Nhé. Estimulantes não fazem efeito comigo. Eu me odeio profundamente. Drinks energéticos não fazem efeito. Cápsulas de guaraná não fazem efeito. Café em doses cavalares não faz efeito. Coca-cola de balde não faz efeito (no máximo me atacam a gastrite). Anfetaminas não fazem efeito. Sabe o que é ver uma pessoa ficar ligada 3 dias com *uma* cápsula de guaraná da qual você toma OITO para obter um leve efeito que passa logo? E ter de tomar três, quatro anestesias no dentista porque a droga da anestesia demora a pegar e passa no meio do tratamento de canal?
Pois é. There's NO easy relief to my tiredness. No easy cure to my pains. Merde.
segunda-feira, abril 11, 2005
A história do miojo assassino
Pois é, hoje eu faltei o trabalho por causa de uma gripe. Deveria descansar, mas mãe é mãe e toca a fazer um miojo pro filho antes de levar para a escola (pensando em descansar enquanto ele estava na escola). Acontece que meu flho é teimoso. Muito teimoso. E cismou de me desobedecer e ir comer o bendito miojo na sala. Naturalmente ele derramou tudo no chão do corredor. Eu fui limpar, não enxerguei o local onde estava molhado e zuuuuuum! Lá foi o meu pé de encontro à parede >creck< Minha mão esquerda (que eu uso para escrever e desenhar) aparou o impacto mas ficou inchada a tarde toda. Enfaixei o dedo, passei Calminex, botei pra cima mas tenho quase certeza de que quebrou mesmo pelo menos uma falange do anular do pé esquerdo. Daddy me convenceu a deixar em observação por hoje e se for o caso amanhã ir pro hospital. Eu não sei não. Acho que vou é levar esporro do ortopedista. Como disse um amigo meu, "eu sabia que miojo era uma porcaria, mas nunca pensei que fosse tão perigoso".
Pois é, hoje eu faltei o trabalho por causa de uma gripe. Deveria descansar, mas mãe é mãe e toca a fazer um miojo pro filho antes de levar para a escola (pensando em descansar enquanto ele estava na escola). Acontece que meu flho é teimoso. Muito teimoso. E cismou de me desobedecer e ir comer o bendito miojo na sala. Naturalmente ele derramou tudo no chão do corredor. Eu fui limpar, não enxerguei o local onde estava molhado e zuuuuuum! Lá foi o meu pé de encontro à parede >creck< Minha mão esquerda (que eu uso para escrever e desenhar) aparou o impacto mas ficou inchada a tarde toda. Enfaixei o dedo, passei Calminex, botei pra cima mas tenho quase certeza de que quebrou mesmo pelo menos uma falange do anular do pé esquerdo. Daddy me convenceu a deixar em observação por hoje e se for o caso amanhã ir pro hospital. Eu não sei não. Acho que vou é levar esporro do ortopedista. Como disse um amigo meu, "eu sabia que miojo era uma porcaria, mas nunca pensei que fosse tão perigoso".
Desabafo - Eu não gosto de xota
Ontem no MSN, de novo, mais uma vez, eu sou adicionada por uma garota que não conheço. Segue o papo, traduzindo as partes dela faladas em miguxês extremado para um português mediano.
- Oi.
- Oi. De onde você me conhece?
- Ah, eu te vi no Orkut e te adicionei, tem problema?
- Não. Mas porque você me adicionou?
- Ah, porque temos várias idéias e interesses em comum?
- É mesmo? Que idéias?
- As duas gostam de xota.
- Sim, e o que mais?
- Só isso?!
- É.
- Quer dizer que a idéia que temos em comum é gostar de xota?!
- Pois é.
E eu tenho que aturar isso umas dez vezes por dia... Minhas idéias foram reduzidas à minha xota. A única coisa interessante a respeito da minha pessoa é que eu tenho xota. Não importa que livro eu li, do que eu gosto, se sou morena, ruiva, loura, quem eu sou, nada importa. Desde que eu tenha xota. Bom, eu devo confessar que na verdade eu não gosto de xota.
Pois é. Eu gosto mesmo é de mulher. Inteligente e bonita, melhor ainda. Gosto do corpo, dos seios, da bunda, do cheiro e do gosto da boceta, do perfume que só existe quando você levanta os cabelos dela e aproxima a ponta do nariz da nuca, da maciez das curvas... Do olhar, do sorriso...
Mas também gosto de presentes sem motivo, SMS surpresa no celular que te deixa rindo sozinha no meio do trabalho quando você até então estava altamente estressada e aborrecida, beijo roubado no meio da rua quando você acha que não tem ninguém olhando, ficar sem graça porque ela aparece com uma blusa que comprou porque simplesmente era a sua cara ou te dá a camiseta preferida dela pra vestir porque simplesmente vai ficar ótimo em você. Gosto de acordar do lado dela e ouvir rindo ela perguntar se está feia com olheiras e cara inchada e saber que ela continua linda. Gosto de ter que repetir trocentas milhares de vezes que ela não está gorda caramba, e que eu gosto dela assim. Gosto de saber que a culpa das olheiras é minha mesmo, depois de termos passado a noite em claro fazendo amor.
Gosto de aparecer de repente com um livro que tem muito a ver com aquele assunto que ela mencionou outro dia que queria conhecer mais e ouvir que era aquilo mesmo que ela estava procurando...
Gosto de me preocupar quando ela está com cólicas, de fazer carinho, de aninhar nos braços. Gosto de deixar ela me vestir para uma festa do jeito que ela achar melhor, como se eu fosse sua Barbie, e ouvir ela dizer que estou linda. Gosto de ouvi-la falar horas e horas a fio sobre as coisas que gosta, e as pessoas que conhece, e as histórias que tem para contar. E escuto com atenção, porque sei que é importante para ela. Gosto de um dia ter acordado para descobrir que ela tirou várias fotos minhas dormindo e deixou no micro para que eu visse. Gosto de descobrir do que ela gosta e surpreendê-la com algo como um livro novo do seu autor preferido, uma música difícil de achar daquele cantor, qualquer coisa que seja. Eu gosto de mulheres que gostam das coisas que estão no meu profile. Gosto das que trazem sempre alguma novidade. Gosto da cumplicidade. Gosto das pequenas futilidades. Gosto de coração, de cérebro, de peito, de personalidade. A xota, minha querida, é uma parte deliciosa, mas eu ainda prefiro que ela venha com acompanhamento do todo. Eu não achei a minha xota no lixo. Porque eu me reduziria a ela só para dá-la a você?
Ontem no MSN, de novo, mais uma vez, eu sou adicionada por uma garota que não conheço. Segue o papo, traduzindo as partes dela faladas em miguxês extremado para um português mediano.
- Oi.
- Oi. De onde você me conhece?
- Ah, eu te vi no Orkut e te adicionei, tem problema?
- Não. Mas porque você me adicionou?
- Ah, porque temos várias idéias e interesses em comum?
- É mesmo? Que idéias?
- As duas gostam de xota.
- Sim, e o que mais?
- Só isso?!
- É.
- Quer dizer que a idéia que temos em comum é gostar de xota?!
- Pois é.
E eu tenho que aturar isso umas dez vezes por dia... Minhas idéias foram reduzidas à minha xota. A única coisa interessante a respeito da minha pessoa é que eu tenho xota. Não importa que livro eu li, do que eu gosto, se sou morena, ruiva, loura, quem eu sou, nada importa. Desde que eu tenha xota. Bom, eu devo confessar que na verdade eu não gosto de xota.
Pois é. Eu gosto mesmo é de mulher. Inteligente e bonita, melhor ainda. Gosto do corpo, dos seios, da bunda, do cheiro e do gosto da boceta, do perfume que só existe quando você levanta os cabelos dela e aproxima a ponta do nariz da nuca, da maciez das curvas... Do olhar, do sorriso...
Mas também gosto de presentes sem motivo, SMS surpresa no celular que te deixa rindo sozinha no meio do trabalho quando você até então estava altamente estressada e aborrecida, beijo roubado no meio da rua quando você acha que não tem ninguém olhando, ficar sem graça porque ela aparece com uma blusa que comprou porque simplesmente era a sua cara ou te dá a camiseta preferida dela pra vestir porque simplesmente vai ficar ótimo em você. Gosto de acordar do lado dela e ouvir rindo ela perguntar se está feia com olheiras e cara inchada e saber que ela continua linda. Gosto de ter que repetir trocentas milhares de vezes que ela não está gorda caramba, e que eu gosto dela assim. Gosto de saber que a culpa das olheiras é minha mesmo, depois de termos passado a noite em claro fazendo amor.
Gosto de aparecer de repente com um livro que tem muito a ver com aquele assunto que ela mencionou outro dia que queria conhecer mais e ouvir que era aquilo mesmo que ela estava procurando...
Gosto de me preocupar quando ela está com cólicas, de fazer carinho, de aninhar nos braços. Gosto de deixar ela me vestir para uma festa do jeito que ela achar melhor, como se eu fosse sua Barbie, e ouvir ela dizer que estou linda. Gosto de ouvi-la falar horas e horas a fio sobre as coisas que gosta, e as pessoas que conhece, e as histórias que tem para contar. E escuto com atenção, porque sei que é importante para ela. Gosto de um dia ter acordado para descobrir que ela tirou várias fotos minhas dormindo e deixou no micro para que eu visse. Gosto de descobrir do que ela gosta e surpreendê-la com algo como um livro novo do seu autor preferido, uma música difícil de achar daquele cantor, qualquer coisa que seja. Eu gosto de mulheres que gostam das coisas que estão no meu profile. Gosto das que trazem sempre alguma novidade. Gosto da cumplicidade. Gosto das pequenas futilidades. Gosto de coração, de cérebro, de peito, de personalidade. A xota, minha querida, é uma parte deliciosa, mas eu ainda prefiro que ela venha com acompanhamento do todo. Eu não achei a minha xota no lixo. Porque eu me reduziria a ela só para dá-la a você?
domingo, abril 10, 2005
Blé. Eu me diverti ontem mas não me diverti. Estou pensando em não ir à próxima DDK. Se pudesse não iria a lugar algum nos próximos dias, trabalho, nada. É domingo e minha sogra veio visitar o Gabriel e eu dei graças aos deuses que eles foram dar uma volta e eu amo o meu filho. Mas eu preciso de um tempo. Eu meio que não quero ver ninguém neste momento. Vontade de jogar relacionamentos pela janela, de baciada. Quero ficar aqui, conseguir talvez arrumar um pouco a bagunça e ter a ilusão de que irei ter tempo para desenhar. Me devo terminar uns freelancers e arrumar grana pra pagar o aluguel, já me auto-sabotei demais. Mas estou apática. Eu sei, em parte, o que está me envenenando, a raiz dessa desesperança toda. Adoraria arrancar esse buraco negro do peito e trocá-lo por um coração que bombeasse sangue fresco pras minhas veias. Adoraria que inventassem um antidepressivo de última geração que funcionasse pro meu caso.
O fato é que eu estou com um humor terrível e tenho sido cruel e sarcástica além da conta com as pessoas que cruzaram o meu caminho nos últimos dois dias. Estou sem paciência nenhuma nenhuma nenhuma com níveis nem tão baixos assim de idiotice humana. Ficar quieta no meu canto é melhor do que ter de me controlar a cada segundo e suspirar em silêncio por educação diante da estupidez a que me encontro normalmente exposta...
Eu tive um pesadelo esquisito hoje. Eu até sei porque. Uma matéria no jornal da Globo (qual deles nem sei) no dia do aniversário da minha mãe sobre pressão alta, mostrando o coração de uma pessoa normal e o de uma hipertensa, e as fotos que eu e Gabriel tiramos sábado. Bom, o pesadelo. Nele eu não lembro porque motivo eu estava num local parecido com o da tal reportagem e de alguma forma conseguia abrir meu peito e retirar dele meu coração (acho que a idéia veio do fato de que se eu quase não como devido à depressão, à anemia e à pressão baixa o meu coração apesar de tudo deve ser bem mais saudável que o de uma pessoa "normal"). Meu coração era normal e tal, mas por algum motivo a idiota aqui "soltou" uma espécie de junção de uma artéria coronária e começou a sair sangue pra tudo quanto é lado e entrou em desespero, mas conseguiu encaixar a parada de volta no lugar. Fiquei apavorada pensando no tamanho da merda que havia feito por curiosidade e que não tinha certeza nenhuma se aquilo que eu fiz estava certo, se havia encaixado a parada direito, precisava correr para o hospital e verificar com um médico se estava tudo ok. Tentei avisar para alguém o que havia acontecido, mas notei que sim, havia algo errado. Me deu uma fraqueza súbita e eu comecei a sentir que ia desmaiar e comecei a me desesperar pensando que dessa vez eu havia conseguido me superar em matéria de merda e tinha conseguido finalmente me matar... Eu apaguei e acordei gelada com meus lábios dormentes. O sonho foi extremamente realista, com direito até ao cheiro de enxofre de quando você desmaia de verdade e à dor no peito... Brrrr...
O fato é que eu estou com um humor terrível e tenho sido cruel e sarcástica além da conta com as pessoas que cruzaram o meu caminho nos últimos dois dias. Estou sem paciência nenhuma nenhuma nenhuma com níveis nem tão baixos assim de idiotice humana. Ficar quieta no meu canto é melhor do que ter de me controlar a cada segundo e suspirar em silêncio por educação diante da estupidez a que me encontro normalmente exposta...
Eu tive um pesadelo esquisito hoje. Eu até sei porque. Uma matéria no jornal da Globo (qual deles nem sei) no dia do aniversário da minha mãe sobre pressão alta, mostrando o coração de uma pessoa normal e o de uma hipertensa, e as fotos que eu e Gabriel tiramos sábado. Bom, o pesadelo. Nele eu não lembro porque motivo eu estava num local parecido com o da tal reportagem e de alguma forma conseguia abrir meu peito e retirar dele meu coração (acho que a idéia veio do fato de que se eu quase não como devido à depressão, à anemia e à pressão baixa o meu coração apesar de tudo deve ser bem mais saudável que o de uma pessoa "normal"). Meu coração era normal e tal, mas por algum motivo a idiota aqui "soltou" uma espécie de junção de uma artéria coronária e começou a sair sangue pra tudo quanto é lado e entrou em desespero, mas conseguiu encaixar a parada de volta no lugar. Fiquei apavorada pensando no tamanho da merda que havia feito por curiosidade e que não tinha certeza nenhuma se aquilo que eu fiz estava certo, se havia encaixado a parada direito, precisava correr para o hospital e verificar com um médico se estava tudo ok. Tentei avisar para alguém o que havia acontecido, mas notei que sim, havia algo errado. Me deu uma fraqueza súbita e eu comecei a sentir que ia desmaiar e comecei a me desesperar pensando que dessa vez eu havia conseguido me superar em matéria de merda e tinha conseguido finalmente me matar... Eu apaguei e acordei gelada com meus lábios dormentes. O sonho foi extremamente realista, com direito até ao cheiro de enxofre de quando você desmaia de verdade e à dor no peito... Brrrr...
sábado, abril 09, 2005
É de manhã que ela vem. Essa dor imensa de existir. Essa vontade esmagadora de não sair da cama. O pesar numa balança negra o quão pouco tudo ao meu redor vale a pena. Pessoas erradas, gestos errados, palavras erradas. O cansaço. O peso no corpo, na alma inteira, ter de levantar da cama e me forçar a arrastar por mais um dia vergando sob um peso maior do que eu. A pior luta diária que um ser humano pode enfrentar: lutar contra si mesmo. Não há, não há quem me abrace nessas horas. Eu gostaria de ficar chorando um pouco na cama, mas há todas as obrigações do mundo me esperando lá fora. Eu não tenho tempo para o meu próprio sofrimento. Mas a dor é exigente, e o esforço de fazer todas as coisas que me levariam em direção a uma rotina estável é tão grande que suga todas as minhas forças. Que pessoa pode entender? Alguém sabe por acaso o que é passar um tempo inominável todo dia de manhã caída sentada no chão do box com água caindo furiosamente sobre seu corpo, fraca a ponto de não aguentar o peso do próprio corpo, contemplando a possibilidade de acabar de vez com toda essa loucura, essa batalha, esse cansaço imenso de tudo e todos, ferida por um milhão de coisas e pessoas acumuladas ao longo dos anos, desejando não ser covarde o suficiente para finalmente pegar um bisturi e dar fim a tudo isso? Procurei ajuda de tantos jeitos, e tantas pessoas dizem que entendem mas lidam com tudo como se fosse tão fácil. Só os efeitos colaterais dos remédios funcionam, a dor não acaba, no máximo consigo me forçar a empurrá-la para dentro, para um lugar onde não atrapalhe tanto ao longo do dia. Como disse, não tenho tempo para isso. Trabalho, filho, colégio, amigos, amantes. De noite o cansaço de todas as coisas que aconteceram ao longo dos dias vence, mas na minha cama eternamente vazia quem pode me proteger das madrugadas em que acordo sozinha ou da hora de despertar? Não existe nada nem ninguém. Só a tristeza, só o desespero. Não quero pena, quero consolo e ajuda. Sinto a cada dia minha saúde mental fragilmente se desfragmentando. Meu destino final ou é o manicômio ou o suicídio. Estou cansada demais para acreditar que o meu problema tem cura e que eu possa viver algum dia sem ser assombrada pela doença. É uma luta terrível, de morte, entre nós duas. Se eu não conseguir domá-la, se não conseguir vencê-la, matá-la talvez, ela me matará. Eu estou morrendo há alguns anos já, lentamente. Todo o resto é passatempo, uma tentativa fútil de me apegar a alguma coisa para acreditar que vale a pena permanecer viva mais alguns dias. Agora é levantar e ir cuidar dos meus afazeres do dia a dia. Já perdi aqui tempo demais.
terça-feira, abril 05, 2005
Oh sim. Gabriel está na escolinha de futebol de salão do Canto do Rio. E eu estou tentando (mais uma vez) aprender a tocar violão de novo. Primeira vez em dezoito anos que as unhas da minha mão esquerda estão relativamente curtas.
Eu não ligo pra quem não liga pra mim. Na verdade, de uma forma geral, eu detesto ligar pra homem. Sempre me sinto como se estivesse a) pegando no pé e b) ligando na hora errada e enchendo o saco do cara. Casa dos pais então, é um horror. Aí você tem a *certeza* de que está incomodando.
Eu não ligo pra quem não liga pra mim. Na verdade, de uma forma geral, eu detesto ligar pra homem. Sempre me sinto como se estivesse a) pegando no pé e b) ligando na hora errada e enchendo o saco do cara. Casa dos pais então, é um horror. Aí você tem a *certeza* de que está incomodando.
A última DDK me trouxe um menino cujo totem é o lobo e suas belas feições lembram Val Kilmer doing Jim Morrison no The Doors do Stone. Seria apenas mais um one night stand se não existisse um negócio chamado Orkut.
Acho que boa parte das bocas que beijei post-divorce estão na minha lista do Orkut, mesmo as mais recalcitrantes em matéria de Internerd. Mêda.
Acho que boa parte das bocas que beijei post-divorce estão na minha lista do Orkut, mesmo as mais recalcitrantes em matéria de Internerd. Mêda.
Sweet sweet flavour of exposition:
http://www.designgrafico.art.br
É... tem um artigo meu linkado na home.
http://www.designgrafico.art.br
É... tem um artigo meu linkado na home.
domingo, março 27, 2005
Ciumenta, eu?
Homens e suas inseguranças, argh.
Sábado e os dois resolvem me visitar de surpresa. De tarde aparece A1 cheio de cervezza pra botar na geladeira. De noite, quando eu já estou quase dormindo vem A2, simplesmente cheio de cervezza :)
Os dois fazem o mesmo jogo. Ficar provocando ciúmes, dizendo que ficou com fulana, beltrana, ciclana, faz e acontece. Eu acho chato. Sorrio calada do menino que precisa mostrar que é macho. Ele não precisa saber do que eu andei fazendo mais cedo. Ou mais tarde. Mas admito: morro de ciúmes de A2.
