesmo que um tanto quanto maculada com a lama das estações, do que resta ainda puro dentro de mim, seja amizade ou amor. Inutilmente, eu reconheço, sei que o gesto é mesmo patético. Mas essa flor que brotou em terreno fértil não me pertence, nasceu para ser dada de livre e espontânea vontade, por maior que seja a mágoa e apesar de todos os pesares, àquela pessoa por quem desabrochou. O irônico, o enxergar além das aparências rudes, é saber que ele ainda me ama e que se dá um tapa na mão que eu teimosamente tento oferecer é apenas para tentar ocultar de mim aquilo que está evidente, que me repudiar e me desprezar foram as únicas defesas que conseguiu encontrar para disfarçar sua dor.

Eu tenho uma amiga que me julga interesseira e invejosa. O que me choca e me preocupa é que nunca consigo me ver no retrato que ela pinta de mim. Penso que bem ou mal conheço muito bem os meus defeitos, e me martirizo por meus erros, praticamente todo dia. Quando contra a minha vontade engoli minha vontade de mandar a vizinha e o maldito cachorro dela à pqp e resolvi fazer a festa do Gabriel com a empresa dela para que assim eu pudesse usar a área em comum dos apartamentos sem maiores conflitos, quando soube como resolvi o problema (pagando para calar a boca da vizinha) ela disse que essa era uma coisa típica minha, porque eu sempre fazia as coisas por interesse. Eu fico pensando em como tomar essa decisão me martirizou e em quanto isso vai me sacrificar financeiramente e não consigo encontrar a pessoa fria, calculista e egoísta que o espelho da minha amiga refletiu. Ontem, conversando sobre uma divagação minha a respeito de um envolvimento passado com uma pessoa "famosa", quando me recusei a dizer o nome ela disse que não acreditava em mim, que eu logo diria o nome da pessoa e me vangloriaria em cima disso. *Mas* eu não consigo sequer imaginar como eu faria isso, nem por onde começar! Não consigo entender porque eu deveria citar o nome do fulano! Mais importante, pelo menos para mim, era a história que me levou a divagar do que o nome da pessoa em si ou a fama dela e afinal o que isso tem a ver? Porque não deveria me/nos preservar, a minha/nossa intimidade? A divagação era se o envolvimento erótico com alguém "famoso" só por causa da aura de glamour seria equivalente ao envolvimento erótico com um homem não famoso mas muito desejado... Que acabou distorcido pro ponto que não faço *nenhuma* questão de abrir. Mas senti nos olhos dela que ela achava que eu estava me gabando/desejava me gabar desse feito. E eu, por minha vez, me retraindo dentro de mim mesma e achando aquilo tudo tão mesquinho... Deuses, será que *eu* realmente sou tão mesquinha assim? Ela também me acha esnobe porque escolho muito e só me interesso por um tipo de homem específico. Sim, é verdade, me interesso por um tipo MUITO específico de homens, digamos assim, compatíveis com meus gostos, talentos, atribuições, sonhos etc. Não seria feliz se fosse com outro tipo de homem. Sim, pessoas com menos instruções e mente mais limitada seriam para mim um tormento, eu sufocaria, secaria se tivesse algum relacionamento com elas. Mas não pelo preconceito que ela me imputa. Já amei pelo menos um homem assim. Que não conseguia me compreender, me julgava estranha, tinha pouquíssimos gostos em comum comigo, tinha todo um estilo de vida completamente diferente. Prefiro ficar sozinha a me sacrificar desse jeito, ou acreditar na utopia de um homem que reúna em si exatamente aquilo que desejo. Como disse, por fim, eu não entendo. Se realmente tenho em mim essas coisas que ela diz e me angustiam porque não consigo enxergá-las, então não me conheço. Se ela diz essas coisas para me humilhar e atormentar, então é menos minha amiga do que deixa transparecer. Mas eu fico aqui, tentando encontrar alguma ferida em que o dedo apontado se encaixe. Advogada do diabo de mim mesma. Sequer sei se estou tentando me encaixar em ser algo que não está em mim ou não. Mas a cada uma dessas conversas, me angustio e duvido de mim mesma. Será que ela tem razão?

Ah, sim. Meu celular não está funcionando por causa da chuva e do frio de ontem. E está fora da garantia, e eu não tenho $$$ pra pensar em consertá-lo. F.O.D.E.U.