De resto, meu coração não quer deixar meu corpo descansar.
Homens e suas inseguranças, argh.
Sábado e os dois resolvem me visitar de surpresa. De tarde aparece A1 cheio de cervezza pra botar na geladeira. De noite, quando eu já estou quase dormindo vem A2, simplesmente cheio de cervezza :)
Os dois fazem o mesmo jogo. Ficar provocando ciúmes, dizendo que ficou com fulana, beltrana, ciclana, faz e acontece. Eu acho chato. Sorrio calada do menino que precisa mostrar que é macho. Ele não precisa saber do que eu andei fazendo mais cedo. Ou mais tarde. Mas admito: morro de ciúmes de A2.
De resto, meu coração não quer deixar meu corpo descansar.
sábado, março 26, 2005
Sobre ontem à noite
Different people, same old history ai, ai...
"Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses. You build up this whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...
You give them a piece of you. They don't ask for it. They do something dumb one day like kiss you, or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like "maybe we should just be friends" or "how very perceptive" turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love."
Different people, same old history ai, ai...
"Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses. You build up this whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...
You give them a piece of you. They don't ask for it. They do something dumb one day like kiss you, or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like "maybe we should just be friends" or "how very perceptive" turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love."
quinta-feira, março 24, 2005
The Sinister Ducks - March of the Sinister Ducks
Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Alan Moore knows the score!
Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Alan Moore knows the score!
segunda-feira, março 21, 2005
sadness
Existe uma tristeza em mim.
Hoje o dia amanheceu lindo. É Mabon. A crise passou.
Estou me recuperando, mais uma vez, até a próxima vez em que a loucura que habita em mim me levar para passear em seu turbilhão negro.
Mas existe uma tristeza em mim.
Essa tristeza foi colocada em mim por um silêncio. Eu simplesmente não entendo se o silêncio é uma coisa pessoal comigo, ou um momento de reclusão. Eu respeito silêncios. Tenho os meus, e são longos. Os laços que nos prendem às pessoas muitas vezes são pesados.
O que posso fazer além de esperar?
sábado, março 19, 2005
Andei arrumando a bagunça feita entre o Gmail e o Blogger e botando os posts na ordem cronológica correta, recuperando posts não publicados etc. Foda essa vida de pobre com conexão discada, mas dentro em breve teremos bunda larga lá em casa. Se alguém ainda lê esse negócio aqui, have fun. Eu sei que eu estou tendo, he.
***
Ahn. Eu prometi a mim mesma que ñ passaria de novo por toda aquela merda e que não teria outro nome na minha boca que não fosse o último, gemendo e chorando sozinha no meu quarto por amor demais a alguém e de menos a mim mesma. E eu vou cumprir, sabe. É só lembrar (e meu fantasma não me deixa esquecer)a dor que ainda carrego para afogar com firmeza a cabeça desse recém-nascido na água antes que ele tenha uma chance de respirar. Fico pensando se fantasmas de paixões abortadas podem circular em volta de nossos travesseiros à noite, nos assombrando, gemendo e lamentando não terem sido vividas. E se de tanto matá-las no berço um dia irei me tornar estéril e fria... Eu meio que rezo por este dia. Não vou permitir que mais ninguém me toque por dentro. Ninguém mais vai ter o poder de me machucar. Nenhum homem terá, depois de você, esse privilégio. E eu sei cumprir as minhas promessas.
***
Ahn. Eu prometi a mim mesma que ñ passaria de novo por toda aquela merda e que não teria outro nome na minha boca que não fosse o último, gemendo e chorando sozinha no meu quarto por amor demais a alguém e de menos a mim mesma. E eu vou cumprir, sabe. É só lembrar (e meu fantasma não me deixa esquecer)a dor que ainda carrego para afogar com firmeza a cabeça desse recém-nascido na água antes que ele tenha uma chance de respirar. Fico pensando se fantasmas de paixões abortadas podem circular em volta de nossos travesseiros à noite, nos assombrando, gemendo e lamentando não terem sido vividas. E se de tanto matá-las no berço um dia irei me tornar estéril e fria... Eu meio que rezo por este dia. Não vou permitir que mais ninguém me toque por dentro. Ninguém mais vai ter o poder de me machucar. Nenhum homem terá, depois de você, esse privilégio. E eu sei cumprir as minhas promessas.
sexta-feira, março 18, 2005
eu quero...
Eu quero fazer a logo praquela HQ/livro/projeto de RPG. Eu quero fazer a logo daquele grupo novo da minha amiga. Eu quero aprender a cantar decentemente para gravar aquele blues daquele meu amigo. Eu quero desenhar as tiras de Kika no Illustrator (nunca vou cansar de agradecer mr.Chinaski por ter me apresentado o programa). Eu quero fazer um revamp do beijo de Lúcifer e Mazikeen em Sandman. Eu quero fazer aquela fanart do Constantine stabbing o Keanu Reeves. Eu quero fazer uma pintura no Painter da Tori Amos com o Trent Reznor que vai ficar belíssima. Eu quero fazer meus prendedores de cabelo personalizados e meus chaveiros e minhas camisetas e arrumar alguém que invista na idéia porque a idéia é foda. Eu quero...
Eu quero um dia beijar minha obssessão apenas para satisfazer minha curiosidade mórbida, e então ir embora sem olhar para trás. Eu quero não me apaixonar por uma determinada pessoa mas devo admitir que acho que estou começando a me apaixonar e fico tapando o sol com várias outras pessoas que circulam ao meu redor e eu não quero me apaixonar caralho porque ele vai me fazer sofrer mas devo admitir que o safado é bom no que ele faz e eu quero de novo e de novo e de novo e fico aqui me fazendo de blasé quando eu queria me jogar. Ou jogar xadrez, sei lá. E eu quero muito muito muito muito muito menstruar logo porque TPM prolongada é um saco. E eu quero...
Eu quero exorcizar essa maldita depressão e eu quero chegar no trabalho todo dia no mesmo horário e eu quero colocar meu filho na escola todo dia no mesmo horário e eu quero uma droga de rotina de mamãe-e-filhinho e parar menos no bar. E eu quero conseguir almoçar todo dia ao invés de entrar em simbiose com o micro e não levantar por nada. Eu quero ser produtiva e executar todas as idéias geniais que saem da minha cabeça ao invés de ficar me dispersando e me perdendo e sentindo que estou perdendo tempo e a vida está escorrendo entre meus dedos. Eu quero acreditar em mim mesma e que sou capaz de melhorar meu traço, aprender com meus erros e fazer trabalhos REALMENTE bons.
Eu quero um dia fazer um balanço do mês e descobrir que a loucura e a doença não me impediram de conseguir fazer coisas boas e quero saber que estou no caminho certo e não passeando na beira do abismo, como costumo estar.
Será que estou querendo demais?
segunda-feira, março 14, 2005
O que há de errado comigo? O dia passa e eu me sinto anestesiada. Não tenho vontade de fazer nada, e tenho tanto a fazer... Não é como se minha vida fosse tão ruim assim. Hmm... Não sei. O filme novo não foi bem nas praças onde estreiou. A situação na empresa não vai bem, isso é um motivo para estar desanimada. *Mas* estou conseguindo um sucesso razoável no meu setor, fechando bons negócios, logo eu que entrava em *pânico* diante da perspectiva de trabalhar a parte comercial. E nós temos bons filmes no portfolio, como Um Dia Sem Mexicanos.
E eu tenho mais relacionamentos em potencial do que consigo dar conta. Como a mosca do Raul Seixas, vai um e logo vem outro em seu lugar.
Homens bonitos, de corpo perfeito, interessados em fazer bem o que se propõem a fazer. E do tipo que alguns amigos insistem que não existe, he. Eu não procurei por isso, e ando meio indiferente aos que vêm e vão na minha vida. Nada permanece aqui dentro. Apenas o tédio.
Talvez seja o fato de que tudo ao meu redor seja potencial mas nada seja concreto, inteiro, down to earth. Falta commitment, não sei.
Gostaria de ter alguma certeza na minha vida. Vejo pessoas ao meu redor tendo o que eu gostaria de ter. Com as pessoas com quem eu gostaria de ter tido. A impressão terrível de que já gastei todas as minhas fichas e a melancolia de saber que, apesar de saber que é inútil, eu ainda gostaria de viver isso. De que houvesse algo novo na minha linha do horizonte. Tem alguém lá fora vivendo uma vida que eu gostaria que tivesse sido a minha. Sendo feliz. Essa não é a razão principal do meu cansaço de tudo. Mas deve ser um dos motivos.
E eu tenho mais relacionamentos em potencial do que consigo dar conta. Como a mosca do Raul Seixas, vai um e logo vem outro em seu lugar.
Homens bonitos, de corpo perfeito, interessados em fazer bem o que se propõem a fazer. E do tipo que alguns amigos insistem que não existe, he. Eu não procurei por isso, e ando meio indiferente aos que vêm e vão na minha vida. Nada permanece aqui dentro. Apenas o tédio.
Talvez seja o fato de que tudo ao meu redor seja potencial mas nada seja concreto, inteiro, down to earth. Falta commitment, não sei.
Gostaria de ter alguma certeza na minha vida. Vejo pessoas ao meu redor tendo o que eu gostaria de ter. Com as pessoas com quem eu gostaria de ter tido. A impressão terrível de que já gastei todas as minhas fichas e a melancolia de saber que, apesar de saber que é inútil, eu ainda gostaria de viver isso. De que houvesse algo novo na minha linha do horizonte. Tem alguém lá fora vivendo uma vida que eu gostaria que tivesse sido a minha. Sendo feliz. Essa não é a razão principal do meu cansaço de tudo. Mas deve ser um dos motivos.
sexta-feira, março 11, 2005
Eu ando pelas ruas fumando um cigarro.
Sugando a fumaça como quem tenta puxar a alma e os pensamentos para dentro.
Meus demônios andam à flor da pele demais por esses dias.
Dizem que eu não sei segurar um cigarro como um fumante faria - verdade...
Eu brinco com ele entre meus dedos e trago a fumaça, escondendo o rosto com a mão
Acho que fumo apenas como quem comete pequenos suicídios
Como quem tenta se manter inteira em meio à loucura
"Isso ainda vai te matar" ouço alguém dizer
"Obrigada", eu penso, "é isso mesmo que estou querendo"
Mas não sou fumante, apenas estou fumante
Nesses dias em que não tenho controle sobre nada
gosto de pensar que pelo menos minha morte me pertence, e danço com ela
Num jogo sutil de mim para mim mesma.
Mas sou covarde e tenho um filho para criar.
Once upon a friday night 2 - O sagrado e o profano...
Ele - Gata, esse teu corpo, esse teu jeito, que meu Deus me perdoe, chega até a ser um pecado...
Ela - Tá aí uma diferença entre a minha religião e a sua... Na minha religião, não existe pecado. O que nós fazemos é sagrado. A mulher foi criada à imagem e semelhança da Deusa, o homem à imagem e semelhança do Deus. Da união dos dois surge a Vida. Isso é bonito, é bom, é belo. Olha só pra você, eu te acho bonito, sexy, másculo... Olha pra mim, você gosta do que vê? Nossos corpos combinam tão bem, está sentindo? Eles foram feitos pelos deuses para se unirem, se encaixarem, se possuírem... Isso não tem nada de pecado, meu bem. Vem cá e deixa eu te mostrar...
...
Ele - Gata, esse teu corpo, esse teu jeito, que meu Deus me perdoe, chega até a ser um pecado...
Ela - Tá aí uma diferença entre a minha religião e a sua... Na minha religião, não existe pecado. O que nós fazemos é sagrado. A mulher foi criada à imagem e semelhança da Deusa, o homem à imagem e semelhança do Deus. Da união dos dois surge a Vida. Isso é bonito, é bom, é belo. Olha só pra você, eu te acho bonito, sexy, másculo... Olha pra mim, você gosta do que vê? Nossos corpos combinam tão bem, está sentindo? Eles foram feitos pelos deuses para se unirem, se encaixarem, se possuírem... Isso não tem nada de pecado, meu bem. Vem cá e deixa eu te mostrar...
...
Once upon a friday night
Once upon a friday night...
Penumbra. Calor. Dois corpos molhados de suor, se abraçando, beijos quentes como a noite de verão interminável.
Ele - Posso te perguntar uma coisa? Porque eu?
Ela - Porque eu QUERO.
Ele - É, é um motivo tão bom quanto qualquer outro.
Eles se beijam, e a noite continua como deve ser.
Penumbra. Calor. Dois corpos molhados de suor, se abraçando, beijos quentes como a noite de verão interminável.
Ele - Posso te perguntar uma coisa? Porque eu?
Ela - Porque eu QUERO.
Ele - É, é um motivo tão bom quanto qualquer outro.
Eles se beijam, e a noite continua como deve ser.
SEXtafeira
Divagações de SEXta-feira
Em praticamente todas as línguas, há variações com a raiz "con" para designar boceta*: cona, cone, coño, etc. Sendo assim, e pensando em histórias em quadrinhos, o que diabos quer dizer Conan, o Bárbaro? "Boceteiro, o bárbaro"? É o cúmulo do personagem machista e fodão (ops). E não é que nas hqs ele pega geral? Será que a quantidade de espadadas que ele dá por revista corresponde à quantidade de mulheres que ele pega em cada cidade por que passa? Porque de repente eu me sinto como uma personagem coadjuvante de Mallrats? >:)
Outra palavra que me vem à cabeça (ui!) é cone. É um objeto interessantíssimo, ao mesmo tempo tem o feminino, a porção interna, o receptáculo, e o lado masculino, fálico, externo, que penetra, pontiagudo... Puro yin-yang em forma geométrica.
Hum, er... I need to get laid. Now.
*Nessas horas eu me lembro do Chico Doido de Caicó e o poema preferido de mon'Angello, "Xibiu, xota e xoxota...", depois eu posto aqui, hay que pegar o livro e digitar.
quinta-feira, março 10, 2005
lixo
Olho dentro da minha bolsa, procurando meu isqueiro.
Eu fumo. Eu bebo. E eu reciclo meu lixo.
É interessante ver que apesar de a cada dia cometer pequenos suicídios eu ainda consigo ser ecologicamente consciente :/
Eu fumo. Eu bebo. E eu reciclo meu lixo.
É interessante ver que apesar de a cada dia cometer pequenos suicídios eu ainda consigo ser ecologicamente consciente :/
segunda-feira, março 07, 2005
como conquistar uma garota nerd
Como conquistar uma garota nerd
Sábado à noite, Gabriel entediado de me ver brincando no Orkut, vamos
ao shopping ficar de bobeira assistindo a molecada jogar House of The
Dead (vai gostar de atirar em zumbi assim lá em casa!) e talvez dar um
pulo na "nossa" livraria, a Siciliano.
E uns garotos da idade do Gabriel lá estavam, com zilhões de fichas.
De repente ele surge no corredor, vestido à la Clark Kent, alto,
magro, de óculos, charmoso, vem na direção da máquina com intimidade,
pára do nosso lado, penso imediatamente que deve ser pai de um dos
garotos. Não era. Estava esperando a vez de jogar.
Fidapu manda muuuuito no jogo! Com uma ficha, mira impecável,
postura ereta, vai matando cada zumbi no caminho sem desperdiçar
bala... Estamos eu e Gabriel embasbacados, impressionados, o cara não
erra uma, as pessoas em volta páram para assistir. Eu digo que ele
manda muito bem e ele puxa assunto comigo, sem tirar os olhos da tela
e sem perder a pose. Pergunta se as outras crianças são meus sobrinhos
ou amiguinhos de shopping do Gabriel, se estou acompanhada (!),
explico que só tenho o Gabriel, a gente mora perto do shopping,
estamos apenas matando tempo etc. Ele fala que em casa prefere jogar
jogos de estratégia como Age of Mithology (!!), eu abro um sorriso de
orelha a orelha, é um dos meus jogos preferidos, viro noite jogando no
computador. "Ah, é mesmo?" Ele trabalha na administração do shopping e
volta e meia desce ali para jogar, quer saber se eu estou sempre ali e
daqui a pouco fica explícito que ele é o responsável por três dos
quatro maiores scores do jogo naquela máquina. Essa é a cena em que
ele me pede meu e-mail(!!!). Porque gostou de mim e quer me ver
de novo e já que eu moro ali perto a gente pode tomar um chope
qualquer dia desses...
E com um score desses e tendo conquistado meu filho zerando seu jogo
preferido com UMA ficha (os deuses sabem quantas fichas eu já gastei
naquela josta) como dizer não?
Um legítimo nerd mallrat. São Kevin Smith ouviu as minhas preces.
Gotta catch them all!!!
*********
Domingo, mon'Angello et moi, despedido sexta, dommage... Resta a
esperança de que o próximo trabalho que ele arrumar não o obrigue a
ficar viajando o tempo todo. He should know better than to leave me
alone in a saturday night rs...
sábado, março 05, 2005
Ganhei *O* CD de presente de um adorável novo amigo rs... Beekeeper da Tori Amos.
E estou desconfiada de que mon'Angello vai me dar uma orquídea... Eu perdi a conta. Há quantas luas estamos juntos? Quase cinco... Nada mal para algo completamente despretensioso.
Saudaaaaaades da minha marida :(
Vou ali tomar um sorvete com o Gabriel.
E estou desconfiada de que mon'Angello vai me dar uma orquídea... Eu perdi a conta. Há quantas luas estamos juntos? Quase cinco... Nada mal para algo completamente despretensioso.
Saudaaaaaades da minha marida :(
Vou ali tomar um sorvete com o Gabriel.
O momento veio, o momento passou. Ah vida, como você é estranha. Mas quem sou eu para me queixar, eu que já tive tudo aquilo que quis, cada coisa que desejei, mesmo que fosse por um breve momento? Talvez por isso o tédio, a necessidade de me aquietar. Não há mais desafios a não ser tentar tirar a cabeça do travesseiro a cada manhã para vencer a mim mesma. Eu ainda gosto de pensar que algum dia haverá outro corpo nu na minha cama junto ao meu todas as manhãs quando eu acordar, gosto de ter um homem para cuidar e que também cuide de mim. Posso fechar meus olhos e ver desfilar fragmentos de lembranças incontáveis de mais manhãs do que sou capaz de lembrar. Manhãs boas, felizes, gostosas... e muito bem acompanhadas.
Eu não posso deixar de sorrir. Não é a primeira vez. O momento passou. Sou exigente demais nos meus devaneios. Tu as vieilli, mon rêve. Como uma orquídea cultivada com carinho por mais de um ano, que agora começa a murchar e perder seu encanto. Oh brighteyes, where thou lost thy light?
Divertido descobrir que estive tão perto, alguns meses atrás, no auge do meu devaneio. Se eu tivesse ousado um pouco mais, o momento teria sido o certo. Agora, o que teria sido não seria o mesmo. Mas eu me conheço, e sei que, se ainda estiver escrito que irá acontecer, será um belo requiem em nome daquilo que não foi. É apenas a tranquilidade doce e absurda de quem sabe que tudo o que quer vem na minha mão, e eu quis você tempo demais para abdicar de uma noite ao seu lado, uma manhã com sabor de despedida, uma vez e nunca mais.
O preço de se ter aquilo o que se quer é ter aquilo o que se quer. Eu quis você no passado, mas não sei se desejo o que você se tornou. Damn, rs... Porque diabos eu tinha que ser tão tímida e insegura? Agora é tarde demais.
Eu não posso deixar de sorrir. Não é a primeira vez. O momento passou. Sou exigente demais nos meus devaneios. Tu as vieilli, mon rêve. Como uma orquídea cultivada com carinho por mais de um ano, que agora começa a murchar e perder seu encanto. Oh brighteyes, where thou lost thy light?