Sabe um medo que tenho? De finalmente um dia perder a batalha e me tornar amargurada com a vida. Se questiono sobre isso, é porque cada vez mais sinto que as lágrimas descem por um caminho definido, das linhas trazidas pela idade que começam a se formam nos cantos dos meus olhos, como se a água salgada das minhas dores estivesse talhando a superfície jovem da mesma forma que a nascente abre caminho para o leito dos rios. Eu SINTO suas dobras se definindo sob as ditas janelas de minh'alma. Por enquanto aparentes apenas nos momentos em que sorrio, esquecida de que tenho vergonha do meu sorriso, e nos momentos em que meu rosto se contrai de dor desesperada, no escuro do meu quarto e da minha solidão... As veias expostas dos meus pulsos sangram apenas dentro do meu corpo, doendo de uma forma suave, quase suportável. É fácil e talvez inevitável aprender a esconder dentro de si a fragilidade de nossa dor, aprendemos muito cedo esta lição. Mesmo que ela arranhe até sangrar escondida dentro de nós como um animal selvagem, aprendemos a contê-la, a engoli-la com um gole de chá, a nos trancarmos no banheiro, no quarto, na vida sempre que ela se torna impossível de estrangular mais tempo...

Pouring my black sad heart here. If you want shinny happy posts go look for them in another place.

Já sentiu a angústia de querer ajudar uma amiga que te ajudou mais do que deveria e saber que não será capaz, por mais fortemente que deseje, de fazer o mesmo por ela? Eu me sinto um traste inútil e com vontade de sumir. Eu sinto a certeza infeliz da confirmação do que todos meus sentidos gritavam na época, de que jamais deveria ter aceitado.

Je suis née dans un jour de pluie... e por mais que às vezes eu me veja esperançosamente acreditando que aquele fiapo de raio de sol que passa entre as nuvens na minha vida é felicidade, e que assim nesses dias eu me sinta e me acredite, meio sem acreditar contudo e achando que estou sonhando, que estou feliz e a vida pode ser diferente, mais bela, mais plena, logo vem algo mais à frente arrancar isso de mim como um brinquedo caro na loja das mãos de uma criança pobre que nunca poderá tê-lo de verdade... não me é dado esse direito, tão simples na teoria, de reter em minhas mãos por muito tempo alguma felicidade. Minha realidade é esta: lágrimas, amargura, angústia, sobrecarga, opressão, a certeza de que não sou boa o suficiente, capaz o suficiente para partir este elo maldito que sempre me arrasta de volta para baixo. Às vezes sinto ódio de mim mesma, queria ter coragem para suportar a dor e vazar meus olhos para que não pudesse olhar de dentro do meu poço escuro o brilho das estrelas lá em cima, imaginar o vento livre e sentir o cheiro das folhas verdes, além de mim. Covarde que sou, prefiro esta dor pequena de alcançar com o olhar aquilo que não sou capaz de reter em minhas mãos e sonhando feito louca estúpida que sou em me libertar dessa maldita prisão e viver uma vida que não é a minha... Tento apenas, talvez, para me certificar de que falharei. Tão acostumada à derrota apesar de todos os esforços que uma pequena vitória para mim se torna tão milagrosamente importante quanto o prêmio mais caro. Carrego comigo, escondido num bolso, um resto de sonho precioso, no qual gasto minhas horas, que lapido pacientemente, detalhadamente, me iludindo que um dia eu possa entrar nele e vivê-lo. Tenho pavor que eles o vejam, o arranquem de mim sob uma saraivada de escárnio e zombaria e o pisoteiem, destroçando suas formas delicadas sob seus pés brutos, não deixando mais nada além de alguns fragmentos partidos, sujos de terra, espalhados no chão e minhas lágrimas.

QUIZZ LANIKA - Se você acha que me conhece bem, então responda às perguntas abaixo:

1 - Qual o nome do grande amor da minha adolescência que morreu logo após voltarmos, a quem nunca esqueci?

a - Henri
b - Ricardo
c - Daniel

2 - Quantas vezes já fiquei grávida?

a - uma
b - duas
c - três

3 - Que tatuagem tenho nas costas?

a - Uma rosa
b - Um lírio igual ao da Katchoo em Estranhos no Paraíso
c - uma orquídea

4 - Que palavra uso para definir o processo pelo qual podemos entrar em comunhão com Dionísio, superando nossos limites?

a - catarsis
b - katabasis
c - casamento sagrado

5 - Quantos gatos moram na minha casa?

a - um
b - dois
c - três

6 - Em que religião me casei?

a - wicca
b - budismo
c - hinduísmo

7 - Em qual sabá me apaixonei pelo menino gelado?

a - Samhain
b - Beltane
c - Lammas

8 - Qual a profissão do meu ex-marido?

a- escritor
b - operador de telemarketing
c - jornalista

9 - Quem é Daniel?

a - Um ex-namorado por quem quase me matei
b - Um colega de trabalho que amei platonicamente
c - Um amigo de faculdade por quem me apaixonei

10 - Quantas vezes namorei o Iceman?

a - uma
b - três
c - nem nós dois sabemos com certeza

11 - Porque Gabriel tem esse nome?

a - Por causa do arcanjo
b - Por causa do filme Anjos Rebeldes
c - Porque a alternativa era algo como Kaleb ou Kevin.