Divertido descobrir que estive tão perto, alguns meses atrás, no auge do meu devaneio. Se eu tivesse ousado um pouco mais, o momento teria sido o certo. Agora, o que teria sido não seria o mesmo. Mas eu me conheço, e sei que, se ainda estiver escrito que irá acontecer, será um belo requiem em nome daquilo que não foi. É apenas a tranquilidade doce e absurda de quem sabe que tudo o que quer vem na minha mão, e eu quis você tempo demais para abdicar de uma noite ao seu lado, uma manhã com sabor de despedida, uma vez e nunca mais.
O preço de se ter aquilo o que se quer é ter aquilo o que se quer. Eu quis você no passado, mas não sei se desejo o que você se tornou. Damn, rs... Porque diabos eu tinha que ser tão tímida e insegura? Agora é tarde demais.
quarta-feira, março 02, 2005
Ahhh... Mon'angello. Veio, pediu desculpas pelo Carnaval, muitas viagens a trabalho e como resistir ao jeito como ele fica chateado com o fato de eu estar chateada com ele? Eu tenho coração de manteiga com homens com jeito de criança.
Kind of sad. Cabezzas rolando no trabalho. Climinha. Contenção de despesas não respeita o fato de você estar na empresa há anos e dar o sangue e vestir a camisa. Sendo assim, como conseguir arranjar motivação para trabalhar além do fato de que se você não mostrar serviço você pode ser o próximo? Eu adoro meu trabalho, assim como adorava boa parte das pessoas que foram embora.
E parece ser a dança de Kali cortando gerALL e fazendo um colar de cabeças de guerreiros valorosos. Saturno tá de namorada nova ou batendo um papo "cabeça" com Urano e Plutão? Q pasa? Na empresa do meu querido também, cabezzas rolando e talvez até mesmo a dele. E ontem revisitando meu hades pessoal ao lado de uma amiga querida ajudei-a a guilhotinar uma cabezza na minha frente, mas essa pelo menos foi por um motivo justo.
Kind of sad. Cabezzas rolando no trabalho. Climinha. Contenção de despesas não respeita o fato de você estar na empresa há anos e dar o sangue e vestir a camisa. Sendo assim, como conseguir arranjar motivação para trabalhar além do fato de que se você não mostrar serviço você pode ser o próximo? Eu adoro meu trabalho, assim como adorava boa parte das pessoas que foram embora.
E parece ser a dança de Kali cortando gerALL e fazendo um colar de cabeças de guerreiros valorosos. Saturno tá de namorada nova ou batendo um papo "cabeça" com Urano e Plutão? Q pasa? Na empresa do meu querido também, cabezzas rolando e talvez até mesmo a dele. E ontem revisitando meu hades pessoal ao lado de uma amiga querida ajudei-a a guilhotinar uma cabezza na minha frente, mas essa pelo menos foi por um motivo justo.
domingo, fevereiro 27, 2005
Gasparzinho...
Eu só tenho uma pergunta: por quê.
Embora sinta falta da sua amizade, estou vivendo em paz.
E, ahn, eu estou feliz. Com a minha vida e por você estar feliz com a sua.
Se um dia você quiser a minha amizade, ela continua aqui. Eu jamais deixei de ser sua amiga e de querer para você tudo de bom que existe no mundo.
Todo o resto que você tem feito ao longo dos meses é infantil e extremamente desnecessário, mas não é problema meu.
Eu só tenho uma pergunta: por quê.
Embora sinta falta da sua amizade, estou vivendo em paz.
E, ahn, eu estou feliz. Com a minha vida e por você estar feliz com a sua.
Se um dia você quiser a minha amizade, ela continua aqui. Eu jamais deixei de ser sua amiga e de querer para você tudo de bom que existe no mundo.
Todo o resto que você tem feito ao longo dos meses é infantil e extremamente desnecessário, mas não é problema meu.
Repeteco :) Com ÊNFASE
One night stand é a arte de você se tornar tela em branco para que ele pinte suas fantasias. He's not interested in you, lady. He's interested in get laid. Cabe a você decidir se quer se prestar ao papel ou não. A grande maioria sabe apenas reproduzir uns rabiscos do que viu no poster central de alguma revista. Às vezes, no entanto, você se depara com um que sabe não só manusear as tintas como explorar e aproveitar bem as características do suporte. O resultado final é único, maravilhoso, você poderia experimentar infinitas variações sobre o mesmo tema. Algumas vezes é recíproco e artista e tela seguem reproduzindo a vida sob lençóis ardentes. Chato é quando ele estava apenas testando a capacidade do seu pincel :/
E isso basicamente resume o meu final de semana _o/ \o/ \o_ \o/ \o_
Com o pequeno diferencial de que estava mais um show particular de rock and a lot of roll :D
One night stand é a arte de você se tornar tela em branco para que ele pinte suas fantasias. He's not interested in you, lady. He's interested in get laid. Cabe a você decidir se quer se prestar ao papel ou não. A grande maioria sabe apenas reproduzir uns rabiscos do que viu no poster central de alguma revista. Às vezes, no entanto, você se depara com um que sabe não só manusear as tintas como explorar e aproveitar bem as características do suporte. O resultado final é único, maravilhoso, você poderia experimentar infinitas variações sobre o mesmo tema. Algumas vezes é recíproco e artista e tela seguem reproduzindo a vida sob lençóis ardentes. Chato é quando ele estava apenas testando a capacidade do seu pincel :/
E isso basicamente resume o meu final de semana _o/ \o/ \o_ \o/ \o_
Com o pequeno diferencial de que estava mais um show particular de rock and a lot of roll :D
quarta-feira, fevereiro 23, 2005
A ray of moonlight in the middle of the forest. A wet glimpse on the surface of clean water, sweet clean water of the fountain, running down to join forces and form a thundering, powerfull river. I miss basking myself in this light, naked child, steping alone on the green and dry leaves of the secret paths guarded by dark, gray and humid stones, silver in my neck, cold metal closed in my hand.
Here, take grasp of my hand. Come with me. Let's descend by this path. Let me guide you in the way of my misteries. I can see the beauty of the forest in your eyes. Who are you, beautiful stranger, for who these secrets aren't secrets at all? Will you join me under the ancient stone? Is it true? Do you bear the same mark than I? Do you know my Gods and the sweetness of the songs whispered by the leaves when dawn descends upon the green? I wasn't expecting any of this. Blessed, this is how I feel for here you are now, here with me. See? Here. Can you see what I did? On the sacred table there's apple and cake and wine. Drink with me. Eat with me. Celebrate with me Dionysius and Demeter. Let me look inside your eyes, and delight, for there's no need of words to tell what shines within them.
Here, take grasp of my hand. Come with me. Let's descend by this path. Let me guide you in the way of my misteries. I can see the beauty of the forest in your eyes. Who are you, beautiful stranger, for who these secrets aren't secrets at all? Will you join me under the ancient stone? Is it true? Do you bear the same mark than I? Do you know my Gods and the sweetness of the songs whispered by the leaves when dawn descends upon the green? I wasn't expecting any of this. Blessed, this is how I feel for here you are now, here with me. See? Here. Can you see what I did? On the sacred table there's apple and cake and wine. Drink with me. Eat with me. Celebrate with me Dionysius and Demeter. Let me look inside your eyes, and delight, for there's no need of words to tell what shines within them.
domingo, fevereiro 13, 2005
Oh tu, que és todo o meu desejo. Quão intensos e irresistíveis são os beijos que roubo de teus lábios em minhas fantasias... Quase posso adivinhar o sabor que têm os teus lábios, tua língua. Quase posso adivinhar que já tocaste quase tantas bocas quanto a minha. Um adversário à altura no mais antigo dos jogos. Brinco com a idéia de ter você como um gato brinca com sua comida.
Somos dois gatos, eu sei. Você, gato arredio, jeito malandro, curioso, olhando de cima do muro. Eu, vagando pela vizinhança à noite, procurando encrenca, chegando de mansinho, me esparramando abusadamente pelo teu gramado, rolando pelo chão e me divertindo em te olhar de soslaio, esperando.
Mas se em minhas ilusões já percorri cada milímetro do teu corpo adorado com minha língua e meus lábios já beijaram cada uma de tuas pintas, se teus dedos longos, brancos e finos já percorreram cada uma das minhas curvas, eu não ousaria ultrapassar a linha imaginária traçada pela minha timidez e se me perguntasses se era por ti que escrevi cada uma dessas linhas, eu negaria.
Sim, eu te quero e brinco com a idéia obssessivamente. Mas o que pode me dar a realidade de diferente daquilo que já tive mil vezes? Ter você uma noite, ter de esquecer esta noite uma vida inteira. Já estive aqui antes. Se posso vestir minhas fantasias com tua face, ousaria eu macular teu mistério com a realidade vazia? Mas o desejo é mais intenso que a razão, com um toque teu eu me renderia, minha máscara de indiferença se dissolveria, em teus braços eu dançaria, mesmo me sabendo errada e perdida, numa noite de lua crescente, no meio da rua ou em algum motel barato, quem sabe. Gata no cio, gato arredio, somos apenas gatos.
Somos dois gatos, eu sei. Você, gato arredio, jeito malandro, curioso, olhando de cima do muro. Eu, vagando pela vizinhança à noite, procurando encrenca, chegando de mansinho, me esparramando abusadamente pelo teu gramado, rolando pelo chão e me divertindo em te olhar de soslaio, esperando.
Mas se em minhas ilusões já percorri cada milímetro do teu corpo adorado com minha língua e meus lábios já beijaram cada uma de tuas pintas, se teus dedos longos, brancos e finos já percorreram cada uma das minhas curvas, eu não ousaria ultrapassar a linha imaginária traçada pela minha timidez e se me perguntasses se era por ti que escrevi cada uma dessas linhas, eu negaria.
Sim, eu te quero e brinco com a idéia obssessivamente. Mas o que pode me dar a realidade de diferente daquilo que já tive mil vezes? Ter você uma noite, ter de esquecer esta noite uma vida inteira. Já estive aqui antes. Se posso vestir minhas fantasias com tua face, ousaria eu macular teu mistério com a realidade vazia? Mas o desejo é mais intenso que a razão, com um toque teu eu me renderia, minha máscara de indiferença se dissolveria, em teus braços eu dançaria, mesmo me sabendo errada e perdida, numa noite de lua crescente, no meio da rua ou em algum motel barato, quem sabe. Gata no cio, gato arredio, somos apenas gatos.
Eu acho que já escrevi aqui antes sobre isso mas se tem uma frase que eu odeio mais do que todas as outras nesta vida é "eu preciso conversar com você". Eu não gosto de surpresas. Eu nunca sei o que fazer quando acontece algo inesperado. não gosto que me tirem do eixo, que me desarmem. E eu nunca sei o que esperar de uma situação que comece com a frase "precisamos conversar". Para mim sempre será barra pesada. Eu imediatamente começo a processar mentalmente todas as merdas e coisas erradas que fiz ou deixei de fazer ou que poderia fazer relacionadas com a pessoa em questão. Se não descubro nada, começo a vasculhar meu HD em busca de merdas relacionadas com pessoas em comum. Os níveis de ansiedade sobem lá em cima. Eu me sinto miserável. Pior do que "preciso conversar sério com você" é o silêncio que se segue depois de uma afirmação dessas. A pessoa nunca fala logo o que é. Tem sempre A pausa. Parece que A PAUSA foi construída com o intuito de te jogar naquele inferno de ansiedade enquanto a pessoa escolhe as palavras com que vai falar o que tem a dizer. "Ohmgds, ele está escolhendo as palavras. É sério mesmo. Que merda eu fiz/aconteceu agora?" E normalmente é alguma coisa besta, não é tão sério assim, é até uma coisa legal, da última vez era uma proposta de emprego para um amigo. Mas eu ainda prefiro que enfiem palitos embaixo das minhas unhas do que ouvir "precisamos conversar". I just can't help it.
Eu havia escrito um mega-hyper-imenso post sobre meu Carnaval mas eu compartilho o meu computador com o Gabriel e eu criei um perfil só para ele no micro, então basicamente ele se aproveitou do momento em que saí do micro, fez log-off da minha ID e entrou no perfil dele. Sem se preocupar em salvar as janelas abertas do que a mamãe estava fazendo no micro :) É tão legal ver como o moleque tá se deschavando sozinho no micro que eu nem ligo. Ele é meu bug preferido.
Então. Mon'angello. Apareceu de surpresa na segunda antes do Carnaval no meu trabalho quando eu não esperava mais por ele, me pegando ocupada, me deixando vermelha e sem saber onde pôr as mãos, dizendo que estava com saudades e ia viajar e queria me ver antes de viajar e que nos veríamos depois do Carnaval. E sumiu de novo. Para todos os efeitos, estou oficialmente solteira :/ Que venham os nerds!
Sábado de Carnaval, festinha I Hate Samba com pessoas queridas. Ligo para meu ex-marido e ele topa ficar com Gabriel para que eu possa ir à festa. Eu não me lembro nos últimos cinco anos de ter imaginado que algum dia eu finalmente iria conhecer o apartamento da minha sogra (que afinal não era em Jacarepaguá, mas no Itanhangá e... onde diabos mesmo fica esse lugar? Só sei que fica longe e perto da Barra :) ), morgar de *ressaca* por lá no domingo e acordar na segunda para ficar vendo Gabriel brincar no play do prédio ao lado do meu ex-marido e sua atual esposa.
Fora alguns eventuais ajustes e aparas de arestas, acho que tudo correu muito bem. Tanto que deixei o molequinho lá por mais um dia.
E aí acabou que, na frente do micro, insone e sem filho, acabo sendo levada por doña Boneca para um "bloco de carnaval alternativo" chamado Charanga 3D em Copa.
É, você entendeu. Comecei meu Carnaval em Niterói, peguei um táxi em Laranjeiras que me levou num mega-tour Laranjeiras-Barra-Alto da boa Vista - Itanhangá-Alto-Tijuca, acordei domingo na Tijuca, segunda no Itanhangá, terça no Leme, e quarta fui às compras com Gabriel. E quinta ele foi no meu trabalho e fomos ao cinema ver Em Busca da Terra do Nunca. E nesse meio tempo matamos mais uns zumbis no shopping e é melhor parar com isso, porque os vendedores de fichas já estão falando comigo com aquela intimidade de "ah, ela vem todo dia aqui" :/
Então. Mon'angello. Apareceu de surpresa na segunda antes do Carnaval no meu trabalho quando eu não esperava mais por ele, me pegando ocupada, me deixando vermelha e sem saber onde pôr as mãos, dizendo que estava com saudades e ia viajar e queria me ver antes de viajar e que nos veríamos depois do Carnaval. E sumiu de novo. Para todos os efeitos, estou oficialmente solteira :/ Que venham os nerds!
Sábado de Carnaval, festinha I Hate Samba com pessoas queridas. Ligo para meu ex-marido e ele topa ficar com Gabriel para que eu possa ir à festa. Eu não me lembro nos últimos cinco anos de ter imaginado que algum dia eu finalmente iria conhecer o apartamento da minha sogra (que afinal não era em Jacarepaguá, mas no Itanhangá e... onde diabos mesmo fica esse lugar? Só sei que fica longe e perto da Barra :) ), morgar de *ressaca* por lá no domingo e acordar na segunda para ficar vendo Gabriel brincar no play do prédio ao lado do meu ex-marido e sua atual esposa.
Fora alguns eventuais ajustes e aparas de arestas, acho que tudo correu muito bem. Tanto que deixei o molequinho lá por mais um dia.
E aí acabou que, na frente do micro, insone e sem filho, acabo sendo levada por doña Boneca para um "bloco de carnaval alternativo" chamado Charanga 3D em Copa.
É, você entendeu. Comecei meu Carnaval em Niterói, peguei um táxi em Laranjeiras que me levou num mega-tour Laranjeiras-Barra-Alto da boa Vista - Itanhangá-Alto-Tijuca, acordei domingo na Tijuca, segunda no Itanhangá, terça no Leme, e quarta fui às compras com Gabriel. E quinta ele foi no meu trabalho e fomos ao cinema ver Em Busca da Terra do Nunca. E nesse meio tempo matamos mais uns zumbis no shopping e é melhor parar com isso, porque os vendedores de fichas já estão falando comigo com aquela intimidade de "ah, ela vem todo dia aqui" :/
segunda-feira, fevereiro 07, 2005
Duas personagens novas para Decadência:
Duas personagens novas para Decadência:
A primeira é uma espécie de "vidente". Eu estava pensando em pessoas que se cortam, Clarice do tio Renato, "E Clarice está trancada no banheiro / E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete...E a dor é menor do que parece / Quando ela se corta ela esquece" e Redeyes, daquele one shot de Druid (escanear a história) "look what I have done. Pretty." e no conceito de "expurgar a dor ou aquilo que te incomoda". No caso desta personagem, a dor insuportável viria de dentro dela para a superfície da pele... E deve ser liberada através dos cortes, que formariam marcas, hieróglifos, símbolos ou whatever, com alguma espécie de aviso para algum outro personagem ou como chave para a resolução de algum impasse em alguma trama principal. A garota poderia tentar avisar algum dos personagens da trama principal de alguma reviravolta na história, sei lá. Mas a premissa é interessante. É quase como se fosse uma stigmata, mas que é forçada pelos presságios a se auto-flagelar. Troublesome background à vista. Hmmmm...
A outra personagem é mais indefinida ainda. Uma imagem de pesadelo, ontem à noite. Talvez baseada naqueles pesadelos criados por Morpheus na praia em Sandman? Ah, pesadelos... Mas ao invés de ser uma mulher sem rosto, é uma mulher sem olhos. Seus olhos são uma espécie de buraco negro. Me lembrei agora do Manto e da Adaga. Ela poderia ser um tipo de healer, absorvendo a dor dos outros? Uma espécie de vampiro de dor? Dor é energeia. Energia é alimento. Lembrei do Man-thing e sua sidekick naquela tentativa fristrada de relaunch, Sorrow. Man-thing, o monstro do pântano da Marvel. Pffff...
A questão é: já que elas vieram à tona, vamos tratar de usá-las. Toca analisar a storyline de Decadência e ver onde elas podem ser úteis. Ou deixá-las amadurecer, ganhar nome, tomar corpo e provavelmente soprar no meu ouvido suas próprias histórias? Possibilidades, possibilidades...
Tem um tempo que eu não saio criando personagens assim. Que bom. O processo continua tão caótico e cheio de referências como sempre. E é sempre melhor fazer algo com essa energia negativa acumulada do que deixá-la continuar me devorando por dentro. Dar à luz pequenos monstros. A culpa é de Sync. Estou quase fechando a diagramação inicial do roteiro de nove páginas e depois de passar uma tarde no Google fazendo pesquisas sobre cadáveres com queimaduras de terceiro grau, eu deveria saber que meu subconsciente daria tratos à bola... E tem também o fato de ter estourado as cabeças de uns zumbis no shopping segunda com Gabriel. A mãe dele é boa de tiro mas a jogabilidade de The House of The Dead é irritante. Bom, a gente se diverte com o que tem em mãos, eu acho.
A primeira é uma espécie de "vidente". Eu estava pensando em pessoas que se cortam, Clarice do tio Renato, "E Clarice está trancada no banheiro / E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete...E a dor é menor do que parece / Quando ela se corta ela esquece" e Redeyes, daquele one shot de Druid (escanear a história) "look what I have done. Pretty." e no conceito de "expurgar a dor ou aquilo que te incomoda". No caso desta personagem, a dor insuportável viria de dentro dela para a superfície da pele... E deve ser liberada através dos cortes, que formariam marcas, hieróglifos, símbolos ou whatever, com alguma espécie de aviso para algum outro personagem ou como chave para a resolução de algum impasse em alguma trama principal. A garota poderia tentar avisar algum dos personagens da trama principal de alguma reviravolta na história, sei lá. Mas a premissa é interessante. É quase como se fosse uma stigmata, mas que é forçada pelos presságios a se auto-flagelar. Troublesome background à vista. Hmmmm...