12 - Quando comecei este blog estava apaixonada por:

a - meu druida
b - o namorado da namorada
c - meu ex-marido

13 - Qual foi a coisa mais louca que fiz por amor?

a - Peguei um ônibus para São Paulo sozinha para passar um dia apaixonado com meu druida
b - Acordei cinco da manhã só para levar bolo de aniversário e presentes para acordar meu ex-marido
c - Tirei fotos nua e fiz um strip tease virtual pro meu francês

14 - Meu último ex tocava que instrumento?

a - guitarra
b - flauta
c - gaita

15 - Todo mundo sabe que eu sou:

a - canhota
b - ambidestra
c - disléxica

16 - Meu Palm que foi roubado em maio era um:

a - m180
b - m130
c - Zire 71

17 - Quem me deu minha webcam?

a - O paulista
b - O francês
c - ninguém, eu que comprei

18 - Porque meu apelido é "Lanika"?

a - Meu ex-marido implicou com "laninha" e criou este apelido
b - é uma "abreviação artística", eLAINe KostA, trocando o c pelo k por causa da numerologia
c - minha mãe me chama assim desde que eu era criança

19 - O que é Decadência?

a - O nome de um poema que escrevi quando estava me separando do meu ex-marido
b - O nome de um grupo do qual faço parte
c - O apelido da cidade onde se passam minhas histórias em quadrinhos

20 - Adoro homens de...

a - óculos
b - piercing
c - cavanhaque

21 - Qual frase do padrinho do meu filho nunca consegui responder direito?

a - Como você está se sentindo?
b - Pra onde você vai agora?
c - Quer que eu te ajude?

22 - O hobby do meu atual namorado é:

a - destilar licores caseiros
b - escrever poesia
c - colecionar revistas antigas

23 - Falando nisso, eu adoro o fato dele ser um:

a - ubbernerd
b - geek
c - hacker

24 - Pouquíssima gente sabe que eu...

a - toco flauta doce
b - sei bordar
c - fiz aula de corte e costura

25 - Quando tive úlcera de córnea estava usando:

a - lentes de contato verdes
b - lentes transparentes
c - lentes de contato lilás

26 - Eu já tive piercing no...

a - umbigo
b - queixo
c - nariz

27 - tirei por causa do...

a - marido
b - emprego
c - enjoei...

Todas essas informações estão espalhadas pelo blog. SIM, eu não tenho NADA melhor pra fazer. NÃO, nem tudo que está aí em cima é verdade, algumas alternativas são obviamente falsas. Confira se suas respostas estão corretas pelo ICQ 4915573, rs...

Last two days had it's own little good surprises, you know... I did receive an invitation to do a four-hands ilustration with another artist from Fotolog and today I received an e-mail from someone that Bix knows too, lol and loved the idea!!! We shall see...

Mais pesquisa sobre Paralisia do Sono.

Sleep Paralysis and Associated Hypnagogic and Hypnopompic Experiences - James, faça o teste da Waterloo(à direita, logo no início), eu fiz e achei BEM completo.

SLEEP PARALYSIS

Waking Up to Terror - meio tendencioso mas válido... Não gosto desse "aproach" da mídia redescobrindo a pólvora...

Não sei se postando aqui minha pesquisa e minha luta contra isso apenas assino embaixo do meu atestado de maluca ou pode ajudar alguém que, como eu, simplesmente achava que era a única pessoa no mundo que passava por isso. Sei que estou tentando, hoje fiz o primeiro exame e pretendo continuar tentando descobrir se dá pra eliminar isso da minha vida ou se deverei continuar convivendo com esta merda.

Para descontrair: quer saber como foi meu EEG? Clique aqui!

A palavra do dia é "achievement"

Fiz essa ilustração, mais algumas outras, para o site Sonhar.Net. SÓ QUE subi a mesma como teste quando me cadastrei no fotologger.br. Para descobrir que menos de 12 horas depois alguém achou meu desenho "lindo" e o copiou em seu blog SEM ME LINKAR nem dizer que o desenho era de minha autoria de jeito nenhum. Está ali, no meu "about". Não me importo que copiem. Não mesmo! Mas se teve trabalho de dar control+c porque não ter um pouquinho a mais de trabalho e me linkar? Levei OITO horas concluindo este trabalho para vê-lo copiado em alguns segundos.