A outra personagem é mais indefinida ainda. Uma imagem de pesadelo, ontem à noite. Talvez baseada naqueles pesadelos criados por Morpheus na praia em Sandman? Ah, pesadelos... Mas ao invés de ser uma mulher sem rosto, é uma mulher sem olhos. Seus olhos são uma espécie de buraco negro. Me lembrei agora do Manto e da Adaga. Ela poderia ser um tipo de healer, absorvendo a dor dos outros? Uma espécie de vampiro de dor? Dor é energeia. Energia é alimento. Lembrei do Man-thing e sua sidekick naquela tentativa fristrada de relaunch, Sorrow. Man-thing, o monstro do pântano da Marvel. Pffff...
A questão é: já que elas vieram à tona, vamos tratar de usá-las. Toca analisar a storyline de Decadência e ver onde elas podem ser úteis. Ou deixá-las amadurecer, ganhar nome, tomar corpo e provavelmente soprar no meu ouvido suas próprias histórias? Possibilidades, possibilidades...
Tem um tempo que eu não saio criando personagens assim. Que bom. O processo continua tão caótico e cheio de referências como sempre. E é sempre melhor fazer algo com essa energia negativa acumulada do que deixá-la continuar me devorando por dentro. Dar à luz pequenos monstros. A culpa é de Sync. Estou quase fechando a diagramação inicial do roteiro de nove páginas e depois de passar uma tarde no Google fazendo pesquisas sobre cadáveres com queimaduras de terceiro grau, eu deveria saber que meu subconsciente daria tratos à bola... E tem também o fato de ter estourado as cabeças de uns zumbis no shopping segunda com Gabriel. A mãe dele é boa de tiro mas a jogabilidade de The House of The Dead é irritante. Bom, a gente se diverte com o que tem em mãos, eu acho.
Antigamente, sempre que eu me encontrava no estado que estou agora (down, muito down, down and low, waay down below. Bom, você entendeu. Na merda.) uma magia peculiar se manifestava, bela e inesperada: Sempre havia alguém, um certo alguém especial, que com sua presença, sua voz no telefone, ou mesmo aparecendo de surpresa num IM da vida no meio do expediente, transformava aquele dia vazio, negro e sem graça em um dia mágico. Pessoas que puxam o melhor de você. Eu sempre fiz questão de dizer, com sinceridade, agradecida: Fulano,você iluminou o meu dia!
Mas tem um tempo que isso não acontece. Sinto falta do irmão do dono da empresa chegando na sua cadeira de rodas, me fazendo ir comprar sorvete de passas pra ele no fim da rua, sentando do meu lado enquanto eu trabalhava, me ouvindo cantar "Winter" da Tori Amos para ele e me fazendo explicar o que a letra da música significava para mim. Sinto falta dos telefonemas do Jean Philippe, o pessoal da equipe de som achando graça e me imitando enquanto conversávamos em francês. Sinto falta de ir pegar a barca e encontrar alguma pessoa que me tire do meu modo absorto e apressado e me faça pular gritando de alegria em cima dela: "Fulaaaaaaaaaanooooooooooooo!!!!! Há quanto tempo!! Caaaara, que saudade!" e dar aquele abraço Felícia nele, poder sentar do lado na barca e ouvir as voltas que a vida dá. E sinto falta de poder abraçar apertado, deitar no colo, sentar de brincadeira na coxa, ou mesmo deitar a cabeça de fulano no colo e ficar fazendo cafuné muito e muito tempo, escutando ou simplesmente conversando bobagem.
Caralho, onde foi parar aquela vida? E onde estão as pessoas que iluminavam meus dias? Será que minha vida se tornou tão vazia e tão sem sentido que não posso mais ser tocada por essa velha magia?
Mas tem um tempo que isso não acontece. Sinto falta do irmão do dono da empresa chegando na sua cadeira de rodas, me fazendo ir comprar sorvete de passas pra ele no fim da rua, sentando do meu lado enquanto eu trabalhava, me ouvindo cantar "Winter" da Tori Amos para ele e me fazendo explicar o que a letra da música significava para mim. Sinto falta dos telefonemas do Jean Philippe, o pessoal da equipe de som achando graça e me imitando enquanto conversávamos em francês. Sinto falta de ir pegar a barca e encontrar alguma pessoa que me tire do meu modo absorto e apressado e me faça pular gritando de alegria em cima dela: "Fulaaaaaaaaaanooooooooooooo!!!!! Há quanto tempo!! Caaaara, que saudade!" e dar aquele abraço Felícia nele, poder sentar do lado na barca e ouvir as voltas que a vida dá. E sinto falta de poder abraçar apertado, deitar no colo, sentar de brincadeira na coxa, ou mesmo deitar a cabeça de fulano no colo e ficar fazendo cafuné muito e muito tempo, escutando ou simplesmente conversando bobagem.
Caralho, onde foi parar aquela vida? E onde estão as pessoas que iluminavam meus dias? Será que minha vida se tornou tão vazia e tão sem sentido que não posso mais ser tocada por essa velha magia?
quinta-feira, janeiro 27, 2005
planos
Hmmm... O trailer de Constantine me dá arrepios. De nojo. E eu já sei o que eu vou fazer pra minha pro´xima fanart: o legítimo Constantine louro canalha inglès apunhalando o viadinho do Keanu Reeves. Sem tirar o silk cut da boca.
A outra idéia é um revamp de Sandman, aquela cena ondeLúcifer beija Mazikeen no inferno.
No forno e para serem diagramados no Painter (oba! desenhar DIRETO no micro yay!) tem dois roteiros do meu roteirista oficial no momento (uma história de duas páginas e um spin-off de Decadência) e um do meu digníssimo (?) ex (um spin-off de Synchonicity apresentando uma personagem nova).
Mas paciência porque a minha prioridade no momento são a logo de uma empresa de TI de Campinas e um placeholder de site de um cliente.
A outra idéia é um revamp de Sandman, aquela cena ondeLúcifer beija Mazikeen no inferno.
No forno e para serem diagramados no Painter (oba! desenhar DIRETO no micro yay!) tem dois roteiros do meu roteirista oficial no momento (uma história de duas páginas e um spin-off de Decadência) e um do meu digníssimo (?) ex (um spin-off de Synchonicity apresentando uma personagem nova).
Mas paciência porque a minha prioridade no momento são a logo de uma empresa de TI de Campinas e um placeholder de site de um cliente.
quarta-feira, janeiro 26, 2005
loucura
O cachimbo da paz?
A vida é bizarra. Depois de tanta briga, tanto aborrecimento, tanto desentendimento, tem um roteiro de HQ na minha bolsa... do meu ex-marido!
E eu fico aqui pensando que ao mesmo tempo que não dá para misturar e julgar a genialidade de um autor pela vida pessoal ou o caráter dele, eu não sei como conseguirei ser profissional com alguém que consegue despertar meu ódio mais profundo com tanta facilidade... E eu nem sequer confio nele!
Mas ele foi meu primeiro roteirista e eu trabalhei anos com ele... Acho que em parte foi instinto pegar um roteiro novo e pensar "eu posso desenhar isso de tal e tal jeito" antes de me lembrar QUEM estava me oferecendo o roteiro. Eh foda isso. Eu sei como as histórias dele funcionam, como o processo criativo, que referèncias usar, o que ele quer dizer em determinado detalhe.
Dessa vez parece "sério". Ha´ um editor, em Portugal. Já estive aqui antes: eu te darei o mundo se me adorares. Há em jogo aqui a sensação de que algo ficou faltando, Synchronicity o livro, a história em quadrinhos, o RPG, um projeto de anos incompleto sendo oferecido de
bandeja, a tentação de finalizá-lo grande demais.
O filho da puta me conhece bem demais. Just too much tasty. Eu mordi a maçã.
So now I dance with the Devil. Goddess have mercy on me.
A vida é bizarra. Depois de tanta briga, tanto aborrecimento, tanto desentendimento, tem um roteiro de HQ na minha bolsa... do meu ex-marido!
E eu fico aqui pensando que ao mesmo tempo que não dá para misturar e julgar a genialidade de um autor pela vida pessoal ou o caráter dele, eu não sei como conseguirei ser profissional com alguém que consegue despertar meu ódio mais profundo com tanta facilidade... E eu nem sequer confio nele!
Mas ele foi meu primeiro roteirista e eu trabalhei anos com ele... Acho que em parte foi instinto pegar um roteiro novo e pensar "eu posso desenhar isso de tal e tal jeito" antes de me lembrar QUEM estava me oferecendo o roteiro. Eh foda isso. Eu sei como as histórias dele funcionam, como o processo criativo, que referèncias usar, o que ele quer dizer em determinado detalhe.
Dessa vez parece "sério". Ha´ um editor, em Portugal. Já estive aqui antes: eu te darei o mundo se me adorares. Há em jogo aqui a sensação de que algo ficou faltando, Synchronicity o livro, a história em quadrinhos, o RPG, um projeto de anos incompleto sendo oferecido de
bandeja, a tentação de finalizá-lo grande demais.
O filho da puta me conhece bem demais. Just too much tasty. Eu mordi a maçã.
So now I dance with the Devil. Goddess have mercy on me.
segunda-feira, janeiro 24, 2005
Aforismos de final de semana
Aforismos de final de semana 1
Nem todo idiota é poeta. Nem todo poeta é um idiota. Mas todo poeta bêbado é muito idiota.
Nem todo idiota é poeta. Nem todo poeta é um idiota. Mas todo poeta bêbado é muito idiota.
domingo, janeiro 16, 2005
preconceito
Eu acho que não teve uma fase da minha vida em que eu não tenha sofrido algum tipo de preconceito. Por ser mulher, por ser bruxa ("e aí, como é esse negócio de ser bruxa? Faz um feitiço aí pra mim ver! Cadê tua vassoura?"), por ser bi (99,9% dos homens não entende que não fazer distinção de gênero para amar não significa que sou obrigada a realizar sua fantasia frustrada de menage a trois), por ser inteligente ("você vai acabar louca de tanto ler" ou "você é nerd, né?" ), por tantas coisas...
MAS de todos os preconceitos que alguém possa ter para ficar ao meu lado, tem um que me enoja mais do que todos os outros. Porque é profundamente injusto. É o preconceito contra o fato de que eu tenho um filho. É horrível, e infelizmente, é o mais comum.
Já ouvi coisas do tipo "fiquei com receio de namorar você porque mãe solteira só quer saber de namorar para prender o cara". Ou que "não tem tempo a perder namorando qualquer cara, ela está procurando um pai pro filho dela" ou que simplesmente "está desesperada e gruda". Máximas como "serve para comer, mas não para namorar" disfarçadas de forma sutil abundam por aí.
Pelamordetodososdeuses, é como se eu tivesse algum defeito, alguma má formação congênita, um braço no meio da testa, putaquepariu, é de uma criança que estamos falando! Um ex pelo menos admitiu que terminou comigo por causa do Gabriel, mais de um eu tenho certeza de que foi pelo mesmo motivo, inclusive o último.
São relacionamentos com "prazo de validade": conforme vai ficando mais sério, tudo o que seria normal num namoro, querer passar mais tempo junto, pensar em morar juntos etc, toca o alarme e vira o motivo para o descarte. Afinal, nós somos "pacote completo", "kit família" e a maioria dos caras quer começar sua vida com uma garota sem passado com quem ele possa ter os SEUS filhos. Tem os que "caem na real" quando vêem a até-então-amante-gostosa cantar pro filho dormir, correr atrás da criOnça pelo parque ou acordar cinco vezes de madrugada para consolá-lo porque ele teve um pesadelo. Pronto: adieu amour. OhmG, eu sou uma mãe. E daí?
O mais irônico é que eu não apresento qualquer um para o Gabriel (se você não conhece o Gabriel, SIM, você É qualquer um, nada pessoal), separo minha vida fora de casa da minha vida com ele, tomo o maior cuidado para não confundir as coisas, preservo o meu filho o máximo que posso sem deixar de conversar com ele sobre tudo. E nem por isso me furto de ser mulher, trabalhar, namorar, trepar, me embebedar, viver o momento presente etc. Meu filho já tem pai (mesmo que seja um psicopata esquizofrênico). O que eu quero, querido, é OUTRA coisa. AQUELA que você pode me dar. Mas não adianta. Eu já sei como o filme termina, mesmo quando o ator finge bem o seu papel. E eu acho muito triste que a coisa mais preciosa da minha vida seja a desculpa mais usada para ME usar.
Pior é saber que não sou a única que passa por isso.
MAS de todos os preconceitos que alguém possa ter para ficar ao meu lado, tem um que me enoja mais do que todos os outros. Porque é profundamente injusto. É o preconceito contra o fato de que eu tenho um filho. É horrível, e infelizmente, é o mais comum.
Já ouvi coisas do tipo "fiquei com receio de namorar você porque mãe solteira só quer saber de namorar para prender o cara". Ou que "não tem tempo a perder namorando qualquer cara, ela está procurando um pai pro filho dela" ou que simplesmente "está desesperada e gruda". Máximas como "serve para comer, mas não para namorar" disfarçadas de forma sutil abundam por aí.
Pelamordetodososdeuses, é como se eu tivesse algum defeito, alguma má formação congênita, um braço no meio da testa, putaquepariu, é de uma criança que estamos falando! Um ex pelo menos admitiu que terminou comigo por causa do Gabriel, mais de um eu tenho certeza de que foi pelo mesmo motivo, inclusive o último.
São relacionamentos com "prazo de validade": conforme vai ficando mais sério, tudo o que seria normal num namoro, querer passar mais tempo junto, pensar em morar juntos etc, toca o alarme e vira o motivo para o descarte. Afinal, nós somos "pacote completo", "kit família" e a maioria dos caras quer começar sua vida com uma garota sem passado com quem ele possa ter os SEUS filhos. Tem os que "caem na real" quando vêem a até-então-amante-gostosa cantar pro filho dormir, correr atrás da criOnça pelo parque ou acordar cinco vezes de madrugada para consolá-lo porque ele teve um pesadelo. Pronto: adieu amour. OhmG, eu sou uma mãe. E daí?
O mais irônico é que eu não apresento qualquer um para o Gabriel (se você não conhece o Gabriel, SIM, você É qualquer um, nada pessoal), separo minha vida fora de casa da minha vida com ele, tomo o maior cuidado para não confundir as coisas, preservo o meu filho o máximo que posso sem deixar de conversar com ele sobre tudo. E nem por isso me furto de ser mulher, trabalhar, namorar, trepar, me embebedar, viver o momento presente etc. Meu filho já tem pai (mesmo que seja um psicopata esquizofrênico). O que eu quero, querido, é OUTRA coisa. AQUELA que você pode me dar. Mas não adianta. Eu já sei como o filme termina, mesmo quando o ator finge bem o seu papel. E eu acho muito triste que a coisa mais preciosa da minha vida seja a desculpa mais usada para ME usar.
Pior é saber que não sou a única que passa por isso.
domingo, janeiro 09, 2005
Encore le Vert
Hier, je crois, j'ai découvert
Pourquoi je ne peux pas te quitter
Tu as les yeux d'Absinthe
Je veux de toi m'enivrer
Quand la fée verte a touché mes lèvres
Et le feu a fait son cours dans mon corps
Il était de toi, mon ami indiferent
Que je voudrais être possedée
Ah! Pourquoi tes yeux si loin
N'arrivent jamais a me regarder?
Je dois rencontrer au fond de la bouteille
Ce vert que ta froidesse a toujours dénié
***
O poema me veio em francês. Há expressões que perdem o sentido que dei quando traduzidas. Eu bem que tentei, ficou horrível. Paciência.
Hier, je crois, j'ai découvert
Pourquoi je ne peux pas te quitter
Tu as les yeux d'Absinthe
Je veux de toi m'enivrer
Quand la fée verte a touché mes lèvres
Et le feu a fait son cours dans mon corps
Il était de toi, mon ami indiferent
Que je voudrais être possedée
Ah! Pourquoi tes yeux si loin
N'arrivent jamais a me regarder?
Je dois rencontrer au fond de la bouteille
Ce vert que ta froidesse a toujours dénié
***
O poema me veio em francês. Há expressões que perdem o sentido que dei quando traduzidas. Eu bem que tentei, ficou horrível. Paciência.
segunda-feira, janeiro 03, 2005
reciclando
Volto de viagem, uma pia cheia de louca pra lavar, um monte de lixo para jogar fora, uma crionca para levar pra escola nova, uma fase nova no emprego... E me bateu na cabeca a ideia de comecar o ano bem. Cidade nova, vida nova etc etc. Porque nao investir um pouco de tempo em separar o (monte de) lixo e entrar num programa de
reciclagem? De quebra ainda ensino o molequinho a ser ecologico.
Sao Google me indica o caminho das pedras e eu acho um programa de reciclagem no site da Clin. Pelo telefone 2620-2175, pedi o ramal da Reciclagem, fui super bem atendida e fiz minha inscricao rapidamente. Eles indicam o dia de coleta no seu bairro e fornecem os sacos para a coleta. Voce pode se inscrever sozinho ou bater um papo com o sindico do seu predio para descolar mais adesoes ao programa.
reciclagem? De quebra ainda ensino o molequinho a ser ecologico.
Sao Google me indica o caminho das pedras e eu acho um programa de reciclagem no site da Clin. Pelo telefone 2620-2175, pedi o ramal da Reciclagem, fui super bem atendida e fiz minha inscricao rapidamente. Eles indicam o dia de coleta no seu bairro e fornecem os sacos para a coleta. Voce pode se inscrever sozinho ou bater um papo com o sindico do seu predio para descolar mais adesoes ao programa.
sexta-feira, dezembro 31, 2004
Engraçado o Orkut. Entro nele finalmente desde o dia 15. Vários spams no meu scrap pedindo para ser deletados. Várias pessoas que eu nunca vi mais gordas caindo de paraquedas me adicionando como amigos. Não é POSSÍVEL que esses imbecis não leiam meu profile, mas realmente... eles não lêem. Deleto, cancelo, mantenho meu Orkut limpinho e cheiroso. Entro na comunidade do IACS e esbarro em pelo menos seis colegas de faculdade que não vejo há anos. Mas este dia 31 me trouxe algo mais. Me trouxe D. E que coisa estranha, perceber que tudo aquilo aconteceu há tantas vidas atrás que hoje em dia parece não fazer o menor sentido. Uma esperança neste último dia do ano: a espada flamejante não durará para sempre. Um dia eu terei paz.
Último dia de 2004 À vista. It's coming. 2005. Yay!
Li/ouvi em algum lugar que o próximo ano será o ano da Lua. Well, também sei que estou passando pelo retorno de Saturno e, cara, no mês que ele rege o @#$@$% está me pegando DE JEITO. Eu estou mudando (oh, que novidade, você diria, você está SEMPRE em constante mutação!). Mas é uma mudança em direção a uma maturidade até então apenas esboçada em mim. Minha idade "interior" mudou. Quando você pensa em si mesmo, com quantos anos se sente? Até os 28 eu tive eternamente 20, no máximo 22. Não tenho maiores problemas em me sentir com 29 agora e estou até gostando disso.
Minha vida irá começar em 03 de janeiro de 2005.
Finalmente Gabriel estará a meu lado 24/7. A escola começa segunda. Deixo ele às 7h, chego no trabalho às 8h, saio às 17h, pego ele 18:30h. Nada de cinema (adulto) durante a semana, GANP toda quarta, etc. Final de semana com ele também, o que já vinha acontecendo. Com um pouco de sorte e uma babá posso pelo menos sair de vez em quando, nem que seja apenas para ir a uma DDK.
Meu chefe saiu da empresa. Isso quer dizer que, até segunda ordem, a partir de segunda le chef c'est moi. Maior sobrecarga de trabalho, maior responsabilidade, medo da minha dispersão natural ou de uma estafa, mas uma grande chance de demonstrar valor e batalhar uma promoção.
Começa uma fase mais doméstica, menos caótica e isso é bom. Tempo, talvez, para estudar no computador ou fora dele quando não estiver cuidando do Gabriel e da casa. Para desenhar. Para me organizar. Domar a entropia pelo menos um pouco será bom.
E eu preciso de um Palm novo desesperadamente :)
Li/ouvi em algum lugar que o próximo ano será o ano da Lua. Well, também sei que estou passando pelo retorno de Saturno e, cara, no mês que ele rege o @#$@$% está me pegando DE JEITO. Eu estou mudando (oh, que novidade, você diria, você está SEMPRE em constante mutação!). Mas é uma mudança em direção a uma maturidade até então apenas esboçada em mim. Minha idade "interior" mudou. Quando você pensa em si mesmo, com quantos anos se sente? Até os 28 eu tive eternamente 20, no máximo 22. Não tenho maiores problemas em me sentir com 29 agora e estou até gostando disso.
Minha vida irá começar em 03 de janeiro de 2005.
Finalmente Gabriel estará a meu lado 24/7. A escola começa segunda. Deixo ele às 7h, chego no trabalho às 8h, saio às 17h, pego ele 18:30h. Nada de cinema (adulto) durante a semana, GANP toda quarta, etc. Final de semana com ele também, o que já vinha acontecendo. Com um pouco de sorte e uma babá posso pelo menos sair de vez em quando, nem que seja apenas para ir a uma DDK.
Meu chefe saiu da empresa. Isso quer dizer que, até segunda ordem, a partir de segunda le chef c'est moi. Maior sobrecarga de trabalho, maior responsabilidade, medo da minha dispersão natural ou de uma estafa, mas uma grande chance de demonstrar valor e batalhar uma promoção.
Começa uma fase mais doméstica, menos caótica e isso é bom. Tempo, talvez, para estudar no computador ou fora dele quando não estiver cuidando do Gabriel e da casa. Para desenhar. Para me organizar. Domar a entropia pelo menos um pouco será bom.
E eu preciso de um Palm novo desesperadamente :)
"Quantas pessoas existem aqui nesta cama entre eu e você?"
"Como assim?"
"Neste momento, aqui, para mim só existe você: eu vivo para o momento presente, eu amo fazer o que estou fazendo pelo simples fato de o fazer, e o fazer com você. Mas você carrega contigo todas as mulheres que vieram antes de mim, e todas as mulheres que virão depois. Não importa meu jeito de menina que se entrega misturado com um lampejo de fogo e desejo no olhar, não importa o calor febril das minhas coxas, as curvas das minhas coxas e meus cabelos úmidos de suor. Eu não estou sozinha nesta cama com você. Todas as outras mulheres que você um dia possuiu ou desejou estão aqui contigo. Essa é a diferença entre sexo apenas e paixão: na paixão, na cama, só existem dois."
Estou mentindo, eu penso. Há uma espada rubra flamejante que me separa há muito tempo de todos os homens, e ela tem uma data gravada nela, 22 de novembro de 2003, e não importa quanta força eu faça ou de que forma eu tente destrui-la, ela permanece ali. Eu a carrego para todos os lugares, não consigo me livrar dela, posso vê-la aqui agora, neste momento, ardendo sobre mim enquanto converso, entre nós, na cama. Há um fantasma na minha cama, neste momento, em todos os momentos. Eu não consigo me entregar a ninguém. E no ano domini de 2004, não há cavaleiros do ciclo arturiano, não há ninguém para arrancar esta espada de onde ela foi fincada, para parti-la em mil pedaços sob sua bota, e pacientemente me curar desta ferida. Eu sou Elaine, e não Guinevere. Até aí, nunca me permitiria ser ela, sempre achei Guinevere uma grande idiota. Mas não existe Lancelot nestes tempos modernos e tão vazios. Ou mesmo Galahad, ou Gawain. Não há, não há cavaleiros. Há a espada, há eu e minha torre de pedra no coração da floresta. Me acostumei com a solidão, e o desespero volta apenas em noites como esta, quente, abafada, assombrada por pesadelos sob a lua cheia. Há dias que eu odeio, como 25 de dezembro, e dias que me lembram da minha dor que faz aniversário, como 31 de dezembro. Um ano passou e a espada não perdeu sua força cruel, embora eu tenha me habituado a aceitar sua presença e não olhar para ela. Mas ela existe, está aqui, sua ponta de ferro duro e cruel pode ser sentida todas as vezes em que por qualquer motivo, cometo a ousadia de me permitir tentar viver. Eu grito, rangendo os dentes: deixe-me em paz! Deixe-me viver! Me deixe ser livre novamente! Ela permanece, impassível.
30 meses, dizem os cientistas, é o tempo biológico que dura uma paixão. 3 meses, 3 luas cheias, minha memória diz, é o tempo que a paixão leva para fenecer. Nesses três primeiros meses de descoberta, de fascinação pelo outro, só há duas pessoas na cama, eu e você. E você só tem olhos para mim e eu só tenho olhos para você. Eu prefiro esperar meses para ter sexo com paixão do que ter todos os dias sexo só por prazer...
A intimidade mata o romance. Logo o fascínio cede e você vai começar a mostrar sinais de todas as pequenas marcas psicológicas do que acha que é a maneira certa de possuir uma mulher. A partir da certeza da conquista, da posse, você se permitirá mostrar defeitos e manias e se sentir petulantemente seguro de que estou tão fascinada por você e tão necessitada de você que não irei criticá-lo ou abandoná-lo porque preciso de você. Pequenas implicâncias e críticas, e antes eu tinha porte no andar e meus gestos eram refinados, agora sou apenas esnobe, antes minha inteligência o atraía, agora sou metida e nerd. Nunca conheci um homem que escapasse dos estereótipos, que fugisse dos padrões, que fosse realmente diferente. Basta se sentir seguro o suficiente e você saberá como ele realmente se parece. Quando a luz dos olhos dele passou para dentro dos meus olhos eu soube que aquela chama iria se apagar. Sou guardiã de inúmeras chamas dentro de mim. Alguém tem de velar por elas, elas têm de viver em algum lugar.
Eu prefiro não amar. Não sentir nada por ninguém. Nunca conheci alguém sequer remotamente parecido comigo no jeito de pensar, sentir. Alguém que eu pudesse simplesmente falar o que eu penso e me sentir compreendida, não criticada. Ou pior, saber que aquela pessoa simplesmente não poderia me entender por mais que eu me explicasse: limites. Pessoas são limitadas. Não enxergam além de suas redomas. Amei, amo homens enxergando seus defeitos e qualidades, sou capaz de em apenas alguns momentos saber quanto tempo suportaria ficar ao lado de determinada pessoa, quanto tempo levará até que seus limites me sufoquem ou quanto vale sacrificar e me anular para me submeter a ficar a seu lado. Eu sempre amo uma pessoa por inteiro, defeitos e qualidades, limites e extravagâncias, sabendo o que me espera, recompensas e sacrifícios, o resto é apenas questão de tempo e escolher se quero viver aquela experiência ou não. Mas estou cansada de amar o que a vida me oferece, cansada de mais do mesmo. E todos os cavaleiros morreram há muito tempo, e eu estou sozinha num mundo estranho.
Eu disse ao poeta: você pode ter meus lábios ou você pode me ter por inteiro. No momento há alguém no meu corpo, há alguém no meu coração e há alguém na minha alma. Você prefere me ter por inteiro, ou apenas meus lábios? Ele me disse "os lábios seriam um bom começo". E eu chorei por ele, chorei por dentro. Se ele tivesse esperado poderia ter tudo, mas tudo o que ele queria era mais do mesmo.
Meu anjo vadio não veio, não houve dança esta noite. Mas houve vinho e um cigarro fumado criteriosamente e Fante me fez companhia. Há amantes melhores para uma noite de lua cheia, mas este foi, talvez, o mais apropriado. Em seu livro um terremoto, fora dele tsunamis. Como eu poderia não ter pesadelos com a anima mundi manchada pela sombra de 12.000 mortes pairando sobre ela?
"Como assim?"
"Neste momento, aqui, para mim só existe você: eu vivo para o momento presente, eu amo fazer o que estou fazendo pelo simples fato de o fazer, e o fazer com você. Mas você carrega contigo todas as mulheres que vieram antes de mim, e todas as mulheres que virão depois. Não importa meu jeito de menina que se entrega misturado com um lampejo de fogo e desejo no olhar, não importa o calor febril das minhas coxas, as curvas das minhas coxas e meus cabelos úmidos de suor. Eu não estou sozinha nesta cama com você. Todas as outras mulheres que você um dia possuiu ou desejou estão aqui contigo. Essa é a diferença entre sexo apenas e paixão: na paixão, na cama, só existem dois."
Estou mentindo, eu penso. Há uma espada rubra flamejante que me separa há muito tempo de todos os homens, e ela tem uma data gravada nela, 22 de novembro de 2003, e não importa quanta força eu faça ou de que forma eu tente destrui-la, ela permanece ali. Eu a carrego para todos os lugares, não consigo me livrar dela, posso vê-la aqui agora, neste momento, ardendo sobre mim enquanto converso, entre nós, na cama. Há um fantasma na minha cama, neste momento, em todos os momentos. Eu não consigo me entregar a ninguém. E no ano domini de 2004, não há cavaleiros do ciclo arturiano, não há ninguém para arrancar esta espada de onde ela foi fincada, para parti-la em mil pedaços sob sua bota, e pacientemente me curar desta ferida. Eu sou Elaine, e não Guinevere. Até aí, nunca me permitiria ser ela, sempre achei Guinevere uma grande idiota. Mas não existe Lancelot nestes tempos modernos e tão vazios. Ou mesmo Galahad, ou Gawain. Não há, não há cavaleiros. Há a espada, há eu e minha torre de pedra no coração da floresta. Me acostumei com a solidão, e o desespero volta apenas em noites como esta, quente, abafada, assombrada por pesadelos sob a lua cheia. Há dias que eu odeio, como 25 de dezembro, e dias que me lembram da minha dor que faz aniversário, como 31 de dezembro. Um ano passou e a espada não perdeu sua força cruel, embora eu tenha me habituado a aceitar sua presença e não olhar para ela. Mas ela existe, está aqui, sua ponta de ferro duro e cruel pode ser sentida todas as vezes em que por qualquer motivo, cometo a ousadia de me permitir tentar viver. Eu grito, rangendo os dentes: deixe-me em paz! Deixe-me viver! Me deixe ser livre novamente! Ela permanece, impassível.
30 meses, dizem os cientistas, é o tempo biológico que dura uma paixão. 3 meses, 3 luas cheias, minha memória diz, é o tempo que a paixão leva para fenecer. Nesses três primeiros meses de descoberta, de fascinação pelo outro, só há duas pessoas na cama, eu e você. E você só tem olhos para mim e eu só tenho olhos para você. Eu prefiro esperar meses para ter sexo com paixão do que ter todos os dias sexo só por prazer...
A intimidade mata o romance. Logo o fascínio cede e você vai começar a mostrar sinais de todas as pequenas marcas psicológicas do que acha que é a maneira certa de possuir uma mulher. A partir da certeza da conquista, da posse, você se permitirá mostrar defeitos e manias e se sentir petulantemente seguro de que estou tão fascinada por você e tão necessitada de você que não irei criticá-lo ou abandoná-lo porque preciso de você. Pequenas implicâncias e críticas, e antes eu tinha porte no andar e meus gestos eram refinados, agora sou apenas esnobe, antes minha inteligência o atraía, agora sou metida e nerd. Nunca conheci um homem que escapasse dos estereótipos, que fugisse dos padrões, que fosse realmente diferente. Basta se sentir seguro o suficiente e você saberá como ele realmente se parece. Quando a luz dos olhos dele passou para dentro dos meus olhos eu soube que aquela chama iria se apagar. Sou guardiã de inúmeras chamas dentro de mim. Alguém tem de velar por elas, elas têm de viver em algum lugar.
Eu prefiro não amar. Não sentir nada por ninguém. Nunca conheci alguém sequer remotamente parecido comigo no jeito de pensar, sentir. Alguém que eu pudesse simplesmente falar o que eu penso e me sentir compreendida, não criticada. Ou pior, saber que aquela pessoa simplesmente não poderia me entender por mais que eu me explicasse: limites. Pessoas são limitadas. Não enxergam além de suas redomas. Amei, amo homens enxergando seus defeitos e qualidades, sou capaz de em apenas alguns momentos saber quanto tempo suportaria ficar ao lado de determinada pessoa, quanto tempo levará até que seus limites me sufoquem ou quanto vale sacrificar e me anular para me submeter a ficar a seu lado. Eu sempre amo uma pessoa por inteiro, defeitos e qualidades, limites e extravagâncias, sabendo o que me espera, recompensas e sacrifícios, o resto é apenas questão de tempo e escolher se quero viver aquela experiência ou não. Mas estou cansada de amar o que a vida me oferece, cansada de mais do mesmo. E todos os cavaleiros morreram há muito tempo, e eu estou sozinha num mundo estranho.
Eu disse ao poeta: você pode ter meus lábios ou você pode me ter por inteiro. No momento há alguém no meu corpo, há alguém no meu coração e há alguém na minha alma. Você prefere me ter por inteiro, ou apenas meus lábios? Ele me disse "os lábios seriam um bom começo". E eu chorei por ele, chorei por dentro. Se ele tivesse esperado poderia ter tudo, mas tudo o que ele queria era mais do mesmo.
Meu anjo vadio não veio, não houve dança esta noite. Mas houve vinho e um cigarro fumado criteriosamente e Fante me fez companhia. Há amantes melhores para uma noite de lua cheia, mas este foi, talvez, o mais apropriado. Em seu livro um terremoto, fora dele tsunamis. Como eu poderia não ter pesadelos com a anima mundi manchada pela sombra de 12.000 mortes pairando sobre ela?
quinta-feira, dezembro 30, 2004
petit poesie
O rosa rubra
Penetra com força teus espinhos
Na carne macia desta palma pálida
Perfura ávida e intensa
A barreira dolorosa que te separa
Da dúvida que corre em minhas veias
Junta ao teu o meu vermelho
Tinta fresca da fonte do meu corpo
E com ela traça descaminhos
Cala nesta dor palavras erradas
O rosa rubra, eu te daria a ela
Como quem dá o mundo em um gesto
Mas ela te decifraria?
Penetra com força teus espinhos
Na carne macia desta palma pálida
Perfura ávida e intensa
A barreira dolorosa que te separa
Da dúvida que corre em minhas veias
Junta ao teu o meu vermelho
Tinta fresca da fonte do meu corpo
E com ela traça descaminhos
Cala nesta dor palavras erradas
O rosa rubra, eu te daria a ela
Como quem dá o mundo em um gesto
Mas ela te decifraria?
angelo
... e meu anjo vadio veio ontem me ver. E eu não terminei de montar o benedetto computador nem consegui fazer as malas :)
E vimos A.I. (e eu chorei no final do filme rs) abraçados. Cozinhei para ele, e há muito tempo não me lembro de fazer um jantar tão inspirado... O vinho foi bebido, derramado, degustado, sorvido... E dançamos juntos, uma noite mais. Acordamos abraçados, e cadê disposição de ir pro trabalho? Eu poderia ficar o dia inteiro naquela cama... Fim de ano, fim de festa, vini vidi vinci e ele na barca comigo e ele na Cinelândia comigo e ele no trabalho comigo, beijo na boca no ponto de ônibus, preciso ir, fica mais um pouco, não posso. Grude bom. Era para ser despedida, maybe for forever. Faltou convicção. No puedo, não posso, je ne peux pas. Nem consegui. Virou até logo, te ligo quando chegar em JF, vamos juntos à DDK? E onde diabos eu vou arrumar espaço pra ti na minha vida, menino? Nesta vida em que tudo irá mudar a partir de 03 de janeiro?
E vimos A.I. (e eu chorei no final do filme rs) abraçados. Cozinhei para ele, e há muito tempo não me lembro de fazer um jantar tão inspirado... O vinho foi bebido, derramado, degustado, sorvido... E dançamos juntos, uma noite mais. Acordamos abraçados, e cadê disposição de ir pro trabalho? Eu poderia ficar o dia inteiro naquela cama... Fim de ano, fim de festa, vini vidi vinci e ele na barca comigo e ele na Cinelândia comigo e ele no trabalho comigo, beijo na boca no ponto de ônibus, preciso ir, fica mais um pouco, não posso. Grude bom. Era para ser despedida, maybe for forever. Faltou convicção. No puedo, não posso, je ne peux pas. Nem consegui. Virou até logo, te ligo quando chegar em JF, vamos juntos à DDK? E onde diabos eu vou arrumar espaço pra ti na minha vida, menino? Nesta vida em que tudo irá mudar a partir de 03 de janeiro?
quarta-feira, dezembro 29, 2004
dias cinzentos
Há dias cinzentos, nublados, em que tudo se resume a uma grande espera. Sacrifiquei a febre de minha melhor amiga ontem, em vão, por uma espera. Meus pés sangraram por uma esperança vã. Não amo os dias em que tudo é espera.
tonight
Esta noite meu anjo vadio virá e eu dancarei para ele vestida de carmim, vestida de luar. Beberemos um vinho raro há muito guardado para esta noite. Esta noite matarei a saudade de seus lábios frescos e vorazes, do reflexo de raios de sol em seus cabelos anelados, das linhas retas e másculas, das curvas firmes por onde minhas mãos não se cansam nunca de passear, das tolices que calo com minha língua. Do mel. Do fogo. Ai. Adeus, adeus meu amigo. Adeus, adeus doce amante. Adeus, adeus risada cristalina. Adeus, crianca, adeus. Mas como eu poderei dizer adeus e não até amanhã? Ai, eu não sei por onde meus passos me levarão em 2005, mas sei que não em tua direção. E o que eu faço com você, presente inesperado dos Deuses? O quê? Te deixo voar, abro a janela e te ofereço outras paragens e voce insiste em ficar. Onde a mãe encontrará espaço para ser mulher?
Esta noite meu anjo vadio virá e eu dançarei para ele. E talvez ele pergunte o que há por trás desse meu estranho olhar.
Esta noite meu anjo vadio virá e eu dançarei para ele. E talvez ele pergunte o que há por trás desse meu estranho olhar.
segunda-feira, dezembro 27, 2004
cool dream
I dreamed of you at the night I arrived on the heart of my forest. It was a sweet, soft surprise, for my days have been hard. You, with the green eyes. I think that, from all my little forbidden illusions, you're the only that I kept. Not that I care so much about you, or that I care less. I am a moon child inside of a woman, who could blame me for desiring a man with a child in his eyes? I have knew so very few of you - you're so rare, you see. I guess this is why you came like a gift to me, in a dream.
It was a dream about innocence, sunlight, beauty. And I can still feel it as if you were here, as if it happened this morning. I remember all the sensations. I lost memory of all the words. Your fingers across my skin. Shaven beard starting to grow on soft male chin. All the little lines that compose your face. The sun lighting oblique like it is at 4 p.m., inside your eyes. I still have fresh the smell of your hair on my lap and my hands while I caressed it, as I used to do tenderly with my male friends until life scared innocence away from me. Even now I can feel the light weight of your head on my thighs and the freshness of your hair against my chest. Your perfume, your skin, hair, warmth, I have bathed myself in you. Strange enough, for only once was I near enough to know the smell of your body and now I could know you with my eyes closed between hundreds of people, open air, in the middle of street. I guess I'm writing this just to keep it in mind, and remember of a sweet dream in the hard times soon to be. I would never confess that I have dreamt of you, and such a foolish dream, for what use there is to see you laughing at my ingenuity? But it was good. A sunlight in the middle of a storm. In the moment I prepare to be a more responsible woman I discover a child thirsting for tenderness inside of me. At least one night it knew a touch of satiety.