Detalhe: eu sei quem é essa pessoa e há quanto tempo ela me lê. Temos uma pessoa em comum que passou por nossas vidas. E isso me faz questionar os motivos pelos quais ela me lê quase todo dia. Não sei o que ela procura aqui. Tenho e-mail, ICQ e até meu celular está disponível em algum lugar da web. Eu escrevo para meus amigos. Ela sequer se apresentou, nunca mandou um e-mail sequer pra dizer "oi, você é legal" ou "oi, te leio só pra ver se você voltou a andar com meu ex-namorado" ou até mesmo "oi, comecei a te ler porque vc namorou fulano depois fui gostando do que vi". Não é uma pessoa má. Temos MUITO mais em comum do que só um cara. Gostos, afinidades, até a cor da tintura de cabelo. Ela poderia ter sido minha amiga. *MAS* parece que prefere agir como uma stalker. E não tenho obrigação de gostar que me copiem. É a minha vida, minha inspiração, minha so-called arte. Ponha-se no meu lugar e se pergunte se fosse com você, se você gostaria que fizessem isso. Fiquei, e estou chocada com a cara de pau. O triste, o péssimo, o horrível de tudo isso é que, se essa pessoa tivesse respondido a alguns dos posts em que eu estranhei sua "assiduidade" e convidei a pessoa desconhecida a se apresentar, talvez hoje fôssemos amigas. Talvez ter uma imagem minha no seu blog fosse apenas questão de uma mensagem no ICQ. Agora, virou apenas uma baita decepção com alguém que, justamente por tido um papel importante na vida de alguém que eu amei, eu tinha numa conta especial.

E afinal qual a pior dor? A dor de estar sozinha ou a dor de ser deixada sozinha? A culpa é minha, não tenho defesas e me entrego e acredito, ah como me entrego, como acredito! Quantos dias e noites, quantas lágrimas ainda restam pela frente? Quantas esperanças vãs e tentativas de acreditar que desta ver vai ser diferente porque tem de ser diferente? Me sinto tão frágil, mal toquei os pés no chão achando que poderia confiar e percebi que estou pisando, ainda, em gelo muito muito fino... Porque, afinal porque tenho de ficar aqui e chorar nesta noite quente de domingo, meu filho longe, meu filho doente e eu esperando algo que não vai acontecer? É simples. Sou insegura sim, e carente e mais todas as palavrinhas feias que você puder achar no dicionário pra me definir. Não confio em ninguém, não gosto de pessoas (elas machucam!) mas se você disser que me ama eu primeiro vou te olhar desconfiada de cima a baixo mas depois vou acreditar com toda a força do meu coração. Preciso acreditar. "I as a boy I believed the saying that the cure for pain is love" diz Hide in your Shell, do Supertramp. E eu acredito nisso. E espero por alguém que me cante esta canção. Que alguém me pegue pela mão, me deite em seu colo e me faça descansar. Que olhe nos meus olhos e diga "eu estou aqui, acabou, não precisa ser assim." Sou arisca sim, fico insegura sim ao primeiro sinal de que algo está errado. Volto pra concha SIM porque já me machuquei tanto, tanto, tanto, que estou de saco cheio mesmo de pessoas me machucando dizendo que me amam. É difícil confiar e acreditar que não é mais do mesmo. Mas é desesperador esse MEDO de que seja mais do mesmo. Merda. Estou cansada. Quero colo. E todos os celulares que interessam estão desligados esta noite... Nascemos e morremos sós, no fim, não?

Here we go again, whispers in my head, same old sad migraine...

Caralho, eu queria sair pra dançar... Como eu odeio telefone desligado... What-ever... Vou pra casa desenhar como uma boa coelhinha 8:)

Às vezes sinto o tédio em mim como se eu fosse uma flor secando, me desfolhando... pétalas secas caindo como escamas... preciso de água, ar e amor... Acho que estou sendo regada a intervalos muito irregulares e isso me deixa frágil...

É estranha essa corrente invisível que me prende, esse deixar de viver como sempre vivi por não ousar magoar alguém... O que me impede de simplesmente não ir pra casa e ir ao cinema ou ir dançar, afinal? Compromisso. A certeza de que queria viver isso sim, mas ao lado dele. E de que sem ele não tem metade da graça... ou que provavelmente eu ficaria deprimida sozinha, pensando nele a noite toda. Catzo... me pergunto porque diabos a gente nunca consegue ter, junto, o melhor dos dois mundos?

Parêntese: porque toda stalker acha que as pessoas que ela persegue na verdade perseguem ela? Deve ser algum tipo de stalker's 101 guide for better neurotic improovement.

Hoje eu quero me perder por aí... e talvez me encontrar com alguém especial, assim, sem motivo, numa esquina qualquer. Alguém que não precise de palavras pra traduzir o que vai no meu olhar... alguém assim, como você.