It was a dream about innocence, sunlight, beauty. And I can still feel it as if you were here, as if it happened this morning. I remember all the sensations. I lost memory of all the words. Your fingers across my skin. Shaven beard starting to grow on soft male chin. All the little lines that compose your face. The sun lighting oblique like it is at 4 p.m., inside your eyes. I still have fresh the smell of your hair on my lap and my hands while I caressed it, as I used to do tenderly with my male friends until life scared innocence away from me. Even now I can feel the light weight of your head on my thighs and the freshness of your hair against my chest. Your perfume, your skin, hair, warmth, I have bathed myself in you. Strange enough, for only once was I near enough to know the smell of your body and now I could know you with my eyes closed between hundreds of people, open air, in the middle of street. I guess I'm writing this just to keep it in mind, and remember of a sweet dream in the hard times soon to be. I would never confess that I have dreamt of you, and such a foolish dream, for what use there is to see you laughing at my ingenuity? But it was good. A sunlight in the middle of a storm. In the moment I prepare to be a more responsible woman I discover a child thirsting for tenderness inside of me. At least one night it knew a touch of satiety.
terça-feira, dezembro 21, 2004
fases
Este blog tem fases. Agora anda muito "análise dos relacionamentos".
Vai lá atrás e você vai achar misticismo, poesia, amores desesperados, lirismo, teorias sobre caos e sincronicidade, filosofias diversas...
Eu estava pensando em como conhecer gente nova é redescobrir a pólvora. A Internerd explicita muito isso, principalmente nos papos de IM. Nada mais sacal do que responder sempre as mesmas perguntas dez vezes ao dia para cada ser humano desesperado por contato e atenção que te adiciona só porque você é mulher.
Mas fora da web tambem é assim: o namorado novo ri daquela história que aconteceu com você há anos e você já contou pro cara que veio antes dele, e o que veio antes, e o que veio antes... E a mesma coisa acontece com ele, porque para você, entre vocês, tudo é novidade. Oito meses depois ele vai contar a mesma história e você educadamente vai fingir que não escutou a mesma coisa já umas três vezes antes, afinal, o amor é lindo... e você não quer que ele vá contar a tal história uma primeira vez para outra garota :) (oh como somos interessantes).
Eu não sei se é porque não tenho paciência para ficar me repetindo, se prefiro viver o momento presente, se porque tudo o que eu tinha a dizer sobre mim mesma já está na web, aqui no blog, nos profiles detalhados que sempre mantive no icq, no Orkut, no Multiply, no Link e em todo o resto, mas a verdade é que todas as vezes em que eu conheço alguém novo, seja no bar, seja pipocando na porra do MSN no meio do expediente ou no ICQ quando estou no meio do freelance só porque eu sou um "indivíduo portador de buceta", eu peço fervorosamente aos deuses que seja alguém pelo menos minimamente original, um ser humano e não um questionário ambulante cujo objetivo é te classificar como "comestível" ou "comestível após algum esforço"... e quase nunca sou agraciada com essa bênção. É tudo mais do mesmo quando tudo que eu quero na vida é algo diferente. E quando sou dadaísta, surrealista, quebro padrões, surpreendo e choco, até mesmo a resposta é igual. Eu daria de bom grado uma taça de vinho a quem surgisse do nada como um parceiro no crime e viajasse comigo em metáforas e significados. Pessoas assim existem. Pena que a maioria seja de imbecilizados.
Vai lá atrás e você vai achar misticismo, poesia, amores desesperados, lirismo, teorias sobre caos e sincronicidade, filosofias diversas...
Eu estava pensando em como conhecer gente nova é redescobrir a pólvora. A Internerd explicita muito isso, principalmente nos papos de IM. Nada mais sacal do que responder sempre as mesmas perguntas dez vezes ao dia para cada ser humano desesperado por contato e atenção que te adiciona só porque você é mulher.
Mas fora da web tambem é assim: o namorado novo ri daquela história que aconteceu com você há anos e você já contou pro cara que veio antes dele, e o que veio antes, e o que veio antes... E a mesma coisa acontece com ele, porque para você, entre vocês, tudo é novidade. Oito meses depois ele vai contar a mesma história e você educadamente vai fingir que não escutou a mesma coisa já umas três vezes antes, afinal, o amor é lindo... e você não quer que ele vá contar a tal história uma primeira vez para outra garota :) (oh como somos interessantes).
Eu não sei se é porque não tenho paciência para ficar me repetindo, se prefiro viver o momento presente, se porque tudo o que eu tinha a dizer sobre mim mesma já está na web, aqui no blog, nos profiles detalhados que sempre mantive no icq, no Orkut, no Multiply, no Link e em todo o resto, mas a verdade é que todas as vezes em que eu conheço alguém novo, seja no bar, seja pipocando na porra do MSN no meio do expediente ou no ICQ quando estou no meio do freelance só porque eu sou um "indivíduo portador de buceta", eu peço fervorosamente aos deuses que seja alguém pelo menos minimamente original, um ser humano e não um questionário ambulante cujo objetivo é te classificar como "comestível" ou "comestível após algum esforço"... e quase nunca sou agraciada com essa bênção. É tudo mais do mesmo quando tudo que eu quero na vida é algo diferente. E quando sou dadaísta, surrealista, quebro padrões, surpreendo e choco, até mesmo a resposta é igual. Eu daria de bom grado uma taça de vinho a quem surgisse do nada como um parceiro no crime e viajasse comigo em metáforas e significados. Pessoas assim existem. Pena que a maioria seja de imbecilizados.
carne e osso
Enquanto isso na minha rádio mental...
Você é minha cadeia, enjaulado fico preso no seu corpo
Você me caça em suas teias como seu escravo,
Selvagem não me canso
Pra que fugir, me entregar, me entregar é a única saída
Como seu escravo me perdi na sua selva
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
O mundo anda mal, mas sou eu que não presto
Sou resto de um idéia, de uma outra rebeldia
O povo dessa cela se balança de alegria
Vejo a tristeza se encharcar de euforia
Bamba balança balança suas rédeas
Querem o meu leite e o suor das minhas tetas
Você me encontrou e fechou todas as portas
Bebe do meu leite e do suor das minhas tetas
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Enquanto feras estão soltas, você me tortura a cada carência
A cada violento arranhão
Se pensa que isso é paixão, esqueça...
Certas coisas não se sentem só no coração
Será que alguém entende o meu amor?
Você deve compreender o meu estranho jeito de ser demente
Escravo do seu corpo
Ou então achar esse o meu maior defeito...
CARNE E OSSO - Picassos Falsos
Você é minha cadeia, enjaulado fico preso no seu corpo
Você me caça em suas teias como seu escravo,
Selvagem não me canso
Pra que fugir, me entregar, me entregar é a única saída
Como seu escravo me perdi na sua selva
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
O mundo anda mal, mas sou eu que não presto
Sou resto de um idéia, de uma outra rebeldia
O povo dessa cela se balança de alegria
Vejo a tristeza se encharcar de euforia
Bamba balança balança suas rédeas
Querem o meu leite e o suor das minhas tetas
Você me encontrou e fechou todas as portas
Bebe do meu leite e do suor das minhas tetas
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Meu coração Meu coração
Preso nessa cela abre as pernas da sua paixão
Enquanto feras estão soltas, você me tortura a cada carência
A cada violento arranhão
Se pensa que isso é paixão, esqueça...
Certas coisas não se sentem só no coração
Será que alguém entende o meu amor?
Você deve compreender o meu estranho jeito de ser demente
Escravo do seu corpo
Ou então achar esse o meu maior defeito...
CARNE E OSSO - Picassos Falsos
Hmmmm...
"Voce me levaria a sério?"
"O problema nao é eu te levar a sério. Eu acho que você é que não se leva muito a sério."
"Se eu me levasse mais a sério você me levaria a sério?"
"Talvez."
Tá ficando sério.
"O problema nao é eu te levar a sério. Eu acho que você é que não se leva muito a sério."
"Se eu me levasse mais a sério você me levaria a sério?"
"Talvez."
Tá ficando sério.
segunda-feira, dezembro 20, 2004
sábado, dezembro 18, 2004
Quarta meu aniversário na GANP, quinta festa da empresa... e tome MAIS cerveja e MAIS churrasco... (eu até que me comportei esse ano, nem dancei de biquini na borda da piscina rs). Chego em casa a tempo de esbarrar no portão com meu belo anjo gauche e matar as saudades um pouco... Ele se vai e doña Lila me chama pra mais cervezzas lá no Bin Laden. Dez horas da noite eu descubro que beber mais cerveja estava começando a sair do campo da física clássica (duas cervejas não podem ocupar o mesmo espaço num mesmo corpo já saturado de álcool :P) e entrando na física quântica. E que meu cérebro já estava entrando em Alfa... provavelmente Alfa-Centauri, do jeito que eu estava :/
Devo confessar que no caminho pra casa ainda deu tempo de jogar xadrez com um judeu errante e de erguer o dedo médio pra um mané abusado e desavisado na rua.
Devo confessar que no caminho pra casa ainda deu tempo de jogar xadrez com um judeu errante e de erguer o dedo médio pra um mané abusado e desavisado na rua.
Quarta a GANP bateu recordes...
• Ficamos de 18:40 a 0:44 cronometrados pelo relógio da calçada :/
• A conta do Bigode esbarrou pela primeira vez na casa dos 3 dígitos! Ele se empolgou e liberou umas seis Skol de cortesia aos bravos sobreviventes da noite...
• Mais de 20 amigos se reuniram para aquele papo que começa em computador, passa por quadrinhos, quica pelos causos e descamba na putaria que só rola se for na GANP. Tinha quase tanto nerd quanto numa Jedicon rs...
• Fui afofada, acarinhada e mimada por pessoas incríveis a noite toda :)
• Houve uma constante de pelo menos uma gostosa certificada na mesa em cada fase da noite.
• Nunca meu celular tocou TANTO no mesmo dia :)
• Ficamos de 18:40 a 0:44 cronometrados pelo relógio da calçada :/
• A conta do Bigode esbarrou pela primeira vez na casa dos 3 dígitos! Ele se empolgou e liberou umas seis Skol de cortesia aos bravos sobreviventes da noite...
• Mais de 20 amigos se reuniram para aquele papo que começa em computador, passa por quadrinhos, quica pelos causos e descamba na putaria que só rola se for na GANP. Tinha quase tanto nerd quanto numa Jedicon rs...
• Fui afofada, acarinhada e mimada por pessoas incríveis a noite toda :)
• Houve uma constante de pelo menos uma gostosa certificada na mesa em cada fase da noite.
• Nunca meu celular tocou TANTO no mesmo dia :)
PessoALL... Estou me sentindo queridíssima, surpresa com tanto carinho e MUITO feliz :)
Obrigada David, Nanda, Telmo, Rômulo, Tio Mi, Dvogt, Corinha, Roger, Victor, Claudia, Marcelo, Leonardo, Camila, Gwen, Bola, Post-it, Daniel, Hazel, Israel e Lia pelos scraps fofos no Yakult!
Obrigada Alexandre, André, Bix, Marcelo, Marcio, Sid meu druida, Sirius e Binha, Van-van, Eli, Shadya, Eddie, Fell, Bruno Cesar, Bokelmann, Lina, Yael, Ioussef, Rômulo, Manu, Ana Marta e mais todo aquele povo que ligou, e-meiou e mandou MSN o dia inteiro!
Thanks Holger and Gio. Merci Jean-Philippe, mon doux ami-amour :)
Obrigada Divino, Quim, Mr. Bond, as meninas, Walzer, Del, Lauro, Henrique e Cris, Flanker, Itamar, Aline, Cicero, Alexandre Queiroz, Lila minha marida maravilhosa, Flau pelos 23 anos que me atura, a todos vocês pela noite magnífica, pelos presentes lindos e pela ressaca fenomenal.
E se eu esqueci alguém juro que ñ foi intencional, foi amnésia alcoólica mesmo ;)
Beijos gostosos em todos!!!
Lanika
Obrigada David, Nanda, Telmo, Rômulo, Tio Mi, Dvogt, Corinha, Roger, Victor, Claudia, Marcelo, Leonardo, Camila, Gwen, Bola, Post-it, Daniel, Hazel, Israel e Lia pelos scraps fofos no Yakult!
Obrigada Alexandre, André, Bix, Marcelo, Marcio, Sid meu druida, Sirius e Binha, Van-van, Eli, Shadya, Eddie, Fell, Bruno Cesar, Bokelmann, Lina, Yael, Ioussef, Rômulo, Manu, Ana Marta e mais todo aquele povo que ligou, e-meiou e mandou MSN o dia inteiro!
Thanks Holger and Gio. Merci Jean-Philippe, mon doux ami-amour :)
Obrigada Divino, Quim, Mr. Bond, as meninas, Walzer, Del, Lauro, Henrique e Cris, Flanker, Itamar, Aline, Cicero, Alexandre Queiroz, Lila minha marida maravilhosa, Flau pelos 23 anos que me atura, a todos vocês pela noite magnífica, pelos presentes lindos e pela ressaca fenomenal.
E se eu esqueci alguém juro que ñ foi intencional, foi amnésia alcoólica mesmo ;)
Beijos gostosos em todos!!!
Lanika
quarta-feira, dezembro 15, 2004
suddenly 29
De repente 29... Arrrgh, como isso foi acontecer? Um dia de cada vez, eu suponho. Mas estou tendo o aniversário mais legal dos últimos três anos (ironicamente no que resolvi deixar as coisas correr mais soltas) então só posso agradecer os Deuses pela bênção que é me ver cercada de tanta gente amorosa e carinhosa :) Yay!
A única coisa que quero é terminar a noite com muito pouco sangue no meu álcool rs... E que pequenos desejos inconfessáveis sejam realizados... ;)
A única coisa que quero é terminar a noite com muito pouco sangue no meu álcool rs... E que pequenos desejos inconfessáveis sejam realizados... ;)
papo de maluco
Intraduzível...
1 falando com 3 - "Te pego então amanhã em Ipanema..."
2 distraída - "Ipanema? Porque Ipanema? ... Ahhh, tá... Caiu a fisha... (com sh mesmo, viu?)
1 falando de 3 - "É... amanhã ela vai estar com 'S. H.' "
2 falando com 3 - "Pior meu caso, neh? M.H. tem o H.D. ..."
E revogam-se todas as disposições em contrário.
1 falando com 3 - "Te pego então amanhã em Ipanema..."
2 distraída - "Ipanema? Porque Ipanema? ... Ahhh, tá... Caiu a fisha... (com sh mesmo, viu?)
1 falando de 3 - "É... amanhã ela vai estar com 'S. H.' "
2 falando com 3 - "Pior meu caso, neh? M.H. tem o H.D. ..."
E revogam-se todas as disposições em contrário.
sábado, dezembro 11, 2004
Eu flutuo sobre, não me meto no meio, guardo muito dentro de mim e te vejo. Sei muito mais do que você possa imaginar a respeito de quando, como, onde e com quem. Te deixo assim, sob liberdade vigiada e vejo você vivendo o que eu já vivi cem vezes achando que está fazendo algo inédito. Parodiando Chico Buarque, "futuras amantes quiçá te amarão sem saber do amor que eu um dia deixei pra você". Vive aí, vive MESMO porque um dia tudo que ficou em suspenso virá de novo para as minhas mãos. E eu estarei com o sorriso de sempre nos lábios, de quem sabe e entende muito mais do que demonstra mas cala. A sabedoria reside no silêncio. E tudo que é meu vem na minha mão. É só questão de tempo e eu sei esperar.
Você voltou a me assombrar, tem uns dias. Ah, pequeno fantasma, cada coisa a seu tempo.
Você voltou a me assombrar, tem uns dias. Ah, pequeno fantasma, cada coisa a seu tempo.
quinta-feira, dezembro 09, 2004
Mundo Esquisito
Mundo Esquisito
Homens bonitos e inteligentes têm pau pequeno e não fazem sexo em quantidade suficiente para satisfazer uma mulher ninfomaníaca.
Homens bonitos de pau grande que gostam de fazer sexo e fazem em quantidade são burros igual a uma porta e não dá para conversar sobre metafísica ou física quântica com eles.
Homens inteligentes, de pau grande e que gostam de sexo, quando existem, são esquizofrênicos e têm uma tendência doentia a torturarem e massacrarem emocionalmente suas vítim... oops, quer dizer, mulheres. E não são bonitos.
Homens bonitos, inteligentes, de pau grande, que gostam de sexo e não têm esquizofrenia ou outra psicose são gays ou casados e fiéis.
Homens bonitos, inteligentes, de pau grande, que gostam de sexo e não têm esquizofrenia ou outra psicose e não têm namorada são FICÇÃO CIENTÍFICA.
Mulheres gays interessantes tendem a agir como os homens do terceiro parágrafo. Pelo menos são bonitas.
Independente do tamanho do pau TODOS os homens supra-citados acham que o dele é pequeno e nós sempre juramos que é o maior que já vimos.
Homens bonitos e inteligentes têm pau pequeno e não fazem sexo em quantidade suficiente para satisfazer uma mulher ninfomaníaca.
Homens bonitos de pau grande que gostam de fazer sexo e fazem em quantidade são burros igual a uma porta e não dá para conversar sobre metafísica ou física quântica com eles.
Homens inteligentes, de pau grande e que gostam de sexo, quando existem, são esquizofrênicos e têm uma tendência doentia a torturarem e massacrarem emocionalmente suas vítim... oops, quer dizer, mulheres. E não são bonitos.
Homens bonitos, inteligentes, de pau grande, que gostam de sexo e não têm esquizofrenia ou outra psicose são gays ou casados e fiéis.
Homens bonitos, inteligentes, de pau grande, que gostam de sexo e não têm esquizofrenia ou outra psicose e não têm namorada são FICÇÃO CIENTÍFICA.
Mulheres gays interessantes tendem a agir como os homens do terceiro parágrafo. Pelo menos são bonitas.
Independente do tamanho do pau TODOS os homens supra-citados acham que o dele é pequeno e nós sempre juramos que é o maior que já vimos.
sábado, dezembro 04, 2004
Kind of sad. Meu chefe vai sair da empresa. Saíram com ele. A gente briga mas a gente se ama... Espero que role da gente continuar trabalhando juntos como frila.
Kind of happy. Ganhei quilos de CDs deliciosos hoje. Levando-se em conta que não espero nada de bom do dia do meu aniversário (meus pais não vão almoçar comigo e a festa de encerramento da escola do Gabriel é bem no horário que eu marquei com o pessoal na GANP) e ainda estou traumatizada pelo que aconteceu ano passado, tudo o que vier é lucro... E eu já ganhei uns CDs de Mp3 bem interessantes este ano :)
*parando para ver minhas giftlists de 2001, 2002 e 2003 fiquei feliz em descobrir que consegui boa parte das coisas que desejava, sendo comprando por mim mesma sendo ganhando de pessoas que eu adoro... Embora eu tenha postado no Multiply minhas wishlists da Amazon e do Think Geek, fora O Herege, que provavelmente irei comprar, e um vidro de Calvin Klein One (que deve substituir o Acqua di Giò no quesito perfume para ocasiões especiais), estou muito pouco consumista este ano. O que eu desejava de aniversário, o que eu queria neste final de ano tem muito mais a ver com PESSOAS e muito menos a ver com objetos. Já estarei me dando o workshop de Defesa Psíquica e o curso da Impacto de presente. Hahaha, quem sabe ano que vem não voltarei aqui nesse post com um sorriso nos lábios?
Kind of happy. Ganhei quilos de CDs deliciosos hoje. Levando-se em conta que não espero nada de bom do dia do meu aniversário (meus pais não vão almoçar comigo e a festa de encerramento da escola do Gabriel é bem no horário que eu marquei com o pessoal na GANP) e ainda estou traumatizada pelo que aconteceu ano passado, tudo o que vier é lucro... E eu já ganhei uns CDs de Mp3 bem interessantes este ano :)
*parando para ver minhas giftlists de 2001, 2002 e 2003 fiquei feliz em descobrir que consegui boa parte das coisas que desejava, sendo comprando por mim mesma sendo ganhando de pessoas que eu adoro... Embora eu tenha postado no Multiply minhas wishlists da Amazon e do Think Geek, fora O Herege, que provavelmente irei comprar, e um vidro de Calvin Klein One (que deve substituir o Acqua di Giò no quesito perfume para ocasiões especiais), estou muito pouco consumista este ano. O que eu desejava de aniversário, o que eu queria neste final de ano tem muito mais a ver com PESSOAS e muito menos a ver com objetos. Já estarei me dando o workshop de Defesa Psíquica e o curso da Impacto de presente. Hahaha, quem sabe ano que vem não voltarei aqui nesse post com um sorriso nos lábios?
sexta-feira, dezembro 03, 2004
A minha tristeza fez aniversário. E chegamos ao ponto em que passamos um pelo outro na rua e fingimos que não nos vemos. Mentira. Você finge que não me vê. Eu finjo que não te vejo porque sei que é isso que você espera de mim. Conivência pacífica. Mas eu ainda tremo nas bases sempre que finjo que não te vejo. Acho que é menos pelo amor que senti por você um dia do que saber que não pudemos nem ser amigos, porque você não quis. Eu acho que nunca vou entender porque. E é isso que mais me dói atualmente, sempre que somos incapazes sequer de dizer "oi", por educação que seja, no meio da rua: porque diabos continuamos fazendo isso?
Hahahaha... Ou caiu a fisha e ele leu isso aqui (ou me deduraram o que dá no mesmo :P) e descobriu que eu sou uma louca ou eu sou übberparanóica e pretensiosa de achar que é pessoal ou então é ciuminho por causa da concorrência de outra beldade menos virtual *mas* a verdade é que não tenho tido alimento para minhas ilusões desde que outro gato começou a cantar no meu telhado. Dommage, dommage...
Papo de chuveiro...
Ele - "Então conta pra mim, vocês mulheres falam pra amiga como é o cara que vocês tão saindo, não falam? Aposto que falam! Se o cara mandar mal, coitado... devem falar muito mal dele."
Eu - "Cara, para falar a verdade, a gente fala sim rs... MAS depende de como a amiga está. SE uma está bem e a outra está bem também, a gente diz que está feliz e não fala muito não, afinal não precisa rs... SE as duas estão mal as duas vão falar cada detalhezinho da situação e comparar até dizer chega... E se uma está se dando bem e a outra está se dando mal, a tendência é a que está bem ficar quieta no seu canto e deixar a outra que está mal falar... É que falar da sua felicidade pra quem está por baixo parece sacanagem... É falta de solidariedade e pouco compreensivo. E ninguém agüenta uma mulher dizendo que está feliz 24 horas por dia e só falando do cara, é MUITO chato... Ainda mais quando o que a outra quer é um ombro..."
Ele - "Tá, e você falou de mim pra tua amiga?"
Eu - "Falei sim, rs..."
Ele - "E ela? Falou o quê?"
Eu - "Ela começou a me perguntar o que eu achava de fulano, se ela devia falar com ele, se não devia e blábláblábláblá e eu fiquei quieta na minha..."
Ele - "Ou seja, vocês não falaram nada de mim..."
Eu - "É isso mesmo... Você está começando a entender..."
C'est la vie :/
Ele - "Então conta pra mim, vocês mulheres falam pra amiga como é o cara que vocês tão saindo, não falam? Aposto que falam! Se o cara mandar mal, coitado... devem falar muito mal dele."
Eu - "Cara, para falar a verdade, a gente fala sim rs... MAS depende de como a amiga está. SE uma está bem e a outra está bem também, a gente diz que está feliz e não fala muito não, afinal não precisa rs... SE as duas estão mal as duas vão falar cada detalhezinho da situação e comparar até dizer chega... E se uma está se dando bem e a outra está se dando mal, a tendência é a que está bem ficar quieta no seu canto e deixar a outra que está mal falar... É que falar da sua felicidade pra quem está por baixo parece sacanagem... É falta de solidariedade e pouco compreensivo. E ninguém agüenta uma mulher dizendo que está feliz 24 horas por dia e só falando do cara, é MUITO chato... Ainda mais quando o que a outra quer é um ombro..."
Ele - "Tá, e você falou de mim pra tua amiga?"
Eu - "Falei sim, rs..."
Ele - "E ela? Falou o quê?"
Eu - "Ela começou a me perguntar o que eu achava de fulano, se ela devia falar com ele, se não devia e blábláblábláblá e eu fiquei quieta na minha..."
Ele - "Ou seja, vocês não falaram nada de mim..."
Eu - "É isso mesmo... Você está começando a entender..."
C'est la vie :/
Hoje é festa-feira... dia de arrumar a bagunça nos posts mandados ao longo da semana via Gmail... Pode voltar a ler que daqui a pouco vai estar tudo limpinho, cheiroso e gostoso...
Alguém por favor me explica: Se o Gmail e o Blogger são ambos do Google porque diabos eles não se entendem quanto à acentuação? O.o
Alguém por favor me explica: Se o Gmail e o Blogger são ambos do Google porque diabos eles não se entendem quanto à acentuação? O.o
quinta-feira, dezembro 02, 2004
frase do dia
Frase do dia
Homens são complicados. Mulheres são complicadas. Eu não quero nem saber! Agora só me relaciono com árvores!!!!
..: em altos brados no largo da Carioca :..
Homens são complicados. Mulheres são complicadas. Eu não quero nem saber! Agora só me relaciono com árvores!!!!
..: em altos brados no largo da Carioca :..
Ela e eu
Quando uma flor que deveria ser uma flor não é uma flor
Eu penso demais, eu sempre achei que pensava demais, até travar o seguinte diálogo:
Ela - Eu disse que tou com saudades, ele levou meia hora para responder e ao invés de me responder me mandou uma rosa! Isso quer dizer que ele nao quis me responder, ele nao me quer, eu sabia, eu sou uma iludida, blablablabla...
Eu - Cara... TODAS as vezes em que qualquer um dos meus ex me mandou uma rosa via MSN era sinal de carinho e ele estava sendo super-gentil comigo. Eu normalmente respondo com um beijo ou algo assim e ele manda mais rosas etc etc. Eu acho que você está over-reacting... É só uma rosa. Se alguém me mandasse uma rosa eu ficaria feliz e acharia que ele gosta de mim, nada mais...
Ela - Não... ele me mandou uma rosa, e ele levou meia hora pra isso, ele não me respondeu, é óbvio que ele ficou pensando em algo para me dizer e optou por isso para não ter que dizer outra coisa...
Eu - Ca-ra-lho... Uma rosa é uma ROSA! Você parece até eu quando deprimida: tá vendo tudo com uma lente preta diante dos olhos. Você diz que tá com saudades, o cara te responde mandando uma rosa e você fica paranóica. "Oh, ele me deu uma rosa, as rosas têm espinhos, ele me odeia, ele obviamente espera que eu espete minhas mãos neles e me machuque, já posso até sentir a dor dos espinhos atravessando a minha carne, que horrível..."
Depois que a paranóia passou, ganhamos uma gíria nova para competir com "vou fazer que nem o gato e me jogar da janela!": "Pára com isso senão eu vou te dar uma rosa!"
E o negocio eh exorcizar a goecia... na conversa, eh claro! (piadinha interna)
Eu penso demais, eu sempre achei que pensava demais, até travar o seguinte diálogo:
Ela - Eu disse que tou com saudades, ele levou meia hora para responder e ao invés de me responder me mandou uma rosa! Isso quer dizer que ele nao quis me responder, ele nao me quer, eu sabia, eu sou uma iludida, blablablabla...
Eu - Cara... TODAS as vezes em que qualquer um dos meus ex me mandou uma rosa via MSN era sinal de carinho e ele estava sendo super-gentil comigo. Eu normalmente respondo com um beijo ou algo assim e ele manda mais rosas etc etc. Eu acho que você está over-reacting... É só uma rosa. Se alguém me mandasse uma rosa eu ficaria feliz e acharia que ele gosta de mim, nada mais...
Ela - Não... ele me mandou uma rosa, e ele levou meia hora pra isso, ele não me respondeu, é óbvio que ele ficou pensando em algo para me dizer e optou por isso para não ter que dizer outra coisa...
Eu - Ca-ra-lho... Uma rosa é uma ROSA! Você parece até eu quando deprimida: tá vendo tudo com uma lente preta diante dos olhos. Você diz que tá com saudades, o cara te responde mandando uma rosa e você fica paranóica. "Oh, ele me deu uma rosa, as rosas têm espinhos, ele me odeia, ele obviamente espera que eu espete minhas mãos neles e me machuque, já posso até sentir a dor dos espinhos atravessando a minha carne, que horrível..."
Depois que a paranóia passou, ganhamos uma gíria nova para competir com "vou fazer que nem o gato e me jogar da janela!": "Pára com isso senão eu vou te dar uma rosa!"
E o negocio eh exorcizar a goecia... na conversa, eh claro! (piadinha interna)
segunda-feira, novembro 29, 2004
jussaquickie
Jussaquickie...
Sei não, do jeito que a coisa vai caminhando monsieur brighteyes pode mui bem perder seu posto de muso rs... Ter dois musos ao mesmo tempo é considerado musogamia?
Sei não, do jeito que a coisa vai caminhando monsieur brighteyes pode mui bem perder seu posto de muso rs... Ter dois musos ao mesmo tempo é considerado musogamia?
if5
Claro que um homem desses não é um homem, é mais como uma força da natureza... Um anjo vadio que ama demais todas as mulheres do mundo, deliciosamente insaciável, adorável e livre... e é tão carinhoso e interessante assim desse jeito, voando solto por aí, que chega a ser quase um crime alguém pensar em privá-lo do que ele gosta mais.
Enquanto ele me quiser do jeito que ele anda querendo, eu também quero. Afinal, ele manda MUITO bem :) E não é que o danado tá me fazendo bem? Já escrevi pelo menos umas 3 poesias inspiradas nele. Atraídas, talvez, pela acqua fresca que voltou a correr nas minhas veias outrora ressecadas, as musas voltaram a se aproximar de mim, quem diria? Et pire: Ele aceitou posar para que eu possa desenhá-lo, o que faz dele o primeiro em muito tempo.
Oh sim, pequeno detalhe: o namorado tem namorado. Convencional é uma palavra que passa BEM longe da minha vida, não é não?
Enquanto ele me quiser do jeito que ele anda querendo, eu também quero. Afinal, ele manda MUITO bem :) E não é que o danado tá me fazendo bem? Já escrevi pelo menos umas 3 poesias inspiradas nele. Atraídas, talvez, pela acqua fresca que voltou a correr nas minhas veias outrora ressecadas, as musas voltaram a se aproximar de mim, quem diria? Et pire: Ele aceitou posar para que eu possa desenhá-lo, o que faz dele o primeiro em muito tempo.
Oh sim, pequeno detalhe: o namorado tem namorado. Convencional é uma palavra que passa BEM longe da minha vida, não é não?
if 3 e 4
E eu, que nada mais espero do que aquilo que já tenho, continuo não entendendo muito bem o que está acontecendo. Porque ele me liga todos os dias e me procura sempre e me deseja o tempo todo e eu estou tão acostumada com a situação inversa que me pego divertida sem saber o que fazer com tanta atenção e uma mudança tão grande de paradigmas...
Nós não temos absolutamente NADA a ver um com o outro. Enquanto ele vai à praia no finde, eu nerdo no computador. Ele sequer tem PnW. Ele desconhece IM, blog, fotolog, Orkut etc. Na casa dele tem cds de techno e trilhas sonoras internacionais de novelas. Eu botei Doors pra tocar e ele não conhecia, e Dazed and Confused do Led Zeppelin ele gostou quando botei pra tocar porque tem um orgasmo no final da música... Eu não consigo imaginá-lo me fazendo companhia sábado na festa do Crepúsculo de Cubatão ou em uma DDK... Mas ele é tão adorávelmente clueless e tão carinhoso que esses pequenos detalhes deixam de importar.
Nós não temos absolutamente NADA a ver um com o outro. Enquanto ele vai à praia no finde, eu nerdo no computador. Ele sequer tem PnW. Ele desconhece IM, blog, fotolog, Orkut etc. Na casa dele tem cds de techno e trilhas sonoras internacionais de novelas. Eu botei Doors pra tocar e ele não conhecia, e Dazed and Confused do Led Zeppelin ele gostou quando botei pra tocar porque tem um orgasmo no final da música... Eu não consigo imaginá-lo me fazendo companhia sábado na festa do Crepúsculo de Cubatão ou em uma DDK... Mas ele é tão adorávelmente clueless e tão carinhoso que esses pequenos detalhes deixam de importar.
if2
Porque o beijo foi fusão de fogo com fogo, incontrolável e delicioso, e eu ardi nessa fogueira a noite inteira. Pura acqua fresca há tanto desejada, acqua vitae como fogo líquido nas minhas veias, um carinho, um respeito e uma adoração tão grandes de um belo estranho desconhecido que me fizeram renascer exuberante, bela e cheia de vida, como uma fênix ígnea e rubra, ainda com as asas úmidas, das cinzas em que me desfiz há meses. Eu havia esquecido como gostava de ser esta mulher que hoje estou sendo... Ele desperta o que há de melhor em mim.
if you love...
If you love somebody set them free parte 1
Bom. Tem essa cara, sabe. Foi a lua que trouxe, na sexta em que Vênus caminhou em direção a Escorpião. Nome de anjo, corpo perfeito, pele bronzeada, luzes no cabelo, jeito de menino moleque, sem noção total do perigo.
Eu na inauguração da boate "alternativa", ele desde que cheguei me olhando. De vários pontos de vista, em várias partes da pista, onde quer que eu emergisse da música, abrisse meus olhos e olhasse ao redor, lá estava ele. Me olhando. Era comigo? Era. E continua sendo até hoje...
Bom. Tem essa cara, sabe. Foi a lua que trouxe, na sexta em que Vênus caminhou em direção a Escorpião. Nome de anjo, corpo perfeito, pele bronzeada, luzes no cabelo, jeito de menino moleque, sem noção total do perigo.
Eu na inauguração da boate "alternativa", ele desde que cheguei me olhando. De vários pontos de vista, em várias partes da pista, onde quer que eu emergisse da música, abrisse meus olhos e olhasse ao redor, lá estava ele. Me olhando. Era comigo? Era. E continua sendo até hoje...
my obssession
Belo amigo. Inesperado amigo. Misterioso amigo. Desejado amigo.
My passion play, my misterious flame, oh shall we dance? Muss es sein? Un petit rituel?
Eu me divirto em refletir minhas fantasias no espelho dos teus olhos, em segredo. É um jogo dentro de um jogo dentro de um jogo. Eu nada digo a você enquanto silenciosamente te deixo enveredar por caminhos obscuros dentro de mim. Tudo tem um sentido dentro de um sentido dentro de um sentido no labirinto de espelhos em que me refugio na recordação fugaz do perfume da tua pele e do calor do teu corpo, ah, eu sou um animal perigoso e imprevisível, como poderia resistir à tentação de embriagar meus sentidos de você e de trazer você profunda e intensamente pra dentro de mim? Penetrar em outras partes do meu corpo é teu direito, não nego, já que me possuíste pelo olhar e deslizaste por dentro do meu peito onde me entretenho em te levar de cá para lá delicadamente com a ponta dos meus dedos... Certos direitos, no entanto, só se conquistam se desvelares meus pequenos enigmas tão caros a mim mesma, tecidos com uma trama tão tênue e exótica que poucos puderam decifrar seus meandros. E até que a luz do sol venha dissolver estas ilusões pequeninas ou que você adivinhe o que vai na minha alma, eu me divirto em tecer essa trama noturna com fragmentos de fantasia refletidos no espelho do teu olhar.
My passion play, my misterious flame, oh shall we dance? Muss es sein? Un petit rituel?
Eu me divirto em refletir minhas fantasias no espelho dos teus olhos, em segredo. É um jogo dentro de um jogo dentro de um jogo. Eu nada digo a você enquanto silenciosamente te deixo enveredar por caminhos obscuros dentro de mim. Tudo tem um sentido dentro de um sentido dentro de um sentido no labirinto de espelhos em que me refugio na recordação fugaz do perfume da tua pele e do calor do teu corpo, ah, eu sou um animal perigoso e imprevisível, como poderia resistir à tentação de embriagar meus sentidos de você e de trazer você profunda e intensamente pra dentro de mim? Penetrar em outras partes do meu corpo é teu direito, não nego, já que me possuíste pelo olhar e deslizaste por dentro do meu peito onde me entretenho em te levar de cá para lá delicadamente com a ponta dos meus dedos... Certos direitos, no entanto, só se conquistam se desvelares meus pequenos enigmas tão caros a mim mesma, tecidos com uma trama tão tênue e exótica que poucos puderam decifrar seus meandros. E até que a luz do sol venha dissolver estas ilusões pequeninas ou que você adivinhe o que vai na minha alma, eu me divirto em tecer essa trama noturna com fragmentos de fantasia refletidos no espelho do teu olhar.
Naming
Quer saber de onde veio o nome do meu filho? De um filme. Qual filme? Esse aqui.
Porque? Meu ex-marido adora uma cena desse filme, onde Gabriel empresta sua trombeta para um menininho tocar. O garoto toca a trombeta e o horizonte TREME. Afinal, é a trombeta do apocalipse rs...
Levando-se em conta que meu filho poderia, no que dependesse da mente doentia do pai dele, se chamar Caleb (do seriado American Gothic), Damien ou Azrael, até que Gabriel é um nome bem normalzinho :)
Porque? Meu ex-marido adora uma cena desse filme, onde Gabriel empresta sua trombeta para um menininho tocar. O garoto toca a trombeta e o horizonte TREME. Afinal, é a trombeta do apocalipse rs...
Levando-se em conta que meu filho poderia, no que dependesse da mente doentia do pai dele, se chamar Caleb (do seriado American Gothic), Damien ou Azrael, até que Gabriel é um nome bem normalzinho :)
segunda-feira, novembro 22, 2004
de novo
Eh minha culpa mesma, eu acho... Eu deixo fatores externos a mim me afetar demais. Isso não quer dizer que eu não esteja menos *puta*. Por um fator externo sexta eu fui feliz demais... Devia saber que na sequência me foderia proporcionalmente ao ocorrido. Dito e feito.
Estes têm sido dias produtivos e isso é bom, um serviço puxa o outro e o fato de estar fazendo algo me bota pra cima e atrai mais coisas e o processo é positivo. Eu preciso disso. Mas como eu sobrevivo à sobrecarga de trabalho e lido com meus problemas de rotina, ainda terei que descobrir no processo. Não posso dar espaço para a auto-sabotagem.
Aí vem ele, e com a mesma mão que me ajuda me bota para baixo. E ajuda mas depois assume uma postura de "se vira, tô nem aí, é problema seu, você topou". Porra... Eu SEI que não deveria contar meus problemas para ele. Passei o dia inteiro me artirizando pelo que aconteceu, pelo que isso vai me trazer de problemas no futuro imediato, e refletindo se a felicidade que vivi sexta compensa todas as possibilidades de ter destruído meu futuro inteiro com um acidente idiota. Foi um acidente, um A-CI-DEN-TE caralho, eles acontecem (devo repetir isso até virar um mantra) mas isso não quer dizer que eu não esteja me culpando e me chamando de irresponsável e me auto-punindo a cada segundo por isso. Aí vem você a quem eu abro o problema e vira e fala "puta que pariu você só faz merda" e me bota mais pra baixo ainda e eu SABIA que você faria isso, sabia que você ia me detonar ao invés de me oferecer apoio, que eu tenho que pagar pelo hábito de me abrir com você e que eu devia saber, tá até na porra da nossa sinastria, você não ia resistir a me criticar e a ser prático (como foi antes, naquele janeiro terrível, eu sangrando sozinha no meu apartamento desesperada e a mesma recepção e mesmo assim eu não aprendo!).