Hoje eu só quero duas coisas da vida: desenhar e namorar. Necessariamente nessa ordem, rs. Porque se começar a namorar, não paro pra botar o lápis no papel de jeito nenhum!

Falar nisso, estou com uma vontade louca de mudar o template disso aqui... Uma imagem de fundo em aquarela meio Moonshadow (a história em quadrinhos, não a música). Veremos. Não me faço mais promessas que não ache que vá cumprir.

Dias dentro de dias dentro de dias...

Counting time... Em breve novidades. Trabalhando muito, altamente "gibada", tentando fazer meus caquinhos de espelho multicor todos girarem na mesma direção por uns tempos... Aniversário do Gabriel, Gabriel pegou catapora (já eram as "olimpíadas" da escolinha de natação!), Sonhar.Net e coisas que devo pra pessoas e que devo pra mim mesma, arrumar grana, controlar grana, gastar grana gahhhh... Ansiedade, sono, gripe e pessoas, fatores de dispersão a postos x eu tentando terminar algo de forma medianamente linear... Será que dessa vez venço a batalha? Estou rodopiando entre moods eufóricos de "gotta work all night long" e deprês do tipo "tou atolada demais e depois de quê adianta? No one cares..." que eu mesma respondo gritando "porra, I DO CARE!" Nem vou pedir "me deseje sorte", prefiro que me desejem um mínimo de coesão pra seguir em frente e vencer desta vez!

E SIM, tem a ver com o desenho que postei hoje no Fotolog.

Some people say that I'm pretty when I cry. That's why, I asked, you always make me suffer? I had my answer in a smile.

mental disorder bitch parade rides again... Alan Parson, always there.

Days are numbers

Watch the stars

We can only see so far

Someday, you'll know where you are

Remember

Days are numbers

Count the stars

We can only go so far

One day, you'll know where you are

Querido diário,

Hoje eu acordei com febre e a garganta inflamada. Com febre ainda estou. Perdi várias horas do meu precioso tempo pra ir no Neurologista e mexer com o que deixei quieto por anos a fio... Descobri que não existe equipamento no Rio de Janeiro para diagnosticar "parassonia", que é o nome pomposo da tal paralisia do sono. Só pra começar tenho de fazer um eletro (que se eu pretender fazer pela Aeronáutica vai me forçar a despencar até o Galeão, na Ilha do Governador, que é, claro, aqui do lado né?) e descolar um laudo psiquiátrico dizendo que eu tenho mesmo o que eu digo que eu tenho. Eu sei o que eu tenho, sei o que eu sinto. E não consegui respostas pra minhas perguntas. E daí que eles tenham o laboratório x, y e z só na China? Ninguém me disse se o que eu tenho tem cura ou se existe tratamento efetivo pra isso sem efeitos colaterais intensos! Além do que, tudo isso vai me custar um $$$ que eu simplesmente não tenho! E se depois que eu tiver gasto toda essa grana só pra alguém me dizer que eu tenho o que eu já sei que tenho, me disserem que o remédio custa o resgate de um empresário bem-sucedido do ramo de informática ou pior, que não tem cura e que eu tenho de conviver com isso pro resto da minha vida (que é o que eu tenho feito há, o que me lembre, 17 anos pelo menos, sem desembolsar uma fortuna por isso???). Enfim, "e ses" demais sem resposta concreta vindo de nenhum lugar e medo, pura e simplesmente, de mexer com isso e descobrir que é a ponta de um iceberg muito mais perigoso. Receio, também, de gastar tempo e dinheiro para ir a lugar nenhum.

Eu estou aqui, tremendo. Lá fora está quente, mas os ventos são gelados. Minha cabeça continua girando, a febre não está passando e tudo que eu queria hoje era poder me aninhar nos braços de alguém - daria tudo por um abraço apertado que me ajudasse a aquecer por dentro o frio da alma e me desse a segurança de que preciso. A pior parte de ser adulto é saber que não há mais ninguém disponível 24 horas pra cuidar de você, e que por mais que você precise de alguém a seu lado passará muitas noites com frio, enrolada na cama em dois edredons e chorando em silêncio (pra ninguém ouvir, mesmo sabendo que não tem ninguém pra ouvir).

Lálálá fiquei na pista. Again. And Again and again and again and again. Lá vou eu pra pré sozinha (ai, ai). Quem pensa que minha vida é perfeita, feliz e saltitante me faça um grande favor: se fode aí.

Palavras ao vento

As pessoas deveriam saber melhor simplesmente aceitar o girar natural da roda ao invés de ficar metendo o mãozão e tentando forçá-la a ir mais rápido. Porque ficar violentando a si mesmo?