Engraçado e terrível que até você me ligar do nada por um motivo absolutamente irrelevante eu estava bem, e agora, no momento em que mais preciso me manter inteira e coesa porque tenho que virar mais algumas noites pra entregar o trabalho no prazo, você foi o único gatilho pra me jogar pra baixo em um só pulo, e eu caí em depressão.
SÓ QUE eu NÃO posso cair em depressão, foda-se a exaustão da noite virada. MUITO OBRIGADA por sacanear o meu emocional, eu te adoro, eu te amo mas caralho, pega essa porra toda que você projetou em cima de mim, toda essa energia negativa e ENFIA. Eu preciso de apoio, pra me detonar eu me detono muito bem sozinha. O universo conspira pra me puxar pra baixo e você ainda empurra, no momento que eu estou quase conseguindo manter meu famoso equilíbrio frágil. PORQUÊ?? Porque você foi incapaz de resistir à tentação de me jogar na cara o que eu já estou me jogando e ainda puxou o meu tapete?
Bom, foda-se, eu VOU conseguir. Tem um projeto legal que pintou hoje, do nada, e o outro que eu vi este sábado. Os dois vão me trazer grana,abrir possibilidades, somar portfolio. E, se for pra me derrubar no momento que eu estou querendo subir, MESMO que o pior aconteça e eu tenha realmente fodido com a minha vida por conta de sexta, eu prefiro manter uma distância saudável. Todas as vezes que você se aproxima
demais, começa a me detonar e eu não preciso disso. Já tenho relacionamentos doentios DEMAIS na minha vida pra ficar alimentando isso. Já reparou que você só me procura para depois me detonar? Eu evito me aproximar mas você me procura e porque eu gosto de você eu deixo você entrar na minha vida, já sabendo que a qualquer momento você vai fazer de novo. Porque é tão difícil para nós construirmos sem
nos destruirmos, menino? Depois Eu que sou SEU karma...
Estes têm sido dias produtivos e isso é bom, um serviço puxa o outro e o fato de estar fazendo algo me bota pra cima e atrai mais coisas e o processo é positivo. Eu preciso disso. Mas como eu sobrevivo à sobrecarga de trabalho e lido com meus problemas de rotina, ainda terei que descobrir no processo. Não posso dar espaço para a auto-sabotagem.
Aí vem ele, e com a mesma mão que me ajuda me bota para baixo. E ajuda mas depois assume uma postura de "se vira, tô nem aí, é problema seu, você topou". Porra... Eu SEI que não deveria contar meus problemas para ele. Passei o dia inteiro me artirizando pelo que aconteceu, pelo que isso vai me trazer de problemas no futuro imediato, e refletindo se a felicidade que vivi sexta compensa todas as possibilidades de ter destruído meu futuro inteiro com um acidente idiota. Foi um acidente, um A-CI-DEN-TE caralho, eles acontecem (devo repetir isso até virar um mantra) mas isso não quer dizer que eu não esteja me culpando e me chamando de irresponsável e me auto-punindo a cada segundo por isso. Aí vem você a quem eu abro o problema e vira e fala "puta que pariu você só faz merda" e me bota mais pra baixo ainda e eu SABIA que você faria isso, sabia que você ia me detonar ao invés de me oferecer apoio, que eu tenho que pagar pelo hábito de me abrir com você e que eu devia saber, tá até na porra da nossa sinastria, você não ia resistir a me criticar e a ser prático (como foi antes, naquele janeiro terrível, eu sangrando sozinha no meu apartamento desesperada e a mesma recepção e mesmo assim eu não aprendo!).
Engraçado e terrível que até você me ligar do nada por um motivo absolutamente irrelevante eu estava bem, e agora, no momento em que mais preciso me manter inteira e coesa porque tenho que virar mais algumas noites pra entregar o trabalho no prazo, você foi o único gatilho pra me jogar pra baixo em um só pulo, e eu caí em depressão.
SÓ QUE eu NÃO posso cair em depressão, foda-se a exaustão da noite virada. MUITO OBRIGADA por sacanear o meu emocional, eu te adoro, eu te amo mas caralho, pega essa porra toda que você projetou em cima de mim, toda essa energia negativa e ENFIA. Eu preciso de apoio, pra me detonar eu me detono muito bem sozinha. O universo conspira pra me puxar pra baixo e você ainda empurra, no momento que eu estou quase conseguindo manter meu famoso equilíbrio frágil. PORQUÊ?? Porque você foi incapaz de resistir à tentação de me jogar na cara o que eu já estou me jogando e ainda puxou o meu tapete?
Bom, foda-se, eu VOU conseguir. Tem um projeto legal que pintou hoje, do nada, e o outro que eu vi este sábado. Os dois vão me trazer grana,abrir possibilidades, somar portfolio. E, se for pra me derrubar no momento que eu estou querendo subir, MESMO que o pior aconteça e eu tenha realmente fodido com a minha vida por conta de sexta, eu prefiro manter uma distância saudável. Todas as vezes que você se aproxima
demais, começa a me detonar e eu não preciso disso. Já tenho relacionamentos doentios DEMAIS na minha vida pra ficar alimentando isso. Já reparou que você só me procura para depois me detonar? Eu evito me aproximar mas você me procura e porque eu gosto de você eu deixo você entrar na minha vida, já sabendo que a qualquer momento você vai fazer de novo. Porque é tão difícil para nós construirmos sem
nos destruirmos, menino? Depois Eu que sou SEU karma...
sábado, novembro 20, 2004
Ah, que delícia esse trânsito de Vênus com saturno entrando em Escorpião... Ou talvez seja o fato de que "ler Jim Morrison torna você irresistível" parafraseando unca Grant :)
Que sexta-feira, que lua, que noite, que festa, que garoto!!! I was living in the Dionysian side and I received a gift long time desired... Primeiro capuccino na Saraiva com o rei lagarto. Depois, straying one more time na minha obrigação de reformatar o computador do meu pai para take a walk on the wild side. E nossa, how wild it turned out to be!!!
Eu bem que gostaria de poder falar mais aqui mas estou na ressaca mais deliciosa dos últimos anos e cheia de trabalhos por fazer e uma preguiça filha da puta de fazer sentido e abrir minhas referências fechadas. Você sabe o que fazer: manda aquela famosa mensagem no icq dizendo "mulher, explique-se! Relatório já!" (estou pegando as gírias da Flau, céus...)
Então aqui vão mais alguns random thoughts: que absurdo encontrar do nada um animus TÃO perfeito! Conversar com ele era como me olhar no espelho. E quão perigosa pode ser uma amizade com uma pessoa que, depois de meia hora de conversa, você se pega num nível de intimidade tal que um está completando as frases do outro sem sentir como se fosse uma pessoa só falando? Yael knows what I mean. Corta. Muda a cena. Algumas horas depois, eu vou para uma festa que não estava nos meus planos e lá encontro algo que definitivamente não estava nos meus planos mas que só posso agradecer a Dionísio um milhão e meio de vezes. Não lembro de ter me sentido tão lisonjeada, respeitada, adorada e gratificada por ninguém na minha vida como esta noite. Hoje o céu está mais azul, a vida mais colorida, voltei para casa cantando Janis Joplin (I feel good, I feel lite...) e mais não posso dizer porque muito é x-rated. E homem bi rulz!
Que sexta-feira, que lua, que noite, que festa, que garoto!!! I was living in the Dionysian side and I received a gift long time desired... Primeiro capuccino na Saraiva com o rei lagarto. Depois, straying one more time na minha obrigação de reformatar o computador do meu pai para take a walk on the wild side. E nossa, how wild it turned out to be!!!
Eu bem que gostaria de poder falar mais aqui mas estou na ressaca mais deliciosa dos últimos anos e cheia de trabalhos por fazer e uma preguiça filha da puta de fazer sentido e abrir minhas referências fechadas. Você sabe o que fazer: manda aquela famosa mensagem no icq dizendo "mulher, explique-se! Relatório já!" (estou pegando as gírias da Flau, céus...)
Então aqui vão mais alguns random thoughts: que absurdo encontrar do nada um animus TÃO perfeito! Conversar com ele era como me olhar no espelho. E quão perigosa pode ser uma amizade com uma pessoa que, depois de meia hora de conversa, você se pega num nível de intimidade tal que um está completando as frases do outro sem sentir como se fosse uma pessoa só falando? Yael knows what I mean. Corta. Muda a cena. Algumas horas depois, eu vou para uma festa que não estava nos meus planos e lá encontro algo que definitivamente não estava nos meus planos mas que só posso agradecer a Dionísio um milhão e meio de vezes. Não lembro de ter me sentido tão lisonjeada, respeitada, adorada e gratificada por ninguém na minha vida como esta noite. Hoje o céu está mais azul, a vida mais colorida, voltei para casa cantando Janis Joplin (I feel good, I feel lite...) e mais não posso dizer porque muito é x-rated. E homem bi rulz!
sexta-feira, novembro 19, 2004
A un amour mort depuis longtemps
A un amour mort depuis longtemps
Eu havia quase esquecido. Há muito tempo não penso em você. E hoje na rua, andando sob a chuva fresca, pensando em outros olhos azuis, de mon français qui a rentrè online hier depuis quelques mois, d'aller en France un jour, des choses comme ça, eis que vem na minha direção um rapaz vestido de preto. E ele está me olhando, e eu olho para ele também, elegante, até bonitinho, eu penso. Nossos olhares se cruzam, passamos um pelo outro, tudo dura uma fração de segundos, acontece todos os dias, mais vezes do que posso lembrar. Eu estou com meu pensamento na França e levo um tempo para perceber. "Olhos bonitos... azul profundo... escuro... Eu conheço esse azul... Oh Deuses!!... " O sangue some do meu rosto e eu olho para trás, chocada, mas ele já desapareceu. E piso em falso, quase tropeço, fico desnorteada. Porque eu só vi esse azul uma vez antes na minha vida e eu amei esse azul mais do que tudo. "Deve ser lente" eu penso numa tentativa inútil de ser blasé, tentando não pensar que é a primeira vez em 12 anos que re-encontro um olhar como o seu. Uma fração de segundos, e eu me pego subitamente preenchida pela sua lembrança. O garoto deve ter a idade que eu tinha quando te vi pela primeira vez. Minha mente fervilha. Pensando em outros azuis eu re-encontro teu azul. Você morreu antes que eu pudesse dizer "eu te amo". Eu o disse para outras pessoas depois e isso me fez tão triste, eu queria ter morrido junto com você na época, mas eu vivi para seis meses depois conhecer aqueles que seriam o pai do meu filho e meu último amor. E casei, e tive um filho, e separei, e amei outros homens, meu bem, com uma intensidade e uma paixão com que ninguém deveria amar. Não consegui evitar a vida... Eu teria saído de casa aos 17 anos para morar com você sem olhar para trás. Nós poderíamos ter um filho quase adolescente agora. Você me amou da forma que eu sempre precisei ser amada, numa fase em que a vida ainda não tinha tornado seu passatempo predileto deixar cicatrizes na minha alma. Eu perdi essa liberdade. Nunca mais amei alguém que não usasse esse amor para me ferir. Criei tantas defesas, tantas desconfianças, estou tão traumatizada que não consigo imaginar que um dia serei abraçada, cuidada e respeitada por alguém que queira viver a meu lado. Mas eu vivi isso com você e embora eu grite por dentro revoltada com a vida "porque não de novo?", pelo menos eu VIVI isso um dia. Com VOCÊ. Mas você morreu e eu continuo viva, embora muitas vezes eu ache que vivi uma vida no mínimo vazia e meio idiota. Eu daria boa parte dos anos que vivi em troca de mais algumas horas com você. Mas ainda tenho o azul dos fins de tarde de verão para me embriagar, mergulhar na contemplação desse azul, como sempre faço nessa época do ano, todos os anos... Eu nunca te disse "eu te amo" e carrego sempre o peso disso dentro de mim. Mas dói menos pensar que você talvez já soubesse.
Eu havia quase esquecido. Há muito tempo não penso em você. E hoje na rua, andando sob a chuva fresca, pensando em outros olhos azuis, de mon français qui a rentrè online hier depuis quelques mois, d'aller en France un jour, des choses comme ça, eis que vem na minha direção um rapaz vestido de preto. E ele está me olhando, e eu olho para ele também, elegante, até bonitinho, eu penso. Nossos olhares se cruzam, passamos um pelo outro, tudo dura uma fração de segundos, acontece todos os dias, mais vezes do que posso lembrar. Eu estou com meu pensamento na França e levo um tempo para perceber. "Olhos bonitos... azul profundo... escuro... Eu conheço esse azul... Oh Deuses!!... " O sangue some do meu rosto e eu olho para trás, chocada, mas ele já desapareceu. E piso em falso, quase tropeço, fico desnorteada. Porque eu só vi esse azul uma vez antes na minha vida e eu amei esse azul mais do que tudo. "Deve ser lente" eu penso numa tentativa inútil de ser blasé, tentando não pensar que é a primeira vez em 12 anos que re-encontro um olhar como o seu. Uma fração de segundos, e eu me pego subitamente preenchida pela sua lembrança. O garoto deve ter a idade que eu tinha quando te vi pela primeira vez. Minha mente fervilha. Pensando em outros azuis eu re-encontro teu azul. Você morreu antes que eu pudesse dizer "eu te amo". Eu o disse para outras pessoas depois e isso me fez tão triste, eu queria ter morrido junto com você na época, mas eu vivi para seis meses depois conhecer aqueles que seriam o pai do meu filho e meu último amor. E casei, e tive um filho, e separei, e amei outros homens, meu bem, com uma intensidade e uma paixão com que ninguém deveria amar. Não consegui evitar a vida... Eu teria saído de casa aos 17 anos para morar com você sem olhar para trás. Nós poderíamos ter um filho quase adolescente agora. Você me amou da forma que eu sempre precisei ser amada, numa fase em que a vida ainda não tinha tornado seu passatempo predileto deixar cicatrizes na minha alma. Eu perdi essa liberdade. Nunca mais amei alguém que não usasse esse amor para me ferir. Criei tantas defesas, tantas desconfianças, estou tão traumatizada que não consigo imaginar que um dia serei abraçada, cuidada e respeitada por alguém que queira viver a meu lado. Mas eu vivi isso com você e embora eu grite por dentro revoltada com a vida "porque não de novo?", pelo menos eu VIVI isso um dia. Com VOCÊ. Mas você morreu e eu continuo viva, embora muitas vezes eu ache que vivi uma vida no mínimo vazia e meio idiota. Eu daria boa parte dos anos que vivi em troca de mais algumas horas com você. Mas ainda tenho o azul dos fins de tarde de verão para me embriagar, mergulhar na contemplação desse azul, como sempre faço nessa época do ano, todos os anos... Eu nunca te disse "eu te amo" e carrego sempre o peso disso dentro de mim. Mas dói menos pensar que você talvez já soubesse.
sábado, novembro 13, 2004
Se olhos verdes me lessem a face oculta e eu não soubesse que sou improvável e intocável da parte de seu olhar, ah, a poeira deste canto eu até espanaria, enfeitaria com palavras gentis e delicadezas este meu espaço, só para que o verde desses olhos aqui pudesse se espalhar... Me comportaria talvez com um pouco mais de estilo, daria o melhor de mim só para conseguir um sorriso, sem sequer saber se lhe encanta o meu lirismo ou se me acha apenas um ser estranho, indecifrável, esquisito e desajeitado. Porque a gente quer sempre fazer bonito e mostrar a melhor faceta do cristal, mesmo se esquecendo sequer de fazer sentido e cometendo o erro de forever and ever to wish impossible things. É a lua nova no meu sangue, talvez. Eu sei o que as estrelas disseram, elas disseram NÃO e eu respeito, não tenho mais desejo de dor do que já tive das outras vezes mas estou triste, tão triste por sequer poder tentar e saber que insistir em experimentar o fruto proibido só vai me machucar. A menina em mim queria dançar iluminada pelo verde desse olhar sob a luz do luar. Eu baixei os olhos tímida mas você não poderia saber disso já que olhava em outra direção. Foi a última vez. Ninguém me permitiu que te escolhesse. Eu tenho fome de musos, aconteceu, posso alimentar meus delírios com tudo que me sabe proibido e o de profundis daquele primeiro olhar me basta. Se olhos verdes me lessem, até o fim eu negaria que é para eles que eu me mostro mais bonita na minha face exposta ou tola ou criança ou desajeitada, tento fazer pose e me vejo tropeçando na calçada ou rimando rimas fáceis em AR. Mas eu não preciso me preocupar, far away they are, far away they'll keep. Descobri que sou encrenca para ti. Pelo menos uma novidade na minha vida, já que normalmente eu atraio encrenca para mim.
sexta-feira, novembro 12, 2004
terça-feira, novembro 09, 2004
Mais um comido tentando postar por e-mail... Depois reclamam que eu não atualizo :P
Tenho que matar a depressão ou a depressão vai acabar me matando
Meu nível de energia tá no dedão do pé...
Estou aqui lutando desesperadamente sabendo de todas as minhas prioridades para conseguir ao menos me manter erguida na cadeira diante do monitor e forçar um pouco menos a coluna que dói com o peso do meu corpo e a má postura... Mas parece que estou vivendo dentro de uma bolha de energia maluca com um nível de pressão atmosférica muito mais denso que o normal... é esmagador! Estou mal, quero ir para casa mas o senso de responsabilidade não deixa. Fico aqui me debatendo para me manter de pé e a energia que gasto com isso e´ tão grande que preciso me concentrar para não desmaiar de cansaço e me sentindo de mãos atadas para combater a frustração de ser incapaz de ser tão ativa e eficiente como de rotina e com receio de deixar tanto trabalho se acumular... Estou andando em círculos e não consigo sair sozinha...
A palavra aqui é equilíbrio. Preciso encontrar um ponto de apoio. A partir dele me re-equilibrar. E fortalecer esse equilíbrio frágil por tempo o suficiente para que ele possa se sustentar sozinho. Torná-lo sólido, palpável, modus operandi, modus vivendi.
Tenho que matar a depressão ou a depressão vai acabar me matando
Meu nível de energia tá no dedão do pé...
Estou aqui lutando desesperadamente sabendo de todas as minhas prioridades para conseguir ao menos me manter erguida na cadeira diante do monitor e forçar um pouco menos a coluna que dói com o peso do meu corpo e a má postura... Mas parece que estou vivendo dentro de uma bolha de energia maluca com um nível de pressão atmosférica muito mais denso que o normal... é esmagador! Estou mal, quero ir para casa mas o senso de responsabilidade não deixa. Fico aqui me debatendo para me manter de pé e a energia que gasto com isso e´ tão grande que preciso me concentrar para não desmaiar de cansaço e me sentindo de mãos atadas para combater a frustração de ser incapaz de ser tão ativa e eficiente como de rotina e com receio de deixar tanto trabalho se acumular... Estou andando em círculos e não consigo sair sozinha...
A palavra aqui é equilíbrio. Preciso encontrar um ponto de apoio. A partir dele me re-equilibrar. E fortalecer esse equilíbrio frágil por tempo o suficiente para que ele possa se sustentar sozinho. Torná-lo sólido, palpável, modus operandi, modus vivendi.
Pequeno protesto descontrol sobre a vida
@##$&*@!!! Porque TODAS as vezes que eu estou finalmente vivendo a @!#$! da minha vida, um pouquinho que seja, eu esbarro com fantasmas do passado recente? Tá, não é de propósito, eu sei. É apenas uma ironia filha da puta da parte do meu roteirista que, de todos os lugares e horas em que a gente possa se esbarrar isso apenas aconteça nos momentos que eu menos quero, como para me lembrar do que não consigo esquecer...
@##$&*@!!! Porque TODAS as vezes que eu estou finalmente vivendo a @!#$! da minha vida, um pouquinho que seja, eu esbarro com fantasmas do passado recente? Tá, não é de propósito, eu sei. É apenas uma ironia filha da puta da parte do meu roteirista que, de todos os lugares e horas em que a gente possa se esbarrar isso apenas aconteça nos momentos que eu menos quero, como para me lembrar do que não consigo esquecer...
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