Agora vou ali cuidar do meu amor ao invés do amor dos outros (rs) e ver uma pré-estréia no Odeon. Fui.

Estou ouvindo e lembrando de você, doce.

Ne me quitte pas - cantada por Nina Simone

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheure
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'aprè ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vue deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racontrai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

NOW IN ENGLISH

If you go away

If you go away
on this summer day
Then you might as well
take the sun away
All the birds that flew
in the summer sky
When our love was new
and our hearts were high
When the day was young
and the night was long
And the moon stood still
for the nightbird sung
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
But if you stay
I'll make you a day
Like no day has been
or will be again
We'll sail the sun
We'll ride on the rain
We'll talk to the trees
And worship the wind
Then if you go,
I'll understand
Leave me just
enough love
to hold in my hand
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away

If you go away
as I know you will
You must tell the world
to stop turning till
You return again
if you ever do
For what good is love
without loving you
I can tell you now
as you turn to go
I'll be dying slowly
till the next hello
If you go away
If you go away
If you go away
But if you stay
I'll make you a night
Like no night has been
or will be again
I'll sail on your smile
I'll ride on your touch
I'll talk to your eyes
that I love so much
But if you go
I won't cry
Though the good is gone
from the world. Goodbye
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
If you go away
as I know you must
There'll be nothing left
in the world to trust
Just an empty room
Full of empty space
Like that empty look
I see on your face
I'd have been the shadow
of your shadow
If I had thought it might
have kept me by your side
If you go away
If you go away
If you go away
Please don't go away.

A influência das ruivas na minha vida

Quando eu tinha dez anos, queria ser a Molly Ringwald. Aos dezesseis, queria ser a Claire Danes. Hoje em dia sou influenciada pela Tori Amos. Fazer o quê? Red rulz!

Ontem joguei pro alto a rotina para ajudar um amigo. Ele precisava de mim. Acontece que esse amigo é um ex. Quando liguei para meus pais a primeira coisa que eu ouvi ao pedir para pegarem o Gabriel na babá, foi que eu estava abandonando meu filho para "correr atrás de homem". O engraçado e triste é que se sou como sou e ajo como ajo, foram eles que me ensinaram a ser assim, há muito tempo atrás, quando passaram de mãe para filha um livro com a história de um menino, um piloto de avião, uma rosa e uma raposa, que tem uma frase que diz: "você é responsável por aqueles que cativa".
Me entristece saber que me enxergam por trás de lentes tão embaçadas. Fui sim, e irei sempre que for chamada. Estive presente como amiga, conselheira e sacerdotisa. Não sou fútil nem burra o suficiente a ponto de desperdiçar o que estou vivendo com meu atual namorado em troca de uma foda eventual. Sou acima de tudo sincera e leal com aqueles que estão a meu lado. A mulher em mim no momento anda muito ocupada encontrando detalhes no homem que amo que me deixam mais e mais apaixonada.

E é engraçado e irônico que uma das coisas conversada ontem é a tristeza de saber que as pessoas quando terminam com alguém tendem a agir da mesma forma sempre e a jogar aquela pessoa numa categoria fixa, o mesmo balaio de "ex" onde todo mundo é filho da puta e ninguém presta pelo simples fato de que é ex. É uma necessidade absurda de martelar um pino quadrado num buraco redondo só porque você acha que todos os pinos têm de entrar ali. É triste saber que alguém que você amou espera que você se comporte de um jeito porque acha que todo mundo que passa na sua vida tem de agir ou ser assim. Pior é saber que quem te botou no mundo te conhece tão mal a ponto de pensar exatamente assim.

Frase "iúshúldikinôumibédadândét" ou "o que fica", como diz o James: Tire a porra dos antolhos antes de olhar pra mim!

Bandido! "Como fazer uma coelha ficar enrubescida".

O mundo blogueiro só tem 17 pessoas. Duvida?

Todo mundo sabe ou deveria saber que foi o Nicholas (que conheci graças ao meu ex-marido) que me incentivou a fazer um blog. Através dele conheci o Opiumseed, que graças ao Friendster descobri que é amigo de uma ex do meu último ex.
Voltando ao começo: um convite pro blog das Descontroladas fez com que eu conhecesse meu exxx, que por sua vez fazia parte do blog dos Homens e passou na cara umas 3 do blog das Mulheres e depois aproveitou para importar uma de outro estado para ser sua atual namorada. Quando terminou comigo, ele começou a namorar minha futura ex. Quando ele terminou com ela, eu e ela começamos a sair. Aí descobrimos que eu inaugurei uma menina que ela pegou depois. Falando nisso, dia desses meu exxx descobriu que sua primeira ex andou saindo com o ex da minha ex, esse mesmo ex tendo pego outras ex do meu exxx antes disso :-)
Aí depois de 3 idas e vindas com o exxx, decidi procurar conhecer uma pessoa completamente nova e desconhecida, da forma mais aleatória possível. Mal começamos a sair e o ex de uma amiga minha que já tinha pego aquela menina que a minha ex pegou depois me diz que conhece o cara há quase tanto tempo quanto me conhece. Pior, logo descubro que a ex desse ex é amiga (digamos assim, íntima) da minha ex, que nesse meio tempo começou a namorar o ex de outra amiga dela que também conhece a segunda ex do meu exxx. Depois que meu último ex terminou comigo, minha ex me apresentou para outra ex desse mesmo ex e outra ex dele começou a trocar e-mail comigo por um comment no blog de um amigo em comum. Tudo isso só pra dizer que descobri essa semana que aquele penúltimo ex da minha ex também era ex da ex do meu último ex, que voltou a namorar com o seu ex que é ex da minha ex.

E eu sei que pelo menos duas ex do meu exxx de vez em quando me lêem. E provavelmente algumas ex do meu último ex também.

Sendo que isso é apenas o que eu sei. Mas eu não vou dar nome aos bois não, assim fica mais divertido : )
Mesmo que dê dor de cabeça ou onda, se você ficar pensando nisso muito tempo.

Ainda bem que o meu atual está fora (por enquanto) desse mundinho blogueiro. Ele é apenas ex-amigo do meu ex-marido, aquele que me apresentou ao Nicholas que me apresentou aos blogs. Mas eu não sei não... Ele é habituê do Lord Jim, essa galera vive em pubs, qualquer noite dessas talvez eu veja meu queixo cair.

A quem interessar possa: Bixcoito mudou de endereço.

O Fotolog anda paradão... eu sei. Mea culpa. Estou concentrando meus esforços desenhísticos na mais nova sarna que arrumei pra me coçar. Eu acho que vai valer a pena muita coisa. Os amigos mais chegados e o dono atual do meu coração (quatro meses de namoro, isso é um recorde!!!) sabem o que estou aprontando enquanto o fotolog anda entregue às moscas... Enfim, mistééério...

Doçura. Estou descobrindo que amar alguém pode ser doce, simplesmente. Nada de amargos e azedos. Estou descobrindo, como se pela primeira vez fizesse sentido, com os olhos de uma menina que respira fundo ar fresco nos pulmões, pela primeira vez, que posso crer num futuro ao lado de alguém. E ser feliz a seu lado. E ah, é aterrorizante, assustador mesmo. Porque eu sei que não passo de um coelho assustado e de repente alguém pacientemente me pega no seu colo e fica fazendo carinho até que eu me sinta segura. E aos poucos tento vencer o receio de ter e ser de alguém novamente em minha vida... e tento vencer o pior medo de todos, das mudanças que vêm com o tempo, da intimidade que mata o romance e culmina em perda do respeito... eu quero a doçura de sentir seu perfume e seu calor na minha cama todas as noites e acordar todas as manhãs em seus braços... Mas carrego ainda fresca demais a lembrança azeda de que viver com alguém todos os dias é muito mais do que isso, e de como o diabo reside nos detalhes, como um castelo sem bases sólidas pode facilmente ruir... Aí eu dou uma patada na minha própria cara medrosa de coelho carente e fico esperando com um brilho ansioso no olhar o fim de semana trazer meu amor só pra sentir seu abraço mais uma vez e sentir, daquele jeito que não se traduz em palavras, que temos a vida inteira pela frente, e que amar alguém como ele é bom, e que me torno mais feliz a cada momento que passo a seu lado.

Sentimentos. às vezes eles me parecem pequenos pedaços de vidro caleidoscopicamente refletindo uma luz etérea saída de lugares desconhecidos, suavemente girando dentro de mim. Gosto de observar a cor mudar ao deslizar por sua superfície... Passo momentos a contemplar o que de mim vem e é para mim... Cada um tem nuances próprias e sabor diferente em suas texturas. Quando não sei o que se passa comigo, quando a vida me leva em seus incontáveis desvios, me isolo dentro de mim e observo enquanto eles formam marés e correntes no universo que se esconde dentro do meu peito... Enfim, devaneios.

O OUTRO LADO DA MOEDA

Dia dos Pais é um dos piores feriados do ano pra mim.
É quando o peso da minha escolha afunda mais nos meus ombros cansados. É quando sou lembrada, a cada segundo, bombardeada por todos os lados, com a certeza de que não escolhi um bom pai para o meu filho. Meu filho, praticamente, não tem pai. Não mais do que uma criança que tenha perdido o pai cedo. Meu filho, que se agarra às figuras masculinas que tem pela frente, porque a “figura paterna” oficial prefere simplesmente “esquecer” a existência dele (e aposto que diz para a próxima vítima que eu não o deixo ver o garoto – um dia fui eu a ouvir a eterna mentira e a detestar a criatura anterior a mim pelo seu egoísmo), não escreve, não telefona, não liga. Em todos os sentidos da palavra. Meu filho, que deu sua lembrancinha de dia dos Pais (que os colégios sempre nos empurram mesmo que seja contra nossa vontade) para o avô, que em sua cabecinha confusa tenta traçar as linhas de uma família comum sobre mim e a figura do meu namorado atual, numa esperança inocente de que o homem a meu lado talvez um dia seja para ele o pai que lhe faz falta... numa simulação do que poderia ser, quando nem mesmo eu tenho certeza do caminho a seguir. Só tenho certeza da enorme solidão que ajudei a criar numa alma pequenina, ao trazê-la ao mundo por amor, mas por um amor que se revelou tão sólido quanto castelos de areia construídos por mãos inexperientes. Eu amo meu menino com um amor de que só uma mãe é capaz. E dói saber que somos só nós dois e que eu, por mais que me esforce, não posso ser (e nunca tive o desejo de ser) mãe e pai dele. E que não posso confiar ao doador de sua semente um papel ao qual ele nunca se entregou. Sim, estou amarga. Isso passa. Bem ou mal eu ainda acredito em final feliz...

Divulgar não custa nada... Esse é o projeto de um colega de trabalho meu, muito legal! O lançamento será 6 de setembro. Quem quiser colaborar, ajudar, apoiar, divulgar basta entrar em contato com eles. Eu já vesti a camisa : )

There are spiders into my soul, crawling... from the deepest and darkest they come, all inside of me... I keep fighting my little black spiders but still I can feel their thin pointed nails. Scratching. Hard. Painfull. I put my hands on my ears so to not hear it, but it keeps - even if silent - this aching deed, as I suffer it all over in tiny bleedings. I fight these fears, kill bits of me - for they, like cancer, spawn from my own dreams - just to see, oh just to see even with my closed eyes, as soon as I stop fighting, the little beasts trailing from the darkness of forbidden nightmares.

YES! YESS!! YEESSSSSS!!!!!!!!!"

Indicação do Lord of the Flies.

Em breve novidades sobre o link acima : )

Contagem regressiva para o aniversário do Gabriel (porque mãe que se preza pensa na festa com antecedência pra fazer tudo com perfeição)

Até agora na gift list dele só tem um carrinho de controle remoto e um postinho de gasolina. Livros de histórias e joguinhos educativos para computador são MUITO bem vindos. Ou basta usar a imaginação. Ele adora pintar, desenhar e todas as outras atividades que um molequinho de 5 anos curte.

Ele já escolheu o tema da festinha desse ano. Vai ser "Procurando Nemo". Quero fazer o bolo na forma do Nemo e docinhos em forma de peixinhos coloridos... De lembrancinhas até agora tinha pensado em aquários, *mas* depois de ver o filme acho que não é uma boa idéia, rs. Vou ficar com a primeira idéia e distribuir kits de fazer bolha de sabão pra molecada. Mais alguma sugestão? ICQ-me!

Devo fazer um e-flyer para enviar por e-mail pra gallera disposta a despencar pra Gonça City. A molecada da escola e os amiguinhos dele vão receber uma versão impressa mesmo :P

Estou querendo sugestões pra um setlist de músicas que FUJAM da estética Xuxa para baixinhos e coisas do gênero.

Enfim, palpites para o bat-email de sempre. Em tempo: O aniversário dele é 4 de setembro e devo fazer a festa dia 6, sábado.

Feliz aniversário, meu doce druida! Que os deuses sempre abençoem seus olhos com sabedoria para que você possa seguir reto em teu caminho. Luv ya!

Existe uma sensação em todas as segundas da minha vida. Vazio. Mesmo que tudo esteja sendo vivido, no momento em que me sento à frente desse computador, ela vem e reduz tudo a seu mínimo divisor comum. A presença do meu amor na sexta e no sábado (...estou pensando em casamento, ainda não posso me casar...), acordar a seu lado no domingo e sua ausência no restante do dia, separados pelas banalidades pequenas do cotidiano... E a febre (...essa febre que não passa...) que roubou meu domingo mas me deu tempo para devorar pelo menos um dos livros que resolvi ler de sua biblioteca... Talvez seja só saudade. Talvez seja só essa vontade de dormir abraçada, sonhando com ele e acordar para descobrir que ele está do meu lado. Simples assim. Simples? Não sei, não sei. Só sei que essa melancolia de segundas à tarde sempre me faz divagar...